Повторные анекдоты

Летела ворона в каске!!! Не смешно. Зато, про войну!!!

Мужик поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка и просит рыбака
отпустить ее. Мужик согласился при условии, что у него их х... я будет
литься не моча, водка. Рыбка согласилась и он ее отпустил. Пришел мужик
на работу и давай всех угощать на лево и на право. Утром все приходят
мужики помятые с похмелья, а владелец чудного х... я задерживается.
Проходит некоторое время приходит и он. Мужики к нему кинулись и говорят
давай быстрее похмелиться. Мужик поднял руку гвалд прекратиля и он
говорит. Мужики халявы сегодня не будет. Кто хочет похмелиться
пожалуйста за деньги и из горлышка.

Пообещал мужик жене, что пить не будет и домой приходить будет не позже
12 ночи. Случилось, что опять выпил, приходит домой, а в это время
кукушка в часах 3 раза кукует. Ну мужик не долго думая за ней 9 раз
ку-ку выдал и спать лег. С утра просыпается с бодуна, башка трещит в
себя приходит. В это время жена бегает по квартире с тряпкой и матом
орет.
- Мужик спрашивает: что случилось?
- Жена говорит: у нас кукушка в часах свихнулась!
- Мужик: это как?
- Жена: мало того, что в 3 ночи прокуковала 12 раз, так еще и всю кухню
обблевала.

Туристическая группа из Израиля путешествует по Германии, следующая
достопримечательность концентрационный лагерь времен Великой
отечественной... Тут автобус с туристами глохнет в чистом поле, водитель
возится с двигателем, видит фермер на тракторе поле обрабатывает, водила
к нему, так мол и так помоги, сломался, полный автобус евреев, до
Бухенвальда не доехал. Да я бы рад помочь, отвечает фермер, только у
меня дома одна микроволновка.

Если Вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок жужалку,
и пусть себе летают молча, голодные и злые. Маша

Канарейкина могила.

Однажды утром в воскресенье Вася наблюдает, как его сосед роет яму в
саду.
- Для чего яма, Ваня? - спрашивает он.
- Для моей канарейки.
- Не велика ли яма для канарейки?
- Нет,- отвечает тот, с ненавистью смотря Васе прямо в глаза - но она
торчит из пасти твоего кота!

Пер. с нем.

Со своих денег я не беру – сказал Элтон Джон, и отыграл бесплатный
концерт в россии.

-Ах, какая Вы стройненькая! Вы, наверное мало кушаете?
- Нет, блин, я много какаю!

В голодающей деревне средней полосе России сидят Шарик и Бобик. Шарик
говорит Бобику: "Давай Бобик сходим в соседнюю богатую деревню и украдем
кур?". На что Бобик отвечает: "Нет Шарик. У меня появилась перспектива."
Шарик говорит: "Какая?" Бобик отвечает:"Вчера вечером хозяева ужинали и
хозяин, когда они закончили ужинат сказал, что вот доели картошку
последнюю, а завтра у Бобика будем х...й сосать."

Зарисовка из деревенской жизни.

Лето, раннее утро, обычный деревенский дом - веранда там, крылечко.
В сенях осторожно скрипит дверь: "Скр-р-р..."
Легкие шажки. На крыльцо выходит, озираясь щупленький мужичонка.
Семейные трусы, растянутая майка, валенки на босу ногу. В руках кисетик.

Присаживается на крыльцо, сворачивает цигарку, затягивается.
Щурясь, смотрит на восходящее солнце. Блаженствует, одним словом.
И тут из дома раздается решительный скрип открываемой двери:
"Скр-р-тыр-тыр-тыр!!!" И тяжелые шаги.
Мужик съеживается, пугливо озирается, понимая, что удрать не успеет.
На крыльцо выходит здоровенная бабища. Босая, в длинной ночнушке.
Мужик (блеет): "Что-о, опять ебаться?"
Баба (басом, ласково): "Иди щей похлебай! Ебака!"

Занавес.

Маленькая мышка, крадучись, ползет по краю обрыва: "Пи-пи-пи-пи!"
И вдруг: "А-А-А-А-А-У-У-У-Ы-Ы-Ы-Ы-А!!!!!!!!!!"

ежик перед зеркалом занимается аутотренингом: "Я не пукну. Я не пукну. Я
не пукну."
Принюхивается: "Это не я."

За одного бритого двух небритых дают...

Другая версия известного анекдота. Рассказано незакомплексованной
девушкой.

Женщина у врача: "Доктор, голова у меня болит что-то."
Врач: "А вы пробовали эффералган УПСА?"
Женщина: "Простите, у кого?"
"У ПСА, БЛЯ!!!" - рявкнул доктор.

