Остальные новые истории

Сегодня вечером, мама попросила прослушать cd диск с песнями на
выступление (приносит работу на дом), прослушали, она определилась с
песней которая ей нужна, и все было бы нормально, но! Затем она стала
уверенно настаивать, на том что бы я перемотал диск в начало (как с VHS,
наверное, вы еще помните такие), долго мы спорили на эту тему, я со
своей общеизвестной теорией возможностей этого носителя позорно
проиграл.
Чувствую себя полным ничтожеством)))
вот сижу теперь, ностальгирую)))
в голове звучит -"Перемотай диск на начало, чтобы я включила его именно
с этой песни..", а перед глазами мерещатся программеры, перематывающие
cd диски с софтом при помощи карандаша и ручного вращения...

Выставка на ВДНХ православная.
Продают иконы, свечи, кресты и другую церковную атрибутику. Все кругом
молятся, толпа навход метров двести.
некоторые наблюдения
1. Стенд "Одесса Православная" -рыдали
2. В туалете девушки монашеского вида набирали воду в бутылки, наши дамы
удивились, зачем.
А потом они эти быттылки продовали наклеив на них этикетки, что эта
святая вода. бизнес, панимаишь.

Свекла и кактусы.

Наткнулась тут на днях в ЖЖ в сообществе про детскую психологию на
пост о растрате мальчиком родительских денежных средств. Мальчик получил
пятерку в школе за что-то, и родители поощрили его денюжкой и отправили
в магазин за какими-то язычками в кондитерскую. Ну и родителям сказали
язычков купить и денежки додали на это. Мальчик несчастный пришел домой
с пустым пакетиком из-под язычков. Все скушал в одиночку! Общественность
решает, как поступить с мальчиком.... А я читаю это и плачу. Плачу и
читаю. И вспоминаю. Про кактусы и свеклу.

Было мне лет 12. И любила я кактусы, нежно. В Питер с папой в феврале
поехала и единственное, что привезла оттуда - книжку. Правильно!
Называлась она "Кактусы". Все эти мамиллярии и хавортии были мне как
братья (или сестры?) единокровные.

Однажды шли с подружками из школы. Ходили все время мимо одного окна,
где стоял огромный кактус-шар. Я его любила как родного. Стоим, я на
кактус смотрю. Мимо мужик идет какой-то с масляными глазами. Ой,
девочки, говорит! Кактусы нравятся? Пойдемте ко мне домой, у меня там
столько кактусов! Один очень большой и толстый особенно! И слюна течет.
Ну я дура малолетняя чуть не побежала за ним, благо подруги
здравомыслящие удержали.
Вот до такого доходила моя нездоровая страсть к этим, с позволения
сказать, суккулентам. Но они, паразиты, не отвечали мне взаимностью и
дохли с завидной регулярностью. Покупала я их везде, где придется - в
магазинах "Цветы", у бабулек, тырила отросточки в библиотеках и
универмагах.

Однажды родители дали мне трешку одной бумажкой и отправили на рынок за
свеклой. Рупь на свеклу, два сдачи должна принести. Вы уже догадались,
чего я принесла? Их, родимых! На всю трешку. Не было свеклы! Не бы-ло!
Зато на рынке объявилась тетка с кактусными детками в крошечных
горшочках. Тетка с ее товаром притягивала меня как магнит. Нет, родители
меня не наказали. Они не могли просто, рука не поднялась. Они ОФИГЕЛИ и
честно пытались громко не ржать при ребенке. А там язычки мальчик
скушал.

А из всех 25-ти суккулентских деток выжил один - до потолка достает.
Родители его вместо елки наряжают на Новый год. Как зовут - не помню.
Прошла любовь. Все проходит.

Навеяло историями по наших учителей.

Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас
учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его
опущу - вдруг кто-то обидится.

Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не
помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу
замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка
давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно.
Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут,
десять.
Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы
Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней -
старенький сейчас бы был совсем..."
(пауза)
"Да-а-а-а.... Ну, продолжим"
И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в
непонятках.

прочитал на Ленте. ру:
..."Посольства США оказались под прицелом в Индонезии, Австралии и США"
(http://lenta.ru/articles/2007/03/15/confession/)

Посольство США в США - это круто! Интересно, сколько виза стоит?

Добрый день всем. Лазил тут по архивам, и нашел собственный небольшой
рассказик семилетней давности (грешил в юности литературным
творчеством). Ну и решил вынести его на суд аудитории:

Теплые времена года

Как обычно, Весна в Глюколяндию пришла, когда ее никто не ждал. Но когда
это произошло, никто не удивился, по той простой причине, что она обычно
так поступала, и все обитатели сказочной страны давно привыкли к такому
никудышному ее поведению. Для Глюка Весеннего это событие было сигналом
к пробуждению, которое после долгой зимней спячки было не совсем
приятным процессом. С трудом выбравшись из берлоги и немного размяв
конечности, Весенний принялся с интересом разглядывать окружавшую его
действительность. Погода была самой весенней - местное светило старалось
во всю, глюки крылатые весело щебетали, порхали с дерева на дерево и ели
семечки. Некоторые некрылатые глюки облачились в короткие юбки, что
привело Весеннего в полный восторг и способствовало быстрому
восстановлению некоторых физиологических функций организма. Настроение
его приняло должный весенний цвет, и он, беззаботно насвистывая Summer
Time, отправился на поиски какого-нибудь глюка, которая могла бы сделать
это прекрасное время еще более весенним и поспособствовать
окончательному переходу от снов к реальности.
Весенний неторопясь приближался к границе домена.org и заметил своего
приятеля - Глюка Компьютерного, быстро зарывавшегося в недра.com домена.
Компьютерный жил в стареньком Пентиуме 90 и был своей жизнью вполне
доволен. Нет, конечно, компьютер был не ахти какой, но Глюк был глюком
порядочным, неприхотливым и, самое главное, очень аккуратным, так что
дом его всегда был в полном порядке и по некоторым параметрам лучше
многих шикарных особняков типа Pentium III Xeon.
- Эй, Компьютерный, сто-о-ой!!! - заорал он, в спешном порядке загружая
ICQ.
Компьютерный оглянулся и сделал большие удивленные глаза. Он не сразу
узнал своего собутыльника - за время спячки тот сбросил пару мегабайт
веса, похудел и стал более подвижным.
- Ты чего в эти трущобы полез, - продолжал Весенний, - интересуешься
утренним курсом тугрика Зимбабве или скоростью ветра на полуострове
Таймыр?
- Дык я вот тут это..., - от неожиданности замешкался Компьютерный.
- А-а, все с тобой ясно, решил по весне пару мегов порнухи домой
притащить!
- Болван ты Весенний, только об одном думаешь. Хотя о чем ты еще можешь
думать, тем более в это время года...
- Как будто бы тебя сегодня волнует что-нибудь другое! - Весенний еще не
совсем пришел в себя от обилия вокруг такого количества обладательниц
длинных и красивых ног.
- Я понимаю, что для тебя это прозвучит дико, и ты все равно мне не
поверишь, но дела у меня сегодня действительно немного другие.
Весенний сморщил лоб и даже немного присел от неожиданной нагрузки на
слежавшиеся за зиму мозги:
- Не может быть!!!
- Пошли.
- Куда?
- В мебельный салон.
- Зачем?
- Догадайся.
- А-а-а, у тебя там свидание... однако странное ты выбрал место, да и
время - глубокое утро.
- Ты очень догадлив.
- Спасибо!
- Только не сегодня. Мне просто нужна новая кухня.
Улыбка медленно сползла с лица Весеннего, и оно приняло болезненно
серьезный вид.
- Видишь ли в чем дело, - продолжил Компьютерный, - этот чертов
технический прогресс...
Весенний принялся напряженно вспоминать значение малознакомых слов. Хотя
его череп и не был прозрачным, хорошо было видно, как под ним шевелится
извилина.
- Перестань, думать - это не твой конек, - вовремя спохватился
Компьютерный. - Лучше скажи, какие кухни стоят у твоих подружек?
Весенний немного оживился и извилина успокоилась.
- У одной стоит Windows 2000, но она в ее домике еле помещается.
Теснотища - жуть, глючит каждый день, да и шкафы иногда со стен падают и
все крушат. Осенью помогал заново устанавливать. Я ей давно говорил:
купи себе Linux, для твоего домика в самый раз и гораздо надежней.
- А она?
- Я тебе, говорит, кто? Порядочная девушка или седой сисадмин? Где это
видано, чтобы девушки себе Linux ставили!
- Наверное не сисадмин, но ремонт раза три в год делает?
- Да какой там! - обреченно махнув рукой изрек Весенний, - она же
порядочная девушка. Не менее пяти. И это несмотря на то, что вирусов
отродясь не цепляла, потому как с незнакомыми глюками не общается и все
что попало домой не тащит.
Весенний расслабился, и извилина успокоилась.
- Слушай. а что с твоей кухней стало, у тебя же еще в том году была
новенькая и невредимая, 95го размера, кажись... - после долгой спячки к
нему робкими шагами стало возвращаться умение логически мыслить. Через
некоторое время оно решило обойти его стороной, а проржавевшие за зиму
четырехмеговые SIMM'ки отказывались исправно работать.
- Да, хорошая была мебель, лицензионная. Удачное творение плотника
Билла. Только вот все злобные мастдайеры пожгли... - Компьютерным овладели
неприятные воспоминания, - подпилили ножки столам и каким-то хитрым
образом умудрились проржавить болты, которыми шкафы были к стенам
приколочены. Ну вот, 38-го апреля за окном мелькнул настолько большой
Медный Таз, что рухнувшие столы и шкафы проломили пол, а вслед за ними
последовали стены.
- Го-о-онишь, - присел от удивления Весенний, - так не бывает!
- Спать больше нужно, еще и не то пропустишь, - воскликнул Компьютерный,
- а пока я свой гиговый дворик форматировал, со всех сторон доносились
вопли: "Форточки должны умереть! Форточки должны умереть!!!". И готовить
сейчас негде.
Он умолк и стал в полтора раза меньше ростом. Весенний был натурой
чувствительной, мгновенно подхватил хандру друга, и его размеры тоже
стали глючить. Но еще Глюк Весенний был глюком действия, и именно этим
объясняется следующее из ряда вон выходящее событие. А произошло
следующее: ему в голову, несмотря на невернувшееся умение логически
мыслить и ржавые SIMM'ы, пришла мысль! Причем настолько трезвая, что
было совсем непонятно, как она это сделала всего за четыре такта
процессорного времени.
- Слушай, а эти дайеры в прокси-масках были? Ведь должны же какие-то
следы остаться? - размеры Весеннего скачком пришли в норму, а извилина
принялась выделывать такое, что от этого зрелища некоторые близлежащие
глюки подавились семечками и стали громко кашлять.
- Да вагон этих следов... как обычно четыре байта... и прокси-масок на них
было несколько, и все из разных мест... ищи их теперь...
- Слушай, что я придумал, - Весенний оживился не на шутку, - нафиг твой
мебельный салон, сейчас пойдем к твоему другу Травоеду, он ботаник
знатный, пускай для нас какую-нибудь заразу выведет!
- Зачем нам зараза? - выкатив глаза принялся недоумевать Компьютерный.
- Блин, кто из нас Гигант Мысли, а кто любитель Красивых Ножек, ты не
помнишь? Нука быстро протри CMOS от инея и врубай ресурсы на всю
катушку!!!
- |||8-[/]))
- Молодец, так гораздо лучше. Слушай дальше: Травоед в ботанике любому
кактусологу в двести очков и десяток пар контактных линз фору даст.
Попросим его какую-нибудь заразу выкормить, ну бациллу там, вирус, или
прочую инфузорию туфельку, чтобы поплодовитее была, но плодилась не куда
попало, а по следам дайеров твоих, по всем проксикам! Сечешь лужайку?
Одноклеточный крылатый глюк, подлетев слишком близко к CMOS'у
Компьютерного, опалил крылья. Лужайку он просек.
- Я мстю!!! - заорал он, - и мстя моя страшна!!! Пошли к Травоеду!

***

Дорога до hackzone.ru не заняла много времени, но к дому Травоеда,
естественно, незаметно подойти не удалось. Вокруг полно всяких лиан, а
ноги стали проваливаться в какой-то непонятный мох; недаром Травоед был
асом экстракласса, и сигнализация работала отменно. Он вышел на крыльцо,
чесать ничего не стал, но зато принялся широко улыбаться и наблюдать
неравную борьбу гостей и своих тварей. На шестой минуте боя гости
оказались погребенными под толстым слоем травы, но продолжали
вдохновенно цитировать восемнадцатитомный сборник элитного мата.
Довольный Травоед добродушно рассмеялся и прошептал что-то в кулак.
Лианы втянулись в мох, который, в свою очередь, превратился в прекрасную
асфальтовую дорожку. Даже калитка откуда-то выросла. Он помог гостям
подняться, и проводил в дом. После приветствий, распития напитков и
исполнения прочих местных ритуалов, глюки поведали Травоеду печальную
историю Комьютерного и прогрессивную мысль Весеннего. Тот больше
удивился второму, нежели первому и стал думать. Наконец, он разродился:

- В принципе, есть у меня одна зверушка, которая может вам помочь.
Он убрал коврик с пола, открыл обнаружившийся под ним люк, погремел
чем-то в подполе, и достал оттуда ящик. На крышке красовались знаки,
предупреждающие о радиационной, биологической и еще каких-то страшных
опасностях, а внутри что-то устрашающе скреблось. Глюки переглянулись и
отодвинулись подальше. Травоед бесцеремонно откупорил оказавшийся
герметичным ящик, и вытряхнул его содержимое на стол. На столе оказался
мохнатый толстый зверек с короткими конечностями и огромными наивными
глазами, которыми он медленно и неритмично моргал. При этом раздавался
громкий и отчетливый щелчок.
- Вот оно, Дитя Любви! - Травоед нежно потрепал зверя по головке. Дитя
Любви никак не отреагировало на этот акт, но очень быстро отреагировало
на валяющийся в углу ржавый почтовый ящик. Одним прыжком и последующим
полетом по крутой дуге Дитя сыграло прямо в этот ящик и притихло.
- Живы инстинкты, живы, - лицо Травоеда просияло. Он взял ящик, извлек
оттуда зверька и посадил обратно на стол, - загляните внутрь, - он
осторожно протянул гостям ящик.
Весенний зажмурился и со всей силы прижал ладони к глазам. Компьютерный
с громким стуком обронил челюсть и затрясся.
- Ребятки, да вы что! - Травоед был крайне доволен произведенным
эффектом, - близорукости не будет, клянусь здоровьем моей умершей
матушки!
Глюки, взявшись от страха за руки, выставили вперед по одному глазу, и
стали ими заглядывать в почтовый ящик. А в ящике сидел тот самый зверек.
Тихо так сидел. Призвали на помощь логику, которая заявила, что один
зверь в двух местах одновременно сидеть не может, и что если на столе
один, то в ящике сидит совсем другой. Сначала в это не верилось, но
через некоторое время пришлось согласиться - логика была очень
настойчива.
- Вот так вот Дитя Любви и живет, - хозяин цвел, и уже начинал пахнуть,
- в почтовых ящиках, причем во всех, до которых сможет допрыгнуть.
Прыгает, конечно, не очень далеко, но почтовая служба ему очень
помогает. Так что, если он у кого-то поселится, то через пару дней его
братишки вместе с почтальоном переедут к друзьям хозяина, с кем он по
электронной почте общается.
- Блин, а когда же он успевает размножаться, - встрял Весенний, - ведь
только что он один был, даже без подруги...
- Тот процесс, который тебе так нравится, действительно требует
некоторого времени, - сказал Травоед, - а у него все гораздо проще и
быстрее. Не буду вдаваться в подробности, но есть в ботанике такая
технология - деление называется. Может не так приятно, но зато очень
эффективно.
- Да, на счет эффективности ты прав. А что нам с ним делать то?
- А все очень просто. Выпускаем Дитя Любви на руинах, он по следам
добирается до проксика, потом до другого, и так до ваших мастдайеров со
временем дойдет. А потом я делаю так.
Травоед что было сил швырнул ящик с Дитем в окно и прижался к стене.
Глюки с готовностью повалились на пол и закрыли уши руками. Травоед
прошептал что-то в кулак и за окном раздался мощный взрыв. Глюки
поднялись и стряхнули с себя клочки газона.
- Комментарии излишни, - изрек Компьютерный, почуяв сладкий запах мести.

