Повторные анекдоты

По парку гуляют мальчик с бабушкой.
Мальчик ругается: "Жопа, Ж-о-п-а, ..."
Бабушка делает ему замечание: "Дорогой, нет такого слова "жопа"
На что мальчик в ответ: "Как это? ЖОПА есть, а слова НЕТ?!"

SandAP

Едут в купе мужик на верхней полке, а женщина - на нижней. Ночью женщина
просыпается оттого, что ей на лицо что-то капает. Понюхала - говно.
Вскочила и трясет мужика:
- Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю!

Учительница: Иванов! Не я - дрочистый изумруд, а ядра - чистый
изумруд...

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием
альбома "700 Mb".

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
Veland88

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и
обезврежена студентами ЮРФАКА.
Veland88

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!
Veland88

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А
вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Польский мультик:
Лелик Болика е@ет, а тут Болик возьми, до обо@рись........
Лелик в расстройстве-"Так и знал, что первый не кончу......."

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичние исчисление, и те
кто не знает.

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил, тот и добрый.

Парашютисты один за одним быстро выполняют команду инструктора и
покидают самолет, вдруг последний парашютист усаживается на лавку и
отказывается прыгать. А ну живо-кричит иструктор! Курсант с голосом
Хмыря из Джентльменов удачи говорит-не могу, у меня ангина! Тогда
иструктор зовет летчика и после длительной потасовки выкидывают
болезного в свободный полет. Летчик вытирает пот и говорит - ну и
тяжелый кабан! И не говори - отзывается хриплый голос.

Эх, щас и в Чернобыле тоже весна...
Травка синеет, птички гавкают...

Смотрите новый телепроект, ,Звезды на панели, ,! Добиться успеха в нем
представителям шоу-бизнеса поможет опыт, приобретенный на пути к сцене.

Мужик спрашивает у продавца цветов
- Посоветуйте, как надо выбирать розы?
Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит.
- Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта...

О чем думают женщины, глядя на потолок
Любовница
- Придет - не придет?
Проститутка
- Заплатит - не заплатит?
Жена
- Побелит- - не побелит?

Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является
критерием для выписки пациента.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую
кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
- Ну, любой нормальный человек, естесственно, возмет кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали...

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в
холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.
- Я приношу извинения,- говорит он ей,
- И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.
- Я вас прощаю,- отвечает она,
- А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в
номере 613.

У двух хакеров сломался автомобиль. Один тупо смотрит на двигатель.
Второй спрашивает:
- Ну что там?
- Да не могу понять. Фигня какая-то.
- Давай перезагружайся и поехали дальше!

Два хакера увидели НЛО:
- Смотри, опять у кого-то диск полетел!

Жена попала в понятые. После всего, следователь протягивает протокол и
авторучку:
- Прочитайте и распишитесь!
Пока она читает, он внимательно за ней смотрит и спрашивает:
- А вы учителем работаете?!
- Да! А как вы догадались?
- А вы ошибки в протоколе исправляете!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас
кинули...

Илья-муромец домой приходит после трудового будня. смотрит: отец побитый
весь.
- что случилось?
- соловей-разбойник отпи__л.
- пойдем, разберемся!!!
Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает...
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле!
- А знаешь, кто это?
- Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается за
дверью.
Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается за
дверью.
Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью.
Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку.
- Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом
заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья
говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?", - оживились подруги,
:"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и
пытаешься на нем потом удержаться".

Когда во время пейнтбола кончились шарики с краской я взял кисточку и
пошел в рукопашную.
Veland88

Ре-Модификация старого.

Две блондинки за столиком в кафе оживленно обсуждают гипотезу Пуанкаре.

Вдруг входит Григорий Перельман...
Одна другой:
- Шухер, обсуждаем сериал....

Концертный зал "Россия", выходит на сцену молодой человек и говорит:
Здравствуйте дамы м господа, сечас перед вами будет выступать вокально-
инструментальный ансамбдь "Радуга"!
(крики из зала) Пошел ты на Х** со своей радугой!! Молодой человек
уходит смущенно за кулисы и говорит напарнику: Не понимает меня публика,
говорят пошел ты на Х** со своей радугой...
Напарник в ответ: Да ты ен так все делаешь, смотри как надо... Нужно
публику заводить.

