Поиск по автору:

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной
линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на
Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться
поближе к любимым чадам.
На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая,
интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители, отойдите,
пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически как
автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это
становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото
рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !".
Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, ..."

В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно
мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:

Старший:
- Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше
Дебиан поставлю.

Дочь:
- Так я ж его не знаю.

Старший:
- Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.

Младший:
- Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт
Пентагона.
(Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят.
(Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.

На днях дочь рассказывала: Грянула у них очередная контрольная по
физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа,
решил простимулировать ученичков.
- Кто первый,- говорит, - решит эти задачи...
Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку.
- Тот получит конфету!
Немедленно из класса последовало контрпредложение:
- А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило
шоколадных принесем!

Достойная смена подрастает! Они еще впишут немало славных страниц в
anekdot.ru!!! :-)

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

Мужская половина французской подгруппы нашего 10"А" оживилась:
француженка появилась в сопровождении чертовски миловидной девочки.
Увы, облом-с! Симпатяга оказалась студенткой-практиканткой и после
краткого представления классу приступила к делу.
Но видно, она еще слишком хорошо помнила свои школьные годы, когда за
первую парту сажались лучшие ученики, гордость класса, поэтому первой
жертвой ее педагогического запала пал Шурик Барков - лучший гитарист
класса, прекрасный спортсмен, а также человек, в характеристике которого
в военкомат военрук написал: "Склонен к употреблению спиртных напитков".
Не посвятила ее наша Наталья в свои новаторские методы, когда на первую
парту, да еще перед учительским столом, помещаются те, кто должен быть в
зоне досягаемости главного ее педагогического инструмента - линейки!
И вот наивная практикантка, щеголяя прекрасным прононсом, обращается к
Шурику с каким-то вопросом.
Шурик, выслушав ее тираду с чрезвычайно умным и сосредоточенным видом,
ответил так, что ему позавидовали бы и древние греки-лаконики:
- Yes!
Когда ошарашенная практикантка обрела дар речи, она почему-то перешла на
родную речь:
- Ты какой язык учишь?
- Русский! - с законной гордостью заявил Шурик.
В итоге, когда удалось купировать истерику класса, нашей француженке
опять пришлось добывать новую линейку. Вот больше 20 лет прошло, а мне
до сих пор интересно: ей казенные выдавали, или она на свои покупала? Уж
больно много у нее на нас линеек уходило.

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности:
получают дубы - выпускают фанеру.

Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на
эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в
школу не приводил.

В переполненном вагоне:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- Девушка, а откуда вы это знаете ?
- Я уже чувствую ваш конец !

Если бы Господь Бог судил Германию так же, как Любош Михел - немцы
победили бы в обеих мировых войнах.
IVK