Новые истории - основной выпуск

Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с
пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели
в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили.
(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.
Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.
Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.
Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина
чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,
пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт
oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже
тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.

Есть такой анекдот: если девушка опаздывает на свидание, начинайте без
нее.
Вспомнил его, когда сегодня увидел киоске презервативы марки Solo.

Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"

Рафинированная интеллигенция

Есть у меня друг еще со студенческих времен, не знаю, что у него в
паспорте написано, но, что называется, «по крови», по крайней мере три
серьезных нации в нем перемешано: русские, монголы и евреи. Парень с
очень острым и «быстрым» умом, вполне успешен по жизни, ныне владелец
нескольких предприятий... Впрочем, история не о нем. А о его жене.

А у нее в генетическом коде еще покруче наций понамешано: русские,
поляки, евреи, немцы. Воспитывалась в рафинированной обстановке:
музычка, язычки, спецшкола и т.п. Влияние улицы на воспитание абсолютно
отсутствовало: вплоть до замужества и рождения первых детей матерных
слов вообще не знала! Ей-богу, не прикидывалась, действительно не знала!
Выяснилось это случайно. Приехал к товарищу брат после окончания военно-
медицинской академии. Посидели, поели-попили, уже поздно, жена пошла
укладывать детей. А двое братцев осели на кухне, мирно попивали и
обсуждали свои, мужицкие проблемы. Жена с детьми была в соседней
комнате, все прекрасно слышала, но в разговор, женщина воспитанная, не
вмешивалась, ребята о ее существовании постепенно забыли и увлеклись
воспоминаниями. Естественно, через пару-тройку слов вылетали из их уст
всякие непонятные термины. Жена была заинтригована наличием нескольких,
неизвестных ей, образованной женщине, слов. Наутро спросила мужа:
- Я вот не все поняла, в вашей речи было три или четыре незнакомых
термина.
Муж не врубается:
- Каких терминов?
- Я один записала, вот… Бл@ть, …
Попал! Как же вывернуться? Хотел сказать, что это военно-морской термин,
так она, любознательная, дальше расспрашивать будет… А, а, нашел!
- Это слово-паразит, означает «Все нормально, но немножко не
получается».
Надеялся, что слова-паразиты она употреблять не будет. А напрасно!

На обеде встретились в столовой ВЦ. Стояла в очереди группа девиц из ее
лаборатории и еще знакомые ребята из соседнего института.
- Как дела? Все нормально?
Наша героиня решила употребить новый термин:
- Бл@ть, синтез не туда пошел.
Была до глубины души поражена неадекватной реакцией народа и небывалой
грубостью мужа! Он выдернул ее из очереди!

Плотогон

Служил у нас в части капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена,
например, Мария. Девушка молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав
капитана Борового - на нее солдаты даже боялись посмотреть.
Историю пересказываю с уст самого капитана Борового.
Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на
дежурство ответственным офицером по роте.
Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать. (Надо
сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако, придя домой
он обнаружил забившуюяся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы
была получена следующая информация.
Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа
в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками,
предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Т.к. Мария
имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила
отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие
братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако
Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она
бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и
обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам -
его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта
Борового.
Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП,
который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового,
доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего
состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный
джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг
в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части.
Лейтенант Боровой вернулся в роту и объявил команду "Сбор". Через
несколько минут на взлетке стояла рота в количестве 90 человек, в
бронижилетах, с автоматами АКС.
Боровой объяснил дежурному по части, что его рота проводит внеплановые
учения. Своим же бойцам Боровой в двух словах рассказал реальную
ситуацию.
Боевое подразделение неспешной походкой покинуло расположение части и
направилось к бане. Лейтенант Боровой вел роту и курил.
При подходе к бане был обнаружен черный джЫп. Построив роту недалеко от
входа, лейтенант Боровой зашел в баню.
В бассейне отмокали плотные, татуированные тела. Боровой вежливо
поинтересовался: не эти ли тела имели дерзость приставать к его жене?
На что тела вкючили быка: мол, дерзость имели, если бы захотели - то ее
бы трахнули, а если сейчас захотят - то отымеют самого лейтенанта
Борового. Лейтенант Боровой предложил телам продолжить дискуссию в более
распологающей обстановке, т.е. - на улице. Мокрые тела натянули трико,
футболки, тапочки и вышли, вслед за Боровым, на улицу.
Представьте себе роту из 90 человек. С автоматами. Стволы направлены в
мокрые груди братков. Сержантский состав усугубляет картину словами:
"Товарищ лейтенант, это эти уроды, что ли? Ща мы их, нах... воспитаем"
Сказать, что братки испугались - ничего не сказать. Из их уст посыпались
извинения в разных формах. Мол, извини, братан, мы же не знали, мы не
местные, да как так можно... Мы ж думали, это другая девчонка... Прости
пожалуйста... С кем не бывает... Один вид этих плачущих от страха тел
помог сменить гнев на милость. На следующий день джЫп с полным
багажником "балабаса" был доставлен к общаге.
З.Ы. Через некоторое время лейтенанта Борового в свой кабинет вызвал
командир части. Называя лейтенанта по имени, КЧ спросил лейтенанта, мол,
зачем так было поступать? Ведь есть и другие методы воздействия. На что
лейтенант Боровой, в переводе с матерного, ответил: "Товарищ полковник,
если кто-нибудь еще раз обидит мою жену - то он сильно пострадает. Даже,
если это будете вы, товарищ полковник". И, не дождавшись реакции, вышел
из кабинета.

Шестидесятые. Мир бурлит. Две великие социалистические страны побили
горшки. Те самые фарфоровые горшки, с двумя переплетенными кольцами на
донышке. Китайские кеды, термосы и эмалированые тазики стали дефицитом.
В газетах полно карикатур на тему культурной революции. Даже
магнитофонные барды поют о ней получастушки. По заводам проходят
стихийные митинги протеста.
Поручили такой митинг организовать в цеху и моему дядьке. Стихийный, по
всем правилам, всего три дня на подготовку. Прямо в главном корпусе, без
трибуны и президиума. Хотя и с корреспондентами, радиотрансляцией и
товарищами из Города и Области. Завод – гигант, цех соответственно тоже.
Тысясчи людей. Первым, как положено, к микрофонам поднялся нач. цеха,
т.е. мой дядька. В его пятистраничной, спущенной сверху речи,
доставалось и Мао и его приспешникам с необычными для русского слуха
именами. Произносить их приходилось, как идти по минному полю: след в
след, точнее буква в букву. Но наибольшего напряжения внимания требовали
рядовые бойцы культурреволюционного фронта – хунвэйбины. Упоминались они
чуть не в каждой второй строчке. Не помогли ни концентрация, ни
репитиции. К концу выступления, слегка расслабившись, дядька таки
снабдил это слово привычным русским корнем. Сконфузившись, скомкав
финальную часть речи, на трясущихся ногах спустился он в толпу. К
микрофонам уже поднимался оратор из рабочей среды с машинописными
листами в руках. Не глядя никому в глаза, бочком, дядька незаметно
ускользнул в свой кабинет. Там из сейфа была извлечена заветная
бутылочка армянского. 50 грамм слегка сняли стресс. Стихийный митинг,
как и было запланировано, закончился к пересменке. Не успела еще
освободившаяся смена рассосаться на проходной, как в кабинет влетел
бордовый в испарине товарищ из Города, явно уже получивший вздрючку от
товарища из Области. Он метнулся к столу, молча налил себе 150 коньяку и
проглотил как воду. Потом плюхнулся в любимое кресло дядьки и замер.
Дядька заключил, что строгачем похоже не отделается. Лишь спустя минуту
товарищ «вдруг заметил» стоящего в ожидании приговора хозяина кабинета.
Взгляд его неожиданно потеплел:
- Не трясись, не трясись! Ты-то молодец! Только раз ошибся, а эти...
ссуки, гегемоны... по разу в лучшем случае правильно называли!

В универе (я - биолог) на практике по зоологии беспозвоночных (в
просторечьи - козявки) пришлось рассматривать под микроскопом, пардон,
глистов. Там надо было найти совокупительный орган в специальной сумке
(из учебы спецкурс не выкинешь). И вдруг раздается счастливый вопль
студента :
- А у меня такой огромный и мускулистый половой орган! Просто класс!
Наша преподавательница (очень интеллигентная женщина) в абсолютной
тишине говорит:
- Ну, вас можно только поздравить!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

Только что увидел на лотке DVD с 5 частями "Восставших из ада", помните
был такой добрый ужастик и сразу припомнил один случай. Помните как в
давние лохматые поздносовецкие годы переписывали видеокассеты? Для тех
кто не помнит напоминаю - надо найти знакомого с видюхой, взять свой
видак, кассеты, кабели, бутылку градусов на 40 и ехать делать с
четвертой копии пятую.
Так мне попалась вторая часть этих самых "Восставших",
собрался-созвонился-приехал. Разложились-подключились. И тут к знакомому
вперся в комнату кто-то из нежеланной родни условно "Тесть" причем
поддатый, с явным намерением сесть на хвост и испортить все мероприятие.
Фильм начинается с того, что еще до титров голову главного восстанца
нарезают в мелкую клетку и вбивают в вершину каждого получившегося
квадратика по гвоздю. Причем почему-то раскаленным молотком.
Так фаза перезаписи первая - включить один аппарат на запись, второй на
проигрывание и глядеть как идет кино - голова-гвозди-молоток. Тесть
плюется - кино у вас говно и уходит курить.
Фаза вторая - перемотать на начало и посмотреть какая получается запись.
Тесть возвращается с сигаретой сует голову в дверь видит -
голова-гвозди-молоток - плюет уходит.
Фаза третья опять перемотать на начало и пустить запись уже до конца.
Тесть приходит покурив - на экране голова-гвозди-молоток, матерится
уходит спать. Мирно сидим, смотрим кино, пьем водку. Проходит полтора
часа кино переписано, водка выпита и тут Знакомый говорит - а кино-то
ничего, лезет в буфет, достает бутылку коньяка и предлагает если не
торопишься может и мне перекатаем? Я не против, перематываем на начало
пускаем запись и тут в комнату вваливается проспавшийся тесть - картина
маслом - сидят двое, стаканы пустые, а на экране голова-гвозди-молоток.
Самым мягким словом в тестевой тираде было мудаки пизданутые. А коньяк
мы мирно допили...
P.S. DVD купил - ностальгия, понимаете ли.

Собрался мой друг (Д) в Египет - что характерно - впервые. Пришли в
магазин выбрать маску для подводного плавания - я настояла, что без нее
там делать совершенно нечего.
Вариантов масса, продавец (П) предлагает примерить дабы удостовериться
что маска подходит по размеру, удобна и проч.
Д (надев маску): а где у вас тут зеркало??
П (серьезно): Молодой человек, поверьте, рыбкам все равно как вы
выглядите :))

В начале девяностых годов прошлого века одна очень большая и сильно
уважаемая многонациональная корпорация решила, что для полного счастья
ей не хватает присутствия на российском рынке, который пока еще таковым
не стал, но обещал развиться. Чтобы не терять время с мелкими торговыми
офисами, было решено играть по крупному -- открывать производство, сразу
несколько заводов. Строить их с нуля слишком дорого, поэтому стандартный
путь -- организовать СП (совместное предприятие) с каким-нибудь
агонизирующим оборонным заводом, надавать взяток, модернизировать
пару-тройку цехов, отремонтировать офис для белых воротничков, нанять
местный персонал, наладить управление, финансы, контакты с поставщиками
и приступить к воспитанию носителей местных представлений о методах
ведения бизнеса.
К моменту, когда мое желание иметь хорошу работу и зарплату удачно
совпало со жгучей потребностью одного такого СП в моих услугах, все
вышеописанные этапы были этим СП более или менее благополучно пройдены,
и в разгаре была борьба менталитетов. Носители западного стиля работы
выступали небольшой, но хорошо организованной группой трудоголиков.
Местная рабоче-инженерно-парткомовская элита, лучшие агенты которой
проникли на должности среднего звена управления, была многочисленна, но
плохо организована. Общее дело противодействия навязыванию чуждых
ценностей и противоестественных наклонностей, которое формулировалось
расплывчато-неопределенным "а нехуй нас жизни учить", выражалось по
большей части в тихом саботаже изучения басурманского языка и страдало
от разобщенности масс и перебежчиков в стан врага. Буржуи медленно, но
верно брали верх.
Но контратаки наших, все более редкие, становились все более
изощренными. Иногда многоходовые комбинации были настолько хорошо
замаскированы под обычные процедурные действия, что последствия
взрывались вакуумной бомбой в бухгалтерии спустя много времени после
увольнения автора шедевра. Иногда же, наоборот, ущерб компании наносился
при помощи грубого напора или воздействия непреодолимой харизмы на
неосмотрительно отделившегося от стаи иностранца.
Хуже других приходилось тем импортным человекам, которые изучали русский
язык в школе или университете и не имели достаточно ума, чтобы скрыть
это от работодателей. Считалось, что они способны улучшить процесс
управления, решая вопросы с местным персоналом, не отягощенным знанием
корпоративного языка, в прямом диалоге, без посредства переводчиков и
бумаги. Но язык -- это же не все. Есть еще масса нюансов, жаргон,
интонации, жесты, идиомы и эмоции.
Отделом закупок ("закусок" на жаргоне) заведовал ветеран снабжения
Гаврила Иванович (ну пусть будет такое имя). Долгая практика добывания
матценностей для родного завода в условиях планового хозяйства, хотя и
подорвала его здоровье, но выработала в нем ряд очень прочных условных
рефлексов. Базарная экономика 90-х добавила к ним несколько полезных
навыков. В частности, требовать скидку на все стало его второй натурой.
В это была и некоторая слабость -- предложенная скидка выше ожидаемого
порога намертво коротила в его мозгу контакты реле "купить".

