Новые истории - основной выпуск

У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не
дурак выпить. Рассказываю по его словам.

После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди
обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот
самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,
уснул под каким-то кустом.

Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить
личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то
невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.
вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,
что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.

Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что
обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные
песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул
в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.

А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.

Обвиняемый оказался глухонемым.

У меня очень замечательное семейство. Живет мы дружно и весело. Мама с
папой вечера проводят обычно: «А там твой сериал (футбол) начинается!!!
Дай я пока поиграю?!». С компьютером мои родители на «ты», т.к. в
совершенстве умеют играть во все игрушки  Нас с сестрой, как
правило, нет дома. Однажды вечером прихожу домой и, поинтересовавшись
все ли в порядке в Датском королевстве, узнаю такую историю…
Сестра уехала в командировку в Питер. А наша мамулька всегда очень
сильно переживает нет ли в поезде каких-нибудь террористов, которые
могут угнать поезд в Америку, и прочих криминальных элементов. Сестра
кидает смс-ку, что все, мол, нормально (цитирую) «Едем с французом. Весь
вечер пытаемся общаться на английском. Обменялись мылом. Будем
переписываться. Спроси Женьку». То бишь меня. Меня дома застать, как
застукать. Зачем мое согласие на переписку - непонятно. Мамулька
разволновалась. Дело пахнет керосином. И вместо того, чтобы позвонить
мне и узнать в чем дело, наша родительница выдает в ответ сообщение:
«Мылом не мойся. Больше не пей!!!».
Я плакала…

Гид рассказывает тургруппе:

Это - один из самых красивых водопадов в мире. Говорят, что местные
жители до сих пор бросают в него молодых красивых девушек - в жертву
своим богам. Так что если ваша избранница случайно вернется с поездки
целой и невредимой - делайте выводы...

Недавно в "Комсомолке" была статья о фигурах наших кинозвезд глазами
портных с "Мосфильма". В частности, там приводились параметры идеальной
фигуры. Ну, для женщин, ясно, 90-60-90, а вот для мужчин - 100-90-106.
Подумала я, подумала, и догадалась, что подразумевается фигура
настоящего мачо, мускулистого и накачанного. На следующий день
пересказала статью коллегам на работе, движимая чисто научным
любопытством: придут ли они к тому же выводу, и если да, то за какое
время? "Девушки" задумались, видимо, каждая мысленно втискивала в
предложенные рамки своего богоданного спутника жизни (в большинстве
своем они сутулы, низкорослы, плешивы, и пивное брюхо у них возвышается
над землей посредством жилистых кривых подпорок, в обиходе именуемых
ногами - впрочем, встречаются и приятные исключения). Но процесс
примерки прервал горестный всхлип одной из них. Людочка - хрупкая
куколка, брюнетка с громадными голубыми глазами, постоянно пребывает в
состоянии счастливого брака, вот только мужья разные - среагировала
быстрее всех. "Ну почему, - возопила она, обращаясь к подвесному потолку
с искренним страданием в голосе, - почему этот их нижний метр в основном
приходится на ТОЛСТУЮ ЖОПУ!!!". Вот так вот, у кого тут жемчуг мелок?
:-) ЗЫ: А ведь водятся они где-то, Аполлоны со сложносочиненным нижним
метром. Вот бы повстречать...

Еду в автобусе.
Позади двое мужиков обсуждают третьего: не хочу его звать на работу, он
козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь, что за чмо - 30 лет
сварщиком работал, а дома нет ничего - ни аппарата, ни электродов, ни
баллонов, ничего с работы не украл, урод!

жестоко!!!!!!
Я когда-то работал anykeyщиком. Как только вышел на работу, мне сразу
показали двух челов, которые с компами только на: "Здрасте, а можна я
тута тугомент напечетаю...". И приходят однин ко мне грит:
- Хочу дискету.
- Какого цвета?-спаршиваю.
- А что? Это имеет значение?
- Канешна! Вам для чего дискета? Просто домой что-нить унести, что бы
дома такой файл был или какую-то ОЧЧЧЕНЬ важную информацию на ВСЯКИЙ
СЛУЧАЙ резервную копию сделать?
- Ну..... мне эта.... как его, домой но все эта ОЧЕНЬ важна!!!! Для
этого какая дискета лучше?
- Ну тогда,-горворю,- самая лучшая-черная. Синия тоже хорошо но чуток
похуже,- и даю ему черную.... Самая плохая, говорю, желтая....
- ?????? а пачему?????
- Это ж элементарно!!!! Черная свет не пропускает, а свет губителен для
магнитного слоя, соответственно ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ могет повредится...
Желтая пропускает и тд. чем темнее тем лучше кароче
.... он нагруженный новыми знаниями о хранении данных на
дискетах--ушел.... Мы всем отделом посмеялись и забыли....

Проходит полдня, приходит экземпляр нумер два!
- Дайте пож-ста дискетку!
- Какую?-имея ввиду какую-то "конкретную" дискету или там "чистую"
например....
- Черную, естественно!!!!! (Круглые глаза. Смотрит на меня как на
идиота. Типа: что он тут делает, если не знает какие дискеты самые
лучшие? а еще компутерщик!!!! Пфыф!).
А я уж и думать об утреней шутке забыл.
Спрашиваю раздраженно:
- Чистую или как?
- Да! Черную, чистую!
Я говорю:
- Вот ведь, на вкус и цвет все карандаши разные, но у меня тока
синяя,-даю. На самом деле не было уже черных осталось две синих в
коробке. Ну не новую же распечатывать!
Тень растройства на физиономии супермозга....
Гляжу на лица сотрудников нашего отдела-вижу рожи, которые вот-вот
лоптут от напруги, сам все сразу вспоминаю.
(Это я тут пишу медленно, на самом деле весь разговор не более 20
секунд.)
- А чем, собсно, синяя не нравится?
- Дык на синей же файлы хуже хранить, чем на черной, свет пропускает, а
у меня ОЧЧЧЧЕНЬ важная информация....
Киваю головой: типа я с этим согласен и знал о таком свойстве магнитных
носителей типа "ГМДшек", но просто запарился и забыл, но к сожалению
пока у меня нет "черных дискет"...
Изображаю приступ кашля, ибо не в силах говорить такое с серьезным
лицом...
Кто-то из коллег пообещал, уже уходящему "компутерных дел мастеру",
заменить синюю на черную завтра, когда привезут, но я уже это плохо
воспринимал потому что бутафорский приступ кашля у меня перешел в совсем
не бутафорский истерический смех, но понять смеюсь я так или кашляю было
трудно. ОН ушел.
А мы смеялись долго с похрюваниями и коликами в животе. Хорошо день
закончился!!!

Утром следующего дня первое, что я услышал по телефону:
- Можно уже дискету приходить менять или новые "чОрные" пока не
привезли???
Этот день тоже прошел на "ура"!

Перевод с английского и немецкого:

Язык ученых:

Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный
характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы
одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы
скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.

"Считается..." Я полагаю
"Всеми признается" Некоторые тоже так думают
"Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку
"По своему опыту..." Один раз
"Раз за разом..." Два раза
"В ряде случев..." Три раза
"Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что
"Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло
"Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют
значения
"Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..."
Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.
"Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не
имеют смысла.
"Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график,
который у меня есть.
"совпадает по порядку..." Неверен
"Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали,
после того как я опрокинул на них стакан пива.
"Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет
достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю
"После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они
тоже ничего не понимают.
"Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и
Синди Адамс за плодотворные обсуждения..."
Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.
"Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что
"Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не
нашли ничего нового
"Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований
по данной тематике..." Сдаюсь!

перевел Паша Б.

В середине 80-х я служил на Чукотке, п. Мыс Шмидта, в роте КЭЧ.
Расшифровывали ее по разному: то Концертно-Эстрадная Часть, то
Карательно-Экспедиционная Часть. В общем кто знает что это такое, тот
поймет, а кто не знает: то как говорил наш старшина - короли говна,
воды и пара. Был у нас прапорщик Хоменок, прапорщик был самый настоящий -
с одной извилиной, да и та вмятина от фуражки. Кличка у него была
Канолевый, что означает - новый. Мы уже год отслужили, когда его нам
прислали.
И вот как-то вечером строит Канолевый роту на вечернюю поверку. Провел
поверку и говорит: Завтра с утра все по распорядку и также с утра будет
вытряска ОДЕЯЛОВ!
Мне как всегда больше всех надо и делаю ему замечание: Товарищ
прапорщик, не ОДЕЯЛОВ, а ОДЕЯЛ.
Товарищ Канолевый внимательно осмотрел меня и глядя мне прямо в глаза
говорит: Повторяю! С утра все по распорядку и вытряска ОДЕЯЛОВ!
На что я ему отвечаю: Товарищ прапорщик, таких и СЛОВОВ то нету!
Рота хохотала так что на прапорщика было тяжко смотреть, он стал
какого-то зеленого цвета, а потом сделал вид что улыбается, махнул рукой
и ушел к себе в канцелярию.

Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.

Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто
корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди
города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает
мычать как корова...
Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены.
Ржали мы потом долго.

Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с
печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки
того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского
быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих
гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до
противогазов.
Сами лейтенанты, Толян и Колян, цвай камераден, в сиянии пыльной голой
лампочки-сороковки, сидят за столом и на пространстве, отвоеванном у
сковородки с подгорелой картошкой и железных кружек, клюя носами,
строчат план-конспекты для проведения занятий. Только что сменились
после суточного наряда, а завтра в шесть выход на стрельбище - сорок
кэмэ пехом по заснеженной тайге. Из щелястых окон сифонит, несмотря на
намерзший в районе щелей синеватый лед. Печка бодро постреливает и
гудит, но все равно дымит и еле греет, зараза.
Четвертый день лейтенанты питаются одной подмерзшей картошкой (за
исключением дней в наряде, когда можно похлебать солдатского борща) -
до получки еще целая неделя. Уцелевшие от кабака последние копейки
потрачены на "Приму", грузинский чай и пачку стирального порошка
"Лотос". Тоска.
С треском распахивается дверь и в клубах морозного пара на пороге
появляется третий обитатель общаги - лейтенант Федька с розовыми
щечками, холеными усиками и вообще с внешностью бубнового валета.
- С-сидим, додики?! - жизнерадостно приветствует он соседей, -
Р-работаем?! Эт правильно, старайтесь!
- Дверь плотнее закрывай, блин! - угрюмо откликается Толян, - Не май
месяц...
- А я тащусь! - спешит поделиться радостью Федька, - Вся рота в наряд
заступила, а я свободный остался - завтра весь день бамбук можно
курить!
- Класс твои дела, - кивает Колян, - У вас в роте офицеров -
комплект...
- А щас - на блядки пойду!! - с энтузиазмом потирает ладошки Федька, -
Та-акая тетенька - у-м-м-м!!! Пэрсик!
- Флаг тебе в руки, - бросает Толян, не отрываясь от конспекта, -
Барабан за спину...
- С-сиськи!! - продолжает восторженно делиться Федька и растопыривает
пальцы, словно приготовился прижать к груди пару арбузов, - П-попочка!..
А хата у нее - ну ваще!... Муж - штурманец дальнего плавания, бабок
немеренно... Все импортное, аппаратура - японская, а жрачка!...
- Слушай, завязывай! - начинает терять терпение Колян, - Идешь - ну и
вали!
- Щас, отогреюсь только маленько, - кивает Федька и пристраивает на
печку ведро с водой, - Подмоемся, побреемся - и вперед!
- Э, Федос, иди ты в баню! - протестует Толян, - Куда ведро
взгромоздил?! Нам же утром - ни помыться, ни чайник поставить! Давай
чапай к колонке сначала, воды принеси, а потом подмывайся!
- Да принесу, принесу! - отмахивается Федька, - Завтра приду и
принесу...
- Ох, свежо предание... У нее чего - ванны нету, что ли? Шел бы, да
там и подмылся...
- Не-не-не! - отметает Федька, - Тут наготове быть надо! Такое дело.
Тэ-экс... - Федька самозабвенно копошится в чемодане, счастливо
вздыхая в сладком предвкушении, - Трусняк цивильный... Тельничек
свеженький... Коляныч! Носки чистые одолжи!
- Может, тебе еще и в шинку пукнуть?
- Не, люди - ну вы жлобы! Блин, придется свои доставать, - Федька
извлекает из чемодана пару черных носков и с тяжким вздохом отрывает
ярлычок, - Нулевые...

