Злободневные анекдоты

Идут по "Криворожстали" Ренат Ахметов и В. Ф. Янукович.
Ренат говорит: "А сейчас мы пройдемся по цехам!"
Янукович: "Сам ты Поц и Хам"!

Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания
"проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

- Как переводится с украинского "послидовный"?
- Поэтапный...

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается трилогия "Властелин колец" от эпопеи "Президент
Украины"?
- Там из шахт вылезли ОРКИ, в Украине УРКИ.

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.

Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского):
Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие?
Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?

У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.
Он отвечает:
- Конечно за "Ювентус"!
- Это потому, что Суркис болеет за "Милан"?
- Нет, потому, что форма молодость напоминает.

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную
украинскую валюту: чай и сигареты.

Страна на распутье...

Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают
автомат Калашникова.

Украинские выборы в "кривом зеркале Голливуда"
Навяно статьей на
http://www.pk.kiev.ua/article.php?story=20041013150516800&query=%25D5%25E8%25F9%25ED%25E8%25EA
(на полном же серьезе написано-:)))
****
Итак:
"Чужой против хищника" (Alien vs. Predator) - "Yuschenko vs. Yanukovich"
Resident Evil (Обитель зла) - Банковая (Администрация Президента Украины)
Resident Evil-2:Apocalypse (Обитель зла-2:Апокалипсис) - Банковая:За день до выборов
Paycheck ("Час расплаты"):- "Кому-то после выборов влетит"
"Турбулентность"(Turbulence) - Реалии украинской экономики
Мультфильм Подводная братва /Shark Tale - "Донецкие" идут
Мультфильм Final Fantasy (Последняя иллюзия) - Предвыборные программы Кандидатов
"Наше" кино:
О бедном гусаре замолвите слово - слово "гусар" заменить на "наблюдатель"

Ленты представлены на фестивале "Выборы Президента Украины 2004"

Жюри - Украинский Народ
Вручающие Награду - Центризберком
Отбирающие Награду - силовые структуры и "провокаторы"
Участники кинофестиваля - 24 Претиндента на Главное Хлебное Место(ГХМ),
занимаемое сейчас "Ракетчиком" (Rocketeer-:))
Декораторы - СМИ,"иностранные политтехнологи"
Участники массовки -22 претендента на ГХМ-:) и жюри.
антиПочетные гости - наблюдатели...(ну никто их не любит)

После такой игры Португалия просто обязана жениться на России

К двкум извечным российским проблемам добавилась третья - футболисты.
Или это все же производная от первой проблемы?

Где вазелин? Где вазелин?
Португалия - Россия 7:1

Ярцев заявил после матча: "Игроки не выполнили ни одной из моих
установок на игру" и это истинная правда, судите сами. Установки были
следующими: Каждому полевому игроку было предписано забить гол с
конкретным указанием в какой угол ворот противника, так Аршавину было
поручено забить гол в левый от себя угол ворот, а он что сделал, не
говоря уже о других.

На прессухе после матча Ярцев, смущенно улыбаясь в стиле Шмейхеля из
рекламы, заявил:
- Я просто пошутил.

Выступления ВВП после матча.
- Нам обьявлена война. Для успешной борьбы с терористами в том числе и
Португальскими, мной подписан указ по которому я лично буду назначать
футболистов в сборную страны.

Говорят, что в Европе слабых сборных не осталось. Но это только кажется
- например, сборная России.

Новые пословицы и поговорки: Семь раз пропусти - один забей

Дзюк

Сказка-страшилка на ночь:
"7 голов-гномов и Аршавин-Белоснежка"

Дзюк

- Как наши с Португальцами сыграли?
- Хорошо сыграли, в ничью 1:7.
- ???
- Считай сам: ничья 1:1 плюс 0:3 за неявку сборной России на 1-й тайм
плюс 0:3 за неявку сборной России на 2-й тайм. Вот 1:7 и вышло...

