Все дни декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВерблюжонок в зоопарке спрашивает у отца:
- Пап, а почему у нас не такие копыта как у лошадей?
- Для того, чтобы ходить по раскаленной пустыне.
- А для чего у нас на спине два горба?
- Чтобы длительное время бродить по пустыне в поисках пищи.
- А почему у нас такие уши и глаза?
- Чтобы пыльная буря в пустыне не повредила наш слух и зрение.
- Пап, а на х@я нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ???!!!
- Пап, а почему у нас не такие копыта как у лошадей?
- Для того, чтобы ходить по раскаленной пустыне.
- А для чего у нас на спине два горба?
- Чтобы длительное время бродить по пустыне в поисках пищи.
- А почему у нас такие уши и глаза?
- Чтобы пыльная буря в пустыне не повредила наш слух и зрение.
- Пап, а на х@я нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ???!!!
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...
14
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе-
чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил чило своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре-
зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища - Северное и Западное.
чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил чило своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре-
зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища - Северное и Западное.
15
Последние пару лет я никак не мог привыкнуть и понять, почему я так
сильно устаю. Но теперь-то я знаю истиную причину: я слишком много
работаю. В этой стране живет 132 миллиона. Из них 59 миллионов -
пенсионеры. Значит, работоспособных только 73 миллиона. Из них 27
миллионов - школьники и студенты. Т. е. работать могут 46 миллионов. Из
них 19 миллионов заняты в федеральном правительстве, т. е. реально
работать должны 27 миллионов человек. 11 миллионов служат в армии -
остается 16 миллионов. Из них 10 миллионов 600 тысяч заняты в
государственных и муниципальных службах - т. е. остается только 5,4
миллиона человек, которые должны выполнять всю работу. Вычтем примерно
2,588 миллиона (по статистике!) человек, которые находятся в больницах и
т.п. Остается 4 млн. 812 тыс. работников. Опять же, в тюрьмах сейчас
сидит как раз 4 млн. 811 тыс. 998 человек. То есть получается, что всю
работу приходится выполнять двоим! Тебе и мне!!! Причем ты сидишь и
читаешь анектдот.ру.
сильно устаю. Но теперь-то я знаю истиную причину: я слишком много
работаю. В этой стране живет 132 миллиона. Из них 59 миллионов -
пенсионеры. Значит, работоспособных только 73 миллиона. Из них 27
миллионов - школьники и студенты. Т. е. работать могут 46 миллионов. Из
них 19 миллионов заняты в федеральном правительстве, т. е. реально
работать должны 27 миллионов человек. 11 миллионов служат в армии -
остается 16 миллионов. Из них 10 миллионов 600 тысяч заняты в
государственных и муниципальных службах - т. е. остается только 5,4
миллиона человек, которые должны выполнять всю работу. Вычтем примерно
2,588 миллиона (по статистике!) человек, которые находятся в больницах и
т.п. Остается 4 млн. 812 тыс. работников. Опять же, в тюрьмах сейчас
сидит как раз 4 млн. 811 тыс. 998 человек. То есть получается, что всю
работу приходится выполнять двоим! Тебе и мне!!! Причем ты сидишь и
читаешь анектдот.ру.
18
Еврейская семья.
Мальчик просит маму:
- мама! Купи собаку!
- не куплю.
- Ну мама! Ну купи-и собаку!!
- Сказала нет!!
- Ну ма-а-м!!! Купи собаку!!!!
- послушай, ты не можешь продать ее кому нибудь другому?!!
Мальчик просит маму:
- мама! Купи собаку!
- не куплю.
- Ну мама! Ну купи-и собаку!!
- Сказала нет!!
- Ну ма-а-м!!! Купи собаку!!!!
- послушай, ты не можешь продать ее кому нибудь другому?!!
19
У одного старого еврея спросили
У вас есть дети?
Нет.
Но позвольте, вот ваш сын Абрам, а вот ваша дочь Сара. Они же Ваши дети!
Это мои дети? Да это СУКИ!!! а не дети!
У вас есть дети?
Нет.
Но позвольте, вот ваш сын Абрам, а вот ваша дочь Сара. Они же Ваши дети!
Это мои дети? Да это СУКИ!!! а не дети!
Напал на деревню Змей Горыныч. Село сжег, коров съел, мужиков отметелил,
девок перетрахал.
Лег на холм. И говорит:
- Вот такая я забавная зверушка!!!!!
девок перетрахал.
Лег на холм. И говорит:
- Вот такая я забавная зверушка!!!!!
Врач говорит пациенту:
- У Вас очень опасное заболевание, из 10 пациентов выживает только 1. Но
Вам совершенно нечего бояться, 9 пациентов у меня уже умерло.
- У Вас очень опасное заболевание, из 10 пациентов выживает только 1. Но
Вам совершенно нечего бояться, 9 пациентов у меня уже умерло.
Грузин на суде:
- Иду я по дароге к Гиви. Вдруг из кустов прям мне под ноги выпригивает
лягушка, и гаварит мне челавечским голосом: "Кто виебет меня в жопу,
тому любое желание исполню". Начал я ее ебать, и тут она превращается в
маленького мальчика.
- Иду я по дароге к Гиви. Вдруг из кустов прям мне под ноги выпригивает
лягушка, и гаварит мне челавечским голосом: "Кто виебет меня в жопу,
тому любое желание исполню". Начал я ее ебать, и тут она превращается в
маленького мальчика.
Суфлер шепчет подвыпившему артисту: "Вы узнаете в графине свою
мать!"Артист, сидя за столом, берет в руки графин и говорит: "Мамаша!
как вы здесь оказались?"
Отсюда http://users.i.com.ua/~srk/humor/hohmy/index.html
мать!"Артист, сидя за столом, берет в руки графин и говорит: "Мамаша!
как вы здесь оказались?"
Отсюда http://users.i.com.ua/~srk/humor/hohmy/index.html
Мужик просыпается рано с утра и соответственно первым делом идет в
туалет. Краем глаза видит что кто-то находится на кухне. Заинтересовался
и зашел. Наблюдает картину: его теща сидит на кастрюле с супом и
справляет свою малую нужду. С возмущением спрашивает: "Мама что вы
делаете? Это был наш завтрак, это был НАШ суп!"
Теща: Уеду я от вас, злые вы!