Выходит напарник:

Здорово пацаны и девченки!!!
ответ из зала: Здорово!!!!

Скажите мне слово из трех букв!!!!
ответ из зала: Х**!!!!

Нправильно, УХО!!! , и сечас через это ухо вы будуту слушать вокально-
инструментальный ансамблт "Радуга"!!!

Из зала: Уррраа! Давай попробуем!!

Напарник заходит за кулисы и говорит другому: Вот видешь как надо...

Тот ему в ответ: Понял, поробую!

Выходит на сцену и Орет на весь зал: Здорово пидарасы и подонки!!!

Зал в недоумении...

Скажите мне слово из трех букв!!!!

Зал: Ухо!!!

Неправило, Х**!!!!

И сечас через этот хуй я буду ссать на первые ряды а если второй
пригнется, то третий увидит радугу!!!!!!!

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!

Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

Поехали 2 мужика на не обитаемый остров отдыхать... В процессе отдыха
одного из них укусила в член змея. Оба в панике, что делать? Рядом нет
икого! Второй звонит 911. "Укушеный" лежит на земле почти умирает, и с
надеждой смотрит на звонящего приятеля.
- Девушка, первая помощь при укусе змеи, пожалуста срочно!!!
- В первую очередь надо отсосать яд из раны......
Мужик не дожидаясь дальнейших инструкций, нажимает клавишу отбой, и
мрачный садится рядом с "укушеным"...
- Ну что, что там скакзали? С трепетом спрашивает приятеля "укушеный"
- Там сказали что ты умрешь!!!

Водитель проезжает под красный Светофор
Однажды остонавливает Гаишник Водителя
Ваши Документы?
Водитель напугался (что будет?) говорит нету
Техпаспорт? нету
Права? нету
Водитель нерастерялся (уже все ровно попал)говорит
и вообще эту машину я только сейчас украл и еще труп лежит в багажнике
Гаишник срочно вызывает опергруппу
Приехали с автоматоми окружили машину, обискали ничего нет
Прова пожалуйста
Техпаспорт пожалуйста
Гаишник спрашивает а где труп?
ну ты еще скажи что я под красный проехал.

Как гласит русская поговорка, "Кому и Собчак - невеста".

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
— Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня
занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре.
— А, опять программист...
— Да, а как вы догадались?
— Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за
вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да, а как догадались вы?
— Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где
находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял
пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в
состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать.
При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять
эти обещания за вас. И наконец, после разговора со мной ваше положение
ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

Взлетает экипаж военно-транспортного самолета. Командир экипажа -
второму пилоту: "Нали... , разда... , заводи!". Взлетели, набрали
высоту, легли на курс, включили автопилот, пригубили. Наутро
просыпаются, с трудом раскрывают глаза, озираются, вокруг цементные
стены, высокий потолок, под потолком - тусклая лампочка. Командир:
"Штурман, где мы?". Штурман: "На гауптвахте, командир!". Командир:
"Зачем такая точность? ГОРОД, ГОРОД НАЗОВИ!"

Взлетает экипаж военно-транспортного самолета. Набрали высоту, легли на
курс.
Командир экипажа: "Штурман, карты взял?"
Штурман: "Так точно, командир, три колоды!".
Командир: "М*дак! Опять по пачке БЕЛОМОРА заходить будем!"

- Трава, ты не наркотик!! Ты слышишь меня, трава?!
- Слышу, слышу!! Я - не наркотик...

Greshnik

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее
наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

После того, как немецкие ученые в прошлом году на глубине 100 метров,
обнаружили следы медного провода 1000 летней давности, пришли к
заключению, что, их предки пользовались телефонной сетью уже 1000 лет
назад.

Чтобы не отставать, американские ученые произвели раскопки на глубине
200 метров и как в течение следующих недель сообщалось в американской
прессе: „ ученые США нашли следы 2000-летнего стекловолоконного кабеля.
И можно предположить, что в Америке уже 1000 лет до немцев, цифровая
связь была стандартом“.

На одну неделю позже российские СМИ заявили: " После того, как
российские ученые произвели раскопки на глубине 800 метров, и не
обнаружили абсолютно ничего, а это говорит о том, что наши предки
использовали безкабельные мобильные технологии уже 5000 лет назад"

Мужик увидел обьявление в газете: "Продам ореховую спальню за бутылку
водки", купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему
счастью, звонит в дверь-открывает алкаш в трусах.
Мужик: -Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?
Алкаш: -Да, я..
М: -А посмотреть ее можно?
А: -Можно, проходи.
Проходят, посреди обсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.
Алкаш: -Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!

*marvladon*

Предлагаю открыть новый проект на первом:
Секс со звездами.
У кого-нибудь есть телефон Константина?

:))
Shiva

Лысые приятели.

Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.
Один из них гладит голову другого и говорит:
- Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!
Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:
- В самом деле, в точности такая же!

Пер. с нем.

Муж говорит жене: -Я уезжаю в командировку, тебе же захочется мужчину, я
сконструировал робота Лелика, когда тебе захочется, скажешь: - Лелик ко
мне. Жена: - Да нет, кроме тебя никого не захочу, в общем муж уехал,
жена погоревала пару дней, ну и к Лелику: -Лелик ко мне. Час, два, день,
два, а как выключить не знает. Выглядывает в окно, и кричит дворнику: -
Хочешь пол литра? Скажи Лелик ко мне. Приезжает муж, в деревне никого.
Заходит в дом, там стоит дворник со спущенными штанами и берданкой в
руке. Муж - А где все? Дворник: - Незнаю, а Лелик где то рядом.

Спрашивает страус у сурика:
- Слышь, вот ты живешь в пустыне, как ты от жары спасаешься?
- А я когда бегаю, быстро разгоняюсь и меня ветерком обдувает. Сам
попробуй, поймешь.
Ну побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурик к нему подбегает,
подпинывает ногой:
- Замерз, бедняга...

Объявление: На воскресный пекник, приглашаются все любители этого дела.
"Этого дела" брать по 2-е бутылки...

Муж, жена 20 лет совместной жизни. У мужика проблемы с эрекцией. Жена
отправляет мужа к урологу. Он тащит (весь довольный такой) справку от
доктора –МТС. Ну и че это значит?
Он ей переводит (МОЩНЫЙ, ТОЛСТЫЙ, СИЛЬНЫЙ)! Ночь...
Опять все по старому! Жена с утреца бегом, вся не в понятках, к доктору
что мол так и так (МОЩНЫЙ, ТОЛСТЫЙ, СИЛЬНЫЙ???)! Да нет тетя МТС это
МОЖЕТ ТОЛЬКО СИКАТЬ...

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь,
прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел
к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.
Veland88

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем
известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Veland88

Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Камрад (К) едет в автобусе. В хлам. В жоппу. Бухой наглухо. Едет, сидит
на сидении. Подходит бабужко(б). Встает рядом с камрадом. Типа, чтобы он
ей место уступил. Ну, едут. хули. Камрад сидит, бабушко стоит.
Причитает, типа, НОГИ У НЕЕ БОЛЯТ, стоять тяжело. А камраду похуй.
Бухой, засыпает уже.
Бабужко прессует его, типа, уступи место. народ в атобусе занервничал,
тоже стал на парня наезжать, типа, уступи место уже.
Тада камрад сабрал астатки тезвасти в кулак и выдал следующее:
К: Вот бабужко, ты, када маладой была, места всем уступала?
Б: Да, типа, всем.
К: Вот, ПОЭТОМУ У ТЕБЯ И НОГИ БОЛЯТ!

www.kreotif.narod.ru
[email protected]

Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!