Приготовив чистое белье, Федька нетерпеливо разоблачился, безмятежно
почесал мошонку и отправился к печке греметь корытом.

- Она сегодня знаете, чего мне приготовить обещала? - хвастается он
оттуда, - Поросенка! С хренком-с!
- Пасть закрой...
- Ага, завидно?! - торжествует Федька и, повизгивая, плещется в мятом
корыте, - А коньячок у нее какой!... А икорочка...

Ну не сука? Несколько секунд Колян и Толян не мигая, смотрят друг другу
в глаза, с ненавистью стиснув зубы. Наконец, Толян хищно прищуривается и
закусывает губу. У него созрел план.

- Как башку намылит - кивни, - шепчет он Коляну и бесшумно выбирается
из-за стола, направляясь к доверчиво оставленному Федькиному
парадно-выходному бельишку.
- Порево и жорево - это очень здорево... - бахвалясь, напевает Федька,
вытряхивая на башку последние капли из (конечно же!) чужого флакона
шампуня.

Короткий кивок - и Толян скользящим индейским шагом пробирается к печке.
На обе ладони у него уже надеты вывернутые наизнанку новенькие Федькины
носки. Секунда - и носки щедро вываляны в жирной печной саже. Еще пара
секунд уходит на возвращение Толяна на исходную, приведение носков в
обычный вид и водворение их на место. И вновь Толян за столом,
старательно пишет конспект.

- Ах, мармелад! Ня-ня-ня-ня... - мурлычет Федька в счастливом
возбуждении, вертясь у осколка зеркала, прилепленного к стене синей
изолентой и щедро прыскаясь Толяновым одеколоном, - Ну, я погнал! Не
балуйтесь тут без меня...

Хлоп - дверь, скрип-скрип-скрип - снежок за окном. Йессс!! И Колян с
Толяном с треском хлопнулись ладонями в немом восторге. И в холодные
свои холостяцкие коечки укладывались они в прекрасном настроении - ну до
чего же порой мало человеку для счастья надо!

- ПИ-ДА-РА-СЫ!!! - вырвал их из сладких владений Морфея горестный
вопль посреди ночи. Бесцеремонно врубив свет, Федька стоял посреди
комнаты и потрясал кулачками в бессильном гневе и отчаянии.
- Охуел совсем? - поинтересовался Толян, жмурясь от света, - Чего
орешь?
- Да блядь!... Мужики, суки, ну вы ваще!! У нее же, бля... Простынки
такие!... Хрустящие! Б-беленькие-беленькие! Были...
- И - чо?
- Чо-чо?! В очо! Я по этим простыням: чап-чап-чап... Она как глянула -
так и охуела! Аж про еблю забыла - выгнала на хуй... - горестно
шмыгнул Федька носом, - Блин, мудаки вы все же...

www.artofwar.ru

Давно хотелось рассказать...
Эту историю про своего Шефа - научного руководителя - я слышал от его
многолетнего соратника по оборонной науке, посему абсолютно уверен в
правдивости. Соратник, он же мой любимый зав-лаб и "микрошеф".

Кто такой "самец-альфа" знаете? Это доминирующая в коллективе особь,
отсюда - "альфа". "Самец" - поскольку у большинства животных эта
доминирующая особь мужеского полу.

Давно это было. Это еще когда "мы делали ракеты и перекрывали Енисей".
Шеф был не просто альфа, а альфа^2. Он был настолько яркой фигурой,
наделенной многими достоинствами и талантами, что, обычно, и охотников
потягаться с ним на публике не находилось - себе дороже получалось.

Главным бенефисом моего героя был, несомненно, Новогодний Огонек, когда
в приличном ресторане собирался практически ВЕСЬ научнопроизводственный
коллектив (что-то около 800 человек). Столы ломились. Артисты,
музыканты, высокие гости с дружеских предприятий и учреждений со всего
славного города на Неве и прочих столиц...
И над всем ЭТИМ -- ОН, в белом костюме, с живым цветком в петлице, с
фужером в руке, окруженный блестящими красавицами-сотрудницами в
перемешку с убеленными сединами верными соратниками-сподвижниками. Таким
руководителем можно было гордиться до слез.

На том Огоньке волею случая оказался кто-то из высоких гостей, не
лишенный альфизма и злоупотребивший своим положением вышестоящего да еще
и гостя. Злоупотребление это выразилось в получасовой нудной речи с
благодарностями в адрес партиии и правительства, а так же лично...
Градус веселья, заботливо поднятый Шефом угрожающе начал снижаться. Не
помогало и то, что за время речи высокого гостя рюмки собравшихся
три-четыре раза совершили свое круговое путешествие с опрокидыванием.

Фактически, незапланированное выступление гостя "съело" время
официальной части, где, естественно, должна была звучать речь Шефа,
подводящая итоги уходящего года.

Когда гость наконец закруглился, встал Шеф и обернулся к официанту с
просьбой передать гостю бутылку редкого в ту пору красного шампанского,
так сказать "с нашего стола -- Вашему столу". После очень эмоционально
попросил всех собравшихся поблагодарить оратора бурными аплодисментами.
И аплодируя сел.

Соратники, которые были за столиком, не преминули "подколоть" - мол,
"сделали тебя, а ты ему еще бутылку!".

На что Шеф, не переставая аплодировать ответил - "Сейчас посмотрим. Что
я зря, пока он говорил, под столом шампанское тряс?!"

Да, забыл сказать. Высокий гость был вторым человеком на вечере в белом
костюме.

Из местных новостей (г. Сиэттл, США):

Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый
кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии.
Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”.
Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он
вернулся, то кресла уже не было.

Тут он увидел соседского мальчика и спросил у того, не видел ли он, кто
стибрил кресло.

- Да тут пока вас не было пришла какая-то незнакомая тетенька и продала
его каким-то людям на машине за 60 баксов.

Предприимчивые люди, эти американцы.

Женщина по трубе говорит в метро.
- Ну и что?
- Ну и что?
Некоторая пауза, видимо слушает ответ.
- Ну, кончай!
- Что значит, без меня ты не можешь?
- Ну, через пять минут вынимай!
- А с кем же ты начинал?
- Ну и что?
- Она забыла сказать?
- Ну конечно, ей же 70 лет!
- Ну ладно, через 10 минут я буду!

Вагон тихо давится со смеху.
Один из пассажиров, не выдержав, спрашивает - извините, а где вы
работаете?

- На отжиге плитки, там у нас студент на практике, его старушка с другой
смены начала учить, но ушла, а он не знает, что делать дальше.

Недавно знакомый ехал по ул. Победы (славный город Самара), эта улица у
нас все равно что Тверская в Москве. Знакомый вышел из машины купить
сигарет, подходит к нему пожилая представительница древнейшей профессии
и, улыбаясь, предлагает: "Молодой человек, миньетик не желаете?", когда
знакомый отказался от предложенной радости, она вздохнула: "А зря,
очень, очень хороший!"

Логично, блин …

Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю
хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин
лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то
недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту
выдает:
- Гад ты все же!!!
-…??? Это почему же я гад?
- А зачем ты этих тварей кормишь?
- Потому что они есть хотят.
- А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно -
бестолковые, но ты-то думать должен!

Живу в Америке. И постоянно посещаю одну и ту же маникюршу (Жанна ее
зовут), мы уже почти подружки. Она уехала из России уже лет 30 назад. И
тут как-то она меня попросила принести ей видеокассеты с какими-нибудь
русскими фильмами, поскольку прослышала, что кинопроизводство в России
снова на небывалой высоте. Я пообещала ей принести один из своих любимых
фильмов "легкого жанра" - или "Приходи на меня посмотреть", или
"Афинские вечера". И прокомментировала, что так эти киношки люблю, что
иногда лечу ими плохое настроение. Порой даже так часто, как раз в
неделю. Правда, фильмов этих я дома не нашла - сын куда-то запихнул. Но
зато мне на глаза попалась кассета с недавно купленным фильмом "Водитель
для Веры". Замечательный фильм, отличные актерские работы, но - тяжелый
очень. И с довольно печальным концом. Да что там - совсем плохо фильм
кончается. Ну, думаю, вот и покажу уровень нынешнего кинематографа.
Зашла к Жанне, а ее на месте не было. Я кассету оставила у нее на столе,
и решила попозже перезвонить. Закрутилась на работе, и позвонить забыла.
Дальше - "картина маслом". Жанна на след. день берет кассету и едет к
дочери с зятем. И радостно им рассказывает, что у нее есть такая
клиентка - ну, оптимистка, хохотушка, добрейшей души человек, и вот
когда ей грустно - она всегда смотрит этот фильм, иногда даже раз в
неделю! Дальше, в течении 3 часов, в гробовой тишине, идет просмотр
"Водителя для Веры". Когда по экрану пошли титры, зять обернулся и
сказал: "Фильм-то хорошой, а вот твоей клиентке лечиться надо....."
Занавес.

Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова
"condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как
сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают
затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин.

http://lenta.ru/oddly/2004/12/08/word/

Эта сюрреалистичная история случилась со мной несколько лет назад.
Не выдумка, не глюк - абсолютная правда.

Иду я как-то с остановки домой. Дорога - минут 15 - такое подобие
скверика с помесью поля. В общем, приятное место - т.е. ассоциаций с
маньяками и т.п. не вызывало (а может, по молодости, или спокойно тогда
было). Да и день был.

Так вот. Иду я так себе спокойно и умиротворенно и ощущаю мое полное
одиночество на всем этом большом пространстве.
Думаю, всем знакомо такое чувство уверенности, в том, что здесь только
ты и природа...
Ну, представьте себе - летний денек... лес... птички поют... цветочки
растут... и никогооо...
Представили? Прочувствовали?

И вот я, пребывая в с этой абсолютной уверенности, слышу вдруг сзади
какой-то шорох. Оборачиваюсь... Мдааа...
За мной, в некотором отдалении, идет толпа (!!!) людей и оживленно
жестикулирует. Причем, толпа масштабная - человек тридцать-сорок...
Шли, наверное, на какой-то слет или съезд глухонемых...

Ситуация просто сюр.
И картинка сама такая, да простят меня глухонемые, что никакой травы не
надо - ощущение, что mute включен.
И такое резкое выпадение меня из реальности - вернее, наоборот, впадение
в реальность... Причем «обнаружила» я их уже почти у самого дома - т.е.
минут 10 я шла, наслаждаясь природой и своим «полным одиночеством» (уж
не знаю, когда они за мной пристроились, чуть позже остановки, видимо).

П.С. Да, прошу поверить на слово, что ни со слухом, ни с реакцией у
меня проблем не было, нет и, надеюсь, не будет...
Просто так вот фишки упали... Шагов, видимо, из-за некоторого расстояния
не было слышно. Может, еще и отдаленный шум транспорта заглушал...

Хеха

Предновогодний прикол.
Сидим в офисе, маемся в предвкушении праздников. Вдруг Натка вскакивает,
подлетает в отрывному здоровому календарю от Правовой системы "Гарант"
со словами: "Весь год календарь висит и некому им заняться. Новый год
на носу, а у нас январь на календаре". Раздается звук рвущейся бумаги и
Наткино бурчание. Потом радостное: "А 31 декабря-то суббота!"
Все: "Была пятница". Смотрим - ободрали новый свежеповешенный
обновленцем Гаранта календарь до декабря 2005 года.
Все: "Неудобно как-то получилось, обновленец так любовно его вешал,
шурупчик вкручивал".
И тут же нашлось решение: "А давайте скажем, что приезжал обновленец
"Консультанта", увидел конкурирующий календарь, в ярости начал его
драть, только на декабре и успели оттащить, подбросим дров в
корпоративную войну".
Продолжение следует.