туалет. Краем глаза видит что кто-то находится на кухне. Заинтересовался
и зашел. Наблюдает картину: его теща сидит на кастрюле с супом и
справляет свою малую нужду. С возмущением спрашивает: "Мама что вы
делаете? Это был наш завтрак, это был НАШ суп!"
Теща: Уеду я от вас, злые вы!
25
Новогодняя акция! Отправь первого января в 4 часа утра SMS на любой
мобильный номер и получи в ответ забавную рифму!
мобильный номер и получи в ответ забавную рифму!
26
Умирает наркоман и попадает в ад.
Видит а там поле конопли. Он жадно начинает ее собирать, а черти его
спрашивают:
- Зачем собираешь коноплю?
- Да вот хочу собрать, чтобы насушить.
- Вон стоит сарай, а внем уже собраная и сушеная есть.- отвечают черти.
Наркоша идет в сарай, а тот полный сушеной конопли. Наркоман начинает
рвать бумагу, чтобы скрутить косячок, а черти спрашивают:
- Зачем косяк крутишь? ,- вон в следующем сарае уже есть готовые.
Наркоман заходит в следующий сарай, а тот полный косяков. Он выбрал
самый жирный и подходит к чертям и спрашивает:
- Огоньек найдется?
- Когда будет огонек, то тогда у нас настанет Рай.-отвечают черти.
Видит а там поле конопли. Он жадно начинает ее собирать, а черти его
спрашивают:
- Зачем собираешь коноплю?
- Да вот хочу собрать, чтобы насушить.
- Вон стоит сарай, а внем уже собраная и сушеная есть.- отвечают черти.
Наркоша идет в сарай, а тот полный сушеной конопли. Наркоман начинает
рвать бумагу, чтобы скрутить косячок, а черти спрашивают:
- Зачем косяк крутишь? ,- вон в следующем сарае уже есть готовые.
Наркоман заходит в следующий сарай, а тот полный косяков. Он выбрал
самый жирный и подходит к чертям и спрашивает:
- Огоньек найдется?
- Когда будет огонек, то тогда у нас настанет Рай.-отвечают черти.
27
Два голубих встретились, один говорит другому, -- слушай, я так
влюбился, так влюбился, даже нет времени посрать
влюбился, так влюбился, даже нет времени посрать
28
Два еврея встретились, один другого спрашивает, что у тебя нового? -- Я
женился,
- Ну как? удачно?
- ДА не очень, одна комната и окна во двор
женился,
- Ну как? удачно?
- ДА не очень, одна комната и окна во двор
29
- Дорогой, купи мне мобильный телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая, только уточни что в чем должно быть встроено?
- Хорошо, дорогая, только уточни что в чем должно быть встроено?
30
("Так, Ющенко" – рекламный слоган Ющенко в президентской компании).
Идет мужик по лесу. Видит – сидит заяц. Хвать его за уши – вот и ужин
будет!
Приходит домой и говорит жене:
- Я зайца поймал. Давай, жена, суп варить будем!
- Так ведь газа-то нет!
- Тогда давай его в печь электрическую!
- Электричества нет – отключают!
- Тогда давай на дровах приготовим!
- А чем отапливаться будем?!
- Что же делать? – задумался мужик. – Придется отпускать зайца.
И отпустил его. Отбежал заяц от него, обернулся и радостно завопил:
- Так, Ющенко!!!
Идет мужик по лесу. Видит – сидит заяц. Хвать его за уши – вот и ужин
будет!
Приходит домой и говорит жене:
- Я зайца поймал. Давай, жена, суп варить будем!
- Так ведь газа-то нет!
- Тогда давай его в печь электрическую!
- Электричества нет – отключают!
- Тогда давай на дровах приготовим!
- А чем отапливаться будем?!
- Что же делать? – задумался мужик. – Придется отпускать зайца.
И отпустил его. Отбежал заяц от него, обернулся и радостно завопил:
- Так, Ющенко!!!
31
Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего
у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:
- Давай я половлю.
Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз
закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает
исполнить три желания. Татарин говорит:
- Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!
Русский отвечает:
- Но я же ее поймал!
Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания
татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.
Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание.
точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.
- Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к
нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором,
чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!
Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин.
Задумался русский. Спрашивает у рыбки:
- Точно в Крыму одни татары?
- Точно, - отвечает Рыбка.
- И никто через забор не перелезет?
- Никто, - подтверждает Рыбка.
- Тогда забетонируй его!
у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:
- Давай я половлю.
Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз
закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает
исполнить три желания. Татарин говорит:
- Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!
Русский отвечает:
- Но я же ее поймал!
Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания
татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.
Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание.
точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.
- Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к
нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором,
чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!
Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин.
Задумался русский. Спрашивает у рыбки:
- Точно в Крыму одни татары?
- Точно, - отвечает Рыбка.
- И никто через забор не перелезет?
- Никто, - подтверждает Рыбка.
- Тогда забетонируй его!
32
Учительница в школе спрашивает: "Что может быть самым быстрым на
свете?"
Один школьник сказал что самым быстрым может поезд быть, другой сказал
самолет, третий ракета. В заключенииМаша сказала что самым быстрым может
быть только мысль. Подумаешь - и ты можешь оказаться в одном месте, еще
раз подумаешь - в другом. На этом все согласились. И вдруг, Вовочка
тянет руку с предложением. У него спрашивают " ну что еще может быть
быстрее мысли?" Панос - отвечает он.
Не успеешь подумать -уже в штанах.
свете?"
Один школьник сказал что самым быстрым может поезд быть, другой сказал
самолет, третий ракета. В заключенииМаша сказала что самым быстрым может
быть только мысль. Подумаешь - и ты можешь оказаться в одном месте, еще
раз подумаешь - в другом. На этом все согласились. И вдруг, Вовочка
тянет руку с предложением. У него спрашивают " ну что еще может быть
быстрее мысли?" Панос - отвечает он.
Не успеешь подумать -уже в штанах.
34
Разговор двух подруг:
- У меня муж - ну просто секс-машина!
- А у меня - секс-мопед...
- Это как?
- Два такта и впрыск.
- У меня муж - ну просто секс-машина!
- А у меня - секс-мопед...
- Это как?
- Два такта и впрыск.
1
Мальдивы. Новый год. В разгаре дня на пляж с туристами приземляется
летающая тарелка, из нее выходят густо покрытые шерстью голые
инопланетяне....
Они трахают всех женщин на пляже: одну, две, пять, десять, двадцать...
