Повторные анекдоты

встречатся как то раз Земля с доугой планетой и говорит: "ты знаешь у
меня люди завелись! все что-то сверлят, буравят, пилят! надоели сил моих
больше нет!"
А та ей отвечает:
- да ты не парься пройдут скоро! у меня тоже были - прошли!

Утром муж собирается на работу и просит у жены:
- Дай мне тысячу рублей.
- Зачем?
- На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать -
третьим буду.
- Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.

Ваша жизнь печальна, если нимфоманка говорит вам: останемся друзьями...

бегает ежик вокруг бочки бегает час бегает второй бегает третий и
бормочет если этот чертов забор не закончится обратно пойду

Собрались Русский, Американец и Еврей через реку в которой крокодилы
плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р"
выговаривать.
Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит
- Я больше сюда никогда не пИеду
Нарнул Еврей, переплыл, выходит:
- Я тоже сюда накогда не пИеду
Нырнул русский, переплыл выходит и говорит:
- Ооо... Я сюда еще пРиеду!
Крокодил морду высовывает и говорит:
- Я те пИеду, я те пИеду!

Приходит мужик к жене и говорит: давай, мол, займемся анальным сексом.
Та встает, уходит на кухню, и возвращается с пакетом молока и банкой
соленых оурцов. Муж в непонятках:
- Это зачем?
Жена:
- А чтоб ты знал для чего жопа нужна!

Футболист дает интервью. Журналист спрашивает: назовите лучшие пять лет
в вашей жизни. Футболист: учеба в первом классе.

Вылезает Му-му из реки с перегрызанной веревкой на шее, и видит - идут
мужики. Она им говорит:
- Эй, мужики! Не поможете?
- А!!! Говорящая собака!!!
- А!!! Говорящие мужики!!!

Встречаются два новых русских.
- ВОВАН, ты знаешь главный принцип дзюдо?
- Конечно...
- Ну и какой?
- Товарища кинуть.

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в
желудке.

Из объявления: "... опытные избиратели сделают из Вас Президента
России..."

Veland88

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Veland88

Приятель сияет -- я за 6 тысяч устроил замечательный отдых своей
семье!!!
Как -- Да отправил тещу на две недели на море.

Благодарный пациент в кабинете врача. Ставит на стол пакет и начинает
доставать из него красную икру... марочный коньк... копченую колбасу...
конфеты...
Доктор возмущенно:
- Кто Вам дал право распоряжаться моими деньгами???

trikster

Мужчины трахают женщин за то, что те трахают им мозги...
trikster

Один мужик рассказывает другому:-представляешь я сижу вчера в церкви и
вдруг заходит женщина с сигаретой. Представляешь в церковь с сигаретой я
чуть пиво с рук не выронил!

Собирается муж на охоту, а жена ему и говорит:
- "Возьмешь меня с собой - тогда и тебя отпущу!"
Мужик советуется с друзьями: "Что делать?" они ему и говорят: "Да бери
уже ее с собой -ведь все равно не отстанет! А мы что-нибудь придумаем!"
Приехали в лес, ставят жену мужика на опушке, дают ей ружье и говорят:
- "Ты - первый номер. Мы будем гнать на тебя зверя, а ты, как только его
увидишь - стреляй, и никуда от туши не отходи!" а сами уехали пить и
гулять на всю ночь.
Утром мужик просыпается с больной головой и вспоминает, что жену с
опушки не забрали!!!
Думает: "Все, мне конец!" Но что делать... поехали на опушку.
Приезжают и видят картину: на опушке лежит туша, вокруг нее бегает жена
с ружьем за каким - то мужиком и орет:
- "Мой лось, не отдам! Мой лось!!!"
Мужик, еле дыша, останавливается и говорит:
- "Да твой это лось, твой, дай только седло сниму..."

Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана
преподавателя. Тот смягчился:
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все.
Преподаватель держит обещание:
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После
некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал.
Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул:
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".