Еще за несколько месяцев до моего появления в компании, с Гаврилой, свет
Ивановичем произошел забавный эпизод, последствия которого я наблюдал
лично еще довольно долго. Где его носило в тот знаменательный день
неизвестно, но известно что к офису он лихо подкатил на Камазе, груженом
каким-то объемистым грузом. Выскочив из кабины, он вихрем ворвался в
офис, размахивая пачкой бумаг. Лифта на первом этаже не оказалось, и,
попрыгав рядом с дверью, на четвертый этаж он взбежал бегом. Время было
обеденное, и в кабинетах было пустовато. Закрытые двери даже издали
выглядели запертыми. Зато по коридору шел Тим -- один из облеченных
правом подписи иностранцев. Был Тим из восточных немцев, только что
получил работу в Корпорации и горел мечтой стать своим буржуинским.
Русским языком владел сносно, чем гордился несказанно (зря, как показала
практика). Точнее, Тим не шел, а уже минуту стоял, с возрастающей
тревогой наблюдая панические эволюции Гаврилы, вид которого
свидетельствовал о том, что произошло что-то ужасное. Лицо его заливал
пот, пальто было расстегнуто, шарф волочился сзади, волосы всклокочены,
шапка в руке, глаза безумные. Колорита добавляли перепуганная секретарша
и телефонная трубка, выпавшая у нее из руки и качающаяся на шнуре вблизи
пола.
- Тим!!! -- заорал Гаврила, перестав метаться между закрытых дверей и
устремляясь вперед, -- Подпиши!!! -- На ходу он выставил перед собой
пачку бумаг и стило.
- Э-э-э... -- Тим непроизвольно прижался к стенке, -- Что это?
- Счет! -- прохрипел Гаврила задыхаясь.
- Мнэ-э... -- заблеял Тим, -- Счет? За что?
- Веники! -- Гаврила закатил глаза, оперся о стену и тяжело задышал.
- Ка... какие веники? -- Тиму изменил голос.
- Обычные, -- лицо Гаврилы приняло синюшный оттенок, дыхание почти
остановилось. -- Идем! -- Он взял вялого от ужаса Тима за рукав и
потащил к окну. Под окном Камаз порыкивал незаглушенным двигателем,
вздрагивая, как будто собирался уезжать. Гора груза в кузове была
укутана грязной мешковиной. Минуту Тим пытался проникнуть взором под
покров. Наконец, сглотнув, он задал осмысленный вопрос:
- Это веники?
- Веники, -- подтвердил Гаврила и бессильно опустился задом на
подоконник. Голова его поникла, а весь вид стал бесконечно несчастным.
-- Шихх, шихх! -- сделал он метущее движение рукой. У Тима подогнулись
колени, и он, неловко повернувшись, сел рядом с Гаврилой.
- Что?
- Ну... это... шихх, шихх... -- опять те же движения, -- подметать...
- Fegen? Где?
- В цеху...

Тим поднялся и посмотрел в окно еще раз. На лбу его выступила испарина.
- Я не понимаю. Зачем столько? Сколько, кстати?
- Двенадцать тысяч. -- Гаврила съежился и тихо добавил -- они очень
быстро летят.
- Летят? Куда? -- Тим прилагал отчаянные усилия удержать разум в
пределах черепа.
- Скидка... скидка большая... если всю машину... -- просипел Гаврила,
синея лицом и почти падая на пол.
Магическое слово направило мысли Тима в привычную сторону. Вместе со
звонким щелчком вставших на место мозгов выскочил рефлекторный вопрос:
- Сколько?
- 35%!
- О! Давай! -- Счет был подписан слегка дрожащей рукой. -- Молодец,
хорошая работа. -- Было видно, что ему хочется сбежать поскорее, чтобы
не попасть в психушку за компанию. Забыв вернуть ручку, он быстрым и
нетвердым шагом скрылся в своем кабинете. Гаврила Иванович, покачиваясь,
направился к выходу организовывать разгрузку.
Веники заняли целый отсек складского ангара, что поставило под угрозу
выполнение заказов из-за недостатка материалов на складе. Пришлось
арендовать дополнительный склад. Целый год после этого каждый
производственный участок обязан был истрепать по два веника в неделю и
по два -- украсть. Были попытки всучить веники уборщицам в офисе, но те
отбрехались наличием пылесоса. Бухгалтерские отчеты пестрели проводками
о списании веников. По прошествии года Гавриле Ивановичу лично
директором была поставлена непрофильная задача -- продать остаток в
восемь тысяч веников. Что он и сделал, причем с огромной прибылью, если
считать в рублях. Что сказалось на налогах. Если считать в долларах -- с
убытком, даже если не учитывать налоговые нюансы. Тим этой свистопляски
не видел -- через месяц после закупки веников уехал в свою Германию на
каникулы и назад не вернулся под предлогом пошатнувшегося здоровья. Что
скорее всего было чистой правдой...

Свекровь купила холодильник. Выбирали и непосредственно покупали мы с
мужем. К нашему выбору она, как и следовало ожидать, отнеслась
скептически: холодильник и слишком шумит, и вибрирует, и не так уши
держит. Муж в технике разбирается, он терпеливо отметал все критические
замечания мамы. Последнее замечание было следующим: лампочка внутри
холодильника слишком сильно греет, продукты будут размораживаться!

Иду я сегодня к метро Черкизовская, прохожу под мостом (тот, кто ходит
на Черкизовский рынок, знает, там надо под мостом пройти и на него
забраться, чтоб до рынка добраться), перед проходом под мост есть
небольшая площадка, а надо сказать, что в этот день футбол на Локомотиве
и нагнали доблестных гайцов еще с утра, на эту площадку производит
парковку жигуленок и из него выходит девушка, рядом прогуливается
доблестный с палочкой. Завидев девушку и подождав когда она выйдет из
машины, он обращается к ней, далее диалог... (Д: девушка)(Г: сотрудник
ГАЙ)
(Г)- Девушка.. Девушка.. здесь нельзя парковаться.
(Д)- (отходя от машины и направляясь в сторону метро, отмахнулась рукой)
Я здесь работаю.
(Г)- Девушка.. Девушка.. уберите машину.
(Д)- Ты меня не видел.....!!!
(Г)- (С большими глазами) А я, а я, .... КОЛЕСО ПРОТКНУ!!!
:-0!!!!

Так вот кто на стоянках орудует!!!!

Про гипсового пионера: Рыбачили как-то на речке Багаряк (Челябинская
область) сразу после разлива (вода уже спала). Компания: три парня и
одна девка Татьяна, все рыбаки, все со спиннингами. Продвигаемся по
берегу, обкидываем блеснами всю речку. Таня идет позади всех.
За одним из поворотов впередиидущий увидел страшную картину: в воде по
пояс стоял мертвый человек в ватнике и ушанке. Он был весь окоченевший и
с белым лицом. Моментально нарисовалась страшная картина трагедии:
человек во время разлива завяз в топком дне речки, не смог
самостоятельно выбраться и поднявшийся уровень воды погубил его. При
ближайшем рассмотрении выяснилось, что это вовсе не труп, а гипсовая
статуя пионера из близлежащего пионерлагеря, которую все те же пионеры
(или другие хулиганы) одели в ватник и шапку-ушанку.
Тот молодой человек, который это обнаружил, решил приколоться над
товарищами: и все подходившие переживали кошмарные минуты, пока не
осознавали, что это просто статуй. В итоге, последней увидела труп Таня,
увиденное повергло ее в шок, но невозможно передать ее состояние
словами, когда один из парней подошел в воде к "трупу", опустил руку в
район паха статуи и сказал: "Таня, иди сюда мертвого мужика за яйца
трогать".

Захожу на сайт рижской травматологической больницы, а там на русской
странице в разделе "о больнице" ( http://www.tos.lv/ru/ka_mus_atrast )
так и написано в самом верху:

БОЛЬНИЦА ТРАВМАТОЛОГИИ И ОРТОПЕДИИ
Как к нам попасть

Рассказал Плюшкин....

"Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей"

Кстати, как раз по этому поводу - РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ. И именно в Израиле!

В 1993 году в Израиле проводился фестиваль воздушных шаров. Не
маленьких-детских (как вы подумали), а настоящих - больших. Все как у
взрослых - собралось достаточно команд, старт, конкурсы, финиш,
награды. А старт-запуск проводился на поле рядом с трассой номер один,
Иерусалим - Тель Авив. Организаторы сделали рекламу, все как надо, типа:
"Приходите, платите, смотрите!" Но так как соревнования начались в
будний день, народу было немного.
И что удумали организаторы!! Едешь по трассе? Вокруг глядишь? Шары
видишь?
ПЛАТИ ДЕНЬГИ!!
Они на полном серьезе перекрыли трассу (а кто был в Израиле знает, что
это одна из основных "артерий" страны) и стали требовать денег! Водители
просто ОХУЕЛИ! И действительно - едешь ты на работу по дороге, вдруг
тебя тормозят какие-то странные люди и требуют денег! Некоторые, особо
торопящиеся заплатили. Но большинство устроило скандал и (что
естественно) вызвали полицию.
И вот тут самое интересное! Полиция приехала. Прошла к организаторам
"фестиваля шаров". Тщательно прочитала бумажки. И.... СОГЛАСИЛАСЬ С
ОРГАНИЗАТОРАМИ!!! Мол, да - деньги с проезжающих брать надо, так как
водители видят шоу, хоть и невольно. Более того, полицейские установили
на шоссе кордон и стали помогать собирать деньги!
Повторяю - СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ! А вы анекдот про енота...

Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза
муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее,
за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:
- Комара что ли ловил?
- Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть
больше метра). С утра, гад, за мной летает.
Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.

Заметила, здесь многие пишут про котов. Достойная тема. Поскольку эти
милые животные сопровождают меня всю мою сознательную жизнь, историй на
сей счет имею немало. Делюсь.
Жил у нас кот Барсик - дворовой национальности, огромный красавец и
умный до невозможности, победитель абсолютно всех уличных боев с
окрестными котами.
Как-то вечером сидим смотрим телек, показывают хроники времен второй
мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. На весь экран
появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь. Вдруг Барсик
срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает
своей здоровенной лапой по экрану, прямо по усатому лицу. И отходит в
сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах.
Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!

Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если
волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало,
подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без
задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу
дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать.
Дмитрий

Вчера на строительном рынке:
- У вас лампочки галогеновые для прожектора есть?
- Есть. Китайские двадцать пять рублей, импортные - сто.

Смех разобрал только через полминуты. Надо было ответить: "Давай наши,
китайские!"

Красавчик

У нас, конечно, не Голливуд. И даже не Америка вообще. И потому агентов
в преступные группы внедряют мало. Очень мало. Только если группа очень
преступная. И то не всегда.

Чтобы вскрыть группу и иметь доказательства на них в суде, представители
сил правопорядка обычно совершают с нарушителями означенного порядка
подставную сделку купли-продажи. Если нарушители торгуют. Допустим,
известно, что некий кооператив кроме картошки продает, так сказать,
из-под прилавка, еще и автоматы Калашникова, попирая тем самым права
государства на продажу этого товара. Конечно, государство такой
конкуренции допустить не может; бизнес прибыльный, и если все в него
ударятся, то кто же тогда налоги платить будет? И пролетает по
инстанциям информация и сотрудники с самыми небритыми мордами лица
выписываются в служебную командировку и обзываются покупателями.

Работа идет долгая, не всегда, причем, успешная. И особенно осложняется
тем, что у нас, опять же, не Америка. И про любого можно узнать много
интересного, просто пообщавшись с соседями. А покупателя какой же
кооператив не проверит?! И потому пьют покупатели валидол на работе и
водку после нее и имеют все шансы на инфаркт в лучшем случае и пулю в
худшем.

И как еще один минус: не всегда гарантировано, что кооператив предпочтет
покупателя из товара макнуть, а деньги себе вместе с товаром оставить.
С них станется.

И как-то раз прошла информация, мол, некоторые личности, за умеренную
цену сдадут в частное пользование любые части для чуть ли не любого
стрелкового оружия, начиная от рогатки и заканчивая гаубицей. В самом
широком ассортименте.

Винтики закрутились, гайки прижались. Совсем сильно закрутились, когда
стало ясно, что продавцы - с одной симпатичной военной части.

Вписалась в то дело молодая, да зрелая, лейтенантша, которой, то ли по
недосмотру, то ли по глупости верхов и попустительстве низов, или по
карме, было поручено: форму снять, лицо сделать строгое, сделку
обговорить; вести себя стервой, поверенная, мол, крупной бригады.
Приказ есть, приказано выполнять.

Сняла, сделала, обговорила; стерва натурально.