Наконец, собираются улетать... восхищенные женщины :
"и много вас там? прилетайте еще завтра, мы будем ждать!"
- "нас там много, но тарелка - толъко у нас с Гиви"
Ник, Стрелец
летающая тарелка, из нее выходят густо покрытые шерстью голые
инопланетяне....
Они трахают всех женщин на пляже: одну, две, пять, десять, двадцать...
Наконец, собираются улетать... восхищенные женщины :
"и много вас там? прилетайте еще завтра, мы будем ждать!"
- "нас там много, но тарелка - толъко у нас с Гиви"
Ник, Стрелец
2
Урок географии. Училка: Дети кто живет в Америке?
- Американцы!!!!
- А кто живет в России?
- Россияне!!!
А кто живет в Гондурасе?
- ????
- Это будет ваше задание на дом!
На другой день опять география.
- Ну что узнали кто в Гондурасе живет?
Вовочка тянет руку, встает и говорит: В Гондурасе живут карлики!
Училка: Вовочка, а с чего ты это взял?
- Ну я подошел к маме спросил, она сказала что ей до пизды.
А папа сказал, что ему похуй! Я прикинул, выходит что карлики!
MAX
- Американцы!!!!
- А кто живет в России?
- Россияне!!!
А кто живет в Гондурасе?
- ????
- Это будет ваше задание на дом!
На другой день опять география.
- Ну что узнали кто в Гондурасе живет?
Вовочка тянет руку, встает и говорит: В Гондурасе живут карлики!
Училка: Вовочка, а с чего ты это взял?
- Ну я подошел к маме спросил, она сказала что ей до пизды.
А папа сказал, что ему похуй! Я прикинул, выходит что карлики!
MAX
3
Поручик Ржевский просыпается утром, потягивается, выходит на балкон,
смотрит по сторонам и радостно восклицает: "Какое прекрасное зимнее
утро!!!" "Мать, мать, мать - привычно откликнулось эхо"
смотрит по сторонам и радостно восклицает: "Какое прекрасное зимнее
утро!!!" "Мать, мать, мать - привычно откликнулось эхо"
Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре
без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается.
Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и
просит:
- Жена, дай еще швабру!
- Зачем тебе швабра?
- Не на что руку положить.
без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается.
Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и
просит:
- Жена, дай еще швабру!
- Зачем тебе швабра?
- Не на что руку положить.
Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит:
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории:
- Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно,
прошу поднять вверх руки.
Несколько человек подняли.
- Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю?
Большинство подняло руки.
- А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год?
Один мужчина вскакивает и радостно кричит:
- Я! Я!! Я!!!
- Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь?
- Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня!
- Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно,
прошу поднять вверх руки.
Несколько человек подняли.
- Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю?
Большинство подняло руки.
- А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год?
Один мужчина вскакивает и радостно кричит:
- Я! Я!! Я!!!
- Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь?
- Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня!
Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц.
- Ворона, ворона, ты чего делаешь.
- Ничего, балду бью.
- Я тоже хочу.
- Так ложись под дерево и тоже бей.
Заяц лег под дерево и стал балдеть. Хорошо, когда ничего не делаешь.
Мимо бежала лиса. Видит балдеющего зайца, взяла и съела его.
Мораль. Ничего не делать можно только тем, кто высоко сидит.
- Ворона, ворона, ты чего делаешь.
- Ничего, балду бью.
- Я тоже хочу.
- Так ложись под дерево и тоже бей.
Заяц лег под дерево и стал балдеть. Хорошо, когда ничего не делаешь.
Мимо бежала лиса. Видит балдеющего зайца, взяла и съела его.
Мораль. Ничего не делать можно только тем, кто высоко сидит.
9
Каким должен быть мужчина, первый список (возраст 22 года)
1. Красавцем
2. Очаровательным
3. Финансово успешным
4. Внимательным слушателем
5. Остроумным
6. В хорошей физической форме
7. Стильным
8. Ценящим высокие материи
9. Полным волнующих сюрпризов
10. Изысканным, романтичным любовником
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 32 года)
1. Симпатичным – желательно с волосами на голове
2. Открывающим дверцу машины, пододвигающим стулья
3. Имеющим достаточно денег на ужин в ресторане
4. Слушающим больше, чем говорящим
5. Смеющимся над моими шутками впопад
6. С легкостью несущий все мои покупки
7. Владеющий по меньшей мере одним галстуком
8. Ценящий домашнюю еду
9. Помнящий дни рождения и юбилеи
10. Стремящийся к романтике… хотя бы раз в неделю
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 42 года)
1. Не слишком страшным – лысина это не страшно
2. Не трогающимся с места, пока я не выйду из машины до конца
3. Усердно зарабатывающим – и время от времени разоряющимся на ужин
в McDonalds
4. Кивающим впопад, когда я с ним разговариваю
5. Помнящим суть анекдотов
6. В достаточно хорошей форме для проведения перестановки
7. Носящим рубашки, желательно прикрывающие пузо
8. Знающим, что шампанское с завинчивающейся крышкой покупать не надо
9. Не забывающим опустить стульчак на унитазе
10. Бреющимся почти что каждые выходные дни
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 52 года)
1. Подстригающим волосы в носу и ушах, чтобы они не слишком сильно
торчали
2. Не отрыгивающим и не чешущимся на людях
3. Не занимающим деньги слишком часто
4. Не засыпающим, когда я с ним разговариваю
5. Не пересказывающим один и тот же анекдот по сто раз
6. В достаточно хорошей форме, чтобы в выходной день встать с дивана
7. Носящим одинаковые два носка и чистые трусы
8. Ценящим ужин перед телеком
9. Помнящим, как меня зовут
10. Бреющимся в некоторые выходные дни
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 62 года)
1. Не пугающим детишек
2. Помнящим, где в квартире туалет
3. Не требующим слишком больших денег для поддержания в рабочем состоянии
4. Потихоньку похрапывающим, когда не спит (громко храпящим во сне)
5. Забывающим, почему он смеется
6. В достаточно хорошей форме, чтобы самостоятельно встать на ноги
7. Носящим какую-нибудь одежду
8. Ценящим какую-нибудь еду
9. Помнящим, где оставил свои зубы
10.Помнящим, когда...