Дзюк

Ярцеву: За такой результат на табло можно получить в табло...

Дзюк

Жаль сборную Эстонии - им предстоит матч с "раненным зверем". Шучу.

После отставки Г. А. Ярцева с поста тренера сборной России по футболу,
дальновидный председатель РФС В. И. Колосков решил создать тренерский
штаб, в который включить тренеров Непомнящего, Незнающего и Недумающего.

В Европе с успехом прошел новый спектакль известного португальского
режисера Сколари. Интересно, что сам маэстро считает произведение -
мистикой, наши известные специалисты (Колосков и Ярцев) - криминальной
драмой, а обыватели с неодобрением отметили большое количество
эротических сцен. Ну, не понимаем мы их современное искусство!

РФС выступил с инициативой об изменении правил проведения международных
матчей. Начиная с 10 минуты, представители команд могут договориться о
результате или согласиться на ничью. - Подобные правила уже существуют
во многих видах спорта, в частности в шахматах, - прокомментировали
нововведение официальные лица.
Влиятельные депутаты Европарламента заметили, что инициативы не
противоречат правам человека и экономически оправданы: «Спорт стал
политикой - это нельзя не учитывать».

Вадим Скрипочкин

дядя Вася прочитал и подумал:

В. Колосков - газете "Спорт Экспресс"
- На сегодняшний день разговоров об отставке нет. Думаю, нескольких дней
нам хватит, чтобы оценить случившееся. Что это было - саботаж, желание
футболистов снять с работы тренера, а заодно и руководителя
национальной федерации?

Молодцы футболисты, честно старались снять Колоскова, но просто
прос..ть матч - мало!

Чтобы было больше шансов избавиться от Колоскова надо было еще набить
лицо Сколари, нагадить в ворота соперника и изнасиловать на поле судью!

Вы еще верите в Бога?
Тогда вы, скорее всего, не слышали фамилию Колосков...

Российский футбол ушел от пивных спонсоров к водочным...
Результат налицо.

История ХХ века повторяетя примерно через 100 лет- у нас через сотню лет
возродились
1)Российская ДУМА+
2)НЭП+
3)ЦЕРКОВЬ+
4)старые названия московских улиц+
5)ПОЗОРНЫЙ ФУТБОЛ.
http://www.tao.nm.ru

Футболисты сборной Росии стали больше забивать. Теперь они могут забить
не только на тренировку, но и на сам матч.

Вы все еще верите в российский футбол?
Тогда мы срочно выезжаем к Вам.

Команда психиатров.

Хорошая игра, красивые голы, что еще тренеру надо, что бы встретить
старость!

Абдулла

После посещения сайта Анекдот.ру Кристиано Рональдо предложил в
качестве поощрительного приза снять фантастическую комедию специально
для Сборной России.
Сценарий:
- Россия обыгрывает Португалию 7-1;
- Рональдо получает тяжелую травму;

В поддержку К. Рональдо выступили:
- Ярцев, Колосков, Сборная России, назвав его при этом святым человеком

Сказка:
Сборная Португалии после матча с Россией предложила:
- Переиграть матч;
- За Португалию будут играть: Кристиан Рональдо и его
мать(всеми любимая в России), которая будет стоять на воротах;

После игры: Португалия - Россия 3-1
Статистика игры: - Рональдо травмирован на 18-ой минуте;
- Его мать(всеми любимая в России) получила
красную карточку на 31-ой минуте.

Мораль: как бы ни крутились его мать у нас будут любить, а португальцы
Сборную Россию

11 долларов предложил российский предприниматель Абрамович за основной
состав сборной России.

раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра
хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем
сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть
мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против
них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и
попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда
даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся,
твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь
спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом
не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это
в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не
руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и
делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку,
подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально
Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень
рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как
черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай
звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш!
Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше
поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару
раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре
что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что
ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных
полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо
5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с
Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл?
- А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на
той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один
из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось
Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом
пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань
пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе
прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий
Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников
сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в
газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился,
думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев
играть не сможет, т. к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по
мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому,
который на футболе Гусев: Ээээ: ыыыы:. А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно
тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру
усиливать: 13/10/2004 Раздевалка, перерыв матча Ярцев: Так… ну че..
пацаны… че за ня спрашиваю? Это же не игра, это же КАЛ СЛОНОВИЙ!!! Ой че
мне делать… ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не
позовет… Колосков в Грузию не захватит….
Так, замены.
Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз,
навесь раза два - по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос.
Кириченко - Дим… … человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо
Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо
Сычева выйдешь (Сычев разревелся) Выходим! «Победим мы португалов хей!
Хей! » молчим! Хором быстро «Победим мы португалов хей! Хей! ».
(Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.) Ярцев:
Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не
боится.
Евсеев: А я чо?
Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь…

РФС выступил с инициативой об изменении правил проведения международных
матчей. Начиная с 10 минуты, представители команд могут договориться о
результате или согласиться на ничью. - Подобные правила уже существуют
во многих видах спорта, в частности в шахматах, - прокомментировали
нововведение официальные лица.
Влиятельные депутаты Госдумы заметили, что инициативы не противоречат
правам избирателей и экономически оправданы: «Спорт стал политикой - это
нельзя не учитывать».

Вадим Скрипочкин.

Тренер португальцев Сколари не разделил радости своих подопечных:
«Игроки не выполнили ни одной тренерской установки. Счет матча должен
был быть другим».

- Я понимаю Ярцева, - сказал на послематчевой пресс-конференции тренер
португальцев Сколари. - Россия всегда была богата талантами:
Достоевский, Толстой…

Телеанонс:
"В эфире Первого канала - Секс в большом городе. Прямая трансляция из
Португалии."

По теме

"Футбол"
15 октября 2004 Анекдоты - специальный выпуск

Какой футбол, такие и анекдоты.

хоронили Ярцева - порвали 3 гармошки, 3 баяна и 1 аккордеон

Футбольной команде Лихтейнштейна необходимо серьезно настроится перед
матчем с Россией. Тренер Лихтейнштейна попытается объяснить своим
игрокам, что проходных матчей не бывает!

После матча Россия- Португалия,Ярцев подумал, а не собрать ли сборую
ветеранов России по игре в "городки",где нам нет равных во всем мире.

Недалекое будущее. 2010 год. Отборочный матч к чемпионату европы по
футболу 2012 года.Москва.Стадион "Динамо".
Россия-Андорра 0:0
Составы команд:
Сб.Россия:Иванов,Петров,ОНОПКО(к),Сидоров,Андреев,Сергеев,Алексеев,
Егоров,Тимофеев,Гусев,Булыкин
Сб.Андорры:не так важно.

ПЕРВАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "ИСТОРИЧЕСКАЯ НИЧЬЯ СБОРНОЙ РОССИИ ПО
ФУТБОЛУ!!!"
Интервью главного тренера сб.России Г.А.Ярцева:
Корреспондент СЭ:- Здраствуйте,Георгий Александрович,поздравляю вас с
первым добытым очком,безусловно это очко войдет в историю российского
футбола!!
Г.А.Ярцев:-Спасибо,мы все -тренеры,футболисты,журналисты,болельщики
очень долго шли к этому!!!!А ведь если подумать,то мы могли и выйграть
этот матч!!!
Корр.СЭ:-Даааа???Это когда же???
Г.А.Ярцев:-Ну как же??Когда Димочка Булыкин на 65 минуте находясь в
районе центрального круга пробил головой.....но мяч к сожалению для
всех нас уше в аут...
Корр.СЭ:-ааа,точно-точно,теперь вспомнил....
и тд.
ВТОРАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ АНДОРРЫ ХУАН
АНТОНИО ПЕРЕЗ ПОДАЛ В ОТСТАВКУ!!!"
Интервью экс-главного тренера сборной Андорры Хуана Антонио Переса:
Корр.СЭ:-Сеньор Перес,чем обусловлена ваша отставка,ведь ничья в Москве
не самый ужасный результат,даже великие сборные иногда оступаются??
Х.А.Перес:-может быть,но мы ехали в Россию только за тремя очками,а
взяли одно и мне нет оправдания ,что произошло с моими игроками на
поле..я не могу понять(тяжело вздыхает),к тому же нам очень сильно не
повезло,согласитесь десять раз попасть в перекладину и по семь в обе
штанги-не в каждом матче такое увидишь(рвет огромный клок волос на
голове у корреспондента СЭ)
Корр.СЭ:-ты че,ох..л???
и тд.
ТРЕТЬЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "КОЛОСКОВ ПОСВЯТИЛ ЭТУ НИЧЬЮ
ПЯТИДЕСЯТИЛЕТИЮ ПОБЕДЫ СОВЕТСКИХ ФУТБОЛИСТОВ НА ЧЕМПИОНАТЕ ЕВРОПЫ!!!"
Речь главы РФС Вячеслава Ивановича Колоскова:
Произошел поистенне исторический момент,эта игра напомнила мне те
далекие годы,когда...и т.п.
......Теперь мы с уверенностью можем сказать,что двигались и движимся
верным путем и поэтому на грядущих выборах главы РФС я снова выставлю
свою кандидатуру и пусть хотя бы одна сука возразит.

ЧЕТВЕРТАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "НЕОЖИДАННОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ ВИКТОРА
ОНОПКО ПРИНЕСЛО СБОРНОЙ УДАЧУ!!!"
Интервью Виктора Онопко,новоиспеченного капитана нашей сборной:
Корр.СЭ:-поздравляю,Виктор,редко кому удается так удачно вернуться!!
Онопко:-Спасибо,но у меня был стимул,ведь на трибунах за меня болел
внук!!!!
и тд.

Это просто сигнал судьбы. Когда-то мы начинали играть в футбол.
Но-таки пора и заканчивать...

Надо предложить Российской сборной сыграть с Эстонской любительской.
Уже интересно, с каким счетом и кто выиграет.

Эстонец эстонцу говорит:
- Чего ето руccсскиэ играют уже полллчаса а мы есше на поле не вышшли.
- А еттоо они забылли перевести часы.
Голос комментатора: - Итак, матч продолжается, счет 0-1 в пользу
эстонцев....

(сам предумал амекдот)

- Колосков умер!
- Что, правда?
- Да не, мечтаю я...

Сборная России по боксу добилась великолепного результата, руководитель
сборной делится секретом успеха:
- Все наши боксеры - футбольные болельшики, а после того как мы
поместили портрет Колоскова на боксерские груши эффективность
тренировок значительно возросла!

Решено учредить медаль "Позор России" трех степеней. Медаль будет
представлять собой чугунный диск весом соответственно 100, 200 и 300 кг.
Медали за номером 1 сразу всех 3 степеней получит г-н Колосков.
Так же рассматривается вопрос о разработке специальной церемонии
вручения данных наград, вероятно будет выбран вариант при котором сразу
после вручения медали награжденный будет торжественно искупан в
бассейне, сейчас идут поиски достаточно глубокого бассейна.

Из телеанонса.
13.10.2004 ОРТ.
00-10 Вместо художественного фильма "Атака клоунов" (фильма,
рассказывающего о жизни сборной России по футболу), смотрите новый
блокбастер:"Ночной позор" (с теми же актерами).

Объявление: Партии "Единая Россия" срочно требуется новый член на
должность главного тренера сборной России по футболу.

какой президент - такая и сборная

В очередной раз порадывала болельщиков сборная России, на этот раз она
порадовала болельщиков сборной Португалии.
Дядька

Теперь уже всем стало ясно, что великому тренеру сборной Ярцеву пора с
позором на покой. Следующий - Романцев. Приготовиться - Газзаеву.