О деле с ней крутил старший лейтенант: тот еще жук. Видом рослый, волосы
пепельные, взгляд стальной. Красавчик.
Красавчик с той стервой во второй уже день на государственной квартире
имел большую любовь на всю ночь. Умел обращаться с женщинами в нерабочее
время.
И два дня еще пропадал с ней в театрах, а потом в кабаках; далее -
логично - в постель. Молодой лейтенант… а женщин в таком бизнесе не
бывает, да?

На пятый день его и взяли с поличным, в самый момент продажи. Стоял,
конечно, за продажами он не один. Не та фигура все же. Но брали его
одного. И он, косясь на электрод в мошонке, признал, что идея и
организация его полностью. Тому причина, может быть, неофициальные
визиты полковника его части. А кто знает - а вдруг и сам организовал?
Тот еще жук.

На суде лейтенантша мычала и не держала глаза, а после получила
капитана. Лейтенант молчал и скрипел зубами, и взгляды его капитанше
ничего радостного не сулили.

Дали лейтенанту всего ничего - три года; несколько раз по шее добавили.
О службе можно теперь забыть. Жизнь и карьера синхронно
катапультировались с падающего в парашу самолета.

Та капитанша через месяц… ах, да. Так был у нее муж. Инженер. Большой
человек маленького и совсем не секретного бюро по производству новых,
идеально обтекаемых чайников. Любил нажать на поллитру-другую. И
однажды так явился он до хаты, что имя свое еще помнил, но фамилию
бубнил неразборчиво.

Героям хочется любви, а наш инженер после литра чувствовал себя просто
Циолковским верхом на Буцефале и возжелал жену. И больно ее ударил за
отказ. Нормальная, в общем, история.

На следующий день, со следом удара - фонарь под левой фарой - и
соответствующей случаю телегой жена прошла по всем интересным местам,
скатила везде по телеге, а как бесплатный бонус подала иск, и на развод
подала. А еще через месяц, после развода - рапорт по службе. Не хочу я у
вас больше, говорит, служить.

Майор, что в отделе кадров удивился, брови вздернул:
- О как? Хм. Ну так: давай по коньячку и подумаем еще раз, ага? Ты
женщина теперь незамужняя, можно и по два коньячка…
А капитанша свое гнет. От коньяка не отказывается, но и решение не
меняет. Через неделю, после очередного "коньяка", уже со всеми
подписями, хлопнула дверью:
- А пошел ты, майор, на хрен!
То есть: адью, амиго!

Квартиру продала, машину швейную, стиральную, картины мужа, два ковра,
гарнитур кухонный и много всяких хороших мелочей туда же. И три года
почти никто ее не видел.
И тут, значит, через три лета и три зимы, выходит бывший лейтенант на
свободу.

Вышел: похудевший, осунувшийся, глаза впали и на мир глядят, как на фото
рецидивиста - что ж ты еще выкинешь, что еще я не видел? Волосы
потемнели, а кадык заострился.
Как он ее нашел, неизвестно. Кто где подсказал? Кого как намазал?
Снова: не Америка у нас, люди не доллары, не теряются бесследно.

И тем злополучным утром пришел к ней. Домой. Она открыла, не спрашивая,
и отшатнулась; узнала. Не успела проморгаться, он дверь за собой
прикрыл, к стене прижал, рот заткнул:

- Сейчас ремни буду делать. - Пообещал мстительно. Долго ждал, дождался.
Звездная ария маньяка в исполнении лейтенанта, выпнутого со службы в
зону.

Когда вся карьера плюхается точно в центр здорового такого унитаза,
мыслей остается немного; но приходит много опыта. Лейтенант ясно видел,
что с его записями в документах, устроиться кроме как грузчиком, трудно
будет. А если с братвой - то выход потом только со свечой в белых
тапочках.

Все рассчитал. За убийство - ну, допустим, пятнадцать лет. Сам сознается
- ну, положим, двенадцать. Конфисковать нечего. Когда сидел, три года
взвешивал, прикидывал. Вышел - подумал - плюнул на все. Взял нож, пошел.

На работу в тот день капитанша не пришла. Подруга ее то на часы
ошарашено глядела, то за руку себя щипала - нет толка. Заболела? На
следующий день решила забежать в гости, проведать. Очень добрый и
отзывчивый человек та подруга была. Ну, зашла. Звонит - не открывает
никто. Инфаркт у капитанши? … рано ей еще. Ангина? … проверить
поликлинику? Почему не сообщила на работу? Воры забрались? Режиком
заножили? Тьфу! - непонятно подруге.

Звонит соседям:
- Здравствуйте! Я подруга, тра-та-та…! - Соловьем заливается. - А где, а
куда, а как? А?
Сосед, армянин старый, усы расправил:
- А уехала она.
- ..!? Уехала?! Куда?!
- Да с мужем уехала. - Спокойно так разъясняет, словно дебилу таблицу
умножения, зная, что все равно не поймет.
- С которым?! С каким?
- С ее. Вот так.
- Не было мужа! Вы что вчера пили?!
- Коньяк вчера пили. - Улыбается счастливо. - Муж ее приносил. Они вчера
свадьбу справили. Молодые! - э, совсем ничего в свадьбах не понимают!
Кто так отмечает, я не знаю, честное слово! Куда традиции.. э!
В мать тебя туда же, старый хрен, думает подруга.
- Какая свадьба? А ЗАГС?.. Заявление?.. Очередь?..
- Тем ЗАГСом я заведую. - Дует в усы армянин. - Чего ж хорошим людам не
помочь?
Подруга глазами хлопает как щелкунчик-скорострел.
В общем, любил капитаншу Красавчик. Да и она, не скрою, тоже. Три дня из
постели не вылезали потом. Он нож еще у входа выбросил, молчал долго.
Сказал:
- Идиот… - И повернулся уходить.
- Идиотка я. - Сказала она. И ему в лицо: из-за тебя развелась,
уволилась, помнить тебя не хочу, знать не желаю. Иди отсюда! Пришел
резать - так режь, вот она я!

Так и остался он. Говорили долго; постель чуть не сломали, точно.

А через неделю Союз грохнул. В том большом бамсе и бумсе состояния
делали даже из тараканов - экспорт изюма в страны Африки. К счастью,
тараканов у нас хватало на всю Африку.

Так что, говорят, видели их недавно. Ехали на "мерсе" выбирать на второй
срок нашего единственного и неповторимого, Николаевича, чтобы тараканы
не исхудали.

Времена Советского Союза.
В армии, первый день. Еще не осознается, где ты и что с тобой стряслось.
Нас, прибывших, вводят в казарму, где будет проходить карантин, прямо на
стене которой нарисована картина. Глянув на нее, все сразу понимают, что
же с ними случилось и куда они попали. Вверху лозунг: "Мы зорко следим
за безопасностью неба отчизны". Замечу, часть противовоздушной обороны.
Изображено следующее. На симпатичной полянке, с травкой и зелеными
кустиками, несколько солдат и сержантов возятся возле пусковой
установки зенитной ракеты. Рядом офицер, зорко смотрящий вверх. Большую
часть картины занимает голубое небо, а в небе большая и красивая наша
планета Земля, повернутая к зрителю тем местом, где расположен СССР.
Очень хотелось спросить: "Откуда это они защищают наше небо?", но
тревожным хором грянуло более актуальное: "Нас туда не пошлют?"

В аптеке висит плакат какой-то антинаркотической организации, крупным
шрифтом напечатан слоган: "РАНЬШЕ МЫ УМИРАЛИ ОТ НАРКОТИКОВ. ТЕПЕРЬ МЫ
ПОМОГАЕМ ДРУГИМ!"

История из жизни. Перед обеденным перерывом мне на работу звонит жена.
Вся в панике, мол наша стиральная машина-автомат чего-то пищит, гремит и
не сливает воду (для сведения: у нас трехмесячная дочь и поломка машинки
- катастрофа!) Благо работа рядом с домом, в обед несусь домой, рассказ
жены полностью подтверждается. Лихорадочно ищу гарантийный талон. Так и
есть - гарантия закончилась месяц назад!!! Тихо матерясь, разбираю
машинку. Через полчаса, мокрый и грязный, обнаруживаю в районе сливного
насоса пятирублевую монету, которая аккуратно перегородила сливной
шланг. Мягко ругаясь, собираю машинку, попутно читая жене лекцию о
необходимости проверки карманов. Она робко оправдывается.
Уже на работе начинаю понимать, что сливные отверстия в баке слишком
малы для пятирублевки... Если только ее в трубочку свернуть... Будь дочь
постарше, заподозрил бы ее в терроризме, но в три месяца...
На следующий день, после работы, прихожу домой и вижу ту же самую
историю. Умудренный опытом, начинаю разборку с насоса. Есть!
Двухрублевка!!! С негодованием поворачиваюсь к жене. Ее фраза убивает
меня на повал:
- Дорогой, а она бумажные купюры печатать не умеет?...

Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен,
моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так
плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла,
Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен
закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на
Ромео и Джульету идем!!!!

Дама с кафедры английского языка

Рассказывал коллега. Была у нас в универе дама на кафедре иностранных
языков. Дама была уже преклонных годов, характер имела независимый,
страстно любила справедливость и, несмотря на прекрасное знание языка
и нюансов его грамматики, не сделала большой карьеры. Она очень любила
делать замечания типа
- Зачем вы, молодой человек, сорвали подснежник? Он же не может жить
без почвы. Нет, нет, вы послушайте, не отмахивайтесь, я постарше вас,
могу делать замечания. Этот цветок завянет через час и вы его
выбросите, а в природе он бы еще долго рос…
И еще любила гонять курильщиков. Тогда, в конце шестидесятых и в начале
семидесятых, это было в новинку. Курили практически везде…
- Мало того, что вы отравляете себя, вы еще и отравляете всех, кто дышит
этим воздухом… (Сейчас эти утверждения - общее место, а раньше был
Поступок).
Наконец, сама история.
Кафедра математики. В те времена на ней действительно работали известные
ученые, а не просто «преподы». Стоят, спиной к открытой двери, Академик
и Профессор, на столе сидит молодой, в те времена, Член-Корр. (Фамилии я
знаю, но приводить не буду).
Член-Корр курит и пускает дым кольцами вверх. Они оживленно обсуждают
проблему математического описания вихрей в воздухе.
Наша Дама увидела в открытую дверь, что на столе сидит преподаватель и
демонстративно курит.
- Как? В Храме Науки? Вы можете сидеть на столе? И курить?
Мужики от неистового напора засмущались, замолчали. Первым попытался
спасти положение Академик.
- Э-э, знаете ли, ведь он член-корреспондент Академии наук…
- Вот, вот, до чего дошли, кого попало в член-корреспонденты выбирают…

Плотогон

Про трупы на дороге. Батя рассказывал, земля ему пухом.
Дело было давно, под новый 195... какой-то год. Отец возвращался домой
из гостей, довольно поздно. Декабрь. Метель. Снегу до фига. От трамвая
- минут пятнадцать было до дома идти. Видит - посередь дороги, недалеко
от трамвайных путей, лежит присыпанный снегом мужик. Не шевелится. Мороз
- градусов 20. Отец подошел: "Вставай, дядя, замерзнешь".
Ноль внимания. Ногой его батя попинал слегка. Лежит неподвижно, не
шевелится, ни мычит ничего. Батя думает: "Замерз мужик-то". Смотрит, а
на щеках у него иней уже не тает, щеки все белые, и глаза снегом все
залеплены. "Э, да это мертвяк. Надо в милицию, что ли, сказать".
Отделение было как раз за углом.
Заходит:
- Чего тебе?
- Да там за углом мужик мертвый лежит, наверное пьяный был и замерз.
Начальник так и взвился:
- Так это ты его, гад, и убил!
Отца аж чуть кондратий не хватил:
- Да чего б я тогда к вам пошел?
Какой-то милиционер говорит, да это нормальный парень, я его знаю, не
будет он убивать. Пошли смотреть.
Человек пять пошли на труп любоваться по морозу. За отцом уже
приглядывают, чтобы не убежал в случае чего...
Пришли. Лежит мужик все там же. Никаких следов, ессно, снег валит.
Осмотр тела.
- Э, ребята, да у него руки-то нет!
- Как нет?
- Так, одной руки нету.
Начальник:
- Так, я думаю, его переехало трамваем и отрезало руку. А вагоновожатый
побоялся, что его посадят, оттащил труп в сторону, чтобы не нашли. Ну
мы это дело сейчас распутаем, вот только в трамвайный парк позвоню...
Уже было отправился в отделение звонить, как кто-то из милиционеров
говорит:
- Мужики, да это памятник!
- Как памятник?
- Гипсовый, пионер с горном, у школы стоял. Одели на него полушубок, а
горн-то не влезал, руку и отбили, шапку, штаны натянули. И лицо у него
не от инея, а от гипса белое.
Начальник изматерил всех подчиненных, а также отца.
И пошли милиционеры праздновать "раскрытие преступления", а значительно
повеселевший отец пошел домой.

В рубрику "Очень свободные ручки" (Хендс фри)

Купил я себе как-то мобилу модную. И не просто с гарнитурой, а
беспроводной. Ну пришел в офис, все дело подключил, позвонил девушке и
пошел на кухню чайку себе сделать.

А теперь представим. Входит на кухню мой коллега, гарнитуры не видит (я
к нему боком), а видит как я из заварочного чайника выцеживаю последние
капли со словами, произносимымя милым и заботливым голосом:

- Ну не волнуйся, красавица, не переживай, расслабься, все будет хорошо,
все у тебя получится.