Двое пьяных сидят у стойки бара.
- Если бы не усы, то ты бы выглядел как моя сестра,- говорит первый из
них.
На это второй:
- Да у меня же нет усов!
- У тебя - нет, а у нее есть!

Перю с нем.

В дополнение к повторному анекдоту от 10.06.07:

Три степени ожирения мужчины.
1. Когда не видно, как лежит.
2. Когда не видно, как стоит.
3. Когда не видно, как сосет.

п. 4: Не видно, кто сосет

восемь ваххабитов равно одному ваххабайту.

- Товарищ Генерал, за время моего дежурства происшествий не случилось,
только собака сдохла!
- Собака? А почему?
- Да так, дыма наглоталась и сдохла.
- А дым откуда?
- Да сарай сгорел.
- Какой сарай, отчего сгорел?
- Ну Полковник Петренко окурок бросил сарай и сгорел.
- Петренко? Так он же не курит!
- Закуришь тут, когда полковое знамя спиздили...

Все новое - забытое старое. :) Собирает как-то академик РАЕН Кадыров
своих абреков-душегубов (переодетых в форму российской армии и МВД) и
говорит: "Нохчи мои великие, в Кондопоге русские свиньи недовольны, что
наши их режут и насилуют. Переодеваемся в спортивные костюмы и летим в
Кодопогу. Надо восстановить хрупкое межнациональное согласие и научить
свиней толерантности. Кто больше всех голов принесет - 3-х этажный дом
подарю и золотом награжу". Ну собрались полетели, самолет приземлился,
чечены разбежались. Через 2 часа приходят - кто 10 русских голов принес,
кто целый мешок. Выходит Кадыров - "Э-э-э, идиоты, мы же сели в
Ставрополе, на дозаправку!".

Мальчик катается на велосипеде. Из окна за ним наблюдает его мама.
- Мама! Смотри - я еду без рук!!!
Поворачивает за угол дома. И через 5 минут.
- Мама! Шмотри - я еду беж жубов!!!

При совке.
Представьте: центральная Атлантика, экватор, только взошло солнце,
штиль.
Всплывают две подводные лодки: наша и ихняя.
Открываются люки. На мостики выходят капитаны.
Ихний:"Хеллоооу!" и машет рукой.
Наш:"Сам хамло!" и в переговорное устройство:"Перша, третя - вогонь!!!"

живут вместе 3 туента в одной комнате,6ой курсник,4ыи курсник и 1ыи
курснк. приходет 6ой курсик и говорит: комне сегодня должа прити
девушка. что бы вас не выла!
сожителы: нет проблем.
на следующий утро спрошивают"но как, сколько раз?
6ой кур:4раза
сож: а девушка?
6ой кур:6раз
сож: молодец
через день приходет 4ый курсик и говорит: комне сегодня должа прити
девушка. что бы вас не выла.
сож: нет вопросов.
на следующий утро спрошивают"но как, сколько раз?
4ыи курсник:6раз
сож: а девушк?
4ыи курсник:8раз
сож: молоец
через день приходет 1ый курсик и говорит: комне сегодня должа прити
девушка. что бы вас не выла.
сож: нет вопросов.
живут вместе 3 туента в одной комнате,6ой курсник,4ыи курсник и 1ыи
курснк. приходет 6ой курсик и говорит: комне сегодня должа прити
девушка. что бы вас не выла!
сожителы: нет проблем.
на следующий утро спрошивают"но как, сколько раз?
6ой кур:4раза
сож: а девушка?
6ой кур:6раз
сож: молодец
через день приходет 4ый курсик и говорит: комне сегодня должа прити
девушка. что бы вас не выла.
сож: нет вопросов.
на следующий утро спрошивают"но как, сколько раз?
4ыи курсник:6раз
сож: а девушк?
4ыи курсник:8раз
сож: молоец
через день приходет 1ый курсик и говорит: комне сегодня должа прити
девушка. что бы вас не выла.
сож: нет вопросов.
на следующий утро спрошивают"но как, сколько раз?
1ыи курсник:24раза
сож: а девушк?
1ыи курсник: а девушка не пришла

Приходят домой мама, дед и трое внучат-малолеток после праздника.
Дед мертвецки пьян, на ногах не стоит.
Маме надо выйти из дома на минутку и она говорит сыновьям:
- "Разденьте деда, снимите все, кроме трусов и уложите спать!
Трусы ни в коем случае не снимайте, а то там дракон сидит, он вас
укусит!!!