Январь 2004 г., новости российского футбола: По итогам 2004 года ФИФА
вручила приз России в номинации "Самый большой футбольный карлик мира"

Марз

Либерал: Проигрыш Португалии - это результат кровавой и бездарной
политики путинского режима в Чечне!
Советский патриот: Проигрыш Португалии - результат развала СССР!
Троцкист: Пока народ России не поймет, что его основные враги -
чиновники, - будем проигрывать в футбол!
Патриот царской России: Это поражение - наказанье божье, за убийство
помазанника в 1918-м кровавыми большевиками, за отход России от ее
вечных ценностей!
Низкопоклонник перед Западом: А что вы еще хотели? В этой варварской
стране не может быть не то что побед на футболе, а даже вообще
нормального, цивилизованного футбола!

Португалец: Бля, знали б что так отреагируют - сами б себе в ворота
семь мячей загнали...

Заходит Ярцев в спортмагазин.

- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Да я и сам никак не пойму, во что они играют...

Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового
мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении
11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного
матча Португалия-Россия?
styxdiver

Если бы писатели так писали, как наши футболисты играют...
... то для чтения книги читатели собирались бы суровой мужской компанией
в несколько человек...
... закупали пару ящиков пива...
... вначале выпивали по литру, потом начинали вслух читать книгу...
... через некоторое время начинали орать, ругать автора, редактора,
корректора...
... кидали книгу об стену, ругались матом...
... на середине книги устало махали рукой и начинали пить быстрее...
... но все равно дочитывали бы книгу до конца...
... рвали книгу на мелкие клочки...
... после чего снова ругались матом, клялись никогда больше не читать ни
одной отечественной книги...
... допивали пиво, бежали за водкой, ругались матом и кричали, что
никогда наши писатели не научатся писать как бразилец Жоржи Амаду, немец
Гюнтер Грасс, француз Альбер Камю и англичанин Уильям Голдинг...
... весь следующий день обсуждали эту ужасную книгу...
... и к выходу следующей собирались суровой мужской компанией, закупали
несколько ящиков пива...
Хорошо быть футболистом.

Судовой журнал Доктора Ливси

Всю сборную - под суд, по статье 329 УК РФ
Статья 329 УК РФ. Надругательство над Государственным гербом Российской
Федерации или Государственным флагом Российской Федерации - наказывается
ограничением свободы на срок до двух лет, либо арестом на срок от трех
до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до одного года.

Биография настоящего разведчика: Когда страна праздновала Новый год,
незаметно стал президентом.
Когда страна переживала из-за футбола, незаметно вступил в ВТО.

Ярцев после игры с Португалией:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Ярцев (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так
что?!"

Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре в Российской футбольной
сборной будет новый тренер и новая сборная.

Победы не за горами
Мы проиграли бой, но не проиграли войну. Таков лейтмотив комментариев
российских СМИ на матч Португалия-Россия.
К сожалению, сказался неудачный график чемпионата, участие большинства
игроков в Евро-2004, перелет и смена климата. Португальцы выглядели
свежее.
- Русские бились до конца. Им просто не повезло. Гол в ворота
португальцев был великолепен и подтвердил класс сборной России,-
единодушны специалисты.
- В конце концов, украшение футбола - голы. От таких матчей выигрывает
весь футбол,- резонно заметил порадовавший голом Аршавин.
Вадим Скрипочкин.

Футбол вечен.
- В этот раз мы не сумели попасть в Книгу рекордов Гинесса. Нам не
хватило времени, - прокомментировал вчерашний матч сборных Португалия-
Россия президент РФС Стебельков.- Главное, не делать поспешных выводов.
Мы еще удивим футбольный мир.
- Результат матча Португалия-Россия будет поставлен перед депутатами, -
заявил спикер нижней палаты Лизлов.- Должен быть заслон договорным
матчам.
Категоричнее был президент Тупин - Нам объявлена война. Он призвал
сплотиться и поставить окончательную точку в деле старика Хоттабыча.
Маша Карамазова.