Коллега заботливо поинтересовался, все ли со мной в порядке...

В продолжение историй о котах. Живет у нас прекрасный представитель
семейства кошачьих - роскошный сибирский кот. Красавец и просто душка.
Но вот с мозгами, как я думала, дела обстоят не очень, т.е. не слишком
он умный. Но тут случилась история, после которой я поменяла свое
мнение о его умственных способностях.
Так вот. Приехала к нам знакомая в гости. Сидим, смотрим фотографии.
И тут идет наш кот, а в зубах десятка. Ну, мы подумали, что нашел он
где-то купюру и решил в футбол поиграть, любит он это дело. Забрали у
него деньги. Проходит несколько минут, я выхожу в прихожую и вижу: кот
опять несет в зубах десятку, но идет уже в противоположном направлении.
Понял, что там его засекли, надо сменить маршрут. Отобрали опять добычу.
Тут мы уже поняли, что деньги он таскает из сумки нашей гостьи, которая
стоит в прихожке открытая, а десятки лежат не в кошельке, а просто в
сумке валяются. Решили мы это проверить. Поставили сумку в комнату и
сидим, наблюдаем. Подходит кот, с одной стороны морду в сумку сунул -
нет, не удобно. Подошел с другой стороны, встал на задние лапы, одной
лапой за сумку держится, а другой в сумке натурально так копается.
Вытащил десятку, скинул на пол, и тут поворачивается и видит, что мы все
за ним наблюдаем, куда же он деньги опять понесет. Кот, как оказалось,
не дурак. Сидит и смотрит на нас, десятку не трогает, типа, он не при
делах, он просто мимо проходил.
Вот такой у нас кот-сумочник. Что интересно, еду со стола и вообще
что-либо съестное он никогда не ворует. Видимо, его только деньги
интересуют.
Зато у нас появилась идея. Решили мы его немножко поднатаскать по нулям,
чтобы покрупнее купюры тырил, да гостей почаще зазывать. Глядишь,
соберет кот деньги нам на бирюльки.

Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг,
узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду
его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего,
хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и...
останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто
выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне,
представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока
его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне
ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше
и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при
этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха:
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил!
:) Что они там курят?

О «загадочном» Восточном характере

Сначала старая история, рассказанная моим приятелем. Но вспомнилась она
в связи с другой недавней уже историей...

Старая история:
Отдыхал мой приятель в Абхазии в приснопамятные времена развитого
застоя. Комнатку снял в хибаре, где таких же комнаток было еще
с десяток и каждую из них гостеприимные хозяева сдали отдыхающим из
России. В одной из комнаток поселилась русская деваха, которая чуть не с
первого же дня стала проводить время с местным «гражданином кавказской
национальности», у которого «в глазах застыло выражение оргазма», как
выражался один писатель. И вот однажды глубокой ночью, под окном у моего
знакомого состоялся их бесконечный диалог:

- Ты со мной в ресторан ходиль? – ходиль! Ты коньяк кушаль? – кушаль!
Шашлык пиль? - пиль! Пачиму со мной спать ни хочишь?!!!
Деваха в ответ «лепила» что-то о дружеских отношениях, и т.п.
В ответ, «восточный чалявэк» гнул свой:
- Нэт! Нэт! Пра дружба я все поняль! Но ты мне скажи, если шашлык
кушаль, пачиму со мной спать ни хочишь?!!!
Конца этому спору видно не было. Одни и те же доводы ходили по кругу до
одурения. В какой-то момент у мужика лопнуло терпение и он рявкнул в
окно:
- Я сейчас, бля, вас обоих вовсе дырки выебу без всяких ресторанов!!!
– на этом спор прекратился... :-)

Недавняя история:
Работает у нас один афганский таджик. Человек славный и добрый.
Любит пофилософствовать, пожаловаться на жизнь. Как-то начал он
изливать мне свою душу, мол, вот мать умерла, живу один. Жены нет!
Детей нет! Как с хорошей женщиной познакомиться – не знаю!
Ну я ему, естественно, что может быть проще?!!! Вон у нас, смотри,
работает *******! Дама одинокая! Лет ей – чуть за тридцать! Детей нет!
Родни рядом нет! Опять же она «гражданка кавказской национальности» -
тебе будет легче с ней найти общий язык... Ну короче, как в старой
Гайдаевской комедии: «Ты на корпус!!! На корпус посмотри! Смотри как
ногу ставит! » :-))) Короче, таджик мой - «возбудился» и «устремился»
:-)))

Через пару недель встречаю его... Ну как у вас дела?
- Плохо деля!!! ОНА НЭ ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩЫНА!!!
- Как это «не честная»?!!! Ты что говоришь?!! В откровенном блядстве
она замечена не была, а ежели в свои года она уже не девица, так чего
же ты ждал??!
- Нэт! Я не пра эта!!!
- ???
- Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!!! Эта нэ честная
женщына!!!

«Восток есть Восток, Запад есть Запад и вместе им не сойтись»...

В те далекие времена мой друг, Витюня, учился на втором курсе и никак
не мог сдать зачет по гражданской обороне. Нет, он не был ни тупым ни
разгильдяем. Наоборот, Витюня был лучшим студентом курса, даже
опубликовал две статьи. Просто его умная голова работала по-другому.
Поэтому собрались два серьезных человека, зав. кафедрой и зам. декана,
и встретились с третьим серьезным человеком, преподаватедем гражданской
обороны. Попросили его принять у Витюни еще раз. Ну, не отчислять же
лучшего студента. Преподаватель проникся важностью проблемы и
согласился. Витюня тоже проникся и запомнил учебник напамять, прочитав
один раз.

На пересдачу зав. кафедрой и зам. декана пришли на всякий случай тоже.
Витюня вытянул билет, просмотрел его, сказал, что готов отвечать, и
отдал преподавателю.
Тот немного торжественно зачитал первый вопрос:
- Какие бывают отравляющие вещества?
В зтот момент Витюню переклинило, и он, тоже немного торжественно,
ответил:
- Отечественные и импортные.

Витюню отчислили, потом восстановили. Зачет по гражданской обороне он
так никогда и не сдал.

Abrp722

Сегодня www.newsru.com в статье про Путина
http://www.newsru.com/russia/17oct2005/putin.html

"... В дежурной части Ленинского РОВД пояснили, что студента
университета архитектуры и строительства доставили в милицию "за
неадекватное поведение".

"Он прыгал по газонам и кричал: `Путин – наш президент!` Мы проверили
ему вены – не наркоман ли – и отпустили", – заявил дежурный по району.
..."

Ну чем не похождения бравого солдата Швейка! Если крикнуть `Путин – наш
президент!` сразу сочтут сумасшедшим или наркоманом.

К вопросу о дневальных...
Батальон внутренних войск МВД.
КМБ. Тема занятия: обязанности дневального по роте.
Диспозиция: сержант, ЗКВ, стоит возле тумбочки, инструктируемый -
на тумбочке, учебная рота в располаге, построение на взлетке.
ЗКВ: Если зазвонил телефон - ты должен взять трубку и сказать в нее:
"Дневальный по учебной роте рядовой такой-то". Понял?
Дневальный: Так точно!
Звонит телефон.
Дневальный: Дневальный по учебной роте рядовой Такой То!
ЗКВ: Долбо*б!
Учебная рота валится со смеху...

Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех -
самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая,
а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник
присматривает за участниками движения.
Малой: папа, почему машины милиционера не давят?
Вместе с папой задумывается весь трамвай.
Дите в тишине начинает строить предположения:
- Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит?
Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно:
- Потому что он охраняется законом.

О подмосковные дороги...
Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с
метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что
под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...

Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на
скорой.
После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда
одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот
одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как
положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались,
велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в
доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело,
одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську
с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо
зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к
остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной
книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних
прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией.
Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре
тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с
вложенным в него свидетельством о смерти.

Мир диких домашних кошек (в продолжение историй от 17/10).
Наша молоденькая двухлетняя кошечка Тося этим летом впервые была
вывезена в деревню. Восторгу животного, родившегоcя и выросшего в
питерской квартире, не было предела. Что характерно, охотничьи инстинкты
пробудились моментально. Это пробуждение я и наблюдал, принимая
солнечную ванну и бутылочку пива.
В тещином доме летом живет приходящий кот Мурзик, которого подкармливают
и не обижают. Правда, мышей он не ловил (не самцовское это дело), но
все-таки кошачий дух в доме есть. И вот взору деревенского мурзилы
предстала грациозная угольно-черная городская красавица с маленькой
белой брошкой на груди. Самец решил не ударить в грязь лиц..., то есть
мордой, и продемонстрировать городской фифе свою немеряную крутизну.
Для демонстрации крутизны была выбрана синица, нагло примостившаяся на
куст сирени. Кот, как заправский культурист, прошелся перед
красоткой-кошечкой туда-сюда, распушив хвост, затем стал подкрадываться
к весело щебечущей синице. Бросок! Синица вспорхнула чуть выше и кот
шмякнулся на землю. Второй безуспешный бросок завершился приземлением в
лужу. Синица нагло взлетела на веточку повыше и принялась издевательски
освистывать неудачника.
Городская смирно сидела на сухой кочке, обвившись хвостиком и
внимательно наблюдала за этим цирком, удивленно округлив желтые глаза.
Такого она еще в жизни не видела!
После красивого приземления деревенского пижона в лужу, эстетическая
натура утонченного существа (как-никак помесь элитной персидской кошки и
классического сиамского самца!) не выдержала.
Теперь уже кот в полном обалдении смотрел, как Тося с места одним
прыжков взлетела на высоченный забор, а оттуда одним движением рухнула
сверху на синицу. Хлоп! Тося приземляется на кочке, где она только что
сидела, а в черных лапах агонизирует несчастная птица.
Победительница презрительно смотрит на пижона и, бросив птицу этому
мужлану, гордо удаляется распушив хвост трубой.
На обосранного Мурзилу было жалко смотреть. Его еще не разу в жизни так
не унижали! И кто! Какая-то малолетка, фифа городская!
Но, видимо, субординация в кошачьем мире дело святое (не то что у нас -
хамо сапиенсов). И до конца лета Мурзик относился к новой подруге
исключительно почтительно и терпеливо ждал, когда Тося продегустирует
харч из его миски.

P.S. К концу лета городская фифа Тося научила Мурзика охотиться на мышей
и на вечернюю охоту они ходили уже вдвоем, принося за раз по 6-8 мышей и
крыс. Причем добыча выкладывалась каждое утро рядком на крыльце для
отчета о проделанной работе и одобрения хозяевами. Вот что делает
твердая женская лапа с простым деревенским котом.

В журнале "Столица" в 90-е годы была прелестная статья на тему "Чему
верит Москва?". Задача корреспондентов была предельно проста - надо было
наклянчить денег у прохожих, написав что-нибудь на картоночке. Прохожие
подавали деньги, руководствуясь неведомыми мне побуждениями. Дело
происходило во время захвата японского посольства в Перу. Оодна
барышня-корреспондент написала на картонке "Папа сидит заложником в
Перу, подайте денег на билет до Лимы и на два-обратно". Подавали, но
плохо. К барышне подошел милиционер и сказал: На билет до Лимы не
подадут. Проси лучше на Читу". На вопрос, как же Перу и при чем здесь
Чита, милиционер сказал, что это неважно. В результате надпись стала
выглядеть так: "Папа сидит заложником в Перу. Подайте денег на билет в
Читу". Подавали. Один корреспондент разделся до пояса (дело было зимой),
сел на землю у входа в метро, написав: "Был киллером, раскаиваюсь, хочу
начать новую жизнь". Подавали. Один ходил в метро по вагонам, держа в
руках надпись: "Пропил деньги на стиральную машину. Жена убьет".
Подавали. Но больше всего денег собрала надпись, прелестная в своей
лаконичности: "Дайте денег"...

Поставил на мобилку мелодию. На вызовы от жены поставил. Вот что странно
- и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой
смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена
обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова -
пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...)
А ведь безо всякой задней мысли ставил!

Летом 1997-го глава радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов в
очередной раз «сделал» конкурентов, залучив на прямой эфир Гейдара
Алиева.

Разумеется, в комнатке для приема гостей заранее было накрыто по высшему
разряду, чтобы после эфира угостить президента Азербайджана согласно
законам гостеприимства.

За несколько минут до приезда высокого гостя Леша поинтересовался у
девушек-референтов, все ли готово. Все было готово. И спиртное?
Разумеется, ответили девушки. По высшему разряду, армянский коньяк, пять
звездочек…

— Как армянский?!

Все, кто когда-либо видел Венедиктова в гневе, подтвердят, что это
вообще очень страшно. Но в ту секунду Алексей Алексеевич, говорят,
превзошел себя. Сейсмостойкие референтки выдержали удар стихии;
уцелевшие, еще в процессе крика, начали сметать со стола пузатенькие
бутылки «Арарата» и ховать их с глаз долой в самые дальние ящики.

Успели в последний момент: на радиостанцию уже входил президент
Азербайджана.

Пока Алиев с Венедиктовым в прямом эфире обсуждали вопросы мировой
геополитики, референты волками рыскали по Новому Арбату в поисках
азербайджанского коньяка. Искомое нашли в каком-то сомнительном ларьке,
но было уже не до стандартов качества… Политкорректные бутылки успели
встать на место за несколько минут до конца эфира.