Приходит мама домой, а сыновья ей говорят:
- " Мама, мы деда раздели, все сняли, трусы тоже, дракона скрутили,
голову ему отрубили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.

Женщина занимается сексом сразу с 3 любовниками... Вдруг, звонок в
дверь. Она понимает, что это муж и прячет любовников, одного на кухню,
второго в ванную, третий сам нашел себе "убежище", на люстру залез...
Муж заходит в квартиру:
- Я знаю... я знаю... ты опять их спрятала... ничего... сейчас найдем!!!
- Ну попробуй! У меня никого нет!
Пошел муж на кухню, видит, там у блендера стоит мужик голый.
- Ты че тут делаешь?
- Я? А я тут блендер чиню...
- Да? А почему голый?
- Форма такая!
Пошел мужик второго искать... заходит в ванную, видит, мужик голый у
раковины стоит.
- Ты кто?
- Я? Сантехник, кран чиню!
- А че голый?
- Так форма у нас такая!
Ну... муж все понимает... идет третьего искать... ищет, ищет, ищет,
найти не может, вдруг, сверху скрип какой-то. Муж голову поднимает.
видит, мужик голый на люстре висит.
- Ты кто?
- Электрик!
- А почему х*й красный???
- Так это... ПОД НАПРЯЖЕЕЕНИЕМ!

Прапор:
- итак, автомат - от приклада до мушки -51 см, от мушки до приклада -48
см.
Рядовой:
- как же так может быть? туда -51, а обратно -48
Прапор:
- объясняю - с понедельника до пятницы - 4 дня, с пятницы до
понедельника - 3 дня.
http://wklad.ru

Ты кто?
Я добрая фея!
А почему у тебя топор?
А я сегодня невнастраении...

Опечатка в газете:
"На этой неделе благодаря совместным усилиям различных подразделений МВД
была обезврежена широко разветвленная организованная группировка
фальшивоминетчиков."

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Из записок марсиан
Понедельник
Прилетели американцы, при помощи микронной технологии вскрыли наш
бункер. Угощали гамбургерами. Было вкусно, но всем не хватило....
Пришлось сьесть американцев.
Вторник
Прилетели японцы, при помощи наномикронной технологии вскрыли наш
бункер. Угощали суши. Было вкусно, но всем не хватило....
Пришлось сьесть японцев
Среда
Прилетели русские, при помощи лома и кувалды взломали наш бункер.
Дали всем пизды. Было не вкусно, но хватило всем....

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые
начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли
Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть
партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Veland88

Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман
обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был
трезв".
Veland88

В стране объявили конкурс на лучших грабителей. Россияне, Французы и
американцы решили попробовать. Условия конкурса: выключается свет на
минуту, за это время грабители взламывают сейф и забирают деньги.
включают свет: если успели - деньги их - не успели - их садят в тюрьму.
Американцы не успели взломать сейф, Французы сейф открыли, а вот деньги
украсть не успели. пришла очередь русских: выключили свет, включают
через минуту - он не включается. голос из темноты: "Вась, ты только что
1 млн $ украл, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛАМПОЧКА?"

Блог сисадмина
- -------------
15 июня. Трахался с виндой. Три дня без перерыва. Это фантастика!
Бесконечный оргазм...
18 июня. Трахался с Линуксом. Так себе, ничего особенного. Быстро
кончил.
19 июня. Был с женщиной. Жалкое подобие Линукса.

Шел Медведь по лесу.
Видит - машина горит.
Ну он сел в нее... и сгорел.

Теща говорит зятю:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Мама, вы так хорошо сохранились!

*marvladon*

короче, мужики сидят бухают в сауне - мальчишник. бухают уже который
час. все почти вдрыбадан. тут как всегда народ после такой кондиции
потянуло на мясо и грят, давайте баб закажем. одну! нет три!!! нет
семь!!!!!! мужики, да вы ахуели, какие нахуй семь бля...
СЕМЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ну семь так семь. звонит. заказал. через
некоторое время приезжают, открывают дверь в сауну а там картина, все
мужики валяются под столом кто где, тока один еле еле стоит и держится
за стол. бабы в ахуе, типа а нахуя мы приехали? он как заорет - трусы
снять нахуй!!!!!!!! раком встали все бля!!!!!!!! ну шлюхи есть шлюхи, им
за это бабло платят. разделись и встали в рядок рядом. мужик сделал шаг
в их сторону, стол закончился и он упал на четвереньки. встать не может
уже и потопал так на четвереньках целуя всех в задницу. дополз до
последней, упал на пол и выдал: "Девочки, все что могу, все что
могу......"

Новая акция для абонентов Билайн: набери со своего мобильного 02 и
громко скажи: "В кремле бомба", и полосатые вещи станут твоими!

Совет женам; если на восьмое марта муж подарил вам бытовую технику из
Эльдорадо, подумайте кому же досталась "вторая бесплатно"!

На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда собственно и летел молот.

Разговаривают француз, американец и белорус: у кого медицина лучше.
Француз говорит:
- У нас одному оторвало ногу. Ногу пришили, и теперь он чемпион по бегу.
Американец рассказывает:
- А у нас одному член оторвало. Врачи пришили. Теперь он секс-символ
Америки.
Белорус говорит:
- А у нас один деревенский мальчик бомбу в лесу нашел. Стал ее
разбирать, ну и рвануло. Зад за 2 километра нашли. Теперь он у нас
губернатор.

Сидят два админа и грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да, вчера пиво пили, пароли меняли...

- А чего у тебя девушки нет?
- Да знаешь, мне сейчас недосук.

: мужик зашел в гости к приятелю, тот ему: "борщ вчерашний будешь?"
-"буду" -отвечает мужик,
"тогда приходи завтра"

Чтобы понять, что же такое Женщина, нам понадобятся такие понятия, как
Время и Деньги: Женщина = Время х Деньги

Как известно, время - это деньги. Значит, Время = Деньги

Следовательно, Женщина = Деньги^2 (в квадрате)

Еще известно, что деньги - это решение всех проблем. Следовательно,
Деньги = SQRT Проблемы (корень квадратный)

Значит, мы имеем Женщина = (SQRT Проблемы)^2 = Проблемы

Что, собственно, и следовало доказать...

Как на древней Руси изготавливали медную проволоку?
Подбрасывали медную монету между двумя хохлами...

Старик ХеХеХе

Встречаются как-то на саммите Путин и Буш, Буш хвастается перед нашим
своей ПРО: "смотри Владимир, у меня в чемоданчике три кнопки, нажму одну
и она уничтожит все ракеты малой дальности, другую- средней, и, наконец,
третью- все ваши хваленые "тополя", вот так вот." "Забавно, ответил
Путин, мне это напомнило рассказ моей бабушки жительницы блокадного
Ленинграда, у нее была соседка Циля Цукерман, было у нее три унитаза:
золотой, серебреный, бронзовый и золотой, так вот когда немцы подошли к
городу, обосралась она прямо на лестничной клетке" Poly Abdul

к бензоколнке подъезжает "Ока". Заправщик:"Зажигалки не обслуживаем"

Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил–ходил, в болото угодил,
затягивает его... уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь — мужик
ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает
на кувшинку рядом с ним маленький лягушонок,
и по–человечьи ему:
— Здарова, мужик!
— привет лягушонок...
— Мужик, давай выручу?
— да как, ты ж мелкий...
— А я, мужик, волшебный
И квакает лягушонок по–своему чо–то, мужик глядь! — и уже на тропинке к
дому стоит. Чудеса!
Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил —
б**, я ж даже спасибо лягушонку не сказал — нехорошо. Собирается, идет
на болото.. находит значит этого лягушонка и говорит ему:
— Лягушонок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать.
Проси чего хочешь — что смогу то выполню.
лягушенок ему отвечает:
— ты знаешь, я вот заколдованный, сто лет уже на этом болоте торчу один.
Выеби меня, а?
Мужик репу почесал — но что делать, пообещал же...
И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШОНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ
В 14–ти ЛЕТНЮЮ ДЕВОЧКУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!

