Остальные новые истории

Секс по icq
Blonde
меня можно тока гладить, целовать и можно чуть покусывать
Blonde
за ушко...
XXX
ух ты.... а ты в ответ битья и царапаться???
Blonde
меня можно тока гладить, целовать и можно чуть покусывать
Blonde
за ушко...
Blonde
да
XXX
а до этого ты писала что будешь царапаться и кусаться
XXX
в итоге получаеться неравноценный бой ;)
Blonde
ты меня тяжелее
XXX
ну понятное дело... абсолютная весовая категория будет ;) где вес
значения не имеет ;)
Blonde
а размер?
XXX
размер всегда имеет значение ;)
Blonde
у меня маленькая грудь
XXX
а у меня маленький член ;)
Blonde
хмм, хотела сказать, что будет неравный бой
XXX
Blonde
а маленький, у вас на украине это сколько?
XXX
20+
Blonde
у нас это XXXXL
XXX
а у вас в россии маленькая грудь это какой размер?
Blonde
когда ее нет
Blonde
XXX
ты что смеешся 4ХЛ
Blonde
да
XXX
я презервативы в аптеке детские покупаю :-D
Blonde
а я в детских маечках хожу
XXX
ну договорились.... ты в детской маечке, а я в детском презервативе
вышли на татами; ).
Blonde
выйдем, как два борца суммо
Blonde
намазанные маслом-
для жарки картошки
XXX
абалдеть
XXX
ни 1 захвата не произойдет
Blonde
сам придумай
Blonde
на тебе же презерватив надет. или тоже соскальзнет
XXX
ну если он весь в масле..
Blonde
давай тогда, мы стоим на арене, я повернулась лицом к зрителям- типа,
ребята, спасибо за апплодисменты
Blonde
а ты..
в этот момент, со всего суммовского разбега, .. когда я буду зрителям
кланиться
XXX
а что я... провожу прием "полусуплес" и ложу тебя на лопатки ;)
Blonde
нееет, ты промахиваешься
Blonde
тк я увернулась и летишь весь в масле в зрительгый зал
XXX
класс.... толпа разбежалась и я лежу распластанный на полу..... -
Blonde
ты не на полу лежишь
XXX
а Где?
Blonde
ты лежишь на руках у зрителей, которым я кланялась
Blonde
и они теперь тоже все жирные, потому что все свое тело ты вытер об них
Blonde
потом я оступаюсь, и лечу в другую сторону, к другим зрителям, тоже на
колени
Blonde
и вытираюсь о них
Blonde
теперь и второй сектор в масле
XXX
клас... и вот мы в истенно девственном виде опять.... я в презервативе и
без масла, а ты в маечке и тоже без масла
Blonde
а мы с тобой теперь не жирные -жмем друг другу руки и уходим
Blonde
далеше твои мысли
XXX
ну разошлись и разошлись :-D
Blonde
неет, мы со сцены уходим держась за руки
Blonde
ты меня даже можешь на руках выносить
XXX
дальше мы идем в раздеывалки... ты в женскую..... а я... тоже в женскую
;)
XXX
я снимаю с тебя детскую маечку, а ты с меня не снимаешь детский
презерватив ;)
Blonde
уже интирующе
Blonde
а на мне еще одеты бабушкины трусы- паращюты
XXX
их я с тебя снял еще по пути ;)
Blonde
да? когда на руки брал?
XXX (18:56:12 18/06/2007)
угу
Blonde
бляя, а где они сейчас?
Blonde
кстати, а почему я с тебя не снимаю детский презерватив?
XXX
посеял по дороге, а что они так важны?
Blonde
там было базука!
XXX
я за безопасный секс потому что;
Blonde
я тоже
Blonde
мы в женской раздевалке
XXX
я ложу тебя на скамейку....
Blonde
ложат в бабушкины парашюты =)
Blonde
клади же меня на скамейку скорее
XXX
ну положил уже ;)
Blonde
и?
Blonde
тут мне становится смешно потому что..
Blonde
я вижу, что у тебя на ухе висят бабушкины парашюты
Blonde
руками ты обнимаешь меня,
XXX
нихрена ж себе у меня ухо доджно быть
Blonde
а правой ногой ты пытаешься снять с уха бабушкины трусы
XXX
я еще и тибетский монах ;)
Blonde
да
и ты питаешься мхом
XXX
неее я не вегетарианец
Blonde
и оленями
Blonde
так, ты снял трусы с уха ногой
Blonde
потом начинаешь меня целовать...
XXX
начинаю от шеи.. и постепенно спускаясь все ниже и ниже...
XXX
дохожу к 2 велеколепным грудкам....
XXX
начинаю нежно целовать их, посасывая сосочки...
XXX
но, блин, что это такое... зацепаюсь языком за пирснг на соске
Blonde
у меня нет пирсинга на соске
XXX
а что это тогда такое?
Blonde
хмм, наверно жевачка у тебя изо рта выпала
XXX
я не жую жвачки
Blonde
эээ, может, это он одного из зрителей?
XXX
кто? сосок?
-
Blonde )
фууууууу
Blonde
ладно, это у меня в соске маленькая сережка
Blonde
в правом
XXX
... я спускаюсь все ниже и ниже..
XXX
уже целую нежно животик....
XXX
обхожу язычком вокруг пупика...
XXX
спускаюсь еще ниже...
Blonde
осторожно, там тоже сережка
Blonde
ок, спукайся
XXX
целую нижнюю часть животика...
Blonde
мммммммм, вся в нетерпении
XXX
а дальше я незнаю что писать, на этом моменте родители всегда выключали
телевизор и видик
Blonde
:-[
давай, я тебе подскажу
Blonde
потом, ты начинаешь опускаться ниже...
XXX
давай давай...
Blonde
ты остался только в одном презервативе
Blonde
я раздвигаю широко ножки
Blonde
продолжишь вниз с почелуями спускаться?
XXX
дальше... дальше... не останавливайся
Blonde
у тебя, наверное, уже твердый...
XXX
от низа животика спускаюсь к киске... к этому розовому бутончику....
XXX (
у меня твердый еще с того времения как я парашюты снимал с уха...
Blonde
да, там все внутри горяче и мокро
Blonde
целуешь меня в бутончик
Blonde
предлагаю 69?
XXX
предложение принято
Blonde
:-) продолжаем
Blonde
лям лям лям
Blonde
скамейка сука крипит
XXX
ты тоже заметила?
Blonde
дя
Blonde
она же узкая и не очень новая
Blonde
в голове кроме твоего малыша мысли о том, как бы не зашел тренер
Blonde
в женскую раздевалку
Blonde
я кончила
XXX
спасибо, я тоже ;)
Blonde
а забыла
аааааааааа-ооо- еее, аааааа
XXX
:-D
Blonde
спасибо, все было замечательно
все никогда так не было хорошо раньше
нискем
Blonde
=)
Blonde
теперь я закуриваю сигарету, наливаю тебе мартини
Blonde
и себе
XXX
может наоборот? я закуриваю и наливаю тебе мартини?
Blonde
ээ, я тоже покурю
и мартини выпью
Blonde
и тут.. входит тренер, и дает нам распиздяй за то, что мы плохо
готовимся у тренировкам- типа пьем и курим, и выгоняет из..
Blonde
сборной россии
XXX
и Украины
XXX
(это были совместные сборы)
XXX
но мы довольные собой, на него не обижаемся ;)
Blonde
да, и идем пизедть тренера
Blonde
берем бутылку с маслом и..
XXX
... и пачку презервативов.... и пару дилд )
Blonde
м мм, да пупсик, наши мысли похожи
Blonde
и вставляем их...
XXX
в оба его отверстия
Blonde
да, ему это нравится, продолжай
XXX
тут входит второй тренер, а вот для него дилд мы то и не взяли
Blonde
дада
XXX
ты высовываешь дилду из жопы одного и всовываешь ее другому..
Blonde
а потом пошли ко мне домой нормально поебаться
Blonde
хочу тебя в себе
Blonde
чтобы ты в меня вошел..
но при одном условии
XXX
и что за условие?
Blonde
я сверху
и новый презерватив
XXX
блин... я не могу согласиться на это...
Blonde
почему?
XXX
кто из нас актив в конце концов... и почему девушки так хотят быть
свреху? ;)
Blonde
тогда тебе нравится вставлять дилдо в жопу тренеру?
XXXX
нееееее лучше ты сверху ;)
Blonde
потому что так прикольнее, сверху
Blonde
мне пора домой
Blonde
по пути еще заправиться =)
XXX
ну дык поехали ;)
Blonde
в машине секс? ммммм
XXX
а кто за рулем? ;)
Blonde
хуй моржовый =)
Blonde
я за рулем
Blonde
значит...
XXX
значит приятно будет тебе в дороге ;)
Blonde
я останавливаю машину где-нибудь на окраине города...
Blonde
и начинаю снимать с тебя одежду
XXX
продолжай
Blonde
сняла, беру это все в комок,
Blonde
выхожу из машины и...
XXX
и....?
Blonde
иду сдавать его в прачечную, которая на окраине города
Blonde
ты забыл, у меня все одежда в МАСЛЕ!!!
XXX
ухх.... теперь я остался без одежды.. да и ты тоже... совсем...
Blonde
ладно, я правда поехала домой

непридуманные истории от фотогафа Кузьмина Кирилла, своевременно
происшедшие на сайте ***

Однажды мне звонит клиент.
- Фотограф?
- Да.
- Свадебная фотосъемка - производится?
- Да.
- Сколько стоит?
- От 10000 и до 30000 рублей. Смотря сколько времени и сколько
фотографий надо.
- А можно дешевле?
- Можно, если фотографии не печатать, а на диск записать. Тогда от 9000
- А еще чуток дешевле?
- Если с хорошим столом и алкоголем - можно. Тогда от 7000.
- А первую брачную ночь - возьметесь снимать?
- Ну еще 7000 - и фотограф на ночь Ваш.
- А безплатно?
- Ну если и алкоголь, и стол, и невесту по очереди. Только я первый.
Сметану не люблю взбивать.

Фотографу на мобильный звонок.

- Фотограф?
- Да.
- Сайт www.color-foto.com?
- Да.
- А чернобелые фотографии - делаете? Ведь на сайте вроде есть.
- Делаю.
- А зачем врете?
- Потому что домен буржуйский.

Фотографу на сайт в раздел доска объявлений пишут:

1. почему сайт называетя color-foto.com, а многие фотографии -
чернобелые.
фотограф отвечает:
выцвели...

2. почему нет фотографий обнаженной натуры?
фотограф отвечает:
ее всю выкачали. на обои для рабочего стола.

3. ваши панарамные фотографии не влезают на мой монитор, что делать.
фотограф отвечает: обрежте.

непридуманные истории Кузьмина Кирилла - фотографа

Звоню в одну контору, спрашиваю адрес, мне говорят:
- улица Семеновская, дом 2, офис...
Как то передернуло сразу после дома..

Преподаю психологию в вузе.
стараюсь в лекции вставлять примеры из литературы - от достоевского до
марининой (зависит от уровня слушателей).
и вот решил я найти, для студентов-заочников, пьесу шоу "профессия
миссис уоррен".
кто забыл - хорошая такая пьеса про респектабельную содержательницу
борделя и ее дочь.
в библиотеке мошкова сочинения не оказалось.
при поиске в яндексе мне первым делом предложили "найти работу" и
"сменить профессию".
нет, я конечно понимаю, заведовать кафедрой и держать бордель - работа
похожая;) но пока как-то не тянет.
а книги я так и не нашел.
ЧК

Сегодня разговаривал с подругой по интернету.
(она): Ладненько, мне надо отойти
(я): что делать будешь?
(она): да мне надо сделать ИНКВИЩИЦИЮ холодильника
(я): ЧТО?! (в шоке представляю себе девушку и еретиковский холодильник
(она): ой, Интервизацию

Иду в переходе в метро, играет скрипачка, денеги фсе спустил...
бумажные, помню што должна оставаться мелочь, подхожу, внимаю мелочь,
смотрю... картина маслом 3 пятирублефки орлом!!!! Ну.. подал бы в любом
случае, но шоб так повезло тут?!?

Ранее утро на даче. Выходной день. Сквозь сон замечаю, что дочь (9 лет)
вовсю куда-то собирается. И мало того, что юбку напялила самую короткую,
так еще и хвост на голове начесала, и роется в моей косметике. Стоп, -
говорю, - куда намылилась?
- У меня свидание с Валентином. (Соседский мальчик).
- Какое свидание, ты совсем обалдела?!? Ты на время-то смотри - восемь
утра, спит еще твой Валентин!
Доченька в слезы, мол, мы вчера еще договаривались, он придет, ничего
ты, мама, не понимаешь! Я сейчас опоздаю из-за тебя!
Окончательно просыпаюсь, вздыхаю, читаю лекцию на тему о том, что не
стоит вообще бегать за мальчиками. Что Валентин должен был сам с утра
пораньше прийти и ждать тебя под окнами, а ты бы вышла как королева. А
ты как дура высунув язык бежишь на свидание...
Блин! Ну что тут поделаешь! Нос красный, а глаза упорные, всхлипывает.
НУ ИДИ, БЛИН, НА СВОЕ СВИДАНИЕ! Упорхнула.
Через полчаса хлопает дверь. Возвращается злая как мигера.
- Ну что? - спрашиваю - не пришел что-ли Валентин?
Дочь сквозь зубы цедит:
- ЕГО МАМА НЕ ПУСТИЛА.

историей про "бодун" в израильской армии навеяно:
у меня один друг служил в пехоте (бригада "гивати"), так у них в учебке
был один чувак, который каждый раз приезжал из увольнения в очень
"помятом" состоянии. по приказу командира роты ему было запрещено в день
приезда стрелять. представьте ситуацию, бежит взвод, все стреляют, а он
бежит и кричит: "огонь! огонь".
еще у них был крендель (бедуин) по национальности, который после первого
увольнения вернулся с м-16 с перекошенным дулом (пострелял дома хорошо).
:)
так и живем :))

гадоль

Источник http://www.autonews.ru/ сегодняшняя статья.

FAW Vita - машина, взрывающая рынок
18 июня 2007 | Новинки сезона

Крупнейший китайский автопроизводитель - концерн FAW- насинает продажи в
России модели Vita.

Автор статьи. Игорь Журавлев

Только что. Собираюсь на работу. Фонит телевизор. Какой-то мужик бухтит.
Появляются титры: СТРАШНЫЙ Анатолий Михайлович.

А ниже: начальник областной налоговой инспекции.

P.S. Интересно - чем же он СТРАШНЫЙ? Либо он взяток не берет, либо
берет, но очень много.

Вчера в магазине дите выпросило очередное шоколадное яйцо. Дома вскрыли,
внутри оказалось колечко. Кольцо по указанию родительницы было одето на
средний палец. Сегодня мы попросили продемонстрировать кольцо. Как вы
думаете ребенок его показал? Правильно, она сжала кулачек и выставила
средний палец с кольцом.
Смеялись долго, благо дите еще не понимает над чем.

