Повторные анекдоты

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у нее была серая из волка,
просто носила она ее мясом наружу.

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку,
вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

Мама с маленьким сыном на приеме у психотерапевта. Доктор мальчику:
- Ну и сколько тебе годиков?
- Осенью будет пять!
- Ути, какие мы оптимисты!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.

Теть Галь, я вашу Машку того...
- Ну, так женись!
- Нее, я ее того, трактором переехал.

Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает
машина, один эстонец кричит другому:
- Юхан, стрэляааай!!!
- Та-та-та-та...
- Да не в мэняаа, в машину!!!
- Та-та-та...
- Да нэ в нааашу, а в ту...

Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идет Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит -
Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И сбежал.
Идет она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посpать дашь или нет? - спpосил Сеpый Волк.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

В автобусе мальчик у мамы просит шоколадку. мать ему отказывает.
ТОГДА МАЛЬЧИ ЗАЯВЛЯЕТ НАВЕСЬ АВТОБУС
- Купи шок-ку, А ТО всем скажу, что ты у папы письку сос... ЛА.
весь автобус ржот
На следуюшей остановке жуншина с ребенком вся в смушении ваходит и
заходит мужик с маленькой девочкой. Девочка просит папу
- Пап купи мне чюпа-чюпс. Весь авто-с в ржач.
Один из пасажиров
- лучше липи, ато малоли, что ляпнет

Адрес зубоврачебной клиники www.zubov.net

И создал бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное!

- Деда, а это что за человечки там внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

Инструкции по пользованию банкоматами.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан
ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и
положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Баллада о Земле Русской

Утро раннее, ясное. Далеко видать.
Широка поле-степь раскинулось.
И во той степи стоят вОйска ратные.
Недалече стоят, в пол-стрелы полета.

Глазами друг-дружку поедом едят.
От чужих взглядов не прячутся.
Войско Русское, богатырское.
Войско ханское, ордынское.

И вот, сонышко ясное, позолотило стяги ратные.
Со Русской стороны боец вышел.
Богатырь! Коса сажЕнь во плечах, по пудУ в кулаках.
Свет в очах. Василь Поволожский.

И со Ордынской стороны боец вышел.
Во плечах две сажени. А вот кулаки то мелковаты.
Да и ростоком подкачал. Черена во глазах.
Черемханом названный.

Взвопило войско Ордынское. Бойца подзадоривает.
Воспело хвалебну Войско Русское. Благодати испрошает.
Сошлись бойцы по срединочке. Поклонилися.
И начался ратный бой. На погибель.

Махнул Черемхан раз дубинушкой.
По кОлени Василь в землю вошел.
Махнул Черемхан еще дубинушкой.
По пояс Василь в землу вошел. Вилкой застрял.

Махнул и Василь Поволожский дубинушкой.
Стоит Черемхан.
Махнул Василь еще раз дубинушкой, да с прикряком.
Стоит Черемхан.

Только ноги то, Черемхановы, короткие, еще укоротилися.
Уж и вилки то не видать.
По сами кОлени ноги Черемхановы в жопу влезли.
Не приняла земля Русская Черемхана ордынского...

Ikar

Международный симпозиум. Американцы делают доклад: сенсация, больному,
потерявшему зрение на обоих глазах сделана операция: изготовлены
имплантанты из простого дерева и, о чудо, зрение вернулось полностью!!!
все апплодируют, американцы лауреаты на нобелевскую премию и т. д.
а русским обидно, за страну, за науку.. И вот очередь выступать русских
-а мы, говорят, сделали операцию человеку у которого ампутирован половой
орган!!! Работает лучше настоящего в четыре раза!!! Как? да легко, у
коровы вымя отрезали и взамен члена пришили! дает в день 6 литров
питательного белкового раствора - сперма, кто не знает, и 4 женщин за
раз удовлетворяет! каково!!!!
Все в шоке!!! вот это да! опять русские всех обогнали, все забыли по
америкосов, качают наших ученых на руках.
Тут американцы опмнились, а где, мол, доказательства, говорят. Никто
вашего чудо-секс-гиганта не видел...