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 62 года)
1. Дышащим…
Atlantiz
1. Красавцем
2. Очаровательным
3. Финансово успешным
4. Внимательным слушателем
5. Остроумным
6. В хорошей физической форме
7. Стильным
8. Ценящим высокие материи
9. Полным волнующих сюрпризов
10. Изысканным, романтичным любовником
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 32 года)
1. Симпатичным – желательно с волосами на голове
2. Открывающим дверцу машины, пододвигающим стулья
3. Имеющим достаточно денег на ужин в ресторане
4. Слушающим больше, чем говорящим
5. Смеющимся над моими шутками впопад
6. С легкостью несущий все мои покупки
7. Владеющий по меньшей мере одним галстуком
8. Ценящий домашнюю еду
9. Помнящий дни рождения и юбилеи
10. Стремящийся к романтике… хотя бы раз в неделю
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 42 года)
1. Не слишком страшным – лысина это не страшно
2. Не трогающимся с места, пока я не выйду из машины до конца
3. Усердно зарабатывающим – и время от времени разоряющимся на ужин
в McDonalds
4. Кивающим впопад, когда я с ним разговариваю
5. Помнящим суть анекдотов
6. В достаточно хорошей форме для проведения перестановки
7. Носящим рубашки, желательно прикрывающие пузо
8. Знающим, что шампанское с завинчивающейся крышкой покупать не надо
9. Не забывающим опустить стульчак на унитазе
10. Бреющимся почти что каждые выходные дни
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 52 года)
1. Подстригающим волосы в носу и ушах, чтобы они не слишком сильно
торчали
2. Не отрыгивающим и не чешущимся на людях
3. Не занимающим деньги слишком часто
4. Не засыпающим, когда я с ним разговариваю
5. Не пересказывающим один и тот же анекдот по сто раз
6. В достаточно хорошей форме, чтобы в выходной день встать с дивана
7. Носящим одинаковые два носка и чистые трусы
8. Ценящим ужин перед телеком
9. Помнящим, как меня зовут
10. Бреющимся в некоторые выходные дни
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 62 года)
1. Не пугающим детишек
2. Помнящим, где в квартире туалет
3. Не требующим слишком больших денег для поддержания в рабочем состоянии
4. Потихоньку похрапывающим, когда не спит (громко храпящим во сне)
5. Забывающим, почему он смеется
6. В достаточно хорошей форме, чтобы самостоятельно встать на ноги
7. Носящим какую-нибудь одежду
8. Ценящим какую-нибудь еду
9. Помнящим, где оставил свои зубы
10.Помнящим, когда...
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 62 года)
1. Дышащим…
Atlantiz
11
Поддержав инициативу парламента Чечни, Законодательное собрание города
Владимира выступило с инициативой переименования города в Владимир
Владимирович.
Владимира выступило с инициативой переименования города в Владимир
Владимирович.
В ответ на показательные учебные отключения газа Украине, президент
Ющенко провел показательные тренировочные выплаты денег России. Головою
Национального Банка Украины были открыты мешки с деньгами № 32, 33,34 и
продемонстрированы пачки купюр достоинством 55 долларов за тысячу
кубометров.
Ющенко провел показательные тренировочные выплаты денег России. Головою
Национального Банка Украины были открыты мешки с деньгами № 32, 33,34 и
продемонстрированы пачки купюр достоинством 55 долларов за тысячу
кубометров.
Путин вызывает Медведева.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
что газ принадлежит именно им.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
что газ принадлежит именно им.
Однажды к Владимиру Владимировичу пришел глава Президентской
Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Слышь, брателло - сказал Владислав Юрьевич - согласно исследованиям
центра Заумкова за последние годы большее количество украинцев стало
настороженно относиться к России.
- Чего-чего - переспросил Владимир Владимирович.
- Хохлы нас меньше любят - пояснил Владислав Юрьевич
- Странно, ведь Кремль предпринимал столько попыток наладить диалог
между двумя странами в духе взаимопонимания, стратегического партнерства
и братской дружбы. Я же лично Януковича дважды поздравлял.
- Поздравлял - подтвердил Владислав Юрьевич
- Мост дружбы к косе Тузла строили?
- Строили.
- Пасквильные фильмы про их лидеров снимали?
- Снимали.
- Цены на газ грозились поднять?
- Грозились.
- Чего им еще надо? Какая все-таки непонятная страна - Украина. Загадка.
- недоумевал Владимир Владимирович.
Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Слышь, брателло - сказал Владислав Юрьевич - согласно исследованиям
центра Заумкова за последние годы большее количество украинцев стало
настороженно относиться к России.
- Чего-чего - переспросил Владимир Владимирович.
- Хохлы нас меньше любят - пояснил Владислав Юрьевич
- Странно, ведь Кремль предпринимал столько попыток наладить диалог
между двумя странами в духе взаимопонимания, стратегического партнерства
и братской дружбы. Я же лично Януковича дважды поздравлял.
- Поздравлял - подтвердил Владислав Юрьевич
- Мост дружбы к косе Тузла строили?
- Строили.
- Пасквильные фильмы про их лидеров снимали?
- Снимали.
- Цены на газ грозились поднять?
- Грозились.
- Чего им еще надо? Какая все-таки непонятная страна - Украина. Загадка.
- недоумевал Владимир Владимирович.
Звонок.
- Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже
на опохмел!!!
- У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните
новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет
потребность в водке.
- Брехня, не пропадет. А второй выход?
- Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости,
а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой
бесплатно.
….. Звонок.
- Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из
газового кризиса?!
- Не беспокойтесь, у нас есть два выхода…
- Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже
на опохмел!!!
- У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните
новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет
потребность в водке.
- Брехня, не пропадет. А второй выход?
- Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости,
а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой
бесплатно.
….. Звонок.
- Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из
газового кризиса?!
- Не беспокойтесь, у нас есть два выхода…
Ющенко звонит Путину:
- Володя, ну что за х. ня: Цены на газ для Грузии - 110$, для Прибалтики
- 120$, для Украины – 220$?!
- Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное
совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с
зимними холодами.
- Володя, ну что за х. ня: Цены на газ для Грузии - 110$, для Прибалтики
- 120$, для Украины – 220$?!
- Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное
совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с
зимними холодами.
"Тяжело ему"-подумал Штирлиц, смотря в след уходящему на лыжах в сторону
границы Пастору Шлагу... Было жаркое лето 1943-го.
границы Пастору Шлагу... Было жаркое лето 1943-го.
18
По улице идет красивая девушка, на тонкую шею элегантно повязан черный
шарфик. Вы думаете это украшение? Нет, это черный пояс по минету!
шарфик. Вы думаете это украшение? Нет, это черный пояс по минету!