Сегодня с утра совершаю запланированную поездку на удаленный склад.
Ехать нужно по дороге для грузового транспорта с обилием отворотов на
склады. На месте очередного отворота грузовик при выезде выбил на
встречку ярко оранжевый Форд -С-Мах люксовой вариации (совсем чуть-чуть,
но этого хватило, чтоб зацепить грузовик на встречке. Понравилась
надпись на задней двери форда -"Ничего личного."

Случилось это лет десять назад. Я, вся тогда еще розовая и наивная,
сидела дома с друзьями. Друзья (в основном подруги) с компьютером были
знакомы на уровне пасьянсов. Тогда как я... Ну в их кругу я тогда
считалась великим Хакером.
Заходит ко мне мой сосед и я выхожу с ним на кухню поболтать. Он, нервно
куря, сообщает (а надо сказать, вид потерянный у него был, все видели):
- Прикинь, у меня мать умерла. Что делать?
Я: - Ты знаешь, у меня есть ребята, они тебе завтра же новую подгонят,
не расстраивайся!
Он: - Да? Спасибо! А то без мамы - никак. Вся работа встала.

Видели бы вы глаза моих подруг. Еле убедила, что речь шла о материнской
плате. :)))

Недавно сделал операцию обрезания и сын (10 лет) случайно увидел процесс
перевязки. Он есстественно поинтересовался что тут происходит и с какой
целью была сделана операция. Пришлось ему выкладывать стандартные
объяснения необходимости данной операции, одним из которых было то,
чтобы под крайней плотью грязь не скапливалась. А потом он видимо
рассказал об увиденном старшему двоюродному брату (13 лет) и выдал свою
слегка подкорректированную версию необходимости этого. Он сказал
дословно: "А это для того чтобы песок под кожей не собирался." Я плакал.

ЗЫ Теперь мне ясно откуда пошло выражение "песок сыплется"...

Седня собираюсь на работу, зафтракаю. Жена приготовила подливу, но
добавила слишком дохуя томатной пасты. В результате корм стал слишком
кислый. Претензирую по поводу кислятины, на чо она мне (если мат удалить
то дословно!): еслиб я туда пасты не хуйнула, жрать бы это ваще
невозможно было...
Панедельнег начинался удачно....
Халк

Пара наблюдений из жизни детей.
Увидел в школьной библиотеке книжку "Листья коки" с индейцем на обложке.
Спрашиваю у библиотекаря - ради обложки с названием стоит на выставке?
Школа все-таки... Историческая драма, оказывается, времен завоевания
новых земель конкистадорами. Да, тогда уже жевали, нюхали, только что не
кололись.
Во дворе, в уголке в тени, сидят строители-таджики, обедают. Мы с сыном
гуляем поодаль. Детки разные гуляют вместе с нами, один из них несется
туда, к строителям, о чем-то с ними недолго разговаривает и несется
обратно. Поскольку они по-русски "сильно слабо понимать", мне интересно,
о чем он с ними перетирал, я и спрашиваю. Отвечает - "я просил у них их
жевачки черной, а они не дали, сказали, что дураком стану. А другие
раньше давали, а дураком я не стал, только голова кружилась, как на
карусели". У меня как раз в кармане пакетик с лакричными жевательными
конфетками (тоже черные), предложил. Тот взял, пожевал несколько секунд,
выплюнул, с руганью - "Что это за говно! Сами жуйте, невкусно!". Нужно
так понимать, что нас ему понравился больше. ;)
Так что я спокоен - если за несколько веков человечество в целом
научилось понимать, что такое - "вкусное и неполезное" и до сих пор не
выродилось, осталось просто каждому из нас научить своих детей - как
отличать хорошее от нехорошего, как не брать ничего у незнакомцев на
улице (и не разговаривать с ними - тоже). Но при этом все-равно
приходится говорить неприятные, но практичные и нужные вещи - почему
курение может оказаться приятным на первый раз, но к чему это
удовольствие приводит со временем, и т. п.

из реальности

я когдато тожа был юным нивебенным любителем всяческой животины
ну так вот о чем ето я а вспомнил и притащил мине дружбан нивебенного
хомячка
этот *********лан иначе не назовеш категорически отказывался жить в
своей квартире и все норовил выбрать жилплощать бобольше короче съебывал
и шарахался по квартире, ,
ну дак вот устроил сука себе гнездо я блин досихпор не знаюони пидоры
размножаються видимо квадранно гнездовым способом так вот и гнездо это в
диване на котором я спал ну вот сплю и слышу как эта падла иначе не
назовеш гдето в самой глубине нивьебенного дивана шебуршит долго я
терпел думал засну ********* три ночи я злой начинаю шваброй сначала
гонять его под диваном слышу затих тока лег начал засыпать опять этот
сука зашуршал все думаю твой смертный час настал пидор, начинаю искать
проверил все нычки где эта хамская рожа имел обыкновение тихарить жрачку
и ховался сам, нихуя не могу найти ладно думаю наверно съебал на кухню
опять ложусь тока засыпать эта сука с воплями типа ********* найдеш
начинает шебуршать, все тебе конец ебанй грызун,
ищю не могу найти и хомяк затихарился, ну думаю буду сидеть на полу и
слушать где он так хорошо ныкаться умеет, ич то б вы думали господа, под
диваном лежал шланг от пылесоса так этот гавнюл туда залез и застрял там
как вини пух, такс радостно предвкушая казнь я начал раздумывать как
наказать говнюка из шланга не убижиш хотел ему устроить вечную гонку по
кругу но пожалел, ну так вот очем это я а вспомнил решение как достать
этого хама из трубы родилось само собой шланг я естессно разбиратьне
стал а поступил гениально просто прикрутил его к пылесосу нет нет не на
всос как подумали многие а на выхлоп и врубил кнопку хорошо у меня было
немного жалости к бедолаге и я направил шланг в подушку а не в окно
со звуком лопнувшей камеры со скоростью реактивного маленького самолета
это чучело пролетело пол комнаты в полете страшно матерясь на своем
хомячинном языке и удачно произвел таран в подушку блин гастелло
горелый
после этой драматической ночи просто хомяк получил заслуженное имя и
чтото поменялось в его психике стал задумчивым
и мог по плочаса таращиться в одну точку пылесоса стал бояться панически
вот такие дела люблю блин всяких животных
в следующий раз расскажу как сова у меня жила

Навеяло историей про шапку и такси.

Учился я как-то на Севере, а именно в Бодайбо. В горном техникуме. А
Бодайбо - это столица золотодобывающего края страны.
Как раз началась перестройка, продукты по талонам и другие радости
ускорения.
Ну раз я студент - значит нужны деньги. Подрабатывал я по вечерам в
кабаке клавишником. Зарабатывал неплохо, иногда даже за вечер размером
со стипендию (54 рубля по тем временам, слегка повышенная).
Соответственно, в кабаке любили оттопыриваца старатели (такие угрюмые
мужики, добывающие золото небольшими артелями, сезонами без выходных и
праздников). Зарабатывали в то время старатели очень неплохо, даже очень
хорошо и умели гулять по полной. Иногда даже пропивали весь заработок,
угощая всех в зале водкой (помнит, что началась борьба с алкоголем) и
икрой.
Ну так вот, амбула.
В кабаке обычно кто-нить подходит к музыкантам, кладет червонец в карман
гитаристу, ну и просит че-нить исполнить, соответственно посвятив сие
тому-то или тому-то.
Играем мы, играем, деньги идут. Хорошо.
Через какое-то время подходит один в жопу пьяный старатель, дает
полтинник (!) и заплетающимся языком говорит:
"Мужики... пять... минут... помолчите...".

... За все время моей учебы в техникуме, такой легкий случай
зарабатывания денег у меня был только единожды.

eImage

:-) Пришлось по поиску полазить, посмотреть не рассказывал ли я еще эту
историю. Но она того безусловно стоит! Никогда до сих пор со мной не
случалось такой хреномути!
Для начала, как принято у лучших авторов на анекдот.ру, ключевое слово:

Преамбула.
Любят у нас на Руси хвалить все иностранное – от подштанников :-), до
особой чистоты и порядка. Ну и один из известнейших, конечно, эдаких
мифов – это Германия. Ну, может быть когда-то оно так хорошо и было...
пока нас там не было. :-) Во всяком случае, живу я там уже с десяток лет
и ничего особенного по сравнению, скажем, с Прибалтикой не замечал.
Бюрократии и контроля государства – впрочем, только там где не надо,
много. Ну, да ладно, расписывать не буду. Я думаю, прочитав мою историю,
вы и так все поймете.
Вторая преамбула. Уже ближе.
Под Рождество прошлого года ожидал я с нетерпением пару моих друзей
прилетающих из той же Прибалтики. От очень большого ума и опыта
финансовых махинаций, выбрали мы совместно для них самый дешевый самолет
Ryan Air прилетающий во Франкфурт, на самый захудалый аэродромчик –
специально для таких захудалых авиакомпаний. Ну, куда уж мне их аж
оттуда встречать: от моего города Ремшайда до туда по любому – пол дня
езды. Да и дорого. План родился у нас посему просчитанный до мелочей:
поедут они из Франкфурта в Кельн специальным шаттл-бусом – без
остановок, пересадок и прочей лабуды. И довольно дешево. Была у них уже
и карта местности вокруг аэропорта и расписание и все остальное.
Все началось с того, что на самый подходящий автобус, отправляющийся
через минут 40 после прилета они не попали. Самолет опоздал как раз на
эти 40 минут. Выехали они таки под вечер, и ближе к ночи поехал я их
встречать в Кельн.
Всего-то и езды от Ремшайда до Кельна один час. Всего лишь две пересадки
– по меркам Западной Германии – самое тьфу. Выехал я около девяти вечера
впритык, сначала автобусом до вокзала, потом на дизеле до Золингена –
слышали - Город Длинных Ножей.
Выхожу я в Золингене из поезда, осматриваюсь, и начинаю понимать, что
поезд в Кельн так просто на этот раз не пойдет. Нет, ну опоздания,
изменения в расписании в Германии - самое что ни на есть обычное дело,
но на этот раз... Через некоторое время на электронном табло зажглась
надпись: поезд заменяется автобусом, отправление с какой-то площадки,
естественно мне по номеру не знакомой. Пол часа прошло в шатании между
перроном и двумя вариантами автобусных площадок. (Вместе с нами бродил
слушок, что поезда не ходят по всей линии, потому что какой-то лось не
то с машиной, не то на велосипеде сиганул с моста на рельсы.) Никто
ничего не понимая либо маршировал вместе со мной, либо пытался свалить
по своим немногочисленным, впрочем, методикам. У меня никаких методов не
было, я начал генерировать в себе концентрацию. :-) Наконец-то явился
автобус, хороший, экскурсионный. Я уже подумал, что серьезные немецкие
дяди быстренько нашли решение и я, хоть и с опозданием, сейчас выеду. Не
тут-то было! Мы залезли в теплый автобус, уселись, прошло наверно секунд
20, и шоферу кто-то позвонил на мобильник. - "Короче, говорит, пойдет
поезд сейчас, все в порядке! " - Тоже неплохо... Выгрузились, пошли на
перрон. Действительно идет поезд. Подходит, останавливается, выходят
люди... И тут: объявление машиниста: - "Состав следует на Вупперталь! "
То бишь в противоположную сторону. Ну и фигня!!! Все бегом назад к
автобусу: типа, мужик, ну, не пойдет поезд, поехали! И что отвечает
честный немецкий шофер, выдернутый в десять вечера из теплой конурки,
получивший четкие указания? Правильно! - "Мне дали приказ ехать на базу,
потому что пойдет поезд! " Вся банда, кто с тюками, кто с чем несется
небодрой рысцой к перрону, ну там пару светофоров на пути, дверей, если
через вокзал бежать и т. д. Как раз машинист идет из одного конца поезда
в другой. Чтобы, значит, в Вупперталь поезд вести. Гы. :-) Мы к нему: -
"Мужик, ну, давай все-таки в Кельн! " Ага, щас, машиниста мы уговорим
посвоевольничать! Далее беготня от автобуса к поезду. Кто сколько смог.
В конце концов шофер, следуя своим указаниям и естественному желанию
попасть наконец домой, отчалил. Я тоже хотел домой, но сначала мне надо
было в Кельн! Ночь предстояла веселая... Я было уже в очередной раз
позвонил на мобилу другу, чтобы попытаться его из Кельна направить по
крайней мере в правильную сторону автобусом... Он не ответил, похоже как
раз въезжал на вокзал...
... И тут мы заловили на перроне солидного такого железнодорожника. Он
ретиво взялся за дело, оказалось один из аппаратов неизвестного
назначения, смонтированный на перроне, это аварийный телефон. Сотрудник
железнодорожной компании эдак серьезно набрал один номер, другой –
постепенно стало ясно, что все мало-мальски за что-то отвечающие
работники давным-давно не на работе. Германия, мать ее! Человек имеет
право на отдых, ночью и в выходной не открыт ни один магазин, ни одна
организация. Как оказалось, и ответственные работники железной дороги
тоже должны уже в десять вечера отдыхать.
... Наконец, где-то провернулись бюрократические шестеренки, и мы после
холода ожидания получили автобус. Тот самый. У шофера оказался
работающий микрофон и он объяснил нам политику партии. Мы едем к
следующему вокзальчику, там нас ждет поезд. Кстати, спросил, усталый
шоферюга, кому-то именно туда надо, а то я в Кельн потом еду. И ведь
нашлись такие гады! Как же они всех подставили! За минут 20 доехали.
Прытко выгрузились, и потопали к рельсам. Дремучий такой вокзальчик.
Здание давно уже никому не было нужно, его отдали каким-то фирмачам, там
они открыли кабак... Пришлось идти в обход, подземный переход, выходим –
действительно стоит поезд. Мы - осторожно к дверям. Раздается объявления
водилы состава: состав следует на Вупперталь. Твою! Так! Недолго
пожеманившись, поезд отчалил. Итак, не было больше ни поезда, ни
автобуса, и ни одного захудалого железнодорожника. А в здании вокзала,
где нам очень не помешало бы погреться – кабак полный бухарей и
сигаретного дыма. Приплыли.
События последующих 2 часов – к тем полутора, прошедших до того в
Золингене и в автобусе. Через часик раздалось объявление по вокзалу, что
ожидать прихода поезда на Кельн можно через пол часа – вранье оказалось.
(По расписанию по крайней мере раз в пол часа поезда должны были
ходить!) Как же. Впрочем, проходил еще один состав на Вупперталь. С
остановкой. И один экспресс – без. С десяток товарняков проломились по
пути в Кельн. Холод и лед. Если поезд не придет уже через час, пол
часа... я не смогу до утра выехать с друзьями из Кельна. Если, блин,
вообще я отсюда когда-нибудь и куда-нибудь уберусь! Может, позвонить и
сказать, чтобы ехали поездом сами, а я как-нибудь? Впрочем, местный
транспорт у нас ночью тоже не пойдет, до дома им не добраться, надо
самому что-то придумывать...
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Пришел таки состав! За пол
часа доехал я, в пять минут нашел их... Сидят мои маленькие... Оба под 2
метра ростом. Братское рукопожатие, а до того – сестринское :-) – с
девушкой друга. (Если вы меня читаете, Леха и и Ева – превед!!!) Через
минут сорок на последнем поезде мы выехали. Конец пути пришлось
преодолевать на такси. А ведь как все просчитано было – билет на все
группу, туда и обратно. Ах, всего лишь в два раза дороже вышло и часика
на 3 с половиной дольше. Здравствуй, Германия!
Пы. сы. : Друг спросил:
- Слушай, а что у вас таксисты так в зоне ограничения скорости носятся?
:-)

Стою сегодня в очереди МакДональдса. Наконец передо мной никого кроме
кассира по имени Лера (Л) и заветных булок (понимайте как хотите). И тут
происходит милая беседа между Лерой и соседней кассиршей пусть будет
Света (С)
C: Нах*я ты подходила к моей кассе?
Л: Иди на х*й со своей кассой
С: Завали рот
Л: Сама завали... сука.