О котах и партийных документах :) Эта историйка случилась на заре моей
юности, когда я работал в районной газетке. Был у нас там зав.
экономическим отделом - Санька Г. - длиннющий жердяй под два метра,
тощий, и не дурак выпить. То-есть, если быть точнее - вся его жизнь
сводилась к зарабатыванию денег на выпивку. Санька этот был человеком
весьма своеобразным, он умело подлаживался под любую среду: с
проходчиками, пастухами, геологами, моряками, рыбаками он всегда
разговаривал строго на "их" языке. Для некоторых моих знакомых было
просто шоком наблюдать, как сельский интеллигент средней руки вдруг и
внезапно начинает сыпать отборным матом и жарить сленговыми словечками
работяг-буровиков... ;) Пострадал этот Санька во время "борьбы за
трезвость", когда уговорил мужиков из районной типографии наклепать ему
несколько сотен поддельных талонов на водку, которые потом самолично
проштамповал кустарно изготовленной печатью поссовета. На эти талоны он
в любое время мог отовариться нужным количеством спиртного. Но не учел
одной детали: его поддельная печать оказалась куда лучше настоящей. На
этом и спалили продавцы и менты поддельные талоны. И на Саньку завели
уголовное дело по статье "подделка гос. документов и печатей" - так
кажется...
Но историйка, в общем, не об этом. А о коте, который жил в редакции. И
который отучил Саньку от безответственного отношения к бумагам на столе.
И приучил к порядку.
Надо сказать, что Санька был мужиком достаточно шебутным. И этот его
шебутной характер налагал определенный отпечаток и на его творческие
изыски, и на атмосферу в кабинете, и на его манеру жить за рабочим
столом. Стол у него был просто произведением искусства. Когда мы
заходили к Саньке в кабинет, то первое, что видели - густые клубы дыма
от папирос "Беломорканал" (Санька в день выкуривал 2 пачки папирос. И к
концу рабочего дня в его кабинете находиться без противогаза было просто
невозможно). Пробравшись сквозь сизый туман, вы видели огромный
двухтумбовый стол, на котором возвышался горный ландшафт из фотографий,
гранок, словарей, документов из сельхозотдела райкома КПСС, каких-то
газетных вырезок, недоеденных бутербродов, окурков и прочего. И только
потом уже, за всем этим великолепием, мы видели вечно лохматую голову
Саньки, который согнувшись в три погибели, строчил очередную
корреспонденцию на экономическую тему.
Так вот. В редакции, помимо нас всех, жил еще большой и толстый кот
Василий. Его подобрала сердобольная зав. отделом писем - хорошая, в
общем, тетка, но из-за отсутствия детей, распространявшая свои
материнские инстинкты на кого попало, в том числе - и на всякую
живность. Она и притащила откуда-то кота Ваську. Он был к тому времени
вполне взрослой и половозрелой особью, годов двух-трех, с совершенно
бандитскими глазами, повадками обычного помоешного кота, и замашками
беспризорника. Его кое-как приучили ссать в большую и плоскую банку
из-под маринованной селедки. Но вот "по-большому" он гадил всюду, где
придется, за что был периодически нещадно бит редакционной уборщицей.
Все, в общем, было худо-бедно нормально, но наша зав. отделом писем
поехала защищать диплом. И отсутствовала более трех месяцев. Кот
Василий, конечно же, решил, что его хозяйка от него сбежала, и в знак
протеста перестал ходить по малой нужде в свою селедочную банку.
То-есть, срал он как и раньше - где придется, а ссать теперь наладился -
где попало. И вот, надо ж было такому случиться! Санька притаранил из
райкома партии какие-то очень важные документы с партйиной конференции,
посвященной экономическому и сельскохозяйственному строительству района.
Дали ему их в секретариате буквально на одну ночь, для того, чтобы
выверить в статье, которую он готовил по материалам партконференции, всю
цифИрь. Санька засиделся допоздна и по безалаберности своей, оставив
бумаги на столе, забыл закрыть дверь своего кабинета на ключ...
... Настало утро следующего дня. Документы в секретариат надо было
отдавать к 10.00. Санька пришел в 9.30. Как он зашел в свой кабинет,
услышали ВСЕ! Потому что тут же раздался нечеловеческий рев:
- А-а-а-а-а!!!! Где эта сволААААчь?!!! УБЬЮ, КУРВУ!!!!
Мы повыскакивали из своих кабинетов и ринулись к Саньке. Первым делом
нам по носам шибанул вонючий запах кошачьей мочи. ВЕСЬ Санькин стол был
залит зловонной лужей, в которой мокли партийные документы с
конференции... Санька пытался промокнуть их чистыми листами бумаги, но
помогало это слабо. Кот тем временем почуяв неладное, забился куда-то в
ему лишь известный укромный угол. И разъяренный Санька тщетно пытался
его разыскать, чтобы "разбить его тупую башку"...
Понятное дело, что документы в райком он не понес. Вместо этого он
сочинил какую-то несусветную историю про то, как положил их на край
стола и видно по запаре смахнул в мусорное ведро, которое выкинула на
сожжение уборщица. Саньку долго драли в райкоме, потом на партийном
собрании в редакции, ему влепили "строгача" и лишили премии.
Васька блукался от Саньки по всей редакции, когда периодически на него
"накатывало" и он пытался изловить поганца для того, чтобы утопить его в
канализационном люке. Обычно ленивый и медлительный, кот приобрел
реакцию леопарда, и было любо-дорого поглядеть, как с диким мявом он
летал по стенам, спасаясь от длинных Санькиных рук и тяжелых ботинок.
Ссать и срать он теперь ходил строго в селедочную банку и только в
ночное время, поскольку днем Санька несколько раз пытался его
подкараулить возле туалета, где стояла Васькина "сральная" банка.
А у Саньки стол был идеально чист. Кабинет всегда проветрен и заперт на
ключ.
Сейчас, по прошествии стольких лет сижу и думаю о символичности... Кот
ведь был прав... На сто процентов прав... ;)

Взято отсюда:

Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные
времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к
себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои
научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки
транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что
интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то
транспорта...

О необходимости изучения русского языка...
Те, кто ездил из Хургады в Каир, помнят остановки в пустыне. Несколько
сот автобусов в сопроводении машин полиции прибывают в богом забытое
место с несколькими хибарами, где в течении 15 минут туристы отдыхают и
разминаются. Гиды предупреждают, что дальше все трогаются колонной,
разом и никого ждать не будут. Раз 10 повторяют номер автобуса и т.д.,
чтобы никто не перепутал. Однако, автобусов так много, и они так похожи,
что запутаться немудрено. Я сам дважды залезал в автобусы к немцам.
Так вот, раздается финальный свисток, все рассаживаются и трогаются в
путь. Наш автобус один из последних. К нам на ходу запрыгивает
взлохмаченный человек польско-чешской наружности с глазами полными ужаса
и пытается пробраться в задние ряды. Гид его останавливает со словами:
"По-моему, вы не наш". На что человек с жутким акцентом говорит: "Я
ваш". Всем становится очевидно, что, действительно - чужой товарищ-то.
"Нет, вы не наш, это русский автобус!" - говорит гид, которому, несмотря
на неродной русский, акцент также кажется подозрительным.
Человек понимает, что его сейчас выпрут, и сидеть ему практически сутки
в раскаленной пустыне без кондиционера и полиции среди диких грязных и
оборванных аборигенов в ожидании момента, когда караван поедет обратно.
Волосы у него встают дыбом, воспоминания о русском языке, когда-то
изучаемом в школе, всплывают в голове, и он произносит с чудовищным,
непередаваемым акцентом: "Я русский! Я идти назад сидеть!"
Было очень его жалко, но гид был непреклонен. Остался бедняга в пустыне.
Мораль - говорил бы без акцента, глядишь, поехал бы с нами в Каир :-)

Выборы на Украине. А история собственно такая: Приехали мы к товарищу
в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много
собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. На вопрос - что,
на остальных собак ленточек не хватило? - был получен ответ: Они еще
не определились.

Рассказал водитель газели, с которым мне довелось прокатиться.

Году этак в 90 работал на КАМАЗе. Едит через Володарский мост (С-Пб),
курит, пробка жуткая, все по чуть-чуть продвигаются, ряда в 3-4
движение...
Докурил беломорину и выкинул в окно. Вдруг по громкоговорителю
озлобленный голос говорит:
- ЕЩЕ РАЗ ВЫКИНЕШЬ ОКУРОК - БУДЕШЬ ВЕСЬ ВОЛОДАРСКИЙ МОСТ ПОДМЕТАТЬ!!!
Выглядывает в окно посмотреть кто там орет и видит: слева стоит ГАИшная
пятерка с его хабариком на лобовом стекле...

Мусорить нехорошо :))

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и
актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: "Супружеский секс".
Пять баллов.

Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но
особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства.
Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии.
- Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....?
- Простите, не поняла. Повторите еще раз, какой препарат Вас интересует?
- Дзе.....
- Давайте по буквам проговорим.
- Я скязяль дзю..... (с огромным раздражением)
- Не поняла, какая первая буква.
- ДЗЮ!!!! Как дзямок! (замок)

Ржали всем отделом.

Виктория .

Читаю в газете заголовок: "Болезнь века". Приходит на ум, что если
простой российский журналист под этим подразумевает, скорее всего, СПИД,
то простой российский офтальмолог будет иметь в виду нечто значительно
более простое в диагностике и лечении.

Общественная организация "Налогоплательщики за Здравый Смысл"\Taxpayers
for Common Sense в сотрудничестве с сенатором Уильямом
Проксмайром\William Proxmire составила десятку наиболее курьезных
проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - Приз Золотое Руно\Golden
Fleece, что звучит двусмысленно, поскольку слово fleece также означает
обдираловка.

Победителем был объявлен следующий проект: в 1975 году Национальный
Институт Исследований Алкоголизма\National Institute on Alcohol Abuse
and Alcoholism израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить:
бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы
более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для
самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс
превращения крыс в алкоголиков.

В число лучших также вошли следующие проекты:

- В 1981 году Министерство Торговли США\Department of Commerce
предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6
тыс. , чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250
тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким
образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы
совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.

- В период с 1981 по 1984 годы Министерство Здравоохранения
США\Department of Health выплатило от $40 до $80 млн. врачам-психиатрам.
Психиатры были обязаны сидеть на трибунах во время баскетбольных матчей
и оказывать неотложную помощь своим пациентам-болельщикам.

- В 1978 году Администрация Содействия Правопорядку\Law Enforcement
Assistance Administration истратила $2 млн. на разработку модели
полицейской патрульной машины (проект так и не был претворен в жизнь).
Машина была буквально напичкана техническими прибамбасами.
Предполагалось, что ее общая стоимость превысит $49 тыс. (то есть
полицейская машина должна была стоить дороже, чем автомобили
представительского класса, на которых ездили особо состоятельные люди).

- В 1974 году Командование Военно-Морского Флота США задействовало 64
самолета для переброски 1334 офицеров в Лас-Вегас на слет общественной
организации, занимающейся поддержкой развития военной авиации.

- В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм\National Endowment for
Humanities выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных
кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя
ведут.

- В 1978 году Министерство Просвещения США\Department of Education
истратило $219.5 тыс. на разработку специального учебного курса, который
должен был научить студентов университетов правильно смотреть телевизор.

- В 1980 году Агентство Защиты Окружающей Среды\Environmental Protection
Agency израсходовало от $1 млн. до $1.2 млн. на превращение
канализационной системы одного из городов штата Нью-Джерси в
исторический памятник.

- В 1981 году Командование Армии США истратило $6 тыс. на подготовку
17-страничного документа, который объяснял федеральному правительству,
каким образом возможно приобрести банку соуса.

- В 1981 году Администрация Экономического Развития\Economic Development
Administration израсходовало $20 тыс. на сооружение копии Великой
Китайской Стены (длиной 244 метра) в штате Индиана.

Сегодня случайно узнал, что в Сыктывкаре есть улица БУМАЖНИКОВ.
Как узнал? Прочитал на упаковке офисной бумаги, которую там делают.
А как бы хорошо звучало: Ул. Толстых Бумажников...
Только работники бум. комбината обидятся, пожалуй.

Реальные цитаты из переводной литературы...