Идет занятие в школе.
Мария Ивановна(МИ) спрашивает:
- Ребята кто такой весь белый, на двух лапах бегает по двору?
Машенька:-курица.
МИ: правильно, садись пять.
Вовочка: а мог быть и гусь.
МИ:-а кто такой на четырех ногах, весь черный в джунглях бегает?
Настя: медведь.
МИ: правильно, садись пять.
Вовочка: а моглабыть и пантера.
Вовочка: Мария Ивановна, а что такое засовываеш в рот оно твердое, белое
и сухое, а вынимаешь влыжное и вялое?
МИ отвешивает Вовачке затрещину.
Вовачка: правильно МИ, но могла быть и жевачка.

- Что ты имеешь ввиду?!
- Что имею, то и введу!

Муж уламывает жену, чтобы занятся с ней сексом.
Жена отнекивается и говорит что у нее сегодня болит голова.
На что муж отвечает: Какое совпадение! я 5 минут назад отмачивал свой
член в растворе аспирина, так может быть займемся лечением?

Недавно было изобретен детектор лжи, которы засасывает человека, при
лживом ответе. Пригласили его протестировать трех девушек.
Итак брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая умная... Оумп
Рыжая: -Я думаю, что я самая красивая... Оумп
Блондинка: -Я думаю. Оумп
*marvladon*

-Три девочки учатся в 6-м классе: брюнетка, шотенка и блондинка-у какой
из них грудь больше?
- Затрудняюсь ответить...
- У блондинки!
- Почему?
- Потому, что ей 16 лет...
*Marvladon*

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу.
Сестра:
- Бери две, нос ему тоже сделаем!
Валюшка

приходит девушка к доктору иговори
- "дддоккктор яяя в пппоссследдднее вввремя ссстала зззаекккаться после
тттого кккак ппперрреспала с ппппарнем"
- "а че токое случилось"
ну девушка расказала как было
доктор говорит
- "чето не хрена не понятно, давай те все в деле испытаем"
тут доктор сводил ее в ресторан, пообедали, заказали комноту переспали
тут доктор с просил
- "а че он вам сказал"
- "ааа пппотом оооон сссказззал чччто бболлееет СССССппидим"
- "аааааа ччччееее тттты сссука раннньше ннне ссказала

Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла,
но и без огня.

Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура!
Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая
понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто
высидит при -1000 градусов, тому отдаем навеки остров Хоккайдо.
Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов,
не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик
коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил
кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400...
-500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между
собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью.
Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по
башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и
так холодно, а он ишшо дверь открыват!"

В метро:
- Девушка, а вы что читаете?
- Домоводство!
- А там не написано, что я вас сегодня трахну?
- Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй!

Возвращается камикадзе с боевого задания...

Наркоман продает на рынке курицу. К нему подходит подслеповатая бабуля:
- Внучек, это что, курица?
- Ты че, бабка, в натуре, это хаваетца!

Летит компьютер с 9-го этажа и думает-"Вот бы сейчас зависнуть".

Если у вас пахнет под мышкой-поменяйте коврик!

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Новый русский приходит в бордель.

- дайте мне бабу какую-нибудь!
- баб нету, но есть педик Вася.
- да ты че, как я с мужиком буду-то?..
- он намного лучше любой бабы, поверьте!

Ну делать нечего, хочется так что хоть в узел завязывай, идет в нужную
комнату. Там стоит этот Вася, весь в дорогущей одежде, в голде. Говорит:
"ну чего, поехали ко мне".

Выходят из борделя, Вася сажает НР в свой Ferarri и они едут. Приезжают
на Рублевку, там шикарный особняк. Заходят, там все шикарное, миллионы
стоит. Вася говорит "ну щас, я душ приму и начнем".

Офигевший НР звонит хозяину борделя - "ээээ, слышь, я не понял, кто тут
кого иметь-то будет"?

В ответ на угрозу Ирана и Северной Кореи Россия решила разместить мощную
РЛС и ракеты-перехватчики на Кубе.

две блондинки в душе. Одна другой говорит:
"Дай мне свой шампунь"
Другая ей отвечает:
"У тебя же есть."
"Ну у меня для сухих волос, а я уже намочила

Изрекла бабушка глядя на выцвевший Российский флаг: белые у власти уже
были... красные были... теперь, видать, голубые...

