Повторные анекдоты

Попал мужик в ад. Смотрит-люди сидят в ванной с дерьмом-кто книгу читает
кто курит ктокофе пьет. Классно-подумал мужик-так что что ванна с
г..-зато жизнь какая. Тут старший гасит сигарету и говорит -так ребята
перерыв закончен-погружаемся.

Ну, вообем так
Решил Берия проверить курсантов НКВД на проф прегодность.
Приехали они в дунгли.
Берия им говорит:"Вот вам фотография муравьеда, хоть весь лес обшарьте
но найдите его".
Ну, пошли бующие НКВДшники в лес.
Проходит полтора часа.
Из лесу выходит стадо слонов. Все побитые - у кого синяк под глазом, кто
хромает, у кого хобот узлом завясан, у кого ухо порвано.
Подходят к Берии говорят:"Мы пришли чтобы сознатся, сами по хорошему".
Что происходит?
В чем сознаться?
Кто вы такие?

э-э-э-э Мы МУРАВЬЕДЫ.
э-э Только невьебенные.

Идет мамочка с ребенком по зоопарку.
- Мама, смотри, обезьянка головой трясет!
- Да это она в рот взяла. Мужчина, отойдите, ато ребенку х%%%й не видно.

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую
непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча
пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе
руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом
садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и
произносит:
- А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руки и сделал шаг
вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить
чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...

Раз шли вместе, гуляли, Рождественкий, Есенин и Маяковский. и увидели
писающую женщину в кустах. у всех тpоих pодились стихи по этому поводу:

Маяковский:
Жопа
метp
на метp.
Как витpина
лавки
пpодовольстенной
Был бы
хуй длиною
в метp,
Доставил бы ей
удовольствие.

Есенин:
Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе пpижатся щекой.
Я люблю, когда женщина мочится,
Когда влага стpуится pекой.

Рождественский :
Ты не пpишла ко мне ночью,
Ты не пpишла ко мне днем.
Ты думаешь, мы здесь дpочим,
А мы здесь дpугих ебем.

На вокзал приехал состав со спиртом, но чтобы никто не знал закрасили
слово "спирт" и подписавли -он.
Через час проходила мимо состава местная шантропа. Видят "-он",
попробовали действительно ОН.

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Автоконцерн BMW начал устанавливать черные ящики на новые модели X5 и
750, которые записывают слова водителя перед ДТП.
99.9 % случаев ДТП в США последними словами водителей был жуткий крик:
- Oh my God!!!
На территории России, в 99.9 % ДТП последние слова водителя были:
- Смотри, как я умею!!!!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких
скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если
встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба.

-Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное!

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет - то можно
ли ее употреблять в пост?"

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец,
записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять
вместо лекарства сделали торт!

Встречаются Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:"Я самая
красивая и белоснежная на всем свете", Дюймовочка:"Я самая миниатюрная и
стройная на всем свете", Шрек:"Я самый зеленый м пупырчатый на всем
свете". Чтобы не спорить пошли они к бабе Яге в зеркальце волшебное
посмотреть и всю правду выяснить. Выходит от нее грустная
Белоснежка:"Оказывается я не единственная такая-есть еще Василиса
Прекрасная", выходит Дюймовочка:"И я не единственная такая-есть Мальчик
с пальчик", выходит озадаченный Шрек-в задумчивости чешет затылок и
спрашивает:" А кто ж такой Ющенко?"

Магистр Йода: Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель: Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку, свободная касса!

Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установил Windows 98. За все время
работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде
"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не
покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня
слушаешь?!!".

- Мамочка, мамочка купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!

