Все дни сентября 2007
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияУзнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить
Жириновского за доверие:
- А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
Жириновский побледнел.
Жириновского за доверие:
- А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
Жириновский побледнел.
Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ!
Есть же справедливость на свете!
Есть же справедливость на свете!
5
В наше время, когда про женщину говорят, что она берет горлом,
уж и не знаешь - хорошо это или плохо.
уж и не знаешь - хорошо это или плохо.
6
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА!
Просто в голову пришло: самое дебильное нарушение в спорте - это,
наверное, фальстарт на марафоне :))
наверное, фальстарт на марафоне :))
11
Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до
300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...
300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...
12
Депутат - это такая должность, когда приходится периодически
воздерживаться.
ТАРАКАН
воздерживаться.
ТАРАКАН
13
Иосиф Пригожин подал в суд на создателей мультфильма "Шрек" - ему так и
не перечислили авторские гонорары.
не перечислили авторские гонорары.
14
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной
фотографии...
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной
фотографии...
Если нашим людям предложить сыграть в пейнтбол с нашим правительством,
то от желающих отбоя не будет.
то от желающих отбоя не будет.
3
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно
не только путем повышения арендной платы на квартиру.
не только путем повышения арендной платы на квартиру.
4
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
- Зачем тебе еще одна, - отвечала мама.
- Зачем тебе еще одна, - отвечала мама.
Пока есть только один пример хоть сколько-нибудь полезного
надувательства - надувная баба. Это пока она молчит...
надувательства - надувная баба. Это пока она молчит...
- Девчонки, вы что - двойняшки?
- Не-а, а чо - похожи?!
- Да нет, просто у обеих шеи грязные...
Veland88
- Не-а, а чо - похожи?!
- Да нет, просто у обеих шеи грязные...
Veland88
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с
оркестром.... А как понесут - верим, что несут в Рай!
оркестром.... А как понесут - верим, что несут в Рай!
На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля,
который занял последнее место.
который занял последнее место.
11
Допрашивают менты (М1, М2) иностранца (И):
(М1) - Do you speak english?
(И) - no!
Менты между собой:
М1 - ты че-нить понял?
М2 - не
М1 - и я не...
(М1) - Do you speak english?
(И) - no!
Менты между собой:
М1 - ты че-нить понял?
М2 - не
М1 - и я не...
13
Два деревенских байкера. Один спрашивает другого:
- И почему у тебя, сосед, на огороде так все растет пиздато, а у меня
только прутики сухие торчат? чем удобряешь?
Сосед отвечает:
- Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду
катацца - обязательно найдется какой-нидь пионЭр, который будет алчно
смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай,
пристегиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и
говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошел за ножницами по
металлу." Приношу их - пионэр от страха обсирается - тут его можно
выгнать пинками, а говно, пока теплое, в огород на удобренье.
- Хорошо.
Потом первый байкер приезжает и орет соседу: "Мудак ты, и совет твой
мудацкий!!!"
- Что такое?
- Да вот, все я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил
пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошел, типа за ними...
иду мимо моца... че-то так опять покатацца захотелось... сел,
прохватил... потом еще прохватил... потом как-то незаметно до друзей
домчал... у них завис... девчонку нашел... с ней завис...
короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!
- И почему у тебя, сосед, на огороде так все растет пиздато, а у меня
только прутики сухие торчат? чем удобряешь?
Сосед отвечает:
- Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду
катацца - обязательно найдется какой-нидь пионЭр, который будет алчно
смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай,
пристегиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и
говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошел за ножницами по
металлу." Приношу их - пионэр от страха обсирается - тут его можно
выгнать пинками, а говно, пока теплое, в огород на удобренье.
- Хорошо.
Потом первый байкер приезжает и орет соседу: "Мудак ты, и совет твой
мудацкий!!!"
- Что такое?
- Да вот, все я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил
пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошел, типа за ними...
иду мимо моца... че-то так опять покатацца захотелось... сел,
прохватил... потом еще прохватил... потом как-то незаметно до друзей
домчал... у них завис... девчонку нашел... с ней завис...
короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!
14
На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный
хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.
хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то
дура, трубку не брала.
дура, трубку не брала.
- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну
из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился
коттедж.
Veland88
коттедж.
Veland88
Меня тут спрашивали буду ли я ставить пиво... а я и говорю, винду
ставил, фряху ставил, линух ставил, даже солярку ставил... а вот пиво
не ставил.
ставил, фряху ставил, линух ставил, даже солярку ставил... а вот пиво
не ставил.
Фурманов спрашивает Чапаева:
- За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов?
Чапаев спрашивает:
- А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно
будет, за того и будет народ!
www.tao.nm.ru
- За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов?
Чапаев спрашивает:
- А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно
будет, за того и будет народ!
www.tao.nm.ru
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой
уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла
вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот
наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!
уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла
вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот
наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!
Андорра объявила жесточайшую войну Ватикану.
Половина Андорры пошла в наступление. Но эти 2 десятка головорезов с
копьями прошвынулись по Риму, но так и не нашли Ватикана.
Половина Андорры пошла в наступление. Но эти 2 десятка головорезов с
копьями прошвынулись по Риму, но так и не нашли Ватикана.
12
Да... наверное автомобили придумали женщины... раньше-то было - пришел
домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это
лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал... Если конечно катался с Собчак)))
Veland88
домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это
лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал... Если конечно катался с Собчак)))
Veland88
14
генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской
бомбе и в полном составе заперся в туалете....
бомбе и в полном составе заперся в туалете....
15
Дню компьютерщика посвящается...
- У тебя хард какой?
- 250
- гигов?
- нет, миллиметров...
- вау, круто как!
- У тебя хард какой?
- 250
- гигов?
- нет, миллиметров...
- вау, круто как!
Бен Ладен обращается 11 сентября к американскому народу:
- Я не хочу войны с США и готов в знак примирения построить перед
Белым Домом самую высокую в мире Мечеть!
- Я не хочу войны с США и готов в знак примирения построить перед
Белым Домом самую высокую в мире Мечеть!
У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные
резервы, что он может слово "Х*Й" графиком RUR/USD написать, не то что
держать курс на любой понравившейся цифре.
резервы, что он может слово "Х*Й" графиком RUR/USD написать, не то что
держать курс на любой понравившейся цифре.
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Veland88
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Veland88
- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
Жена военного мужу:
- Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с
мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на
корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь!
- Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с
мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на
корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь!
По слуам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с
монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".
major Pronin
монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".
major Pronin
- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время
стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не
опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час
раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего
удобства.
С уважением, МосГорТранс.
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время
стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не
опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час
раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего
удобства.
С уважением, МосГорТранс.
9
Кем быть.
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...
Пер. с нем.
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...
Пер. с нем.
10
- В новостях сказали, что таянье ледников приведет к затоплению большей
части страны.
- Ну и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем?
- Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря!
Господи, хочу жить у моря!
части страны.
- Ну и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем?
- Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря!
Господи, хочу жить у моря!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим
воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной
дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких
маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в
шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной
дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких
маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в
шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
- Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?
- Да, но с чего бы это?
- На то воля Аллаха!
- Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили
п"зды от Израиля?
- Да, но с чего бы это?
- На то воля Аллаха!
- Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили
п"зды от Израиля?
15
Новости мировой закулисы
Тореадор-сионист с криком "Тора! Тора!" совершил ритуальное заклание
черного быка на главной арене Мадрида.
Тореадор-сионист с криком "Тора! Тора!" совершил ритуальное заклание
черного быка на главной арене Мадрида.
16
Пока Менделеев изобретал оптимальную формулу русской водки, в его голове
периодически происходило столько разных глюков, что в конце концов ему
пришло в голову свести их все в одну глючную периодическую таблицу.
периодически происходило столько разных глюков, что в конце концов ему
пришло в голову свести их все в одну глючную периодическую таблицу.
И снова Пугачева дала петуха, затем дала еще и кролика детям из
интерната, а напоследок дала еще и Киркорову...
интерната, а напоследок дала еще и Киркорову...
18
В книгу рекордов Гиннеса попал новый фильм "Роки-7",
в котором снялись Сильвестр Сталлоне и Николай Валуев:
- по своей продолжительности фильм самый короткий в мире,
он длится всего 7 секунд.
в котором снялись Сильвестр Сталлоне и Николай Валуев:
- по своей продолжительности фильм самый короткий в мире,
он длится всего 7 секунд.
19
Итог любых демократических выборов - "большинство" голосующих
всегда проигрывает "меньшинству"! Это происходит не потому, что подсчет
голосов электората делают представители "меньшинства", а потому, что
большинство вообще плохо играет в азартные игры и всегда проигрывает
матерым шулерам от политики!
всегда проигрывает "меньшинству"! Это происходит не потому, что подсчет
голосов электората делают представители "меньшинства", а потому, что
большинство вообще плохо играет в азартные игры и всегда проигрывает
матерым шулерам от политики!
20
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
"Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Veland88
Veland88
В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.
После того как белорусское пиво "Крынiца" купили 2 россиянина, пиву было
присвоено название "Экспортное".
Василь Лукаш
присвоено название "Экспортное".
Василь Лукаш
- Не пора ли тебе заняться делом сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты
делаешь.
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты
делаешь.
qw - пашел нахер
ee - на хер пишется раздельно
qw - а ты иди слитно!
ee - на хер пишется раздельно
qw - а ты иди слитно!
Блондинка подруге:
- Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях
раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
- А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
- Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях
раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
- А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
10
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
11
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".
12
Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?
Шли "ДА!" на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию...
Шли "ДА!" на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию...
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.
Если купают, значит скоро на работу.
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Пер. с нем.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Пер. с нем.
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого
года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и
все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???
года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и
все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???
6
Идет урок, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.............
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.............
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?
- Ты на длинную позицию или на короткую?
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед
операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед
операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...
же, как только водитель засыпает...
10
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
13
Мировая история в школьных цитатах:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой".
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой".
Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и
победит четвертинку.
победит четвертинку.
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
5
Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином
Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный
был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак".
SivSA
Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный
был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак".
SivSA
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
SivSA
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
SivSA
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...