Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня.
Понедельник - отдых после выходного дня.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - подготовка к предвыходному дню.
Пятница - предвыходной день.
Суббота и Воскресенье - выходные дни.
Вопросы есть?
Один из присутствующих - А сколько еще мы по средам вкалывать будем?
Zmey
08 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
На завод приезжает иностранная делигация. Все вокруг покрашено побелено
и посыпано песком. Но есть одна заковыка, в цехе куда должны превести
иностранцев работает Семеныч, который обедает прямо у станка. Не
порядок. Начальнику цеха ставится задача - любыми путями пресечь или
нейтрализовать подобное поведение - недостойное строителя лучшего в мире
общества. Ну вот приехали иностранцы. Ходят по заводу все им показывают.
Вдруг они видят как в цехе прямо у станка работяга мечет столовой ложкой
из трехлитровой банки черную икру. Они все обалдевают, снимают его
крупным планом, говорят сопровождающим о том какие богатые на этом
заводе работяги и т. д. Все счастливы кроме начальника цеха. После
проводов иноземцев он бежит к Семенычу - Ты где столько икры взял?
Семеныч - какая в п..-пи-пи-ду икра, всю ночь из кильки глаза
выковыривал!!!
Zmey
и посыпано песком. Но есть одна заковыка, в цехе куда должны превести
иностранцев работает Семеныч, который обедает прямо у станка. Не
порядок. Начальнику цеха ставится задача - любыми путями пресечь или
нейтрализовать подобное поведение - недостойное строителя лучшего в мире
общества. Ну вот приехали иностранцы. Ходят по заводу все им показывают.
Вдруг они видят как в цехе прямо у станка работяга мечет столовой ложкой
из трехлитровой банки черную икру. Они все обалдевают, снимают его
крупным планом, говорят сопровождающим о том какие богатые на этом
заводе работяги и т. д. Все счастливы кроме начальника цеха. После
проводов иноземцев он бежит к Семенычу - Ты где столько икры взял?
Семеныч - какая в п..-пи-пи-ду икра, всю ночь из кильки глаза
выковыривал!!!
Zmey
2
Двое беседуют.
- Ты куришь?
- Нет.
- Пьешь?
- Нет.
- А с бабами?
- Нет.
- А как ты после работы расслабляешься?
- А я не напрягаюсь!!
Zmey
- Ты куришь?
- Нет.
- Пьешь?
- Нет.
- А с бабами?
- Нет.
- А как ты после работы расслабляешься?
- А я не напрягаюсь!!
Zmey
3
Изя уезжает в Америку. Через пару месяцев ему звонит Мойша.
- Ну как, Изя? Уже устроился?
- Нет, еще работаю...
- Ну как, Изя? Уже устроился?
- Нет, еще работаю...
4
Если сегодня отложить на послезавтра, то что можно сделать завтра, то у
вас железно будет два ВЫХОДНЫХ!
вас железно будет два ВЫХОДНЫХ!
Роют солдатики траншею, а один не хрена не пашет, а на лопату смотрит,
сержант подходит и говорит: "Ты че, Абраша, на лопату уставился?"
- Да вот думаю, как к ней мотор присобачить!
- Ты где видел на хрен лопату с мотором!?
- А, Вы где товарищ сержант видели еврея с лопатой!?
сержант подходит и говорит: "Ты че, Абраша, на лопату уставился?"
- Да вот думаю, как к ней мотор присобачить!
- Ты где видел на хрен лопату с мотором!?
- А, Вы где товарищ сержант видели еврея с лопатой!?
designer wrote: сейчас сделаем
gs wrote: ага, присылайте тогда
designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote: да запросто )
designer wrote: супер
designer wrote: ты конина бл.... кая
designer wrote: упс
designer wrote: сорри
designer wrote: окошечком ошибся
designer wrote: честно не тебе
gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты
))
designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
gs wrote: да ладно, ничо ))
designer wrote: у нас с коллегой деловое общение
designer wrote: он не успевает по срокам
gs wrote: догадываюсь ))
gs wrote: ага, присылайте тогда
designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote: да запросто )
designer wrote: супер
designer wrote: ты конина бл.... кая
designer wrote: упс
designer wrote: сорри
designer wrote: окошечком ошибся
designer wrote: честно не тебе
gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты
))
designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
gs wrote: да ладно, ничо ))
designer wrote: у нас с коллегой деловое общение
designer wrote: он не успевает по срокам
gs wrote: догадываюсь ))
Ждут 2-блондинки на остановке маршрутку, одна ждет 2-маршрут, а
другая 7-маршрут!!! Едет 27-маршрут, одна из блондинок с радосным
выражением лица "О, КЛАССНО, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!!