- Слушай, Травоед, - не унимался Весенний, - а чего у него имя такое
странное - Дитя Любви?
- Просто долго я этого уродца селекционировал. Сначала ничего не
получалось - то в холодильник прыгал, то в мыльницу, то взрывался в
полете и не по команде, то еще какой косяк... и во время всех этих
экспериментов я к нему такой любовью проникся, что когда заработало, я
его изловил и сказал: I Love You. Так с тех пор и повелось.

***

Дитя Любви на руинах выпустили. Потом все втроем развлекались с
длинноногими глюками и выводили Дитя Любви II Судный День. Еще через
некоторое время Травоед сказал, что пора шептать в кулак и прижался к
стене. Глюки с готовностью повалились на пол и закрыли уши руками.
Травоед прошептал. И тут началось такое, что по сравнению с этим прошлый
взрыв был звуком хрустального наперстка, упавшего на пуховую подушку с
маленькой тумбочки. Через пару часов выбрались из остатков дома
Травоеда. Еще через три дня прошла контузия и вернулась способность
кое-как соображать. Не смотря на то, что кончились счетные палочки,
ущерб удалось оценить. В масштабах мировой революции, конечно, мелочи,
но все-таки неприятно - десятую часть Глюколяндии как ветром смыло.
Травоед принялся за форматирование двора, Компьютерный мечтал о новом
доме, а Весенний, вооружившись карандашом и резинкой (стирательной),
принялся за редактирование Всемирного Глобуса Глюколяндии. Когда двор
был отформатирован, а Глобус исправлен, откуда-то появилось
недоселекционированное Дитя Любви II и обвело взглядом окружающую
действительность в поисках чего-нибудь, отдаленно похожего на
параллелепипед. Его поймали и придушили. Молча. Причем Green Peace
молчал красноречивей всех.
Не смотря на кажущуюся масштабность трагедии, через неделю все вернулось
к привычному ритму, а Компьютерного взяли. У него нашли сотик и журналы
про ботанику и стали выдвигать обвинение. Обвинение выдвигалось с
большим скрипом, и Компьютерный отмазался: сказал что он ничего не
взрывал, и его отпустили. Пока он разбирался с администрацией, Травоед и
Весенний собрали ему новый дом, в три раза просторней прежнего, и с
шикарной кухней.
Погода была самой весенней - местное светило старалось вовсю, Глюки
Крылатые весело щебетали, порхали с дерева на дерево и ели семечки.
Некоторые некрылатые глюки снова облачились в короткие юбки.
Впереди было жаркое, веселое и полное приключений Лето.

Почитать отзывы об этом, и оставить свой можно тут:
http://tolyan.com/lib/teplye-vremena-goda.html

ВЫЗОВ?

В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но
сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".

... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была
двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется:
как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и
теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.

Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги
вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но
только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой,
муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я
честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение,
ноги унес, и яйца при нем...

В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же
дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще
лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе –
худая, несчастная. Двоечница:
– Ты что, меня не послушала?
- Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня
парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной
издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "

А вот и сама история.

Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний
директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и
предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная
вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор
переполошился.

Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой
прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос
у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают,
вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем
под усиленный контроль.

Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И
что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого.
Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи,
которой он загорелся.

Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим
опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил:
- Так надо его успеть использовать до отъезда!

Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что
100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в
Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если
интернациональная политика советского государства сохранится столь же
интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда
не собираюсь.

Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета,
встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота,
саркастически спрашивал:
- Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?

... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда,
обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки
во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку
господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в
"преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был
изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером
проамериканской оппозиции "преступному режиму".

Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего
времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из
Неньки куда быстрее меня..

© Алик, патриот СССР www.alikdot.ru/anru/labor/science/call2/

Стою вчера в аптеке, передо мной мама с сыном (сыну лет20), покупают ему
витамины.
Мама спрашивает у девушки фармацевта, какие витамины лучше, та ее вот
такие или такие возьмите, берет какие-то, сзади голос другой девушки
фармацевта, только пить надо с утра, вставать будет лучше и весь день
прыгать. Вот все-таки как фармацевты о молодежи заботятся. :)))

"Games Convention по-русски
По подсчетам устроителей, за три дня число посетителей GameX составило
около 47000 тысяч. Цифра достаточно внушительная."
Считать у нас умеют?
47 миллионов людей за 3 дня - это как-то слишком много!

Новость была здесь:
http://www.lenta.ru/articles/2007/03/12/gamex/

"Пока живут на свете дураки, обманывать нам стало быть с руки" (с)

Ехал сегодня в електрическом поезде и услышал разговор 2-х парней
(видимо, студентов).
В общем, на его mail.ru'шный ящик письмо якобы от администрации mail.ru
типа "тра-ля-ля, дорогой наш пользователь, вы выиграли в розыгрыше 1000
рублей оплаты мобильного телефона, для получения дальнейшей информации
перейдите по ссылке". Перешел. Снова "тра-ля-ля, вы выиграли 1000
рублей. Для проверки укажите номер вашего мобильного телефона". Указал.
"Для получения выигрыша отошлите SMS на номер такой-то". Долго мучался
сомнениями, НО (!!! вот она страсть к халяве) таки SMS отослал.

Сняли с него за эту SMS по-божески - всего 150р. И даже прислали
какую-то убогую мобильную игрушку.

День начался не в тот момент когда, утром, я проконтролировал, с
балкона, факт отъезда Благоверной. День не начался и в процесссе сидения
на работе, даже в обед... День начался когда по пути с работы я сказал
попутчику-коллеге:
- Жена в командировку уехала! Сижу вот думаю, что делать вечером по
этому случаю...
Поржали, обсуждая варианты. По выходу на своей остановке Коллега бросил
мне:
- С девушками познакомишься - звони! :-)
Угу... Какая у меня сегодня будет программа? Разумеется в магазин за
пивОм. Угу. 3,5 мин, против обычного получаса, пребывания в магазине, с
женой, и я уже на кассе. Никто не перечитывает полученный Чек и не
произносит сокраментальное:
- А вот эта Твоя покупка, исходя из отношения цена/необходимость,
сегодня самая дорогая...
Это-ли не знамение хорошего вечера?
Еще надо в ларек за игрухой. Еще 3 мин и готово! Age Of Empires III в
пакете.
Дом. Милый дом...
Для спокойного созерцания ползающих по экрану юнитов надо прикончить
всякую мелочь... Но, для начала, откроем окна. Я Сибиряк, еще в 12 лет
спал на веранде до середины декабря. "Проверял" себя на стойкость. И все
объекты возможной заморозки уехали. Мою посуду... ну и развелось ее...
Пиво рядом, по ящику Новости - жизнь удалась!
Готово!
Мусор из квартиры прочь.
Готово!
Контрольный звонок благоверной.
- Доехала
- Да
- Все хорошо
- Да
...
Готово!
ЙЙЙ-Е-С!
Button с WindowText=="Power" получает сообщение WM_CLICK.
Понеслась!
...
Че-та тихо?! Че-та непривычно тихо??? Ну жены нет - это ясно... Но
как-то тихо. Надо еще пифка... Дабы не тормозить... О! ГДЕ Кот?!?!?!
- Кис-кис-кис
Тишина...
Ванна, кухня, зал... нет...
Мусор. Выносил мусор. В подъезд:
- Кис-кис-кис
Тишина...
Навернулся в окно?! Сто пудово!
В окно. Этаж 9. Зрение у меня 100%. Хотя на улице темновато и пиво...
Млин точно. Вот он трупак на трубе. Черно-белый кот... да - точно он.
Изгиб лапа-голова, еще одна лапа...
Жалко. Хороший был кот. Надо пойти что-ль забрать в пакет и отправить на
вечный сон в жерло мусоропровода. Жалко, хороший кот!
Если спускаться в на первый этаж за дохлым котом - носки надо одевать?
На фиг! Пиво. Вот пиво надо взять.
Я внизу. Под окном. Не-е-е, обман зрения. Снег и рубероид обманули меня.
Полегчало. ПыФка.

Но где кот?
- Кис-кис-кис
Тишина.
Прицеливаемся. Вот окно. Трубы телевизионных антенн... если падал, то
должен зацепить это, это и это. упасть здесь... А здесь его нет.
Еще пиФка.
- Кис-кис-кис
О! Вот оно под балконом в углу.
Нос разбит, на подбородке запекшаяся кровь. Пошли домой. Живой!
Двигается но передняя лапа сбоит.
Дома.
Че делать?
Телефон ветеринара на бумажке в той самой коробочке. Где коробка? Была в
том камоде... Блин его выкинули, на неделе, по старости. Куда Она
положила Коробочку? Шраф... Полка... Шкаф... Полка... Нет.
Звонить жене? Сидит человек, общается с подругой и тут я:
- "Кот выпал!".
Портить ей вечер?! Нафиг. Телефон. Справочная:
- Мне бы круглосуточную ветеринарку.... угу пишу...

- Але. Кот у меня выпал с 9-го этажа. Что делать? Точнее, чего мне Не
делать?
- ...
- Угу "ТетрабузиметроМетана"... Скока? 0,8 мл... Валерьянки в водичку...
Я точно записал - "ТетрабузиметроМетан"?... ОК. Спасибо!

В аптеку... Скока он стоит? Скока у меня есть бабла? Угу. Должно
хватить.
Если спускаться в аптеку, что во дворе - носки надо одевать? На фиг!
Пиво. Вот пиво надо взять.
- Мне "ТетрабузиметроМетан" ампулу, Шприц и валерьянку...
Домой... Подъезд... Я точно произнес лекарство? Блин, кто придумывает
названия? Назад в аптеку.
- "ТетрабузиметроМетан" он отчего? От шока?
- Крово... щее...
Не понял кровоОстанавливающее или кровоВОсстанавливающее. Ну да фиг с
ним. По тематике подходит.

Дом. Укол коту. Тот перебрался на кровать. Чихает крово-сопляной смесью.
Ну да фиг с ним. Больному можно. Валерьянку в водичку, коту под нос...
Кот не пьет Валеньянку? Неверю! Нет не пьет! Кто-то отменил эту аксиому
мироздания?! Нет не пьет.
Кот периодически отходит ото сна и Жалобно-Зло-Просяще мявкает.
Надо убрать раздражающие факторы. Свет OFF, телек OFF...
Успокоился вроде.
CButton с WindowText=="Install" получило событие WM_CLICK.
8 мин на перекур. На кухню... Н-да... приятный вечер. ПиФка. И к
ноутбуку... Ключ на старт! Поехали...
Блин, при наличии плазменного телевизора, окруженный колонками муз.
центра 5.1 в пустой квартире, полной темноте, пялюсь в окно ноутбука
сидя в наушниках. Дабы не мешать периодическому кошачьему чиханию кровью
на мое одеяло. И смех и орех! Играю...
Строй дома презренный Крестьянин!
В атаку!
Блин зацепил ногой пифко... потекло. Стоп игра! Туалет, швабра. Убрал.
Бегом к ноуту... Ну почему темно, почему на протяжении всего коридора я
наступил не куда-нибудь, а в миску с валеньянкой?! У-У-У-а-а-а-а!
Туалет, швабра. Убрал! Бегом к ноуту... Нет пиво поставлю вот здесь...
Строй дома презренный Крестьянин!
В атаку!!!
Клево!!!
Снова, но другой ногой, но опять ПиФко! Мля-я-я-я-я. Стоп игра! Туалет,
швабра... Туалет... отжим... Почему выпускают такие слабые швабры?
Оторванная Тряпочная коса швабры летит в мусорку...
Мля-я-я-я!
нет с меня сегодня хватит!
Стоп игра. ПиФко. Койка...

Через предсонный бред вяло текли мысли... что-то о понимании того как
Бог заботится о нас, что я о том коте... Просит жрать- дам, Выбросился в
окно - фиг с ним - в мусоропровод, Выжил - "Если спускаться в аптеку,
что во дворе- носки надо одевать?"

p.s. Этот кекс вроде уснул... значит отлежится, а в субботу на ренген...
все Точно будет хорошо! Ручаюсь!