Один фокусник работал на круизном судне в Карибском море. Пассажиры
менялись каждую неделю, поэтому он позволял себе показывать одни и те же
фокусы опять и опять. Была только одна проблема: попугай капитана
смотрел шоу каждую неделю и начал понимать, как фокусник делал каждый
трюк. Когда он въезжал, то начинал кричать в середине шоу:"Смотрите -
это не та же шляпа!", "Смотрите, он прячет цветы под столом", "Почему
все карты в колоде пиковые тузы?" Фокусник злился, но ничего не мог
сделать - это же был попугай капитана. Однажды с судном случилась беда и
оно затонуло. Фокусник оказался в океане на куске дерева, конечно же с
попугаем. Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не говорили ни
слова, так шел день за днем. Через неделю попугай сказал: "Хорошо,
сдаюсь, где пароход?"

-Пап, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

Стоит мужик перед дзеркалом, торс голый рассматривает себя: "Да оце я
чмо", "Ну і чмо", а жена иму з зади: "Да не чмо ПРИДУРОК а МАЧО"

Тормознул ГАИшник деда на старом запорожце, домахался до какой-то мелочи
и забрал права. Дед ходит за ним по пятам и канючит:
- Отдай права, ну отдай.
В это время летит по дороге крутой джип. ГАИшник свестит, джип
останавливается, из него высовывается бритая репа и спрашивает:
- Кто свистел?
ГАИшник перепугался, молчит.
- Кто свистел я спрашиваю?
Дед из-за спины:
- Отдай права, а то скажу кто свистел!

Больнична палата, доктор робить утрений обоход:
доктор: -чем болеем?
больной1: чесоткой
доктор: - чем лечим?
больной1: - йодом
доктор: -чем болеем?
больной2: - гемороем
доктор: - чем лечим?
больной2: - йодом
доктор: -чем болеем?
больной3: ангиной
доктор: - чем лечим?
больной3: - йодом, и не смотрите на меня так
скажите санитару пускай вату меняет, или меня первым мазает

ЛіВА, ЗАВТРА СУББОТНИК, ПРИДіШЬ И ЗАХВАТИШЬ С СОБОЙ ЛОПАТУ. ЛіВА В
ОТВЕТ: А МОТОРЧИК У ВАС ЕСТЬ, ЧТОБЫ К ЛОПАТЕ ПРИДЕЛАТЬ?
ТЫ ЧТО, ЛіВА, ИДИОТ, ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ ЛОПАТУ С МОТОРЧИКОМ!!??
А ВЫ РАЗВЕ ВИДЕЛИ ЛіВУ ЕВРЕЯ С ЛОПАТОЙ!!??

ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ: ЗАВТРА В ЛЕСУ ОБЪЯВЛЯЮ СУББОТНИК, ВСЕМ ОДЕТЬСЯ В ХУ...УЮ
ОДЕЖКУ. ЗАЯЦ ЯВИЛСЯ НА СУББОТНИК ОБВЕШАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.

Как сделать пять ошибок в слове говно?
Ответ: рэп.

А если сделать 7 ошибок, то получится... эстрада

ПАП, ПААП, А КОГДА БУДЕТ СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР? ПАП! ПААП!
ПАПА-А-А-А-А-А-А...

1 ЯНВАРЯ, ОПУХШИЙ МУЖИК С КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ, ДИКИМ ПЕРЕГАРОМ ПОДХОДИТ К
ЗЕРКАЛУ, ДОЛГО СМОТРИТ В ЗЕРКАЛО, НА ЛИЦЕ МЕНЯЕТСЯ КУЧА ЭМОЦИЙ,
ГОВОРИТ:"И ЭТО ЧЕЛОВЕК 21 ВЕКА?"
ДОПСИХА

-АЛЛО, А МАШУ МОЖНО?
- А МАШИ НЕТ!
- Я ЗНАЮ, ОНА У МЕНЯ, НО ЕЕ МОЖНО?
ДОПСИХА

БУРАТИНО ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ ХОДИТЬ НА ШАШЛЫКИ, НО КОГДА КОНЧАЛИСЬ ДРОВА, ОН
ПРЫГАЛ В ВОДУ И ГОВОРИЛ, ЧТО МОКРЫЙ!
ДОПСИХА

ГОЛОСУЕТ СЕБЕ НА УМЕ ЖЕНЩИНА С СОБАКОЙ. ТАКСИСТ СПРАШИВАЕТ: КУДА ВЕСТИ
ЭТУ СУКУ?? ЖЕНЩИНА ВОЗМУЩЕННО: ЭТО НЕ СУКА, А КОБЕЛЬ!! ТАКСИСТ ДОВОЛЬНО:
Я У НЕГО И СПРАШИВАЮ!