другая 7-маршрут!!! Едет 27-маршрут, одна из блондинок с радосным
выражением лица "О, КЛАССНО, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!!
Если пьянка мешает работе - ну ее на х.. такую работу.
Работа - не х.. , как стояла, так и будет стоять.
Ешь - потей, работай - мерзни.
Работа - не х.. , как стояла, так и будет стоять.
Ешь - потей, работай - мерзни.
9
Утром ломает идти на работу? Фигня... Возьмите журнал "Форбс", откройте и
найдите там свою фамилию.
Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет?
Тогда бегом на работу!!!
найдите там свою фамилию.
Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет?
Тогда бегом на работу!!!
Устроился мужик на работу пожарным. Поработал немного, рассказывает
другу:
- Работа вообще хорошая. Форму дали, зарплата высокая и вовремя,
коллектив классный, обедами кормят... Но вот как пожар - ХОТЬ
УВОЛЬНЯЙСЯ!
другу:
- Работа вообще хорошая. Форму дали, зарплата высокая и вовремя,
коллектив классный, обедами кормят... Но вот как пожар - ХОТЬ
УВОЛЬНЯЙСЯ!
11
Работа - не х. й, стоит и будет стоять.
-Когда наконец-то закончится Дом-2?
- Когда Ксюше подарят каплю никотина.
- Когда Ксюше подарят каплю никотина.
13
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по
лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по
лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.
14
то такое 90-60-90?
езда мимо ментов
езда мимо ментов
крокодил Гена:
- Чебурашка, слышь, что говорю?
- Зеленый, ты что, прикалываешься? С такими ушами - конечно слышу!
- Чебурашка, слышь, что говорю?
- Зеленый, ты что, прикалываешься? С такими ушами - конечно слышу!
16
у меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. А потом позвонили
гуси... ну когда же меня отпустит..
гуси... ну когда же меня отпустит..
17
Внук сррашивает у дедушки:
- А правда, что когда ты вевал, тыдва самолета сбил?
- Ну не совсем сбил, скажем, недозаправил.
Tuskan
- А правда, что когда ты вевал, тыдва самолета сбил?
- Ну не совсем сбил, скажем, недозаправил.
Tuskan
18
Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка
Колоссально
Универсальня
Рабочая
Сила
Абсолютно
Не желающая
Трудиться
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка
Колоссально
Универсальня
Рабочая
Сила
Абсолютно
Не желающая
Трудиться
Дневник марсианина:
2010 год. Прилетели американцы, с помощью своих тенологий открыли наш
бункер за 8 часов. Увидев нас стали раздавать всем бургеры, было вкусно
но хватило не всем, пришлось есть американцев.
2015 год. Прилетели японцы, с помощью своих тенологий открыли наш бункер
за 3 часа. Увидев нас стали раздавать всем суши, было вкусно но хватило
не всем, пришлось есть японцев.
2030 год. Прилетели русские, с помощью фомки и какой-то матери открыли
наш бункер за 3 минуты. Увидев нас стали раздавать всем пизды, было не
вкусно, но хватило всем!
2010 год. Прилетели американцы, с помощью своих тенологий открыли наш
бункер за 8 часов. Увидев нас стали раздавать всем бургеры, было вкусно
но хватило не всем, пришлось есть американцев.
2015 год. Прилетели японцы, с помощью своих тенологий открыли наш бункер
за 3 часа. Увидев нас стали раздавать всем суши, было вкусно но хватило
не всем, пришлось есть японцев.
2030 год. Прилетели русские, с помощью фомки и какой-то матери открыли
наш бункер за 3 минуты. Увидев нас стали раздавать всем пизды, было не
вкусно, но хватило всем!
Заходит Рабинович в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В
первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в
борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за
полцены.
Рабинович обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В
первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в
борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за
полцены.
Рабинович обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В. И. орет:
- Петька, приборы?
- 20!!!
- Че '20'?!!
- А че 'приборы '?
- Петька, приборы?
- 20!!!
- Че '20'?!!
- А че 'приборы '?
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!
- Какие удочки брать-то будем?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!
- Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты
с оpкестpом, а не для вас!
с оpкестpом, а не для вас!
Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а
на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег
всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа
совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как
заорет:
- Абакрали, аграбили!
на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег
всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа
совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как
заорет:
- Абакрали, аграбили!
Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
(материалы с сайта http://allogunov.nm.ru/)
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
(материалы с сайта http://allogunov.nm.ru/)
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ... хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ... хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
31
Экзамен в медицинском институте.
Профессор студенту: "Последний вопрос. Назовите основные признаки
беременности. "
Студент подумав: "Большой живот и отсутствие месячных"
Профессор, посмотрев на свой живот и отдавая зачетку студенту: "Когда я
рожу, тогда и приходите за зачетом"
:-)
Димон
Профессор студенту: "Последний вопрос. Назовите основные признаки
беременности. "
Студент подумав: "Большой живот и отсутствие месячных"
Профессор, посмотрев на свой живот и отдавая зачетку студенту: "Когда я
рожу, тогда и приходите за зачетом"
:-)
Димон
32
Барвиха.
Б. Н. на отдыхе, ловит рыбку, стоя в закатанных до колен штанах в воде.
Тишина, птицы поют, вода плещется...
Тут с зверским ревом подлетает прямо к берегу черный президентский
Линкольн, из которого выбегает старший.
Старший: "Б. Н.! , прилетает Шредер, мы ему должны кучу бабок, Путин
просит Вас встретить его вместе с ним, вы же Шредера друг, помогите."
Ельцин: "Дайте хоть переодеться!"
Старший: "Нет, времени нет, самолет уже приземляется"
Приезжают в аэропорт, самолет уже приземлился, трап подали, вот-вот
выйдет Шредер.
Ельцин подбегает к Путин, встает рядом.
Путин косится на его закатанные до колен штаны и говорит:
"Борис Николаеч, штаны-то опустите!"
Ельцин, поворачиваясь задом, нагибаясь и спуская штаны вместе с трусами:
"БЛЯ! Сколько ж мы им должны!?"
Б. Н. на отдыхе, ловит рыбку, стоя в закатанных до колен штанах в воде.
Тишина, птицы поют, вода плещется...
Тут с зверским ревом подлетает прямо к берегу черный президентский
Линкольн, из которого выбегает старший.
Старший: "Б. Н.! , прилетает Шредер, мы ему должны кучу бабок, Путин
просит Вас встретить его вместе с ним, вы же Шредера друг, помогите."
Ельцин: "Дайте хоть переодеться!"
Старший: "Нет, времени нет, самолет уже приземляется"
Приезжают в аэропорт, самолет уже приземлился, трап подали, вот-вот
выйдет Шредер.
Ельцин подбегает к Путин, встает рядом.
Путин косится на его закатанные до колен штаны и говорит:
"Борис Николаеч, штаны-то опустите!"
Ельцин, поворачиваясь задом, нагибаясь и спуская штаны вместе с трусами:
"БЛЯ! Сколько ж мы им должны!?"
33
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а
потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие
ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие
ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
34
Стоит некрофил у кладбища с лопатой, смотрит на все это дело и говорит
"Ебать, копать"
"Ебать, копать"
35
Древний Египет. Очень тяжело заболел фараон. Ни один доктор не может ему
помочь, ни местные ни из за границы. Бросили клич по стране знахарей
искать. И вот приходит старый дед, посмотрел фараона и говорит:
- Надо Вам вые... ть 90 летнюю девственицу и все пройдет.
Ну надо так надо, все равно терять уже не чего. Объехали гонцы фараона
всю страну, нашли где-то в пустыне подходящую кандилдатуру. Оприходывал
ее фараон и на следующий день выздоровел.
Мораль: уже в древнем Египте люди знали о целебных свойствах пеницилина
помочь, ни местные ни из за границы. Бросили клич по стране знахарей
искать. И вот приходит старый дед, посмотрел фараона и говорит:
- Надо Вам вые... ть 90 летнюю девственицу и все пройдет.
Ну надо так надо, все равно терять уже не чего. Объехали гонцы фараона
всю страну, нашли где-то в пустыне подходящую кандилдатуру. Оприходывал
ее фараон и на следующий день выздоровел.
Мораль: уже в древнем Египте люди знали о целебных свойствах пеницилина
36
Кто такой идеальный муж? Это муж, который придя домой и увидев жену в
постеле с любовником, скажет:
- Ну вы тут кончаете, а я пойду кофе сварю.
Кто такой идеальный любовник? Это любовник, который сможет в этой
ситуации кончить.
постеле с любовником, скажет:
- Ну вы тут кончаете, а я пойду кофе сварю.
Кто такой идеальный любовник? Это любовник, который сможет в этой
ситуации кончить.
37
Украинская Рада решила оформить в качестве основных законов два
библейских принципа: "Не убий" и "Не укради", но Блок Юлии Тимошенко
грозится уйти в опозицию, если к этим двум законам не принимут поправки
и дополнения.
библейских принципа: "Не убий" и "Не укради", но Блок Юлии Тимошенко
грозится уйти в опозицию, если к этим двум законам не принимут поправки
и дополнения.
38
Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.
"Страшно-то как", - подумал Штирлиц и отошел от края провала.
Петруха
"Страшно-то как", - подумал Штирлиц и отошел от края провала.