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: "Да!"
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Так уж вышло, что работаю частным детективом. Вот один прикол, коллега
рассказал, директор одного детективного агентства в Питере. Может, кто
вживую слышал.
Утром в понедельник раздается телефонный звонок.
- Алло, это детективное агентство «Протектор»?
- Да, здравствуйте, слушаю вас.
- Скажите, вы розыском пропавшего имущества занимаетесь?
- Да, а что у вас пропало?
- Ну, вы понимаете… тут такое деликатное дело… У вас вообще опыт
розыскной есть?
- Да, конечно, наши сотрудники имеют внушительный опыт оперативной и
следственной работы.
- А вот скажите, вам приходилось пропавшее находить?
- Да, конечно, находили. Но тут все от ситуации зависит. От того, что
пропало, сколько времени с пропажи прошло. Вы расскажите, что у вас
пропало.
- Да, вы понимаете, мне нужно одну вещь у себя дома найти. У меня дом
большой, три этажа. Куда-то засунул, а куда, не помню. Вещь для меня
очень ценная, реликвия, можно сказать, раритет. У вас же, наверное,
есть люди, которые обыски проводили, когда работали в милиции…
- Да, конечно, есть, но…
- Вот и хорошо. А скажите, вот сколько примерно будут стоить ваши услуги
по розыску в моем доме?
- Да, честно говоря, с такими заказами мы еще не сталкивались… А что за
вещь?
- Ну…Какая разница…Очень ценная для меня вещь. Подарок. Так что, сколько
будет стоить работа?
- Пожалуйста, скажите, что за вещь и оставьте номер телефона, мы вам
перезвоним.
- Да-да, сейчас, вы только скажите, примерно хотя бы, на какую сумму мне
рассчитывать.
- Так какая вещь-то, в конце концов?!
- Ну…эта вещь…носки. Я носки потерял, хорошие такие носки, жена мне
подарила…Дорогие очень, именные…
- До свидания.
- Подождите, не вешайте трубку!!! Вы были в прямом эфире утреннего шоу
радиостанции Европа Плюс и с вами говорит его ведущий Антон Камолов! Мы
подарим вам приз, не вешайте трубку, наш оператор объяснит вам, как вы
можете забрать свой …
- ВАШУ МАТЬ!!!
http://www.detective.inc.ru/history.shtml Пельмень

Ох уж эти сайты знакомств...
Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее
критические дни по полмесяца, то голова болит :-( Короче, секс последний
раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с
кем-нибудь познакомиться. Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба,
а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих
познакомиться есть. Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это
слишком глупая. Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин,
интеллигент... Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего... Мордашка на фотке
симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана! Мою-то
Ленка зовут, а тут: ОКСАНА! Попереписывались пару дней, но блин ведь
горит!. И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!
Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на
окраине, что б от знакомых подальше. Прихожу к восьми вечера, как
договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.
А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном
мужики-дальнобойщики. Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает
оглядываться. Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто
мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого...
А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое
и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался? Волосы на
голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((.
Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько
спрашиваю: "ОКСАНА?". Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку
оборачивается....
Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной
мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии
напротив отдыхает...
Так что дамы и господа - будьте бдительнее!

Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя
спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет,
информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-)
Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу,
под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!

Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки,
чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию
(которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во
время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку -
жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где
сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам
видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и
вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным
голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа
женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в
тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому
что то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что)и он из
моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов
томной бабы: "Возьми трубку - жена звонит!"
Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал?
... Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня
только на вибрации.

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на
третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
- Обе - хуйня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

Еще одна история про "иаршрутку", но не совсем обычную...
Вечер, у метро стоит ряд маршруток, в них садятся пассажиры, они
отъезжают, подъезжают. Вдруг между ними паркуется ментовской
"бобик"-Газель. У него на переднем стекле объявление, такого же внешнего
вида, как у маршруток.
Подхожу ближе. Там написано:
"ст. м. Текстильщики - Люблинский вытрезвитель.
Стоимость проезда 180 рублей"

Crazy Иги

Охота - лечит!
Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и
положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них
было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из
нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не
то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в
желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все
будет нормально. Как в воду глядели.
Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с
собой была. Развели костерок - вдарили! Покурили - еще вдарили! Уже
вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота - значит еще вдарили.
Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил
использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же
других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением
других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в
воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на
мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов
коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял - ну
спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!

Вчера случилось.
Сидим, "культурно" расслабляемся с парнями за бутылочкой. Дело к вечеру,
потихоньку собираемся по домам. Вяло муссируется вопрос о приобретении
еще одной литрушки. С целью распития таковой. Инициатором выступает,
скажем, Виталик. Остальные вяло отрицают необходимость этого шага.
Следует диалог:
Женя - Не, нахуй... У меня собака дома не гуляна... Ехать нада...
Виталик - Сабака... У меня жена не ебанная...
Леха - Хули там жена, у него собака только с ним гулять пойдет, больше
ни с кем не пойдет...

Пауза. До всех дошло...

(c) An0maly (Женя) :)

Звонок в аэросправку Владивостока.
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
Ну и как прикажете с такими клиентами быть серьезной?

Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя
оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой
погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как
конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными
завучами.

Какие судьбоносные вопросы они решали - это мне неведомо; интересно то,
что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и
посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для "охотничьих рассказов".

Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов -
загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон
летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на
моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем
классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной
и Цыплакова.

Одна завучица решила, как она сама выразилась, произвести эксперимент.
Опыт был невинен: в одном классе оказались Леша Выхарев и Леша Хухолев.
Ребята оказались симпатичные, быстро подружились и стали сидеть за одной
партой. Опыт удался на славу: при попытке вызвать любого из них учитель
тратил пару минут драгоценного учебного времени, чтобы выпутаться из
стада выхухолей. Учитывая, что они тезки, альтернативного способа вызова
никто не придумал...

Но самый замечательный результат, по признанию коллег, был достигнут еще
в 1980-е годы леди, возглавлявшей, кажется, участь химфака МГУ (или
какого-то еще из крупных факультетов, на которых студентов - несколько
сотен). Вот какую коллекцию ей удалось собрать в одной группе:

Горбатов, Воротаев, Громов, Зайцев, Рыжов, Слюнятин, Соломатин, Демин,
Елин, Язвиков, Лукьяненко, Медведенко.

Те, кому меньше 30, скорее всего, не понимают, чего ради проводилась
такая напряженная селекция... Ну, а те, кто старше, в те времена знали
наизусть мантру, которая звучала по двадцать раз на дню с телеэкрана, по
радио, ну и передовицы газет тоже украшала. Кое-кто ее и посейчас помнит
наизусть:

"Присутствовали товарищи Горбачев, Воротников, Громыко, Зайков, Лигачев,
Никонов, Рыжков, Слюньков, Соломенцев, Чебриков, Шеварднадзе, Яковлев,
Демичев, Долгих, Ельцин, Талызин, Язов, Бирюкова, Добрынин, Лукьянов,
Медведев, Разумовский, Капитонов."

К сожалению, занести студентов в список пришлось по алфавиту (порядок
мантры зависел, естественно, от ранга упомянутых высоких особ и менялся
только в случае кадровых перестановок в Политбюро). Поэтому композицию
группы обычно осознавали не сразу, но когда до людей доходило... Между
прочим, даже по тем, уже вольным, временам, шуточка была рискованная.

Псмит

Отец рассказал.
Где-то годах в шестидесятых ехали они с братом поездом к родителям (то
бишь к моим дедушке-бабушке) в Южный Казахастан, откуда они родом. Есть
там, оказывается, совершенно обыкновенные русские села. Не знаю, правда,
как сейчас, но тогда были, в детстве сам видел. Ехали, стало быть, в
самом обыкновенном плацкартном вагоне тихоходным пассажирским (не
скорым) рейсом. Причем, до безобразия не скорым. Поезд, как говорится,
"каждому столбу кланялся", причем основательно и подолгу. Останавливался
среди степи не пойми зачем и стоял порой по нескольку часов. Опаздывал
жутко, но поссажиры уже махнули рукой от безысходности. Куда денешься
средь голой степи? В очередной раз поезд встал на каком-то даже не
полустанке, а аульчике из трех хибар. Народ высыпал из вагонов погулять.
Стояли долго, больше часа. Вдруг мимо отца и дяди топает калоритный
бабай с седой бороденкой, в чалме, полосатом халате и тапках с загнутыми
носами. Я, будучи пятилетним ребенком, как-то раз увидел такого же из
окна поезда и заорал на весь плацкарт: "Мама! Смотри, КЛОУН!" Вагон ржал
полчаса. Там таких клоунов в ту пору было как тараканов в студенческой
столовой. Так вот, топает мимо, стало быть, бабай и катит перед собой
арбу с ОГРОМАДНЫМ арбузом. Папа с дядей выросли в тех краях, арбузом их
не проймешь, но это был просто МОНСТР. Сначала раскрыли рты, потом дядя
говорит: "Давай купим". Кликнули бабая и предложили за арбуз
ФАНТАСТИЧЕСКУЮ сумму в ТРИ (зелененьких) рубля. Счастью бабая не было
предела - умудриться среди глухой степи втюхать такую малополезную хрень
как арбуз аж за целый ТРЕШНИК! Отдали деньги, подкатили арбуз к двери
вагона. Сбежались удивленные соседи по плацкарту в предвкушении
халявного угощения, справедливо полагая, что вдвоем такую громадину не
сожрать и за неделю. Стали помогать грузить, так как весил арбуз
соответственно габаритам. Сняли с арбы кое-как. Бабай предусмотрительно
смылся, дабы покупатели не передумали. Вот тут-то выяснилось одно
обстоятельство: арбуз оказался заметно шире вагонной двери, а поскольку
сей плод круглый, то попытка просунуть его "боком" или еще как ни к чему
не привела. Кто-то предложил попробовать через окно. Опустили окно
отцовского купе до самого низа, несколько мужиков стали пытаться
подтянуть арбуз до окна. Было весьма высоко, так как никакого перрона
там сроду не было. Вот тут-то и сработал закон подлости. Поезд, который
до этого простоял битый час, вдруг издал протяжный гудок и медленно
тронулся. Мужики со страшными словами пытались пробежать вместе с
поездом, делая героическую попытку затолкнуть проклятый овощ (вернее,
ягоду), но поезд стал ускоряться, арбуз вывалился и с треском разломился
на кучу кусков. Арбуз оказался очень сочным :-( Народ был уделан липкой
жижей с головы до ног на радость мухам. Ладно хоть, никто не отстал от
поезда. Потом долго ржали, хотя жалко было, но не трешки, а такого
уникального творения природы. Наверное, очень сладкий был.

NoName

У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из
преподов: "Девушки - нормальное увлечение для физика", через несколько
недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: "А парни -
тангенциальное".

Детская логика.

Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем
правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед
ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую»
ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …,
если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого
фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она
хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на
скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух
Петька есть не любил, сказав нехорошее слово «твою мать» он злобно
швырнул ложку в раковину мойки.
- А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! -
уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, -
а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень.
- Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что
именно сейчас должен был начаться футбол по НТВ.
- Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все
позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть
тогда пошевелишься.
Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники,
если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом
не сказывалось.
- Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки
заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить
обстановку Петька.
Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение
скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на
улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него
экономическими рычагами.
- Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за
плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он,
- я же тебе за это заплачу.
- Как это заплатишь? - опешил Мишка.
- Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя
устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их
нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит.
Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому,
пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота
началась.
Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку.
К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами
мух.
- Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с
тебя одиннадцать рублей двадцать копеек.
- Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Ну а
теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не
видел.
После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда
захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом.
На следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями.
- Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку,
деловито произнес он, - на девять рублей.
- Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну
червонец, похлопал его по плечу отец, - работай.
Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было
не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства,
Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все
сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность.
- Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте
помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно
марлей форточки затянуть.
Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По
телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому
через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером
сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь
недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие
в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул.
В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там
какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта
работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге
прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной,
Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати
оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Не
успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах,
который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись,
что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил
его. Носки были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал.
А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах
кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко,
предпочитая веник.
- Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он.
Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в
руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным
- главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно
воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не
только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв
сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками.
Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и
показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и
побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но
самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру
Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.

Женская логика...

