Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.
16 июня 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования7
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил,
что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все
давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100
км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении -
но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную
операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are
you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся...
что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все
давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100
км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении -
но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную
операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are
you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся...
3
Женщина у стамотолога сидит в кресле, звонит мобильный телефон у нее в
сумке. Звонит 2-5мин. Врач не выдерживает и отвечает по ее телефону"Кто
это?-Да это вообще-то муж, так дорогой муж сейчас я кончю, она сплюнет и
потом перезвонит "
сумке. Звонит 2-5мин. Врач не выдерживает и отвечает по ее телефону"Кто
это?-Да это вообще-то муж, так дорогой муж сейчас я кончю, она сплюнет и
потом перезвонит "
Спрашивает сын у отца банкира, папа зачем тебе деньги, ведь ты их береш
у одних и отдаеш другим. А вотзачем, дайка мне кусочек сала, теперь я
его отдам маме, а руки-то остаются жирными.
у одних и отдаеш другим. А вотзачем, дайка мне кусочек сала, теперь я
его отдам маме, а руки-то остаются жирными.
В дополнение к повторному анекдоту от 10.06.07 и 14.06.07:
Три степени ожирения мужчины.
1. Когда не видно, как лежит.
2. Когда не видно, как стоит.
3. Когда не видно, как сосет.
п. 4: Не видно, кто сосет
п. 5: Не видно у кого сосет
Три степени ожирения мужчины.
1. Когда не видно, как лежит.
2. Когда не видно, как стоит.
3. Когда не видно, как сосет.
п. 4: Не видно, кто сосет
п. 5: Не видно у кого сосет
4
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!