19
- Мой прадедушка погиб в Освенциме.
- Его вместе с миллионами евреев поглотила неиллюзорная машина
холокоста?
- Нет, он был пьян и упал с вышки.
- Его вместе с миллионами евреев поглотила неиллюзорная машина
холокоста?
- Нет, он был пьян и упал с вышки.
Приходит хохол домой.
А там - свет горит, вода горячая, батареи теплые.
Заходит на кухню, а там жена на сковородке сало жарит.
Он, в панике:"Жинка, шо, оккупанты вернулись?"
А там - свет горит, вода горячая, батареи теплые.
Заходит на кухню, а там жена на сковородке сало жарит.
Он, в панике:"Жинка, шо, оккупанты вернулись?"
21
Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются сексом! Тимошенко делает минет
Путину, а Ющенко жарит ее сзади. Вдруг Ющенко предлогает: Владимир
Владимирович может поменяемся? Меняйтесь, я не против!
Путину, а Ющенко жарит ее сзади. Вдруг Ющенко предлогает: Владимир
Владимирович может поменяемся? Меняйтесь, я не против!
23
Популярный певец Дима Билан подписал крупный рекламный контракт с одним
из операторов сотовой связи.
Теперь он полосатый и его зовут Дима Билайн
из операторов сотовой связи.
Теперь он полосатый и его зовут Дима Билайн
Врезается запорожец в мерен. Из мерена вылезают четыре амбала:
- Ну все мужик, ща мы тебя поломаем!
Мужик:
- Ребята, так нечестно, вас четверо, а я один.
- Ладно, Серый с Коляном за тебя.
- Нет, так опять нечестно, нас теперь трое, а вас только двое.
- Ладно, мужик, езжай, мы сами разберемся.
- Ну все мужик, ща мы тебя поломаем!
Мужик:
- Ребята, так нечестно, вас четверо, а я один.
- Ладно, Серый с Коляном за тебя.
- Нет, так опять нечестно, нас теперь трое, а вас только двое.
- Ладно, мужик, езжай, мы сами разберемся.
Играют русский с грузином в шахматы.
Русский:
- Мат!
Грузин думул-думал, думал-думал:
- АТЭЦ!
Русский:
- Мат!
Грузин думул-думал, думал-думал:
- АТЭЦ!
Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей
команды!
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей
команды!
Жираф - 44, собака - 18, панда - 26, человек - 15 сантиметров это
норма.............
норма.............
Маленького Абгамчика очень любили в семье. Утром дед приносил свежые
булочки. Бабушка готовила завтрак а мама согревала утюгом носки. Однако,
в школе Абгамчика дразнили "жыденком". Абгамчику это надоело. Приходит
домой и заявляет, что с завтрашнего дня хочет быть Русским. Сказано
сделано. Только вот утром, дедспозаранку сгоняет его с постели и
посылает Абгамчика за хлебом. Бабушка дает подзатыльнык и заставляет
драить полы. Мать со словами:"хочешь жрать, готовь сам", отсылает его на
кухню. У Абгамчика навернулись слезы и говорит: :"всего пару часов, как
я Русский, ног как я вас ЖЫДОВ, ненавижу
булочки. Бабушка готовила завтрак а мама согревала утюгом носки. Однако,
в школе Абгамчика дразнили "жыденком". Абгамчику это надоело. Приходит
домой и заявляет, что с завтрашнего дня хочет быть Русским. Сказано
сделано. Только вот утром, дедспозаранку сгоняет его с постели и
посылает Абгамчика за хлебом. Бабушка дает подзатыльнык и заставляет
драить полы. Мать со словами:"хочешь жрать, готовь сам", отсылает его на
кухню. У Абгамчика навернулись слезы и говорит: :"всего пару часов, как
я Русский, ног как я вас ЖЫДОВ, ненавижу
6
ЛОЖИТСЯ ПРОГРАММИСТ СПАТЬ БЕРіТ ДВА СТАКАНА С ВОДОЙ ОДИН ПУСТОЙ ДРУГОЙ
ПОЛНЫЙ ГОВОРИТ ПОЛНЫЙ КОГДА Я ПИТЬ ХОЧУ ПУСТОЙ КОГДА НЕ ХОЧУ
ПОЛНЫЙ ГОВОРИТ ПОЛНЫЙ КОГДА Я ПИТЬ ХОЧУ ПУСТОЙ КОГДА НЕ ХОЧУ
Штирлиц зашел в бар "Веселые лыжники" и заказал 100 гр. водки.
- Простите, мой господин, но вся водка кончилась вчера утром!
- Тогда 100 гр. коньяка.
- Простите, мой господин, но весь коньяк кончился вчера вечером!
- Ну хоть пиво у вас есть? Налейте мне кружку пива!
- Простите, мой господин, но пиво кончилось сегодня утром!
Связник, которого он ожидал уже три дня, наконец прибыл, понял Штирлиц.
- Простите, мой господин, но вся водка кончилась вчера утром!
- Тогда 100 гр. коньяка.
- Простите, мой господин, но весь коньяк кончился вчера вечером!
- Ну хоть пиво у вас есть? Налейте мне кружку пива!
- Простите, мой господин, но пиво кончилось сегодня утром!
Связник, которого он ожидал уже три дня, наконец прибыл, понял Штирлиц.
Идут два мужика осла продавать. Уж и до рынка недалеко, нужно осла
надуть чуток, что бы бока покруглее были. Достает один мужик соломинку,
вставляет ее куда следует и начинает дуть. Дул, дул и устал.
Поворачивается к другому и говорит:
- Давай ты теперь.
Тот переворачивает соломинку, и увидев лицо товарища:
- Я тобой брезгую...
надуть чуток, что бы бока покруглее были. Достает один мужик соломинку,
вставляет ее куда следует и начинает дуть. Дул, дул и устал.
Поворачивается к другому и говорит:
- Давай ты теперь.
Тот переворачивает соломинку, и увидев лицо товарища:
- Я тобой брезгую...
Сидит ребенок у матери на коленях, и коворит: мам, купи шеколадку.
нет.
ну пожалуйста купи.
я же сказала нет, продай кому-нибудь другому
нет.
ну пожалуйста купи.
я же сказала нет, продай кому-нибудь другому
11
Сдит мужык в кафе, пьет кофе.
Мимо окна пробигает какой-то мужик и орет:
- Жора, тебе жена рога клепает!