Президент Азербайджана вышел из студии и вместе с главой радиостанции
прошел за стол. Сел, осмотрел пейзаж, благожелательно улыбнулся. Потом
взял бутылку азербайджанского коньяка и осмотрел ее еще
благожелательнее. Потом оглянулся: нет ли телекамер и вообще посторонних
– и с обаятельной улыбкой поинтересовался у Венедиктова:
— А армянского нет?

(c) В. Шендерович

Операция «Кооперация» и что из этого вышло».

История первая.
Так уж случилось, что мой старший кот умудрился воспитать аж двух собак.
Первым был немецкий овчар по кличке Ларссон, и воспитался он котом на
удивление хорошо. Понимали они друг друга буквально с одного взгляда....
Козлы. Почему? Щаз объясню...
Было это когда я училась классе в седьмом. Имелась у меня совершенно
замечательная натуральная заячья беленькая шапка, на которую
вышеупомянутые зверюги положили свой глаз. Я это вовремя заметила, и
шапочка от греха подальше убиралась на высокую антресольку, куда, как я
наивно полагала, звери никак не могли попасть. И вот, пришла весна,
шапочка еще не перекочевала в шкаф, а мирно покоилась на антресолях.....
Возвращаюсь я из школы, и первое мое впечатление: что-то не так....
Никто меня встречать не бежит, гладь и тишь, гулять, опять же, никто с
воем не просится.... Не к добру, короче. Включаю свет в прихожей....
Ба!!!! Что это за тряпочка, смутно знакомой нежной расцветки посреди
пола? Не помню я такой, то есть где-то я ее видела, но не в данной
обстановке.... И тут до меня доходит, что видеть я ее могла только в
одном месте, а именно: это, черт возьми, подкладка от моей потрясающе
пушистенькой заячьей шапочки....!!!!!... ;%:? *(((%%%%!!!! Эххх... Эти
козлы, не побоюсь этого слова, ее съели!!! Лишь подкладку мне на память
оставили.
Но!! Вызывает уважение способ, каким они ее добыли.
Видимо, как-то они умудрились договориться, вследствие чего: кот залез
по пальто и пуховикам на антресоль, методично выбрал из груды
неинтересных шерстяных шапок нужную (читай – мою), после чего скинул ее
другу вниз. Затем спустился сам, и они мирно и спокойно поделили добычу
по-братски. Ели они ее точно вдвоем, что было установлено, простите, при
выбрасывании содержимого кошачьей кюветки. А самое гадское в этом то,
что я еще поняла бы, кабы они ее от голода слопали, так кормились-то от
пуза!! Охотники, блин. Браконьеры хреновы. МОЛЬ нервно курит в коридоре.

История вторая.
После настолько успешного сотрудничества кот мой навсегда усвоил, что на
крупное дело нужно идти с другом. А друг-то был уже не тот.... Второй по
счету был друг. Помесь пуделя с черным терьером. Назывался он
аристократическим именем Честер. Вот только от Ларссона отличался он
несоразмерной своим габаритам дурью и продажностью за вкусный кусок.
«На дело» кот решил пойти в начале декабря.....
Далее, со слов моей мамы. Прекрасный выходной денек, нас никого дома
нет...(а надо сказать, моя маман частенько зимой открывает балкон, типа,
жарко ей, за что всегда имеет большой разнос от нас с братом. Брр! Как
вспомню! Утро. Надо вставать на учебу из-под теплого одеяла, а в комнате
стараньями мамы....) Дак вот. Балкон открыт, зверики где-то рядом
шарятся, мешают ей еду готовить. Вдруг она понимает – нету их. И
тихо-тихо кругом. Ерунда какая-то. Пошла посмотреть, не случилось ли
чего... Заходит в комнату с балконом, и видит: на пороге стоит Честер
хвостом на улицу и недвусмысленно рычит. Что за фигня?? Она приманивает
его вкусным кусочком на кухню, закрывает его там, идет на балкон....
і-мое!
На балконе помимо прочего хлама стоял велосипед, на руле которого был
привешен полиэтиленовый пакет с мясом, что не влезло в морозилку.
Картина (маслом по сыру): на велосипеде сидит кот(!!!) и остервенело
грызет ручки у пакета! Типа уговор «Ты, мол, братан, покарауль, а
мясцо-то мы поделим».(кстати, насчет дележа у меня возникли некоторые
сомнения... Честер был не только перебежчик, но и махровый эгоист, а
весовая категория у кота была не явно не та...) Но так как Честер
оказался предателем, этот великолепный план провалился.
Дальше просто надо было видеть.... когда кот понял, ЧТО послужило
причиной провала так мастерски выверенного способа добычи мяса, он
объявил Честеру в прямом смысле БОЙКОТ. И вообще не общался с ним
неделю. Просто делал вид, что не существует никакой собаки. Потом,
правда, возобновил общение. Больше-то все равно не с кем.
Но с тех пор все свои махинации кот проворачивал в одиночку. А то мало
ли что....

Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде
дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом
стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито)
Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным
столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как
обычно, все подчиненные в известной позе :)) И тут подпол выдает
гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов
ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО.
Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант,
которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся,
чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и
обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов
много".

Сколько раз видел журнал "Налоги и бухгалтерский учет" - а вот недавно
заметил, что сокращенно это звучит как "НаИБУ".
Символично...

В, теперь уже далеком, 1990-м году я служил в гвардейском (обратите
внимание: ГВАРДЕЙСКОМ!) инженерно-саперном полку. В нашем батальоне
служил хохол, который сильно отличался от своих земляков, мягко
выражаясь, дуростью и идиотизмом. Во избежании нагоняев за его возможнее
действия комбат умудрился пристроить его в столовую на должность
хлебореза... (Кто служил, знает, что это за халява. Кто не служил -
спросите у служивших). Но однажды настал день, когда он проштрафился
настолько сильно, что оказался в родном батальоне. А чтобы у него не
возникло мысли, что халява будет продолжаться и здесь, отцы-командиры
тут же поставили его в наряд...
Через полчаса после его заступления "на тумбочку" половина личного
состава старалась находиться поближе к дверям казармы при каждом звонке
телефона, чтобы услышать гениальную фразу:
- Гвардии хлеборез Степченко слушает!
... Уже через день отцы-командиры нашли возможность отправить его в
командировку подальше от части...

Произошло вчера. Захожу в магазин, купить что-то по мелочи. Передо мной
стоит пацаненок лет шести, ростом метр с кепкой. Пацаненок подходит к
кассе, достает бумажку в 1000 руб. и просит дать ему 10 бутылок пива
"Бочкарев" и 2 литра "Флагмана"!!! После разумного отказа продавщицы
достает мобилу - Motorola RAZR V3 Black, набирает номер и говорит:
"Слышь, бать, в натуре бухло не дают, барыги бля"
Занавес!

История рассказана мамой. По понятным причинам небезызвестное слово из
трех букв, она заменяла многозначительным "хм". =) Братишке моему было
года три-четыре. Лето, выходной, новый дом, куча детворы, родители вышли
гулять с маленькими, кто постарше гуляют сами. И вот эти самые "кто
постарше" прямо у нас под балконом здоровенными буквами на асфальте
написали водой слово "ХУЙ". Братишка возился на балконе и эта надпись
его привлекла. Пошел к маме на кухню узнать, что же это значит. Мама,
не найдя подходящих слов, отправила его к папе. История умалчивает, о
чем они беседовали с папой, но брат остался доволен беседой и, кажется,
удовлетворил свое любопытство. Продолжает возиться на балконе, папа
где-то в квартире. Ну а жара, вода быстро высыхает и вот надписи уже
почти нету. Заметив это, братишка с балкона громко, нужно же, чтобы папа
в комнате услышал, кричит: "Папа, хуй уже высох!" Мама с папой сползли
на пол и некоторое время предпочли остаться на полу, надеясь, что
вездесущие соседи не догадаются, откуда это донеслось, и не начнут
строить гипотезы, что же они там с ребенком делают.

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин,
Каменев, Зиновьев и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им
задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?

На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик,
прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю
куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не
посадят.
Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те,
совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер
отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть)
бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл
раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В
общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой
компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все
по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню.
Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись
ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и
что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то
странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без
пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На
соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике.
Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с
абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском
языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо,
вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из
ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус
и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги
пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по
головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв
финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот -
приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по
тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы
однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали.
Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может,
меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского
посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же
сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча
нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику
финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот
сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему
эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она
тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..."
Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и
оказался у привычного советского забора со звездами и серпами -
молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто
идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно -
"Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и
отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик,
оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего
капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем
запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на
летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами
и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если
особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..."
Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся,
появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика
мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил
винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На
вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу,
горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему
упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та...
Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и
вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок:
"Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в
Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто
мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в
Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в
вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на
целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только
когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной.
Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже
никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так
что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что
в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и
выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было
просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал.
Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!"
И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака
забрали и вернули в целости и сохранности!
Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы,
деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу.
Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом
не знал!
Вот и подумайте, кто круче?!

1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводный
студенческий отряд из МВТУ им. Баумана - 1-й курс. Бетонируем полы на 2-м
этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных
маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота
метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у
всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в
полу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по
свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в
полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает
намертво. А малярам работу сдавать надо!!
Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась
неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы
чешем - что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот
приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано -
20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и
свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а
именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как
спичка на длине метров 5.
Но!!! Следов бетона не было - все скрыло пламенем и сажей. У всех был
выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски - без выходных) Пока
свет не провели.

Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в
сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите
(факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с
операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел
студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это
не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена
задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро
ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что
будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы!
И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в
поллитрах...
B.T.

Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном
люди друг у друга яйца вырывали.

Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял
мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он
вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз
к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и
приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит:
- Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!

Навеяно историей №1 от 14 октября (про русский характер).

Лежал я однажды в травмотологии со сложнейшим переломом руки (на
дельтаплане разбился, Чкалов хренов). Ясное дело, истории там по палатам
бродят такие...
Эту рассказал один из врачей. Ситуация была аналогичная - алкаш требовал
от супруги деньги на бутылку, угрожая выброситься из окна. Она денег не
дала, вот он и выбросился. Упав со второго этажа на газон, он вывихнул
лодыжку - травма не серьезная, но очень болезненная. Пока выл от боли,
дожидаясь скорой, хмель прошел. Поэтому, во время поездки в карете
скорой помощи, он не на шутку перепугался, что его упрячут "куда
подальше". Перепугался так сильно, что выскочил из машины на ходу.
Наезда шедшего в соседнем ряду автомобиля он не пережил.
Не суждено, значит, ему было разбиться, выпав из окна.

Продолжу серию о национальных характерах... Только в этом случае
национальность героя не назову. Сами догадайтесь! :-)

Тоже – давнишняя история.

Учился с нами один парень, отличавшийся фантастической прижимистостью.
Попросту говоря, был он паталогическим жмотом. Это качество не могло
пройти незамеченным у его товарищей. В какой-то момент, мы, его
соученики, просто решили провести психологический и научный эксперимент,
чтобы определить, где же предел его жадности... Было решено постепенно
снижать запрашиваемую сумму (по двум категориям: "дай!" и "одолжи!").

На суммы вроде 5 или, тем более, 10 рублей – решили даже не тратить
научные ресурсы... :-))

3 рубля у него – «не оказалось», 1 рубль – «позарез нужен был ему
самому».... Короче, эксперимент подошел к уровню 10 копеек, и был
прекращен, когда на просьбу «ОДОЛЖИ 10 КОПЕЕК!!! » наш подопытный стал
глотать воздух ртом, судорожно ища выхода и, наконец, разродился великой
фразой:
- «Эээээ..... НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ.... »

Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно
подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет
пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем
дворами», и так далее. Водитель обижается:
— Слушай, может ты сам за руль сядешь?
— Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель.
Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что
угодно.

(

Сижу щас, слушаю радио. Там фактор-2 "Красавица". Услышал фразу:

Если б знала ты, как хочу я тебя
Думал один парень на уроке ПРО СЕБЯ.....

Задумался.... кого же он все-таки хотел?

Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот
Гагарин и Соломон соответственно. Вот.
Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно
приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с
энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж
очень веселится по этому поводу. =)) А особенно котейке нравится, когда
уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под
ним так здорово ползать! Выход искать и все такое….
Тут-то начинается веселье и для среднего кота. Что это там шебуршится
под одеялком?
Надо это немедленно ловить!
И вот как-то наблюдаю я такую сцену: все вышеописанное, сценарий
стандартный. Но!
Федот сосредоточенно скачет по одеялу за холмиком, аналогично ползающим
под ним, и делает выкапывающие движения лапами, типа «выходи, змеюка, на
смертный бой». И тут я вижу, как с противоположного конца одеяла,
хвостом вперед вылезает Соломон. Федотке все побоку, он занят, у него
ОХОТА. Соломону становится любопытно, чем же таким интересным занимается
старший товарищ…. Блин!!! До этого я думала, что такое можно увидеть
только в мультике «Tom & Jerry»! Ситюэйшн такая: Соломон, ничтоже
сумняшеся, подходит к Федоту и заглядывает ему через плечо. Типа «ну что
там такого интересного-то??? ». Федот оборачивается, грозно на него
смотрит секунды две….
Выражение морды: «отстань, гад, я занят!! Не видишь, Соломона ловлю!!».
Соломон с растерянным видом отходит. Федот продолжает хватающие движения
лапами под одеялом. Движения эти продолжаются еще секунд пятнадцать,
после чего вдруг выражение Федотьей морды сменяется с сосредоточенного
на задумчивое. Все понятно без слов. Внутренний кошачий монолог:
«Вот, Соломона ловлю……Соломон приходил..(тревожный взгляд на между лапок
скомканное одеялко).. а там тогда кто??!! ». Сей мыслительный процесс
был прерван абсолютно непочтительным громким ржанием, которое мы с мужем
довольно долго пытались сдержать.
Коты обиделись и ушли….

По поводу отсутствия расизма в Нью-Йорке - диалог в каком-то
манхэттенском баре в эпоху развитой политкорректности.

Джеф: - Джо, ты расист!
Джо: - Почему это я расист?
Джеф: - Потому что ты ненавидишь негров!
Джо: - Я не расист. Я все расы ненавижу одинаково. А вот ты - клеветник!

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду
как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.
Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по
дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит
кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да
и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю
вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери
высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Сегодня по одному из Екатеринбургских каналов.
Ведущий беседует с деканом механико-технологического факультета
УГТУ-УПИ, присутствует также студент вышеуказанного факультета.
Ведущий: ...ну расскажите нам, как прошло зачисление в этом году,
как абитуриенты....(блаблабла)
Декан: Все хорошо...(блабла).... Кроме того, студенты ездили в колхоз,
где произошло их СПАИВАНИЕ, братание.

зы: и ведь чистая правда в словах!!! Сам как счас помню, сначала
спаивание, потом братание!!!
зызы: Студент, который был в студии, по-моему, еле сделжался, чтобы
не заржать.

Очитка по Фрейду
Не помню, была ли здесь эта история. Новосибирскому Академу –
троекратное УРА!
Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал.
Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не
в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: "Ну почему, почему
грузинами?!! При чем тут мы??!!"
Сотрудники прочли обидевшую его заметку: «…такая-то болезнь …переносится
собаками и грызунами». Занавес…

История произошла в 1984 году, когда нас, молодых курсантов ЛВУ ЖДВ и
ВОСО, забитых и затурканых, сразу после гражданки и курса молодого бойца
привезли в Петродворец, Ленинградской обл., в казармы училища. Приехали,
располагаемся... В училище идет кап. ремонт.
Был на инженерном факультете майор Теребнев. Туповатый майор, скажу я
вам... Выпускной курс решил отблагодарить его. Они укладывали паркет в
одной (крайней слева, на последнем этаже) комнате. И паркетинами более
темного цвета (долго отбирали) выложили: ТЕПА МУДАК. Отшлифовали,
покрыли лаком. Работу сдали, выпустились и разъехались по стране
молодые лейтенанты. А память о майоре Теребневе осталась!

Пересказала своему деду прочитанные истории о животных на кораблях, а в
ответ он рассказал свою.
На минном тральщике, где дед служил в войну, держать самого
распространенного корабельного питомца - кота, было невозможно. Из-за
сильных магнитных полей кот ходил по палубе, постоянно отрясая лапы,
потом начинал болеть. Держали собак, а однажды матрос привез из отпуска
кавказского межвежонка.
Медведь хорошо прижился, и, как водится, развлекал команду. Например, он
умел бороться, но проигрывать не любил, начинал кусаться. Поборов
матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал.
Мишка очень любил компот и наравне со всеми стоял в очереди к бочковому.
Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито
отталкивал. Пил компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком.
Единственная проблема была с медведем - он сильно мешал команде при
боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка
устремлялся вниз и с ним невозможно было разойтись на узком трапе.
Протиснушись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и
прятался под одеялом.
И все же с любимцем пришлось расстаться. Подрастая, он принялся
хулиганить по-настоящему. Прогуливавшихся по набережной женщин
неожиданно кто-то обнимал сзади. Реация несчастной, которая
оборачивалась посмотреть, с чьей стороны ей оказаны подобные "знаки
внимания", очевидна. Поступило распоряжение - списать зверя с корабля.
И его отвезли в зоопарк.

Прохожу в обед мимо магазина, смотрю стоит палаточка выносной торговли,
в которой подержанного вида продавщица громко предлагает тушки небритых
кур, по своей костистости больше похожих на птеродактилей. Возле нее
небольшая стайка старушек что-то спрашивающих, и которым она увлеченно
рассказывает о том, какие куры свежие и какие они жирные и как недорого
стоят и только привезли… Подхожу, спрашиваю:
- Куры свежие?
- Свежие.
- А точно свежие?
- Да, конечно, вы только посмотрите …
- А они своей смертью умерли?
- Да, конечно! Вот только привезли нам…
- А отчего они умерли? От старости или по болезни?
- Мужчина! О чем вы говорите! Какая болезнь! Куры свежие, только
привезли…
- Значит от старости.
Разворачиваюсь и ухожу. Через пару метров оборачиваюсь – старушек как
ветром сдуло и только пожилая степенная дама пытается всучить продавщице
только что купленную тушку…
Andy Bakai

Разговор в магазине.
Интеллигентного вида мужчина и девчушка-продавец:
- Девушка, у вас карточки "Мегафон" на 150 есть?
- Да.
- А на 300?
- Да.
- На 500?
- Есть, так какую давать?
- Не надо, а где ближайшее отделение милиции?
- ???
- Не знаете? Ну, дайте тогда орешков, а еще лучше хлеба.
- Че давать-то?!
- Дайте две пачки макарон!
Продавщица проглотила логичный ответ, дает макароны.
- А выкрученных разве нет?
- Нету!
- Тогда ничего не надо! - гордо начинает удаляется, голос из очереди:
- Мужик, бери эти! Пока до дома донесешь, они сами у тебя закрутятся!

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Я не расист. Расисту в Нью-Йорке делать нечего. Ну разве что в тюрьме
посидеть, поправиться немного на жирных государственных харчах. Но про
евреев расскажу. Я с ними долго... сотрудничал, да, именно сотрудничал,
потому что назвать это работой на них язык не поворачивается. ВСЕ евреи,
с которыми я имел дело, были просто ПАТАЛОГИЧЕСКИ ЖАДНЫЕ.

Прекрасные рассказчики, веселые люди, ну выпить/покушать не дураки, но
как только пришла им пора расстаться с деньгами, туши свет и сам тушись.

Не буду приподнимать завесу жалости над сценой моего компьютерного
прошлого в магазине Beat Street Electronics - по сотке в неделю платили
- и ладно. Жизнь была спокойна и размеренна. Коры начались, когда
магазин, не выдержав конкуренции с хитрожопыми русскоговорящими сынами
Израиля с Ист 12-й улицы, скопытился, и я оказался на улице одним из
первых. Собственно, кор было мало, серьезно они начались через месяц,
когда я нашел работу (ого!) прям в центре Манхеттана, напротив Эмпайр
Стейт Билдинг. Компания называлась Сайбернетикс.

Прошу любить и жаловать: Босс, Дэвид Элмекиес. Молодой, лет тридцать,
энергичный израильтянин, ветеран Цахала, был ранен в Газе, не любит
арабов и платить по счетам. Мускулист и кошерен до усрачки.
Знакомьтесь: секретутка, обалденная соска из Колумбии, Клаудиа Каталина
Де-Ла Торре. На нее вставал у всех, а поскольку Дэвид продавал лаптопы
оптом, вернее пытался, это качество очень пригодилось во время
презентаций. Юная 18-тилетняя Мерилин Монро южноамериканского разлива.
Ну и ваш покорный слуга, за компанию. Делал все, начиная от график
дизайна, кончая прокладкой сетки и ремонтом дрянных китайсцких лаптопов,
пока босс рубился в Квейк.

Офис представлял из себя предбанник, небольшую пустую комнату с
маленьким столом в углу (для меня) и небольшой комнатки-кабинета на
противоположной стороне.

Как-то раз Дэвид, пройдя очередной уровень, почесался, кошерно взбзднул
и сказал умную вещь, первую за прошлое тысячелетие: Нам нужен хороший
стол, переговоры устраивать!
О! Добро! Негоже царским людям на табуретках сидеть, слушая камлание
Дэйва посреди комнаты. Стол - лицо офиса. Мда-с. Босс быстро сходил к
себе в каморку и вытащил пыльное чудо - каталог Оффис Депот. Пролистав
его до нужной страницы, его лицо быстро вытянулось, после чего на свет
родилась фраза: Макс, они НАЧИНАЮТСЯ с восьми тысяч!!!
Ебта! Я имел кой-какие сношения с ушлыми торговцами ошкуренной и
шлифованной ДСП еще с прошлой работы, поэтому сказал ему, что 8 тык за
офисный стол - это совсем не дорого.
На что Дэйв взревел, как армейский бульдозер, и разразился гневной
тирадой, из которой следовало, что, вейс меир, он еще не конченный
идиот, чтобы платить такие бабки, что корпорации вроде этой душат мелкий
бизнес, что такое дерьмо и шекеля не стоИт, и что он сделает стол САМ!

Я поперхнулся Колой. За стеной тихонько заплакала малышка Клаудия.
Она-то знала Дэвида побольше меня и понимала, что нас ждет. Я же
значения этому поначалу не придал. А ЗРЯ.

Буквально на следующий день грузовой лифт взвизгнул на нашем этаже, по
коридору протопали грубые рабочие ботинки, и в комнату, под матерок трех
потных негров, вплыл толстый, с два сантиметра, лист ДСП, метров так 6
на 2.5. "Некисло!" - подумал я, когда Дэйв ввалился следом с четырьмя
квадратными поленьями, сантиметров по десять на грань.
- Это что, для растопки? - спросил я.
- Нет, шлимазл, это ножки!
"... стола!" - пронеслось в голове. Он не шутил. Пиздец подкрался в
открытую, даже особо не таясь.
- Я в этом не участвую! У меня руки кривые, - тут я не врал.
Действительно кривые. Но босс на меня и не рассчитывал.

Колченогий урод был готов через 2 часа. Когда я вернулся с ланча, то
оффис напоминал прозекторскую, не хватало операционной лампы и
полуразложившегося трупа. Дэйв и так был в белом костюме, и сиял, глядя
на свое детище. Мой ступор он принял за признание своего таланта
плотника.
- Теперь мы будем наводить лоск на это великолепие! - заверил меня
потомок Давида-Завоевателя.
Великолепие угрюмо стояло посреди комнаты, ощерившись нешкуренными
заусенцами, как еж в глухой обороне. Дэйв испарился, оставив меня
наедине со своими страхами, но вернулся через пару часов с пакетом Хоум
Депот, набитым шкуркой и перчатками.

На дне пакета покоилась бутыль с морилкой под красное дерево и коробка с
политурой.

Пол-дня я дышал мелкой древесной пылью. Но настоящее испытание началось
на следующий день. Морилка воняла хуже моих кроссовок. Пыль стойко
держалась в воздухе. Соска взяла отгул. Начальник читал инструкцию по
применению политуры. ".. таак, взять всю вязкую жидкость, вылить в
ведро. Взять всю маленькую жидкость, отвердитель, вылить в ведро.
СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! Быстро размешать, нанести, полопать пузырьки и
ждать 24 часа. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! .. и в конце там еще написано -
СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!!"
Имея небольшой опыт применения этого, действительно удивительного
препарата, про пропорцию я был наслышан. Ее надо было действительно
соблюдать.
- Нахер нам все бухать! На такой маленький стол и половины хватит!
Тааакккк... льем... Теперь из маленькой бутылки.. Учись, сынок, как надо
политуру разводить! .. надо немного оставить, дома тоже стол есть
старый.. ВО, пузырьки пошли, как в инструкции! .. размешиваем...
выливаем!"

Получилось неплохо, если вниз не смотреть. Политура ровно растеклась по
спине этого монстра и призывно заблестела красным деревом. Пузырьки, по
первой прыщаво вылезшие на поверхность, были заботливо выдавлены
хозяином, и все это великолепие было оставлено сохнуть на уикэнд. За два
дня выходных затвердеть должно.

Придя первым в понедельник, я в нерешительности остановился на пороге.
Колченогий монстр угрюмо блестел своей спиной, раутер перемигивался с
хабом на стене, но что-то было не так. Я был один. Мухи не летали.
Впрочем, поверхность стола была не совсем ровной. Там и сям виднелись
одинаковые бугорки. Подойдя поближе, я ужаснулся.

СОБЛЮДАЙТЕ ПРОПОРЦИЮ!!! Стол являлся гигантской липучкой для мух. Через
прозрачную слезу на меня смотрели мертвые глаза любимицы всего оффиса,
которую не могло поймать третье поколение сосок-рецепшионисток. Крылья
свело смертельной судорогой, ножки подломились под тяжестью смолы -
Юрассик Парк, первая серия. Они все были там. Все до одной. Ужасный
конец.

Дэвид бился в истерике, вытаскивая насекомых, матерясь на четырех языках
так, что у меня кровь стыла в жилах. Соска плакала в своей каморке. Я
тихо давился, уткнувшись в монитор. Потянулись томительные дни ожидания,
когда это уебище наконец высохнет.