Куритсу переехал трактор. она встает, отрахиваетса и говорит "вот ето
мужчина!!"

Штирлиц видел уже в десятый раз Мюллера.
Мюллер подумал -"издевается", Штирлиц подумал -"кольцевая".

Приходит мужик к сексопатологу:
- Знаете, доктор...
- Что у вас, голубчик?
- Знаете, доктор, я, наверное, ГЕЙ.
- Батенька, вы, наверное, художник?
- Нет, доктор...
- Тогда скульптор?
- Да нет, доктор, я - Слесарь!
- Ну что вы, голубчик, какой же вы ГЕЙ?! ВЫ самый обыкновеннй ПИДОРАС!

Закинул Герасим невод и поймал золотую рыбку. И стало у него 3 коровы.

Мимо, весело гремя карабинами пролетела связка альпинистов.

В гору поднимается большая группа альпинистов.
Впереди опытные инструкторы, сзади кто по проще, все связаны
страховочной веревкой.
Последнему мужичку приспичило по малой нужде и он кричит вперед:
Мужичок: "Надо остановиться!!!!"
(Передают друг другу по цепочке: Надо остановиться!!! Надо
остановиться!! Надо остановиться!), Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось?!! Что случилось?!), Мужичок: "Поссать!!!"
(по цепочке: Поссать!! Поссать!).
Спереди: "Давай!!!"
(по цепочке: Давай!! Давай!).
Колонна остановилась, мужичок справляет нужду, и тут из-за камня
выпрыгивает змея и кусает его в конец...
Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА!!!!!
Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось!! Что случилось!), Мужичок: "Змея укусила!!!"
(по цепочке: Змея укусила!!! Змея укусила!), Инструкторы, помня о первой
помощи при укусах змей:
"НАДО ОТСОСАТЬ!!!!!"
(по цепочке: Надо отсосать!! Надо отсосать!), Предпоследний альпинист
поворачивается к укушенному:
"Знаешь... Сказали, что ты умрешь."

Еврей поймал золотую рыбку. Она говорит: ну что загадывай три желания.
Еврей подумал и говорит: значит так, хочу жену фотомодель, "Бентли", 10
млн. $ в швейцарском банке - это ра-аз...

Вышел авторитет из тюрьмы. Отсидел много лет. Ну ему братва подгоняет
новую машину, квартиру в центре Москвы, хорошую работу - начальник "не
бей лежачего" с высокой зарплатой, жену - молодую красавицу. Ну в общем
жизнь ему полностью обеспечили очень красивую.
Проходит некоторое время, к нему приходят друзья, спрашивают:
- Как жизнь? Квартира, машина, все нормально?
- Да, прекрасно...
- А работа как? Доволен?
- Конечно, зарплата отличная, живу, ни в чем себе не отказываю!
- Ну а это... жена то как?
- Ну, мужики, это вообще здорово, готовит прекрасно, убирается, хозяйка
в доме, всегда все чисто! И даже когда я дрочу в туалете, она мне
Playboy приносит.
- ЧЕГО?? Как так? Так ты ее не еб%?шь что ли?
- Не... мужики, а за что ее еб?%ь? Она косяков пока что никаких не
делала!

Новости спорта: Хомячок Абрамовича купил Ярославский Шинник.