Мужик как ошпареный вскакивает с места.
На бороге его збивает машина. Через неделю он жалуется другу:
- Проклятые нервы совсем меня добъют: ведь я не Жора, да и не женат!!!
Мимо окна пробигает какой-то мужик и орет:
- Жора, тебе жена рога клепает!
Мужик как ошпареный вскакивает с места.
На бороге его збивает машина. Через неделю он жалуется другу:
- Проклятые нервы совсем меня добъют: ведь я не Жора, да и не женат!!!
13
В бассейне к новому русскому подходит администратор и говорит:-"вы меня
извините пожалуйста, но у нас приличное заведение, поэтому мы вынуждены
лишить вас абонемента на посещение нашего бассейна", а что случилось-то,
ну вы ссыте в бассейн, ну дак все ссут, да, но только один вы с вышки.
извините пожалуйста, но у нас приличное заведение, поэтому мы вынуждены
лишить вас абонемента на посещение нашего бассейна", а что случилось-то,
ну вы ссыте в бассейн, ну дак все ссут, да, но только один вы с вышки.
14
Стоит грузин и видет что на заднице рядомстоящей девушке сидит муха. Он
говорит ей:
- У Вас муха на попе сидит.
- ебет!
- Нэт просто сидит
говорит ей:
- У Вас муха на попе сидит.
- ебет!
- Нэт просто сидит
Летит "пиздец" над лесом - пиздец лесу, летит "пиздец" над полем -
пиздец полю, летит "пиздец" над избушкой - ни хуя избушке, еще раз
пролетает над избушкой - ни хуя избушке, спускается открывает дверь а
там "похуй" сидит.
пиздец полю, летит "пиздец" над избушкой - ни хуя избушке, еще раз
пролетает над избушкой - ни хуя избушке, спускается открывает дверь а
там "похуй" сидит.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает
студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю
подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают.
Полковник: - Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал -
это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
http://comykarmy.hut1.ru/
студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю
подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают.
Полковник: - Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал -
это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
http://comykarmy.hut1.ru/
17
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:- Фамилия?-
Ослов.- Инициалы?- И-А, И-А
http://comykarmy.hut1.ru/
Ослов.- Инициалы?- И-А, И-А
http://comykarmy.hut1.ru/
18
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в
шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? - Конечно
нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? -
Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
http://comykarmy.hut1.ru/
шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? - Конечно
нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? -
Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
http://comykarmy.hut1.ru/
19
Прапорщик приходит домой и говорит жене:- Жрать давай! Жена жалуется:- Я
так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над
ней и заставил ее присесть двести раз...
http://comykarmy.hut1.ru/
так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над
ней и заставил ее присесть двести раз...
http://comykarmy.hut1.ru/
20
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На
следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит
страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то
мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:- А, скажите, любезный, у
вас голова что - не болит ?- А чего ей сделается, - бодро отвечает
прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость !
http://comykarmy.hut1.ru/
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На
следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит
страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то
мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:- А, скажите, любезный, у
вас голова что - не болит ?- А чего ей сделается, - бодро отвечает
прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость !
http://comykarmy.hut1.ru/
21
- Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?- Товарищ
прапорщик, я не пришел, меня солдаты на носилках принесли!
http://comykarmy.hut1.ru/
прапорщик, я не пришел, меня солдаты на носилках принесли!
http://comykarmy.hut1.ru/
22
Прыжки в парашютном клубе, инструктор объясняет, что и как: - Значит,
сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А
если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо -
раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается...? - Тогда
быстро-быстро машем руками!!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг - стук в
иллюминатор. Ошалевший человек, дико машет руками: - А что дальше-то
делать???
http://comykarmy.hut1.ru/
сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А
если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо -
раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается...? - Тогда
быстро-быстро машем руками!!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг - стук в
иллюминатор. Ошалевший человек, дико машет руками: - А что дальше-то
делать???
http://comykarmy.hut1.ru/
23
новый русский говорит грузину
- если виколи6 глаз дракону и трахнеш негританку дам тебе 1000 баксов
грузин согла6ается и заходит в логово дракона. Через несколько минут
раздаются стони, выходит довольный грузин и говорит:
- ну и где-же та негританка которой я должен виколот глаз?
- если виколи6 глаз дракону и трахнеш негританку дам тебе 1000 баксов
грузин согла6ается и заходит в логово дракона. Через несколько минут
раздаются стони, выходит довольный грузин и говорит:
- ну и где-же та негританка которой я должен виколот глаз?
24
Мужик сидит и что-то пишет. Другой к нему подходит и говорит: Что ты
делаешь?
Тот отвечает: Оперу пишу.
- Ого, а напиши там променя!
- Конечно, напишу. Опер сказал про всех написать.
делаешь?
Тот отвечает: Оперу пишу.
- Ого, а напиши там променя!
- Конечно, напишу. Опер сказал про всех написать.
25
Жили-были дед и баба и была у них курочка ряба. И снесла она яйцо весом
7кг. Набежали журналисты и спрашивают какие планы на будущее. Она им
отвечает: хочу снести еще больше. Идут к петуху и спрашивают какие планы
на будущее у него. Он им и отвечает: ОТОРВАТЬ ЯЙЦА СТРАУСУ!!!
7кг. Набежали журналисты и спрашивают какие планы на будущее. Она им
отвечает: хочу снести еще больше. Идут к петуху и спрашивают какие планы
на будущее у него. Он им и отвечает: ОТОРВАТЬ ЯЙЦА СТРАУСУ!!!
Попадает человек в прошлое. В пушкинские времена. И узнает, что в этот
день состоится дуэль Пушкина и Дантеса. Он находит Пушкина и начинает
его отговаривать: Александр Сергеевич, Дантес - это машина для убийства,
я из будущего, я знаю, для вас это роковой день, откажитесь от дуэли и
т. д.
Пушкин отвечает, мол, отказаться от дуэли не позволяет честь. Наш герой
продолжает его уговаривать: сведите дуэль хотя бы к кулачному бою.
Пушкин договорился. В общем, на похоронах гроб даже не открывали...
день состоится дуэль Пушкина и Дантеса. Он находит Пушкина и начинает
его отговаривать: Александр Сергеевич, Дантес - это машина для убийства,
я из будущего, я знаю, для вас это роковой день, откажитесь от дуэли и
т. д.