как никто!!? Дак ведь этот ваш с деревянными глазами видел!!

Коктейль безалкогольный "Недоумение" - 50 гр. - 1200 руб.

Объявление.
Сегодня в концлагере банный день. Первый барак моется, вторым топят!

Идут волк и медветь ебать баб. Попадается заяц и говорит:
- Возмите меня с собой.
Они отвечают:
- Ты косой вдруг промахнешься.
Он их достал:
- Ну пошли.
Пришли. Заходит волк. Выходит весь красный. Его спрашивают:
- Сколько?
- 140
- Куда?
- В пизду.
Заходит медведь. Выходит красный. Спрашивают:
- Сколько?
- 190
- Куда?
- В рот.
Заходит заяц. Выходит черный. Спрашивают:
- Сколько?
- 220!
- Куда?
- В розетку.

Арабо-израильская война 1967 года. Египетский генерал едет на
джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат,

побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

Идет слон а на встречу ему муравей. Муравей ему говорит: "Покажи мне
свои штаны". Снял слон штаны. Пошарил муровей и говорит: "Можешь
одеть, мои с карманами были".

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
http://hvost.org

Новейший римейк "Бриллиантовой руки".
Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди
государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!

Пасет мужик овец. Мимо проходит другой мужик и говорит:
- слушай, а сколько, вот, одна твоя овца дает шерсти?
- а белая или черная?
- ну пусть белая...
- ну... белая - килограмма 2...
- а черная?
- а черная - тоже 2 килограмма.
- а сколько, вот, одна твоя овца дает мяса?
- а белая или черная?
- ну пусть черная...
- ну... черная - килограмм 15...
- а белая?
- ну и белая тоже килограмм 15...
- ну а сколько, вот, одна твоя овца приносит в год ягнят?
- а белая или черная?
- ну... пусть теперь белая...
- ну... белая, наверно, 3 ягненка...
- а черная?
- ну и черная тоже 3...
- мужик, бля, слушай, ты уже за*бал!!! чо ты все время спрашиваешь,
черная или белая, белая или черная..? Все равно ведь, одинакого все
оказывается...
- ну так черные-то мои...
- а белые?
- тоже мои... :)))

Упал лев в яму, а над ямой ветка. На ней сидит обезьяна и злит льва.
Обезьяна.
- вот придут охотники спустят с тебя шкуру голову на стену повесят.
Вдруг ветка ломается и обезьяна падает в яму и говорит
- Лев не повериш извиться спустилась!

Наш завод, уважаемые товарищи, производит свистульки. Свистульки мы
отправляем в Монголию, где ими пользуются пастухи для того, чтобы
созывать стада. Когда скот забивают, то кожи они отправляют... нет, не к
нам, а в Чехословакию. В Чехословакии из этих кож делают кожаную обувь,
и отправляют ее... нет, не к нам, а в Венгрию. В Венгрии эту обувь носят
венгры, а когда она совсем износится, то ее отправляют... нет, не нам, а в
Румынию. Там эту обувь используют рабочие для того, чтобы месить глину,
а вот эту вот глину они отправляют нам, чтобы мы из нее делали
свистульки. Вот это, товарищи, и называется Совет Экономической
Взаимопомощи и международное разделение труда.

Поймал мужик зайца, принес его домой, просит жену приготовить ушастого.
Жена:
- Да как же я его прикотовлю?! Ведь у нас газа нет!
- Ну на плитке электрической...
- Так ведь и электричества у нас тоже нет!
Мужик думал-думал, отпустил зайца.
Счастливый ушастик удирает, прячется за дерево и как давай скандировать:

- Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Лучший друг:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, двинулся!? Не хочу, конечно...
- Да блин, насыщенный у тебя вчера был денек...!!!

Andrei Kartoshkin www.potupa.net

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Чапаев раненый плывет, одной рукой гребет.
Чайка над ним летает:
- Ты чего одной рукой гребешь?
- Да ранен я!
- Да ну, ранен... Небось дрочишь?