Идет мент по дороге и видит мерседес в поле стоит. Подходит мент к
"мерену", в лобовуху посмотрел не видно ничего, в заднее, в боковые тоже
самое наглухо затанирована. Ручку двери подергал, подергал - закрыто, ну
уже в растроенных чувствах, что ничего не обломилось отворачивается от
машины и собирается отходить, как задняя дверь открывается, высовывается
нога и со всей дури дает менту пенчище. мент куборем через поле
прокатился и свалился в канаву, дверь закрылась и "мерен" уехал, мент в
полном шоке, смотрит мимо мальчик идет, ну он его и спрашивает:
- Мальчик, мальчик ты номер, то видел?!
- Неее, дяденька, такого номера я даже в цирке не видел! :-)

Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому
мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени
таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у
него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил
над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и
философски заметил:
- Да черт с ним, с долларом!

www.keke.ru

Современные девушки предпочитают х$ишки бизнес класса.

"Ерш-лайт - водка с безалкогольным пивом."

По полю, за стадом идут 2 быка: молодой(М) и старый(С)
(М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты пеструю коровку!
(С) - Нет.
(М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты темную коровку!
(С) - Нет.
(М) - Давай побежим быстро-быстро и поимеем ты светлую коровку!
(С) - Нет. Мы пойдем медленно-медленно и перетрахаем ВСі стадо!!!

После сильного подпития компания выходит из ресторана. Один предлагает:
- Ребята, я вас всех развезу.
Его начинают отговаривать, мол ты на ногах не стоишь - так что за руль
нельзя.
- Не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель!
Компания садится в машину. Водитель с места 100км\час. Пассажиры сразу
протрезвели:
- Ты не гони - разобьешься.
- Не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель!
Скорость 120 км\ч. Пассажиры не выдерживают:
- Останови машину - мы выйдем.
Машина останавливается, пассажиры выходят. А мужик в азарт вошел -
скорость 160 км\ч. Тут кто-то кладет ему руку на плечо:
- Останови машину, я тоже выйду.
- Ты кто мужик?
- Я твой АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ!

Встречаются 2 друга - женатый(Ж) и холостой(Х):
(Х) -Привет! Я завтра женюсь!
(Ж) -Зачем?!
(Х) -Да надоело в столовках кормиться!
(Ж) -А я, по той же причине, завтра развожусь!

Больной на приеме у врача:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл!?

В Москве совершено ограбление. По отпечатку ладони вора было определено,
что жить он будет долго и счастливо!

Петька вычитал в книжке новое слово, смысл которого он не знает. Перед
ним дилемма! Что делать? Идек к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, вот вы мне дураку объясните, что значит "нюанс"?
- Ну как бы тебе, Петька, объяснить толковее? Ну ладно, снимай штаны.
Петька снимает. Ну ладно, загибайся раком, Петька загибается. Василий
иваныч как ему впендюрил по самые яйца и говорит: Вот смотри, Петька, у
тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...!

Взяли чеченцы в плен молодого федирала, Басаев посмотрел не него и
говорит: "Ты пацан, еще ни чего сделаать не успел, поэтому я тебя
расстреливать не буду. Ахмет отвези его в поле, выеби в жопу и отпусти".
Ахмет повез его в поле, а солдатик просится :
" Ахмет, как же так в жопу, давай я дам тебе 100 баксов, только не еби.
Такой позор." Ахмет не преклонен. Тогда он говорит :
" Ахмет 200 баксов дам, только не еби, позор какой". Ахмет не
соглашается.
Тут звонок по мобиле Ахмету, Басаев говорит :
" Ахмет пока далеко не уехал, возвращайся, тут вертолетчика вплен взяли,
этого расстреляй" Ахмет вернулся за другим, забрал его - едут.
Тут солдатик и говорит: " Ахмет, ты не забыл, смотри не перепутай, меня
Басаев сказал в жопу выебать."
http://tribuna-l.narod.ru & rv6lua.narod.ru

Купил мужик страуса. На следующий день страус снес ему яйцо...... левой
ногой

- Пап, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, только не включай!

-=| nimoid |=-

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука!

Любовь зла,- сказал зоофил, поймав несчастное животное.