Я непроизвольно повернул голову в сторону и вижу на стене завлекалочку
на работу в Мак. Первый пункт гласил "Дружный коллектив"

Это было со мной и моей одружкой в середине 80-х.
Нам было лет по 16 и мы проходили медосмотр в местной поликлинике. В
этом возрасте нас смешило буквально все. Мы сидели в холле и ждали своей
очереди к окулисту. Там было несколько врачебных кабинетов, в том числе
и зубной. Народу было много, в основном бабушки-пенсионерки, которые
шипели на нас каждый раз, когда мы слишком громко смеялись. Мы старались
сдерживатся, но, естественно, чем больше мы старались, тем труднее было
сдерживать приступы смеха, и мы просто молча тряслись, обмениваясь
взглядами. И вот именно в этот момент заходит старенький дедулечка и
спрашивает: " К жубному кто пошледний? " Мы с подружкой забились в
истерике...:)

Вот такие письма иногда получает наш уфимский хоккейный клуб :))

Высокий защитник класса: T.J Kemp
Письмо в русском:
Дорогие хоккейные друзья,

Прежде всего, извините моего плохого русского. Я пробовал перевести мое
письмо от английского языка на русский язык так, чтобы это могло
облегчить для нас общаться.

Я получал обращение по телефону ранее сегодня от канадского защитника
T.J Kemp который считает, чтобы играть в Европе в течение наступающего
сезона. Т. дж попросил, чтобы я проверил, есть ли какие-нибудь клубы
здесь, которые могли бы интересоваться его услугами. Это - причина,
почему я связываюсь с Вами. Вы имеете какие-нибудь открытия на вашей
команде? И если так, Т. дж мог быть альтернативой для Вас?

Я не знаю, насколько Вы знаете о Грубой шерсти T.J, но лично я описал бы
его как квалифицированный двухсторонний защитник с превосходной палкой
держащая в руках и катающаяся на коньках способность. T.J - тип игрока,
который обеспечивает ваш вперед хорошими проходами, и он также полезен в
powerplay ситуациях. Манчестерские Монархи в AHL решили дать T.J шанс в
течение прошлого сезона, и я должен сказать, что он показал каждого, что
он является способным к выполнению. T.J сумел выиграть 45 пунктов на 79
играх, и он также заставил opperunity представлять канадскую Команду
Все-звезд AHL. T.J - наиболее конечно не дешевый игрок, но он - без
любого сомнения высокий игрок класса с большим потенциалом, и я уверен,
что он мог быть большим активом к вашей команде.

Наконец я хочу указать, что Т. дж хочет сделать все до следующего сезона
весьма скоро. Другими словами, мы оценили бы, если Вы свяжетесь с нами
как можно скорее, если Вы будете интересоваться. Вы можете ответить на
письмо ко мне в английском, с тех пор как я могу перевести текст к
английскому. Я с нетерпением жду получать известие от Вас.

С наилучшими пожеланиями,
Дэвид Олссон Джигланд

Как-то в сауне, распивая в большой компании горячительные напитки,
разговоры пошли о роддомах, родах и т. д.
Молодые папаши рассказывали о том дне, когда они стали отцами...
Мой муж, дождавшись тишины, гордо выдал:
- А я спал дома, тут заходит теща и говорит, мол, поздравляю, сын у
тебя! Богатырь!!! 420 грамм!!!
Все дружно заржали, а он, глядя на нас:
- А сколько???!!!!!
И такое выражение лица у него было, типа, ну идиоты!!!!
Когда я сказала - 4200, задумался, переваривал молча долго...

Израиль, Тель-Авив, набережная. Русская, потрепанного вида блондинка
громко разговаривает по мобильнику: "... Да, 200 шекелей за 2 часа...
да, с оральным... Нет, без анала... с анальным 300... ЧТООО?! Совсем
ох%ел?! 150 шекелей с анальным?! ДА ЧТО Я ТЕБЕ, БЛЯ%Ь, ЧТО ЛИ?! Пошел на
х%й!" - раздраженно бросает мобильник в сумочку и гордой походкой
удаляется в неизвестном направлении...

Кто сказал что "молодо зелено"?
Студенты не перестают радовать.
Преподаватель: Как вы думаете, что такое ургентная хирургия?
Студент: По-видимому, это неотложное рукоприкладство.
Занавес.

С официального сайта Opel в Украине:
Если, например, наши инженеры разработали новый механизм складывания
заднего сиденья, мы оперативно собираем группу молодых матерей. После
этого всего за несколько часов мы узнаем, так ли удобен этот механизм,
как мы думали", - поясняет Дерсли.

это произошло примерно года четыре назад. служил я тогда в армии(войска
ПВО) а маленком городке Аркалык(Казахстан). весело было. служили там
вместе со мной замполить старлей и девушка планшетистка. и это девушка,
Лилией ее звали, что-то всем раздавала не помню уже. вот стоит она по
средине кп и размышляет вслух этому дала... этому дала... и видить
заходит замполит. и она обращается к нему: - Олег Иванович я Вам дала?
на что он отвечает спокойно: - знаешь, ниразу еще не дала

Женат уже несколько лет, ситуация обычная - вспоминаются анекдоты про
стакан воды и таблетку аспирина ночью. И снится мне сегодня сон, что
имею я жену, да такой кайф, что и не описать. И ей кайф. Аж пищит от
восторга. И тут, бля, мысль - "надо проснуться, что это за бред такой,
не может этого быть". И точно, проснулся - жена рядом лежит, одеяло все
утащила, х*й меня обнимет.

реальный лог аськи. еще не законченный разговор:)

Iv (04:25 PM):
А РС может виснуть именно от того, что свободного места на Д доолжно
быть 200м, там около180м? или это все ф-ня?
Iv (04:25 PM):
И к стати, если тебя в городе нет, то где это ты честь родной армии
отдаешь? :-D
hamlet (04:30 PM):
да, если на д стоит система. не виснуть, а подтормаживать. если это не
системный диск, то такого быть не должно - ну всяко разно разберусь. а
засчисчаю родину я в страшной стране мамонии - в саперной
части(учитывая, что в детстве я прекрасно знал пропорции магниевой пыли,
марганцовки и серы для создания максимально разрушительных взрывпакетов,
но не разу не пытался ничего разминировать это само по себе очень
прикольно). в стране мамонии ходят мормоны с мамонами, защищаемые
омонами со своими иноземными патронами в пиджаках с плечами из
паролоны... мамоново - самая западная блин дыра россии:-)
Iv (04:33 PM):
Во тя занесло!! =-O Кормят, хоть самые западные дырко-граждане матери
Росии? :-P
hamlet (04:35 PM):
да не, я там питаться побаиваюсь - перловка мне еще в детстве
запомнилась как самое несъедобное сочетание атомов на планете, а рацион
этой части скорей всего состоит из нее родимой и из брюквы(что это такое
я не знаю и предпочитаю умереть в неведении, но именно "суп из брюквы" и
"перловая каша" фигурировали на меню столовой, когда я мимо нее
проходил.
Iv (04:37 PM):
Жестоко, но познавательно. Теперь хоть буду знать, что бутерброд мой
лучший друг, и какие места следует обходить сторооной попав в эту.. о..
пу..
hamlet (04:40 PM):
ага... там еще и пиво в принципе не продают, я с собой привожу
полторашку кокаколы с балтикой шестеркой - военные прекрасно понимают,
что как солдат я годен только в качестве спящего памятника комунизму, а
как специалист без подкрепления мозговой деятельности легкими
алкогольными напитками я становлюсь черезчур раздражителен, и
предпочитают закрывать глаза на то, что пока я работаю, я разговариваю
на непонятном языке непонятно с кем, пью портер и посылаю всех в топку с
предложением переночевать в части. зато все работает:-)
Iv (04:45 PM):
Придерживаюсь тех же идей, но у меня это называеться - (делай, что надо
и будь, что будет), лишь бы была результативная движуха, а там уже проще
разобраться, куда курс держать... На их месте я бы тебе провел на
рабочее место спец. крантик с подачей портера, дабы ты не утруждал себя
тасканием полторалитровых тяжестей на длинные дистанции...8-)
hamlet (04:46 PM):
:-) пивопровод - это моя мечта... скорость может быть порядка 20
грам/минута, вполне хватит:-)
Iv (04:47 PM):
главное бесперебойность поставки
hamlet (04:47 PM):
ага. :-)
Iv (04:47 PM):
Тонгда я пожалу здамся дяде сему сам
hamlet (04:48 PM):
анналагична:-)
Iv (04:49 PM):
Скилько рабочих мест содержит помещение, куда по нашей рекомендации
будут проводить, как ты не дурно и заманчиво выраился ПИВОПРОВОД?
hamlet (04:50 PM):
как минимум три - чтоб нескушно:-)
Iv (05:01 PM):
Это не реально- народ при таких условиях будет подтягиваться в
количестве растущем с геометрической погрешностью........ Ведь мы не
будем скрывать от хороших людей такие благие вести.. Хотя сначало надо
будет провести сравнительные испытания, затем исследования качества
продукта по всем установленным нормам, затем седует рассмотреть вопрос
увеличения проимзводственных мощностей, для того, чтоб это дело легко
приводилось к процедуре регулирования наместе приема портера, следует
изучить систему подачи вплоть до момента производства поставляемой
святой жидкости, одним словом, для увеличения популяции служащих, и
укреплению морально патриотических кчеств последних на территории части
должен стоять "скромненький" пивоварный завод, на котором мы должны
занимать не самые последние руководящие позиции. Согласись концепция
патриотизма рассмотренна в правильном ракурсе....
Iv (05:02 PM):
считать ПОГРЕШНОСТЬЮ автоматом замененным на ПРОГРЕССИЮ
hamlet (05:04 PM):
я бы добавил к этому небольшой рыболовецкий флот и рыбоперерабатывающий
завод для производства различных видов закуски из выловленных
морепродуктов, а так-же небольшую арахисовую плантацию - дабы свести к
минимуму отлучки за закуской. в данном случае система будет полностью
завершенной при наличии лишь одного фактора - туалета для слива
переработанной продукции и будет полностью удовлетворять запросам:-)
Iv (05:06 PM):
Правлиьно! С самоволками нужно кончать на корню еще в стадии зародыша!
hamlet (05:08 PM):
точно! нада сделать бизнес план:-D
Iv (05:10 PM):
Бизнеес план нада, но лучше запустить нашу переписку спамом с сылкой на
адрес МО РФ и сразу всех зайцев убъем
hamlet (05:10 PM):
точно. сейчас выкладу на баш орг:-)
Iv (05:13 PM):
В мин обороны привалит столько предложений и бизнес планов, что им
некуда будет деваться, как открыть испытательный армейский пункт, они же
любят испытывать, можно даже на первое время секретный, хотя.... тут
цель другая - привлекать народ к интересному, нужному, а главное
новационно-реалистичному веению

Есть у нас один сотрудник. Программист. Любовь у него в жизни одна-
КОМП, но пытаясь не выделяться, он иногда делает потуги закадрить
девушек. Правда, в силу описаных выше обстоятельств, выглядит это весьма
комично. Так вот, история знакомства в трамвае. Диалог между Ним и
коллегой по работе.

- Познакомился я вчера с девушкой в трамвае, разговорились, пообщались.
Такая приятная девушка! Но с тех пор я больше ее не видел.
- А как ты собирался с ней еще раз увидеться? Телефон ее ты спросил?
- Нет, но я знаю, где она живет и учится.
- И что, будешь ее караулить под окном?
- Нет, ну в общем... Ну не знаю...
- А как ее зовут?
- Не знаю, я не спросил, но я ж в общем знаю, где она живет...
- А как ты это узнал? Спросил?
- Ну она ж села в трамвай на Свободе, а что ей там еще делать, если она
там не живет?
- Да, действительно... А где учится - ты ее спрашивал?
- Нет, она ж вышла на остановке возле Радиоинститута...
- Так, я не пойму, вы вообще разговаривали? Или вся ваша беседа в твоем
воображении происходила?
- Ну, в общем да, больше в воображении... Я ей сказал, что вот мол,
давно дождя не было...
- А она что ответила?
- Да в том-то вся и проблема, что ничего, в том вся и проблема...
Ничего...

Оставила 3-летнюю дочку (Д) с мужем (М) на даче. На следующий день между
ними состоялся такой диалог:
Д - А я по маме скучаю!
М - Я тоже скучаю..
Д - Ты что, влюбился чтоли?
;о)

Дочке 3 года 11 месяцев. Иногда Аришка букву "Ф" в разговоре подменяет
на "Х". Получается порой забавно, судите сами.
Едет на заднем сиденье, копошится в только что купленных сумках с
продуктами.
Замечаю впереди пост ГАИ.
- Ребенок,- говорю строго,- впереди гаишники. Ты пожалуйста спрячься и
не высовывайся, пока не проедем. Сама знаешь, если милиционеры тебя
заметят в машине непристегнутую, папу остановят и...
- ... ОТШТРАХАЮТ!- радостно подхватывает Аришка.
- Ну по смыслу-то верно, - вынужден согласиться я,- только доча так
говорить не совсем правильно..
- Ну конечно, папочка! Не отштрахают, а ОШТРАХУЮТ!!!

Иннокентич

Компьютерные переводчики иногда показывают мастерство глумления.

Если в PROMT XT русский текст перевести на англицкий, а потом его же
обратно, то порой открываются сакральные истины.

Пример:

"И вновь продолжается бой" - "And again the fight proceeds" - "И снова
боритесь с доходами".

Песня, которая не теряет своей актуальности по сей день.