Путин выгуливает собачку:
- Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее...

и у клизмы есть любимое место работы!

чем можно занять блондинку на несколько часов? написать на листке бумаги
с обеих сторон "переверни"

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает
их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!!

Три степени ожирения мужчины.
1. Когда не видно, как лежит.
2. Когда не видно, как стоит.
3. Когда не видно, как сосет.

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

Veland88

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в
постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает
оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться,
ОН!

Первый канал вдохновленный успехом шоу "Цирк со звездами" готовит
продолжения: шоу "Секс со звездами" и "Порно со звездами". Следите за
телепрограммой

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком.
Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и
кожицей наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

В одной очень дружной и большой семье жила-была
слепая девочка. Каждый вечер на ужин мама делала
пельмени и подавала их на стол, и каждый вечер
слепая девочка вытягивала перед собой руки, и
ощупывая тарелку бормотала себе под нос:-Опять
мне пельменей не доложили... И вот в один
прекрасный день отцу все это надоело, и он
говорит матери:-Слушай! Как она меня заебала! Да
возьми и отвари ей таз пельменей-пусть
задавится!... Мать так и делает, заправляет
пельменями таз, отваривает, и ставит его перед
слепой девочкой... Та вытягивает руки, ощупывает
пельмени и говорит:-Представляю, сколько вы себе
нахуярили!...

Залетная француженка на последнем банкете перед
отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по
последней, на посошок.."
Она не очень вникает в хитросплетения русского
языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере -
рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса -
тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт.
Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается
во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она
сама не могут понять,
что же означает русская фраза:"На посошок".
Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох -
палка в дорогу".

В доме засорился унитаз, и семья вызвала
водопроводчика. Пришел здоровый амбал, взял
огромный вантуз, диаметром больше унитаза,
полчаса качал его, потом отлепил, засунул в
унитаз руку по локоть и достает оттуда маленькую
девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.

Как работает Америка

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе,
который она поставила на сиденье между ног, в то
же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы
обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение
40 лет, умираете от рака легких, ваша семья
обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной
футбольной команды, вы вините школу за плохое
сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал
домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что
колол себе героин грязным шприцом - виновато
правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя
вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих -
виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета
и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а
вместо этого пассажиры убивают его самого, мать
погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы
понять, что такое мир и каков он. Так что если я
умру, сидя на своем старом, сморщенном заду
перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили
вину на Билла Гейтса

Встречаются два облака. И одно спрашивает у
другого: "Ну, что,-отольем?

Останавливает гибдедешник водителя. Проверил, вроде все в порядке, а
отпускать не хочется. Говорит, значит:" расскажи анекдот про нас,
отпущу". Водила в ответ:" Я про ГИБДД анекдотов не знаю и не слушаю."
ГИБДДшник:" Тогда про ментов." ответ тот же. Г. :" или рассказывай или
найду до чего докопаться." В."ну слушай, собрали как то в Тибете
мужиков, уложили на спину, а на потолок телевизор повесили. И давай по
нему порно показывать. И когда у мужиков стояк пошел, выходит монах с
косой и давай косить члены под корень. Накосили очень много,
думали-думали че с ними делать, и решили отдать, что побольше ГИБДД на
жезлы, поменьше ментам на свистки."

Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением
душ- кому в ад, кому в РАЙ.
- Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты,
уж выбери, что тебе больше подходит.
- ОК!- ответил Билл Гейтс
И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая
красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными
закусками. Тишина, покой, умиратворенность...
- Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи,
вот все и спят...
- Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай???
- Конечно,-Сказал Святой.
И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными
столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу
повеяло скукой и однообразием.
- Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад!
- Ну, чтож...- ответил Святой.
и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой.
- О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне
показал такое прекрастное место!!! А это...
- Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !

Два дворовых пса следят за пушистой болонкой.
- Красавица!- Вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой, не фигура, а заглядеине!!!

Забрались воры в богатый особняк. В гостинной, у камина лежал
огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия
воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры
успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал
попугаю-
- Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как
"Попка-дурак"???
- Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!

Летят русский, немец, американец, француз и негр на воздушном шаре.
Неожиданно они совершают аварийную посадку в лесу. На них нападает стая
волков. Они убегают, но волки их преследуют. Тут волки догнали француза.
Через время доганяют негра, а потом и немца. Тут русский достал из-под
длинного плаща АК-47 и перестрелял всех волков.
Американец в шоке:
- Как... ты что, раньше не мог достать автомат, до того как наших троих
друзей волки сожрали???!!!
Русский, доставая бутылку водки:
- Да сколько тут на пятерых-то пить?

Идет мужик ночью с работы. Тут из-за угла выскакивает бандит с ножом:
- Деньги есть?
Мужик (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Бандит(прячя нож и доставая доллары):
- Да так, разменять...

Теле-педерача

две русские рыбы килька и тюлька женились на рыбах еврейской
национальности истали сайрой и мойвой.

Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабайка.

Вначале мы жили бедно, а потом нас обокрали.

Секретарша, убегая из офиса, берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - отвечает секретарша и убегает.
Он перезванивает:
- А в цеху его нет?
Трубку берет молодой новый сотрудник и удивленно спрашивает остальных:
- У нас Овце...ев работает?

прилетают инопланетяне на землю, в америки и говорят
- скажите нам самое большое число которое мы не знаем и мы вас не
заберем к себе для опытов
американци говорят:
- миллион
- не, это мы знаем
забрали для опытов!
прилетают во францию и говорят тоже самое
французы говорят:
- миллиард
- не, это мы знаем
и забрали для опытов
прилетают в россию и тоже самое говорят... русские подумали и говорят:
- дох*уя!
ну инопланетяне в растеренности.. думают че это за число.. слетали к
себе на планету там думали, но не нашли такого числа... возвращаются в
россию на ж\д, а там железнодорожники шпалы укладывают... ну
инопланетяне у них спрашивают:
- вы знаете че такое дох*уя?
те говорят:
- вот видишь шпалы? считай и когда дойдешь до настое*ло-это будет
половина!

В полицейском участке раздается звонок.
Мужчина: -Алло, я только что сбил на автостраде двух харьков,
подскажите, что мне делать.
Полицейский: -Главное, не переживайте, такое часто случается, отнесите
их трупики на обочину!
Мужчина: -Хорошо, а с их мотоциклами что делать?...

Дочь названивает матери
Дочь: -Мам, что мне делать-я с мужем поссорилась-а всего день прошел с
бракосочетания!
Мать: -Не переживай, все с мужьями ссорятся, все нормально!
Дочь: -Я понимаю, что все нормально, а труп то куда девать?...

*marvladon*

В переполненное маршрутное такси заходят парень с девушкой.
Парень нагреб кучу мелочи за проезд и передал вперед, чтобы те передали
водиле.
В это же время в маршрутке кто-то громко портит воздух. Водила в голос
говорит: "е-мае! Кто ж так ДАЛ??!!!"
Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал, за себя и за нее"

Начинается спектакль в театре, гаснет свет, все замолкли.. На сцену
выходит мужик с подсвечником, ставит на стол подсвечник, садится на стул
и начинает ононировать!
Зрители в шоке, ахи, охи... Все волнуются.
Тут один из зрителей не выдерживает и кричит:
- Да Он же Дрочит!!!
Мужик:
- Кто здесь?

> Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
> Караул! Милиция! Грабят!

Баян, дело было так:

- Деньги!
- Где?!
- Жить хочешь?
- С кем?!!
- Еще раз пикнешь - выебу!
- Пи-пи-пи-пи!!!