Друзья тут на днях в качестве развлечения загадали загадку:

Дополните логическую цепочку:

Корова - 2
Овца - 2
Собака - 3
Кошка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8
Ослик -???

Пересказал я ее вечером своей жене.
Хотите решайте, хотите нет, но моя благоверная ответ угадала в лет!!!
"Два!" - говорит она.
Очень радуется, ответ-то правильный.
Я спрашиваю, как догадалась-то?
Легко, улыбается она: "Ведь ЯЙЦА-то ДВА!!!"

Вот она - ЛОГИКА!!!

Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате
пошутили - а у парня с бодуна был шок...

Захожу я сегодня на работе, пардон конечно, в туалет. И вот в кабинке на
видном месте лежит газетка с крупно набранным заголовком - "Снимай
штаны, счастье близко"...

Германия.
Написавши письмо на здешнем языке, решила на всякий случай проверить
орфографию. Bсе программное обеспечение, естественно, на том же языке, с
учетом проведенной в позапрошлом году реформы правописАния. Проверяю.
Вроде бы все нормально. Доходим до подписи: „Валентина“. Программа
предлагает заменить на „Палестина“

Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов
сохранена. :)

1 документ.

ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ
МОСКВА

Исх. ... от 06 Октября 2004

ОСАО ИНГОССТРАХ
ЗАЯВЛЕНИЕ

Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября
произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский
Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D***
и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D***
в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственость
В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы
Спасибо за ваше помошь и подержки.

1-й секретарь Посольства Республики Индонезия

Г-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУС

Подпись, печать.

2 документ.

ИНГОССТРАХ
Insurance Company Ltd.

Уважаемая господина Джесуса,

Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что данная
ДТП имел место место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем
действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически
приравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия.
А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает.
Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.

С уважением, ...

Подпись, печать.

Просто маленькая зарисовка из жизни.
Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить
отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А
вдруг старый дурень узнает?

Жить или не жить?

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть
свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого
попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки
так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное
проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты
подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь
не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и
растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном
браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться
опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к
постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не
желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей
отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое
время, выживают сильнейшие:

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные
отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в
себе силы на этот физкультурный подвиг.
Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на
ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире
в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки -
повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор
и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно
не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как
любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто
могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее
развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно
постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на
десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с
адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в
старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с
умилением смотрит как жена "пишет в журнал".
Клево, честное слово! ?
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

Сегодня жена приехала из парка и рассказывает:

- Знаешь, ко мне подошел такой мужчина, он так ухаживал, и я даже почти
не поддалась на его уговоры!

В курилке.
Девушка стреляет у меня сигарету, подкуривает и недовольно: Я уже к
тонким привыкла, непривычно эту во рту держать (Пауза) Как будто и не
сигарета вовсе...
Наш смех слышали три этажа конторы...

Сегодня было. Еду на работу (тороплюсь). Спускаюсь с ж/д платформы по
лестнице. Лестница длинная. Скользкая. Рядом ковыляет бабка. Еле
держится на ногах, ибо оные отчаянно разъезжаются. Я думаю: ща как
пи#данется, еще и меня зацепит, а ступеньки попой считать неохота.
Предлагаю: "Мадам, мои ботинки не скользят, давайте, я вас поддержу."
Бабка в меня вцепляется. Я ее дотаскиваю до конца лестницы. Собираюсь
юркнуть в метро и успеть на работу. Ща! Бабуся в меня вцепляется и
начинает БЛАГОДАРИТЬ!!!!! МИНУТ ДЕСЯТЬ!!!! Она меня не отпускает и
причитает, какая мне большая СПАСИБА!!!! Совесть не позволяет послать
на...
На работу я приезжаю с опозданием...
ЗЫ: кому интересно, добавлю: я женщина..... Все мужики - сво...

Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее
использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он
ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он
естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)

Года этак два назад просыпаюсь я от "криков диких бабуинов" во дворике.
На часах - три утра, на дворе - январь, правда, январь ирландский, т. е.
минимальная температура в районе двух-трех градусов. Выглядываю в окно и
вижу, что в нашем дворовом фонтане плещутся двое, закатав до колен
джинсы. Поплескались и убежали в подъезд.

Прошла неделя. И снова меня будят вопли молодых самцов из рода
песьеголовых. Но громче. Смотрю. И вижу - те же двое, но уже нагишом.
Реакция сонного мужа: «Вот когда там девушки забегают - тогда и буди».
Порезвились, убежали в подъезд.

Наутро подхожу к консъержу. Дядя, а у вас камеры слежения включены? - А
как же. - А те, что во внутреннем дворике? - А что? - А вот…. - О! А!
Это же наверное… И тут консъерж выдал такой образчик логики, что я
просто зависла как те винды. - Это же наверное те же самые хулиганы, что
стащили с четвертого этажа огнетушитель. А среди них не было такого
чернявого, в очках? Нет, дяденька, отвечаю, очков на нем не было. На нем
вообще ничего не было, да мне бы и пофигу, но, знаете, спать охота.

По возвращении предупреждаю мужа, что «ожидается облава на чернявых и в
очках», так чтобы он осторожно мимо консъержа крался, а в случае чего -
я прикрою.

Прошла еще неделя. И снова меня будят обезъяньи вопли, но уже октавой
выше. Так и есть - три девицы под окном. Одна с фотоаппаратом, а две
ушли в кусты раздеваться. Ну да, с дорожки их не видно, но с пятого-то
этажа? Ну, дорогой, вот и на твоей улице праздник, просыпайся, ты ведь
девушек в фонтане заказывал? К сожалению, запоздалый прохожий спугнул
неудавшихся русалок и они быстренько слиняли в подъезд, придерживая
полурасстегнутые блузки.

Прошло два года. И вот, прошлой ночью ребенок наконец-то заснул. И тут…
Раненько в этом году сезон бабуинов начался. Орут. Двое. Высовываюсь в
окно - один точно русский. Вчера из России - только такие способны
носить футболки в обтяжку пивного пуза, заправленные в джинсы с ремнем.
Ремень уже расстегнут, ширинка на очереди, сам уже бегает по чаше
фонтана. Возраст - не меньше тридцатника.

GO THE F*CK AWAY! - раскатывается эхом по колодцу внутреннего дворика
мой хриплый голос. Мужики замирают, крутят головами.

GO THE F*CK AWAY! I’M CALLING THE POLICE THIS F*CKING MINUTE!

Я захлопываю окно. Тишина. Через 20 секунд выглядываю в щелку между
занавесками. Никого. И тишина. Ребенок спит, пора и мне…

http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=etno

Спрашиваю на работе:
- Ты за кого болеешь, за Ющенко или Януковича?
- А это кто?
Даже не знаю, сочувствовать или завидовать?
www.nikvel.ru

Жена все путала Ющенко и Януковича.
Потом проблему эту для себя решила: наш - на Я.
Кто-то ее спросил, за кого она?
- За Ященко.
www.nikvel.ru

Только что в новостях по РТР

"Бестселлер месяца - конституция Украины"

Интересно, почем нынче основной закон страны?

Как обычно лежим с любимой в постели, типа засыпаем... Я к ней нежно
прижимаюсь и слегка царапаюсь о ее волосы, ну те, которые не интимном
месте. Далее, нежно так говорю: - Милая, какая ты у меня колючая
Ответ:
- Ну хочешь отращу как у тебя (Вдумайтесь!!!)
До сих пор ржем :)

Воплощение мечты или секс по-русски.
(выдержка из мужского разговора)

- Ты че такой грустный, Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами
переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили,
потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик
включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать
узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно
за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу
рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила!
Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове
килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и
почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь
с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно
было. Все блин, испоганили!

Мой сосед по лестничной клетке - бывший мент. Уволился в самом расцвете
карьеры. Первые два месяца после нижеописанных событий он валялся на
диване «влежку», пил вино и ни с кем не разговаривал. Сегодня его
прорвало.

Службу он нес исправно, имел поощрения и от руководства в виде всяческих
грамот и вымпелов, и от нерадивых автолюбителей в виде конвертируемых
импортных и девальвированных национальных денежных знаков. Мелких
пакостников частенько просто журил и отпускал с миром, зато к матерым
нарушителям относился с какой-то волчьей ненавистью и карал нещадно.

Пролетевшая мимо поста «шестерка» на призыв остановиться никак не
прореагировала. Более того, движение в том же направлении сопровождалось
заметным приростом кинетической энергии качения автоурода.

Непривычные к такой человеческой наглости, «продавцы полосатых палочек»,
не переглядываясь, бросились к патрульной «девятке». Излишне говорить,
что через пяток минут форсированный «мусорской» болид дышал в корму
беглянке. «……….. , остановиться, ебанарот!». Еще через пяток
«матюгальник» устал извергать из своего чрева нормальную речь и
понеслись угрозы.

Первая очередь ушла в небо. «Нервы или отвык? Похоже, отвык».

«Жигуль» описал замысловатую траекторию и, хлопая пробитой покрышкой,
остановился в метре от придорожной канавы. Через открытое стекло
водительской двери, словно обороняющийся волейболист, наполовину
высунулся «драйвер». «Сатрапы! Уроды! Че натворили!».

Удар в зубы сложенным прикладом остановил монолог Шумахера.

Багажник пуст. «Зачем сваливал? Опа! А это что? »

В спинке заднего сиденья зияли две маленьких, с оплавленными краями
дырочки. Это были пулевые отверстия. Предательская струйка холодного
пота пробежала между лопаток, котяк подпер трусы.

Из проема приоткрытой сержантом задней двери вывалилась женская голова.
Ресницы были сомкнуты, тонкие губы как-то неестественно искривлены,
черные струи волос растеклись по всему лицу. Снежинки запутывались в них
и не таяли.

«Пиздец! Убил человека! Зачем?! Ради чего?! Ради того, чтобы этого
сраного Шумахера лишили водительских прав?! Господи, за что?! Сколько же
ей было лет? Двадцать? Двадцать пять? Да какая разница! Она теперь -
вечность! А дети? У нее, наверняка, есть дети?! Надо вытащить из машины,
может еще можно помочь. О, Боже!».

И тут голова, заплетающимся языком выдала:

- Тыы-ы че-о-о, ик, суука муса-арская, миня-аа за сиськи хватаиш при
жывом-та-а муже? Ик! Аа-а-аа?!!!

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели…

Мы с братом отдыхали в селе под г. Суздаль у родственников, и как
обычно, набрав дикое количество спиртного, поехали на реку "Нерль". Там
мы открыли аттракцион - катание на крыше газели вдоль берега(мебельный
фургон примерно 3,5-4м -здорово!) А в этом селе находится самая старая
белокаменная церковь России - 1152г. Туристов-навалом. И эти туристы
когда мы устраивали покатушки все время махали руками,
фотографировали(представляю себя на первых страницах журналов :)) и
кричали что-то на буржуйском глядя со смотровой площадки. И когда
закончились деньги и спиртное, а желание осталось, я сказал: "Андрюха,
поехали разводить туристов". На том и порешили... Андрюха за руль, я как
живая реклама на крышу, в общем едем. Подъезжаем к церкви в тот
момент(так вышло), когда туристы выходят из церкви в сторону автобуса.
Я, не зная их национальность, вспомнил(из младшей школы и комп.
игрушек)Английский язык, и произнес: "people, drive on this car!",
показывая жестами на крышу машины. Но один идиот нашелся! высказал
непонятную мне фразу, но дав понять, что он за! Я помог ему залезть,
сказал брату "смотри не тряси", и мы поехали по берегу реки. Я собрал
последние фразы аглицкого, и декламировал всю дорогу: "this is cool
river" и "this is old cherch(церковь, не помню как пишется)". На фразу
"тупой ты йтальянец(как выяснилось это итальянец-не помню как)" он
отвечал что-то типа "yes im italiano". Прогулка закончилась, приехали к
автобусу. Так как я не мать Тереза, за бесплатно его катать не было
никакого желания, и я ему сказал, дословно, "уважаемый, give money for
professional driver, блин). Он не протестовал и полез за деньгами в
кошелек(под футболкой!!!), и тут вылезает из кабины "professional
driver" в лице брата, говорит "париж-дакар форевер" и падает у газели.
Итальянец открыл рот, глаза, отдал деньги, и не закрывая эти части тела
пошел на свой автобус. РУССКИЙ ЭКСТРИМ ОН ТОЧНО ЗАПОМНИТ!!!!!!!!!
Кстати, если не верите, когда приедете в село "Кидекша", спросите про
Дуса и его брата из москвы- нас там все знают. smokie

Сегодня. Газета. Выпуск. Курилка.