Приходит людоед на рынок. Ходит, рассматривает товар. Руки, ноги,
ребрышки всякие. Вдруг видит -- мозги продают. Смотрит на ценники: мозги
европейца - 10 уе/кг, мозги китайца - 15 уе/кг, мозги американца - 1000
уе/кг. Спрашивает продавца:
- Эй, чувак, почему так дорого?
- А ты прикинь, сколько надо американцев, чтобы килограмм набрать!

Хорошо летчику, прилетел а его девушка в аэропорту ждет.
Хорошо моряку, приплыл а его девушка в порту ждет.
Хорошо машинисту, приехал а его девушка на вокзале ждет.
И только девушке плохо: матается в аэропорт, в порт и на вокзал.

Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь. (с) RU.ANEKDOT

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время – это отечественная эстрада.

Встречаются 2 подруги, ну там че как, как дела и все такое:
1 - Прикинь вчера минет делала и яйцо откусила
2 - Ну и?...
1 - Да фигня - 30 колорий:0

Dionick

Начинается репетиция у оркестра, дирижер недосчитался одного,
спрашивает:
- А где скрипач Петров?
- В туалете,-ответили ему.
Он пошел разбираться мол, тот задерживает всех. Заходит в туалет,
открывает кабинку и видит как Петров яростно дрочит.
Выдержав паузу дирижер сказал:
- Учить вас еще и учить - кисть мягче, локоть выше!!!

АЗС на Украине.
Бензин:
А95 - Нi.
А80 - Нi.
А76 - Нi.
Ющенко - ТАК!

В сети рыболовного судна попалась золотая рыбка. Матросы думают, ну что
с ней делать? А давай-ка отнесем ее к капитану. Отдали. А рыбка говорит
ему:
- Отпусти меня в море, все твои желания буду исполнять.
Капитан подумал, и говорит:
- Ничего мне уже не надо. Старый я, ни детей, ни родных. Вот боцман у
нас парень молодой, холостой, так что исполняй ВСЕ его желания.
С тем, и отпустил рыбку. Наутро боцман потягиваясь, выходит на палубу:
- Эх, погодка сто х%%в мне в рот, и якорь в жопу…

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне Пьеро нравится больше чем Мальвина?
- Потому, что ты сделан из голубой ели.

Поймал хохол золотую рыбку, ну как обычно три желания.
Хохол(Х): Первое мое желание- чтобы китайцы на финнов войной пошли.
Рыбка(Р): Хорошо.
(Х): Второе- чтобы финны на китайцев пошли.
(Р): Ладно.
(Х): А третье мое желание- чтоб китайцы опять пошли на финнов.
(Р): Заметано, а тебе с этого что?
(Х): А все через москалей!!!

Раньше чтобы увидеть женскую попу нужно было снять трусики, а теперь
чтобы увидеть трусики надо раздвинуть попу!

Заходят два педофила в детский сад и один другому говорит:
- Ну что помаленькой?

МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ РАНЬШЕ ИЗ КОМАНДИРОВКИ, НАЖИМАЕТ ЗВОНОК КВАРТИРЫ. ЗА
ДВЕРЬЮ КТО-ТО ЕСТЬ. ОПЯТЬ ЗВОНОК, НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В
ДВЕРЬ РУКАМИ. ЗА ДВЕРЬЮ ШУМ, НО НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В
ДВЕРЬ НОГАМИ ВСі-ТАКИ ГРОМЧЕ. ВДРУГ СЛЫШИТ ИЗ-ЗА ДВЕРИ: МОЖЕШЬ И РОГАМИ
ПОСТУЧАТЬ....

САДИТСЯ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ОБЕДАТЬ И ГОВОРИТ ПЕТЬКЕ, ЧТО-БЫ ПОЗВАЛ
КОМИССАРА ОБЕДАТЬ. ПЕТЬКА ПРИШіЛ К КОМИССАРУ: ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ЗОВіТ
ОБЕДАТЬ. КОМИССАР ОТВЕЧАЕТ, ЧТО МОЛ УЖЕ ОБЕДАЛ, СКАЖИ ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ
ЧТО СЫТ. ПЕТЬКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ: КОМИССАР СЫТ. ВАСИЛИЙ
ИВАНОВИЧ ОТВЕЧАЕТ ПЕТЬКЕ: КОГДА ПОССЫТ ПУСТЬ ПРИХОДИТ!