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
Veland88

Идут по лесу Мать, доч и бабушка, тут выскакивает грабитель из-за кустов
и говорит:
- Сейчас вы все отдадите мне все ваши деньги
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитель:
- Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь вы все
разденитесь!
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитеь:
Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь я буду вас всех
насиловать!
Доч:
- Бабушку тоже?
Бабушка:
- Если товарищ грабитель говорит всех, то он и имеет в виду всех!

- Микола, бачив серiал "Менти"? Там росiйськi менти завжди п'ють
немiровськую медову горiлку з перцем. Тiльки чомусь називають ii водкой.
- У, так сокирою i порубав би.

Одна ягодица говорит другой: Между нами все конченно!!!

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью. (девиз мазохистов)

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Едет старичек на"Запорожце" и на светофоре дал под зад Мерсу. Выходят
оттуда крутые пацаны, подходят к Запору иговорят:-Ты, дед, попал! Гони
5000 баксов! -Откуда у меня деньги, ребятки!?-говоит дед,-Я знахарь,
людей лечу... -Если бабок не дашь, то мы тебя вместе с твоим Запором на
запчасти разберем! Ну нечего делать, открыл дед бардачек, достал 5000
баксов, дает им и говорит:-Берите! Да усритесь! И поехал... Срут они
неделю, срут вторую... Давай этого деда искать. Нашли наконец и
говорят:-Ты че, дед, наделал!? А ну сделай чтоб мы не срали!
-Хорошо,-говорит дед,-давайте моих 5000 баксов и своих 5000 за работу.
Короче, отдали они деду 10000 баксов, а он и говорит:-Не срите!.. Не
срут они неделю, не срут вторую... Едут опять к деду. -Чего ты наделал,
дед! -кричат,-сделай, чтобы все было нормально! -Хорошо,-говорит
дед,-все будет нормально. Давайте еще 10000 баксов. Ну что деллать,
достали они 10000 и передавая один спрашивает:-Нет, дед, ты скажи, все
будет нормально? -Да все будет нормально, не ссыте...

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Windows XP-Хреново Работающий.

В психушке идет дибил и ведет за собой привязанный на нитке сопог.
Его встречает доктор и спрашивает:
- "Ну, что опять жучку выгуливаешь?"
- "да что вы доктор, это же сапог."
- "Идеш на поправку!"
Заходит за угол дибил, держит в руках сопог, гладит его и говорит:
- "Ну че жучка, классно мы его обманули!!!!!

С таможней работающие поймут...
Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет:
- Привет, зайчик! Чего грустный?
- Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить...
- Сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню, день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот, так-то и так-то....
- Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, -
а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты о нем спрашиваешь?
- Наша учительница нам все время говорит: "Надо учится у Порно. Надо
учится у Порно." http://www.3plp.ru/hobby/?p=1&idnews=4235

Мужик своего друга спрашивает.
- Слышал ты женился?
- Да.
- Красивая?
- Говорят она на матерь божью похожа. Посмотри ее фотку.
Мужик посмотрел.
- М-а-а-а-терь Божья!!!

Сын отцу:
- Пап, а что это такое у нас висит на стенке?
- Сабля.
- Что бля?
- Спи, бля!

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

Veland88

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.

Veland88

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Veland88

- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам:
"Не надо тратить время!"
- А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на
меня так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую
забирал обои со стен!

Анегдот называется гвоздик.
Содится бабка на лавку:
- Ой гвоздик!
Содится дет на лавку:
- Ой гвоздик!
Содится шлюха на лавку:
- Ой гвоздик!-Гвоздик!-Гвоздик, гвоздик, гвоздик.

Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
- Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы
маленьким слоненком... Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей,
то я был бы маленьким львенком...
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и
раздраженно спрашивает:
- Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама
проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
- Наверное, таксистом.

Ева собирается на бал- маскарад.
- " Адам, какой мне листик больше подходит: кленовый или виноградный?"
- "Прикрепи крапивный, там наверняка будет много нахалов...!

Две подруги:
- " Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила?"
- " Нет, он ужасно храпит..."

На новогоднем вечере.
- " Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!"
- "Это мой жених!"
- " Ты посмотри, как ему идет!"

Заходит мужик в аптеку за презервативам. Ему на выбор: белые, черные, с
Мики Маусом. Думает: "белые - банально, Мики Маус - детские, что ли,
возьму-ка я черный". Через 9 месяцев у него рождается негритенок.
Сын подрастает, спрашивает у отца: "Пап, а почему я черный?".
Отец - Скажи спасибо, сынок, что ты не Мики Маус!

> Уже 7-ая "Фабрика звезд", а выпускает все кометы да астероиды...
Если бы... МетеорЫзм

Любовь с первого раза.

Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату
врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делат черное дело,
подтирается занавеской и говорит:
- Ну вы блин нашли место где чай пить.

Продавец ученику:
- Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей
и предлагать им что-нибудь подходящее к купленному. Вот смотри и учись!

Подходит женщина:
- Дайте мне пожалуйста стиральный порошок Persil.
- Очень хороший выбор: высококачестбенный продукт из Германии! Я
предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!
- Гмм... а зачем?
- Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна
грязные!
- А ведь точно! Огромное спасибо!
Уходит. Продавец ученику:
- Видел? Вот так! А теперь ты!
Подходит другая женщина:
- Мне пожалуйста гигиеничные прокладки Always.
Продавец с плохим предчувствием, но смотрит что будет. Ученик:
- Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не мение много
впитывают! (Вобщем наболтал все что знал из реклам)
Продавец начинает нервничать. Ученик дальше:
- Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!
Продавец в шоке. Покупательница недоумевая:
- Зачем мне Sidolin?!!
Ученик (спокойно):
- Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!

Логическое рассуждение: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит девушка. Едет с шапанским. Шампанское дорогое. Значит едет к
красивому мужчине. Автобус - эспресс, значит она едет в мой район. В
нашем районе только два красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две
любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.
- Оля, передай на билет.
Девушка изумленно:
- Откуда вы меня знаете?

Винни-пух сидит за столом, и жадно, в обе щеки хавает.
подходит Пятачок...
- Винни, дай мне тоже... пожалуйста!...
- 21 - ем один!
Пятачок, робко:
- 48 - половинку... просим!...
Винни-пух, так подумал...
- Тысяча девятьсот...
- и че?...- перебивает его Пятачок.
- ... Отвали, свинья!

Девушка рассказывает подругам:
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого конечно ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

Муж-жене:
Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет
моложе.
- Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером?

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Veland88

Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.

Veland88

Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом
вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно
сумлеваюсь.

Andrew (c)

Ворота в рай, очередь девушек...
Святой Петр спрашивает одну:
- Скажите, вы девственница?
- Да, конечно!
- И что, ни с кем, никогда?
- Да вот, один раз видела...
- Ну ничего страшного, помойте глазки в чаше и заходите.
Спрашивает следующую:
- Скажите, вы девственница?
- Да, конечно!
- И что, ни с кем, никогда?
- Да вот, один раз руками трогала...
- Ну ничего страшного, помойте руки в чаше и заходите.
Тут, расталкивая очередь, вылетает баба и орет:
- Стойте, погодите, дайте рот прополоскать, пока они там ноги с ж@пами
не перемыли!!!

Объявили конкурс на радио. Смысл сего мероприяытия заключался в том, что
позвонивший радиослушатель называет редкое слово, которое не входит в
словарь Ожегова. Неотъемлимой частью данного конкурса было условие, что
с редким словом надо обязательно составить предложение.
(С - слушатель, Ди - DJ)
Ди: - Начинаем конкурс, вот первый дозвонившийся. Пожалуйста, Ваше имя,
слово и естественно предложение.
С: - Иванов Дмитрий, можно просто Дима, мое слово "ПШеЛКА". Предложение:
ПШеЛКА ты на фиг!!!
Ди: - Ой какой некультурный слушатель, мы Вас отключаем! Так, второй
слушатель. Представтесь, говорите слово и предложение.
С: - Сидоров Иван, можно просто Иван, мое слово "ЭТЪЯ". Эт я в прошлый
раз звонил, Пшелка ты на фиг!

З. Ы. По-моему забавно :))

Работал мужик в аптеке пpодавцом. Зашел к нему как-то pаз дpуг на
pаботу, а аптекаpю этому надо было как pаз отлить сходить. Он дpугу
этому
гpит: -Если без меня тут покупатели подойдут, ты им ничего не пpодавай,
я
щас веpнусь Возвpащается он чеpез 5 минут, спpашивает:
- Покупатели были?
- Были... Мужик один таблетки от кашля покупал
- И что ты ему дал?
- Пуpген... -??!!! Офонаpел что ли?!!
- А че? ему помогло. Вон он, видишь, за углом стоит, кашлянуть боится...
- А еще кто?
- Hа костылях пpиходил
- И что ты ему дал?
- Пуpген... -??!!! Офонаpел что ли?!!
- А че? . Вон он, видишь, без костылей как бегает
- А еще кто?
- От поноса таблетки спpашивал
- И что ты ему дал?
- Пуpген...
- ??!!! Офонаpел что ли?!!
- А че? . Бежал, бежал потом pукой махнул и так пошел.