Выходят ответсек с выпускающим (две почтенные женщины), разговаривают о
театре. Выпускающий (-ая?) вспоминает о грузинском театре, гастроли
которого ее восхитили когда-то. Театр играл "Короля Лир" и "Ричарда
Третьего". Кусок разговора:

- И ты знаешь, каждый актер, выходя на сцену, говорил "Гамарджоба", а
уже потом читал роль. Это слово не переводилось, и никто не мог понять,
что это такое... Пока моя соседка не спросила - "а что это за комар в
жопу?"...

Я просто представил себе выход актера, и без всяких комаров мне стало
весело...

Работаю я юрисконсультом на одном транспортном предприятии и по роду
моей деятельности приходится визировать различные приказы и распоряжения
по предприятию, дабы исключить различные казусы, могущие повлечь за
собой ряд неприятностей, в том числе и походы в суд. Так вот. Приносят
на днях проект приказа с приложенными к нему сопроводительными
документами (служебные записки, объяснительные, заявления и прочее).
Начинаю читать. Самое интересное нахожу в заявлении некой дамы. После
прочтения, как здесь принято выражаться, рабочий день был благополучно
закончен. Итак, заявление, написанное на имя генерального директора.
Орфография и пунктуация приводится в оригинале. Да, некоторые имена
изменены, некоторые наименования населенных пунктов вполне реальны.
Сам текст: «Я, Иванова Наталья Игоревна, довожу до Вашего сведения 20
ноября 2004 года после ночной смены ехала домой на «Коросе», водитель
Петров Саша не заехал в п. Высокий, провез до г. Мегиона и это
повторяется не один раз. Когда я спрашиваю «Почему он так делает?», он
смеется «будешь ездить со мной через Мегион, предлагает пить мегионское
пиво». Из-за этого я поздно приезжаю домой на час, на 1,5 и с мужем
ругаемся. В субботу 20 ноября муж стоял и ждал меня с работы за
остановкой, Петров проезжал мимо мужа, улыбался издевательской улыбкой и
махал рукой. Муж не выдержал и разбил стекло. В автобусе я не
находилась, т. к. вышла около «Бани» и приехала домой со знакомым. »
На следующий день водилу Петрова Сашу лишили премии, а жаль, он
вообще-то неплохой и веселый парень ;-)

Недавно у нас в службе снабжения появился новый сотрудник с ничем не
примечательной фамилией Енотов. В тишине кабинета раздается телефонный
звонок. Он берет трубку на громкой связи и говорит:
- Компания ХХХ, СНАБЖЕНИЕ ЕНОТОВ.
- ... ???!!! Пауза...
- А кого вы еще снабжаете?...
Занавес

Питер. Зима 1993 года. Учусь на 4 курсе Корабелки. Живу в районе метро
Автово, в огромной студенческой общаге на 1000 человек. В комнате нас
двое; мой сосед - Самир Новруз-Оглы, из Баку. Тоже с 4-го курса, с
нашего факултета но из другой группы. В народе известен под именем Шура.
Личность необычайно яркая и неординарная, о нем можно было бы написать
отдельную книгу.
И вот как-то вечером собираемся небольшой компанией круто "поужинать".
Не помню, какой там был повод, неважно... На столе - канистра "ерша":
гремучая смесь из 10 литров пива и 1.5 литра дешевого технического
спирта "Рояль" (хватало пары стаканов етой гадости, чтобы уйти в аут).
Нехитрая студенческая закуска - макароны, тушенка, соленые огурцы, лук,
черный хлеб. Похабные тосты, в основном на тему сексуальных желаний и
возможностей...
После 5 или 6 тоста укладываем спать бесчувственно опьяневшего Шуру (он,
в отличие от меня, пил честно и тосты не пропускал), а сами вываливаем
толпой на улицу искать приключений. Нам круто не везет: холодно, сыро,
кабаки почти все закрыты, а девушек попадается навстречу намного меньше,
чем ментов. Уже ближе к полуночи собираемся вернуться в общагу, как
вдруг видим нашего Шуру - с горящими от возбуждения глазами, неровной
походкой идушего к метро. Зная повадки друга - что если его не
остановить, то утром он в лучем случае в проснетса ментовке, а в худшем
- всплывет в Обводном канале, беру на помощь Аркадия (здоровенный парень
из Киргизии), и мы вдвоем бросаемся вдогонку за Шурой. Сомнений в его
намерениях не остается: в таком виде и без гроша в кармане он решил
отправитьса на Невский в поисках девушек "легкого поведения"...
Вбегаем на станцию метро и пытаемса догнать нашего друга, уже уверенно
приближаюшегося к турникетам. Рядом с турникетами - будка из оргстекла,
в ней сидит молодая и очень симпатичная женшина-контролер. Ее
привлекателность оцениваем не только мы с Аркадием, но и сам Шура. Ох,
эта горячая южная кровь... Наш друг на полной скорости подлетает к
будке, и его голова каким-то образом просовывается в небольшое круглое
отверстие в стекле (ей-богу, оно по размерам было меньше шуриной
головы!!!). Выташить ее назад он не может, но это никоим образом не
смушает Шуру: он обхватывает будку снаружи руками и мы слышим его
срываюшийся на крик голос: "Девушка, милая, я вас так хочу!!!" Его лицо,
дышашее "ершом" и луком, оказываетса в 20-30см от лица контролерши,
онемевшей от ужаса! Подбегаем к другу и пытаемся выташить наружу его
голову, но это не так-то просто: кажется, что она застряла в будке
намертво. Мало того, Шура еше и сопротивляется: "это моя девушка, пошли
все на х..!!!" Ситуация усугубляетса появлением дежурного сержанта
милиции, поигрываюшего дубинкой в руках, внимательно нас изучаюшего и
ешо не решившего, кому из нас первому отбивать почки...
Упираясь ногами в будку, мы с Аркадием все-таки выдергиваем Шуру наружу
и скручиваем его. А дальше договариваемся с ментом, чтобы он нас не
забирал. Объясняем ситуацию, отдаем ему все скудное содержимое наших
карманов, и он нас нехотя отпускает. А буйного товарища, проклинаюшего
нас всю дорогу за то, что оторвали его от "любимой", доводим до дома и
снова укладываем спать... Когда на следуйший день рассказываем ему ету
историю - он ничего не помнит и не верит ни единому нашему слову!

Итак, дело было в славном городе N.
Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному
маршруту. Позади меня сидела милейшая пара - молодая мама и малыш,
годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую
машину, малыш громко спросил:
- Это полиция?
- Нет, это милиция, - ответила мама.
Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко
повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д.
Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать
различные вопросы:
- Как тебя зовут?
- Вова.
- Сколько тебе лет?
- Четыре годика.
Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу,
кошку, собачку... и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и
окружение малыша.
Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала
последний вопрос:
- А как меня зовут?
Даже не подумав малыш ответил:
- Тебя зовут пиз*ец!!!
И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил:
- Тебя зовут пиз*ец !

От смеха из автобуса я просто сползал.

Вот вы думаете, то, что здесь продают азербайджанцы - это гвоздики? Вы
просто не видели то, что они продают в Баку! А я видел, я был там еще,
когда Баку был столицей союзной республики. Тамошние гвоздики минимум в
два-три раза больше и пышнее, тех которыми они же торгуют здесь. Я это
видел, я это запомнил.
Некоторое время назад, я летел на свидание, практически летел, обычно у
влюбленных вырастают крылья, ну вы знаете. По пути заскочил на рынок, ну
какое свидание без цветов, окинул взглядом ряд с цветами и … О Боже!
Они! такие как я, видел в Баку! Вот чем можно удивить! Подлетаю к ведру
с цветами, и тут что-то меня настораживает, да цветы большие, да цветы
красивые, но есть что-то неестественное, в их виде. Подходит продавец,
видя, мое недоумение говорит:
- А-а молодой человек, я вас узнал!
- Как? - у самого мысль: «откуда он меня знает? »
- Вы обознались!
Тут я протянул руку и пощупал цветок - ткань …
- Это искусственные цветы, - продолжил продавец,
- Да, моей девушке такое еще рано, - сказал я и побрел к розам..

іжик

Веньку, а точнее Вениамина Сергеевича, били всегда. Сколько его помню,
он без бланша как без пряника. Хотя и человек почти интеллигентный с
высшим образованием. Но видимо лицо у него к этому располагающее. Если
уж не бьют, то пошлют точно. Хотя вроде и не делает никому ничего
плохого. Помню летом идем, мужики машину оборудуют, нахреначивают на
глушитель какую-то насадку-рассекатель, ну я-то даже внимания не
обратил, а Венька к ним подошел.
- Вы, - говорит, - знаете, что изменение турбулентности выхлопных газов
ведет к преждевременному износу двигателя?
Его спросили - умный да?
И когда он утвердительно кивнул головой, послали так далеко, что он
хрен бы туда дошел.
Хотя история не в этом, а в том, что месяца два назад Венька, видимо
совсем уставший от посыланий и нападок хулиганов, которые просто так
около него никогда не проходили, записался на курсы рукопашной борьбы, а
позавчера мне звонит его жена Люда.
- Ты, - говорит, - знаешь, Веня-то в больнице, - и сама плачет.
Ну я адрес разузнал и туда. Пробился в палату, Веня лежит чуть живой,
сквозь здоровенный бланш еле меня признал.
- Друган, - говорю, - ну как же тебя так угораздило?
- Да иду, - шепчет разбитыми губами, - вчера, а у нас во дворе молодежь
гуляет, ну и к девчонке, что в соседнем подъезде живет, три жлоба
пристали. Я им говорю - ребята, отстаньте от девчонки, а они ее бросили
и ко мне. Ну я-то уже третий месяц на курсы хожу, кое-чему научился,
стойку принял. Они говорят - каратист, да? Ну я кивнул головой
утвердительно, вот они меня штакетником и отхреначили. Слушай, я вот
сейчас лежу и думаю, ну нафига я на эти курсы записался, ведь если бы я
в стойку не вставал, меня бы просто могли послать, ну или там пару раз в
челюсть сунуть!

Рассказ про манекен, к которому "Слихали" навеял.

1998 год. Лас Вегас. Нас пятеро: трое уже почти совсем
американизированных и двое тока-тока приехавшие в штаты на каникулы.
Идем по переходу отеля Ceasar`s palace. А там всякие магазинчики,
оформлено все - глазеем. Молодой человек, по совместительству мой
американский дядя, забегает вперед, но так, что мы его видим из-за
стеклянных витрин со спины. О чем-то заговаривает с почтенным
джентельменом у входа в очередной бутик, мы постепенно приближаемся.
Дядя внезапно извлекает руку из кармана и начинает ковырять в носу этого
джентельмена.
Сказать, что группа из четырех человек, среди них родители дяди выпали в
осадок - не сказать ничего.
Оказалось, манекен. А дядя как частый гость отеля знал о его дислокации.
Приколист, блин :))

Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной
гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System -
Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля,
установленных американцами на морском дне с целью своевременного
обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна
единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе
ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а
так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания
Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть
позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил
береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.
Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который
взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо
просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы.
http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0010.shtml

Поехал как-то один из моих друзей (Д.) в Германию. К своему другу,
который там уже довольно давно проживает. Дело было ближе к Рождеству,
поэтому уже на месте решает купить тому подарок. И все бы ничего, но
немецкий он знает на уровне "Хенде хох" (адрес друга был
предусмотрительно записан на бумажке, которая была вручена таксисту).
Итак, наш герой, осмотревшись, замечает небольшой такой магазинчик с
красивой вывеской с непонятной надписью. Решает, что подарки вполне
могут там продаваться. В конце концов, ничего экстраординарного покупать
не планируется - ну там, коробку конфет да какую-нибудь безделушку.
Не глядя по сторонам, Д. направился непосредственно к продавцу и сказал
примерно следующее: "Эээ... Их... эээ... ну это, короче... надо этот...
(вспоминая английский) о, гифт. Во. Гифт. Хабен зи?"
Продавец слегка напрягся и, по-видимому, переспросил, что ему надо.
"Ну гифт, гифт... Эээ... Фюр... эээ... фюр майне... ммм... фройнде".
Немец сделал круглые глаза. Потом что-то сообразил и, не спуская с Д.
глаз, принялся звонить по стоящему тут же телефону.
Д. на всякий случай тут же из магазинчика сбежал. Коробку конфет в итоге
купил в киоске. Просто ткнул в нее пальцем, говорить не потребовалось.

