Поиск по автору:

Ну что, сдаешься?
Солнечным ясным весенним днем, который совершенно не предвещал беду, шли мы с моим другом Сашкой по живописной пешеходной дорожке вдоль Финского залива. Разговаривали о высоком, курили вместо того, чтобы побаловать легкие настолько чистым приморским воздухом, что его можно было пить. Вдруг перед нами из ниоткуда нарисовались два крепко подвыпивших парня. В коротких единственно приличных междометиях, включенных в поток матерных пассажей, недвусмысленно угадывалось их непреодолимое желание нас избить. Под теннисками, обтягивающими их торсы, проявлялись хорошо накаченные мышцы. "Если драки не избежать, то нападай первым на главаря и вырубай его", - так нас учил тренер по дзюдо. Поэтому я схватил правого за ворот "своим" захватом и, практически без сопротивления, бросил его через бедро на землю, прыгнул на него и взял руку на болевой прием.
Он истошно завопил: "Больно руку! Отпусти". Его руку я перестал давить на перелом. Единственное, что пришло мне тогда в голову - это спросить:
- Ну что сдаешься?
- Отпусти, сказал же! Ты мне руку сломаешь! Сдаюсь!
На меня пахнул из "глубины его души" запах смеси всех существующих марок вин и водок. Легкая победа в моей первой уличной драке меня настолько опьянила, что я перестал контролировать ситуация со вторым парнем, за что и немедленно поплатился. Мне "прилетело" от второго с разбегу ногой по голове и я отключился. Сколько я был без сознания не знаю. Когда я открыл глаза, то увидел неожиданный поворот событий: проходящий мимо мужик оттащил двух парней-качков от Сашки, которые тянули его за руки в разные стороны и кричали, что они его распнут, как Христа. Голова у меня так сильно кружилась, что я даже не мог встать. Подошел "нераспятый" Сашка и с кривой улыбкой сказал: "Гуманист ты, ....! Нашел с кем договариваться о капитуляции. Я не поверил своим ушам: "Ну что сдаешься", - передразнил меня с козьей мордой Сашка.
- Похоже, это твоя первая уличная драка, товарищ дхюдоист.
В этот момент я осознал, что с отключившегося меня эти качки сняли дорогие часы - подарок моего семейства на юбилей. Оглядевшись по сторонам, я увидел наших "обидчиков", мирно сидящих в кустах. Они рассматривали свою добычу - мои часы и сашкин бумажник. Не раздумывая ни секунды и забыв про головокружение я ринулся к ним. Одним прыжком я припечатал одновременно двумя ногами обе головы. Парни отключились. Одного из них я схватил за уши, подннял его безжизненную голову и прокричал в ухо "Ну что, сдаешься?"
Эпилог
Бумажник и часы вернулись к своим законным владельцам.
После этого случая, когда приходилось по жизни с кем-то драться (во всех смыслах), я сначала ломал руку, а уже потом спрашивал: "Ну что, сдаешься?"

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил
себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это.
И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь
отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Четыре монашки стоят в очереди на исповедь к пастору.
Первая говорит:
-О, святой отец, я согрешила с мужчиной своей правой рукой.
- Ничего, дочь моя, опусти руку в святую воду и омой свой грех.

Следующей подходит вторая монашка
-Святой отец, я согрешила с мужчиной левой рукой.
-Дочь моя, опусти и ты левую руку в святую воду и будешь прощена.

Немного подумав, последняя монашка обращается к третьей:
-Сестра моя, позволь мне пройти перед тобой. Я бы хотела выпить воды,
прежде чем ты в нее сядешь.

Почему улыбалась Джоконда? - Ее смешил Леонардо да Винчи !

Приходит советский корабль в зарубежный порт, наши моряки сходят на берег.
К ним бросается сутенер:
- What do you want - girls, boys??
Наши советские моряки:
- We want Soviet Consul!!
Сутенер:
- Also possible, but very expensive!...

(Темка - 5,5 лет, очень любит играть в "C&C Generals" - военную
стратегию) Вчера купались с Темкой - он солдатиков, машинок принес,
расставил все по бортикам ванны, говорит:
- Папа, твои солдаты - зеленые, мои синие, вот моя база (показывает на
губку), ты должен освободить заложника - вот этого в очках...
- вот вертолет, вот бомбы к нему...
А мне так хорошо в ванной было, я ему говорю:
- Тема, давай ты сам поиграешь, а просто посмотрю...
Темка серьезно так отвечает:
- Хорошо, Папа, тогда для тебя это будет демонстрационная миссия!

Приходит мандавошка(лобковая вошь)в ЖЭС.-Пропишите меня куда-нибудь.
Паспортистка: Вы знаете, сейчас вакантное место топько на усах у
Иванова.
М: Ну ладно, прописывайте.
Через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете, пропишите меня в другое
место.
Паспортистка: А чем вам не нравятся усы Иванова? Очень шикарные усы.
М: Вы знаете, он курит, у меня астма, я не могу.
Паспортистка: А, ну конечно, по здоровью... Сейчас я что-нибудь поищу.
Вот есть вакантное место на лобке у Петрова.
М: Ну хорошо!
Еще через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете пропишите меня в
другое место.
Паспортистка(раздраженно): А чем вам не нравится на лобке у Петрова? На
усах у Иванова я понимаю: он курит, у вас астма, вы не можете. А чем вам
не угодил Петров?
М: Вы понимаете, я укладываюсь спать на лобке у Петрова, а утром
просыпаюсь на усах у Иванова, он курит, у меня астма, я не могу.

Из Довлатова:
"... она нахмурила свой узенький лобок..."

Все остальные афоризмы 26.01.99 №1
"Люблю 3 вещи - есть мясо, спать на мясе и вводить мясо в мясо"
Вопрос: какой вид мяса любит есть товарищ?

Занимается парочка любовью в машине, подходит мент смотрит в окно и
думает вроде баба нечего и потом так говорит мужику
- Слыш мужик, а можно я следующий?
- Конечно можно, давно я ментов не пер!

Высадились американцы на Луне. Брежнев собрал политбюро и объявил:
- Так как американцы высадились на Луне первыми, то мы первыми высадимся
на Солнце.
Ему возражают:
- Так ведь сгорим!
Брежнев:
- Не бойтесь, я все продумал. Полетим ночью!

Время девствовать!

Петька с Чапаевым поступили в военную Академию. После первого дня
занятий встречаются в общаге. Петька: Василий Иванович я херею от этих
занятий, преподы какие-то непонятные слова говорят, что голова пухнет.
Вот, например, что такое "нюанс"?
- Ну как тебе объяснить, Петька7На словах не смогу, а показать
пожалуйста.
Снимай штаны и становись раком.
- Ни хера себе заявочки!
- Петька, я приказываю!
- Ладно, подчиняюсь командованию.
- Ну вот смотри, Петька,-Чапаев подошел сзади и вдул по самое "не
могу"-
У тебя х@й в жопе и меня х@й в жопе, но есть ма-аленький "нюанс".