Звонок в дверь. Открывает жена. На пороге сосед, говорит:
- Отс*си у меня! Женщина в шоке.
- А за 8 тысяч!?" Она думает: "А почему бы у не отс*сать? На панели
полторы дают". Ну на том и порешили. Мужик расплатился и ушел. Она
закрывает дверь, идет на кухню. Муж из комнаты, оторвавшись от газеты:
- Дорогая, кто это был?
- Подружка заходила.
- Жаль, я думал сосед. Он, падла, мне уже месяц 8 тысяч долга вернуть не
может!

Бежит Лось по лесу. Видит, сидит заяц-травокур под кусточком косяк
забивает, а вокруг горы травы, куча сигарет, короче рай травокура.
- Заяц, ты че??? Бросай все это! Здоровье дороже! Побежали со мной -
лес, спорт, туризм!
Заяц подумал, "Да на самом деле, нафига мне себя гробить? И так
маленький, щупленький, здоровья мало.", растоптал все и с Лосем побежал.
Бегут вдвоем. Видят, Волк-наркоман сидит на поляне "дорожки" готовит, а
вокруг шприцы, герыч, кокс, в общем понятно.
- Волк, ты че??? Бросай все! Здоровье дороже! Давай с нами - лес, спорт,
туризм!
Волк подумал, "Реально, нахера? Все бабло потратил, полхаты уже продал
на эту дрянь!" Распинал все, шприцы поломал, все обоссал и с ними
побежал.
Бегут втроем. Видят Михаило Потапыч сидит, на березку опершись -
спиртягу в стакан наливает, а вокруг горы бутылок, едва его самого
видно.
- Мишенька, ты что??? Что делаешь-то? Себя погубишь! Бросай все, двай с
нами - лес, спорт, туризм!
Потапыч, залпом осушая стакан - Лось, ты такой е*нутый, когда колес
обглотаешься!!!

Два братка вышли в лес на охоту. Тут у одного из них произошел
самострел. Он потерял сознание. Его друг звонит в скорую:
- Что делать при огнестрельном ранении?!
- Сначало нужно убедится, что жертва мертва.
В лесу послышался выстрел из обреза.
- Ну, убедился, что дальше?

После Чорноболя идет Красная Шапка по лесу. Восем сисек, четыре глаза и
т.д. Смотрит, волк стоит.
- Э, волк! Ну че? Трахать будешь?
- Да нет Красна Шапка. Устал я и не хочу и т. д.
Красная Шапка поднимая юбку
- Ну, тогда соси.

У врача:

- Что то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, честно говаря не красавец...

Фермер Джон купил себе страуса. И уже через день страус снес ему яйцо. И
что характерно - одним ударом лапы.

В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Я - ирландец!
- Я тоже! Давай выпьем за Ирландию!
Выпили.
- А ты родом из какого города?
- Из Дублина.
- Я тоже из Дублина!
- Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
- А ты на какой улице жил?
- На улице Независимости.
- Какое совпадение! Я тоже.
- Давай выпьем за улицу Независимости!
Выпили.
Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:
- Как дела?
- Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.

У кур принято, вместо слов "отдать Богу душу", употреблять выражение
"отдать ноги Бушу".
_______
©

Плохая примета: ехать ночью в лес... в багажнике.

Путин Бушу:
- Жора, давай дружить! Россия и США – великие державы. Поделим сферы
влияния – и все!
- Спасибо, Володя, но мы воздержимся.
- Но, почему?
- Мы уже разок дружили... с Германией!

Сидит Василий Иванович, ест борщ. Рядом сидит Петька, читает газету и
задалбывает Василия Ивановича-что такое нюанс. Василий Иванович ставит
его раком и всовывает ему в жопу член. Смотри говорит Петьке-у тебя член
в жопе и у меня член жопе.... но есть один нюанс

Колобок повесился, буратино утонул, нигер загорел.

Доренко рассосался!!! Каааак??? Раньше сосал у Березовского, а теперь у
всех подряд...

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками