Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный.
А, впрочем, можно обойтись и без шара...
upwave.livejournal.com

По мотивам "вездессущей" рекламы:

... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные,..
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!"
Игла

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм.. Ребрендинг!..

С нами у вас на одно больше! МТС.

Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и
чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной
талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве,
занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю
дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

Русских людей всегда тянуло к корням, а негров - к ветвям.

Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров)
Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором:
- Да!

Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают
самое страшное чудище.

Он вошел во власть... да так, что она завизжала.
(c)IzhStyle

Когда что-то делаешь, мало думать, что за этим последует. Надо еще
думать, как этим не наследить.

Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев
изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость.
Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе:
Ебнул стакан и замер в ожидании. Но что то ничего не почувствовал. Тогда
он решил пройтись по улице, типа чтоб на свежем воздухе реакция будет
круче. Открывает дверь и охуевает - люди носятся как угорелые, машины -
размазанные из за бешенной скорости, птицы носятся пулями, облака летают
как хуй знает что... Вообщем пиздец, торкнуло так торкнуло... Думает,
ладно, надо пойти куданить отсидется, авось скоро пройдет. Пошел в кино.
Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места -
шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. Да ну
нахуй, подумал Василий. Ладно, думает, надо съебывать. Решил он на метро
уехать домой - подходит к экскалатору, глядит, и понимает - хуй он на
нем вниз уедет, потому как именно щас эскалатор напоминал цепь на
бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Епанаврот, надо на
такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся
- тут же отъедут, остановятся - тут же блять отъедут. Пиздец. Через
дорогу он тоже хрен перейдет - а хули, светофор моргает как светодиод на
винчестере во время дефрагментации. И люди, сука носятся - заебали уже
нах. Но что это? Помоему вон тот чел никуда не несется как угорелый, а
вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему
подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный
собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь
то? А? Как, ну вообще, вот как вот так, а? Он сам непонял нихуя что
спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так
повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел из под лобья, затем
повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы
тоже прие-ехалли из Латвия, земля-ак?"

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство
регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Когда жена достала его с требованием секса пара на пару, он купил для ее
вибратора искуственнную вагину.

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться
одновременно! И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
© liveinternet.ru/users/greh

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Это у вас булочная или обувной?

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу
и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.
(c)http://tuganbaev.ru

В тему ребрендинга МТС...

... А все началось с того, что Кащей Бессмертный стал директором...

Игла

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Такой я - добрый и нежный! Только вот - не подворачивается повод эти
качества проявить, поэтому по-прежнему: злюсь и хамлю.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто
меняет свой выбор.
kmatros

Сам кашу расхлебал - сам и заваривай!

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Новый народный немецкий автомобить - Фольксваген Гетто.

Пидоры - дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а
известному пидарасу - министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция
не разогнала...

Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести шествие заявили
зоофилы и некрофилы. Садомазохисты пока отмалчиваются.

Так они пришли к власти:

Ленин - чтобы отомстить за брата.
Сталин - чтобы научить евреев работать физически.
Хрущев - чтоб перегнать Америку.
Брежнев - чтоб прославить Малую Землю.
Горбачев - чтобы преодолеть комплекс неполноценности из-за пятна на
башке и бесплатно повозить свою крыску по миру.
Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а потом за него же и
лечиться.
Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику, который тридцать лет
назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР.
Следующий глава государства - ???

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

(c) 2006

По мотивам...
Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает
у своих замов: Что там такое происходит?
Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается...
Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас
мужеложествовать? Что так шумят?
- Что-что – потому что пидарасы!...

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как
раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости
возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями
хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф.
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Божья коровка входит в аптеку и говорит:
- У вас есть что-нибудь от черных пятен?

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!

Разговор в парикмахерской
мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!

Анекдот, в котором мы живем.

Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро,
которые дешевеют.

У человека нет себестоимости - он себе ничего не стоит. Он стоит для
других.

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса
выпускать по одному депутату.

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до
библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до пизды.

Новый тариф от МТС - "Петушиный".

Дурной пример - заразительный, а против хорошего примера обычно -
иммунитет.

После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров
в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.
Данкин-2

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной
одежде!

Лунный грунт - неземной вкус!

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и
получи искусственную почку!

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском
языке.

- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с
крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой
еще во времена службы в милиции.

Аффтар - выпей боржоми!

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения
рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу
России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Я не садист.
Но при прокалывании степлером официального бланка МТС, приходится
испытывать садисткие чувства.

В Соединенныш Штатах ученые разработали новые анаболики, способные
увеличить определенные части тела до желаемых размеров. Один недостаток:
после приема люди забывают, что с этими частями делать!
Данкин-2

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:
САДО-ОГОРОДО

В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка
"Морсберри", нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки
"Квас-Кола" и "Ерш-тоник".

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов
отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. "Идиот" на
телеканале "Россия"!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.

- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают
рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычье!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!

- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не
убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили
египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Прима(г. Курск).

В ответ на заявление о блокировании банковских счетов высших чиновников
Белоруссии в банках Европы, Лукашенко издал указ о блокировании счетов
высших чиновников Европы во всех банках Белоруссии.

В ответ на запрет Гос. Думы употреблять слово "доллар", Госдеп США
распорядился исключить из английского языка слово "рубль".

Госдума приняла запрет на употребление слов:
"уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял
в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание
головой.
(С) Роби

Звонок в приемную "ЮКОСа":
- Простите, а Михаил Борисович не освободился?

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной
груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти -
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".

Сбербанк России - самая обширная сеть неработающих банкоматов!

Прошла, взглянула, как рублем одарила. Другая прошла - рубль забрала.
fractal.at.tut.by

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый
доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы
застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза,
смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е.,
если повторно - то уже 300 у.е.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально
не берут зарплату!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Шлюха - это девушка, которая однажды потеряла где-то
свою девственность и с тех пор занимается ее поисками.
(c)IzhStyle

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в
подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком,
и поинтересовалась о цене.
- Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на
прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на
пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но
видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
- Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52.
- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
- Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для
сомов стоят дополнительных $14.52.

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.

Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед -
пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а
США - "Моника - стажерка Билла".

- Кто написал траурный марш?
- Мендельсон!

В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к
еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против,
т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина
как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив,
соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит:
- Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет
отсидел.
На том и порешили.
Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый
день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать
еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца,
ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая
00ч.00мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит к
еврею:
- Ну что, дарагой, настала моя очередь!
- Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще
не наступило. Утром и начнешь.
Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к
еврею:
- Снимай штаны, жидовская морда!
- Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас
застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц.
Армянин и тут вынужден согласиться - и правда, через минуту должна быть
перекличка.
Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею:
- Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что
не работает в правительстве.

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.