Едет девочка-даун в автобусе, бурчит чего-то, напевает ла-ла-ла,
бла-бла-бла, вообщем сама себе на уме. Бабуля сидевшая рядом решила
пожалеть девочку и угостила ее яблочком.
Мама девочки говорит:
- Что нужно сказать?
- Ого-го-го, здравствуй яблочко.

ВАСЛИЙ ИВАНОВИЧ С ПЕТЬКОЙ ЗАГОРАЮТ НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, НА ДРУГОМ - ДВЕ
ЖЕНЩИНЫ КУПАЮТСЯ. ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ: ПЕТЬКА, НАС ДВОЕ И ИХ ДВОЕ, СПЛАВАЙ
ДОГОВОРИСЬ НА СЕКС. ПЕТЬКА ПРИПЛЫЛ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ, СТАЛ ВЕСТИ
ПЕРЕГОВОРЫ, А ЕМУ ГОВОРЯТ: МЫ НА РАБОТЕ, У НАС ОБЕД. ПЕТЬКА КРИЧИТ ВО
ВСЮ ГЛОТКУ ПО СЛОГАМ: ВА СИ ЛИЙ ИВА НО ВИЧ, ОБЕ ДАЮТ, ОБЕ ДАЮТ! ВАСИЛИЙ
ИВАНОВИЧ ПРОГОВОРИЛ: МОЛОДЕЦ ПЕТЬКА, ДОГОВОРИЛСЯ!!! БУЛТЫХНУЛСЯ В ВОДУ И
ПОПЛЫЛ.

ГЕНТЛМЕН СЕЛ ЗА СТОЛИК В РЕСТОРАНЕ
ОФИЦИАНТ. СТО БУДИТЕ ПИТ, СЕР?
Г. Я ЗДЕСь ПИЛ ОДИН РАЗ И МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСь!
О. ГЕЛАЕТЕ СИГАРУ, СЕР?
Г. Я КУРИЛ ЗДЕСь ОДИН РАЗ И МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСь! И ВООБЩЕ Я ЖДУ ЗДЕСь
ВСТРЕЦИ С СИНОМ!
О. НАВЕРНОЕ С ЕДИНСТВЕННЫМ, СЕР?

На бедном крестьянском подворье собрался скот, кого еще не успели
сожрать, все худые, грустные. Козел говорит:"Ребя, дела хреновые, завтра
и нас зарежут и сожрут. Надо сматываться. Дождались ночи, крадутся по
двору. Проходя мимо будки Шарика, спрашивают:"Шарик, ты с нами?" Нет,
отвечает Шарик, у меня появились радужнве перспективы!".
- Какие перспективы? И тебя сожрут Ш-Нет, я вчера подслушал разговор
хозяина с хозяйкой. Хозяйка кричала - если дела так дальше пойдут,
послезавтра будем у Шарика хуй сосать!

Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку,
выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку
заберу?"

Проводник обращается к туристам на маршруте:
"Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь,
не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..." .

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?

-Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!

- Сара! Почему ваш ребенок кричит? Чего он хочет?
- Розочка, он хочет кричать.

www.keke.ru

Идет мужчина усталый с работы. Все плохо. Купил пива - не помогает.
Видит: девочка в песочнице играет. Тот останавливается: "Девочка, чохешь
"наку"? Девочка глядит на дядю ангельскими глазками: "Да". Мужчина
размахивается и пинает девочке ботинком в лицо: "На-ка!!!"

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов.
Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам.
Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на
тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о
разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...

Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить
палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине
доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине
пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...