Когда у тебя нет машины, тебе приходится пользоваться общественным
транспортом, ходить по тротуарам и т. д. , т. е. быть ближе к народу. И
в этом есть свои преимущества: ты всегда в курсе мировых, и, конечно же,
местных событий.
И вот, в "гуще" народа очень часто попадаешь на очень интересные
экземпляры, которые воспринимают окружающий мир совсем по другому.
Эта история произошла в сладком 97, когда мне было всего 17. Спустя 10
лет история, которую я вам расскажу, все еще вызывает улыбку на моем
лице.
Улица, морозно... Прохожу с моей сестрой мимо ларька, на прилавке
которого разложены прянички, бараночки и прочие сласти... Тут между
покупателями втискивается женщина, явно в состоянии затянувшегося
алкогольного опьянения, с дрожащими руками протягивает продавцу деньги и
говорит: "Пачку мыла хозяйственного!!!!!!!!!!" Продавец с четко
выраженным недоумением произносит: "Женщина, вы что не видете, какое
мыыыылоооооо????????????" На что требовательная покупательница
возмутилась: "Ну и стой, торгуй!!!!!!!!!!!!" Мы, конечно же захихикали.
А продавцу было не досмеха. "И так каждый день" - сказала она.

Купила на этой неделе "комсомольскую правду-толстушку". Пролистала,
потом газету стал читать муж. Тут из выпуска случайно выпадает лист. И
муж показывает мне тот заголовок, что остался: "Николаю Расторгуеву
требуется по пальчикам донорская почка маньяка." Размер шрифта с разных
страниц совпал идеально. Вот так! Наташка.

вчера было...
вернулся с работы, усталый, поужинал и решил отдохнуть чуток. тут
сынишка пристает: пап, давай поиграем в пиратов!
я: да нет, сынок, я устал, и хочу чуток отдохнуть..
сын: ладно папа, адахай, а я пока тебя буду охрЕнять, ладно?!
ржали все...

А у меня с пожарной охраной (с женами пожарников) лирические отношения
установились. Лет семь назад раззнакомился с дамой-женой пожарника.
Трали-вали, хочу замуж, хочу уйти от мужа, и дурак, и то да се. А я
тогда тоже только разбежался и вроде клюнул, а она честно лепит, мол,
еблась со всем Архангельском, да думаю, хера, Архангельск городок, вроде
небольшой, ладноть. Но честно предупредил, что ежели хто будеть хитрить,
то получит по наглой рыжей морде. Уехала она восвояси, собрала манатки
там в Архангельске, нагрузила контейнер и втихушку, пока муж на работе
был, отослала его( контейнер) в Крым, у нас в Крыму ее родители ко
всему.
Ладноть но не прошло и фигни времени как дефка стала таки хитрить,
получила она свое по морде, стало все забываться, за стаканом и прыжками
в ширину прошло три года, мысли о женитьбе как-то поутихли.
Знакомлюсь еще с одной женой пожарника, тоже не из нашего аула, тоже
родители тут, правда крымчанка, ну трали-вали, лежим спустя какое-то
время и она лопочет: Нада КАМАЗ заказывать. Нахира спрашиваю, да как,
говорит, вещи перевозить.
И вроде и дефка ничиго, и то ли объелся я с возрастом этими женитьбами,
то ли слово контейнер романтичнее, чем слово КАМАЗ, но не проперло меня
должным образом снизошедшая благость пожарная.
Обе давно вторично замужем, все у них по прежнему, а меня в нашем
захолустье считают почему-то бобылем и неудачником. Слепцы.

Вчера решила наконец избавиться от кандидоза (кто не знает, болячка
такая женская надоедливая). В аптеке купила жутко дорогую таблетку и
свечи (вагинальные). Вечером мужу сказала, мол "не трогай, лечусь. Вот
видишь таблетку выпила". Случайно оставила обе аннотации на столе и ушла
в ванную. Через пять минут в ванную ломится обеспокоенный муж. Открываю.
Муж:"Ирка! Ты таблетку выпила???!!" Я: "Ну конечно выпила!" Он: "Ну ты и
дура!!! Там же черным по белому написано, что ее надо было в п#&ду
засунуть!" Оказалось он не ту аннотацию прочитал. Смеялись весь вечер...

ЖЕРТВА ХУЛИГАНСТВА

На Украине жулье, стырившее уже в самостийной державе миллиарды, по
полной отъюзало юношеские судимости Януковича за хулиганство, и
протащило в презыдэнты известно кого. Хотя, к примеру, заметный министр
иностранных дел ФРГ Йошка Фишер отличился во время студенческих
волнений-1968 куда круче. А уж в СССР хулиганство было для молодежи, в
пику официозной комсомольской сусальности,- делом чести, доблести и
геройства, а многие простые мирные граждане становились жертвами этого
увлечения молодежи и юношества.

И я не избежал участи жертвы хулиганства того времени - уже в
постандроповские времена неизвестные хулиганы подбили мне глаз, порвали
парадный пиджак и сорвали все награды.

Да произошло это не в какой там темной подворотне, а на самой что ни на
есть центральной аллее - Аллее героев Выставки Достижений Народного
Хозяйства Украины, по-украински ВЫставки ПЕРэдового ДОСвиду. Народ
сократил это название до слова ВЫПЕРДОС. .

К счастью, подбили глаз, порвали пиджак и сорвали награды не в натуре, а
на портрете размером метр на полтора, помещенном под стекло в ряду
передовиков народного хозяйства. Мой портрет, интеллигента, находился
как подобает прослойке, между рабочим классом (портретом шахтера) и
крестьянством (знатной доярки, да не простой такой дергальщицы за
коровьи сиськи, а оператором машинного доения!). Как всегда,
интеллигенции в моем лице досталось больше всех.

Шахтеру даже не разбили стекло, просто на подписи с фамилией добавили
популярное слово из трех букв, известное и шахтерам тоже. А доярке к ее
соскам, проступавшим на могучей пазухе, незатейливо дорисовали еще по
три с каждой стороны, намекнув на ее профессию.

Не скажу за шахтера и доярку, но реставрация моего портрета обошлась
казне в 138 рублей 65 копеек. Я рвал и метал, требуя башли отдать мне,
за что был готов по праздникам стоять на месте своего портрета в натуре.

Не согласились. Кто там стал бы считаться с просвещенным мнением
интеллигента? Да еще побитого хулиганами, пусть и на портрете.

© Алик, жертва хулиганства
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/viktim/

Сегодня в бане мне один мужик говорит -
Отгадай загадку! Двоих судили за убийство. Присяжные признали одного из
обвиняемых виновным, а другого невиновным. судья говорит признанному
виновным: "это самое странное дело из всех, которые мне пришлось
разбирать. хотя ваша вина вне всяких сомнений установленна, по закону я
должен выпустить вас на свободу".
Объясни, говорит столь неожиданное заявление судьи.
Я загрузился и, принимая во внимание, что условия достаточные для ее
решения и задачка на логику.... так ни фига и не придумал. ;-(
Докопался до мужика, требуя ответа, а он мне и отвечает: "И сам, не
знаю", не особенно растраиваясь. "это задача с календаря отрывного, на
этот год. Ответы, видать в календаре на следуюший напечатают". Вот бы
мне пожить хоть немного столь размеренной и неторопливой жизнью ;-)

До сих пор самые большие отступные в истории при разводе получила жена
американского медиамагната Самнера Редстоуна. Ей досталось $1,8 млрд.
А вот Роман Абрамович упустил свой шанс попасть в Книгу рекордов,
оставив жене 50% своего капитала.

Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная!
В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень
различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой
занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и
пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили
и отменили.
На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на
этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем
мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно.
И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!!
Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы!
Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!!
Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По
полной програме!!!!
Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на
угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались,
конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень
порадовал.
Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать
машину! Оперативно!
dmgrei

Любовь Слиска объяснила демарш Жириновского весенним обострением.
Это правда. Ее весенние обострения давно не беспокоят.

К вопросу есть ли жизнь за МКАДом:
Взято из пресс-релиза извесной компании производителя програмного
обеспечения:" Головной офис группы компаний *** находится в Москве.
Другие компании группы расположены в США, Германии, Великобритании, в
Японии, на Украине и в России."
видимо за МКАДом начинается совсем другое государство)))

Наткнулся седна на такой вот сайт: http://***.ru/
Цитата: Дружные и сплоченный коллектив обуреваемый идеей покушать с
благодарностью возьметься за любую тяжелую и нудную работу.

Выполним в кратчайшие сроки и с наилучшим качеством любые виды
творческих работ, pr-компании, маркетинговые акции, промоушн.

С удовольствие станем лицом вашей фирмы.

Курьерская доставка в любой город, за исключением продуктов
питания(возможны надкусы).

Помогите, очешь кушать хочеться, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста.

Преамбула.
Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?)
певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый
звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как
говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три
дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму.
Амбула.
В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс
камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о
событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и
снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на
проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью
"Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания
начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты
подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу
Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем
и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным
желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов
полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но
емкий ответ:
- Да на ХУЙ она мне нужна!!!"
Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра.
P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".

Крупная надпись кривым почерком на вокзале станции "Тайцы" Октябрьской
железной дороги:

"ЗДЕСЬ СЛОВО РУССКИЙ НЕПОЛИТКОРЕТНО, А РОССЕЯНИН ЧИСТО И КАНКРЕТНО"
К. Кинчев "АЛИСА"

штатные нормативы род дома организации рабочего места секретаря
... однозначно говорят нам о том, что сексуальная нормативы организации
рабочего места секретаря депривация становится патогенным фактором
только тогда,...
только-что, запрос на "рабочее место секретаря"
Президент Беларуси Александр Лукашенко требует от правительства
полностью обеспечить оборудование рабочего места секретаря страны в
нефтепродуктах. "Народ должен быть абсолютно уверен...
- там же

Стою как-то на остановке, часов восемь вечера, но народу много еще.
Вливаются в толпу ожидающих автобуса мама с ребенком. Пацан лет семи,
мама молодая (на сестру старшую похожа, но точно мать), настроение у
обоих, видать, отличное. Давай они в шутку "драться": толкаются,
смеются... А народу скучно, все на них внимание переключили. Тут мамаша
замечает, что все на них смотрят, пытается разыгравшегося мальца
усмирить, тот не поддается, и вот после очередного сынишкиного скачка,
она восклицает:
- Осторожней ты! Смотри, ЯЙЦА не разбей!
Все вокруг просто застыли, соображая, не ослышались ли. Но тут мама
добавляет:
- В сумке яйца-то, забыл?
Было забавно:-)

Господа, позвольте предложить вашему вниманию совершенно невероятнейшее
чтение, а именно: биографию М. Ю. Лермонтова с сайта pagepromo.info. А
пока вы будете читать, я подумаю, как можно все нижеизложенное поточнее
прокомментировать, чтобы весь тайный смысл этого шедевра стал всем, даже
самому автору (пожелавшему, впрочем, остаться неизвестным), кристально
ясен.

ИТАК, ГОСПОДА, ПАРАД АЛЛЕ!

"Лермонтов Михаил Юрьевич родился 15 октября 1814 в Москве, великий
русский поэт.

Биография Лермонтова началась с того, что бабушка страстно полюбила
внука, о чувствах отца она не заботилась. Лермонтов в юношеских
произведениях весьма полно и точно воспроизводил события и действующих
лиц своей личной жизни. В одно драме поэт показал раздор между его отцом
и бабушкой. 1830 год Лермонтов студент московского университета сначала
на нравственно-политическом отделении, потом на словесном.

По выходе из школы корнетом лейб-гвардии гусарского полка Лермонтов
живет по-прежнему. Первое пребывание М. Ю. Лермонтова на Кавказе длилось
всего несколько месяцев. Постепенно появляются стихи. Благодаря хлопотам
бабушки он был сначала переведен в гродненский гусарский полк. Лермонтов
умер на дуэли 15 июня."

НУ, А ТЕПЕРЬ, ГОСПОДА, ПРЕДЛАГАЮ РАЗОБРАТЬ СИЮ ВЕЛИКОЛЕПНЕЙШУЮ
БИОГРАФИЮ, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ, ПОСТРОЧНО:

***Биография Лермонтова началась с того, что бабушка страстно полюбила
внука, о чувствах отца она не заботилась.

ИНТЕРЕСНО, А ПЕРЕД ТЕМ, КАК БАБУШКА СТРАСТНО ПОЛЮБИЛА ВНУКА, ВНУК
РОДИТЬСЯ-ТО ХОТЬ УСПЕЛ?

***По выходе из школы корнетом лейб-гвардии гусарского полка Лермонтов
живет по-прежнему.

ПО-ПРЕЖНЕМУ? ЭТО, ПРОСТИТЕ, КАК? ХОДИЛ НА ЗАНЯТИЯ, ТАНЦЕВАЛ НА ШКОЛЬНЫХ
БАЛАХ, ЗАСИЖИВАЛСЯ ДОПОЗДНА В УЧЕБНОЙ БИБЛИОТЕКЕ, А УЧИТЕЛЯ ВСЕ ПОНЯТЬ
НЕ МОГЛИ, - ЧЕГО ЭТО МИХАЛ ЮРЬИЧ В ШКОЛЕ-ТО ТУСУЕТСЯ, ОН ЖЕ ВЫПУСТИЛСЯ
ДАВНО?

***Первое пребывание М. Ю. Лермонтова на Кавказе длилось всего несколько
месяцев. Постепенно появляются стихи.

ВЕРОЯТНО ИЗ НЕБЫТИЯ - ТИПА, ОЗАРЕНИЕ, ПОТОМУ КАК ДО КАВКАЗА ЛЕРМОНТОВ,
НЕСОМНЕННО, ПИСАЛ ОДНИ ТОЛЬКО ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ И ПАХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ.

***Благодаря хлопотам бабушки он был сначала переведен в гродненский
гусарский полк.

А ПОТОМ? ЧТО ПОТОМ-ТО? ИЛИ ПОТОМ "БЛАГОДАРЯ ХЛОПОТАМ БАБУШКИ" ОН УМЕР?

***Лермонтов умер на дуэли 15 июня

ДА, КОНЕЧНО, ПРИЕХАЛ НА ДУЭЛЬ И УМЕР – ПРОСТО ТАК – ВЗЯЛ И УМЕР...
ВЕРОЯТНО ОТ ЖАЖДЫ, - ДУЭЛЬ, ПОНИМАШЬ, ЖАРКОЕ ДЕЛО!


ЧТО ОСТАЕТСЯ СКАЗАТЬ В ЗАКЛЮЧЕНИИ? ПОЖАЛУЙ, ТОЛЬКО ДВЕ ВЕЩИ:
1) АФФТАР ПЕШИ ИСЧО!
2) ГЫЫЫ

Есть на сайте поисковой системы Яндекс.ру внизу страницы ссылка "о
компании". Переходим по ссылке. Видим пять разделов, в т. ч.
"Партнерам". Нажимаем Ctrl+A (выделяем весь текст на странице) и смотрим
что написано слева от раздела "Партнерам"... ;)
http://company.yandex.ru/

[0] Александр
очень прошу! помогите перевести фразу"Ву ле ву кю ше авекь муа"! заранее
благодарен

[1] Катя
Не хотите ли переспать со мной?

[2] Александр
Просто "ОГРОМНОЕ СПАСИБО"!!!!!!!!!!!

[3] Гриша
Парень, при чем тут спасибо? Тебе задали вопрос!

По сообщениям СМИ http://www.utro.ru/articles/2007/03/15/633022.shtml в
новый кодекс Москвы об административных нарушениях внесен пункт о
запрете "покататься по ночам на автомобиле в компании... лошадей: за
такое "нарушение" придется выложить аж 1000 МРОТ"

Люди, будьте осторожны! Не подвозите Ксюшу Собчак!

Про гастербайтеров достаточно неплохо написано. Пару лет назад срубил
немного деньжат и решил что мой дом должен быть двухярусным, первый этаж
уже был жилым, а второй этаж чердачный надо красиво внутри утеплить,
нормальные полы выложить поставить нормальные окна и провести отопление.
Еще с одной стороны дома уже из кирпича добавить двухэтажную пристройку
с окнами и отоплением в результате получился достаточно приличный теплый
и красивый домик на 250 кв. метров. Кто будет делать - на выбор наш
бедный поселок в ближайшем рассмотрении стал уже поголовно двухэтажным
силами приезжавших киргизов. В воровстве они особо замечены не были,
ходили стаями, не пили и громко не говорили. Есть у этого стадо один
аксакал. Позвал обрисовал что за 3 месяца все работы должны быть
выполнены, он посчитал сколько надо утеплителя кирпича цементо и
деревоматериалов. Сказал сколко будет стоить работа - 2 000 тыс Долл.
Закупил все необходимое, денег оказалось на нулях на тот момент.
Предложил свой летний кирпичный домик для проживания работяг и подождать
пока с авансом месяцок в счет выданого жилья. Четверо киргизов за 3
месяца всю свою работу выполнили и у меня зарплата эа этот период
подобралась. Расчитался по честному. Так работать они начинали в 5 утра,
а спать ложились когда уже темно. Ничего не украли, сделали все качество
и выдумкой, и были тише мышей, не пили. Раз в две недели брали один
выходной Для стрижек. Мылись во дворе из шланга, тамже на маленькой
электроплитке готовили. Построили две теплицы, закатали газон, починили
велосипеды мой. За это я их решил отвезди до Москвы на своей машине,
т.к. они боялись что их обберут. На плоади трех вокзалов выходим из
машины, они чисто аккуратно одеты, Тут нас тормозят менты, типа гони
налог, показываю свой паспорт, пропуск и объясняю что мол родня с
белетами на поезд идет, немного отстегиваю. При в ходе на перон вторы
нас встречают менты. Процедура повторяется. А киргизы аж побелели от
страха. Завожы в поезд их плацкарт, а там транспортная милиция. Все
повторяется. В результате мой убыток 600 руб по кругу. Пнред самым
отправлением один выбегает из вагона, протягивает 1000 руб. и говорит
иначе все лето работали на благо ментов. А вы говорите тупые жадные
чурки.

Женщины, я с вас фигею!
- АААА, я телефон потеряла, звоню на него - он молчит, везде обыскалась
- нету
... четыре дня спустя...
- телефон нашла. разрядился и начал подавать звуки. в косметичке лежал.
звонок был "только свет"

lj-user 0x0badc0de

Увидел тут в форуме историю. спасибо автору
----------------------------

В понедельник вышел на новую работу - админом на производственное
предприятие (MSK).
Вышел - и ох*ел...

Короче... Прихожу в 9:03, захожу к своему шефу - "IT-директору". Тот
укоризненно замечает, что опаздывать на 3 минуты нехорошо. Рядом с ним
стоит второй админ, оба они созерцают стены и потолок в поисках
кратчайшего маршрута для прокладки витой пары. Потом убегают в соседнюю
комнату. Через 20 минут из дырки в стене высовывается провод, а еще
через 10 минут появляются директор с админом. Через минуту админ куда-то
убегает, а директор хватает свой гудящий мобильник и, что-то в него
бубня, тоже убегает. Все это время я сижу в кресле.

Через 15 минут появляется IT-директор и приступает к дальнейшему
протягиванию провода. Еще через 5 минут я, немного прифигев,
интересуюсь, не требуется ли, собственно, моя помощь и вообще, что мне
делать. Тот еще минут 5 думал и что-то блеял, потом отвел меня в
серверную и сказал, что "это конечно, не срочно, но что-то база
тормозит". После чего на секудну задумывается, его осеняет какая-то идея
и он куда-то уходит.

С базой (SQL Server) разбираться долго не пришлось - после добавления
индексов и кэширования база стала работать на порядок быстрее. Особо
заумной оптимизации не потребовалось. На часах 11 часов - простите за
каламбур. В серверную заходит второй админ, смотрит, что я сделал,
говорит "ага, ага... ну это обычные настройки". Идем в IT-директору. Тот
разглядывает какой-то счет, параллельно что-то считая на калькуляторе.
Сообщает нам результат вычислений - 2,5 тысячи долларов. Говорит, что
это, черт возьми, дорого. Смеется.

Через 5 минут его речей выясняется, что это счет от комьютерного
магазина, который направили почему-то нам, но, на самом деле, это счет
для другой фирмы. Звонит кому-то, спрашивает, что за дела, пршлите нам
наш счет. Кладет трубку, опять что-то изучает в счете, говорит, что
сервак можно купить гораздо дешевле. Даем мне счет, спрашивает не
интересно ли мне его почитать. Мне не интересно. Возвращаю ему счет
обратно.

Второй админ в чем-то копошится в соседнем кабинете, что-то там шуршит,
что-то булькает. Потом админ появляется, предлагает нам кофе. Пьем кофе,
разговариваем. Где-то в 12-30 возвращаемся к недоделанной витой паре.
Админ что-то там соединяет, а через 5 минут к нам заходит бкхгалтерша и
жалуется, что отключился телефон. Админ чешет затылок, что-то опять
соединяет. Короче, через 15 минут телефон опять работает. Витая пара так
и не проведена. Так как скоро обед - решено выполнение задачи отложить.

После обеда, IT-директор входит с каким-то конвертом, спрашивает, знаю
ли я, где находится Мясницкая улица. Отвечаю, что знаю. Он спрашивает,
не мог ли бы я отвезти этот пакет приятелю ген. директора. Я прошу
уточнить, часто ли админам приходится выполнять обязанности курьера. Он
что-то бурчит, говорит, что это не обязанности, а просьба ген.
директора. Потом куда-то убегает с конвертом. Следующие 2 часа я сижу
один в кресле.

В 16 часов, наконец, прибегает этот IT-директор - в куртке, явно с
улицы. Я так понял, что он сам отвозил этот конверт на Мясницкую.
Возвращается к протягиванию проводки, параллельно доводя до меня
информацию о будущих проектах (сайт с электронным магазином; внутренняя
система обмена сообщениями - типа аськи, только своя, самописная; и т.
п.). К 18-00 он, практически не прибегая к моей помощи, наконец,
дотягивает пару до компа и телефона. Рабочий день окончен.

Во вторник ситуация практически та же. Только теперь IT-директор таскал
в свою и соседнюю комнаты мебель, ну и опять "за чашкой кофе" вяло
обсуждали будущие проекты. За два дня ни директор, ни оба админа ничего
полезного не сделали. Оба дня я сидел в кресле и бродил по коридорам. На
попытку уйти домой в 17:45 (меня это сидение на месте окончательно
за*бало), IT-директор сообщил, что рабочий день заканчивается только
через 15 минут, так что "займитесь чем-нибудь" (цитата).

Фирма, судя по офису, довольно богатая, да и зарплата приличная. Короче,
деньги есть. Только вот, за что мне платят - не очень понятно. Короче, я
в шоке. Такого пох*изма еще не встречал.

принес DVD домой "Layer Cake", сижу смотрю. говорят по английски но дело
в фильме связанно с какой-то харватской мафией у которой че-то там
украли. И говорит, вообщем, шеф этой мафии по телефону на харватском или
каком-то языке "из тех краев" короче из славянской языковой группы. А у
меня подтитры пишутся ну что бы читать можно было. Я их для прикола
меняю с языка на язык. И вот момент настал когда этот персонаж злится и
кричит по телефону типа "Нас обокрали!" - это прямой перевод с
английского подтекста. Перематываю чуть назад, переключаю подтекст с
английского на "сербо-харватский" (так написано в меню), смотрю ту же
сцену, главный герой кричит по телефону "Нас обокрали!" -языки не
сходятся: то что он говорит на харватском не совпадает с подтекстом
который гласит (написано латинскими буквами) "na nas sjebali!"
- ну по смыслу вроде так совподает.

Путевые заметки о Петербурге.

Бортовые орудия Авроры нацелены на Газпром. Весьма символично.

Навеяло: "Впишите или введите пароль"

Пишу СМС-ку на Сименсе русифицированном. Какое-то слово, которое пытаюсь
написать, телефон не знает. Пишет: "Произнесите по буквам вводимое
слово".
Я начинаю тихо удивляться - никогда не слышал про распознавалку речи
(даже букв!) в сотовых телефонах... Минут десять веселю окружающих,
произнося на все лады в свой сотовый некое слово и не видя никакого
результата.
Наконец, до меня доходит юмор, и я все-таки ВПИСЫВАЮ то слово, что хотел
ввести (кстати, первый раз за три года работы этот телефон не узнал
слова).
В общем, в следующей моей софтине пользователю будет предложено пароль
произнести по буквам в микрофон...

Однажды летом наш район проснулся обновленным, все надписи на асфальте
полуметровыми буквами преобразились - вместо надписей в духе "я тебя
люблю" и сердечек появились надписи "я ебя люблю" в окружении членов,
перерисованных из сердечек. Участников сей акции преображения некоторые
пострадавшие ищут до сих пор. А по мне, все правильно - задолбали своими
писульками больше, чем я анекдот.ру. Кстати, особенно пикатно
смотрелись надписи, до перекраски выглядевшие "Коля, мы тебя обожаем!",
"Света, мы тебя поздравляем. Твои друзья."
Кай - Михаэль

Встречалась я как-то с парнем: зовут Армен, родился в России а живет в
Америке... Вот и получилось: американец русского происхождения с
армянским именем.

Был такой забавный случай в компании. Мой друг, изрядно выпив, опоздал
на последнюю электричку. Не долго думая, моя сестра решила его вписать к
себе домой. А жили мы в разных местах. Я спокойно пошла домой, зная что
они совершенно спокойно доберутся до дома. Автопилот у них всегда был на
высоте.. Так вот, дело все происходило зимой. И как назло в ту ночь
пошел обильный снегопад. Моя сестра случайно пожаловалась своему
попутчику, что снег глаза залепляет. И начинает переходить дорогу. Друг,
не долго думая, закрывает ей глаза руками. А надо сказать, что ручки у
него далеко не маленькие. И закрыли эти ручки ей почти все лицо..
Красивыми зигзагами они пытались перейти дорогу. Она ничего не видит, он
пьян в ноль. На их счастье на дороге к тому времени машин не было. Но
больше она таких опрометчивых фраз ему не говорила))

Собрались на дне рождения у подруги. Люди все интелигентные, читающие,
хренью всякой не страдающие. И вот зашел почему-то разговор о программах
разных, телепередачах, а потом уже и на личности перешли. Ну, тут кто-то
и упомянул Ксению Собчак. И тут подруга у меня спрашивает:
- А кто такая Ксения Собчак?
Все вдруг на меня разом посмотрели. Ну, я, чтобы долго не объяснять, и
сказала:
- Это такая порода лошади.
Мою трактовку посчитали приемлимой.
А ведь правда...

На нашем корпоративном ньюс сервере идет обсуждение youtube-овского
видеоролика,
где пилот успешно сажает самолет с отсутствующей передней стойкой шасси.

В ходе дискуссии проскочило:

- А вообще у винтовых машин (кораблей, самолетов) трансмиссия как
устроена?
- Наверное, как у зубил -- до 140 разгоняются на первой, а там сразу
пятую.

В России родился мальчик с четырьмя глазами.
Это может показаться удивительным только на первый взгляд. Но совершенно
не удивляет, если принять во внимание тот факт, что у мальчика две
головы.

Весна. Сегодня ночью приснились Путен и Иванов в чулках и без лифчиков.

Бля, нужно завязывать втыкать в этот дебилятор.

- Так ты врал, скотина!
- Я не врал, не надо грязи. Я заблуждался.

- Товарищ, возьмите газету *Правда* и нашу листовку!
- Шашлычок?..
- Газету и листовку нашу.. возьмите..
- Шашлычок?..
- Нет. Только газету.
- А зачем тогда газета?

История о славе.
Я расскажу вам, гады, почему это все фуфло и шняка. Я расскажу вам
историю о том, что уважение к начальству дороже денег, а бояться мне
давно надоело. И ничего мне ни от кого не надо - потому что я, слышите,
вы, козлы, слышал звон славы. А вы не знаете, что это такое.
Итак, я жил однажды в иностранном городе К. Жил не в центре, а у леса.
Внезапно оказалось, что мои честные деньги, деньги довольно большие,
вдруг завязли между винтиков чужой бюрократической машины. Мои
руководители, а они были именно руководителями, а не начальниками, и
хорошими людьми, пытались ссудить мне этих разноцветных денег. Но я,
питаясь мюслями, давно дружил с отребьем третьего мира - с иранцами и
реликтовыми тунисскими евреями одновременно, с китайцем и пакистанцем, а
также крохотным человеком неизвестной народности. Он-то как раз и
увидел, что я нашел на помойке телевизор и довел электрический ящик до
ума. Потом он смотрел, как я воткнул в антенный ввод витую пару и
привесил на разведенные концы пару пивных банок. Мой знакомец, с трудом
поменявший в этой стране привычное направление письма, восхитился этим.
Дело в том, что за легальную антенну нужно было платить налог, да и
стоила она дорого. Скоро я делал самодельные антенны приятелям-арабам -
они несли мне пока еще полные банки, зная, что они будут подготовлены к
заоконной инсталляции вместе.
И вот однажды, выйдя во внутренний дворик, я обнаружил, что из большей
части окон моего дома свешиваются парные банки из-под пива,
раскачивающиеся на проводах. Ветер тихо пел в них, и банки звенели.
Это был звон славы, слышите вы, гады! Поэтому мне ни хуя не страшно
терять, и ничего никому не надо доказывать.
Все, ушел.
(c) Березин

Опять по поводу обрезания (что само по себе интересно, наверное, только
для евреев и мусульман, а для остальных - так, экзотика). Итак, для
экзотики.
Мой старший был еще в одноразовых пеленках (в "памперсах", "дайперсах"
или "титулях" - смотря где вы живете), приехали из России друзья, тогда
еще бездетные. Я перепеленываю кашерного еврейского младенца, муж
глядит, а жена спрашивает: "Что, в первый раз видишь "бритого"
мальчика?" ("Брит" на иврите - "обрезание").

Цитата из форума:
Да... Захожу я в этот раздела (слушаю класику и попиваю чай + спать
хочу) а тут такое:
"Хотели бы Вы поробовать секс в троем? Парень и 2 девушки или
наоборот..."
у меня аш глас выпал....

"Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!" (Основные N 2 от 14.03)

"К каскам в Советской Армии отношение было пренебрежительное. Объезжая и
обходя части, в том числе на переднем крае, я не встречал ни одного
человека, кто носил бы каску. А я помнил разговор с хирургом,
профессором Костенко. Почти 80 процентов - говорил он - убитых
и умерших от ран имеют поражения в голову. И все это люди не имевшие
каски. Те, кто поражался в голову через каску, отделывались царапинами и
контузиями, иногда тяжелыми. Но смерть при поражении головы через каску
- исключение. По сути, мы самоубийцы по расхлябанности.
Мы тогда не знали, что у немцев спрос за каски был более строгий. Там
за появление на передовой без каски судили как за членовредительство."

Петр Григоренко. "В подполье можно встретить только крыс".

По сообщениям информагенств А. Чубайс госпитализирован с воспалением
легких.

Вся страна боится сглазить...

в рубрику "этот народ непобедим"

не могу не поделиться :) сегодня утром в метро, перехожу с Кузнецкого
моста на Лубянку, а в перехде стоит бабуля лет 70 и бодренько так
поет.... Gaudeamus, на латыни! :)

Только что на Яндексе.

Яндекс.

Новости15:37 Все Москва
Цитаты в новостях
Отравление на балу у губернатора Хлопонина — деверсия?

Как развлекается "последний диктатор Европы"...

По материалам белорусской прессы: "Победой команды главы государства
завершилась эстафетная гонка республиканских государственных органов на
спортивном празднике "Белорусская лыжня-2007". В составе победителей на
первом этапе выступал Олег Рыженков, вторым принял эстафету Сергей
Булыгин, вслед за ним на дистанцию ушла Елена Зубрилова, а победную
точку на четвертом этапе поставил президент страны Александр Лукашенко.
Второе место заняла эстафетная дружина Службы безопасности президента.
Третья позиция у команды БФСО "Динамо"."

По словам моей минской приятельницы, супруг которой по долгу службы
принимал участие в вышеописанном действе, следующий цирковой номер
ожидается уже весной: для представителей госорганов РБ грядет
ВЕЛОСИПЕДНАЯ эстафета. Надо полагать, гребля на байдарках и парашютный
спорт также не за горами...

Диалог в аське только что
Винг (16:04:24 14/03/2007)
сегодня утром батя новости слушает и мне пересказывает
и типа новость - Роман Абрамович развелся с женой... я говорю, богатого
небось нашла =)

Sasha (16:05:18 14/03/2007)
=))))я тоже сморел нтв утром слышал.. и про обвалы на фондовом рынке
азии

Винг (16:05:41 14/03/2007)
видимо она к азиатскому брокеру пошла :)

Винг

История пенсионерская лирическая.
На пенсии мы с женой, все у нас есть: квартира, машина, гараж и сад.
Собственно машину то держим из за сада, далеко наше болото. Ну так
коммунисты придумывали абы народ занят был постоянно проблемами и что бы
поход к коммунизму медом не казался. Дети разьехались, далеко все, может
и лучше, не хотим быть на старости лет им в тягость. У них своя жизнь.
Тут такая история. Туговато концы с концами стало сводить, сел я и
посчитал. Приоритеты расставил конечно. В первую очередь коммунальные
услуги (жилье, чубайсу, телекомам), потом содержание машины (без машины
сад можно просто бросить, никому наше болото не нужно), налоги по мере
поступления квитанций......
И остается нам на каждый день на еду, лекарства, поездки в куршавель и
лазурный берег ровно 33 рубля и 33 копейки.
Отгадайте с трех раз, какими словами я называю себя за то, что честно
платил налоги? и кому бы в бубен дать за это все? и много ли нас таких?

Хотел рассказать историю о том, как я в детстве, услышав про волшебное
действие пургена, решил ради прикола насыпать его в компот школьного
буфета, но мальчиком я был недоверчивым, поэтому решил сначала проверить
на себе. Эффективность данного препарата меня потрясла, да и сейчас
пожалую потрясает. Но, собственно, что получается - историю уже
рассказал, поэтому вот другая:

Да, кстати, поскольку сокращенная версия многобуквенных сказаний была
поддержана общественностью, то кому лень читать все – прошу в последний
абзац (как обычно три предложения).

Были мы тогда с братом на строй даче под Загорском – недалеко от станции
Семхоз. Детство только начинало заканчиваться, приближалась юность, но
мозг не утомленный интернетом и компьютерами вообще (по причине их
полного физического отсутствия) в это не верил. Другими словами были мы
еще совсем детьми. И со свойственной детству жестокостью придумывая
разные шалости, мы не заботились об их последствиях совершенно. Вот и в
тот день мы решили – сначала делаем капкан на дядю Костю (отец брата), а
потом проверяем работоспособность видимых нами в цирке досок для
подбрасывания акробатов.

Капкан мы решили сделать среди кустов черной смородины – любимым (после
грядок с клубникой) местом дачного время провождения дяди, хоть убей не
могу представить, что молодому (тогда) еще мужику было интересного в
смородине. Капкан мы придумали самый простой – неглубокая яма, диаметра
чуть большего, чем нога взрослого человека, вовнутрь доску с гвоздем под
наклоном. Это для того, чтобы, когда нога попадает в яму, доска
переламывалась, а гвоздь соответственно втыкался в икроножную мышцу.
Сверху все это творение было прикрыто травой, для маскировки значит.
Сделали и сидим - ждем дядю – только, что-то дядя никак не идет, а
попросить наступить на капкан дядю нам казалось не солидным, да и не
интересно так.

Тут сам процесс ожидания был приятен – как будто в засаде сидишь, ждешь
страшного мамонта, а его все нет. А вдруг не сработает? – сказал брат,
что тогда? Ну, так надо проверить – ответил я, вот пойду сейчас и
проверю, и гордо направился к капкану, еще бы брат то старший забоялся.
О, я тогда не знал, что разница в два года дает мозгу довольно сильное
преимущество. Короче подошел – наступил, сработало на ура, в ногу
воткнулся ржавый грязный гвоздь, было больно, но я терпел. Стал тянуть
ногу из ямы, не вылезает – вот тут-то и кончилось мой самообладание, мне
почему-то представилось – что буду тут стоять до осени, еду мне будут
приносить, когда дождик - рядом брат будет с зонтиком стоять. И
поворачиваюсь я к брату с надеждой увидеть в его глазах подтверждение –
да, брат, буду стоять и закрывать тебя зонтиком от дождя буду. Но, брат
и не думал что-либо подтверждать – он просто сложившись пополам смеялся,
выдавливая через смех - как Винни-пух, застрял как Винни-пух. Это было
последнее каплей – я во весь голос заверещал, сбежались родичи, брату
навешали люлей, ну а меня вытащили. Ногу я потом долго лечил, больше
месяца – никак не зарастала ранка, типа как от штыка была.

Но, тот день был бы не завершен, если бы мы не доделали придуманное с
утра занятие. И, ближе к вечеру, мы таки сделали эти качельки – положили
на одну сторону гантель весом один кг. , а на другую сторону бросили
большой валун. До сих пор не знаю – как гантель не засветила кому-нибудь
из нас по голове. Описав красивую траекторию, гантель точно попала в
дядю, который сидел на маленькой табуретке в кустах клубники. Да, теперь
люлей получили оба, а дядя еще долго после этого ходи скрючившись,
все-таки по хребту гантелей – это вам не просто так.

\\-\\
Два малолетних придурка решили, находясь на даче, сделать капкан на дядю
– яма, там кусок тонкой доски с гвоздем, дядю не дождались – один
(автор) придурок пошел проверять работоспособность капкана на себе.
Проверил – все сработало, ногу потом долго лечили. Но придурки не
успокоились и этим же вечером подбросили гантель на самодельных
качельках – попали по спине собственного дяди, за что и получили мощных
люлей.
- =\

У меня очень давно была сиамская кошка, тогда дача у меня была по
Загорском, ст. Семхоз. Каждый раз когда приезжали на платформу мы кошку
просто выпускали и она все 3 километра до дачи шла рядом, хотя ее этому
не обучали, точнее ее вообще не обучали. Так вот все это расстояние ни
одна собака близко к ней не подходила. Через некоторое время соседи по
даче завели овчарку - она каким-то образом зашла на наш участок, там
такая драка была, причем овчарка долго пыталась убежать, но в итоге ее
Муся загнала в угол - схватила поперек туловища и стала трепать. Насилу
разняли - мне пришлось зимнюю рукавицу одевать, чтобы кошку оттащить. В
результате - не знаю что с собакой, но кошке она сломала позвоночник,
т.е. со сломанным позвоночником Муся продолжала битву. Она у нас потом еще
около 9 месяцев прожила - ползала на передних лапах, задние волочила за
собой. Очень переживала, что не чувствовала когда надо в туалет ползти -
писалась по дороге. Потом с очень виноватым видом ждала в коридоре
первого кто с работы придет. Такое складывалось впечатление, что для нее
было безумно важно сходить именно в туалет. Знаете, как это страшно было
- нести ее на усыпление, причем я до сих пор уверен - она ЗНАЛА куда ее
несут. Тогда я в первый раз в жизни видел как кошки ПЛАЧУТ, самые
настоящие слезы. Так, что не надо про кошек плохо.

Моя блондинка как раз очень остроумная, может потому что натуральная не
знаю.
Застолье. Тут одна тетка решила всех удивить такой историей.
- Видела я по телевизору, как кот сидя на пианино, бил лапой по
клавишам, поочередно. Ударит прислушивается, потом снова ударит, и так
весь день...
Моя блондинка в такт тетке:
- ... в прошлой жизни Моцартом был.

Приятель поделился. Его дочери всего 13, а ее знанию жизни взрослые
позавидуют.
Приятель чо то радостный такой и напевает свои любимые пыхтелки. Типа
"Кто ходитв гости по утрам
Тот поступает мудро
То здесь 100 грам, то там 100 грам
На то оно и утро! ".
Его дочь задает вполне взрослый вопрос:
- Что то пап у тебя настроение подозрительно хорошее. Наверное у тебя
мама давно денег не просила?
- Ээээээх. " Наверх вы товарищи
Все по местам
Последний парад наступает! "
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!
В подтверждение этому осмелюсь предложить на ваш суд презабавную историю
из армейской моей бестолковой жизни.
Нашей авторотой командовал капитан Ц. Это был целовек высокой
самоорганизации и талантлив, впрочем, был не по годам. Но главной его
чертой, по которой он мне запомнился был юмор. Такой, конечно,
армейский, но смешной иногда.
Более всего презирал и истреблял нещадно - это чистоту в армейской
уборной, где само это слово как-то забывается вообще, и если б не было
холеры или чумы, то она должна было зародиться именно там. И, почти в
равной степени, не любил капитан лазание по шкафам с целью доставания
каких - либо предметов сверху. Всегда учил, что "необходимо пользоваться
табуретом", или "товарищи солдаты, командир роты (т. е. он сам, любил о
себе в 3-м лице) недостаточно вас предупреждал?" Или что-то вроде
того...
Словом, на вечерней поверке всплыл вопрос о неслыханном беспорядке в
уборной и пыли на шкафах! Отвечал за это дежурный по роте, солдат. И он
перед строем, брызгая слюной, отчитывал дежурного по роте за
"сумасшедший" беспорядок. Колкими и тончайшими замечаниями он выводил на
чистую воду одного из самых тупых солдат, но который регулярно ходил в
дежурство по роте, за неимением альтернативы. Авторота, - все водители.

Звали солдата Поликарп и фамилия Поликарпов. Чорт знает зачем его
назвали так родители. Но он удивительно оправдывал своей наружностью имя
Поликарпа Поликарпова.
Словом, он стоял перед ротой, пытливо, но без всяческого разума,
вглядываясь в точки, углы и щели, которые ему указывал капитан Ц. Когда,
уже порядочно струсив от удивительного, судя по маленькому росту, баса
капитана, и не выдержав моральной пытки он сказал следующее: "Трщ ктн,
щаснвдупрядк!" (это можно понимать так: Товарищ капитан, сейчас я наведу
порядок!)
Ц. удивленно посмотрел на него, так как порядок должны наводить
дневальные - подчиненны Поликарпа по наряду.
Затем, он схватил швабру и начал быстро-быстро мыть пол. Рота легла со
смеху.
Затем, вспомнив по-видимому о пыли на шкафах, намочил тряпку, и, не
смотря на почти критические приказы не лазить на шкаф по средствам
приемов обезъяны, рванул под потолок. А Поликарп был огромный детина под
два метра, и не мудрено, что от резкого рывка, шкаф (довольно высокий)
начал медленно наклоняться на Поликарпа. Все замерли. Он повис под углом
градусов 60... Если б Поликарп подумал чуть чуть, то все обошлось бы, но
он в этот момент видимо вспомнил о просьбе командира роты: "Солдаты,
шкаф - это не пальма! Пользуйтесь табуретом или лестницей!", и с глупым
и испуганным видом, медленно, взглянув сначала в лицо каждого солдата,
затем впившись виноватым взглядом в Ц. плашмя рухнул на пол, а шкаф его
накрыл.
Гомерический хохот завершил первое действие...
Занавес!
Но на том не закончилось.
Когда он под общий истерический смех вылез, капитан Ц. , тоже смеясь,
спросил: "Рядовой... а, любопытства ради, поясните причину Ваших
действий?"
"Пыль хотел протереть..." - ответил Паликарп.
(Гогот)
"А Вам тряпку для пыли командир роты должен был подать?" - спросил
командир.
(Истерика)
Он туда залез даже без тряпки...

Словом, тогда было очень смешно...

Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)....
История произошла в эти выходные (будь они не ладны), но вернусь сначало
в прошлое.... У каждого у нас с вами есть хобби, я люблю в свободное
время играть на гитаре, не бренькать а-ля "Голуби летят над нашей
крыше-е-й"... а действительно играть!! Занимаюсь я этим давно, и вот
примерно год назад я исполнил наконец-таки свою детскую мечту!!! Друг
привез мне по заказу неоткуда нибуть, а аж из самого Ю-эС-эЙ ( ну вы
поняли, эт новые рекетиры они сча ирак "крышуют") две гитары, электро
(Gibson LP) и акустику (Fender).... обошлась мне моя детская мечта ни
много ни мало в 6 тысяч американских рублей: идиот-скажете вы? напрасно,
ведь на то она и мечта чтобы сбыться. Все было хорошо... я напиливал в
свободное от работы время неокласику и прочие умные весчи, на всех
домашних праздниках от меня требовали Баха/Моцарта/Вивальди и всю их
честную компанию.... друзья, а особенно подружки жены "писали кипятком"
от ласкающих ухо аккордов. И вот наступил этот черный день в моей
жизни... на 8 марта к нам на праздники приехала жена старшего братца с
племянником Кирей 2,5 лет от роду.

Нуу.... в первый вечер, как положенно выпили коньячку за приезд, я
поздравил дам с великим ( че бля в нем великого до сих пор не понимаю)
праздником, сыграл пару песенок, всех больше вслушивался Киря, в его
глазах при звенящих струнах появлялся огонек, женщины умиляясь таким
зрелищем, охали и ахали ( мать их в сраку... извините вырвалось).
Вообщем не буду вдаваться в лирику... короче все шло хорошо, пятница
пролетела незаметно. В субботу утром я уехал по делам, и вот ближе к
вечеру возвращаюсь я домой, в предкушении вкусного ужина и хорошего
коньяка, захожу в квартиру.... (дальше будет нецензурщина не обесудьте)

Тишина.... Девушки как-то странно смотрят на меня, отводят взгляды... я
не в понятках.. Киря, сидит весело в чета там играет в комнате, агукает
сам с собой...
- Случилось говорю что-то?
- Нет говорят все нормально ( а в глазах у обеих ну прямо неоном
светится "пиздим и не краснеем")
Ну я лано, думаю чет между собой поспорили угомонятся, захожу в комнату
где у меня инструменты стоят..... и пиздец, акустической гитары
НЕТУУУУ!!! на месте!! Вот знаете так бывает, иногда вся жизнь пролетает
в секунды перед тобой? вот и у меня случилось, сразу вспомнился
племянник Киря с огоньком в глазах.. пытаясь унять дрожь в коленках иду
на кухню.
- Где говорю гитара?
- Какая гитара? (бля!! "невиноватая йя он сам пришел!!!")
- Акустическая млять гитара!!!!.... чуть ли не ору уже я...
- Ааа акустическая........ на балконе.... и нехер на нас орать!!! из-за
своих балалаек!!! (все думаю пиздец, раз они вдруг стали "балалайками" в
речах жены дело труба)
- ???
... нихуясе, инструмент стоимостью в 1.000 зеленых стоит на балконе..
- Костик, ты не волнуйся присядь на табуреточку, тут Киря немножко
поигрался с ним.
Сажусь и слышу историю, видители Кирюше стало скучно с игрушками, и жена
братца без задней ( да у этой дуры ваще нет мозгов) мысли... дала
побренкать любимому сынульке мой инструмент. Все бы было хорошо, да вот
Киря так разбренкался, что каким то макаром умудрился порвать мне две
струны (нейлоновые) это в свои то годы?.... да и хер с этими струнами..
(хорошо что хоть себя не покалечил)

Вы думайте это конец истории? эх.... дети, дети, как ярок и безоблачен
ваш ассациативный мир, если дырка значит горшок....

Пока эти две пизды на кухне варили ебанную солянку... он в нее
НАСРАЛ!!!! да не просто насрал, а блять так ДРИСТАНУЛ!!!! у меня после
запоев так не получается!!!!... Вообщем я не помню как я дошел до
балкона... как открывал дверь... в себя я пришел когда увидел это!!!
может конечно бог и не делал Еву из ребра Адама, но мозгов он вот точно
ей не дал... Гитара (моя девочка /cry) стояла ВЕРТИКАЛЬНО!!! ... и все
это жидкое Кирюшино дерьмо растеклось по внутреннему корпусу....
Ну а дальше понеслось.... стандартная женская защита..
- Да хули ты тут развыебывался!! (???)
- Да ты не мужик, только и бренкаешь на своих балалайках (акуительно
сказано)
- Нихера не работаешь, мууузыкант видители он!!! (нихера се не работаю,
а квартира? машина? дед мороз подарил?)
- Да он же ребенок ему простительно!! ( ему да, а вам тупые кошелки по
30 лет)
и тд..... я молча сидел на диване, в руках у меня была обосранная
гитара..... Киря сидел весело попердывал, рыгал и агукал показывая
пальчиком на свой новый горшок за тысячу баксов... в комнате разносился
запах оттаявшего Кирюшина дерьма...

Хер с ней с гитарой ( хотя конечно тысча доларров то нелишние), все
понимаю, ребенок ничего не понимает, но ебана в рот!!! мозги то надо
иметь!!! кто видел как рвется нейлоновая струна тот поймет.... женщины,
будьте акуратны.

p.s. Кирюша блять, вот ты сука вырастешь я на твоей свадьбе подарю эту
гитару твоей невесте, что-бы знала сука какой у нее муж ЗАСРАНЕЦ!!!!
Твой дядя К.

Я не смотрю телевизор и не интересуюсь жизнью российской богемы. Однако
анекдот.ру читаю, да и телик нет-нет, да попадется на глаза. И подумал
- а кто же она, эта Ксения Собчак? И пришло на ум - "известная
неизвестно кто".

Harley

Рассказал хороший человек, которого уже нет.
Было в начале 80-х.
Они плыли на байдарках по какой-то крошечной подмосковной речушке. Мимо
деревенек, дачных поселков, которых уже тогда было. Мимо мостков с
рыбаками. И увидели Его. Он- мужик лет под 40, сидел на мостке с
удочкой. В полной форме капитана КГБ. С фуражкой.
Может, рыбу пугал?

О находчивости
Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Мимо проезжает пазик жутко
свинячего вида, только на лобовом стекле аккуратненько дырка для обзора
протерта, а остальная поверхность - чОрная аж. Оказалось не просто так -
сбоку по грязи ПАЛЬЦЕМ написан маршрут, а на стекле - номер! а чего,
танки грязи не боятся, еще и используют ее с умом)))

ВЫЗОВ

Популярный в 70-х анекдот.
Два еврея сели в трамвай с разных площадок, и один другому кричит через
весь вагон:
- Миша! ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил вызов!

Как-то в эти годы в одном НИИ строительного профиля поссорились два
завлаба. Вестимо, не из-за женщины, женщину бы они, как разумные
интеллигенты, несомненно бы поделили.

К примеру, как Пастернак с Нейгаузом: сначала Нейгауз дал Пастернаку по
голове, но потом опомнился и ужаснулся – какую гениальную голову он
может повредить, да еще рискуя покалечить свои знаменитые пальцы
пианиста! И с Богом отпустил жену к великому поэту, и потом, когда она
стала нобелевской лауреатшей, очень ею гордился.

В нашем же случае, скорее всего, ссора произошла из-за научных воззрений
на более важный вопрос - поведения не женщины промежду мужем и
любовником, а поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на
крутящие моменты при монтаже.

Вопрос рассматривался на многих семинарах, коллоквиумах, экспертных
комиссиях, ученом совете и партбюро института. В конце концов победила
точка зрения одного из спорщиков, а другой за это страшно отомстил:
организовал оппоненту фальшивый вызов на выезд в Израиль.

Тут уж выступить с оправданием или опровержением потерпевшему не дали ни
то, что на семинарах, коллоквиумах, экспертных комиссиях, ученом совете
- даже не выслушали на партбюро института. Сразу его теорию (поведения
поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при
монтаже) объявили сионистской, а следовательно, глубоко вредной для
советского железобетона. Его лаборатория внезапно подпала под сокращение
штатов. Сотрудников гуманно растыкали по другим подразделениям, а вот
ему уже места нигде не нашлось.

Помыкавшись без работы, к тому же супругу тоже уволили с работы, не имея
другого выхода, он воспользовался фальшивый вызовом, тем самым превратив
его в настоящий. Правда, в Израиль не поехал. Видать, убоявшись:
вызов-то фальшивый, а родственники могли оказаться подлинными, чем черт
не шутит. Да и вообще все евреи – родственники, поди отвертись! Да и не
хотелось ему, подпавшему под сокращение в одной стране, попасть под
обрезание - в другой.

А зачем ему, советскому ученому, патриоту, родственники-сионисты с
глубоко враждебной идеологией? Да и хрен его знает, как бы они отнеслись
к его теории поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе
на крутящие моменты при монтаже?

И он выбрал в США, через несколько лет вышел в профессоры Бостонского
университета, где повел курс железобетонных конструкций, включив в него
свою теорию поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе
на крутящие моменты при монтаже. Там же сбылась и мечта его жизни,
недостижимая для него в СССР как служащего, да еще с "пятой графой": он
вступил в коммунистическую партию.

А вот его коварному коллеге повезло меньше: его и в партию не взяли, да
и в институте не оставили. Правда, по уважительной причине - смерти. В
ходе стендовых испытаний придавило экспериментальной плитой,
сконструированной по его теории.

© Алик, прочнист

В догонку вчершней истории.
Живу я, что уж там скрывать, обманом трудящихся. Гипнозом и т. д.
действую под видом целительства.
Приехал я как-то в один городок – дыра жуткая, подзаработать. И приперся
ко мне один еврейчик – смотрит на меня, глазенки бегают, от хитрости аж
кончик носа блестит, на лице написано – "Врешь, нас не проведешь!". Ну,
меня профессиональное и заело. Гипнотизер я не самый хреновый. И дал я
ему установку, что сейчас он кучу денег получит, и в пивбаре нажрется, а
утром у него голова болеть будет.
Ну вот, судя по той истории, гипнотезер я действительно не плохой.

В начале девяностых, когда комп был еще редкостью, мне на рабочее место
установили чудо аппарат. (Он уже на тот момент был большой реликтовой
ценностью.) Защитного экрана нет, лексикон грузился на половину...
Наслушавшись ужасов про излучение, решила - нужно себя обезопасить...
Поехала к подруге и набрала у неее маленьких кактусят штук так 20.
Забросила в дамскую сумочку и... забыла. Вечер. Стоим с компанией на
остановке. Чувствую, что кто то расстегивает сумку.... Толкаю близ
стоящую подругу и говорю: " Я забыла кактусы выложить"... в ответ
раздаеться: "Б@ь, не могла раньше сказать"... Вор нахал.. Он меня
грабит... еще и возмущаеться..

Альтернативная история рок-музыки. Выпуск 1
В новой рубрике уютного днева я расскажу вам о музыкальных проектах,
канувших в вечность, но сыгравших огромную роль в истории человечества.
И начать хочется с рассказа о самой великой панк-группе, которую мне
удалось слышать.

ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец)

В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана.
Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!),
во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.

Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля
Червона Рута. Вел концерт мой друг Дуча, он же Андрей Дученко, культовая
кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо
играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух,
этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку
вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва
Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся
на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь
внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел
стратегический запас комбикормов нашей аграрной области.
Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так
- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку.
Но это было только начало...
Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он
одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом.
Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых
говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива,
поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон
- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от
счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале
Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты.
Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист
матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ
ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.
Это буйство красок прервал Дуча, решительно торопившийся закончить
мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки
медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста
разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во
сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты
было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист он не смог в
запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень
старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста
первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ
Приведу текст полностью

Даю вам слово Павла Зіброва -
Бий, бий, бий москалів!

После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и
в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен
любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты
и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.

Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что
вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по
пьяной лавке влетели на жигулях под трактор.
Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.

А в следующих выпусках я расскажу о великом Концерте в Морге группы
ИХТИАНДР ОДИН У ПАПЫ ДЕЛЬФИН, о барабанщике Аквариума и АВИА Александре
Кондрашкине, группе СЕРАЯ ШЕЙКА, трагичной судьбе королей украинского
трэш-металл и фестивале Серебрянные Струны.

До следующих встреч, меломаны.

Как много в жизни конфликтов происходит из-за взаимного непонимания.
Сегодна получил такое "письмо счастья".

здравствулте! мое дорогое мое имя будет пилой утехи,i ваш профиль
сегодня и я стал заинтересованным в вас и я полюблю знать больше о вас
так НОП я скажу вас я и мне также посылает вами мое изображение для вас
для того чтобы увидеть я и связывать с мной Plesae я полюбит вы к email
я назад на моем email address на (***@yahoo.com) пожалуйста вас
почта к мне, котор я высоки буду appreciated и вспомнить что цвет или
расстояние не имеют значение а любят дела серии в жизни. Останьте
благословьте от твоего полюбил одну утеху miss пожалуйста напишите меня
назад на этом (***@yahoo.com) имейте славный день

Как мне кажется, этот автоматический переводчик не просто перевел слово
за словом и получилась билиберда, он перевел как-то творчески-сложно.
Прямо поэма: "мое имя будет пилой утехи".