Ревизия в аду комиссия из ангелов ходит все проверяет, там все как надо
жарят, парят все как положено... заходят они в одно помещение а там
сидит Б. Березовский на золотом диване пьет гранатовый сок, кушает
виноград... у ангелов глаза на лоб...
- Они спрашивают это что такое?
- Б. Березовский говорит ну понимаете устроился так...
- ангелы если вы в аду так устроились может вам в рай?
- ну я не могу так сразу принять ваше предложение... Организуйте мне
встречу с Богом
- только на пол часа не больше Господь очень занят...
Идет встреча...
Проходит пол часа... час другой Б. Березовский выходит ладно
уговорили...
Ангелы сразу к Богу почему так долго?
Бог говорит - удивительный человек удивительный я только не могу понять
почему в нашем совместном предприятий мне будет принадлежать 20% и я
буду вице президент...
Максим

Если вы довольны зарплатой, у вас плохо с фантазией.

афоризмы с картинками -

Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит накрылечко в деревне
покурить. Стоит курит и видит через два дома дым идет.
- Наверно щи варят, думает он, да какой дурак будет в 4 утра щи варить,
там скорее всего баню топят - размышляет мужик.
- Нет это не баню топят, это бабка Верка самогон варит.
Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит:
- Вер налей стакан опохмелится, а то я помру.
А она ему говорит:
- Это хорошо что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты
помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься.
Ну бабка ушла, мужик сидит варит. Вдруг смотрит вода заканчивается, он
хватает ведро и бегом на колодец за водой.
Возвращается он в дом, а там два мента сидят и говорят:
- Ну что попался, пиши объяснительную.
Мужик берет ручку, бумагу и пишет:
Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу через два
дома дым идет. Ну что я мог подумать - ПОЖАР. Хватаю ведро с водой и
бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу, сидят два мента и варят самогон.

Вчера в лесу был найден скелет чемпиона мира по пряткам.

Нашли два молдаванина снаряд. Один говорит:
- Давай по Кишиневу бахнем?
- Ну, давай!
Встали в чистом поле, один зажал снаряд между ног, а второй сзади
молотком как долбанет.
Взрыв, дым.
Один лежит без ног, другой без рук.
Первый:
- Ооой, бо-о-ольно!!!
Второй:
- А представляешь, что щас в Кишиневе?..

Поехал Иван-Царевич Змея-Горыныча убивать. Подъезжает к вонючей пещере и
кричит туда:
- "Горыныч выходи биться будем!". В ответ тишина. И так кричал он два
часа. Развернулся и уехал. Горыныч поворачивает голову и говорит:
- "Биться так биться, а зачем в жопу орать?!"

Приходит мужик устраиваться в оркестр. У него спрашивают:
- На каких инструментах вы играете?. Он отвечает:
- Ни на каких.
- А что же вы у нас будете делать в оркестре?
Он отвечает:
- Я могу пропукать любую композицию. Ему говорят:"Пропукайте Баха".
Он пропукал, все в удивлении.
- А теперь Гайдна.
- Нет не могу.
Его спрашивают:
- Почему?
- На пятой октаве обосраться боюсь.

Летит пиздец и видет город говорит пиздец городу город згогер, тут летит
дальше видет село пиздец селу село згорело, летит дальше видет палатку
пиздец палатке, ничего опять пиздец палатке а в палатке похуй чай п*ет!

Муж спрашивает свою жену:
- Дорогая, сколько сейчас лет Насте?
- Дай подумать: когда мне было 15 ей было уже 30, то есть в два раза
больше чем мне. Сейчас мне 25, то получается ей уже 50.

В Москве должен был пройти гей-парад. Но его запретили какие-то
пидорасы...

(c) O.Valdano

Гиви с друзьями играют в карты, а его 12-ти летний сын бегает вокруг
стола и сильно мешает. Друзья просят Гиви: "убери ребенка -мешает ведь!"
Гиви отводит сына в другую комнату, выходит через 5 минут и игра
продолжается. Сын остается в комнате. Проходит час, второй, в комнате
тишина - ребенок не выходит. Гости волнуются - что ты с ним сделал, убил
что-ли. "Нэт" - говорит Гиви - "Драчыть научил"...

"Хочешь охуеть - спроси меня, как?!.."
verstak

31 мая Екатерина Андреева вела передачу "Время" и вокруг нее кружилась
муха.
Мы не считаем, что Катя г-о, но мухи редко ошибаются.