Петруха
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки
крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
40
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит
парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
"Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху
ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает
по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и
наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие
извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х@й!
парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
"Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху
ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает
по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и
наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие
извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х@й!
41
Три титулованных боксера: тяжеловес, полутяж и легковес делятся меж
собой
Своими любовными приключениями.
Тяжеловес:
- Застукал меня как-то муж у любовницы, а я ему бац с левой и он
в нокауте...
Полутяж:
- И у меня такая же история. И я мужу бац с левой, бац с правой и он в
нокауте...
Лекговес:
- У меня то же самое было. Я мужу бац с левой, бац с правой, бац с
левой, бац с правой,
бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой – чувствую по очкам
выигрываю, ну и
убежал.
собой
Своими любовными приключениями.
Тяжеловес:
- Застукал меня как-то муж у любовницы, а я ему бац с левой и он
в нокауте...
Полутяж:
- И у меня такая же история. И я мужу бац с левой, бац с правой и он в
нокауте...
Лекговес:
- У меня то же самое было. Я мужу бац с левой, бац с правой, бац с
левой, бац с правой,
бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой – чувствую по очкам
выигрываю, ну и
убежал.
42
Встретились как-то еж и медведь. еж говорит: "Привет, медведь!".
Медведь говорит: "Привет еж.". Так, слово за слово ежик и получил
пиZдюлей.
Медведь говорит: "Привет еж.". Так, слово за слово ежик и получил
пиZдюлей.
Стоит Путин а унего берет в рот Юлия Тимошенко сзади Ющенко сандалит ей
по самые помидоры. Ющенко спрашивает у Путина Владимир Владимирович
может поменяемся?
Ответ: Меняйтесь мне поХ... Й!!!
по самые помидоры. Ющенко спрашивает у Путина Владимир Владимирович
может поменяемся?
Ответ: Меняйтесь мне поХ... Й!!!
44
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой
так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой
так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Поймал волк Красную шапочку в лесу. Прижал ее к дереву и говорит:
- А теперь, моя дорогая, я могу с делать что захочу. Сначала я буду тебя
целовать в губы, потом в шейку, потом в животик, ну а потом там где ты
даже еще наверное не догадываешься.....
- Ну наверное если только в КОРЗИНКУ - ответила Шапочка.
- А теперь, моя дорогая, я могу с делать что захочу. Сначала я буду тебя
целовать в губы, потом в шейку, потом в животик, ну а потом там где ты
даже еще наверное не догадываешься.....
- Ну наверное если только в КОРЗИНКУ - ответила Шапочка.
Дневник ананиста.
День первый.
Пробывал левой рукой - хорошо.
День второй.
Пробывал правой рукой - отлично.
День третийю
Пробывал Марию Ивановну - жалкое подобие левой руки:-(
День первый.
Пробывал левой рукой - хорошо.
День второй.
Пробывал правой рукой - отлично.
День третийю
Пробывал Марию Ивановну - жалкое подобие левой руки:-(
Странно, почему в спецвыпуск "железнодорожный" не попал этот анекдот:
- Рабинович! А вы где работаете?
- На железной дороге...
- И много вас, евреев, там осталось?
- Только я... И шлагбаум...
- Рабинович! А вы где работаете?
- На железной дороге...
- И много вас, евреев, там осталось?
- Только я... И шлагбаум...
50
Слепой, безрукий и лысый сидят и планируют ограбление банка.
Слепой говорит: "Я буду стоять на шухере".
Безрукий продолжает: "Я тогда буду брать сейф".
Лысый на это выдает:"У меня от ваших разговоров волосы на голове дыбом
встают".
Слепой говорит: "Я буду стоять на шухере".
Безрукий продолжает: "Я тогда буду брать сейф".
Лысый на это выдает:"У меня от ваших разговоров волосы на голове дыбом
встают".
51
Женщина звонит на телевиденее ей говорят представтесь пожалуйста я Лена
Головач, Головач Лена сам ты дебил, а я Лена Головач!!!
Головач, Головач Лена сам ты дебил, а я Лена Головач!!!
52
Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов высовывается голова волка:
- Ты - Красная шапочка?
- Да.
- Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки?
- Ну да-а-а-. А что?
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!
- Ты - Красная шапочка?
- Да.
- Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки?
- Ну да-а-а-. А что?
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!
53
В чем разница между Россией и Украиной?
- Россия двуглавая а Украина двувикторная?
- Россия двуглавая а Украина двувикторная?
Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную
систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии.
Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы!
И БЮТ выигрывает выборы.
Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии!
И Юля становится президентом.
Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда
будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ.
- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную
систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии.
Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы!
И БЮТ выигрывает выборы.
Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии!
И Юля становится президентом.
Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда
будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ.