Поиск по автору:

Жена у меня дизайнер на моей конторе (полиграфия). Давеча заходит,
пополам от смеха сгибается. Заказали ей разработку логотипа, вторую
неделю с заказчиками друг другу голову морочат, их там 5 человек на
фирме решения принимают, и ессно у каждого свое мнение. Отдышавшись,
выдала последний перл - пожелания заказчиков к логотипу - "что-то
легкое, серьезное и с завитками". До сих пор всем офисом представляем
себе это...

По всему городу расклеили афиши "Мужской стриптиз".
Народу на представление набилось - не продохнуть. На сцену
выходит конферансье и объявляет:
-Уважаемая публика ! Номер "Мужской стриптиз" будет демонстрироваться
при условии полнейшей тишины. Малейшее колебание воздуха -
и демонстрация номера будет прекращена.
Публика затихла. В павильоне гасится свет, на сцену, держа в
руках табуретку и горящую свечу, выходит мужик и начинает
дрочить. Час дрочит, два, три ... В конце концов какая-то
зрительница не выдерживает и кричит:
-Да когда ж ты уже кончишь ?!
Мужик берет в руки свечу и говорит:
-Ой... А кто здесь?..

Участковый инспектор встречает содержателя
растаманского притона и говорит ему:
-Что-то на Вас последнее время соседи часто
жалуются. Мол, тряпками жжеными на площадке
воняет, смех истерический доносится...
Чем вы там занимаетесь?
-Да так... Тряпки жжем... Смеемся...

Попали как-то в охотничью ловушку волк, медведь и лось. Выбраться -
нереально. Сидят. День сидят, два сидят. На третий день волк с медведем,
изнывая от жажды и голода, говорят лосю:
-Слышь, лось, давай мы тебя съедим. Ты все равно травоядный, не так, как
мы с волком, тебе спасенья по-любому не светит, а мы еще недельку протянем...
Лось, оценив всю безвыходность ситуации, говорит:
-Ладно, жрите меня. Только последняя к вам просьба - у меня на жопе есть
татуировка, которую еще никто не смог прочесть. Попытайтесь - может у вас
что-то получится.
Волк с медведем бросаются исполнять последнюю волю лося, заходят сзади, а
он их как лягнет копытами ! Ну, волк сразу сдох, а медведь, еле живой, с
проломанным черепом, агонизируя, стонет:
-Ну, волк... Ну, он хоть читать умеет... А я-то какого х%я туда полез?..

Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье
"рыгаловками". К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и
покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в
нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик.
Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у
себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к
стойке и говорит продавщице:
-Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается ? А ну,
дайте мне другой бокал !
Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой,
но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.
-Пиво !,-выдавливает он из себя.
Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его
выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе
кричит:
-Мужик, ты чего ждешь ?!
-Бутерброд... С говном !

Колобку с похмелья хуже всех... у него все болит.

Мое...
Любимая моя несколько дней назад об дверь сильно ударила палец на руке.
Даже вывихнула. Я ей его вправил честь-по чести, а палец продолжает
болеть... В общем, позавчера поехали на Подвысоцкого к знакомому
травматологу. почти другу семьи Жене. Веселый парень. Я в машине сторожу
малых (одному четыре года, другой четыре месяца, оставить не на кого,
пришлось тащить с собой), Наташа отправилась к Женьке. Звонит. Говорит,
на рентген отправили. Через время идет к машине, гордо выставив средний
палец в лубке. Перелом. И рассказывает: Принесла снимок Жене, тот
посмотрел и говорит
- Ну ты и пучок с перьями. Таки умудрилась сломать! Загипсовал, все
дела... Всю дорогу до дому любимая переживала "что за пучок с перьями?",
"почему он меня так назвал?", "что это выражение обозначает?"....
Я свою маленькую очень люблю, но не вынесла душа поэта... не
сдержался...
- Это Жене воспитание не позволило тебя курицей назвать!

вроде живой пока...

Сидел на балконе, слушал Сплин... песня "марихуана"... Вот марихуана...
Мария и Хуан... по нашему - Мария и Иван... Блин! Да ведь это
Иван-да-марья!!!! Растение есть такое!!! Никто не пробовал курить???? а
вдруг вставляет :-)

100% мое :-)