Наблюдал на улице... Стоит серьезный на вид дядька и о чем-то
разговаривает с двумя парнями. Разговор дошел до выяснения подробностей
какого-то события, и он начал спрашивать этих парней о чем-то
произошедшем, для него, очевидно, высокой важности. Он вопросительно
возгласил: "Как?! Как?! ". В этот момент какой-то парень (видно, не
сполна ума), шедший в то время около дядьки, остановился на миг и
произнес, как бы продолжая речь того дядьки: "Дрысь! Дрысь! Дрысь! И
срак!!! ". На несколько секунд все приумолкли. Затем парни,
разговаривавшие с дядькой, начали аж давиться со смеху, а тот дядька
сначала побледнел, затем медленно развернулся, и, встретившись лицом с
тем парнем-шутником, аж побагровел от злости и стыда. Не обошлось и без
последствий. За свою реплику тот парень получил очень увесистый удар от
того дядьки, такой, что аж свалился со вздохами и тяжким хныканьем на
асфальт и тяжело застонал, держась за разбитый вдребезги и сильно
кровоточащий нос. Так что мораль ясна – шутить надо в меру.

Читал выпуск новостей, натолкнулся на прикольное:
Как могут останки отправиться на чьи-либо поиски!?
Оказывается, могут!
В Китае нашли останки японского альпиниста, пропавшего 26 лет назад
На Юго-западе Китая найдено тело, как предполагается, японского
альпиниста, который пропал без вести 26 лет назад, сообщает АР.
На горе Гонгга в провинции Сычуань местные жители сообщили спасателям об
обнаружении останков, которые были отправлены в этот район на поиски
австралийского путешественника, пропавшего в прошлом месяце.
Как сообщили в Сычуаньской альпинистской ассоциации, в мае 1981 года
группа альпинистов из Японии, состоявшая из 12 человек, попыталась
взобраться на гору Гонгга. Восемь из них сорвались и считались
пропавшими без вести.
И вот ссылка: http://novoscop.ru/incident/news-incident-23.htm
Рассказал Pit

История из моей университетской жизни:

Я человек который не любит тратить время зря, когда едешь в транспорте.
Слушаю музыку, сплю, либо и то и другое сразу. Не раз приходилось
возвращаться на три остановки назад, когда проехал свою. Но это еще
хорошо. У меня знакомому пришлось 10 километров идти в свое село.
Проспал идиот. Но сейчас не об этом. В общем я в армии не служил, но
дайте точку опоры и я засну.
Как приятно ехать в маршрутке, облокатившись на стекло, в плэйере рубит
Slayer..... Но не в час пик. Когда стоишь на одной ноге выстовив жопу в
окно на всеобщее обозрение. Когда водила нажимает на тормоз, то
напираешь на толстую женщину, которая мило тебе при этом улыбается.
Когда водила нажимает на газ то упираешься в нью-стайл боя который
подлец тоже улыбается. Самое классное когда еще водила подбирает
пассажиров и тетка с тележкой кричит - пройдите еще чуть - чуть и дядька
с задних рядов сообщает, что у него еще на голове свободно...
Так вот, что бы избежать таких вот поездок режил я выехать в универ за
полтора часа до пары. В это время в маршрутке пусто.
Приехал я в универ. Спать хочу вырубаюсь. Прихожу в аудиториию - еще
минут сорок до пары. Аудитория самая большая в универе - человек на пару
сотен. Амфитиатр. Залез я на третий ряд ну и решил до начала пары
вздремнуть. Спал я хорошо и сладко. Прекрасный сон. Тищина.....
тишина?... Блин. Внутренний голос подсказал, что сплю я уже порядком и
пара должна уже бы начаться....
Просыпаюсь. Вокруг пустота. Только уборщица ходит и на меня косо
поглядывает.. Смотрю на часы: 9 часов. (Начало пары в 8). Я в недоумении
собираю свои манатки и выхожу с аудитории. Уборщица офигела. Подхожу к
расписанию и оказывается что я недели перепутал (четная- нечетная) и у
меня нет сегодня первой пары. Ржал минут 15...

St@2007

Сидит наш кот на балконе, глядит на публику со второго этажа. Сосед,
проходя мимо:
- Тооолстая, беременная.
Жена отвечает:
- Неет - кастрииированный.

Не так давно (в начале июля) уволился из этой гребаной армии, в связи с
чем, свободно вздохнув, решил поделиться с общественностью армейскими
впечатлениями.
Итак, служил я в доблестных Ко[с]мических войсках. Наша часть (вся,
целиком), занимала один этаж здания казармы. В связи с этим все полтора
десятка офицеров-прапорщиков-контрактников тусовались в казарме,
дежурный по части являлся заодно и ответственным по роте, но имел свое
отдельное помещение.
И вот, я заступил в очередной наряд по штабу. Это такой наряд (у нас в
части), когда боец тупо не спит с 22.00 по 2.00 или с 2.00 по 6.00 - а
так делай что хошь, благо, компутер тоже имеется.
Замполит роты был метал, причем, каких еще поискать надо. Размера он был
небольшого, поэтому, слишком много выпить он тоже не мог. Бывший
командир роты (а ныне помощник командира части по
материально-техническому обеспечению) был тоже метал. На почве этого они
с замполитом постоянно по ночам врубали на полную ИнФлэймс или Эпидмию и
хлестали пиво.
Однажды, в один прекрасный вечер, почти все офицеры решили прогуляться
по барам. Было это где-то в 8 вечера.
В половине второго ночи вырисовывается картина маслом: дневальный
открывает дверь казармы, и в казарму несколько далеко не трезвых
офицеров вносят замполита. Ну, внесли они его, поставили посреди
расположения, а сами ушли по своим делам, урониться где-нибудь.
Замполита переклинило. На мгновение открыв глаза, он завопил:
- РОТА, ПОДЪЕМ!!!
НИ ОДИН боец даже не подорвался! Замполит охуел и заорал снова:
- РОТА, ПОДЪЕМ!!! - та же реакция. Замполит машет рукой и падает на
ближайшую кровать. Ближайшая кровать оказывается на редкость коряво
собранной и просто под замполитом разваливается. Замполит спит.
Мне рассказывали, часов в 5 утра замполита перенесли-таки в канцелярию,
дабы проснувшиеся бойцы не прикалывались, благо, почти у каждого
мобильник был с фотоаппаратом, а до таких фотографий солдаты - народ
жадный :)

С bash. org скоммуниздил
Anakonda:
Эмо и блондинки это так, а вот гопы реально жгут :) Сегодня с гугла
случайно попал на гоповской форум, плакалъ. От туда:

Павло > Кароче пацаны такая тема, решил себе комп затарить, ну как
полагаецца нашол ботана, шоб там вставил чо куда нада, ну а я как пацан
по панятиям за работу его гоблинскую ему пару купюр отслюнявлю. Так вот
жопой чую наебать меня салажонок хочит, что то мутить долго собирает, не
уже ли кинуть меня сучонок хочет?

Колян > Мне жиган один сказал который в компютерах шарит шибко что
главно штобы там была кнопка (запуск или старт забыл бля)! Пасатри и
проверь чтобы была кнопка ета! Если не будет сразу в грызло ботану
твоему!!

Патсан > сама главнае - штоп кроме манитора(телевизар такой) и
клавиатуры(херня с кнопками) еще и каропка с запчастями рядам стаяла(нах
ана нужна - я не в курсах, но пацаны гаварят, што если будут варавать -
абасруцца. каропка тежолая). а и ещо на ней есть та самая кнопка
старт(пуск) - я прабил ужэ.

Оригинал:
www.bidla.net/forum/index.php?topic=217.0 рекомендую :)

Мораль: Админ, собирая комп гопу не забудь показать ему где там
находится кнопка Пуск, а то вдруг обидется :)

Предистория: Отмечали на даче мой ДР с друзьями и вдруг видим - дым.
выяснилось что на соседней улице пожар и два дома сгорело. Но никто не
погиб.
Сама история: Через месяц поехал у другу, который был на моем ДР, в
гости. А его жена не присутствовала тогда. То да се, разговорились,
показываю фотки на мобиле с днюхи. И вот, на нескольких фотках на заднем
плане дымище. Она спрашивает - что, мол, за дым?
отвечаю - "Дом сгорел...". Подумал, добавил - "Два."
В ответ, с восторгом в голосе - "Что, реально, Дом-2 сгорел??"

Почему мужчины женятся? Какие причины толкают их на этот необдуманный
шаг? Таковых можно разбить на 4 категории.
Категория первая. В обществе где получить доступ к женскому телу иначе
как через брак не возможно, мужчина вынужден жениться и брать на себя
моральную и материальную ответственность за жену и детей. Такое мы
наблюдаем в странах арабстана и прочих мусульнамских странах. Тут мужика
на брак толкает безысходность.
Категория вторая. Влюбившись, мужчина не представляет своей дальнейшей
жизни без данной конкретной женщины. Тот факт, что через считаные месяцы
он этой женщиной присытится и ничего кроме раздражения она в нем
вызывать уже не будет, на такого "экземпляра" не действует. И даже не
единожды обжегшись на подобных браках, мужчина продолжает наступать на
старые грабли. Тут мужиком движет глупость.
Категория третья. Не представляя из себя сексуально привлекательный
объект, не состоявшись материально, мужик рад затащить под венец любую
"двуногую в юбке" лишь бы иметь под боком семейный секс на дармовщинку.
Тут мужиком движет отчаяние.
Категория четвертая. Посторев душой, мужик поиску новых "приключений"
предпочитает тихий семейный комфорт. Такое может случиться и в 18 и в
60, а может не случиться никогда. Тут мужиком движет исключительно лень.

Пожалуй, в этих четырех категориях заключены все возможные ситуации
ведущие мужчин к браку.
И так, что мы имеем? Мужчины по своей воле добровольно не женятся.
Движущей силой к браку являются: безысходность, глупость, отчаяние и
лень. Дорогие женщины, а оно вам надо, безысходное, глупое, отчаянное,
ленивое существо под боком? А куда вам на хрен деваться, ведь другие,
нормальные мужики, до брака еще не "созрели".

Ivanopulo.

Сегодня делобыло. Работаю в платежке - принимаю днежкуна мобильник. Одно
чудо написало, ну у нас есть графа ФИО и телефон, ну соответственно он
написал свою фамилию и Моторола С350. И куда ему деньги отправлять?
Улыбнуло.

Взяо от сюда
http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml

Редакторы петербургских СМИ встретились с Валентиной Матвиенко на
закрытом брифинге в Смольном 24 мая. В принципе, такие встречи
проводились и ранее, но эта стала особой.

Как рассказывают участники встречи, из-за того, что общение было не "для
прессы" стороны не стеснялись в претензиях друг к другу. Редакторы
говорили о "маршах", уплотнительной застройке и башне "Газпрома",
строительство которой не нравится части петербуржцев. В ответ губернатор
упрекала их в незнании городской ситуации.

Разгорячившись, Матвиенко якобы произнесла роковую фразу: "Батурина в
Москве и не такое вытворяет".
Это высказывание немедленно попало в прессу. На следующий день на сайте
"АПН (Агентство политических новостей) – Северо-Запад" появилась статья
"Матвиенко хочет замуж за Лужкова".

Вот они какие журналюги коварные :)

Порадовал дежурный электрик. Когда он покидает ЦРП поидее должен
оставить записку куда ушел. На днях прочитал. Ушел чистить снег. В
Гималаи не иначе ломанулся. От того же дежурного электрика. В дежурном
журнале читаем. Починил то се по распоряжнию начальника цеха Сергеева.
До сих пор стоит ни кому не нужен. Чего у него там никому не нужное
стоит? Спросили оказывается агрегат починенный, а мы то подумали))))).

ДЕНЬ УКРАИНЫ

Анек вместо эпиграфа:
- Куме! Та їжте ще вареникiв!
- Дякую, куме. З мене вже досить, бо я вже на них сидю!

Всю заднюю обложку еженедельника "Бульвар Гордона в Америке" (№ 18,
2007), декларирующей себя как "честной газеты для порядочных людей",
занимает рекламный анонс Дня Украины в "Ню Джерсi".

Да, именно "ню" вместо "нью" - не опечатка, так и пишется на
канадско-украинском новоязе, за который бешено ратует скандально
известный а. к. а. демик Микола Жулинський, недавно получивший пенделя
под зад от России за оголтелое русофобство.

В итоге получается "голое Джерси", в украинском названии отдается своего
рода дань проститутскому менталитету свiдомых українцiв (свiдомiтов), у
которых национальные герои – продажные предатели народа, начиная с
Мазепы, Роксоланы и заканчивая нынешними "дэмократамы" джордаунского
разлива.

Главный же гвоздь "культурной" программы Дня Украины – "II-й ЧЕМПIОНАТ
СВIТУ З ШВИДКIСНОГО ПОЇДАННЯ УКРАЇНСЬКИХ ВАРЕНИКIВ за участю чемпiонiв
України, США та Канади. I-й приз - $ 1,500.

У програмi беруть участь майстри культури з України, США та Канади,
смачнi українськi страви, сало, ковбаси, салати, кримськi вина та
справжня українська горiлка! "

Возможно, "майстры" культуры, пусть и шароварной,- якiсь там спiваки,
музикi... Но в об'яве про них - ни словечка. Только про жрецов (в смысле
"жрать").

Наконец, место проведения – "Український культурный (!?) центр на авеню
ДАВИДЗОНА, а продюсер Дня України, шоб вы не сомневались – Алекс
ГУТМАХЕР. С "ХЕР"ом, заметьте, на конце. Иначе какая же украинская
культура без вставленного в эту жопу еврейского хера?

Потому лучший прозаик Украины – Шолом-Алейхем, лучший губернатор –
Евгений Червоненко, лучший гармонист – Ян Табачник, лучший поэт – Моисей
Фишбейн, лучший главный редактор газеты - Дмитрий Гордон... А первая
женщина, от которой колотит страну всю новейшую, "оранжевую" историю –
Юлия Тимошенко, хотя и временно отрекающаяся от еврейских корней.

© Алик, лучший представитель України на сайте "Анекдоты из России"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/jlobstvo/ukrday/

Сидел на балконе, слушал Сплин... песня "марихуана"... Вот марихуана...
Мария и Хуан... по нашему - Мария и Иван... Блин! Да ведь это
Иван-да-марья!!!! Растение есть такое!!! Никто не пробовал курить???? а
вдруг вставляет :-)

100% мое :-)

Брата обкорнали. Говорю:
- Опять у тебя челка кривая!
- Мастер кривой...

В кассах метро Алтуфьево перед привычным окошком соорудили
пластико-алюминевый прибамбас, закрывающий кассирш от чихающих
пассажиров. В кассах южного входа отдать деньги, получить сдачу и билет
можно ПРАВОЙ рукой. А у северного входа - только ЛЕВОЙ. Вопрос. Чтобы
это значило?. И второй вопрос. Кто это сделал? Варианты ответов:
женщина, мужчина или мужчина-блондин.

Просматривал "Московский комсомолец" за 14-е июня и увидел статью о
соловьях. Птичкам плохо - воздух нехороший, деревья рубят и т. п.. А в
конце этого труда карта - распределение соловьев на 1000 га. И везде
дробные цифры. не дай бог увидеть под окном пение 0,3 соловья...

