Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 июня 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.
Мама, я больше не когда не буду есть грибы!
- это почему?
Я им вчера обещял.
2
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил,
что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все
давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100
км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении -
но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную
операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are
you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся...
- Что такое чудо-юдо?
- Это еврей-фокусник
1
Женщина у стамотолога сидит в кресле, звонит мобильный телефон у нее в
сумке. Звонит 2-5мин. Врач не выдерживает и отвечает по ее телефону"Кто
это?-Да это вообще-то муж, так дорогой муж сейчас я кончю, она сплюнет и
потом перезвонит "
Спрашивает сын у отца банкира, папа зачем тебе деньги, ведь ты их береш
у одних и отдаеш другим. А вотзачем, дайка мне кусочек сала, теперь я
его отдам маме, а руки-то остаются жирными.
В дополнение к повторному анекдоту от 10.06.07 и 14.06.07:

Три степени ожирения мужчины.
1. Когда не видно, как лежит.
2. Когда не видно, как стоит.
3. Когда не видно, как сосет.

п. 4: Не видно, кто сосет

п. 5: Не видно у кого сосет
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...
Рейтинг@Mail.ru