- в водке есть женские гормоны.
- откуда ты это взял?
- как напьешься, так ерунду болтаешь и машину водить не можешь

Жили-были две рыбки: килька и тюлька. Вышли замуж за евреев и стали
Сайра и Мойва.

Преподователь американской военной академии читает лекцию будущим
солдатам.
- В России есть десантники ВДВ на одного из них нужно 2 наших. Еще есть
бойцы СОБРа на его одного нужно 3 наших. А еще в России есть Челябинское
танковое училище так этим зверям даже оружия не дают.

P.S: сочувствую :(

если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая
не пугайтесь это паспорт!!!

Стоять, бухой дозор, всем выйти из запоя! Отвали у нас лицензия от
бухого дозора на запой третьей степени!

На приеме у врача одна семейная пара. После осмотра, врач отзывает жену
в сторону и говорит: "У вашего мужа серьезное расстройство на почве
стресса, которое может привести к смерти. Но вы можете его спасти. Нужно
каждое утро готовить ему хороший здоровый завтрак, будьте особенно
вежливы с ним. На обед готовьте ему специальное блюдо из натуральных
продуктов, делайте ему особенно хороший ужин. Небеспокойте его домашней
работой. Не говорите ему о своих проблемах, это только сделает его
стресс сильнее. Не будьте с ним занудой. Особенно важно - занимайтесь с
ним сексом почаще.
Если вы будете делать постоянно следующие 10 месяцев, ваш муж полностью
востановит свое здоровье."
На обратном пути муж спрашивает "Что сказал тебе доктор?".
- "Ты скоро умрешь" - ответила жена.

Едет деловой человек в поезде с батюшкой, разложил ноутбук документы
достал, считает что то пишет весь в делах. Батюшка достал водку закуску
и говорит: Давай выпьем сын мой. Бизнесмен говорит что ему некогда.
Батюшка выпил закусил. Предложил бизнемену пойти покурить. Молодой да
перспективный бизнесмен ответил что занят. Батюшку и бизнесмена
пригласили девушки в соседнее купе. Деловой опять отказался. Батюшка
пришел к ночи умиротворенный. Бизнесмен закончил расчеты. убрал ноутбук.
И спросил: Отец святой я правильно живу???. Батюшка молвил: Правильно
сын мой... но зря

Зачем ваша собака вчера укусила вон того мужика? ведь теперь есть новый
чаппи со вкусом коленки того мужика!!!

Политический:
Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются любовью втроем. Путин спереди,
Ющенко сзади, Тимошенко понятно где. Каждый делает свое дело. Юшенко
говорит:
- Володя, может поменяемся?
- Меняйтесь.

Высадились американцы на Луне. Брежнев собрал политбюро и объявил:
- Так как американцы высадились на Луне первыми, то мы первыми высадимся
на Солнце.
Ему возражают:
- Так ведь сгорим!
Брежнев:
- Не бойтесь, я все продумал. Полетим ночью!

Внимание! В нашу шиномотажку завезли свежий воздух из Финляндии!
Накачивайте шины только качественным воздухом!

Papazian

Конкурс блондинок.
Одна претендентка, думает:
- опять эти дурацкие вопросы про блондинок будут задавать.
Взяла и перекрасилась в брюнетку.
http://cab.al.ru/

Пришел качок в парикмахерскую, сел за кресло. молодая девушка парикмахер
начинает его подстригать и говорит:
- О какая у Вас шея...!
тот отвечает:
- Ну зарядка, разминка....
- Нет все-таки какая у вас шея...!
- Ну протеины, стероиды...
- Какая же все-таки шея...!
- Ну 10 лет тренировок...
- Да ты хоть х%й соси, а шею мыть надо!

Бежит медведь, смотрит машина горит. Залез в нее и згорел!

Среди ночи мужик соскакивает и кричит что то непонятное,
жена его спрашивает, Что случилось
Муж - мне приснилось, что Маруся утонула
Жена - кто такая Маруся
Муж - да ты ее незнаешь, мы с ней во сне познакомились

Вадим, Уфа

Останавливает мужик такси:
Мужик:" До аэропорта за пять минут можешь?"
Таксист:" Могу."
Мужик:" Ну и УЕБЫВАЙ!!!"

Мыши кололись, плакали, но продолжали трахать ежика.

Японцы изобрели робота который ловит воров
В Японии за 5 минут поймал 100 воров
В США за 5 минут поймал 200 воров
В России за 5 минут сперли робота.

Вадим

Жена утром подходит к зеркалу, долго и пристально смотрит в на себя,
потом на своего мужа и злорадно отвечает - Так тебе и надо

Вадим

Девушка спрашивает у прохожего мужчины
Как попасть в роддом
Мужчина отвечает - для этого необходимо заняться сексом

Вадим

в армии комондир спрашивает: Иванов
- Я
Петров?
- я
заяров?
- я
десел?
- иою

Поехали молодожены отдохнуть в Бразилию. Муж проснулся, а жены нет. Ему
подсказали, что она вошла в номер дона Пэдро. Муж врывается в оный и
видит: дон Пэдро во всей красе, загоревший, накачанный, лежит мышцами
играет. А вокруг красота, глаз не оторвать!.. Выходит из ванны его жена,
без ресниц, без ногтей, ноги не побритые, кривые. Он хватает себя за
голову: "Боже, как стыдно перед Доном Пэдро!".

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается
использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".

Приходит токарь к бригадиру: "Получи, бригадир, 11 единиц брака!".
Бригадир: "Как 11? Я же тебе 10 заготовок давал!". Токарь: "А я и
образец зах...ячил!".

Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...

www.orangez.ru

- Hе подскажете, как дойти до психиатpической больницы?
- Посмотpите паpу мексиканских сеpиалов!

www.orangez.ru

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают
международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические
чистки.
3. Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linux.
Пингвин

www.orangez.ru

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне"
ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

www.orangez.ru

В Одессе
К прохожему. не подскажете как пройти на дерибасовскую.
О божеж мой как жеж нет? так вот слушайте.
Пройдете 100 метров прямо и свернете направо вон вту арку. проидете ее
насквозь и выйдете на круглую площадь. Обойдете ее и пройдете вправо еще
850 метров. Там увидете городской базар. Около третьего латка баба роза
будет продавать гуся.
Купите у нее этого гуся, принесете его домой, поставите на стол, возмете
за горло,
и вы%бете ему все мозги.
А я таки стою на дерибасовской.

Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь
бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты
покупаешь десяток яиц и
выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними
ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут
наводнение-полный п%%%%ц!
И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

тихий морозный вечер
на остановке стоит скучая беременная девушка
мимо нее проходит явно подвыпивший парень
диалог
девушка а девушка-че ждемс
та-троллейбус
но но-когда родиш прокатиш?

Пришел мужичок домой с охоты - принес зайца, и говорит жене:
- Милая, пожарь мне зайчатинки, а та в ответ :-А газа нет, любимый,
русские не дают,-а он ей:- ну так в микроволновке затуши, а она в ответ
:- Свечки видишь? Света нет,-Ну так, дура, в камине на решетке зажарь...

- Придурок, чтоб встретить тебя теплом я сожгла все дрова.
Мужик с душой хватает зайца и вышвыривает его в форточку. Тот при ударе
о землю очухивается и орет:
- ЮЩЕНКО! ЮЩЕНКО!!

