Поиск по автору:

Чисто женские моменты поведения

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь
в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не
вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание
мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно
- веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины
просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с
ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому
в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают
их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так
невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития
от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

... Когда Армстронг ступил на Луну, и это факт, он сказал знаменитую
фразу "Это маленький шаг для человека и большой шаг для человечества..."
Ну, и так далее, он еще минут 20 говорил. А в конце вдруг сказал "Good
luck to Mister Gorsky" (Типа, желаю удачи мистеру Горскому). Когда он
вернулся - шум, пресс-конференция - у него, наконец спросили "А кому вы
передали привет с Луны?". Он отказался отвечать. Репортеры
заинтриговались и все перерыли. Друг? Соперник? Знакомый русский
космонавт? Нет. Пусто. Ну, потихоньку, на фоне более знаменитых фраз, об
этой забыли. Через много-много лет один молодой журналист берет интервью
у Армстронга. И, поскольку хорошо изучил историю, все-таки задает тот же
вопрос. Армстронг подумал-подумал...
- Знаете, говорит, уже столько лет прошло, думаю, я теперь могу
рассказать. Мы, детьми всегда играли на лужайке перед нашим домом в
бейсбол (Ася, внимание ;). А соседями у нас были мистер и мисс Горские -
жуткая склочная пара, они все время ссорились, все дети их боялись.
Случилось так, что мяч улетел к ним за забор. Все боялись за ним лезть к
Горским, но, наконец, послали меня. Я полез по-пластунски, мяч лежал
рядом с открытой дверью. Горские, как всегда ругались. Когда я подполз к
мячу, то услышал визгливый голос мисс Горской "Что? Оральный секс?? Ты
получишь это, только когда соседский мальчуган пойдет по Луне!!"
www.russiankorea.com/x/rus/index.php

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов распорядился закрыть все больницы
и библиотеки страны
По мнению туркменбаши, "весь квалифицированный
медицинский персонал уже сейчас сосредоточен в Ашхабаде". А районные
библиотеки нужно ликвидировать за ненадобностью - "деревенские жители
все равно не умеют читать".
Известия (Москва), Надежда Попова, 03.03.2005]
Вот так вот =0)