Прочитал сегодня:
".. Россия вновь 'накачала мускулы' благодаря нефтяному золотому
дождю..."
Представил. Жесть.

на http://www.newsru.com/religy/15jun2007/zapret
"Если прокуратура возбудила дело, значит, было принято решение довести
дело до суда и меня посадить. Вопрос только - когда и на сколько?
Наверное, прокуратура хочет сделать музей на одну голову короче - на
мою", - сказал Самодуров.
Фамилия говорит о многом.

Старшой братишко (8 лет) пораовал. когда Папа купил ему чясы:
- А кулибин машину времяни изобрел!
Гыыыыыыыыыы

историю рассказал мне старший брат, дальше от 1го лица
как то в универе сидим на лекции по сопромату читает такой
доисторический неподкупный професор почти слепой и слегка глуховатый
студентам на него положить большой и они шумят занимабтся своими делами.
Особенно один (назовем его Петров) в конце концов професора это достает
и он требует от петрова повторить то о чем идет речь на лекции.
Естественное молчание, на что професор дрожащим голосом говорит как вы
иогли не прнять я дал вам в рот! а вам оставалось только проглотить!!
все умерли)

моя первая прошу строго не судить

14-летний Алеша, играет на бас-гитаре в рок-группе. Хвастается, что их
первый альбом, "Бал мертвецов" - уже в продаже в музыкальных магазинах
города, крупных, между прочим. Конечно, юные дарования оформили обложку
первого альбома на английском. "Marks of corpses" называется. А че,
берешь запыленный карманный словарь издательства "Русский язык",
слюнявишь палец и - вперед. У нас добрая половина магазинных вывесок так
и переведена. Пришлось расстраивать ребенка, объяснять разницу между
баллом и балом, мертвецом и трупом и сухим остатком на выходе в виде
"Оценки трупов" ... :)

Еще Виктор Пелевин подметил любовь русского человека к написанию имен
собственных латиницей на заборе. Жажда славы!

Сегодня утром 17/06/2007 (Новосибирск)
Приамбула:
Приехала вчера к жене (Ольга) сестра родная (Элла), не виделись давно,
накупили себе пива и болтают без умолку. Я давно лег в постель и смотрю
сначала Что-Где-Когда, потом начался фильм "Иллюзионист", уже довольно
поздно. Тут и девки угомонились. Жена легла рядом, тут-же отвернулась и
уснула, сестра увидела что идет фильм, узнала его (рекламировали по РТР)
и пошла в комнату где ей постелили, включила телик и тоже смотрит.
Сама история:
Уже 11.00, сгонял за пивком, сидим.
Элла - А ты вчера досмотрел кино?
Я - Да, очень понравилось
Элла - А чем закончилось?
Я -... рассказываю...
Жена - а че это я так уснула то рано?
Я - Да пить менше надо (с юмором конечно говорю) :)
Элла - Точно Ольга, пьяненькая ты вчера была. А я сама не знаю, на самом
интересном месте уснула тоже, реклама наверно долгая была.
Ольга - А чей фильм?
Элла - Да наш, тока артисты какие-то новые играют
Занавес......

ЮЩЕНКО ПЕРЕВЕДЕТ ИНТЕРНЕТ НА УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК
http://lenta.ru/news/2007/06/14/ukrnet/

Президент Украины Виктор Ющенко собрался "перевести интернет на
украинский язык". Это произойдет в рамках разработанной секретариатом
Ющенко "Концепции государственной языковой политики", главной целью
которой является "утверждение украинского языка как государственного во
всех сферах общественной жизни и на всей территории Украины".

По словам председателя Совета по вопросам культуры и духовности при
президенте Украины Николая Жулинского новая концепция уже одобрена
советом и находится на доработке в юридической службе секретариата.
(прим. Алика: обращаю внимание на фамилию ЖУЛИнский! Про убогую
шароварную "культуру" - бог с ней, а вот духовность господина Жулинского
достойно оценена Россией – этому русофобствующему жлобку в Питерском
аэропорту дали пендаля под зад, не пустив на территорию страны).

"Украинский язык должен обязательно использоваться должностными и
служебными лицами в органах государственной власти и местного
самоуправления", – подчеркнул Жулинский. Он также добавил, что авторы
концепции не забыли про "развитие украинского сегмента интернета и
украиноязычного компьютерного обеспечения".

Вообще-то для практической реализации этой, как всегда свiдомой
прэзыдэнтской затеи, требуется $30.000.000.000 и жизнь пары поколений
программеров, но нацистские прожектеры планируют эту сумму получить у
США и не понимают, что в самом близком будущем сами окажутся на свалке
истории, где закончили бесславные нацистские подвиги Гитлер,
Муссолини... А также предшественники нашенских свiдомитов Мазепа,
Петлюра, Винниченко, Бандера...

Кроме того, в кругах, близких секретариату прэзыдэнта, муссируется
подготовка указа Ющенка ООН, Юнеско и группе G8 о придании укрмове
статуса всемирного языка – вместо устаревших и отставших от истинных
демократических ценностей русского, немецкого, французского и
китайского, вместе взятых. Нечего распыляться – мировых языков должно
быть только два: английский (язык хозяев и супруги прэзыдэнта) и
украинский (как самый спiвучый и древний, от которого, собсна, пошли все
другие языки мира).

... Пока же вопрос на засыпку: сколько программистов останется на
Украине после ввода в действие этого указа? 10? 20?... Ну, смелые, кто
назовет бОльшую цифру?

... И, наконец, главное: почему прэзыдэнт не озабочен о переводе на мову
за каких-то $50.000.000.000 мировой культуры, науки, литературы? За что
он протянул свои чистые ручки, яки ничого нэ кралы, к бедному интернету?

© Алик, мовознавець www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/ukrnet/

Жду электричку на платформе Курского вокзала, напротив тульская,
скоростная, поэтому загружается уезжающими по билетам как пассажирский
поезд, с проводником проверяющим в дверях. Мимо пассажирского идут
китайцы и что-то живо обсуждают, останавливаются возле проводника.
- "Где первая вагона"?
- "Первый? Там, где седьмой и восьмой"!

SivSA

Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю
одного:
- ты по какому предмету в школе специализировался?
Тот отвечает:
- я "шел" по химии, а увлекался физикой.
Я:
- ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией.
Спрашиваем третьего:
- Вовочка, а ты чем в школе увлекался?
Вован:
- онанизмом...

Было это в году так 2003 учился я в строй ВУЗЕ на 2 курсе. Есть такой
предмет как Высшая математика (вышка). Ну так вот препод у нас был по
ней ну простой такой короче вышку никто не учил но сдавал. И вот таких
обалдуев как я с другом оно просто знал в лицо ну так вот как то раз
начиналась у нас лекция по вышке ну ходили мы на нее может раз в месяц и
то оо нечего делать так вот представляем себе прозвенел звонок препод
пропускает всех в аудиторию я с другом идем самые последние и обсуждаем
идти на пару или нет. Дойдя до входа в аудиторию я перешагиваю через
порог и говорю такую фразу "А не пойдем" разворачиваемся и уходим.
Препод просто а.....ел от такого но перекличку не провел. Потом мы
узнали что он потом всю пару в ах...е ходил

Недавно вот произошла такая история.
Связь сотовая конечно на пике своего совершенства еще если и телефон
брахлит то ето ваще финиш.
Ну звонит мне както друган и грит что мол я сейчас създию одам файлы ну
знакомой (пусть ее зовут Маша) и заеду к те.
Ну гдето через час я ему звоню о вот наш диалог:
Я- Ну ты где?
Он-ну вот домой еду
я-только едешь???
Тут самое интересное
он мне говорит- Ты что хочешь чтобы Машка быстро собралась???
мне же доходит фраза- Ты что хочешь чтобы Машка быстро далась???
когда я его переспросил он быстро понял что мне послышалось и дабавляет
-"Ну я бы тоже не отказался" девушка сидящая рядом сним просто А..ела
от такой наглости он грит она чуть трубу не выронила!!!

1976 год. Судно стоит в порту. Приводят на экскурсию первокурсников из
мореходки. Самое тихое место в машинном отделении- мех. мастерская.
Старший механик что-то объясняет курсантам, они стоят спиной к двери в
мастерскую. Вбегает моторист, включает "наждак", затачивает карандаш и
убегает. Я-вахтенный механик, стою возле двери. Один из первокурсников
говорит другому:"Видишь, здесь даже машинка для заочки карандашей есть!"
Вот, что значит, не иметь представления о реальной жизни!

Сумасшедший пожарник.

Эпизод 1 или "Все пожарники в мире – братья! "

Было это в 2000 году. Как-то приехал к нам в брачное агентство, где я в
тот момент работала переводчиком, один "жених", и мне пришлось ехать в
аэропорт, чтобы его встретить. Первое, что он мне сказал, когда вышел из
терминала и гордо расправил грудь, было: "Я bombero (по-испански
"пожарный"). И я хотел бы посетить какую-нибудь пожарную часть здесь "en
Mins" (т. е. в Минске, сочетание 3 согласных подряд непроизносимо
практически для всех испанцев). " Т. е. знакомство с девушками в списке
его приоритетов стояло далеко не на первом месте, и это при том, что
приехал он как раз таки через брачное агентство. "Даа... Это клиника, " -
тут же с тоской подумала я. Пришлось тащить его в пожарную часть... А то,
что было дальше, напоминало сцены из фильма "Особенности национальной
охоты". Bombero приволок с собой целую кучу всяких наклеек, журналов,
фотографий, значков и прочей дребедени, которой щедро одаривал наших
очумевших от восторга пожарных. Как оказалось, на втором этаже части
находилась редакция журнала "Служба спасения" (я, признаться, даже не
знала, что есть у нас такой журнал) и, ясный перец, испанского "коллегу"
поволокли туда. В редакции просто кипятком писали от заграничного гостя
и устроили ему что-то вроде пресс-конференции. Просто картинка маслом:
сидит он за отдельным столом, на столе лежит его беспрерывно звонящий
мобильник (наверное, пожары в Барселоне без него не утихали), напротив –
журналистка с диктофоном задает вопросы, рядом с ней я – его личный
переводчик, вокруг бегает редакционный фотограф и, войдя в раж, каждые 5
сек. его фотает. Дополняют картину главный редактор, прочие редакционные
тетки и несколько пожарных. Все алчущим взором смотрят на amigo и
внимают каждому его слову. Bombero заливается соловьем, говорит, что все
пожарные в мире – братья, и не может никак остановиться, одним словом –
у мужика звездный час. Мы провели в части в общей сложности 3 часа!!! и
если бы не его мысли о еде (что для испанцев святое), мы бы наверное
оттуда вообще не ушли в тот день. Напоследок его вывели на улицу и стали
снова фотографировать: за рулем пожарной машины, возле машины, в каске,
без каски, с нашим пожарным, без нашего пожарного и т. д. в разных
вариантах. А также нам подарили по небольшой керамической медальке
(что-то похожее на сувенирные коричневые керамические гербы Минска и др.
городов). Когда мы наконец оттуда вышли, довольный amigo всех пожарных
на Земле гордо произнес: "Вот видишь, и ты не зря сюда сходила – тебе
подарили медаль, а кроме того у тебя теперь есть друзья среди пожарных,
а это всегда полезно! " - "Да, сто лет я мечтала об их медали и можно
подумать у меня так часто случаются пожары. " - мрачно подумала уставшая
и голодная я. И тут я внимательно посмотрела на любезно презентованный
мне сувенир и у меня чуть не случилась истерика – там были изображены
каска и лопата и было написано "I злет юных пажарных Беларусi. 1998. "
Такого мне еще никогда в жизни не дарили!!! До сих пор храню как
раритет. А bombero, как оказалось, никогда сам в тушении пожара не
участвовал, т. к. являлся всего лишь водителем пожарной машины...

Эпизод 2 или "Не так страшен fast food, как его малюют! "

Выйдя из той злополучной пожарной части, манившей своими огнями нашего
героя-пожарника почище любого "злачного места", bombero наконец осознал,
что по его милости мы жутко опаздываем на одну встречу. Не могу сказать,
что его это сильно огорчило, испанцы в большинстве своем не отличаются
пунктуальностью, если только это не бизнесмены. Гораздо больше нашего
amigo мучило чувство голода. Мне удалось найти разумный, как мне тогда
наивно показалось, компромисс между катастрофической нехваткой времени и
желанием немедленно забросить хоть что-нибудь в желудок. И я предложила
пойти в McDonald’s...
В ответ на это пожарник жутко поморщился, потому что в Испании он
обходил эти заведения стороной, но ему пришлось согласиться, т. к. в
силу того, что ни по-русски, ни по-английски он не изъяснялся, он в
некоторой степени от меня зависел. К тому же свежайшие впечатления о
триумфе в пожарной части все еще грели его душу, и я чувствую, предложи
я ему в тот момент пойти даже в столовку №2 общежития №3
чулочно-носочной фабрики им. Крупской, он и то согласился бы.
И мы пошли в McDonald’s на Немиге (это в центре Минска). Было около 3
часов дня. Несмотря на будний день, внутри царило оживление и был
настоящий аншлаг. На мое горе за соседним с нашим столиком какие-то по
виду бизнесмены возбужденно обсуждали свои дела, трясли деловыми
бумагами и о чем-то громко говорили по сотовой связи. Кроме того, в зале
было полно беззаботно щебечущих и благополучно выглядевших девушек и
молодых людей. Для bombero это было настоящим откровением, и он решил,
что для нас McDonald’s – это просто КРУТО!!!
С того самого момента он КАЖДЫЙ ДЕНЬ стал приглашать меня в McDonald’s!
А приехал он на 10 дней. Иногда мне все же удавалось отвертеться...

Эпизод 3 или "Все в этой жизни когда-нибудь случается впервые..."