Прошла неделя. Спина засохла, но не везде равномерно, поскольку в
инструкции было сказано хорошо размешивать. Опытным путем были
установлены области, где сидеть было относительно безопасно. Была
назначена первая деловая встреча.

"ХАЮДУИН!!!" - первая жертва оптовой торговли нарисовалась в дверях.
Неплохой костюм, золотой Ролекс, похоже, Паркер, итальянская обувь, и
лучезарная итальянская улыбка уверенного в себе пятидесятилетнего
сэйлс-репа сменилась на полную недоумения пачку. Монстр осклабился
улыбкой людоеда. Мэн застыл в ужасе, глядя в центр комнаты. Бог мой, как
я тебя понимаю! Ты рассчитывал увидеть маленький уютный оффис со вкусным
кофе и сексапильной секретаршей, а в результате получил только последнюю
посреди склада инвентаря из фильма ужасов. Но Дэвид уже вырвался на
встречу дорогого гостя и скакал вокруг него свежетрахнутой наседкой,
принимая зонтик и плащ. Не сводя глаз с обстановки, клиент сел за стол и
начал раскладываться.

ЧВАК! ААААААFFFFFFUUUUUCK!!!!!! Жертва попалась. Иссиня-черный лацкан
был намертво схвачен бессмертным творением. Реп резко рванулся,
послышался треск материи, но рукав все-же был вытащен, увлекая за собой
длинную эпоксидную соплю. Стол, до этого питавшийся исключительно
мухами, пытался удержать крупного зверя, но не рассчитал свои силы,
поэтому теперь довольствовался пуговицей. Босс прыгал с салфеткой
вокруг, размазывая липкую химию дальше к локтю. Клиент ловил ртом воздух
и багровел на глазах. Наконец инцидент был кое-как улажен, и с кислой
улыбкой тот потянулся к своей папке, шитой из телячей кожи. ЩАС! Стол
уже утянул ее примерно на два миллиметра в глубину и начал переваривать.
Блядь, я просто беззвучно плакал. Смотрел, а из глаз катились слезы. Я
понимал, что если засмеюсь, то меня макнут мордой.

Контракт почему-то не был подписан. Дэйв прокручивал условия взад и
вперед, не понимая, как такая рыбка сорвалась с такого прочного крючка.
Когда я напомнил, что его пиджак стоил дороже того стола из каталога, он
только отмахнулся.

Стол кабанел на глазах. Он стал умнее и покрылся сверху коркой, под
которой плавал эпоксидный гной. При нажатии пальцем все казалось окей,
но стоило на него навалиться, как поверхность трескалась, и несчастный
проваливался в чавкающую бездну. В эту ловушку попались три
представителя другой компании, пришедшие через неделю. Босс использовал
бланки контрактов по прямому назначению, т.е. в туалете, недоумевая по
поводу неудач. По вечерам я разглядывал диковинные отпечатки запонок,
часов и волокна материи, понимая, что если нет продаж, то нет и
зарплаты. Дэвид вынашивал мрачные планы, включавшие в себя оскопления
старого покрытия и замены полироли. Но о замене собственно стола даже и
речи не было. В то-же время детище продолжало собирать кровавую дань.
После очередного OHHHHHFFFFFUUUCK!!!! я не выдержал и взял расчет.

Через два дня, откусывая от хилого пакистанского хот-дога, сидя в
Баттери Парк и глядя на Статую Свободы, я понял, что прошел курс лечения
в дурке. И вышел, как ни странно, нормальным человеком, усвоившем один
важный урок - не иметь с НИМИ ничего, что связано с деньгами. (Ведь не
за просто так я в Сайбернетиксе пахал! За целых 150 в неделю, во!)

http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/

P.S. Так, для справки: всех евреев, приехавших с просторов "бывшего"
здесь называют "русскими" и, следовательно, речь в рассказе не про них.

Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю
эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.

Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик
выпал из окна 10-го этажа.

Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные... Сам
пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но
невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и... миссия
исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось?

Оказалось: пострадавший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены
денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще
дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит:
«Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!»
- Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет...
Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие
под домом деревья... Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его
пару раз и бросило в кусты.... Короче – жив!

Ну врачи посмеялись, да уехали... Через час опять вызов по тому же
адресу!!! Опять сообщение: человек выпал из окна... Едут уже
заинтригованные. Приезжают на место... Видят: лежит тот же клиент на
асфальте, но уже... разбитый в лепешку! Кровь, мозги... Все как
положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки....
Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого
происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь... Говорит
жене: «Видала, стерва?!! Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай
треху, а то опять прыгну!»
- Да прыгай, ты урод!!!

Ну он и прыгнул....

История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты
нарезает, навеяла...

Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего
офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в
трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ
ЦЕЛЬСИЯ".

Недавно поехали большой компанией отдыхать на природу (как водится,
шашлыки, выпивка и все "сопутствующие товары"). По достижении
определенного состояния потянуло народ на общение, а надо заметить, что
в компании равновелико были представлены оба пола. И как водится, в
конечном итоге, разговор зашел про мужиков и баб - каждый пол
соответственно говорил о противоположном. В итоге пришли к выводу, что
все мужики КОЗЛЫ, а все бабы СТЕРВЫ. Обсуждая этот очень свежий вывод,
выделилось 2 спорщика. Вот дама и спрашивает у оппонента - ну чем
конкретно характеризуются бабы-стервы? И действительно, если гуляет -
шалава; если пьет - алкашка; если дура - то просто дура и т.п. Ну и наш
коллега потерялся. Думал он наверное минуты 2, а затем нашел весьма
весомый контраргумент - "А почему мужики КОЗЛЫ?" И вот тут мы услышали
ответ, который всех поверг в дикую истерику - абсолютно не задумываясь,
она сказала: "Да потому, что с рогами и вонючие..."
Занавес.

Москва. Набережная. Темно и холодно. Стоим я и мой друг, пытаемся
досветить лазерной указкой до противоположного берега. Вдруг замечаем,
что по реке неспешно плывет баржа. Тускло светится фонарь на носу, еще
более тускло светится окна рулевой. И тишина... Этакий монстр плывет. Я
взял указку, прицелился, снайпер фигов, засветил в окно рулевой. Тишина.
Через мгновение на барже вспыхивает прожектор и поворачивается на нас.
Глаз Саурона, блин. Посветил немного, изучил, погас... Я глаза протер,
понял, что ни черта не вижу и пробормотал: "А у него указка помощнее
нашей будет...".

Сегодняшнее (13.10.2005) сообщение в новостях: китайский космический
корабль отклонился от орбиты. Дальше дословно: "... по сообщению
агентства Синьхуа, причиной отклонения корабля от орбиты стала земная
гравитация".
А они как думали? Взлетели - и сразу на Солнце?

Владимир Колесников. Заместитель ген. прокурора РФ.

События в Нальчике.
Цитата:
- Уничтожено более двадцати боевиков. 12 из них задержаны и дают
показания.

Мля, когда же кончится этот дебилизм. Новый Черномырдин, нах...

Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет
всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или
большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и
медперсонала, а также кучей разнообразных больных. Вот с некоторым
неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование.
Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату
среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и
желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности
давали велосипедами.
Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему
сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о
помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и
уехала бы домой...
Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его
проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по
коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из
двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой
утреннего анализа... столкновение было быстрым но несильным, все
отделались легким испугом и забыли о происшедшем... кроме того старичка,
который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях
уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача,
пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач
на велосипеде. После наводящих вопрсов больной был отправлен на
дальнейшее лечение в психиатрическую клинику.
На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы
для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего
пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая
история... Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее
место :)

Вчера смотрим футбол. Говорю жене, что Семин (главный тренер сбороной),
скорее всего, в случае невыхода нашей сборной на ЧМ, уедет в Израиль,
где ему обещана зарплата в 1.5 миллиона долларов в год. На что жена
отвечает:
- Ну и как ты думаешь, за кого болеет жена Семина. Сидит, наверно,
где-нибудь в уголке и тихо так "Сло-ва-ки-я, Сло-ва-ки-я".....

Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка.
Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!!
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)

Не совсем история, а так... заметки студиозуса.
УНИВЕРСИТЕТ

Эй, парень, иди сюда. Ты из какой группы? … Из этой? Какое совпадение, и
я тоже…. Не видел меня ни разу, хотя третий год учишься? Прогуливать
меньше надо. А я из этой -верняк. Понимаешь, я обычно свою группу вон по
той, рыжей с первой парты узнаю. Куда она - туда и я. Понял? Учись,
брат. … По какому предмету лекция-то сейчас? ... Почему не знаю? Забыл
просто. Столько знаний запомнить, как на Марс слетать, … без скафандра.
Не мудрено, что мелочь какая-нибудь и выскользнет под грузом новых
пластов свежеизученного. … Как последнее занятие? Вот время-то бежит, а
ведь словно вчера обмывали, э-э-э в смысле поступали, э-э-э в смысле
обмывали поступление. Мда-а-а, надо пойти, что ль, почерпнуть че-нибудь
напоследок.
Эт-то кто такой? Точно не наш. И вид у него какой-то нездоровый. …
Препод? А я уж подумал, мумия фараона ожила. Ну, проходи, проходи
родной, располагайся, чувствуй себя как дома. Ну, расскажи-ка нам
чего-нибудь. Послушаем, послушаем, уважим дедулю. Тока не перегрузи, а
то мне еще кроссворд разгадать нужно и вздремнуть часок: чувствую
неважно что-то себя. Представляешь, только порог аудитории переступаю,
сразу голова болеть начинает. … Начала уже болеть или нет? Да с
последнего раза, когда я здесь был, то ли две недели назад, то ли
два месяца, она и не проходила. Ну, все, дедуля, можешь приступать.
Бухти давай для усыпления. …

Во понес, во понес, во разошелся. Если не нас, так себя хоть пожалей.
Песок же из всех щелей сыплется - куличики можно лепить. Вот тараторит:
жуть. Язык-то аж по ушам хлещется как у ентого… Ну как его? У муравьеда.
Стоит на полусогнутых, одна нога вперед, как у Ленина на броневике.
Кулачки к груди прижаты и локтями: Бяк-Бяк-Бяк-Бяк- Воробей ощипанный.
А седой весь…, наверное еще в свежей мамонтовой лепешке ковырялся.

Во, мел уронил. Да руки-то не те, не держат-то уже ничего мельче
стакана. Поднял, поднял, ну надож, а я думал, он и вторую всю пару
статуей простоит. А хорошо звучит-то как: Статуя "Человек, поднимающий
мыло" … В душе. … В тюрьме. Ух ты: чесаться начал. За ухом. И
пошевеливает им, дружелюбно так. Спасибо, что не ногой. Пес шелудивый.

Очки надел. Е-мое, они ж плюс сто, не меньше. Глаза за ними слились в
один большой, … как у циклопа. Теперь по его красным сосудам глазным,
как по карте автодорог можно до Гомеля добраться. … от Москвы. …
Проездом через Томск и Хабаровск.

Зубы все в растопырку, как у морского ежа колючки. Кого он кусать-то
такими собрался? Основатель акульего рода. Надеюсь, что не меня. … Он
небось и Атлантиду видел. … А может даже и строил.

Книжку какую-то тащит ко мне, а она с него размером. Не, не он
маленький, а книжка большая, размером с дом… почти. Ну и че это?
Учебник? Сам написал? Не…, ошибся я на счет возраста, чтоб такую книжку
успеть написать, ковыряться начинать надо было еще с лепешки второго
динозавра. Почему второго? А в лепешке от первого динозавра декан
ковырялся, гад. Может они потому и вымерли, динозавры то есть, что эти
два гаврика в мезозойскую эру им жить мешали? Интересная теория. Как бы
мне не помереть, от шума этого. О, звонок! Все, ставь зачет быстрее, я
за пивом пошел.

(С) ГОЛОВА

Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это,
когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько.
Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как
забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все
нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху хуями, не
кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало
хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка
(мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат
матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную
часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так
попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так – рожа
знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой
статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Блядь, что за маскарад? Какой роты,
скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?!
Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху –
ты чо, боец, совсем охуел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий
год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по
гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот
самый спирт.

Друг детства рассказывал.
Довелось ему служить в самых "замечательных частях" – в стройбате. Кого
там только не было?!. От людей с почти-университетским образованием до
дебилов, не умеющих написать свою фамилию. К слову сказать, невзирая на
неоспоримые таланты по части интуитивного овладевания разнообразной
техникой, сам он тоже не был гигантом на ниве образования…
Условия существования были хреновыми, да что здесь расписывать, все про
это знают, желающих дернуть из армии было немало. Их ловили, судили, как
правило, сплавляли дальше – в дисбат. А один хлопец даже сошел с ума. По
всем признакам он вроде нормальный, только в пять часов встает и на всю
казарму:
- Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!!
Его ловили, и уговаривать пробовали, и 3.14здили – все равно кукарекает.
Посадили на губу – и там кукарекает. В госпитале обследовали, таблетками
кормили, специально караулили, пытаясь прервать его кукареканье во время
оного– ничего не помогало. Как пять часов настает –
- Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!!
В конце концов парня комиссовали и отправили домой с сопровождающим
сержантом. Тот при посадке предупредил проводницу об этой особенности
товарища. Проводница заохала, поругалась на них маленько, но чтобы
пассажиров не пугать, переселила их в маленькое отдельное купе. Легли
спать. Однако уж пять часов настает – тот не кукарекает. Сержант задолго
до срока проснулся, ждет ненавистного ку-ка-ре-ку, уснуть не может. А
тот дрыхнет. Потом не выдержал, разбудил солдата
- Эй, ты, тебе пора кукарекать!
- Нет, сержантик, я свое откукарекал, теперь ты кукарекай!