Едут, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на стрелку
со Змеем Горынычем. Вдруг дорогу им перекрывает Соловей-разбойник и
говорит:
- Пропущу я вас только в том случае, если суммарная длина ваших х*ев
достигнет 50 см, а иначе, не обессудте, огребете вы люлей по первое
число.
Достает первым Илья Муромец. 24 см.
Вторым достал Добрыня Никитич. 25 см.
Достал Алеша Попович, а там всего 1 см.
Получилось в итоге 50 см. Соловей их отпустил с миром и сам огреб за
задержку. Едут они значит дальше и рассуждают. Илья Муромец говорит:
- Ха! Да если бы у меня встал, то я эти 50 см. вдвое переплюнул!
На что Добрыня Никитич ему отвечает:
- А вот если бы у меня встал, то я бы эти 50 см. втрое переплюнул!
А Алеша Попович им и говорит:
- Ох... Да если б у меня не встал... Пи*ды бы я с вами огреб...

Светская кобылица Ксюша Собчак.

Сидят в камере 3 амбала... Тут открывается дверь, и в камеру заводят
старого дедка с седой бородой. Один из амбалов спрашивает:
- А тебя-то, отец, за что изверги взяли??
- Да за шутку...
- Эт еще как так?
- я вам показывать не буду, вы рассердитесь.
- да нет, гадом буду, не рассердимся.
- Ну ладно.
Дед стучит в окошко, оно окрывается, оттуда морда конвоира. Дед берет
миску с баландой и швыряет в окошко.
Проходит пара минут, открывается дверь в камеру влетают 5 ментов с
дубинками: " Так дед отойди, ща мы с этими уродами поговорим"

На трассе в мерседес влетает запорожец... Ну из мерина вылазит 4 амбала,
а из запора дедок. Один из братков говорит:
- Ну че, попал ты дед, писец тебе щас...
- Слышь, мужики, ну не честно же-вас 4, а я 1
- Да, в натуре не честно... Ладно Колян иди за деда.
- Не, мужики, все равно нас 2, а вас 3.
- Ладно, Толян иди за них.
- Не, ну все равно не получается, теперь нас 3, а вас 2.
- Ладно дед езжай, мы сами разберемся...

- Доктор, что вы имеете в виду?!
- Что имею, то и введу.

- Доктор, что это у меня на ноге?!!
- А-а-а-а! Что это у вас?!!!

- Я водка - со мной на празднике четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- Я гашиш.... слова забыл...

Встречаются три крысы.
1- ая: Вот я цемент жру, бетон жру, асфальт жру и хоть бы что!
2-ая: Вот я бензин пью, керосин пью, крысиный мор пью, и хоть бы хны.
3-ая: Да крутые вы тут, пойду чтоль кота вы@бу!

Купил себе лев травы...
Положил на пенек и отвернулся от него чтоб поссать!!
Поворачивается... А ТРАВЫ НЕТ!! =(
Думает:
Лев.- Вот е мае.. что за зверье такое??
Собрал он всех зверей и начинает доброс...
Никто ничего не знает... =(
Стал спрашивать каждого лично:
1) Лев.- Заяц ты взял траву??
Заяц.- Лев да ты чего?? Как -я-.. да у -ТЕБЯ-?? Нет не брал я...
2) Лев.- Лиса ты сперла травку??
Лиса.- Лев ну ты чтооо!! Ну как я могла такое сделать то а??
3) Лев.- Волк ты спер признавайся??
Волк. Я?? Да век воли невидать.. не брал я ниче!!
Лев растроенный пошел дамой...
Думает:
Вот сволочи.. сперли и ведь даже не признались!!!
Вдруг видит, ворона к верху ногами летит... =)
Лев догоняет ее и спрашивает:
Лев.- Ворона, ты случайно траву не видела??
Ворона.- КАКАЯ НА..Й ТРАВА?? ТУТ КТО-ТО НЕБО ПЕРЕВЕРНУЛ!!!

Доктор.-Делаем операцию по ампутировании левой ноги!!
Тюк...
Доктор.- Я сказал НОГИ!!!
Тюк...
Доктор.- Я сказал ЛЕВОЙ!!!
Тюк...