Сидят два наркомана в квартире, накуренные. Один другому говорит:
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берет маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берет маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по горизонтали цифры.
Пишет.
- А теперь почеши квадрат "Е-10"

forum.ee

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах
телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к
роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!
и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять
звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!
ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не
больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да еб вашу мать!
Тут НАШИ пидоры проигрывают!
СОСЕД мудак орет!
И эти еще предурки трезвонят!

forum.ee

- Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%ботину, получаем искомую
Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в
предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней
пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там
написано: ЗА%БИСЬ!

forum.ee

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

forum.ee

Весной встречаются лиса, волк и медведь. Лиса с волком - побитые, шерсть
клочьями, синяки да ссадины, заплывшие глаза, а медведь - сытый,
румяный, довольный.
- Лиса, где зимовала?
- В курятнике...
- А что побитая такая?
- Да как стали по весне курочек считать, так и намяли мне бока.
- А ты, волк, где зимовал?
- Да в овчарне...
- А что побитый такой?
- Да как стали по весне овечек с ягнятами считать, так и намяли бока.
- А ты, медведь, где зимовал?
- А на стройке!
- На стройке?! А что ж ты там ел?!
- Да хохлов с молдаванами! А кто их считает?

Билл Гейтс категорически отказался от участия в игре "Кто хочет стать
миллионером?".

Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
- Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня
на шинели

www.orangez.ru

Идут два скина по деревне, в бомбере, с подвернутыми дижнсами, бритые...
Вылетает бабулька:
- Сынки не поможете свинью забить?
Скины подхватились, забегают в хлев; сразу раздается хруканье, визги,
криги, стоит мат-перемат... хлев шатается. Через час они выходят,
отряхивая дерьмо с подтяжек, а бабулька спрашивает:
- Но что, сынки, убили?
- Убить не убили, но запомнит надолго!

Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
- Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась,
все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
- Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с
соседом три часа в очереди стояли...

www.orangez.ru

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

www.orangez.ru

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

www.orangez.ru

... Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

www.orangez.ru

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, начала тетя Циля...

- Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик
Ганс прокрутит две новые ленты.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет!
- Тогда давайте меняться?!
- Давайте, а что у Вас есть?

- Папа, - спрашивает маленькая девочка, - а все сказки начинаются со
слов "жили-были..."?
- Нет, некоторые начинаются со слов "Если вы поможете мне победить на
выборах, я обещаю..."

категория дам: дамы делятся на дам, не дам и дам но не вам

Руссо туристо заблудился в Чайна тауне и, отчаявшись выбраться из этих
закоулков, зашел в ближайший дом, который оказался борделем.
Хозяин-китаец рысью метнулся обслужить клиента:
- У нас есть для Вас замечательные девочки!
- Да нет, я, собственно.....
- А! Понимаю! Для нас нет невозможного! Сейчас будут мальчики!
- Вы меня не поняли. Мне....
- Никаких проблем! Желание клиента - для нас закон! Козы? Овцы? Собаки?
Есть молодая верблюдица...
- Замолчи! Мне нужен русский консул!
- О! Что ж, это возможно, но будет очень дорого стоить!

Звонит заика в отделение милиции:
- Д-д-д-д-обрый день, м-м-меня ограб-били, п-п-приезжайте!!!
Ну значит приехали менты и начинают допрос:
- Расскажите все с самого начала, как все происходило?
- Ну значит п-п-проснулся я с утра - пп-пп-подрочил, п-п-потом завтрак
приготовил, поел - п-подрочил, ну п-п-ошел умылся - пп-подрочил! И т-тут
раз - зз-звонок в дверь, ну я отк-к-рываю, а там два амб-б-бала
с-с-тоят, и один из них к-а-ак д-д-даст мне по башке!!! А п-п-потом не
помню, п-п-подрочил или нет!?

Мужик добивался девушку, добивался,
Ну, она ему и говорит: - просидишь неделю в шкафу без еды, отдамся,
Он: - хорошо.
Проходит неделя, она открывает шкаф и распахивает халатик,
Он берет ее за грудь и говорит: - такая мягонькая, такая беленькая, как
хлебушек.

Жена мужу:
- Ты говоришь, как идиот.
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.

- Мама! Я женюсь!
- И как зовут невесту?
- Федя!
- Так это ж пацан!
- Какой пацан, ему 26 лет уже!

Совет девушкам:
Если вас не устраивает собственное тело, подождите немного - кого-нибудь
оно непременно устроит.