Намедни Председатель Центрального духовного управления мусульман России
Талгат Таджуддин на ХI Всемирном русском народном соборе выразился вот
как:
"Если Бог кому-то дает богатство, при этом не заработанное, а
свалившееся снежным комом, это означает, что Бог выбрал его своим
завхозом. Но если кто-то решит через заднюю дверь таскать богатства
России, то нужно этот задний проход закрыть." (Комсомольская правда,
8-15 марта 2007 г.)
А вы говорите: "Черномырдин, Черномырдин.." На мой взгляд, председатель
Центрального духовного управления мусульман России владеет русским
языком на уровне продвинутого пользователя, однако неплохо бы общий
уровень интеллекта повыше иметь. А то выражовываться приходится Его
Святейшеству через задний проход.

Прочитал в интернете сообщение "России дали три месяца на искоренение
пыток в Чечне" (См.
http://www.podrobnosti.com.ua/print/criminal/others/2007/03/13/405124.html).
То есть, как я понял, еще 3 месяца можно продолжать пытать?! Вот такая
борьба за права человека...

у моего сына начинается самый интересный возраст 2 года- куча перлов!
вот делюсь
Ел печенье размоченное в молоке.
мама ему:
так едят бабушки у которых уже зубов мало.
мелкий:
а бабушкам вообще надо держать рот крепко закрытым, а то все зубы
вываляться. вот у меня крепко приклеены, а у них могут отвалиться. и
сухарики ими грызть можно, яблочко можно, а вот скамейку нельзя,
троллейбус
нельзя, и дерево тоже нельзя
ЗЫ и ведь правда, так иногда хочется, чтобы некоторые бабушки хоть
чуточку помолчали!

Нашел я тут в Инете пограммку, CyberTV называется. Кажет в онлайне
миллион телевизионных каналов со всего мира. Попробовал - и правда,
работает.
Ну, полазил я по всякому дальнему зарубежью, надоело... а дай, думаю,
навещу соседей, у которых с Россией дороги разошлись, хоть посмотрю
живьем, что там деется нынче.
Включил Литовский канал: сидит диктор, и у кого-то на чистейшем русском
языке берет интервью.
Хмм... а говорили у них теперь по-русски нельзя, типа местные не
поймут... а даже субтитров нет, значит все и так понимают.
Ладно. Переключаюсь на Латвию.
Какая-то передача типа телешоу, и опять все по-руски шпарят.
Ну уж в Эстонии-то точно только на эстонском должно быть.
А фигушки. Там концерт, и парни с гитарами тоже на русском поют.
Пощелкал каналами... ну что еще посмотреть?
Ага, Украина еще есть и Белоруссия.
И там и там кино идет. Про любовь. На русском.
Почесал репу. Вернулся в Москву. А там тоже кино. Боевик. На
американском.
Правду сказать, с закадровым переводом.

Вот моя история. Сидим на аудиторской проверке в организации ХХХ, просим
приказы по кадрам. Приносят такую папку, которую на большом заводе не
часто увидишь. А там ТАКОЕ!! Через лист приложена докладная записка.
Образчик: докладываю, что поведение уборщицы ХХХ вызывает у меня
тревогу... Мы застали полуодетого мастера ХХХ и рабочего (надо думать
одетого!) в комнате ХХ на участке ХХ и они обругали нам нецензурно.
Вообщем, потом они потеряли уборщицу. Долго слали ей телеграммы,
выезжали "в адрес" и через дверь разговаривали с сыном ХХХ лет о том,
что больничный его мать не брала и он не знает где она. Но каково нам
было, когда такие истории с поиском внезапно пропавших шли сплошняком.
Что там у них такое, что все разбегаются в загранку и в Мурманск?
Наверно, почта уже надорвалась от хохота, телеграммы то идут потоком. А
что с ними делают на работе, иди кто работает там? Непонятно.

Тихий воскресный вечер. В комнате двое: собственно я, роющийся в недрах
железного друга и мамулька, смотревшая по телеку какой-то концерт с
модельками Юдашкина. Меня эта демонстрация вешалок не првлекла и все
внимание было сосредоточен на ПК. Мамулька поглазев чуток на коллекцию
платьев и пожав плечами сказала: "я такое на Черкизовском видела". Вот
откуда черпают вдохновение наши кутюрье. Даже интересно представить
Черкизовский рынок как Мекку для кутюр.

Михаилу Кругу посвящается.

Итак! Я живу в городе Владимире. Ну ладно!
Встретился я сегодня с бывшими одноклассниками. Пошли погулять немного.
И вот – останавливается около нас джип с московскими номерами, внутри
сидят "чисто конкретные пацаны". Открывается окно, оттуда высовывается
морда. И задает вопрос: "Чуваки! А где здесь Владимирский централ
находится?! " ... Блин! Наш город только по этой песне только и знают...
единственная достопримечательность, блин! Ну ну ну вы думаете это
конец?! Нет! Это толькл начало.
Прихожу вечером домой, включаю аську. Рассказываю это одной своей
знакомой девушке, и вот какой диалог у нас получился:

Я:
прикинь! идем, короче, сегодня с пацанами... и тут около нас
останавливается джип с московскими номерами с "чисто конкретными
пацанами" и спрашивают у нас: "Ребята, а где здесь Владимирский
централ?! Блин... неужели у нас в городе нет других
достопримечательностей :-(
Девушка:
а что это такое?
Я
Ты песню Михаила Круга что - ли не знаешь "Владимирский централ, ветер
северный..."
Девушка:
ну я и думала, что это ветер

без комментариев...

АлексеЦ

Розовая бетономешалка, это конечно сильно. Такого мне видеть не
приходилось. Но видела кое что другое.
Трейлер, самый обычный на котором легковушки по автосалонам развозят. На
трейлере две машины, Одна какой-то паркетничек, типа Аутландер, не помню
точно, а вторая, здоровенный Хаммер Н2. Наверное все уж догадались
какого он был цвета :). Правильно, нежно розового! Я чуть не упала от
офигения. Даже на мой взгляд, такую машину красить в такой цвет, это
идиотизм. Сама блондинка, но мне бы такое в голову не пришло. Смешно
конечно, но когда в розовый начнут красить БТРы, тогда мне станет
страшно, да боюсь не только мне. Учитывая что еще есть альтернативный
голубой цвет...

Недавно имел разговор с одним политическим деятелем не очень большого
пошиба. Но, не смотря на небольшой ранг, настроен он был очень
политично. Уже после ста грамм он поливал коммунистов и советскую власть
так, что описать пожалуй будет трудно. И все бы ничего, если бы не
некоторые его высказывания. Например, я услышал, что суки-коммунисты
перестреляли всю интеллигенцию России.
- Прямо всю? – переспросил я.
- Конечно, всю! Всех до последнего к стенке поставили! – хлопнув еще
полстакана, смело заявил он. – И не только интеллигенцию, они козлы всех
нормальных людей постреляли! Всех!
Такой расклад меня смутил, и я вступил в дискуссию. После чего воочию
уяснил, что уж после 37 года в России остались одни коммуняки,
суки-чекисты и всякая мразь, типа жополизов. Дискуссия затягивалась, и я
понимал, что стопроцентно в ней проигрываю, так как аргументы о
миллионах убиенных сыпались не меньше чем с экрана телевизора.
Остановил, всю эту аргументацию, мой единственный и в общем-то невинный
вопрос. И ведь надо же мне было сдуру поинтересоваться, кем при таком
раскладе были его бабушка, дедушка, мама, папа и все остальные
родственники.
Видимо сделать выбор между педерастами-коммунистами, суками-чекистами и
остальными жополизами было так трудно, что водка осталась недопитой...

И грустно и смешно и задуматься заставило...
У сестренки моей крайне сентиментальный МЧ-чуть что, розовые сопли и
слезы ручьями-ах, ты меня не любишь, да я тебе сердце отдам, жизнь
продам, а ты... Ну и все в таком роде. Ну и она такая вся
романтичная-ах, любовь, ох, розовые сопли, мой сладкий пупсик)))...
Ссорятся они беспрерывно и по таким пустякам, что нормальный человек и
внимания бы не обратил... При этом расходятся навсегда, с криками и
битьем посуды, потом так же бурно мирятся и так нескончаемо. Задолбали
уже.
Сегодня в магазине мы с ней пытаемся запихать покупки в пакеты,
утихомирить раскапризничавшегося ребенка, вспомнить, что еще не купили,
при этом в окно видно, что в нашу машину въехали дети на аргамаке. В
общем, настроение довольно бурное. И тут звонит ОН. Ессно, она говорит,
что перезвонит, трубку кидает и мы продолжаем все
вышеперечисленное)Кое-как собрались, выползли из магазина, где-то через
полчаса начинаются звонки умирающим голосом-а ты меня не любишь! ты со
мной разговаривать не стала! я тебе так противен, может, мне больше не
звонить и т. д. И так весь вечер. Она его добросовестно уговаривает,
мол, ты мой сладкий пупсик, я тебя люблю и все такое. И все бы было, как
обычно(ну поругались-помирились, дело житейское), только он возьми да и
скажи
- Не любишь ты меня! А я сейчас поеду и разобьюсь!(История тоже не нова,
разбиться, повеситься, отравиться он угрожает регулярно. Всегда она его
спасала вовремя))))Я завещание написал! Все тебе останется! Типа, на
долгую добрую память)))
.... Вот сижу сейчас, смотрю на свою романтичную сестру. Обычно она
после таких заявлений едет его спасать. А сегодня стакан водки хлопнула
и спать легла. Думаю вот-она просто заебалась романтикой по самое не
хочу или замаячившее наследство парализовало волю? Есть ли вообще в этой
жизни место любви и романтике?

Забарахлил у меня монитор. Сдал в ремонт. Посмотрели, сказали, что
сломалось и велели заехать тогда то. Поехал забирать его с женой и
дочерью семи лет. Шопинг у них намечался. Конторка эта располагается в
подвале дома. Спускаемся по ступенькам, говорим типа мы такие то. Нам
отдают монитор и мы выходим через прихожую этого заведения. А
она(прихожая)как советский сортир в хрущевке-узкая и длинная. Там три
двери: вход, выход и дверь. Вот смотрит на нее дочь и читает по слогам
(1-й класс):
- Слу-жеб-ное по-ме-ще-ние.
Тут же моментально следует вопрос:
- Мам, это что, СОРТИР?
Зашикав на ребенка, мы быстро ретировались, т. к. народу вокруг было
много.

НЕПОДДАЮЩИЙСЯ

Ко всяким массовикам-"целителям", расплодившимся как грибы после дождя в
смутное постперестроечное время, относился скептически. Но после
посещения выступления одного из них в киевском дворце спорта поверил: в
этом что-то есть.

Пошел на выступление из профессионального любопытсва как лектор: чем же
он держит аудиторию? Из того же любопытства ходил и на проповеди в
церкви, и даже на приезжих эмиссаров из разных там сект, тоже
заполнявших вакуум сознания постсоветских людей после крушения
коммунистичских иллюзий и марксистско-ленинского мировоззрежа.

Билет купил на место в третьем ряду, устроился поудобнее и даже
приготовился конспектировать. Увы, мое посещение продлилось недолго, в
самом начале мы с целителем обменялись пристальными взглядами, я даже не
понял, почему он в меня уставился, а я взгляда не отвел.

Гляделки кончились быстро: ко мне подошли два добрых молодца и,
извиняясь от имени целителя, вывели под белы руки в фойе, отобрали билет
и заплатили чуть не десятикратную стоимость.

Я удивился: таки чудеса! Молодцы извинились от имени целителя – я ему
мешал! А бабки отдали за билет, возмещение потери времени, за моральный
ущерб... Ну, и посмеиваясь, видать, уже от себя,- остальное на пиво или
такси.

Тут я вспомнил, в бытность в Пензе к хозяину квартиры, где я, по
современному, рентовался, приехал племянник-фокусник для выступлений в
местном цирке. И попросил меня привести пару студентов – он выберет себе
ассистента для демонстрации гипнотических фокусов, хорошо заплатит.

Я возмутился: а зачем кого-то приводить, вот он - я, согласный (бабки
студенту никогда не помеха!). Но фокусник возразил: не годишься –
гипнозу не поддаешься. У тебя мощная защита, нужен гипнотизер посильней
меня.

... Так что во всех этих телепатических штучках-дрючках что-то все таки
есть.

© Алик, неподдающийся www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/resistent/

Иногда жалеешь, что под рукой нет фотоаппарата...
Несколько лет назад пару раз встретил в Киеве ГАИшные "Жигули", у
которых на заднем стекле был приклеен плакат наподобие рекламного о
проводимом в городе месячнике за безопасность движения.
Так вот текст о том, что это месячная акция, был достаточно мелким, а
вот название красовалось огромными буквами почти на все заднее стекло.
Представьте милицейскую машину, у которой на заднем стекле читается
только надпись: "Осторожно! Дети на дороге!"

Ехал сегодня в травмае на работу. Впереди сидит явный алкаш, который еще
не отошел после "вчерашнего". По трамваю идет дед и предлагает купить
газеты, вобщем все как каждый день, но...

Дед: Газеты, Бабушка, На пенсии, Здоровье, все свежии... Газета на
пенсии - пенсионерам повысят пенсии с 5 апреля, на 9 мая ветеранам дадут
помощь.
Развлекательная рубрика - За свои концерты Кристина Арбакайте берет
только в евро...

Алкаш просыпается в середине последней фразы: Куда берет? Я то думал в
рот, а ты куда сказал? Вот блин извращенка!

Я чуть с седенья от хохота не упал.

Вчера сам видел это объявление. Такая небольшая наземная растопырка на
трех ногах:
ЭЛИТНЫЙ ПРИЕМ ПОСУДЫ. ДОРОГО.

Из личного опыта: своевременно принятая пол-литровочка коньячку, перед
посещением тренажерного зала, сильно расширяет... количество тренажеров.

Из личных наблюдений чужого опыта: Раздвинув границы
пространственно-временного континуума, рамки приличий и ноги, она
добилась таки своего.

Цитата из "Выступление Петра Симоненко на 11-м Всемирном русском
народном соборе" с сайта КПУ (висит с 7-го марта)
(Симоненко - главный секретарь компартии Украины)
http://www.kpu.net.ua/vistuplenie-petra-simonenko-na-11-m-vsemirnom-russkom-narodnom-sobore/

Различными гуманитарными институтами, негосударственными организациями,
существующими на зарубежные деньги, ведется беспощадная борьба против
наших духовных ценностей – вековых традиций взаимопомощи, уважения к
ближнему, воровства и обогащения за счет окружающих.

-- сыворотки правды наглотался или что?

Наверное все смотрели фильм "Турецкий гамбит". Там турецкий шпион проник
в лагерь наших войск, гнусно изменил важную шифрограмму, и в результате
наши войска заняли вместо Плевны Никополь. Инцедент действительно
исторический, но дело было немного не так. Русские войска заняли город
Плевна, на радостях бухали несколько недель. Видимо когда все кончилось,
до кого-то наконец дошло, что это ни фига не Плевна, еще неделю не могли
понять, куда же все-таки попали - оказалось Никополь.

Даминов Артем

Навеяно фразой Задорного "Ну тупые!". Я работаю в компьютерном салоне и
вот что один раз произошло. Заходит к нам как то человек. Достает сотик
смотрит на витрину и начинает в трубку диктовать что написанно на
ценнике. И диктовать по английски... Сначала подумал - клева язык
человек знает (сам то я читать и переводить могу, но лопотать с такой
скоростью я не могу поэтому к тем кто может отношусь с уважением). Но
тут он убирает телефон и подходит к нам. После первой же фразы все
становится ясным - американец... Говорит по русски отлично, но с ДИКИМ
акцентом. И вот значит спрашивает: "У вас есть мышь для ноутбука?" На
тот момент в наличии USB мышей не было вообще. Задаем вопрос "А у вас
PS/2 гнездо есть?". Он: "Мне нужна простая мышь для ноутбука. Я видел
что от компьютера к нему подходит". Ну больной у нас на голову
коллектив!!! Не любим мы тупо впаривать всякое фуфло и говорить что это
супер. Каждый предпочитает что бы покупатель лучше ушел довольным, чем с
дорогой и ему не нужной покупкой. Мы: "Так у вас PS/2 разъем на ноутбуке
есть?" В этот раз он просто стоит и тупо на нас смотрит. А в глазах
полная пустота!!! Постоял он так с минуты две, а потом изрекает: "А они
что не подходят? чем отличаются?" Мы в ступоре: "Ну... всем" Он опять на
нас тупо некоторое время смотрит. Пытаемся объяснить: "Ну понимаете USB
порт прямоугольный, a PS/2 круглый" А у него в глазах ни тени мысли.
Постоял, постоял и ушел. Через несколько часов возвращается и приносит
ноутбук. Просит показать мышь. Мы показываем. И его следующии действия
нас сначала повергают в шок. Но потом мы просто начинаем бегать по
очереди в другое помещение что бы просто там проржаться и не хохотать
при нем. Это чудо берет штекер мыши и начинает пытыться всталять в USB
разъем!!! Как в том кино про даунов кидающих фигурки разных форм в куб с
разоформенными отверстиями. Дык там то они практически с первого раза
догадывались опускать фигурки в походящее по форме отверстие. А этот
перебрал все 4 гнезда и после этого ушел. Если такие типозы без
присмотра у них за границу катаются то мне страшно что у них есть
ядерное оружие...

Реальная надпись на магазине в Днепропетровске: *Итальянская мода в
украинском исполнении*.

Когда-то давно, училась я на псих-факе и подрабатывала репетитором
английского. Детишки были разные, к каждому свой подход... Иной раз
придешь после тяжелого дня, сил нету, а тут выслушаешь, улыбнешь
очередного телепузика, и сам порой не знаешь, кто из нас больше получил.
Ребятенок, о котором речь в этом рассказе, очень любил пообщаться, он
даже по-английски у меня говорил, лишь бы рассказать все, что случилось
с ним со времен прошлого урока. Рассказ, как правило начинался, - "Мария
Евгеньевна, а вы никому не скажете? " Всегда отшучивалась, что только
если совсем нечем будет заняться.

Сама история:
Сидим мы на полу друг напротив друга, играем в какую-то игру, нада на
вопросы по-английски отвечать. Вдруг Вадим наклоняется вперед и так
заговорщицки...
- А вы никому не расскажете?
Нет говорю, как обычно, и жду продолжения.
- Вы порнуху любите?
_)(*: %;№ Не фига себе! И что мне говорить?! Ляпнет он потом – "Мария
Евгеньевна любит порнуху"... или "не любит". Как я объясню родителям,
каким раком мы на уроке английского на такую тему забрели?!!! В голове
паника...
- Заяц, а чего ты спросить решил (в 3-ом классе, блин)?
- А у меня друг, на два года старше, говорит, что смотрит и очень круто.
Мы не верим, думаем врет. Так круто или нет?
(... на три года старше, еще не круто, но нельзя, а посему заебись,
блин)
- Не, врет он, (еще) не круто.
Уф, думаю, выкрутилась. Пронесло, тема эта больше не всплывала.

Еще одна:
Он тогда совсем маленький был. Очередной урок:
- Тока никому не рассказывайте. И эта, я на нобелевку иду, так что вы у
меня не крадите идею.
Жду, что у нас в этот раз. Обожаю я этого пацана за его перлы. Достает
рисунок, там электрическая цепочка.
- Я изобрел вечный двигатель. Вот, смотрите.
- Заяц, у тебя в этом месте потеря энергии, не будет он вечным,
двигатель твой.
Взгрустнул, сказал, что доработает, и опять попросил идею не красть.
Учила я его лет пять-шесть в общей сложности. Годы спустя его мама
вытащила этот рисунок, притащила в комнату на очередной урок, и стала
подшучивать.
- Ути-пути, что это тут у нас?! Никак вечный двигатель...
Вадимкин был уже большой, вытянулся, в подростковый возрост вступил.
Смущяются они в этом возрасте всего, чего в дестве выделывали.
Покраснел, стал орать "убери ты это". Жалко мне его было, рисунок
конечно смешной, но стебаться над детями нельзя.

Вечер, виски, сигарета, комп, курсовая по статистике. Вспомнила...
Работаю я в Лондоне, очередной набег домой - познакомилась с парнем в
Питере. Улетела обратно, договорилась тута работать удаленно, сижу и
жду, когда же обратно. Любит это чадо (а по-другому и не назвать, хоть и
старше на 9 лет) рассказать в подробностях текучку за день – постирал,
поел, зашил рубашку... Очередной разговор заканчивается рассказом о том,
как помыл туалет и "о, ужас! " он был такой грязный. Через пару дней
обсуждаем, что скоро приеду и как все будет заебись. Что бы избавить
себя от бытовых подробностей в день приезда, прошу:
Я: Ты, эта, помой "белого друга" заранее, что бы без баек...
Он: Дык, я им вообще пользоваться перестану.
Я: (опа "№;%:? *) ...это как?
Он: Я с ним сейчас раза четыре в день развлекаюсь!
(нефига себе подробности... что и сказать)
Я: (в растерянности мямлю) я тоже где-то так...
Он: Я по несколько раз в день дрочу, все уже увозюкал...
(проза жизни... я по-прежнему про туалет... но что-то не так)
Я: а чего ты в туалете-то?
Он: Что я дурак в туалете дрочить?! С чего ты взяла?!!!
Объясняю, что я в начале про туалет, его бы помыть заранее, что бы ужас
прошел и не травить про быт баек. Объяснил, что он про член :) Ну что
еще на уме может быть, два месяца я тут дела разруливала. Поржали,
разговор двух глухонемых, блин.

Наткнулся недавно случайно на один эстонский (но русскоязычный) сайт,
раздел "Лучшие игры прошлых лет", смотрю - старый Warcraft лежит.
Ну, думаю, качну, покажу сыну, во что раньше игрались. Скачиваю архив,
распаковываю, и тут антивирус объявляет боевую тревогу, типа полундра,
свистать всех наверх, обнаружен и тут же шлепнут без суда злобный вирус
под названием Win32/CIH, также известный как "Чернобыль".
Кто не в курсе, скажу, что вирус и на самом деле злобный, в свое время
он стал причиной целой эпидемии, уничтожив данные на сотнях тысяч
компьютеров. И вот этой хренью заражен запускающий файл игры!
Слегка раздраженный таким покуизмом админа сайта, пишу ему вполне,
впрочем, вежливое послание по сути проблемы. Ответ, мягко говоря,
удивил. Цитирую дословно:

> Привет! Да, вроде бы как это не влияет ни как на установку и работы
> игры.
> Сами проверяли, просто предварительно АнтиВирус выключить надо и все
> будет
> =)
> GruzSoft®

Юмористы, мля..

История эта произошла давно еще в советские времена, когда у всех на
слуху было коротенькое слово БАМ обозначавшее знаменитую стройку 80-х
годов - Байкало-Амурскую магистраль, что велась у черта на куличиках
далеко в Сибири. А в подмосковье был поселок-тезка знаменитой стройки,
названный видимо в ее честь - БАМ. Есть в Москве автовокзал и находится
он возле станции метро "Щелковская". От этого вокзала отходят автобусы
развозящие людей по различным городам России и, естественно привозящие
путешественников в Москву. А рядышком остановки автобусов с маршрутами
по ближнему подмосковью. Одна бабулька заходит в такой автобус с
громадными баулами, обстоятельно обустраивается, а потом спрашивает у
пассажиров: "Автобус до Балашихи?" Ей отвечают: "Нет, он до БАМа идет".
Дальше был нечеловеческий визг, недоуменные взгляды людей и бабулька
сваливает обратно на остановку, через минуту автобус отходит и внутри
раздается хохот пассажиров, которые наконец сообразили КАК старушка
восприняла их ответы.

Недавно вычитал в энциклопедии wikipedia.org. Как и все в свое время я
много читал книг и смотрел фильмов про Вторую Мировую Войну, но про
такую тактику советской армии услышал впервые, возможно потому что в
СССРовских источниках информации смеяться над собой не любили.

Во время Второй Мировой Войны для борьбы с немецкими танками советская
армия некоторое время пыталась использовать собак с привязнными к ним
минами. Собак несколько дней не кормили, а потом прятали еду под
заведенными танками, таким образом они приучались автоматически лазить
под все танки. После тренировки на собак одевали мины и выпускали в поле
перед немцами.
Частично конечно эта тактика работала и, по словам агитационной
литературы тех времен, даже были подорвано около 300 немецких танков.
"от, мол, даже собаки прониклись и осознали "необходимость
самоотверженной борьбы за делу Ленина-Сталина, за нашу социалистическую
Родину". Ну а спустя годы после войны в околокинологической литературе
появились мифы о том, как верные человеку собаки успешно боролись с
танками на фронте, и как от них пятились и позорно убегали многотонные
"Тигры"."

Хотя, на самом деле, во многих случаях собаки, натренированные на
советской технике, плевали на незнакомые и странно пахнущие немецкие
танки и возвращались домой на где лезли под старые знакомые вонючие
русские или вообще возвращались в блиндажи подальше от всего грохота. В
конечном этоге, после того, как в 1942 году большая группа из стаи
собак, выпущенная перед немцами разбежалась кто куда, и целая советская
дивизия была вынуждена отступить в срочном порядке, практика
использования заминированных собак была практически сведена на ноль.

http://en.wikipedia.org/wiki/Anti-tank_dog

Реклама:
"Постный майонез. На растительном масле".
Чудеса! А какой еще жир бывает жидким? Рыбий?
Любой майонез делают на растительном масле, кто не верит - может
проверить.
Нарушает идиллию постности яичный порошок или яйца (из другой рекламы -
на основе перепелиных яиц).
Что-то там еще в постном майонезе?

Как то у знакомой в офисе сидел, а там окна вровень с землей, и рядышком
по газончику(лето было) дите гуляло, а наверху на балконе мамашка его
бдила, вот ребенок что то подбирает руками и долго рассматривает. Мама
кричит:- что ты там нашел? Ребенок в ответ чтото нечленораздельное
отвечает. Мама опять:- Что?! И киндер кричит на весь двор таким
довольным голосом: "ГА-АВНО-О!!")))
Смеялись долго =)

В интересную компания я недавно попала. Напомнило анекдот из серии
встречаются русский, еврей и .....
Возвращались с мужем из гостей. Муж был за рулем, я рядом и вместе с
нами в машине оказалось еще двое – еврей и русский священник. Отец
Дмитрий или Дмитрий Сергеевич, как он нам представился. Ехать нам всем в
одну сторону и мы взялись их подвезти. Собственно мой муж в бога не
верит в принципе. Мне воспитанной очень набожной бабушкой, он постоянно
читает лекции на тему, что все зло в мире из-за религий и в век
научно-технического прогресса верить в какую-бы то ни было ересь просто
глупо. Даже, как и все закоренелые атеисты соорудил себе свое понимание
божественного в нашем мире. Говорит что бог это общее биополе всей нашей
планеты, всех живых существ, травы, деревьев, воды и т.п. Это его
слова. Но тут что-то проснулось в нем и он стал прямо-таки "поборником
православия". Собственно и было из-за чего. В дороге естественно
разговор рано или поздно перешел к религии. И если батюшка добродушно
посмеивался и иногда вставлял только – Но-но не богохульствуйте, то Лев
Игоревич уже не стеснялся в выражениях. Все более распаляясь он говорил,
что все великие империи и беды многих великих народов Европы начинались
как раз после того, как эти самые народы начинали притеснять евреев.
Египетская, Римская, Российская, Советская империи, немецкий рейх
разваливались только после того, как там открыто или тайно начинали
угнетать эту, цитата - богом избранную нацию. А те страны, где этого
никогда не было или наоборот евреи стоят в вершине власти все живут
богато и счастливо. Примером приводил богатейшую на сегодняшний момент
страну – США, основу которой задал еврей Авраам Линкольн. Мужа эти слова
очень задели и он в сердцах спросил: - Нам, что теперь на вас молится? И
тут мы слышим булькающий смех сзади. Я поворачиваю голову и вижу батюшку
уже не скрывающего смех. – Вообще-то, - говорит – христианская религия
такая штука, ведь мы на них уже две тысячи лет молимся...
Дальше ехали молча...

Реальные новости.
Вчера читаю на тутбае новость: российский Лукойл не будет поставлять
нефть на белорусские нефтеперерабатывающие заводы. Мол не выгодно им.
Пошлины и все такое. А еще недавно экономика Беларусь жила именно за
счет этакого нефтяного оффшора.
Сегодня канал ТВЦ новости, ... из воронежа поступила информация о пожаре
на нефтеперерабатывающем заводе! Как оказалось завод принадлежит
Лукойлу! Вот и верь, что Лука здесь ни при чем!

Великий и могучий русский язык...

Коллега говорит:
- Дай мне свои толькочтошние плоскогубцы...