Объявление в аэропорту: Сборная России по футболу! Срочно пройдите в
зону вылета!

Сразу после победы в Португалии Луис Филиппе Сколари выпустил свою новую
книжку "7 уроков на салфетках по выигрышу у сборной России"

Португальцы пробивают нашим штрафной. В стенке стоят Булыкин, Алдонин и
Мостовой повернутый спиной к мячу:
- Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляеться Булыкин.
- Может вам не интерестно, а я гол хочу посмотреть. =)
КВН

Сегодня на рынках Москвы появились кассеты с видеозаписью матча
"Россия - Португалия". На них стоит пометка -"жесткое порно", многие
продавцы, несмотря на некоторые убытки, отказываются продавать эти
кассеты несовершеннолетним.

Объявление по стадиону после окончания матча "Португалия - Россия":

"внимание! Отборочный матч ЧМ 2006 "Португалия - Россия" объявляется
недействительным, поскольку вся команда России внезапно заболела
корью..."

Как жаль, что это только сон...

К.Г.Б.

Португалия - Россия - 7:1.
А может, там Волька со Стариком Хоттабычем на стадионе были?...

К.Г.Б.

Объяснение Колоскова:
За прошедший год мы провели титаническую работу. Команда под
руководством Ярцева достигла больших успехов. И поскольку побеждать
нам серьезных соперников по-прежнему не удается (работать ведь надо,
да еще думать при этом!), то мы пошли "другим путем". Все для вас,
дорогие наши болельщики! После сегодняшнего матча с Португалией
даже 0:3... нет, даже 0:5 будет восприниматься несомненным успехом
сборной России по футболу!.........

К.Г.Б.

К №11 от 14 октября.
"Какая бо-о-оль, какая бо-о-о-ль, Россия - Португалия - один се-е-емь!"...

"Не складно? Зато смертельно!"

И уж позорно - это точно!

К.Г.Б.

По мотивам футбола.

МЫ ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ.
Опять...

Зато у нас самые лучшие в мире танки!
К.Г.Б.

Россия - великая футбольная держава

После матча Португалия - Россия болельшики пожалели, что эта игра
не транслировалась на Манежной площади.

Группа депутатов из Единой России выступила с инициативой прекратить
пудрить мозги болельщикам и ввести в сборной прямое президентское
правление.Данная инициатива уже нашла свою потдержку у спикера
Гос. Думы Грызлова.

Матч Португалия-Россия. Иногда кажется, что у наших футболистов игра
идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что
это вазелин...

РФС обратился Международный антидопинговый комитет с заявлением о
проверке всех игроков сборной Португалии на использование допинга.
В тексте заявления было указано: "Наши игроки уж точно допинг не
применяли".

сам слышал:
Итак, Вы смотрели матч Португалия - Россия. Счет 7-1. С Вами был
Виктор Гусев. ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!!!

Продолжите ряд.

Лихтенштейн - Португалия 2:2
Португалия - Россия 7:1
Лихтенштейн - Россия ?:?

2006,Россия,вылет...
Аэрофлот - ты знал!

Предлагаю назначить главным тренером сб.России по футболу Свена-Горана
Эрикссона. У него самый большой потенциал. Он секретарш ебет...

Вопрос Колоскову: Почему мы потерпели такое унижение?
Колосков: Во всем виноваты футбольные карлики разозлившие финалиста Ч.Е.
Ярцев уверен все нам объяснит на исполкоме.
Вопрос Ярцеву: Почему Ваша команда потерпела столь унизительное
поражение?
Ярцев: Мля ну на*уя нам второй форворд нужон был?! Говорил же я !!!!!!

Первый канал, наконец, выпустил продолжение блокбастера "Ночной Дозор":
на телеэкраны страны вышел эротический фильм ужасов "Ночной Позор".
Краткое содержание: Португалия - Россия (7:1).