Пpофессоp читает лекцию, в аудитоpии тpи студента.
Вдpуг пятеpо встают и выходят.
Пpофессоp пpо себя думает:
- Hу вот, еще паpочка пpидет - вообще никого не останется.

Сидит Изя у окна, курит сигарету, а жена ему орет (( Дорогой! Закрой
форточку, таки на улице холодно ))

Изя: ( Дорогая!!! Если я закрою форточку, на улице шо, теплее станет?!

- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
- Прада, внученька, - сказал дедушка и погладил девочку по голове.
- Дедушка, а правда, что после этой аварии никаких последствий не было?
- Правда, внученька, - ответил дедушка и погладил внучку по второй
голове.
Они взялись за руки и пошли вперед, громко цокая копытами по бетонному
тоннелю...

Идет стадо ежиков. Вожак им командует: "Стоять! Пастись!". Сам, опираясь
на березу, задумчиво так изрекает "Блядь, ну чем не кони!"

У девочки с рождения не было ног. И вот однажды мама будит ее с криком
- Вставай дочка! У тебя выросли ноги! Теперь ты можешь ходить!
Доча встает... и падает
- С первым апреля, безногое чмо!

- Юрий Михалыч, а что это вы все в кепках, попробовали бы шапку
какую-нибудь!
- Много раз пробовал - горят.

В лесу лютая зима. Вожак собрал волков:
- Ну что, волки - хуи отмораживаются, потомство в опасности!
У кого какие будут предложения?
Один волк говорит:
- А давайте засуним их в жопу и отогреем!
- Да ты че, а если кто увидит, скажут - вот волки пидоры!
- А мы их догоним и порвем!
Ладно сидят, греют. Тут Лось мимо проходит - видит это действо и
офигивает =0.
Волки за ним. Бегут, бегут, тут Вожак и говорит:
- Слушайте, давайте хоть в ногу бежать, а то ебля какая-то получется...

поймал Василий Иванович золотую рыбку, а она ему - отпусти, исполню 3
любых желания. Василий Иванович подумал, и говорит:"Хочу иномарку
последней модели, дворец и х..., как у коня Петра Первого". рыбка
исполнила все его желания. проходит время и к Василию Ивановичу приходит
Петька, смотрит, а у Василия Ивановича новая машина, шикарный дворец и
восхищено говорит:"Ну ты блин даешь и откуда у тебя все это", а Василий
Иванович отвечает:"Ты еще этього не видел" и снимает штаны. Петька,
придя в сознание:"Ну ни х...я себе п...да Василий Иванович

Сын папе:
- Пап, а давай бабу трахнем?!
- Как так, это ж моя мама?
- А как ты мою трахаеш - я ж тебе ничего не говорю?!!!

KIFARA

Шел ижик по лесу, увидел горящую мошину, сел в нее и сгорел.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как
ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за
родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши
грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь
родила, а он при ней
- поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней
поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск.
Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое
мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину
проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе
что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела
наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь
невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто,
потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту
не державшая, а ты при ей что -поссать! . . Марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!

Сели выпивать Американец, Француз и Русский. Основательно сидят,
подходит к концу первый литр, начал завязываться разговор...
Американец: А вот, друзья мои, между прочим наши крылатые ракеты - самые
лучшие в мире, сидит муха, наводиш ей в глаз, БАХ, в дребезги.
Француз: А у нас зато бабы самые красивые, стильные, модные в мире.
Русский:??? А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается...
Сидят дальше...2 литр одолели...
Американец: Немножко конечно я того.. присвиснул, ну муха не муха, но
где-то в этом районе ракета конечно падает..
Француз: Я тоже тожи приукрасил, ну, если нашу бабу одеть, накрасить,
макияж, то се, ну можно кой на что посмотреть.
Русский: А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается......
ну, правда, так, плотно сидят...
... Третий литр заканчивается.
Американец: Бля, если честно... , наши ракеты такое говно.. , то не
стартуют, то обратно возвращаются - полный п----ц.
Француз: А наши б.... , крась не крась, одевай не одевай - крокодил он и
есть крокодил...
Русский:... ААА у ммоего друга из Воронежа на ххую 14 воробьев
умещается, правда у крайнего, так, немного лапка соскальзывает... , дык
два-три раза соскользнет - ПЯТНАДЦАТЫЙ ВЛЕЗАЕТ!