Пушкин отвечает, мол, отказаться от дуэли не позволяет честь. Наш герой
продолжает его уговаривать: сведите дуэль хотя бы к кулачному бою.
Пушкин договорился. В общем, на похоронах гроб даже не открывали...
27
Самолет падает в океан.
Спасаются трое: англичанин, француз и стюардесса.
Доплывают до необитаемого острова и кое-как там устраиваются.
Через некоторое время жизнь берет свое...
Еще недели через три англичанин говорит французу:
- Слушай, мы стюардессу друг другу не уступим. Кончится тем, что из-за
нее друг друга зарежем... Давай лучше ее убьем - и кончим на этом...
И убили.
Жизнь взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу:
- Дружище, ну не могу я больше терпеть это непотребство... Давай уже
закопаем?
И закопали.
Жизнь опять взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу:
- Извини, дорогой, но я так больше не могу...
Словом, они ее откопали.
Спасаются трое: англичанин, француз и стюардесса.
Доплывают до необитаемого острова и кое-как там устраиваются.
Через некоторое время жизнь берет свое...
Еще недели через три англичанин говорит французу:
- Слушай, мы стюардессу друг другу не уступим. Кончится тем, что из-за
нее друг друга зарежем... Давай лучше ее убьем - и кончим на этом...
И убили.
Жизнь взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу:
- Дружище, ну не могу я больше терпеть это непотребство... Давай уже
закопаем?
И закопали.
Жизнь опять взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу:
- Извини, дорогой, но я так больше не могу...
Словом, они ее откопали.
28
Встречаются Оптимистит(О) и Пессимист(П):
(О): Как дела ?
(П): Все плохо... Дети плачут, жена жрать не готовит, теща орет, огород
не вскопан... а у тебя как ?
(О): А у меня слоник есть! С детьми играет, жене на кухне помогает, с
тещей разговаривает, в огороде работает... лежу в потолок плюю ))
(П): Слушай продай мне слона а? За 10 тыщь, а ?
(О): Не-е-е... это ж мой слоник... смысл жизни...
(П): Давай за 50, больше нету...
(О): Ну тока ради тебя...
.... через некоторое время
(О): Ну как дела ?
(П): Да плохо... твой слоник чего-то не того... разговаривать не
разговаривает, срет везде, всю посуду перебил, мебель переломал, огород
затоптал...
(О): Э-э-э брат! Так ты слоника не продашь !
(О): Как дела ?
(П): Все плохо... Дети плачут, жена жрать не готовит, теща орет, огород
не вскопан... а у тебя как ?
(О): А у меня слоник есть! С детьми играет, жене на кухне помогает, с
тещей разговаривает, в огороде работает... лежу в потолок плюю ))
(П): Слушай продай мне слона а? За 10 тыщь, а ?
(О): Не-е-е... это ж мой слоник... смысл жизни...
(П): Давай за 50, больше нету...
(О): Ну тока ради тебя...
.... через некоторое время
(О): Ну как дела ?
(П): Да плохо... твой слоник чего-то не того... разговаривать не
разговаривает, срет везде, всю посуду перебил, мебель переломал, огород
затоптал...
(О): Э-э-э брат! Так ты слоника не продашь !
29
В тюремную камеру посадили наркомано и мазахиста
Сидят час, два...
Вдруг мазахист достает нож, начинает отрезать себе пальцы...
Указательный - нарик посмотрел на идиота, отсел Средний...
Безымянный...
Нарик говорит:
- Что су№а, сваливаешь потихоньку???
Сидят час, два...
Вдруг мазахист достает нож, начинает отрезать себе пальцы...
Указательный - нарик посмотрел на идиота, отсел Средний...
Безымянный...
Нарик говорит:
- Что су№а, сваливаешь потихоньку???
Путин вызывает Медведева.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
что газ принадлежит именно им.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
что газ принадлежит именно им.
31
В армии. Старшина построил взвод. Подходит к первому:
- Фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Молодец, Соколом будешь! Фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Молодец, орлом будешь! Фамилия?
- Рядовой Петухов!
- хммм... ну ничего, ничего..
- Фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Молодец, Соколом будешь! Фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Молодец, орлом будешь! Фамилия?
- Рядовой Петухов!
- хммм... ну ничего, ничего..
32
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались
стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!?...
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались
стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!?...
встречаются два старых еврея один другому расказывает Я вчера
познакомился с обалденной девушкой телефонисткой ноги от ушей грудь ВО
погуляли посидели в ресторане пошли ко мне домой и там у меня с ней все
было хорошо два раза Ты что мне не веришь? Я тебе верю и что с девушкой
обалденной познакомился и что в ресторане были и что домой к тебе пошли
и что все было хорошо у тебя с ней два раза вот только не верю что она
была телефонисткой Почему? Да потомучто когда у тебя последний раз стоял
телефон еще не изобрели
познакомился с обалденной девушкой телефонисткой ноги от ушей грудь ВО
погуляли посидели в ресторане пошли ко мне домой и там у меня с ней все
было хорошо два раза Ты что мне не веришь? Я тебе верю и что с девушкой
обалденной познакомился и что в ресторане были и что домой к тебе пошли
и что все было хорошо у тебя с ней два раза вот только не верю что она
была телефонисткой Почему? Да потомучто когда у тебя последний раз стоял
телефон еще не изобрели
34
Мужик после хорошего бодуна вышел на лед, пробурил лунку, сидит, ждет
клева...
Через некоторое время откуда-то сверху раздается голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик пожал огляделся, плечами пожал, сидит, ждет клева.
Через некоторое время тот же голос опять:
- Здесь рыбы нет.
Мужик снова огляделся и крикнул вверх:
- Кто ты и почему здесь нет рыбы?
Голос сверху:
- Я директор катка.
клева...
Через некоторое время откуда-то сверху раздается голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик пожал огляделся, плечами пожал, сидит, ждет клева.
Через некоторое время тот же голос опять:
- Здесь рыбы нет.
Мужик снова огляделся и крикнул вверх:
- Кто ты и почему здесь нет рыбы?
Голос сверху:
- Я директор катка.
35
- Можно ли овладеть сотней женщин в одну ночь?
- Можно, если ночь - полярная.
- Можно, если ночь - полярная.
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Соревнование по прыжкам с парашютом между англичанином, немцем и
русским.
"Кто раскроет парашют пожже всех, получит мешок золота!!!"
Прыгает англичанин, раскрывает паршют, ломает ноги. Публика в восторге.