Потом выяснилось, что зашел Д. в аптеку, а gift по-немецки вовсе и не
подарок, а ЯД.

В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления
освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие
человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели
"на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они
решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте,
придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...

Со слов знакомой:

Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания
из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с
девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое
спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются в засос, куча
нежностей. Одна из девушек держит в розу, глаза светятся счастьем,
любовь, идиллия... Тут то ее кавалер и обращается к ней:
- Оль…
- Я не Оля!!! (очень возмущенно)
- А кто??? (не менее ее возмущения удивленно)

Все. Занавес.

Есть на нашем предприятии правило: раз в два года ИТР (для
непосвященных - инженерно-технические работники) сдают экзамен по
правилам безопасной эксплуатации. Принимает этот экзамен комиссия во
главе с замом главного инженера, человеком нудным, скучным, очень
дотошным и, ко всем этим прелестям, обладающим весьма характерным видом:
малого роста, лысый как коленка и с бородой.
Это все присказка, а вот и сказка.
Сдавал сей экзамен мой хороший приятель, и уже не первый раз, т.е. уже
месяца два без премии и, поэтому, злой как черт. Парень он вообще не
глупый, дело свое знает, только вот с экзаменом не заладилось и на этот
раз. Огорченный перспективой еще месяц сидеть без премии, он зашел в
туалет покурить и пообщаться с народом. Минут 10 мы слушали перлы
типа: "яйцо мохнорылое", "зам. по пиздежу" и т.п. И вот тут, в самый
теплый момент, открывается дверь кабинки и оттуда выходит ошарашенный
услышанным зам. А остановиться приятель уже не может - в раж вошел.
Поэтому без паузы выпалил: "Тьфу, блядь, и эдесь от тебя покоя нет!" и
выскочил вон. Далее немая сцена.
А экзамен приятель сдал через месяц без проблем - напугал что ли....

Вот такие преподаватели в МГУ...
Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может
выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить
даже ДЕБИЛ!"

Вечная тема "детки в транспорте".
Ехала я... Ну конечно, не я! И что с того? ;) Главное - это было!
Так вот, ехала после трудового дня я в трамвае. Из одного отдаленного
района в другой. Все места заняты (одно - мною), много народу стоит.
Бабульки (им что, больше некогда кататься?) присматриваются, кого бы
согнать с насеста (без риска остатками здоровья), молодежь убедительно и
оччень правдоподобно :) спит. Все уставшие, голодные. В общем, ситуация
всем знакома, да?
Девочка. Лет пяти. С мамой. Стоят. Им тоже место никто не уступил, да и
вряд ли собирается. Ребенок начинает скулить: ножки болят, стоять
устала, когда же мы приедем, вот бы сейчас посидеть....
Все это действие происходит над моим ухом, чем меня несказанно радует.
Уж лучше пообщаться с детенышем, чем продолжать имитировать безмятежный
сон. На мое предложение посидеть на коленях девчонка реагирует
адекватно, вскарабкивается. Отношение к жизни изменила кардинально -
улыбается, щебечет про детсадовскую жизнь...
- Какой у тебя рюкзачок красивый!!! Это, наверно, мама купила?
- Нет, это мне Дед Мороз на прошлый Новый год принес.
Длинный рассказ про подкладывание рюкзака ночью под елочку...
- А вот родители, - интонация повышена, голос громче, в нем звучит не
по-детски затаенная обида, - НИ ХРЕНА НЕ ПОДАРИЛИ!!!!
Последние слова уже криком.

... и настроение улучшилось! (с)-Е. Гришковец

Две истории про букву «Д».
Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть
экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для
начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает
тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает
конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро
исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант
на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать
интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
«ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось,
речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».

Моральный аспект.

Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню,
но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к
лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я
насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной
пристроился какой-то мужичок.
- Сыграем? - доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он.
- А почему бы и нет, - откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже
приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях.
- Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, - расставляя фигуры,
пробурчал мужик.
Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне
преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я.
- Ну давай ходи, - произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно
хихикнул, - бестолковый ход.
Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно - противник-то,
видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго,
проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять
вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги
настолько, что я сделав ход, услышал «тихий» смех, похожий на ржанье
сивой кобылы.
- Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и
сказать, я бы тебе фору дал! - произнес соперник, утирая сбежавшую от
смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было.
Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл
первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я
ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы,
а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я
опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что
сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя.
Задумчиво я встал со скамейки, внимательно рассматривая мужичка, но ни
на кого из знакомых мне по фотографиям гроссмейстеров он похож не был.
Уже подымаясь по склону бугра, я услышал оклик. Кричал лодочник.
- Слышь, парень, можно тебя на минутку.
Так как времени у меня было в достатке, я решил откликнуться на просьбу
человека.
- Вот я смотрел, ты сейчас в шахматы играл, может и мне составишь
компанию, а то ведь с тоски помираю? - просительно произнес он.
Если честно, то проигрывать мне больше сегодня не хотелось, в то же
время «жаба» осознания собственной бестолковости давила на организм всей
своей массой.
- А, давай одну сгоняем, - согласился я, махнув рукой, - «бог его
знает, может хоть здесь повезет» - мелькнула шальная мысль.
И повезло! С трудом, но партию выиграл. Чувство победы добавило ясности
ума - выиграл и вторую.
- Хорошо играешь, - расставляя фигуры в третий раз, произнес лодочник, -
разрядник что ли?
- Да нет, до разряда не дотянул. Да и разве я играю, вон мужик - тот
действительно профессионал! - кивнув на предыдущего соперника, который
вновь появился на горизонте, активно уговаривая сыграть еще одного
посетителя парка, произнес я, - ладью мне фору давал и две партии сделал
так, что я даже опомнится не успел.
- Какой мужик? - опешил лодочник, - это Колька, что ли? Ты ему проиграл?
Да этого не может быть!
- Ну как это не может быть, когда проиграл! А вы что его знаете?
- Да кто же его не знает, он здесь целыми днями ошивается. Эй ты, урод,
ну-ка иди сюда! - подскочив со стула, заорал на весь берег лодочник.
Урод, он же Коля, услышав этот крик, как мне показалось хотел сразу
свалить из зоны видимости и остановил его еще более грозный рык.
- Ну че ты орешь, Иваныч? - приблизился он к нам.
- Ну-ка садись сыграем!
- Да я сегодня больше не хочу, мне домой надо, - залепетал Коля.
- По шарам веслом хочешь?
По шарам веслом Коля явно не хотел и поэтому, тяжело вздохнув, присел
напротив Иваныча. Партия напоминала блицкриг, Коля был разгромлен
вчистую, а я, смотрящий со стороны, опять ничего не мог понять.
- А теперь вот с ним сыграй, а то он говорит, что две партии тебе
проиграл, во что я не очень-то верю.
Я, кстати, и сам теперь уже не очень-то верил, что проиграл этому Коле
да еще и с форой. Анализ его тактики со стороны выглядел довольно
интересно, но в понимании профессиональной игры напоминал игру
дилетанта.
Черт! И оно действительно так и было. Обыграв его влегкую, я дал ему
фору в две ладьи и опять выиграл, после чего Коля, подхватив свою доску и
сославшись на занятость, быстренько слинял.
- Я его недели три как в шахматы научил играть, - произнес Иваныч,
смотря на удаляющуюся фигурку, - как же ты умудрился ему проиграть?
А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз
пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики
она давала результат.

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

http://home.skif.net/~lesik

Как-то раз после бурной вечеринки решили мы с молодым человеком пойти к
нему заночевать. Попили кофе на ночь и сами понимаете решили заняться
сексом.
Наутро я как ни в чем не бывало одеваюсь (к сожалению, кофточку не
нашла - видимо в порыве страсти закинула даалеко) и иду домой. Живу
рядышком.
Только до кровати добралась думала высплюсь, не тут-то было - звонит мой
чел и говорит: "Прикинь, ты оставила свои джинсы и кофту у меня, извини,
а в чем ты до дома дошла - голая, что ли?" Я как ошпаренная и мигом
протрезвевшая вижу, что джинсы одела его, а не свои. Меня пробрала
истерика. Как я в них по улице шла - для меня загадка, ведь они на 1,5
размера больше. Вот так вот бывает.

Кличка у меня довольно распространенная - « Толстый».
Ну, с чего начать? Начну с того, что месяц март выдался у меня, мягко
говоря, гнусненьким. Понятно, началось все с видеокарты в компьютере.
Главный герой во всех играх стал напоминать бывалого наркомана. Еле
волок ноги. Стрелял через раз. Бегать не хотел. Машины марки « Дъяболло»
в гонках ездили как мой первый Запорожец. Даже хуже. Гэндальф в фильме
«Властелин Колец» стал капризен и болен. То рассыпался на квадратики. То
говорил голосом орка. И выглядел не лучше.
И прочее.
Отвез я комп в фирму. Там обнадежили - сломался кулер у видеокарты.
Новая придет через три - максимум через пять дней.
Стал я ждать. А тут вдруг приспичило поставить брызговики на машину.
И выдал знакомому мастеру на них деньги, чтоб тот купил их на авторынке.
И стал ждать.
Прошло десять дней. Потом еще пять. Нет ни брызговиков. Ни карты. Ни
хера.
И звоню я в фирму многократно - чувствую себя полным опуском, когда они
мне заливают, что, мол, может месяц придется еще повременить. Что в
Киеве нет нужных карт и прочую туфту.
И мастер пропал. Ни денег, ни товара. Вот хорь!
Дома начали смотреть на меня косо. Особенно дети.
Кульминацией стал консервный нож, купленный мной за пять рублей на
рынке. Он ничего не хотел открывать.
Надо мной стали посмеиваться.
Не выдержав, я как-то с утра поехал в Симферополь в компьютерную фирму.
Мне сказали, что после четырех мой вопрос решат. Я ждал в машине шесть
часов. Но ни после четырех, ни после пяти ничего не решилось. Я,
понятно, вспылил. Но мне вежливо объяснили. Что криком ничего не
добъешься. И предложили уебнуть по-хорошему, и опять ждать.
Что я и сделал. На обратном пути заехал на СТО и встретил мастера. Он
сказал, что нужных мне брызговиков не было. Но и денег моих у него пока
нет - поистратился на туче. Предложил подождать. Я вспылил. Но и он мне
пояснил, что орать не хер - отдаст он мне вонючие деньги. Но надо
подождать.
На следующий день, не выспавшись от злости, я поехал в Евпатор на
горбилово.
И здесь (клянусь всей выручкой за всю жизнь! Не вру!) произошло вот
что.
Около Прибрежного меня обогнала маленькая машинка типа Хонды или Ниссана
двудверного. Старенькая. И на ее грязном заднем стекле большими буквами
детской рукой были выведены слова: « ТОЛСТЫЙ ЛОХ».
Иба-а-а-ать!!!
Я чуть не сошел с дистанции…
Мало того - ситуация на трассе была такова, что до самого памятника
десанту я не мог ее обогнать. И пришлось мне все время перечитывать
кошмарную фразу.
А вы говорите…
Правда, на следующий день все стало быстро выравниваться. И нож поменял
на нормальный. И видеокарту новую выдали. И мастер отдал с извинениями
дендушки.
Но тем не менее…
Так для каждого, наверное, припасена такая машинка. Чтоб точно
определить его нынешнее положение. Просто не всегда она нас обгоняет.

ВЫВОД: ездите потише, господа! И вы сможете тогда точно узнать, кто вы
сегодня!

Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные
окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный
смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам
уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит:
- Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!

Очевидец не я, но источник верный.
Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников в
институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще
даже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром свои
мутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудного
пьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достижения
пока слабо поставленной цели - получить вожделенный «удовл. » (ибо
первостепенная и более важная задача - вмандить где-нибудь с утреца
грамм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья)
прибегает он в институт. В вестибюле встречает одногруппников,
выясняется, что сегодня сдается немецкий язык. Студент обнаруживает, что
у него, как говорится ни говна ни ложки, даже словаря нет, испрашивает
диким голосом у мужиков словарь и несется дальше. Прибегает на кафедру
иностранных языков, видит там в коридоре пару знакомых женских
одногрупничьих лиц, с ходу огорошивает их вопросом, вытаращив мутные
глаза: «Где сдаете?!». Испуганные женщины молча указывают на дверь
аудитории. «Кто последний?!»,-снова вопрошает он. Женщины
переглядываются и говорят, что вроде бы никого, все ВАШИ сдали, но ВАШ
преподаватель тоже еще в аудитории… Не дав опомнится одногруппницам,
влетает в указанную ими ранее дверь. В аудитории так и есть: сидит
препод, видимо подводит итоги, но только на установочной сессии была
женщина, а это почтенный лысенький старичок в очечках. Студент-заочник
сбивчиво объясняет, что мол, несварение желудка, приезжий, вода у вас
другая, дристал все утро, вот и опоздал, но теперь все в порядке, могу
блеснуть знаниями. Старичок посмотрел на вурдалака из произведения Н. В.
Гоголя «Вий» и не поверил. Препод мог бы тройбан влепить просто так, но
раз так откровенно готовы блеснуть знаниями, то пожалуйста, вот вам
текст, переводите. Студент-заочник садится переводить. И тут вдруг,
обнаруживается, что в словаре нет ни единого слова, из которых составлен
текст. Студент-заочник испытывает легкое охуение.
И тут ему в голову приходит, что препод его хочет просто-напросто
завалить - дал наитруднейший непереводимый текст с местными диалектами.
И сразу невзлюбил студент-заочник старичка. А препод ему с улыбочкой
семафорит: идите, уважаемый, сюда, время терять не будем, мол, устроим
разведку боем. И начинается у них беседа, точь в точь как в том фильме:
«…ин Москау гибт эс филен зеенсвюрдихкайт». Тут уже препод испытывает
легкое охуение. Студент-заочник начинает злиться, ибо смысл
происходящего разумеет по-своему: добрый дедушка вовсю его откровенно
валит. Однако, препод, видимо еще не впавший в силу своего возраста в
маразм, правильно сопоставил факты, все понял и засмеялся.
Студента-заочника это взбесило, так как он подумал, что препод так
радостно реагирует на его явную беспомощность, но он вежливо
поинтересовался о причине его смеха. Преподаватель, решил, что
студент-заочник сам должен понять комизм происходящего, завязывает
следующий короткий диалог:
- У вас словарь какого языка?
- Немецкого. …?!
- А текст, который я дал вам переводить - на английском!!!
Короткая пауза. Студент-заочник смотрит то на словарь, то на препода, то
на текст и, видимо, так и не сумев сопоставить в хмельной башке факты,
говорящие об очевидном, встал, вытаращил налитые кровью глаза, бросил на
стол словарь и в сердцах громыхнул на пол-института:
- Да иди ты на хуй!!!
…………………………………………………………………………………………………………
Что было потом с этим заочником история совсем даже и не умалчивает.
Через некоторое время состоялась приватная беседа со студентом-заочником
в кабинете декана заочного факультета. На беседе присутствовал все тот
же старичок - зав кафедрой иностранных языков и декан, соответственно.
Старичок говорил, что студенту-заочнику не место в этом институте, так
как таких долбоебов белый свет еще не видывал. Однако хитрые глазки
декана говорили, что все мы взрослые люди и у студента-заочника есть
шанс остаться в этом заведении. На этот раз студент-заочник быстро и
правильно сопоставил факты и исправно искупил свою вину у этих двоих
продуктами народного потребления, то бишь мясом различных сортов,
субпродуктами и курицей свежемороженой. Благо работал он в райпо на
продуктовой базе снабжения.

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского
сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня
платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом
вытирала"... я думал что сползу с кресла.

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!"

Случай из жизни произошедший со знакомым мне семейством из Бухары.

Предисловие

В одной Московской квартире жили Девушка с ребенком и ее Мама (с которой
сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В
соседнем доме проживала Сестра счастливой матери, врач-педиатор (по
адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору ).

Завязка интриги

Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма,
поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и
сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы.
Сестра: Мама что случилось?
Мама: Наверное где то что то горит !
Сестра: Мама где и что уже загорелось ?
Мама: А я знаю?
Сестра: Где моя сестра (Девушка) ?
Мама: Наверное укладывает ребенка

Сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому
крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и
продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей
(мужъя на работе). Сестра возвращается в квартиру к родственникам и
начинает обследовать местность на предмет проникновения огня и замечает
на плите кастрюлю из которой валит дым.

Сестра: Мама что это за кастрюля
Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать
ребенка
Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю ?
Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее
ставила? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал.
И Мне это надо каждый день?

Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны
сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Девушка унюхав
дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы,
аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Сестра чтобы
прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных,
МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время,
завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу
погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав
приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и
тут началось самое забавное…

Развязка

В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила
пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка
большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на
улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум
толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина
открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло… В ответ
раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в
«Хрущевках» маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной
картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и
жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было
следующее… Преступница сожгла картошку, а потом что бы скрыть
преступление насыпала сверху свежей!!!

Резюме.

Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был
предотвращен Пиротехнический акт.

Только что прочел в Новостях: власти штата Миссури запретили заключенным
в тюрьмах особо-строгого режима (максимум секьюрити) играть в
видео-игры, включающие насилие, как то: убийства, угон машин и убийства
полицейских. Всего было запрещено 80 наименований. Мне кажется или
Америка действительно начинает ужесточать наказания за преступления?!

Чисто женские моменты поведения

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь
в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не
вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание
мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно
- веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины
просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с
ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому
в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают
их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так
невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития
от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Женская логика.

На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи
еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть
попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому
времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на
взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать
сбоя.
Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла
подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового
мотоцикла подаренного родителями накануне.
- Может покатаемся? - предложил он, - освежимся!
Девушка посмотрела на него с интересом.
- И куда поедем?
- Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут
всего-то двадцать километров.
После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то
трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь
женского пола.
- Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом
скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой
любовью?
Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то
нечленораздельно мыча. А девушка продолжала.
- А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я
вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа
на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы!
Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но
девушка не успокаивалась.
- Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все
равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату,
там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!

Сегодня сам видел
Стоит большая фура. Сзади на дверях полуметровыми буквами написано "Х#Й".
Пришел водила. Подошел, посмотрел, сходил в салон за тряпкой, пришел
обратно, постоял подумал (ну, думаю, мой давай!), встал на ступеньку и
дописал "ТАМ" (что прямо там что ли в фуре? - моя первая мысль) такими же
полуметровыми буквами.
Еще немного подумал... и написал снизу "не догонишь". Ну теперь в общем
все понятно....

История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в
дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее
от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь.
Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она
закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут
подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста
ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в
полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не
услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел
на следующей же остановке.

Ничего особенного, из серии "Аптека".
Дело было довольно давно, случилось так, что я оказалась внезапно э-э-э,
в "интересном" положении. С мужем против дитя мы ничего вроде и не
имели, да врач мой отсоветовала по некоторым причинам. И пришлось мне
собираться на неприятную процедуру, называемую прерыванием беременности.
В нашей больнице сии процедуры начинались в 8 утра, к этому времени надо
было в полной готовности (даже уже переодевшись) быть там. И вот уже
там, в 7.40 примерно, я обнаружила, что забыла прихватить прокладки. А
злые хрен знает на кого и по какой причине врачи заявили, что без них -
ну никак, и ежели к 8.00 их не будет - гуляйте, девушка, до понедельника
(!!! когда уже поздно будет...). В те времена в городе у нас еще не было
круглосуточных аптек, т. н. Центральная открывалась первая - в 8.00. Муж
ОЧЕНЬ быстро долетел до нее (благо - машина под задницей) и давай
стучаться в стекло. До открытия еще 10 мин, аптекарша не открывает. Он
ломится, корча страшные, полные трагизма рожи. Сердце аптекарши
дрогнуло, она-таки отперла дверь и вопросила:
- Что, от сердца?...
- Нет, ПРОКЛАДКИ!
... и все-таки она ничего не сказала, только выразительно посмотрела и
проводила взглядом (в окно там видно, как мужик, схватив пакет, несся до
машины и прыгнув в нее, умчался).
А мне все-таки интересно - ну что она могла подумать?

Реанимация по пограничному

Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на
заставах бывшего СССР наверное миллионы были, и не резали ее только
потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой
свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак,
гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за
свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением,
приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему
конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут?
"Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на
конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет -
тогда и родит!
Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы
подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу
сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы
достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в
более теплое помещение. Тут все и случилось. Родила он как и беременела
неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят
восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только
двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже
мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! И так
нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого
к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают,
суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали -
и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока
мамкиного с каждой минутой все тише и тише....
- Доктор! Давай, тащи пипетку!
- Толян - давай за молоком!
- Лысый! Держи ты его крепче!
- Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
- Давай сахару добавляй!
- Да нафиг?
- У свиней молоко сладкое!
- А ты что его пил???
- Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!!
Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело
поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище.
Стоим. Молчим. Вечная ему память.
- Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил?
- Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил!
- Че делать-то? Жалко ведь!
- Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов!
- Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают!
- ???????? Охренел? как это?
- Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!!
- Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся!
- Погоди, погоди…. Че правда, что ль? А ну-ка!!!!
Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным
визгом!
Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛИ!!!!!! Просто он у нас еще
три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули
его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку.
Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его
Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было!
Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю Ивановскую: "Боря,
мля! Ну-ка бегом ко мне!" И тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че,
боец? Охренел?????2
- Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить!
- Раздрогин!!!!! СУКА СТРАШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен
вместе с тобой!!!!!!!!!!
http://www.pogranichnik.ru/hosts/max/index.htm

В магазине продуктовом рассматриваю прилавок с разными замороженными
птице- и рыбопродуктами. Глаз невольно задерживается на ценнике с
надписью корявенькими печатными буквами:
Окор. цыпл.
замор. подло
ХХр. ХХк.
Думаю - а это КАК? При рассмотрении соседних ценников выяснилось - это
они так слово "подложка" (имея ввиду поддон пластиковый) сократили.

Только что рассказал сотрудник про своего знакомого.
Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам
спрятал его в стиральной машине.
По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...

... Вот это называется "стирать данные".

Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро
"Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама
набралось человек ...дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам,
подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить
на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей
последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про
курочку-рябу. У деда еще сетка такая металлическая в руках была, если
знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как
раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то
- водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с
корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери
закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали.
Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. :)) Так,
покоцалось друг об друга слегка.)) Народ заинтересовался... Кто-то
заулыбался... И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор,
вдруг заорала: "ИДИОТ!!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!!
... Все легли. Трамвай не мог уехать минут 10!

Хожу с собакой вечером поздно - часов в 12, а то и в половине первого.
Сосед мой так же. В это время как раз активизируются разные ночные
жители, и иной раз что-нибудь смешное происходит. На этот раз
наблюдателем был сосед, он мне и рассказал: копались в помойке два
бомжа - он и она. Он нашел аптечку - далее диалог:
ОН: - О! Чья-то аптечка. О! Таблеточки! Счас здоровье поправим!
Хрум-Хрум_хрум. Блин, а чавой-то они здоровые такие?
ОНА: - Дурак, это от моли.
ОН: - О! Хорошо! Молей болеть не буду!

Времена Великого Украинского Дебоша.
Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими
событиями.
Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся".
Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали.
Спрашивают меня:
- Вы за кого: за Ющенко или Януковича?
Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:
- Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?
Студенты задумались и выдали великолепный ответ:
- Мы за корыто!
Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.