Просыпаются муж с женой накануне нового года:
- Милый, мне приснился такой замечательный сон.
- Расскажи дорогая.
- Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек было
много разных хуев. А на верху был самый длинный и толстый.
- Это наверно был мой дорогая?
- Нет, твой был в самом низу, самый маленький и сморщенный.
На следующий день просыпаются:
- Милая мне приснился такой замечательный сон.
- Расскажи дорогой.
- Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек много
пезд. А наверху самая маленькая и опрятная.
- О, это наверно была моя, милый?
- НЕТ, в твоей елка стояла.

Разговаривают два друга:
- а вот у нас в Крыму: залезаешь на гору и с горы в море – бабах!
- ты хотел сказать «бултых»?
- ну, когда прилив, тогда бултых...

Едет таксист по дороге, видит стоит зеленый гуманоид, с метра ростом,
машущего ему. Таксист останавливается открывает дверь. Гуманойд ему:"Я с
планеты Венера прилетел на симпозиум голубых, довезете?". Тот
соглашается, едут дальше. Попадается другой гуманойд, красного света.
Опять останавливаются, он ему:" Я с планеты Марс прилетел на симпозиум
голубых, довезете?". Опять согласился, едут дальше. Стоит мент на дороге
во всем сером и машет палочкой-выручалочкой, таксист останавливается и
говорит:"Ну а ты пидарок с какой планеты?".

Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель.
П.- Ну, студент, какая профессия?
С.- Я - зоолингвист.
П.- Это как?
С.- Языки животных понимаю.
П- Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает
лаять собака.
П.- Студент, что говорит?
С.- Мне как-то неудобно
П.- Не выебывайся, что говорит?
C.- Вы вчера с агрономом напились, материли ее, паками кидались
П.- Студент, споемся!
Идут дальше. В хлеву мычит корова.
П.- Студент, что говорит?
С.- Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не
доеная
П.- Молодец, студент!
Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.
П.- Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!

Утром встрчаются в холле Шерлок Хомс (Х) и Доктор Ватсон (В).
(Х)- Ватсон, вы опять всю ночь смотрели порно фильмы.
(В)- Хомс, это невероятно! Но как вы догадались?
(Х)- Ну это же элементарно Ватсон!
- Во-первых, у Вас очень красные глаза.
- А во-вторых, в моем доме просто нет других фильмов.

старый спермаирзоид наставляет малодого:"ты как вылетишь, сразу беги
хватай маленькое, черное это яйцеклетка."Вылетел молодой схватил оно ему
говорит
- отпусти меня
- не отпущу ты яйцеклетка
- отпусти
- неотпущу ты яйцеклетка
- придурок какая яйцеклетка я КАРИЕС!

Украинский хутор.

- Куме!
- Га!
- Выходь, я горилки прынис! Зараз с салом ии!
(пауза, затем раздраженно)
- Не можу я!
- Тю... Куме!
- Га!
- Ты що, недочув? Я ж кажу, горилки прынис! Сала! Горилка гарна! Выходь!
(пауза, еще более раздраженно)
- Та не можу я!
- Тю... КУМЕ!!!
- Га!!!
- То я кажу, выходь горилку пыты! З салом! Чуешь?
- НЕ МОЖУ Я!
- ЧОМУ?
- Та ебусь я, будь оно неладно!

Подходит младший брат к старшему и говорит
- Брат а что будет если я скурю воон тот мешок анаши
- Ну глаз вытекет, ухо опухнет, зубы выпадут.
Младший брат удивленно:
- Нифига себе это от чего?
- А от того что я тебе пи$%# дам