Какая боль! Какая боль!...
Уж лучше бы как Ямайка Аргентине -
всего 5:0...

Объявление в столовой:
Колосьями и яйцами в футбол не лазить!

Как известно, в конце русско-японской войны на подписание мирного
договора от России был направлен ушлый либерал. Кроме Курил, которые
хотели японцы, он отдал им еще и половину Сахалина, чего они не
ожидали, но отказываться не стали. Но за такие выкрутасы себе в карман
он положил очень неплохую сумму денег. Николай II за подписание мирного
договора наградил его титулом графа Сахалинского. А народ, т.к. не
совсем дурак, прозвал графом Полусахалинским.
Предлагаю продолжить традицию и за семь пропущенных голов переименовать
великого тренера Яйцева в великого тренера Семияйцева.

По решению футбольного союза России игрокам сборной будут выдавать
не футболки, а гандболки

Какая боль, какая боль: Португалия Россия - семь - один!

Ответный матч сборной России против сборной Португалии. Сколари
говорит: «Оставляем Роналду , остальные - пить. Роналду , смотри
не проиграй!».
После матча приходят португальцы, смотрят, счет - 1:1. Тренер: «Роналду,
че за херня?!» А тот отвечает: «А меня на пятой минуте удалили.»

Португалия - Россия - 7 : 1. При этом Португалия держала Фигу в кармане.

18 июня 1912 года на Олимпийских играх в Стокгольме футбольная сборная
России проиграла Германии со счетом 0:16.
Так что 1 : 7 - это не предел. Резервы у нас еще есть.

Колосков о Ярцеве:
- не виноватый я, он сам ушел

Какая боль? Приплыли, блин... Португалы и наши - семь:один!

Самый актуальный анекдот:
"Сразу после матча Ярцев немедленно подал в отставку".

Увы, "...это наша Родина, сынок..."

15 ответов стерве:

1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел.
ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера.
МУЖЧИНА (М): Там для своих - скидки, что ли, или - без очереди?

2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались?
Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Самооценку повысишь - приходи еще, не стесняйся.

3. М: Это место свободное?
Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете.
М: Извини, крошка, но на колени к себе я тебя сегодня не пущу - брюки
помнешь.

4. М: Поедем ко мне?
Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места?
М: Нет, конечно, но я тебя надолго и не задержу.

5. М: Поедем ко мне или к тебе?
Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе.
М: Понял: туда и туда прямо здесь, и - по домам?!

6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона?
Ж: Он есть в телефонной книге.
М: Но я даже не знаю вашей фамилии.
Ж: Она там тоже есть.
М: Это та фамилия, которая подчеркнута фломастером, номер пять раз
обведен ручкой, в том месте где телефонная книга сама открывается?

7. М: А чем вы занимаетесь?
Ж: Я трансвестит.
М: Я имел в виду нерабочее время.

8. М: Под каким знаком вы родились?
Ж: «Въезд запрещен».
М: И сколько штрафов сегодня собрали?

9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак?
Ж: Неоплодотворенные.
М: Голодаешь значит, бедняжка.

10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой
целью.
Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать.
М: Тогда не горюй, что-нибудь и тебе останется.

11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания.
Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман?
М: Найдется у меня и осел, и доберман. Приходите со своей доберманшей и
прихвати свою младшую сестру.

12. М: Я хочу подарить тебе всего себя.
Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки.
М: И то правда, что-то я заболтался!? Сто баксов в час. Если ты,
конечно, при деньгах сегодня.

13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
М: Дуэль?! Тогда, первый выстрел - твой.

14. М: Ради тебя я готов пойти на край света.
Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться?
М: Я сказал - «на край»? Извини, Света, я хотел сказать - «в притон».

15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть?
Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.
М: Слушай, раз результат одинаковый, чего ради ты поставила крест на
сексе?