Плотогон

Было это в 2000 г.
Центр города, холодный зимний вечер, подземный пешеходный Т-образный
переход, тусклое освещение, народу никого. И тут я. Мне 25 лет.
Дубленка, шапка, зимние сапоги. На лестнице в подземку есть
металлические спуски для колясок и я, вспоминая молодость, решил по ним
прокатиться стоя на ногах. Мороз, лед и скользкие сапоги сделали свое
дело. Разогнавшись до очень приличной скорости, пролетаю первый
лестничный пролет, второй, доезжаю до конца спуска, и, бац, запинаюсь
ногами о бетонный пол подземного перехода, теряю равновесие и согнувшись
пополам, чтобы не покалечиться окончательно, принимаю позу собаки и на
четырех конечностях, по инерции, пробегаю весь подземный переход (метров
20) до следующей лестницы. Встать на 2 конечности я смог только после
того, как ударившись головой о ступеньку и заполучив огромную шишку на
лбу, погасил скорость движения. Не заметив в такой момент идущую на
встречу женщину, я очень неприлично выругался, но увидев ее бордовое
лицо, я замолк.
Самое интересное было позже. Из того подземного перехода, который я
пролетел в позе собаки, вышли очень симпатичные 4 девушки из моего
института, и держась за животы, чуть не плача, очень громко смеялись.
Я представил, что они увидели, находясь в подземке: идут в переходе,
никого не трогают, и тут, прямо перед их носом проносится на четырех
конечностях какой-то мудак, врезается лбом в ступеньку лестницы и при
этом материт идущую навстречу женщину.

Смешно, но не для меня. На следующий день мы встретились в институте и
они, увидев мою шишку, просто впали в истерический хохот.
И потом долго мне припоминали эту историю. Вот так. Шура.

Один мой знакомый алкаш захотел выпить, но денег, как водится, нет.
Тогда была придумана отчаянная комбинация. У забулдыги была квартира,
жена с деньгами и заблокированный пленкой электро-счетчик в прихожей.
Мужик вступает с коллегой по несчастью в преступный сговор. Снабжает его
старой ксивой стропальщика 5-ого разряда, потрепанным портфелем, очками
и отправляет в свою квартиру сличать показания счетчика. Все было
разыграно как по нотам. Жена, поправ УК РСФСР, всучила "должностному
лицу" взятку в особо крупных - 25 рублей (старыми), великие комбинаторы
рванули в магазин, купили на все что положено и расположились
счастливые и расслабленные неподалеку на пустыре. На их беду жена
решила сварить кашки, а молока в доме нет. Путь к магазину с большим
бидоном лежал как раз через тот самый пустырь. Домой жена вернулась с
очень сильно помятым бидоном, ну совсем не веселая. А мужик долго
не хотел идти домой, а утром на работу.

По дороге на работу попался мне эвакуатор с лаконичной надписью на
морде:
"Гружу... Развожу..."
Серьезный пацан, че?! И грузанет, и разведет!

БраззаГ

«Дарвиновская премия не нашла своего героя»

Услышал историю в кругу автолюбителей. Со слов коллеги по рулю.
Ехал один знакомый по МКАД где-то с полгода назад на своей машине. В
соседнем ряду перся старый видавший виды ЗИЛ-130 с деревянными бортами.
И все бы ничего, но за ЗИЛом, свисая из кузова, плелась веревка метров
7-8 длиной. Некоторое время этот мужик пытался рассмотреть, что же эта
веревка делает, куда ведет и, не удовлетворив свое любопытство, он решил
пошутить над водителем грузовика и слегка наехать ему на «хвост». Шутка
удалась! Заблокированная между колесом и асфальтом веревка извлекла из
кузова здоровенный деревянный ящик, который точно осел на капоте его
Москвича, разлетевшись на доски и раскурочив передок.
И вроде бы нехорошо так говорить, но в ящике, по-моему, не хватало
тротуарной плитки или гвоздей россыпью для выставления кандидата на
Дарвиновскую премию.

Преамбула. Есть в городе-герое Харькове славный райончик, Салтовка
называется…
Теперь суть: - учился я в свое время в одном из ВУЗов г. Харькова, на
втором курсе, и была у меня замечательная одногруппница, назовем ее
Степанида. И вот решила себе Степочка сделать татуировку, но вот беда,
никак не могла определиться какой узорчик наклепать на свое миленькое
тельце, и в каком месте. Тут, конечно, мужская половина группы решила ей
в этом помочь, в смысле с выбором узора и места:) Каждый день Степанида
приходила в универ и задалбывала всех окружающих этой проблемой. Советы
лились рекой, но Степочка упорно отнекивалась от всех предложений и
советов, в общем продолжалось это непотребство около трех месяцев…
Амбула. Как-то раз всех балбесов, т.е. мужскую половину группы
направили в библиотеку за какой-то книженцией, и вот стоим мы томимся
ждем когда очередь подойдет, и тут вламывается Степочка, вся веселая и
довольная, в оччень коротеньких шортиках и топике, и с порога на всю
библиотеку выстреливает фразу: - Я ТАТУИРОВКУ СДЕЛАЛА!!!
Не только нам, но и всем присутствующим стало интересно, где ж она ее
сделала, т.к. руки, ноги и живот остались в целости, и тут мы
одновременно гаркаем:
- ГДЕ?
Ответ вошел в перлы группы:
… На Салтовке!..

п.с. а тату она сделала на пояснице

Тут заинтересовался я поездкой в Бангладеш.
Зашел на сайт посольства, смотрю расценки на визы для граждан разных
стран. Логика не всегда понятна, хотя, в основном, с "бедных стран"
(типа африканских, да и многих азиатских) денег или не берут совсем, или
берут баксов пять. С люксембуржцев, что характерно, берут один доллар.
С латышей - 20. С канадцев и украинцев - по 50 (видимо, их там, в
Бангладеш, уже путать начинают). Со америкосов - 100. Я, честно говоря,
ожидал увидеть против России цифру долларов в 50.
Хрен вам! 150 за однократную визу! Больше всех! И приписочка - за
срочное оформление - 300 баксов! Кстати, ни для одной другой страны
такой приписки нету! :-)
Граждане туристы, давайте перестанем выебываться во время пребывания
в Бангладеш, а?!
А том нам скоро визу по 500 сделают...

В коридоре офиса встречаются директор женщина (ДЖ) и рядовой работник
мужчина, каких называю простым словом "работяга" (РМ). Между ними
происходит следующий далог:
РМ: Здравствуйте.
ДЖ: Здравствуйте. Мы уже виделись сегодня. На собрании.
РМ: Ой! А я вас не узнал. А вы вблизи ничего.

Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние
животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика,
приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо
совершенно не разбирается в проблеме.

У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и
шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных
кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет.
Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете
извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины
прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по
двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до
клинической смерти каждый раз? То-то!

Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского
рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский
уникум, но уже с другой стороны.

Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер:
Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все
четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!

Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло
непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к
дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы
спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и
летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах.
ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило
на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос -
НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со
слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.

Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию
Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо
было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что
все 180.

Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество
решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная!
Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную
Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую
струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество
развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя
лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое
понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший
коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом,
короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и
эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с
дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут
даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными
глазами начинающего парашютиста.

Воду мы теперь из-под крана не пьем.

Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не
подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же
назвать ее Алькой?

Было несколько лет назад, редакторствовал в одной областной газете.
Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи
о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на
денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось
свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем,
покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным
уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке).
Вернулась, пишет статью.
Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного
(праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру
сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до
технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац
автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если
танк любить, он ответит взаимностью.
Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок:
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
Все.

Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится
(царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна,
Вы сильно заняты? !!!

Вертолет.

Первый курс института. Октябрь месяц. На полях созрел всякий разный
урожай. Вернее та его часть, которую не успели спиздить рачительные
колхозники и жадные горожане. Деканат решает, что для первокурсников
будет намного полезнее поторчать жопой вверх на колхозном поле, чем
грызть гранит науки. Завезли нас в совхоз, поселили в пионерлагере.
Ничего так лагерь. Даже корпуса есть пятиэтажные. Только это не про нас.
Нас поселили в барак. Уж не знаю откуда он там взялся, но это строение
реально напоминало порождение исправительной системы МВД. Только колючки
да вышек сторожевых не хватало. Длинный коридор и комнаты по обе
стороны. Жили по четыре человека в комнате. Тут же сформировались
четверки в соответствии с интересами и пристрастиями. Как-то сели мы
нашей компашкой после работы в картишки перекинуться. Играли на интерес
всякий разный. Один кон был сыгран на "вертолет". То есть проигравший
берет полотенце и ходит по тому длинному коридору, изображая злобный
геликоптер. Проиграл тогда один товарищ больших габаритов. Взял он
полотенце и "полетел" по коридору. А в одной комнате четыре чела
конкретно бухали. Один вышел своего ящера в сортир прогулять и увидел
пролетающий "вертолет". Морда лица у него прошла три стадии, которые
явно читались. Поначалу он видно подумал, что это к нему пришел мелкий
пушистый грызун, живущий в дупле. Явственно читалось в его взгляде, что
он бесповоротно решил завязать с зеленым змеем. Потом этот перец
приметил нас троих и понял, что тут одно из двух: или это коллективная
галлюцинация, или белочка пока его еще не нашла. Вторая его мысль без
сомнения была, что наш проигравший камрад допился до синих огурцов и
сейчас гоняет чертей по бараку полотенцем. Страдалец разумно, насколько
это было в его силах, предположил, что может попасть под горячую руку
неслабых размеров. Бежать было некуда и он попытался изобразить из себя
интерьер барака, типа картины на стене. Хамелеон умер бы от зависти,
видя его попытки принять покровительственную окраску. Однако, тот факт,
что мы спокойно шли за "вертолетом", как-то не вязался с версией о
буйном помешательстве. Не преуспев в попытках осознать текущую
реальность, бедняга вдохнул в себя воздуха и, икнув, прохрипел:
"Ты эта... Чего?" Пролетающий мимо "вертолет" на миг перестал
"газовать двигателем" и так буднично ответил: "Да в карты проиграл.
Теперь я вертолет. Ладно, я полетел, а то отыгрываться пора!" Нетрезвый
товарищ отлип от стены: "А... в карты... а я-то думал.." По лицу его
растекалась блаженная улыбка облегчения, когда он уже без страха
смотрел в спину улетающего вдаль "вертолета".

Работал я в свое время на радио. И довелось брать интервью у одного
физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа
жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания,
оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без
микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь
в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на
зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая
клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты
выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь
в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и
засыпаешь!!! »

Борис Ушеренко www.uscheren.de

Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ
МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка".
Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток
из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993
год.

Итак МЕНЮ:
Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню
Холодные закуски

Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Бутерброд с горбушкой

Первые блюда

Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты

Вторые блюда

Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Биточки рыбные из Амура
Теща жареная

Гарниры

Сверла туш.
Каша грозная

Напитки

Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке

Сегодня читаю в больнице надпись на лифте:
"Лифт в аварийном состоянии, разрешается перевозить:
- тяжелобольных..."
Типа наебнется и не жалко?

Насчет переноса праздников с 7-го на 4-е.

Моя спрашивает у меня:
- Ты слышал, праздники перенесли с 7-го на четвертое?
- Не-а, говорю, а чей-то они 4-го решили?
- Да, типа, Иван Сусанин в этот день куда-то кого-то завел.

Теперь понятно, какая власть, такие у нее и герои...

Просыпаюсь утром у подруги. Бреду на кухню. О! И.о. тещи позаботилась -
на тарелочке лежит яйцо и йогурт. Тьфу ты, я ж йогурты не ем. Съедаю
яйцо, йогурт отправляется на исходную позицию в холодильник. Днем
встречаюсь с подругой в городе. Она девушка дотошная и любознательная.
Спрашивает чем я позавтракал. Говорю - йогурт и яйцо ( не расстаивать
же человека, что йогуртом побрезговал). Она бледнеет и начинает
лепетать "этого не может быть, быть этого не может, не верю... " и
т.п. Выяснилось, что подруга, уходя утром, выбросила из холодильника все
просроченные продукты. В том числе - правильно - йогурт. Затем на кухню
пришла царствовать мама, которая не могла допустить того, что совсем
нетронутый продукт, пусть и просроченный, лежит в мусорнике... Тем более
- и.о. зятя через час-другой завтракать пришлепает...

Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе.
Как водится здесь, преамбула.
В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир
сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у
него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну
че, бабуины, пить будем? И так далее.
Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка
прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил.
"Бабуин" - и все.
Ну вот теперь и амбула.
Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в
костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею
- не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил
этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому
вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него
было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду".
Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого
искал) и интеллигентно так спрашивает:
- А где у вас тут товарищ Бабуинов?
...
...
После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.

eImage

Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!"
Вот и пойми их...