Прыгает немец, раскрывает парашют еще ближе к земле - разбивается.
Публика ликует - явный лидер.
Прыгает русский, летит и дергает за шнур, парашют не раскрываеться -
шмяк об землю. Публика пищит - ниже не прыгнешь.
Встает, оттряхивается и говорит: "Вот суки с парашутом наябали,
посмотрим как с золотом!!!"
русским.
"Кто раскроет парашют пожже всех, получит мешок золота!!!"
Прыгает англичанин, раскрывает паршют, ломает ноги. Публика в восторге.
Прыгает немец, раскрывает парашют еще ближе к земле - разбивается.
Публика ликует - явный лидер.
Прыгает русский, летит и дергает за шнур, парашют не раскрываеться -
шмяк об землю. Публика пищит - ниже не прыгнешь.
Встает, оттряхивается и говорит: "Вот суки с парашутом наябали,
посмотрим как с золотом!!!"
Выпивают как- то полковник с лейтенантом в баре. Дошли до нужной
кондиции, лейтенант говорит:"Что, может домой порулим?".
Вышли онииз бара, смотрят, на улице красивая девушка стоит. Лейтенант
говорит:" Давай ее вы..ем.!"
Полковник:"Поддерживаю,... а за что?"
кондиции, лейтенант говорит:"Что, может домой порулим?".
Вышли онииз бара, смотрят, на улице красивая девушка стоит. Лейтенант
говорит:" Давай ее вы..ем.!"
Полковник:"Поддерживаю,... а за что?"
Училка дала задание написать сочинение на тему "Если б я имел коня"
Один мальчик написал: - Если б я имел коня,
Он б слушался меня.
И все в этом роде. Вовочка написал: -Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если конь имел меня,
Я наверно помер.
Один мальчик написал: - Если б я имел коня,
Он б слушался меня.
И все в этом роде. Вовочка написал: -Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если конь имел меня,
Я наверно помер.
Мужик проколол колесо на машине и стоит его откручивает. Тут подоходит
еще один парень и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот, колесо откручиваю.
Тут парень разбивает стекло машины и говорит:
- Ну я тогда магнитолу возьму.
еще один парень и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот, колесо откручиваю.
Тут парень разбивает стекло машины и говорит:
- Ну я тогда магнитолу возьму.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная
квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по
адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет,
подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович
говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: -
Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий
Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь
ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по
адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет,
подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович
говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: -
Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий
Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь
ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
Приходит пьяный мужик к своей любовнице. Открывает дверь ключем и с
порога кричит: Танька у меня к тебе 3 вопроса!. Она на кухне готовит
ужин и кричит ему: В попу не дам. Он отвечает: Хорошо, у меня к тебе 2
вопроса.
порога кричит: Танька у меня к тебе 3 вопроса!. Она на кухне готовит
ужин и кричит ему: В попу не дам. Он отвечает: Хорошо, у меня к тебе 2
вопроса.
Сидят два мужика в баре, пьют.
Один другому(оба пьяные в хлам): Знаете, вы мне понравились, давайте
познакомимся?
Второй: Вы мне тоже. Давайте. Вы где живете?
Первый: Улица Обручева, дом *.
Второй: О, я тоже там живу, а в какой квартире вы живете?
Первый: В **
Второй(протрезвев в момент): ПАПА???
Soska
Один другому(оба пьяные в хлам): Знаете, вы мне понравились, давайте
познакомимся?
Второй: Вы мне тоже. Давайте. Вы где живете?
Первый: Улица Обручева, дом *.
Второй: О, я тоже там живу, а в какой квартире вы живете?
Первый: В **
Второй(протрезвев в момент): ПАПА???
Soska
10
Жена... Дорогой! Давай еще на недельку приютим маму!
Муж... Да сколько можно юТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Муж... Да сколько можно юТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Приходит эстонец (Э) к урологу (У).
(Э): Доооктор, у меньяя чтооо-то не в порааадке... течооот.
(У): А вы когда последний раз занимались сексом?
(Э): Нууу, гдеее-то 5 часооов назааад.
(У): А, ну так все в порядке. Это вы кончили.
(Э): Доооктор, у меньяя чтооо-то не в порааадке... течооот.
(У): А вы когда последний раз занимались сексом?
(Э): Нууу, гдеее-то 5 часооов назааад.
(У): А, ну так все в порядке. Это вы кончили.
12
Пацинт приходит к доктору:
- Доктор, у меня в заде что-то шелестит.
- Ну чтож, раздевайтесь.
Через минуту:
- У вас там была газета.
- Правда?
- Нет, "МК".
- Доктор, у меня в заде что-то шелестит.
- Ну чтож, раздевайтесь.
Через минуту:
- У вас там была газета.
- Правда?
- Нет, "МК".
13
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в лес на поиски елки к
Рождеству... Долго бредут но никак не найдут подходящую -- то маленькая,
то неказистая, то не достаточно разлапистая... Тут Наташа замечает
невдалеке очень красивую сосенку и обращается к Ржевскому: "Поручик, а
не хотите-ли сосну?"... Ржевский: "Так Наташа, конечно-же хочу!! Я ведь
уже с весны прошу тебя об этом!!"
Рождеству... Долго бредут но никак не найдут подходящую -- то маленькая,
то неказистая, то не достаточно разлапистая... Тут Наташа замечает
невдалеке очень красивую сосенку и обращается к Ржевскому: "Поручик, а
не хотите-ли сосну?"... Ржевский: "Так Наташа, конечно-же хочу!! Я ведь
уже с весны прошу тебя об этом!!"
Письмо Дедушке Морозу: Здраствуй дорогой Дедушка Мороз!
Меня зовут Саша, мне девять лет, я живу с мамой и папой в Москве.
Дедушка Мороз, не присылай мне пожалуйста на Новый год сладкого, потому
что мне его нельзя, у меня диатез. Пришли мне лучше ящик полу-сладкого.
Меня зовут Саша, мне девять лет, я живу с мамой и папой в Москве.
Дедушка Мороз, не присылай мне пожалуйста на Новый год сладкого, потому
что мне его нельзя, у меня диатез. Пришли мне лучше ящик полу-сладкого.
КРЕАТИВ
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй —
архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с
«Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм
крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот
архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного
директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я
не могу работать в таких условиях!!! »
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй —
архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с
«Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм
крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот
архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного
директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я
не могу работать в таких условиях!!! »
3
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?