Украинская деревня... тихий вечер...
Новій украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом
вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людини жинка мае
оргазм.
Она, заигрывающе, с улыбкой:
- А то? То докажи!...
Он нахмуривается: "Погоди", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный...
- Да. За корову та козу - це правда, а порося так верещало, шо сыльно
сумневаюсь.

"Чудо-юдо" - еврей на мехмате! (анекдот начала 70-х)

Муж, бросая в прихожей чемодан, кричит с порога жене:
- Жена, собирайся! Я чемодан денег нашел!!!
- Да, ну! Не может быть
- Точно тебе говорю! (пинает чемодан, тот раскрывается и вываливается
куча купюр).
Жена (в восторге):
- А какие вещи брать, зимние или летние?
- А бери и зимние, и летние, и - вали отсюда к такой-то матери!!!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать
дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и
расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис
загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

- "На улице смог" - заметил Штирлиц, угрюмо смотря в окно.
- "Вот ведь врет! Он даже дома не смог! " - подумала радистка Кэт,
раздраженно одевая комбинезон.

Ксюша покончила жизнь самоубийством - приняла каплю никотина.

Идут два алкаша, и один другому говорит:
- Видишь вон там милиционер стоит
- Вижу
- А спорим он голубой
- С чего ты взял
- Видишь сколько девушек красивых мимо него проходит, он к ним не
пристает, а вот к нам он сейчас точно пристанет

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный

приходит молодая пара в кафе-бар
подходит к ним офицеант и спрашиваетчто:- вы будете есть?
ему отвечают:- а какие у вас есть вина?
- разные напримери шарнель, или паркелю, а может фукенри!?
- нет! : отвечает молодая пара
- а что в том кувшине?
- а там мы на ссали!
- ну давайте мы на ссали!

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Балет болерон балерину так подниме то так подни мет у него встал ну что
делать пошол в оркестровую яму кончил, скрипач вскакивает. орет товарищ
дережор товарищ дережор на меня опять кончили. он
ИГРАЕШ КАК ПИЗДА НА ТЕБЯ ВСЕ И КОНЧАЮТ ,

Собрал старик сыновей, и говорит вот вам сыновья по стреле, куда чья
попадет тому там и жениться, Выстрелил старший сын попал в спину
младшему делать не х пришлось жениться ,

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя большая тайна.

- Что такое чудо-юдо?
- Это еврей-фокусник

Мама, я больше не когда не буду есть грибы!
- это почему?
Я им вчера обещял.

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил,
что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все
давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100
км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении -
но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную
операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are
you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся...

В дополнение к повторному анекдоту от 10.06.07 и 14.06.07:

Три степени ожирения мужчины.
1. Когда не видно, как лежит.
2. Когда не видно, как стоит.
3. Когда не видно, как сосет.

п. 4: Не видно, кто сосет

п. 5: Не видно у кого сосет

Спрашивает сын у отца банкира, папа зачем тебе деньги, ведь ты их береш
у одних и отдаеш другим. А вотзачем, дайка мне кусочек сала, теперь я
его отдам маме, а руки-то остаются жирными.

Женщина у стамотолога сидит в кресле, звонит мобильный телефон у нее в
сумке. Звонит 2-5мин. Врач не выдерживает и отвечает по ее телефону"Кто
это?-Да это вообще-то муж, так дорогой муж сейчас я кончю, она сплюнет и
потом перезвонит "

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

Чувак на запорожце врезался в мерс... Ну все, думает, попал я... Ну,
терять все равно нечего, думает чувак. Слезает с мотоцикла берет лом и
начинает лупить по мерсу. Изуродовал мерс окончательно, сел на мотоцикл
и уехал.
А хозяин мерса сидит внутри и думает:"Интересно что же было, если бы я в
него врезался?".

Летят в самолете президенты Америки, России и Чечни. Пролетают над
Америкой, глядят: парад, самолеты летают, фейверк... Президент Америки
говорит:"Это наши ребята шутят..."Пролетают над Россией: тоже парад,
самолеты летают, фейверк... Президент России говорит:"А это наши ребята
шутят"Пролетают над Чечней, очень тихо, никого нет, и издали слышатся
звуки выстрелов. ПРезидент Чечни хватает парашют и говорит:"Берите
парашюты, наши ребята шутить не любят!"

колобок повесился. коротко и ясно. .

- Алло, здравствуйте это прачечная?
- ..... ХУЯЧЕЧНАЯ!!! ДОМ КУЛЬТУРЫ БЛЯ!