учитель задает на уроке вопросж назовите вещества которые возбуждают
ор-ганизм ира говорит- кофе правильно садись пять таня говорит чай-
правильно пять зина- морфий да морфий возбуждает но тебе еще рано об
этом знать садись четыре вова- женщина учитель хам выйди из класса и
завтра приведи в школу отца на следующий день вова с первой парты
садится на последнюю учитель вова что это за хождение во время урока по
классу и почему не пришел в школу твой отец а он мне сказал если вашего
учителя женщина не возбуждает он педераст и надо от него держаться
подальше

приходит старенькая бабушка к врачу и говорит доктор очень болит нога
доктор отвечает\ ну что вы хотите все-таки восемьдесят лет а бабушка
говорит- другой ноге тоже восемьдесят а она не болит

на курорте девушка а пойдемте ночью голыми купаться1 ой а я плавать не
умею а мы и не будем

учительница вовочка какой по-твоему должна быть идеальная школа?
запертой марья ивановна

мать вовочка когда ты собираешься делать уроки вовочка после кино плсле
кино бадет поздно -учиться мама никогда не поздно

возвращаются два фина на лыжах с охоты усталт: один говорит: сейчас пиду
домой и сразу в сауну через несколько минут второй отвечает: а я сначало
лыжи сниму

Дорогая, не садись на диету! Ты ее раздавишь!

Один немецкий философ никогда не общался с женщиной. Наконец, друзья
уговорили его попробовать. Наутро спрашивают:"Ну, и как?" - "Ничего
особенного. Много смешных движений."

дневник чеченца.
понеделник-скуучно!
вторник- соседский малчик зарезал мой курица.
среда- я зарезал соседскй малчик.
четверг- семья соседский малчик зарезал мой семья, мне удалось уйти в
горы.
пятница- я зарезал семья соседский малчик, но мене искали родственники.

суббота- я перерезал весь аул.
воскресение-скуучно.

про таможню
поспорили как то органы тела кто из них самый главный.
ну первый речь толкает мозг-я всех вас коректирую без меня вы даже не
стадо баранов.
тут просят слова глаза и уши-мы тебя конектим с окружаюжщей информацией
без нас бы ты бараном бы и помер.
руки-позволте а мы еду зарабатыбаем.
ноги-а мы вас на работу носим.
далше -желудок, печки, почень, энурез.
в конце собрания речь толкает жопа-друзья как не спорте а главнее всех
я,
все-жопа"нах%й"нах%й"....
а вот посмотрим -я на неделю дырочку закрою так и глаза на лоб вылезут.

про таможню
поспорили как то органы тела кто из них самый главный.
ну первый речь толкает мозг-я всех вас коректирую без меня вы даже не
стадо баранов.
тут просят слова глаза и уши-мы тебя конектим с окружаюжщей информацией
без нас бы ты бараном бы и помер.
руки-позволте а мы еду зарабатыбаем.
ноги-а мы вас на работу носим.
далше -желудок, печки, почень, энурез.
в конце собрания речь толкает жопа-друзья как не спорте а главнее всех
я,
все-жопа"нах%й"нах%й"....
а вот посмотрим -я на неделю дырочку закрою так и глаза на лоб вылезут.

канадский политический анекдот(рассказали местные) между машин в
автомобильной пробке бегает мужик и кричит *всех лидеров наших
политических партий захватили террористы-обещают облить бензином и
поджечь- надо им помочь! * все водители с энтузиазмом *а сколько НУЖНО
дать: ДА ЛИТРА 2-3

Бежит по псих. больнице псих, веселый а в руках окровавленный топор. Его
главврач остонавливает и говорит:
- Ты что такой веселый!?!?!
Псих отвечает:
- Вот представь себе: Васька проснется, а голова в тумбочке!!!

Навеяло анекдотом про обьединение и укрупнение регионов. Корякии с
Камчаткой и т. п.

А власти еще хотят Мордовию с Еврейской автономией обьединять. Только
никак не определятся с названием. То-ли Жидомордовская, то-ли
Мордажидовская....