Amigo вообще был человеком крайностей в свои 47 лет. Например, когда я
ему предложила пойти на балет (обычно – беспроигрышный ход со всеми
иностранцами), он заявил, что только геи любят и смотрят балет, а он
(настоящий macho) ни разу не был ни на балете, ни на опере. Зато мне тут
же была рассказана история про то, как горел барселонский оперный театр
El Liceo, и сколько было огня, и как он почти сгорел дотла, и как сложно
было его потушить, разумеется не ему (он то водитель и не обязан, хотя и
может), а его товарищам, которые ему как братья.
Но на балет мы с ним все-таки попали. Свою роль сыграло то, что его
"позора" никто не мог видеть, плюс все-таки любопытство и избыток
свободного времени. И ему вроде бы даже понравилось. Ну а после балета
мне было любезно предложено (с выражением лица, с каким как минимум
предлагают поездку на Канары) отужинать в McDonald’sе, от чего я так же
любезно отказалась и поехала себе домой...
Вообще, многие вещи с испанским пожарником впервые случились именно в
Минске.
Почти сразу стало ясно, что девушки, с которыми он здесь познакомился,
интересуют его постольку поскольку. Гораздо больше интереса он проявлял
к своим недавно приобретенным "братьям-пожарным". Короче, минские
красавицы, не выдержав конкуренции с пожарными, позорно спасовали.
Коллег же amigo навещал ежедневно, но уже без меня. Мне удалось как-то
отмазаться. И слава богу, потому что в один прекрасный день bombero
(после неудачной попытки пригласить их всех в McDonald’s) нарезался с
нашими пожарными в каком-то кабаке просто-таки до бесчувственного
состояния, что тоже произошло с ним чуть ли не впервые за его 47-летнюю
жизнь. Находясь в невменяемом состоянии, он успел как минимум 3 раза
позвонить мне домой и потребовать моего присутствия на банкете,
расколотить подаренную ему большую настенную тарелку с неизменными
каской и лопатой и легкомысленно доверить свой мобильник нашим пожарным,
которые его таки заблокировали, чем избавили меня от его настойчивых
звонков. По окончании культурного мероприятия bombero был доставлен в
"Юбилейку", где он проживал, на пожарной машине и уложен спать. Наутро
он ничего не помнил о своих подвигах, ему смутно вспоминалась пожарная
машина с огнями, но он начисто забыл, что вообще мне звонил и совершенно
не мог понять, почему его сотовый заблокирован...

О первом приезде "сумасшедшего пожарника" в Минск собственно все. Но
надо сказать, что история на этом не заканчивается, т. к. приезжал он в
Белоруссию не раз, развернул там бурную деятельность, и так или иначе
мне приходится с ним пересекаться до сих пор, т. к. мы вообще живем
сейчас в одном городе :)

Так что продолжение следует...

Прочитано здесь:
http://blogs.mail.ru/mail/o_dokukova/E283229E656DB9.html

Борьба с пьянством. 1980-тые годы. Судно стоит на судоремонтном заводе.
Я - дежурный механик. На вахту в 16 часов приходит моторист
Аркадий(ласково-Аркаша, в натуре-Алкаша)В свое время, на почве
переупотребления алкоголем, заработал некроз почки прямо, во время
очередной попойки. Лишь наличие в кампании врача спасло его от смерти.
Почку удалили, но от "профессиональной" привычки не избавили. Вот такой
"тип" и пришел на вахту, пришел трезвый, но, минут через 20, завыла
сигнализация и он ее не "квитировал". Я прибежал в машинное отделение,
устранил причину срабатывания сигнализации и стал искать вахтенного
моториста Аркашу. Нашел! Он, уже взял свой псевдоним и в "откате" лежал
на палубе в котельном отделении. Пришлось применить меры воздействия. Я
взял из аптечки "зеленку" и весь пузырек израсходовал на "портрет"
Алкаши. Так и оставил его спящим в котельном отделении. В 24 часа на
вахту прибыл другой моторист, я встретил его и сказал, где находится
Аркаша. Предупредил, чтобы он не удивлялся тому, что увидит. Разбуженный
Алкаша пошел в свою каюту досматривать сны.
Утром нас разбудил дикий вопль. Когда "народ" и я в тм числе, сбежались
к каюте Аркаши, он обвинил меня в том, что, я ночью пробрался к нему в
каюту и изрисовал ему физиономию. Было ясно, что он ничего не помнил.
Трое суток, он не выходил из каюты, тайком проникая на вахту в машинное
отделение. "Зеленка" так въелась в кожу, что Аркадий, пытаясь оттереть
свою физиономию, лишь доводил ее до серо-буро-малинового цвета. Но,
после такого "воспитательного" процесса, больше никто в машинном
отделении пьным не появлялся. А, беспокоящейся за судьбу пропавшего
мужа, жене Аркаши, пришлось врать, что он выполнял "ответственное
правительственное задание", ну не продавать же мужика с "потрохами.

...к вопросу об "индейцах" и прочих разрисованных тварях (история
Alchemist -от 14.06.07). На улице лето года эдак 1998 – поколение пепси
и молодняк, дорвавшийся до тяжелого рока. С ребятами – творческий клуб
пишущих и лабающих на музыкальных инструментах – идем проводить
заседание оного естессно в лес – птючки, трафка и другие атрибуты
творческой атмосферы. Представив свои перлы на суд таких же творящих
тварей и выпив пару-тройку бутылок пива понимаем, что реализация
творческой потенции своего апогея исчо не достигла. Появляется
предложение перейти к художественному творчеству: на свет извлекается
черный маркер и (о щщщастье, завалялся в моем рюкзаке) черный карандаш
для глаз. Видели фоты блэкстеров? Так вот, они отдыхали: лица двоих
пацанов и одна дивчина в моем лице (лице – в прямом смысле) были
разрисованы от корней волос до основания шеи (ыыых – хде сегодняшнее
засилье фотиков?!). И вот в таком сног_сшибательном виде пошли мы за
сигаретками и добавкой пЫва, ессно дурачась к примеру тем, што
поочередно мальчишки, покорно подставляя свою шею, служили моим
транспортом. Косые взгляды и люди, переходящие на другую сторону улицы –
фигня. Апогей – мужик, мирно попивающий экологически чистый продухт. Не
хотели ведь!!! Но при виде нас его взгляд стал вполне осмысленным.
Буквально подпрыгнув на месте, он, оставив недопитую бутылочку
беленькой, шарахнулся прочь с диким воплем на всю улицу: "ЧЕ-Е-ЕРТИ!!!"
Мужик, прости!!!

Однажды Вера со своим мужем Колей ходили в гости. Все было просто
великолепно и когда все закончилось, они отправились восвояси: в дупль
пьяный Коля и Вера, которая... хм... то ли постеснялась, то ли забыла,
скажем так, справить свои естественные надобности у хозяев, а по пути ее
естественно приспичило. Добрый Коля из своей нирваны ни чего не нашел
лучшего, как присоветовать: "Ну садись здесь и ссы!" (мол, не тревожь
меня по пустякам). Но куда присесть то? Время ведь еще не совсем
позднее: кругом люди, молодеж на танцы/с танцев идут, старушки собачек
выгуливают, фонари, блин, ярко сияют. Вот ведь незадача! А уж не
втерпежь!!! Наконец выход был найдет. Возле одного из домов был
запримечен куст сирени. Да и фонарь, к счастью, перегорел. Вера, не
помня себя от счастья, задрав юпку и спустив трусы начала решительным
образом вклиниваться в кусты, не забыв при этом развернуться на 180
градусов (т. е. задом вперед)...
Теперь представьте себе такую ситуацию. Вы со своей суженой-ряженой
уединятетесь на лавочке. У вас любовь-морковь и все такое. Амурчики
летают средь цветов сирени. Идилия... Но вдруг раздается шум, амурчики
разлетаются, а из кустов на вас решительно надвигается нечто!
Пригядываетесь - жопа. Какова ваша реакция?..
Теперь представитье себе состояние, терпевшей битый час Веры, которая
наконец таки нашла уютные кустики, чтобы расслабиться, как вдруг из этих
самых уютных и, казалось бы безопасных кустиков, кто-то со всей дури
отвешивает увесистую оплеуху по Вериной заднице.
Вера не просто вскрикнула. Она завизжала, как дикий поросенок и ринулась
назад. По пути в темноте споткнувшись, упавши на четвереньки, порвавши
колготки и с перепугу обоссавшись.
В таком то состоянии ее и обнаружил, вернувшийся на мгновение из
нирваны, добрый муж Коля: "Пить меньше надо! - философски заметил он. -А
то и на карачках до дому не доползешь!"

Сижу на работе, читаю новости в иннете. Прочитал, что в слаборазвитых
странах есть программа компьютеризации - один монитор на двоих. Типа
экономично и почти друг другу не мешаешь - програмное обеспечение
соответствующее. А у нас новичка взяли в связи с расширением штатов. у
него еще ни стола, ни компьютера своего нет. Он бедный шарится от стола
к столу - ждет, когда кто-нибудь выйдет покурить.
Все же с одним сотрудником договорился и сидит рядышком за одним компом.
Я как увидел, вспомнил об этой программе и всем громко объявил: "В
слаборазвитых странах есть программа..." Весь отдел лежал, а парни
немного обиделись.

Эта история стала в нашей семье своеобразной присказкой.
Рассказывал ее дед моего мужа.
Представьте себе - 30-е годы, завод, митинг трудящихся. На трибуну
забирается пожилой еврей, работающий кладовщиком, и гроссируя как Ильич
толкает речь:
- когда боРРРба боРРРбуется с боРРРбою и ШМАХТАЕТСЯ наша ПРОЛЕТАРТОВСКАЯ
кровъ... ах я больше не могу говорить, меня душат рыдания...

Сегодня в новостях:
http://auto.mail.ru/news?id=22770
СП "GM-АвтоВАЗ" сегодня выпустило 200-тысячный автомобиль Chevrolet
Niva. И в честь этого события на совместном предприятии решили даже
собрать ограниченную партию машин версии "Юбилейный выпуск". Всего будет
сделано 120 таких Chevrolet Niva в комплектации GLC с кондиционером,
которые будут отличаться от остальных автомобилей краской черный
металлик под названием "Полночь" и наличием в багажнике спортивной сумки
и поздравительного письма.

Убил коментарий в форуме:
"Текст письма:
Поздравляю Шарик - ты Болбес!!!!"

Телефонные переговоры.
Новый сотрудник отдела получил срочное задание на поиск самого
оптимального такси в городе, при чем он должен был сделать это очень
быстро, ну и соответственно качественно. Ситуация осложнялась тем, что
ведением переговоров, а тем более телефонных, он ни когда не занимался.
Он просто попался под руку начальству, которое даже не обратило внимания
- кому это было поручено. В общем ему просто не повезло.
Он (тот самый сотрудник) быстро нашел перечень такси по городу и также
быстро принялся обзванивать "претендентов". Весь отдел с замиранием
следил за лихорадочными действиями коллеги.
И вот первый и последний звонок.
Сотрудник: "Это такси? Ага... А нам нужно... это... чтобы вы, эт-самое,
принимали оплату по безналу... и подавали машину... ЧТО? (такое возмущение!)
у вас ТАКАЯ услуга НЕ ездит??? "
После этого звонка выполнение гордой задачи взяли на себя опытные
коллеги. Новый сотрудник предоставил начальству затребованный отчет в
срок. Теперь он сам учит всех новичков, вспоминая обо всем
вышеупомянутом с умилением.

Контора. Раздается звонок. Сотрудница смотрит на определитель номера и с
тяжким вздохом говорит: Млин, как меня достал этот кретин!
Снимает трубку и щебечет: Здравствуйте Иван Иванович! Рады Вас слышать!

Год примерно 1987. Я приехал домой в отпуск (в Москву, офицер, служу в
лесах Подмосковья). Выхожу из автобуса около дома. Подъезжая, захотелась
по-малому. Вылезая из автобуса, заметил, что по-привычке (напоминаю, в/ч
в лесу) начал искать ближайшее дерево. Но, главное, дальше... На
остановке два пенсионера - мужик и баба. Видимо, встретились после
долгой разлуки. Она: Ба! Да, ты поправился... Сгонять надо! Он (убило
наповал!): Эх... На ком сгонять-то?..

На МКС зависли компы. Пошлите меня у меня есть диск хороший со всеми
виндами и офис есть и неро. Все 100% рабочее, не глючное, вез вирусов. Я
друзьям ставил - все работает.

по асе осуждали перлы одной знакомой, далее Tegritso

кот и мышь
> Tegritso
> а у меня желание...
>... на цветочной лужайке благоухающей летними одуванчиками
> и окруженной бабочками и соловьями...

кот и мышь
ты когда нибудь слышала смех Стиллавина?

Иппонка
да

кот и мышь
вот у меня тоже самое
такой хрип на фоне

кот и мышь
> Tegritso
>... прямо по середине которой стоят два крепких древних
> дуба с золотыми желудями...

кот и мышь
и мне кто нибудь засаживает промеж обоих гуп

кот и мышь
смотрим кино дальше

кот и мышь
> Tegritso
>... я подойду к ним, повернусь к солнцу, улыбнусь ему и увижу Его..

кот и мышь
подбивает спросить

кот и мышь
Бога?

Иппонко
это песня!!!
пышы исчо!!!


кот и мышь
> Tegritso
>.... Он возьмет меня за руку, подведет меня к качелям,
> и станет меня плавно раскачивать.. как будто ветер их качает а не
Он....

кот и мышь
угу только не раскачивать, а засаживать

кот и мышь
щас по сценарию он должен что то сказать

кот и мышь
я знаю что

кот и мышь
но смотрим кино дальше

кот и мышь
ошибся, еще мысли актерки должны быть

кот и мышь
> Tegritso
>... и я почувствую себя самой счастиливой, как это солнце, что освещает
нас и этот луг...

кот и мышь
а вот сейчас

кот и мышь
"и тут он скажет..."

кот и мышь
так на задних рядах

Иппонко
нуууу????

кот и мышь
хорош там попкорном хрустеть

кот и мышь
это вам не порнуха какая

кот и мышь (18:16:15 29/03/2007)
это ++drama

Иппонко
ошибочка! семечки это, семечки!

кот и мышь
> Tegritso
>... Он возьмет меня на руки, как маленькое дитя, так нежно так чисто!
Заглянет мне в глаза и скажет: "О как с тобой я счастлив"...

кот и мышь
о да, давай глубже, ищо, ищо

кот и мышь
эй сзади, письки спрячьте

Иппонко
LOL

кот и мышь
все равно это конец фильма

Иппонко
да она прирожденная писака любовных женских романов! )))

Иппонко
сценарий еще зеленый
надо дописывать
ты для мужчин, она для для дам

кот и мышь
нед, я пешу для всех

кот и мышь
я пешу цынична и без цензуры

кот и мышь
кстате, канец фильма такой

кот и мышь
> Tegritso
>... глаза свои закрою и в тотчас же почувствую прикосновение его губ на
виске.

кот и мышь
все кончили

кот и мышь
по многу раз

кот и мышь
и куда только можно

кот и мышь (
хэппи понимаешь энд

Иппонко
очень хеппи
очень энд

кот и мышь
во еще придумал, что подумает он

кот и мышь
"... я ее увижу... и она мне улыбнется, своей обворожительной
вертикальной улыбкой"

История из моей универской жизни.
Сначала предисловие. На первом курсе я отличился умением забивать на
пары. А наличие денег
придавало уверенности на сессии. Ну и вот прихожу я к преподу по
программированию и говорю
- мол так и так зачет надо (по программированию - последний был). А он
говорит - ну
давайте сделайте задания и здавайте, еще время есть. (Я знал, что он за
зачет берет 10 у. е.
если ты хоть что-то делал.) Ну я и говорю, мол я ничего не делал и
делать не хочу и не
буду, типа нао вопрос решать другим способом. Он офигев - ну раз таким
вот образом, тогда
20 у. е. В общем я нагло себя повел и вдвое дорого заплатил.
Прошли года. Сессии за ссесиями. Я уже отгулял. Начал учиться. И
помирился с преподом
(который как оказалось нашим куратором). Наладились отношения особенно
после того как я
вместо написаных лабораторных по теории одной хрени, я принес ему
программу которая решает
всю его методичку...
Ну вот 5 курс. Я учусь на специалиста. А магистр наш один досрочно
сессию сдавал. Ему надо
было отвести пары у первокурсников - математиков. Практика по
программированию. И вот как
то однокурссник стучит в асю и просит его завтра утром заменить в
универе на 974909паре,
т. к он типа в загуле и не приедет завтра или опоздает на часик.
Ну я решил помочь товарищу и утром к первой паре (!!!) пришел на пару.
Усадил студентов и
давай им задачи обьеснять на поиск вхождения точки в области для
различных графиков.
Проходит минут 20. Заглядывает мой бывший куратор (все тот же). Видит,
что тут идет
образовательный процесс говорит: - Извените! И закрывает дверь. Через
несколько секунд
открывает и уже с недоумением смотрит вокруг и говорит: - Подойдите,
пожалуйста!
Ну я выхожу в коридор. Выглядит препод расстерянно. Сам видно как бы
только проснулся.
Говорит: - А что вы тут делаете? Я только с конференции вернулся и
незнаю, что да как, но у
меня здесь должна быть пара.
Я ему объясняю, что мол ваши пары ведет магист, который досрочно сдает
сессию. Но он сейчас
не смог приехать и я его заменяю.
Он говорит, мол, продолжайте дальше. Потом еще вернулся и говорит - Вы
их только не сильно
грузите! - И он весело удалился!

St@2007

Работаю админом в одной конторе. Так, вот, звонит очередной утопающий в
паролях и программах. Снимаю трубочку, далее следует:
Адм. - Добрый день
Юзер - Зраствуйте, не моглибы вы мне помочь войти подомной в систему, а
то у меня не получается.
Адм. - Да конечно, в чем проблема скажите конкретнее.
Юзер. - Я не могу ввести пароль.
Адм. - ваше сетевое имя
Юзер -... , только можно мне пароль попроще
Адм. - да конечно вашь пароль 12345678.
Юзер - (спустя минуту) ээ что то у меня не получается, повторите пароль
Адм. - 1 2 3 4 5 6 7 8
юзер - простите а мне цыфры буквами вводить.
Адм. - (тихо начинаю пухнуть) цыфры расположены на клавиатуре выше букв
ряд видите? смотрите внимательно на клавиатуру.
Юзер - (голос уже немного психует) да я уже раз 5 вводила ничего не
получается
Надо сказать что каждая попытка ввода занимала около минуты
Адм. - Так, давайте вместе, описывайте каждое свое действие
Юзер. - так я нажимаю контрол альт делете, вот появились поля где я
ввожу свое имя... теперь кнопочкой тууб перехожу там где пароль вводить
пишу ОДИН ДВА.
Адм. - Стоп стоп вы как пишите без пробелов? (тут немного покумекав)...
простите а сколько вы щас звездочек видите в поле пароля
Юзер - семь
Адм. - сдесь я не выдержал и смех полился ручьем
Юзер - простите, почему вы смеетесь (голос гневный, но пароль то надо ей
ввести).. ДА что омне вводить ван ту фри.
Адм. - простите, у вас есть ряд с цыфрами вот эти кнопочки и нажимайте
там где арабские цыфры нарисованы.
Юзер - вы издеваетесь у меня нет арабского я его не знаю я буду
жаловаться.... гудки.

По Via sat History вчера смотрел передачу про древних египтян. Так вот,
они верили в то, что мумификация позволит им войти в загробный мир и что
когда-нибудь они вернутся в свои тела. Так ли уж это глупо?
Ведь сейчас ученые научились клонировать живые существа и эта технология
развивается. Что, если когда-нибудь их действительно клонируют и они
вернутся в свои тела?
И чем они отличаются от наших современников, кто подверг свои тела
криогенной заморозке?

Устанавливаю WinXP. Надпись на экране: "Windows XP позволяет
подключаться к рабочему столу практически из любого места".

Ох, блин, сейчас ТАК СМЕЯЛАСЬ, читая историю про серверный шкаф. И
Вспомнила, что не так давно со мной самой произошла похожая история.
Готовьтесь, будет "много букафф".

Моя беда в том, что я очень люблю лошадей. Однако со спортом как-то не
сложилось, поэтому я помимо основной работы чисто для души подрабатываю
ночным конюхом на одной московской конюшне.

Работа происходит по принципу ночь – через три и заключается (на нашей
конкретно конюшне) в том, что ночной конюх кормит лошадей поздно
вечером, потом спит, вполуха следя за лошадками (случаются порой ночные
ЧП, но сейчас речь не об этом), а потом кормит еще раз рано утром – в 5
или 6 часов. После этого он в принципе свободен и волен идти домой или
же досыпать спокойно до прихода дневных конюхов. Естественно, в
большинстве случаев народ остается досыпать.

Этой весной обстоятельства сложились так, что я какое-то время не
ночевала на конюшне – просто приходила вечером покормить. Так
продолжалось где-то месяц, и вот наступила та злосчастная пятница. На
следующий день, в субботу, мне необходимо было попасть на конюшню рано
утром, и я решила, чтобы не мотаться туда-сюда, там и переночевать.

Конюшня представляет собой небольшое одноэтажное кирпичное здание (она
рассчитана всего на шесть лошадей) и разделена на две части: "лошадиную"
и "человеческую", состоящую из раздевалок, амуничной, кухни и т. п.
Имеется два выхода на улицу - огромные дубовые двустворчатые ворота в
лошадином отсеке, запирающиеся либо снаружи на навесной замок, либо
изнутри на дубовый же засов, и "человеческую" дверь с массивной дубовой
створкой. Мы, ночные, спим обычно в одной из раздевалок на
"человеческой" половине.

Итак, в пятницу вечером я приехала на конюшню, быстренько раздала
лошадям сено, заперла конюшню – ворота на засов и дверь изнутри на ключ,
и начала готовиться ко сну. Поставила раскладушку, переоделась в свою
безумную ярко-оранжевую "рабочую" пижаму, почистила зубы, поставила
будильник – словом, все, как в лучших домах Европы. Заперла изнутри
дверь раздевалки и завалилась спать.

В пять часов 00 минут субботнего утра состоялось одно из самых резких и
неожиданных пробуждений в моей жизни.

Зазвонил будильник, я на автомате, не зажигая света, сунула ноги в тапки
и поплелась на утреннюю кормежку. Я повернула ключ, взялась за дверную
ручку и, повернув ее, попыталась открыть дверь.

Дверь не открылась.

Вот тут я окончательно проснулась, включила свет – и начала ржать. Ржала
я долго и истерично, и тем громче, чем яснее представлялась мне
ситуация.

Дело в том, что за время моих не-ночевок эта проклятая ручка сломалась.
Точнее, она готовилась сломаться, но я-то об этом не знала! И именно в
тот момент этот наконец произошло: ручка теперь поворачивалась
совершенно свободно на 360 градусов, при этом язычок замка оставался
неподвижен.

Итак, ситуация: пять утра субботы, и я замурована в конюшенной
раздевалке.

Первой мыслью было завалиться обратно спать, оставив лошадок без
завтрака. Однако быстро пришло осознание того факта, что все выходы
конюшни заперты изнутри, и те, кто придут утром на работу, ничем не
могут мне помочь. Более того, даже если позвать мужиков с топорами, не
факт, что они смогут выломать наши дубовые дверки, а если выломают – мы
в жизни за них не расплатимся. Тогда я открыла окно – на улице брезжил
серый рассвет и, естественно, шел дождь – и вылезла на улицу. На мне
были тапки и оранжевая пижама.

Хлюпая тапками по лужам, я побрела вокруг конюшни, наивно надеясь найти
вход. Окна есть в каждом помещении, и многие были открыты – на мне это
не помогло, т. к. открыты они были в положении "верхняя часть откинута"
(у нас стоят типа стеклопакеты), и через эти щели не могла пролезть не
то что я, но даже моя рука не дотягивалась до оконной ручки (этот факт
был установлен бесчисленными поколениями рассеянных ночных конюхов еще
давным-давно).

Таким образом я, уже изрядно промокнув, добрела до окна "лошадиной"
части. Я знала, что рама там самая гнилая, а фурнитура – самая
расшатанная, и надеялась, что смогу как-то открыть это окно.

Я залезла на подоконник снаружи и через стекло встретилась глазами с
серой кобылой. Она смотрела на мои странные действия удивленно и
заинтересованно.

Я попробовала и так, и сяк, рама скрипела и шаталась, но не открывалась.
Тем временем я становилась все мокрее и мокрее, а лошади, увидев и
услышав меня, начали ржать, требуя еду. И тут меня взяло такое зло, что
я просто встала на подоконнике в полный рост и со всей дури зафигачила
ногой в тапке по стеклу. С тихим "чпоком" стеклопакет вывалился из рамы.

Теперь дело было за малым – просунуть руку в отверстие, открыть окно,
влезть внутрь, собрать с пола обратно в банки дорогущие подкормки,
рассыпавшиеся при выламывании окна, накормить лошадок, найти топор,
взломать дверь раздевалки, переодеться в сухое, лечь и урвать еще часик
сна.

Ах, да – еще с утреца, вооружившись молотком и отверткой, вставить на
место злосчастный стеклопакет и резиновые изоляционные прокладки..

Если кому нужно окна починить – обращайтесь!

Здесь неоднократно поднимался вопрос о том, что победит: холодильник или
утюг внутри холодильника.
Фигня это все! Это проблема для америкосов.
Для нас интересен другой вопрос.

Если человек в течение 5-ти лет выпивает по 5 литров пива каждый день и
усугубляет пятьюстами гр. беленькой, но закусывает капсулами ГЕПАБЕНЕ.
Что победит?

Вот этта-а-а вопрос!!! А вы говорите "утюг"!

Youry – экспериментатор.

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ № 26.
Про попа и религию.
В середине 90-х к нам в Хохловку заехал один коммерсант. Весь такой
напыщенный, при валюте, с перстнем в виде пирамидки с глазиком на
среднем пальце, вообщем из нуворишей. Походил он по полям, лесам и
пробило у него слезу. Решил помочь селу в виде благотворительности, а
может деньги отмыть. У него в Хохловке бабка троюродная жила. Жадная
была стерва и из ума выжившая, так что врятле из-за родственных
побуждений. Ходил он по селу день, а может и все два. Присматривал
объекты, нуждающиеся в благотворительности, и присмотрел он между прочим
старый, обветшалый особняк бывшего помещика Махоркина. Остановил он
прохожего и спрашивает его: "Мол, чей? ". А ему в ответ: "Да скупердяя
одного. Как революция началась, помещичья душа за границу изволили
съехать, а имение на разграбление оставили". "Хорошо", говорит нувориш,
- "Будет здесь теперь церквушка".
Отстроили церковь быстро, через годик уже служба первая была. Ну, про
службу после, не особо конечно читателю будет интересно вникать в пьяную
драку между местным населением и заезжим батюшкой Евдокимом.
Приезжал еще раз этот коммерсант в Хохловку полюбоваться своим
безграничным меценатством. И вот ходил он, ходил вокруг церквушки и
наткнулся на Степу тракториста. Завязалась между ними задушевная беседа,
которая потом переросла в банальное распитие алкогольных напитков. И во
время беседы, а может и после нее, поведал Степа нуворишу интересные
факты про религию в Хохловке.
- И зачем вам надоть-то это? Такие грошики выкидывать на ветер, лучше
пропили бы. , Али грешки замолить свои хотите?
- Да Бог с тобой Степа, а ежели и так, то что теперь и в храм путь
заказан? Да на меня Хохловка молиться должна! Я для них теперь словно
Бог! Поди, и не слыхала деревенька про храмы Божьи. Я тут понимаешь
духовенство, мать его, прививаю, а меня еще спрашивают, зачем
уважаемый?!
- Вот вы думкаете Егор Андреевич вы первый основатель религиозного
движения в нашем селе?
- А почему и нет? Я ж ведь Степа теперь в Хохловке миссионер!
- Мистионер не мистионер, еб его в копыто, - завелся Степа – А церквушка
тут и ранее была.
- Как так?
- Дык вона как, стояла тут ранее церквушка на отшибе села. Деревянная
такая. Да в сорок третьем, когда танки через Хохловку проходили, сгорела
напрочь церква. Зима была лютая, загнали танк в церковь на ночь, а с
утра проснулись и в дорогу снова. В танк залезли, а он замерз, не
заводиться, значит. Что делать? Как тут, чего мудрить? Взяли солдатики
лопаты, расчистили церкву от снега, облили горючим и подожгли ее. Вот
церква к обеду вся и сгорела, танк отогрелся и дальше поехал, а пожарище
на месте церквы так и осталось. Потом все там бурьяном заросло.
- Ух... , - вздохнул нувориш, - а дальше то что?
- Дак, это, ничего. Лишилась деревня Бога, но ненадолго. В 55-ом, после
смерти Сталина, построили заезжие попы часовенку. Простояла она там
ровно 33 года.
- Вот так аномалия, как Христов возраст, - подивился нувориш.
- Ну и служил там службы свои поп Феоктист. Хитрый был и жадный. С
помощью линейки замерял, сколько от свечки нагорело. Вот минут
пятнадцать свечи в часовне и горели в день. Но детей любил, называл их
божьими агнцами, не искаженными не богоугодными мыслями коммуняк.
Петушками угощать детей любил. Звали мы его по простецки - Феклушкой.
Помню, я тогда пацаненком был в году эдак 65-ом, часто к нему бегал.
Прибегу, посадит он меня на коленки к себе, достанет библию и давай мне
притчи разъяснять: "Вот, мол, Степушка, читай, что тут написано? Подвел
Моисей евреев к морю. Взмахнул мечом своим, море расступилось, и прошли
евреи по дну морскому. Что это Степушка? ". "Как, что? Притча Феклушка".
"Какая притча, дурь ты бесовская? Брехня это Степушка! Самая откровенная
брехня! Никогда не верь, тому что написано. Вот смотри", достает поп
газетку и читает мне: "Американцы полетели на луну. И тут брехню пишут.
Мы где? А луна где? Брехня все. Так что никогда не верь Степушка тому,
что пишут люди. Они всегда испокон веков врать любили. И не только на
базаре языками часали, друг дружку облапошивали, но и еще свое поколение
и другие поколения, которые вслед идущие были, дурили. Есть Бог, и все
что исходит от Бога праведное, а то что от человека – лживое! Сатана
дааавно в библию пролез. Вот как еврей народился, так бес и залез в
ветхий завет, а потом и в новый лапу запустил. А тяперича и до Луны
добрался. Эвон как".
- Хек, - опять вздохнул коммерсант.
- Вот те и хек, так что не верю я с тех пор, что написано на заборах и
прочей прессе, и религии из-за это не верю. Бряхня все это! , -
подъитожил беседу Степан.
Распрощались они на этом разговоре. Уехал коммерсант к себе в Москву. С
тех пор и не приезжал. Слышал я, что застрелили его в 2003 году. На
Алтуфьевском шоссе его джип расстреляли. А труп потом в лесу кинули.
Говорят, когда менты обнаружили коммерсанта, у него пол боку было
отъедено собаками, а может еще кем-то. Не замолил свои грехи пред Богом
нувориш. А может и замолил, да только новые наделал. Смерть то какая
жуткая с ним случилась.
Вовик. 15.06.2007 г.