В женском монастыре происходит разговор между настоятельницей и
монахинями.
Дочери мои откройтесь мне, видел ли кто-нибудь, из вас этот чертов
"отросток".
Одна из монахинь поднимается и говорит: "я видела Матушка". Тогда иди
омой свой очи в этом сосуде и простит Господь наш грех твой.
Дочери мои, откройтесь мне, держал ли в руках кто-нибудь из вас, этот
чертов "отросток".
Я держала Матушка – отвечает одна из послушниц. Тогда подойди к этому
сосуду и омой там руки свои, и простит Спаситель наш грех твой –
отвечает ей настоятельница.
Дочери мои...
Матушка, Матушка!!!!! , а можно я прополощу в нем рот пока кто-нибудь
там жопу не помыл.

Выбирая молоко, смотри на упаковку: самое лучшее молоко- в женских
сиськах. И не забудь про дату выпуска: у бабушек там уже хранится КЕФИР!

Колхоз. Голод. Банкротство..... Собирает всю живность бык-осеминитель
"Надо валить отсюда пока от голода не сдохли...." На том и порешили...
1-ыми уходят утки, куры..... Идут мимо будки Шарика
- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!
- Нет я не могу.... у меня - перспектива
Дальше идут козы, овцы.....
- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!
- Нет я не могу.... у меня - перспектива
Последние идут коровы и бык. Бык
- Ты какого... здесь сидишь??? С голоду подохнешь!!! Пошли с нами!
- Нет я не могу.... у меня - перспектива
- Да какая нафик перспектива?
- Я тут разговор подслушал. Председатель колхоза сказал всем жителям,
что еще неделя-другая и мы все у Шарика х... сосать будим

бабка заходит в автобус:
- осторожно, сынок, яйца!
- что ж ты бабка в автобус с яйцами то?!
- да я не с яйцами! я с гвоздями!!!!

ВОПРОС: Чем похожи беременная девушка и пригоревший пирог?

ОТВЕТ: И там, и там не успели вытащить...

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Veland88

Купил негр черный "Бумер".
Пришел домой, а его спрашивают:
- Какого цвета машина?
- Телесного

Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!
Veland88

Идет заседание международного патентного бюро (обсуждают какая страна
чего изобрела...)Встает англичанин: -А вот в 18... году англичанин Уайт
изобрел паровоз...
Встает русский представитель и говорит (с легким негодованием):
Не хотелось бы говорить такое, но вынужден констатировать, что отдельные
наши коллеги не компетентны не только в патентном праве, но даже не
знают школьного курса истории... Какой англичанин, какой Уайт? Ведь в
летописях монаха Нестора сказано, что еще в 1265 году муромский
крестьянин Кочегаров ставил на телегу самовар и ездил на нем по деревне,
задавив при этом трех кур и восемь собак, за что и высечен был розгами
на деревенском сходе. Что за?...
Члены комиссии: Ладно, ладно, ладно... Россия...
Встает американец: А вот в 18... году американцы братья Райт изобрели
самолет...
Русский посол (в сильнейшем негодовании)Ж
- Так, опять не понял я где? В сонмище ученых мужей или сборище
дилетантов? Стыдно же неграмотностью козырять..
Какие братья, какие Райт американские. Ведь известно из
татаро-монгольских легенд, что при Куликовом поле прилетал к ним на
разведку на крыльях кожаных посадский крестьянин Кузьма Самолетов,
пойман был и на кол посажен, какия еще РайТ?...
Члены комиссии:
- Ладно, ладно, ладно... Россия...
Встает француз:
В 18, ,, году француз маркиз де Сад изобрел оральный секс.
Русский (в бешенстве): какой на *уй Сад еще? Вообще истории ни *изды не
знаете? Цитирую протокол заседания боярской думы при И. Грозном. И.
Грозный: "Я вас бояр в рот ибал и НАСКВОЗЬ вижу". Так что и немцы
подотритесь со своим Рентгеном!!!

сидит мужик на берегу озера курит, рядом сидит собака. вдруг
развергается вода и от туда вылетает корова и говорит
- мужик дай закурить
мужик охренел застыл как статуя, и сидит только дым из носа валит.
корова его ждать не стала, вынула бычок, закурила вставила обратно и
ушла обратно под воду. мужик с собакой вышли из транса, посмотрели друг
на друга мужик крикнул
- гав!
- да не говори я сама охуела.

Слушай, я тут такое слово вычитал, прямо язык сломаешь!...
- Какое?
- КУННИЛИНГУС!
- Даа... Точно язык сломаешь...

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время занимаются любовью, но при этом сердечных
заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, ешь, занимайся любовью сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у
собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце
резиночка!

и еще у авторучки - у нее внутри спиралька

- Доктор, я, похоже, лесбияном стал!
- ???
- Да вокруг столько красивых юношей, а меня на девушек потянуло...

Приходит мужик к батюшке каятся, а на ногах у него бубенцы.
Батюшка (Б) - А я тебя знаю, сын мой. Видел как ты по полям ходишь, а
бубенцы на ногах, чтобы в траве высокой живность малую не задавить,
чтобы она услашала бубенцы, да и убежать успела.
Мужик (М) - Все так, батюшка, только вот я покаяться пришел.
Б - Ну давай, Бог простит.
М - Я конюхом у барина служу. Вот бывает, что барин с барыней в город
уедут, а барышня остается.... грешен я...
Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все?
М - Нет. Вот бывает, что барин с барышней в город уедут, а барыня
остается.... грешен я...
Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все?
М - Нет. Вот бывает, что барыня с барышней в город уедут, а барин
остается.... грешен я...
Б - Ну это уже плохо, но только за бубенцы - Бог простит. Все?
М - Нет. Вот бывает, что дождь, дорогу размоет и барин с барыней и
барышней в город пешком идут, а мерин остается.... грешен я...
Б - Мдааа... Мужик, тебе видать бубенцы не на ногах носить надо....

Царь говорит русскому, немцу, и чукче: кто найдет самое лучшее оружие,
стрельнет из него себе в ягодицы и не заплачет, тому отдам полцарства.
Русский и немец принесли автомат, а чукча где-то пропал. Немец стрельнул
себе в ягодицы и заплакал, русский стрельнул себе в ягодицы, заплакал и
засмеялся. Царь спрашивает русского:"чего плачешь?"Русский
отвечает:"ЧУКЧА НА ТАНКЕ ЕДЕТ!"

Сидят в окопе Василий Иванович и Петька
- Василь Иваныч! Василь Иваныч! Гляньте, Анка к белым идет!
- Тихо, Петька. Это наше биологическое оружие

Dmvep

Девушка что вы делаете сегодня вечером

- Все

Девушка как вас ЗОВУТ
- Катя
- А вашу подругу
- Две Кати. [Катя-сотенная банкнота/

На екзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слыш, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

Поймали три "новых русских" золотую рыбку. Она им и говорит:
- Исполню по одному желанию на каждого.
Первый говорит:
- Дай мне мешок однодоллоровых купюр, а то гаишникам крупные купюры
давать жалко.
- Мешок уже у тебя в багажнике, а что пожелает второй?
Второй отвечает:
- У меня все есть.
- И крысы есть?
- Есть.
- На тебе эту маленькую крысу, она все крысы слопает, а когда последнюю
съест - сама лопнет. А чего хочет третий?
- У меня тоже все есть.
- И тараканы?
- И тараканы.
- На тебе этого тараканчика, он всех тараканов съест, а когда последнего
схрумкает - сам лопнет.
И тут приходит первый "новый русский" с мешком баксов в руках и говорит
рыбке:
- Слыш, дай лучше мне вместо этого мешка ма-а-а-аленького гаишника.

Было у мужика одно яйцо деревянное, а другое железное. И родила его жена
буратино и терминатора.

Холодная война. Две вороны смотрят на запуск американской ядерной
рекеты.
Одна ворона говорит:
- Взлетит.
Вторая:
- Не взлетит.
- Взлетит.
- Не взлетит.
Ракета взлетела и взорвалась.
- Накаркала.
- Служу Советскому Союзу!