Совместило у нас начальство туалеты и сделало один, но общий.
В первый же день, стою ссу (в писсуар), слышу открывается дверь туалета,
поворачиваю голову и вижу нашего главного бухгалтера.
Ну я ни минуты не задумываясь говорю: "Здравствуйте, Алла Петровна! ".
Она мне так же без задержки: "Здравствуйте, Сергей! А почему вы в
раковину писайте?!!! "

Случай произошел с моим другом. Зашел он в аптеку за презервативами.
Указал аптекарьше на коробку презервативов:
- Вот эти пожалуйста
А она в ответ:
- Эти презервативы большого размера

Всех нас изредко, а когото часто, кому особенно не повезло, мучают
спамом. Предлагают всякую не потребность. Ну с виагрой еще както можно
согласиться, пока ненужна, но лучше знать. А такие вещи как
бухгалтерские курсы, лекции по налого облажению, предложение рассылки
самому себе спама. Это то зачем мне, человеку который по ходу работы с
этим не сталкивается. А рекламы полетов в стратосферу? Были бы такие
деньги у меня то я бы не сидел с таким публичным адрессом в сети. Но
последнее уже добило окончательно.
Весной случилось мне переночевать в гостинице "Алтай" в Москве. Было да
было, но буквально вчера пришло письмо, именное, на обычный почтовый
ящик с предложением пройти медецинский осмотр у профессора Володина,
центр которого находиться в гостинице "Алтай" и что мне будут скидки на
номера в ней.
Теперь стало опасно не только заходить на какие то сайты и
регистрироваться, или отсылать куда то письма, но и просто в гостинице
поселяться или размещать свои данные где либо. Начинаю ждать спама от
МВД и налоговой.

"Подстава" в метро.

Доброго Вам дня, любители путешествий в Московской подземке, возможно,
это может коснуться и других мест, но нашлось именно в метро.
Простая ситуация вы спускаетесь по лестнице за резвой женщиной лет 40-45
из перехода например с Новослабодской на Менделеевскую. Именно в тот
момент когда под Вами прибывает поезд. Спешите и Вы и "блондинка" перед
Вами, но как только она поворачивает за колонну включает полный стоп или
переходит на "первую", по понятным причинам и руководствуясь законами
сохранения инерции Вы налетаете на этот одуванчик времен холодной войны.
С некоторой не равной нулю вероятности вы задеваете ее обувь прямо или
косвенно, на что она мгновенно выясняет, что оторвалась чуть ли не вся
подошва и демонстрирует это Вам задирая ногу так как будто всю жизнь
только этим и занималась.
Не дай бог начинать извиняться и признавать что это сделали именно Вы,
на 5-ой секунду она оценивает причиненный ущерб в сумму в которую успела
за это время вас оценить обычно это 500р. , причем рядом тут же
оказывается "сочувствующий", который не переставая говорит как плохо
обижать женщину. Если замечает что вы собираетесь ее послать собирать
остатки жемчуга на пыльной дороге, грозится сдать Вас в милицию для
опытов. В моем случае на предложение подойти к патрульным и написать на
меня заявление о причинении ущерба в "особо" крупном размере
ретировались вместе осыпая ругательствами и проклятиями в мой адрес.
Сели на ближайший поезд и укатили. Стоило предположить, что они
вернуться – очень уж удобное место. Предупредил патрульных и подождав 10
минут для верности покинул пост.

Всем удачных поездок и не попадайте.
На правах совета: продлите разговор хотя бы на 2-3 минуты это будет
сложно так как требования и угрозы будут возрастать, но у Вас будет
возможность подумать и подобрать слова что бы высказать все, что думаете
и попросить документы у обоих, что бы выяснить, что они муж и жена: )

Не перестаю удивляться - сколько вокруг раздолбаев!
Ищу окна ПВХ. Алгорим простой: яндекс, список сайтов, рассылка по мылу
размеров и описания - кто даст наименьшую цену, у того и куплю. Набрал
три с лишним десятка сайтов, электронная почта указана далеко не везде -
эти сразу в сад, правда на некоторых есть формочка "задать вопрос", ее
заполнял. Сразу пришло 7 ответов на тему "такого адреса не существует",
всего получил 4 ответа по существу и два забавных. В одном предлагалось
позвонить по телефону, типа там все расскажут. И не задумывался ведь
тупой торгаш, а нафига это я письмо строчил, если бы позвонить мог.
Другое, видимо робот написал после заполнения формочки на сайте, там был
мой вопрос, следом пустой ответ и на финише кнопка: "задать еще вопрос".

Так и живем...

< _q > я говорю не Риму пинать надо, а мя. ру лежит
< Dea[puzze] > вот у _ку обратись
< Dea[puzze] > она у нас тоже оп
< _q > шо вы меня трогаете
< _q > я тут как женщина сижу, а не как оп
< koi-8[последние_силы] > ку, если мячик в женский туалет закатился -
это к тебе?
< maxtar[away] > mya.ru закатился

В нашем офисе в туалетах в целях экономии бумажных салфеток для
вытирания рук, рядом с умывальниками повесили воздушные сушилки.
Подносишь руки и их обдувает теплым, приятным воздухом. В ожидании
думаю, на какой бумаге еще могут экономить в туалетах?

Как водиться амбула.
Люил я раньше кино "5 элемент", раз 20 его посмотрел... Ну фанат я, что
делать!
И вот ТНТ как то показало в вечеренм эфире "5 элемент", на следующий
день еду себе по Московскому, тормозит меня гай и грит:
- Л-т Петров, 5 батальон ГАИ (примерно так), ваши документы.
Я достаю все бумажки, и тут меня пробивает.. протягиваю ему и говорю
- Мультипаспорт (нараспев как Мила Йововичв кино)
Гай не смутился
- Кобин Далес? проезжайте
Даже дркументы не смотрел.
Медот опробован на других гаишниках;))

Вертолетчик.

Побывали с супругой в Питере, и конечно посетили в Эрмитаж. Хотелось не
просто попучеглазить, но и вкусить искусствоведческих знаний, так что
купили билеты на обзорную экскурсию. Группа собралась - человек
двенадцать. Прихрамывающая, "метр с кепкой" и заикающаяся особа
представилась нашим экскурсоводом. Ну да ладно, не на нее любоваться
пришли. То, что она еще и с небольшой придурью, я заподозрил около плана
дворца в начале экскурсии. Раз люди собрались на обзорную экскурсию, то
скорей всего они в этом музее впервые и спрашивать у них что именно
конкретно (как она выразилась) они хотят посмотреть, по-моему, как-то
странно. Ответ был также гениален, как и вопрос: "Шедевры", - буркнул
кто-то.
Слушать, согнувшись в три погибели, нудный шепот заикающегося
экскурсовода, было выше моих сил, и я просто любовался окружающим. И вот
наша экскурсия остановилась около окон, предводительница вдруг
прорезавшимся громким голосом восклицает: "Плотнее встаем к окошкам,
плотнее, что бы всем было видно. Перед вами знаменитый висячий сад
Екатерины Второй!" Головы экскурсантов повернулись налево, дабы увидеть
чудо и тут же вернулись в исходное положение, потому как все три окна
были наглухо затянуты непрозрачной пленкой, оставляя для просмотра
только маленький кусочек неба. "Нет, нет. Вы посмотрите, посмотрите на
небо! И представьте себе какой красивый вид открывается из этих окон.
Да, сейчас сад на реконструкции, но вы должны представить.... " Честно
скажу, я начал ржать, причем громко, за мной все остальные. А фигли?
Зачем ходить по душным, пыльным залам, продираясь сквозь толпы
интуристов? Скинулись по двести рубликов, сели на лавочки в тенечке,
подняли глазки в небеса и давай представлять себе. Музейная фея видимо
обиделась, поскольку в зале Рубенса она откровенно послала нас: "Идите
сами погуляйте по залу, если что, я жду вас здесь". Боясь даже
представить, что же такое "если что" может с нами произойти, мы с
супругой, от греха подальше, экскурсию продолжили самостоятельно.

На днях бродил по нэту и наткнулся на сайт ***.narod.ru. Сея
контора оказывает содействие нашим согражданам в приобретении товаров на
аукционе ибэй. Я уже давненько занимаюсь
поиском работы и, увидев у них на сайте несколько вакансий, отослал свое
резюме. Через день мне ответили и пригласили к себе на собеседование. Я
приехал к ним в офис и увидел на должности
секретарши свою бывшую одноклассницу, с которой не виделся уже почитай 6
лет. После традиционных поцелуйчиков и вопросов "Как дела?" она спросила
какими судьбами меня сюда занесло.
Я ей грю мол на собеседование. Она:
- А! ебчиком пришел наниматься :)
- Каким таким ебчиком?
- Да открылись мы месяц назад, ну директор на первой же планерке и
спрашивает: "Как работать будем?" Видимо хотел решить насчет графиков
работы. Тут встает манагер и говорит с интонацией
Ленина: "Товарищи! Мы должны еб@ться, еб@ться и еб@ться, чтобы через год
каждый россиянин щеголял собственным плеером или КПК, купленном на
аукционе!". С тех пор и называем менеджеров
ебчиками, директора (за глаза) ебчик-саном и проводим конкурс на звание
"Самый ебчик России", где призом будет упаковка именных
красно-сине-желто-зеленых презервативов.

В общем посмеялись мы с Дианкой, а от директора я уходил уже оформленным
на испытательный срок в неофициальной должности "полу-ебчик")

Не очень смешно, зато про Россию....
Довелось прибыть на просторы родины самолетом во Внуково. практически
сразу, еще до выхода за таможенный контроль, всех гостей столицы
встречает обменник...
на нем написан курс покупки и продажи. причем для иностанцев специально
помечено: покупка - buy, продажа - CELL :-))

История про чудо-комментатора из Питера Геннадия Орлова.
Довелось как-то нашему питерскому Зениту играть в еврокубках с
французской командой, в рядах которой был футболист с веселой фамилией
Насри.
Так вот, с самого начала игры господин Орлов начал называть этого
футболиста нАсри (с удалением на первый слог)... При этом заметил, что
это фамилия французская, а все французские фамилии по известным всем
высокоинтеллигентным людям правилам надо ударять исключительно на первый
слог...

Хорошая бы у них получилась команда:
бАртез
Анри
дЕшам
трЕзеге
мАкелеле
зИдан
рИбери и т. д.
:-))

Сейчас внизу подъезда под окном шумит золотая молодежь. Музыка, матюги,
базары... Выглядываю - ага - все мобильниками отсвечивают. Сфоткал
"фак", обозвал "Большой привет.jpg", включил блютуф - посылаю.... Отказ.
Еще раз - отказ...
Переименовал "Телка с титьками.jpg". Посылаю... Прием. И матюги снизу -
какая сволочь послала... Разборки... Забавно...

ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ

Современному челу без мобильника – как без носового платка. Хотя и этот
платок давно уже анахронизм, вытесненный одноразовыми салфетками.

Короче, возвращаюсь в Киев и пытаюсь вставить местную Sim-карту в свой
элгэшник калифорнийского разлива. Да не тут-то было – стандарты
несовместимы. Вообще-то местный план есть, но очень дорогой. Пожалуй,
проще взять в аренду, уже есть и такая услуга, не зря же Ющенко ведет
Украину у Эуропу, как та ни пытается отвертеться от быдляцкой дэмократiї
нацистского разлива. А тех миллионов украинцев, которые уже у Эуропi в
индивидуальном порядке, вполне хватает для удовлетворения чистых
фекальных и грязных сексуальных потребностей эуропэйцiв.

На выручку (мне, а не прэзыдэнту) приходит 10-летняя дщерь:
- Папка, забирай мою мобилу. Без проблем.
- А как ты?
- Месячишко перебьюсь, ничего страшного... Все равно модель устарела. Не
Sony-Ericsson, как у моей подружки Оксаны. Да я и не хочу такой телефон
как у нее – красный. Мне лучше синий. Я даже знаю, где продается. Это
близко от нас. За 5 минут можно дойти и успеть до перерыва. И недорогой
– всего 500 гривен. Там, конечно, есть и за 2000. Но зачем мне такой
дорогой? Все равно через полгода придется покупать новый, ужас, просто
не успеваешь за ними следить, все улучшают и улучшают! Да тебе целых 500
гривен не надо тратить. Только 480 - 20 у меня уже есть. Сам только что
дал. И давай не медлить, пока мамы нет. А то сунется куда не надо и тебя
отговорит. Наболтает с три короба всякой чепухи, а ты как лох поведешься
и поверишь. Пошли, а то опоздаем.

... И пошли. И не опоздали. И долго не выбирали – хитрюга уже вопрос
обстоятельно разрулила с продавцами "в последнем чтении" - как говорится
в Верховной Раде, которой уже то ли нет, то ли еще есть – все
запутались. И остановка, оказывается (не в Верховной Раде, а в магазине)
была только за мной. И я не подвел точно в срок, обещанный моей доброй
самаритянкой.

БАБЬЕ-С, ОДНАКО!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/shutledip/

> щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на начате только с лету вылетели

eudj1n: я конечно не верю в приметы... но.. когда записываешь диплом на
диск, а потом смотрищь размер - и видишь 6,66 мб...
eudj1n: защита завтра.... страшно.

Пришел друг в гостях, засиделись, выпили, дело дошло до анекдотов. Ну я
и рассказал ему пару истории с этого сайта. Вот он и спросил - "А откуда
ты все ето вычитал?" Я отвечаю безо всяких приколов - "anekdot.ru"

Через день стучит он в Skype - "Да НЕТ такой страницы! Чтоб ты там @#!
@#!". Ну, как это - НЕТ?!? Копирую адрес, высылаю... Есть! А что
собственно случилось? Друг так и вводил все время адрес - www.anek.ru!
Англоговорящие меня поймут :) А идея ничего!

Взято с Рамблера
Воздух Рима содержит примеси кокаина
14.06.2007 05:03 | www.rian.ru
Среди губительных для здоровья примесей, содержащихся в воздухе Рима,
присутствует также кокаин. Об этом говорится в докладе организации,
исследовавшей атмосферный состав в итальянской столице.
"Наибольшая концентрация наркотика была выявлена в центре города и, в
особенности, в зоне университета "Сапиенца" (La Sapienza). Причины этого
еще необходимо прояснить", - отметил руководитель исследовательской
группы Анджело Чечинато (Angelo Cecinato).
Помимо кокаина в воздухе итальянской столицы присутствуют примеси
марихуаны и гашиша, кофеина и никотина.