Все дни июня 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОбъявление на афишах: концерты Филиппа Киркорова заменяются на
пресс-конференции певца, в связи с их большей привлекательностью.
www.xaxaxa.ru
пресс-конференции певца, в связи с их большей привлекательностью.
www.xaxaxa.ru
Анекдот про девочку, которой как прибили бантик, так он и держится,
видимо, был придуман, глядя на жену Никиты Михалкова...
видимо, был придуман, глядя на жену Никиты Михалкова...
16
Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров тренировался перед зеркалом вести
пресс-конференцию с ростовскими журналистами.
- Так, встала и ушла отсюда, - старательно говорил Филипп Бедросович
своему отражению, - Так. Встала и ушла отсюда. Пи.. а. Да. Да.
Филиппу Бедросовичу что-то не нравилось. Он огляделся вокруг, прошелся
по коридору, заглянул в спальню супруги. На широкой золоченой кровати
лежала розовая кофточка. Филипп Бедросович зашел в спальню, подошел к
кровати, взял кофточку и надел ее поверх своего расшитого жемчугом
халата.
Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу.
- На пресс-конференции к звездам надо приходить подготовленными, -
сказал Филипп Бедросович своему отражению в розовой кофточке, - Вчера в
подворотне, а сегодня здесь вот, во втором ряду.
Филиппу Бедросовичу снова что-то не нравилось. Он оглянулся, прошелся по
коридору, заглянул в детскую и увидел там два футбольных мяча - один
Максима Галкина, а другой Насти Стоцкой. Филипп Бедросович вошел в
детскую, поднял оба мяча и засунул их под розовую кофточку в районе
груди.
Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу. Посмотрел на свои руки
и, чтобы чем-нибудь их занять, взял с полки лежавший там
инкрустированный бриллиантами платиновый концертный микрофон.
- Меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон, -
сказал Филипп Бедросович своему отражению, поднося микрофон ко рту, -
Научитесь гаварить сначала па-русски.
Филипп Бедросович поморщился, положил микрофон на полку и поднял руками
два мяча под кофточкой своей супруги.
- Вы мне надоели, - неожиданно сказал он своему отражению и сделал
круглые глаза, - Все, дасвидания.
Филипп Бедросович выпростал из-под кофточки два мяча и пошел на кухню
пить кофий.
пресс-конференцию с ростовскими журналистами.
- Так, встала и ушла отсюда, - старательно говорил Филипп Бедросович
своему отражению, - Так. Встала и ушла отсюда. Пи.. а. Да. Да.
Филиппу Бедросовичу что-то не нравилось. Он огляделся вокруг, прошелся
по коридору, заглянул в спальню супруги. На широкой золоченой кровати
лежала розовая кофточка. Филипп Бедросович зашел в спальню, подошел к
кровати, взял кофточку и надел ее поверх своего расшитого жемчугом
халата.
Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу.
- На пресс-конференции к звездам надо приходить подготовленными, -
сказал Филипп Бедросович своему отражению в розовой кофточке, - Вчера в
подворотне, а сегодня здесь вот, во втором ряду.
Филиппу Бедросовичу снова что-то не нравилось. Он оглянулся, прошелся по
коридору, заглянул в детскую и увидел там два футбольных мяча - один
Максима Галкина, а другой Насти Стоцкой. Филипп Бедросович вошел в
детскую, поднял оба мяча и засунул их под розовую кофточку в районе
груди.
Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу. Посмотрел на свои руки
и, чтобы чем-нибудь их занять, взял с полки лежавший там
инкрустированный бриллиантами платиновый концертный микрофон.
- Меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон, -
сказал Филипп Бедросович своему отражению, поднося микрофон ко рту, -
Научитесь гаварить сначала па-русски.
Филипп Бедросович поморщился, положил микрофон на полку и поднял руками
два мяча под кофточкой своей супруги.
- Вы мне надоели, - неожиданно сказал он своему отражению и сделал
круглые глаза, - Все, дасвидания.
Филипп Бедросович выпростал из-под кофточки два мяча и пошел на кухню
пить кофий.
17
- Говорят в Санкт-Петербург Пол Маккартни приезжает?
- Да? , очень жалко мог бы и целиком приехать.
- Да? , очень жалко мог бы и целиком приехать.
Жена не давала Петровичу уже полгода. Чтобы как-то утолять свою плотскую
страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться
там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай
как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя
курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков
он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе,
как "моя зайка", Макарыч -- "моя козочка", Сергеич -- "моя ласточка", а
Петрович -- просто и лаконично -- "сука"...
страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться
там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай
как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя
курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков
он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе,
как "моя зайка", Макарыч -- "моя козочка", Сергеич -- "моя ласточка", а
Петрович -- просто и лаконично -- "сука"...
Входят в универмаг две кавказские жэнчыны. Одна очень даже ничего, даже
один мужик внимание обратил.
Ее подруга: "Ой, тебя кажется заметили!". Заходят в подсобку, та, первая
поднимает юбку, спаакойно так активирует пояс щяхыда:
"Главное, что только меня...!
один мужик внимание обратил.
Ее подруга: "Ой, тебя кажется заметили!". Заходят в подсобку, та, первая
поднимает юбку, спаакойно так активирует пояс щяхыда:
"Главное, что только меня...!
21
Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает
колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный. Хохол: - А шо це
за ковбаса? Грузин: - Ето грузынская, трохслойная! Хохол: - А шо там?
Грузин: - Баранына, гавядина, свынына. Хохол достает свою - вонища!
Пиздец, аж глаза режет. Грузин: - а ето шьто за гамно? Хохол: - Це
украинська, ливерна… шестислойна!!! Грузин: - А шьто там? Хохол: - УХО,
ГОРЛО, НОС… ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!!
колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный. Хохол: - А шо це
за ковбаса? Грузин: - Ето грузынская, трохслойная! Хохол: - А шо там?
Грузин: - Баранына, гавядина, свынына. Хохол достает свою - вонища!
Пиздец, аж глаза режет. Грузин: - а ето шьто за гамно? Хохол: - Це
украинська, ливерна… шестислойна!!! Грузин: - А шьто там? Хохол: - УХО,
ГОРЛО, НОС… ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!!
-Почему эстонцы тормозят, когда думают о чем-либо, и никогда
незадумываясь быстро тырят все что плохо лежит?!
- Потому что это последствие многовекового рукоблудия- Шведские короли
будучи от природы ленивыми, для занятия онанизмом всегда приглашали
молодых эстонцев-вассалов, искусно выполнявших этот моцион своим
хозяевам, незабывая при этом стащить его кошелек.
незадумываясь быстро тырят все что плохо лежит?!
- Потому что это последствие многовекового рукоблудия- Шведские короли
будучи от природы ленивыми, для занятия онанизмом всегда приглашали
молодых эстонцев-вассалов, искусно выполнявших этот моцион своим
хозяевам, незабывая при этом стащить его кошелек.
24
к анеку >>>Везет же американцам. У них президент раз на велосипед сел -
и вся морда расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого
результата.
>>>
как это никакого результата А жопа в дырке невсчет?
и вся морда расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого
результата.
>>>
как это никакого результата А жопа в дырке невсчет?
26
Что можно сказать о народе, который еще лет десять назад убеждали, что у
него совесть - стукач, честь - подкаблучник, а ум - пьяница?
него совесть - стукач, честь - подкаблучник, а ум - пьяница?
1
Декабристы практически вот уже разбудили Спящую Красавицу, и начали было
стягивать с Нее юбку, но тут подтянулась Жена декабристов со скалкой, и
все уснули по новой...
стягивать с Нее юбку, но тут подтянулась Жена декабристов со скалкой, и
все уснули по новой...
Воистину, как говорил мой друг, наслушавшись русской попсы - есть
группы, в которых слово вокал пишется как "ВО! кал", а есть такие, в
которых не иначе как "воКАЛ!"
группы, в которых слово вокал пишется как "ВО! кал", а есть такие, в
которых не иначе как "воКАЛ!"
Великий Программист открыл WordPad.
Набрал: эта программа должна считать баланс.
Нажал крестик. На вопрос: Сохранить изменения в файле "Документ" ?
криво ухмыльнулся, нажал "Да" и сохранил в папку "Личные"
под имененем balans.exe
Потом нашел этот файл и запустил. Потом долго смотрел на сообщение
"Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию.", и резюмировал:
Компьютеры еще далеки от совершенство. Мое время еще не пришло.
Набрал: эта программа должна считать баланс.
Нажал крестик. На вопрос: Сохранить изменения в файле "Документ" ?
криво ухмыльнулся, нажал "Да" и сохранил в папку "Личные"
под имененем balans.exe
Потом нашел этот файл и запустил. Потом долго смотрел на сообщение
"Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию.", и резюмировал:
Компьютеры еще далеки от совершенство. Мое время еще не пришло.
4
Оказывается программисты отличаются от хороших Киберспортсменов только
одной буквой: первые - pro-Граммеры, вторые- pro- Гаммеры :)
одной буквой: первые - pro-Граммеры, вторые- pro- Гаммеры :)
5
Встречаются два новых русских
- Вован, зачем ты бросил занятие гитарой?
- В гитаре 7 струн, а у меня 5 пальцев.
- Какие мутанты играют на бандуре?
- Вован, зачем ты бросил занятие гитарой?
- В гитаре 7 струн, а у меня 5 пальцев.
- Какие мутанты играют на бандуре?
8
Люди добрыи, памажите, что делать?
За наш анекдот N 10 от 18 июня 2004 года ("письмо Путину жены
импотента") мы получили благодарность, но... Теперь наше начальство,
вместо того чтобы ехать крышевать мебельные салоны, по целым дням
просиживает у телевизора, и когда на экране появляется Путин, кладет
перед экраном какие-то таблетки. Нам же после выступлений Путина дают
двойную дозу брома и в увольнение не отпускают.
Сержант Гэбэшкин, ефрейтор Вертухаев, 125-я Краснознаменная пиар-дивизия
ФСБ РФ.
За наш анекдот N 10 от 18 июня 2004 года ("письмо Путину жены
импотента") мы получили благодарность, но... Теперь наше начальство,
вместо того чтобы ехать крышевать мебельные салоны, по целым дням
просиживает у телевизора, и когда на экране появляется Путин, кладет
перед экраном какие-то таблетки. Нам же после выступлений Путина дают
двойную дозу брома и в увольнение не отпускают.
Сержант Гэбэшкин, ефрейтор Вертухаев, 125-я Краснознаменная пиар-дивизия
ФСБ РФ.
Как всегда, переводчики все перепутали. На самом деле это Маккартни
сказал Путину:
- Владимир, КГБ был для нас глотком свободы.
сказал Путину:
- Владимир, КГБ был для нас глотком свободы.
1
Злобный убийца, жестокий насильник Змей Гориныч на старости лет стал
питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в
стольный град Киев и умер бы с голоду!
питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в
стольный град Киев и умер бы с голоду!
2
Сириус Блэк занимается любовью с Нарциссой Малфой. Тут Люциус заходит в
дом. Сириус превращается в собаку, Люциус заходит, видит это и говорит:
- Да ты зоофилка, Нарцисса!
дом. Сириус превращается в собаку, Люциус заходит, видит это и говорит:
- Да ты зоофилка, Нарцисса!
Новости науки
Космический зонд CASSINI, созданный совместными усилиями
JPL/NASA и Европейского Космического Агенства, стремительно приближается
к Сатурну, и уже в конце июня он будет переведен на околопланетную
орбиту. А в начале следующего года пристыкованный к зонду аппарат
HUIGENS произведет автоматический спуск на поверхность крупнейшего
сатурнианского спутника Титан, что указывает на вероятное участие в
проекте и российских специалистов.
Космический зонд CASSINI, созданный совместными усилиями
JPL/NASA и Европейского Космического Агенства, стремительно приближается
к Сатурну, и уже в конце июня он будет переведен на околопланетную
орбиту. А в начале следующего года пристыкованный к зонду аппарат
HUIGENS произведет автоматический спуск на поверхность крупнейшего
сатурнианского спутника Титан, что указывает на вероятное участие в
проекте и российских специалистов.
В советское время ходил анекдот про то, что квартиру певца Вахтанга
Кикабидзе обокрали, а ему оставили записку с намеком на его известную
песню: “Тебе года, а нам твое богатство.”
Теперь это девиз налогового управления России в деле Миши Ходорковского.
Кикабидзе обокрали, а ему оставили записку с намеком на его известную
песню: “Тебе года, а нам твое богатство.”
Теперь это девиз налогового управления России в деле Миши Ходорковского.
Продемонстрировав милиции живого Шарикова, профессор Преображенский
избежал обвинения в убийстве. Посадили его за использование кетамина...
избежал обвинения в убийстве. Посадили его за использование кетамина...
ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ !
Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и
просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !
Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и
просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !
- Пап, а, пап. А зачем это собачка задрала заднюю ножку?
- Что бы не описять передние!
(С) Роби
- Что бы не описять передние!
(С) Роби
Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель
приемной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры.
приемной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры.
После торжетсвенного обещания президента РФ Владимира Путина в Ташкенте
о том, что государство не допустит банкротства такой компании, как ЮКОС
цены на акции ЮКОСА удвоились, а цены на акции конопли утроились.
Макс Ж.
о том, что государство не допустит банкротства такой компании, как ЮКОС
цены на акции ЮКОСА удвоились, а цены на акции конопли утроились.
Макс Ж.
Сейм Литвы одобрил запрос к России о возмещении ущерба, нанесенного в
1940-1991гг. (c) rbc.ru
... госдума РФ поощрила стремление Тевинес Саюнга (Союза отчества)
достичь новых высот в экономико-матемаческом образовании и призвала
уделить большее внимание доходной части взаимотношений стран Балтии с
СССР с последующим предоставлением полного детализированного балансового
счета и соотвествующей оплатой. Можно в кредит сроком на 300 лет...
1940-1991гг. (c) rbc.ru
... госдума РФ поощрила стремление Тевинес Саюнга (Союза отчества)
достичь новых высот в экономико-матемаческом образовании и призвала
уделить большее внимание доходной части взаимотношений стран Балтии с
СССР с последующим предоставлением полного детализированного балансового
счета и соотвествующей оплатой. Можно в кредит сроком на 300 лет...
Продолжая тему Телепередач "Вкусно-Больно" .
"Грустно" - вести с полей Родины
"Гнусно" - репортаж об игре российской футбольной сборной
"Грязно" - ток-шоу о расходовании дорожного налога
"Гадко" - журналистское расследование на Чернобыле
"Гладко" - интервью с укладчиком льда в Лужниках
"Гарно" - мюзикл Верки Серючки
"Глупо" - комментарий об отборе олимпийцев в стране
"Грустно" - вести с полей Родины
"Гнусно" - репортаж об игре российской футбольной сборной
"Грязно" - ток-шоу о расходовании дорожного налога
"Гадко" - журналистское расследование на Чернобыле
"Гладко" - интервью с укладчиком льда в Лужниках
"Гарно" - мюзикл Верки Серючки
"Глупо" - комментарий об отборе олимпийцев в стране
Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси
меня как".
меня как".
Указ
За исполнение песни "Малая земля" и других патриотических
произведений наградить Л. Зыкину орденом Андрея Первозванного.
Президент РФ
Утин Ладимир Ладимирович
За исполнение песни "Малая земля" и других патриотических
произведений наградить Л. Зыкину орденом Андрея Первозванного.
Президент РФ
Утин Ладимир Ладимирович
На приснопамятный "Норд-Ост" зрителей заманивали тем, что "в финале
мюзикла на сцену садится настоящий самолет". Чем все закончилось -
известно.
В новом мюзикле "Воины духа" в финале обещан настоящий танк.
Ой, что будет!..
мюзикла на сцену садится настоящий самолет". Чем все закончилось -
известно.
В новом мюзикле "Воины духа" в финале обещан настоящий танк.
Ой, что будет!..
Людмила Путина ночью говорит мужу:
- Володь, ты вот сегодня про ЮКОС сказал, и его акции сразу ПОДНЯЛИСЬ...
Что же ты - для людей все, а для себя - ничего? Ну скажи для себя хоть
словечко...
- Володь, ты вот сегодня про ЮКОС сказал, и его акции сразу ПОДНЯЛИСЬ...
Что же ты - для людей все, а для себя - ничего? Ну скажи для себя хоть
словечко...
16
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает: Борис Николаевич, а вы меня-то
помните?
Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще
неплохо получалось. Тот - ноль внимания.
Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин.
Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...
помните?
Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще
неплохо получалось. Тот - ноль внимания.
Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин.
Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...
17
Собрались как-то моссад, цру и ми. На повестке дня- как отучить русских
смеятся над тупостью американцев.
Встают евреи- надо гусским директорами везде евреев поставить и издать
указ: не смеятся над ущербными.
Встают англичане- надо русским траур устроить чеченцев-смертников
подослать- Березовский оплатит.
Встают американцы- надо Буша на второй срок президентства избрать -тогда
все русские просто от смеха помрут.
смеятся над тупостью американцев.
Встают евреи- надо гусским директорами везде евреев поставить и издать
указ: не смеятся над ущербными.
Встают англичане- надо русским траур устроить чеченцев-смертников
подослать- Березовский оплатит.
Встают американцы- надо Буша на второй срок президентства избрать -тогда
все русские просто от смеха помрут.
19
Поймали арабы американца в Саудовской Аравии день ебут, второй, третий
-не рассказывает пленный ничего, арабы решили- герой надо достойных
врагов уважать, отправили в аэропорт, купили ему билет в США. А
американец плачет уезжать не хочет -просто мазохист оказался.
-не рассказывает пленный ничего, арабы решили- герой надо достойных
врагов уважать, отправили в аэропорт, купили ему билет в США. А
американец плачет уезжать не хочет -просто мазохист оказался.
20
Какие там нахрен корейские тигры и тайваньские драконы? На мировую арену
выходим мы - Шанхайские Барсы!!!
выходим мы - Шанхайские Барсы!!!
21
Суши, асахи и трубка с дорогим табаком.
Пицца, клинское и "Кент".
Хот-дог, кофе из автомата и самокрутка из остатков дорогого табака.
Так и живем, от зарплаты до зарплаты...
Пицца, клинское и "Кент".
Хот-дог, кофе из автомата и самокрутка из остатков дорогого табака.
Так и живем, от зарплаты до зарплаты...
1
Нанятые Кремлем полит-технологи уже сейчас получили задание найти
объяснение, почему к 2008 году не удастся удвоить ВВП.
Самое популярный вариант: ВВЧ.
(во Всем Виноват Чубайс)
объяснение, почему к 2008 году не удастся удвоить ВВП.
Самое популярный вариант: ВВЧ.
(во Всем Виноват Чубайс)
Пришел один в ресторан, заказал котлеты.
Начал он котлеты есть, а они сырые внутри.
Позвал он официанта
- Гляди, я наелся ваших сырых котлет, что мне теперь делать?
- О... Давайте я научу вас, что надо делать, если вам станет плохо
- Не надо, я знаю, я сам из санэпидем надзора.
Начал он котлеты есть, а они сырые внутри.
Позвал он официанта
- Гляди, я наелся ваших сырых котлет, что мне теперь делать?
- О... Давайте я научу вас, что надо делать, если вам станет плохо
- Не надо, я знаю, я сам из санэпидем надзора.
Отец Вовочке:
- Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!!
Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!!
- Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!
- Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!!
Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!!
- Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!
Жили были дед да баба в захудалом западынском селе на Закарпатьи. И так
оголодали, что взяли грех на душу да на колхозном поле втихаря нарыли
мешок картошки. Но втихаря, видать, не обломилось: только помыли
картоху, чтоб сварить, а баба глянула в окошко да заголосила:
- Ой дiду: участковый. Ой, лышенько, що нам будэ?
Дед вздохнул:
- Ну, баба, дэ бэрдана?
Баба сняла бердану со стенки и подала деду. Пах - участкового наповал, а
картоху почистили и тока варить - баба снова заголосила - на мацикле уже
три мента к ним тарахтят:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ?
Дед вздохнул глубже
- Ну, баба, дэ мiй шмайсер?
Баба полезла под стол, подала шмайсер. Дед пах-пах-пах-пах - моцикл
вверх колесами, менты - наповал. Но картоху не успели сварить, баба
снова заголосила - прет на них танк:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ?
Дед вздохнул еще глубже:
- Ну, баба, де мiй ПТУРС?
Баба из подпола вытащила ПТУРС. Дед вжик - танк вспыхнул факелом, а
выскочивших обгорелых танкистов дед прикончил из шмайсера. Картоха же
тем временем сварилась, но не успели даже посолить да укропчиком
посыпать, баба снова заголосила - наступает на них целый батальон пехоты
на БЭТЭРАХ, при поддержке танковой роты,..
Дед вздохнул совсем тяжко:
- Ну, баба, де мiй ГРАД?
Баба выскочила на подворье, стащила сено с установки ГРАД. Дед за
несколько залпов накрыл всех, и, наконец, в наступившем затишьи они
почти доснiдалы картохой, с лучком, сальцом... И вдруг - сыпятся бомбы,
ракеты, грянуло дружное «Ура! ». Короче, вызванная на подмогу дивизия
ВДВ, понеся тяжелые потери, решительным штурмом овладела хатой и взяла в
плен бешенно сопротивлявшихся пенсионеров...
... И сидят они в подвале Лубянки, а неугомонная баба опять голосит за
свое:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ за мiшочок отэи картопэлькы?
оголодали, что взяли грех на душу да на колхозном поле втихаря нарыли
мешок картошки. Но втихаря, видать, не обломилось: только помыли
картоху, чтоб сварить, а баба глянула в окошко да заголосила:
- Ой дiду: участковый. Ой, лышенько, що нам будэ?
Дед вздохнул:
- Ну, баба, дэ бэрдана?
Баба сняла бердану со стенки и подала деду. Пах - участкового наповал, а
картоху почистили и тока варить - баба снова заголосила - на мацикле уже
три мента к ним тарахтят:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ?
Дед вздохнул глубже
- Ну, баба, дэ мiй шмайсер?
Баба полезла под стол, подала шмайсер. Дед пах-пах-пах-пах - моцикл
вверх колесами, менты - наповал. Но картоху не успели сварить, баба
снова заголосила - прет на них танк:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ?
Дед вздохнул еще глубже:
- Ну, баба, де мiй ПТУРС?
Баба из подпола вытащила ПТУРС. Дед вжик - танк вспыхнул факелом, а
выскочивших обгорелых танкистов дед прикончил из шмайсера. Картоха же
тем временем сварилась, но не успели даже посолить да укропчиком
посыпать, баба снова заголосила - наступает на них целый батальон пехоты
на БЭТЭРАХ, при поддержке танковой роты,..
Дед вздохнул совсем тяжко:
- Ну, баба, де мiй ГРАД?
Баба выскочила на подворье, стащила сено с установки ГРАД. Дед за
несколько залпов накрыл всех, и, наконец, в наступившем затишьи они
почти доснiдалы картохой, с лучком, сальцом... И вдруг - сыпятся бомбы,
ракеты, грянуло дружное «Ура! ». Короче, вызванная на подмогу дивизия
ВДВ, понеся тяжелые потери, решительным штурмом овладела хатой и взяла в
плен бешенно сопротивлявшихся пенсионеров...
... И сидят они в подвале Лубянки, а неугомонная баба опять голосит за
свое:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ за мiшочок отэи картопэлькы?
5
Только в России на вопрос "Почему так долго ремонтируется моя машина?"
можно получить ответ "Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем
не спеша"!
можно получить ответ "Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем
не спеша"!
Если вы хотите: работать заграницей («надомная» работа с понедельной
оплатой), иметь там бесплатное жилье со всеми удобствами, а также
телевизор, телефон, бесплатный Интернет, то ваше место - в шведской
тюрьме!
оплатой), иметь там бесплатное жилье со всеми удобствами, а также
телевизор, телефон, бесплатный Интернет, то ваше место - в шведской
тюрьме!
- Чтобы рубить много капусты, надо разводить...
- Капусту надо не разводить, а сажать!
- Слушай сюда - надо разводить много кроликов.
- И что, они будут потом ее сажать?
- Нет, сначала они будут ее отдавать! А сажать они будут потом тебя.
- Капусту надо не разводить, а сажать!
- Слушай сюда - надо разводить много кроликов.
- И что, они будут потом ее сажать?
- Нет, сначала они будут ее отдавать! А сажать они будут потом тебя.
На юбилее выдающегося американского режиссера Квентина Таррантино
известный русский певец Иосиф Кобзон исполнит свою песню "Я убью тебя,
Билл".
известный русский певец Иосиф Кобзон исполнит свою песню "Я убью тебя,
Билл".
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на
стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
Марк Гальперин www.xaxaxa.ru
стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
Марк Гальперин www.xaxaxa.ru
Киллер звонит по указанному адресу:
- Добрый вечер, у вас все дома?
- Да, - "Галя, мать и я".
- Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду.
- Зачем?
- А мне сказали кончить всю эту "галиматью"!
- Добрый вечер, у вас все дома?
- Да, - "Галя, мать и я".
- Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду.
- Зачем?
- А мне сказали кончить всю эту "галиматью"!
13
2010 год, обезлюдевшая Украина. Бредет отряд ментов. Вдруг видит
шевеление у бака. Подлетает - и хватает грязного бомжа.
- А-а-а-а! Пустите, волки позорные! Не хочу, не буду!!!
- Нет, ты будешь работать в "Аншлаге" Дубовицкой и "Кривом зеркале"
Петросяна!!!
Телезритель
шевеление у бака. Подлетает - и хватает грязного бомжа.
- А-а-а-а! Пустите, волки позорные! Не хочу, не буду!!!
- Нет, ты будешь работать в "Аншлаге" Дубовицкой и "Кривом зеркале"
Петросяна!!!
Телезритель
Все больше российских изданий выходит с портретом Киркорова на первой
странице под заголовком "Бойкот". Этой же теме посвещаются целые
развороты и "подвалы" подробно описывающие ситуцию вокруг певца.
Кстати, кто знает, что такое "бойкот"?
странице под заголовком "Бойкот". Этой же теме посвещаются целые
развороты и "подвалы" подробно описывающие ситуцию вокруг певца.
Кстати, кто знает, что такое "бойкот"?
Кролики - это не только ценный мех и два-три килограмма
"легкоусвояеваемого" мяса. Это еще длинный хохол и толстый еврей!
Телезритель
"легкоусвояеваемого" мяса. Это еще длинный хохол и толстый еврей!
Телезритель
-Изя, я слышал скоро состоится второе пришествие Христа. Надеюсь в этот
раз обойдется без судилища и распятия...
- А что, Басманный суд уже закрыли ?
раз обойдется без судилища и распятия...
- А что, Басманный суд уже закрыли ?
18
Парень в гостях у подруги. Она сидит за пианино и спрашивает его?
- Чем сегодня займемся - стаккато или секстаккордами?
- Давай начнем со стаккато, потом легато, потом я тебя вы#@у как обычно,
а на аккорды у меня сегодня аллегро!
- Чем сегодня займемся - стаккато или секстаккордами?
- Давай начнем со стаккато, потом легато, потом я тебя вы#@у как обычно,
а на аккорды у меня сегодня аллегро!
19
2003 год премию "Лучший брокер 2003 года" получает Владимир Устинов!
Категория "медведь"
2004 год (первое полугодие) премию "Лучший брокер первого полугодия 2004
года" получает Владимир Путин! Категория "бык"
Ffedd`Ya
Категория "медведь"
2004 год (первое полугодие) премию "Лучший брокер первого полугодия 2004
года" получает Владимир Путин! Категория "бык"
Ffedd`Ya
22
Вчера был пресечен контрабандный вывоз из Белоруссии батальона новых
тяжелых танков. Танки были замаскированы под старые Запорожцы. Все
документы были в полном порядке, но бдительных таможенников насторожил
тот факт, что у фальшивых Запорожцев вместо двух выхлопных труб
(согласно техпаспорту) оказалось только по одной, и те торчали из крыши.
тяжелых танков. Танки были замаскированы под старые Запорожцы. Все
документы были в полном порядке, но бдительных таможенников насторожил
тот факт, что у фальшивых Запорожцев вместо двух выхлопных труб
(согласно техпаспорту) оказалось только по одной, и те торчали из крыши.
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[... ]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[... ]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
25
Сидит чукча на берегу, колдует над бутылкой. Час, второй, подходит
геолог и слышит: "Фанта Вливайся! Фанта Вливайся!"
геолог и слышит: "Фанта Вливайся! Фанта Вливайся!"
Владимир Путин заявил:
- Мы не собираемся банкротить ЮКОС. Мы же себе не враги. Нахрена он нам
нужен обанкроченный?
- Мы не собираемся банкротить ЮКОС. Мы же себе не враги. Нахрена он нам
нужен обанкроченный?
27
Чем половой член отличается от паяльника?
Первый всегда горячий но не всегда твердый а другой на оборот!!!
Первый всегда горячий но не всегда твердый а другой на оборот!!!
- Почему Ким Чен Ир все время приезжает к нам на поезде?
- А потому, что этот поезд подарил его отцу Иосиф Сталин, а подарил бы
аэроплан - прилетал бы на аэроплане :)
- А потому, что этот поезд подарил его отцу Иосиф Сталин, а подарил бы
аэроплан - прилетал бы на аэроплане :)
30
Валерий Шандыбин покрасил голову зеленкой...
Смотрите в кинотеатрах страны "ШРЕК 2"!!!
Смотрите в кинотеатрах страны "ШРЕК 2"!!!
31
Посетитель ресторана пытается заказать песню.
- Исполните "Песню самки каракурта".
- Но такой песни нет.
- Но вчера вы играли, там еще такие слова есть:
"... Я горю, я вся во вкусе...
... А ночью я тебя съем!"
Den
- Исполните "Песню самки каракурта".
- Но такой песни нет.
- Но вчера вы играли, там еще такие слова есть:
"... Я горю, я вся во вкусе...
... А ночью я тебя съем!"
Den
32
Приносит парень домой ящик ТинькоФФа. Вся семья сидит, пьет. Вдруг дед
встает, берет бутылку, выходит во двор и выливает ее под яблоней.
Вышедший за ним парень:
- Дед, ты чего, офигел!?
- А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!
встает, берет бутылку, выходит во двор и выливает ее под яблоней.
Вышедший за ним парень:
- Дед, ты чего, офигел!?
- А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!
33
Люди добрыи!
Памажите пожалуйста!
Мы сами не местные, мы с Лубянки будем.
Нам начальство приказало анекдоты сюда отправлять патриотические. Мы два
анекдота придумали всей ротой, и больше не можем. Начальство нам не
помогает - оно целый день мебельные салоны крышует.
Памажите, Родина вас не забудет!
Сержант Гэбэшкин, Ефрейтор Вертухаев, 125-я Краснознаменная пиар-дивизия
ФСБ РФ.
Памажите пожалуйста!
Мы сами не местные, мы с Лубянки будем.
Нам начальство приказало анекдоты сюда отправлять патриотические. Мы два
анекдота придумали всей ротой, и больше не можем. Начальство нам не
помогает - оно целый день мебельные салоны крышует.
Памажите, Родина вас не забудет!
Сержант Гэбэшкин, Ефрейтор Вертухаев, 125-я Краснознаменная пиар-дивизия
ФСБ РФ.
Послал Бог трех своих ангелов в Россию, США и Израиль узнать как там его
почитают и чиста ли вера.
Докладывает ангел из Израеля через час - Бога почитают, но Иерусалим
поделить не могут. Мол вера не достаточно чиста.
Докладывет ангел из США через неделю - Бога почитают, но никак не
определятся какого. Вера совсем не чиста.
Докладывает ангел из России через год - Слышь, все тут в курсе, у них
тут в одном городе и Рай и Ад и Чистилище.
P.S.
Передай с пацанами крылья, а то тут взяли одни за водкой слетать,
чего-то долго нету.
почитают и чиста ли вера.
Докладывает ангел из Израеля через час - Бога почитают, но Иерусалим
поделить не могут. Мол вера не достаточно чиста.
Докладывет ангел из США через неделю - Бога почитают, но никак не
определятся какого. Вера совсем не чиста.
Докладывает ангел из России через год - Слышь, все тут в курсе, у них
тут в одном городе и Рай и Ад и Чистилище.
P.S.
Передай с пацанами крылья, а то тут взяли одни за водкой слетать,
чего-то долго нету.
Короновали Винни Пуха.
Вызывает он к себе Кролика и говорит
- Слышь, косой, пойди и передай этим пчелам, что они теперь на меня
работают.
Вызывает он к себе Кролика и говорит
- Слышь, косой, пойди и передай этим пчелам, что они теперь на меня
работают.
Идет Саша Белый с бригадой, а на встречу Тимур с его командой Тимур ему
- Саня дружище, как жизня, как делища братэлла!!!???
Белый ему - да вот помнишь те мудаки, что в школе на нас наезжали, так
вот они мне все щас дань платят. А сам-то ты как, Тимоха, все звезды нв
заборах рисуешь?
Тимур ему - Да не, помнишь в детстве помогал я людям, так вот они мне
все сейчас дурь с Таджикистана возят. Давай работать вместе.
- Саня дружище, как жизня, как делища братэлла!!!???
Белый ему - да вот помнишь те мудаки, что в школе на нас наезжали, так
вот они мне все щас дань платят. А сам-то ты как, Тимоха, все звезды нв
заборах рисуешь?
Тимур ему - Да не, помнишь в детстве помогал я людям, так вот они мне
все сейчас дурь с Таджикистана возят. Давай работать вместе.
Шутка для КВН, отфильтрованная цензурой:
- Вышла утром на крыльцо... а делать-то нечего...!
- Вышла утром на крыльцо... а делать-то нечего...!
Странные люди эти американцы, жрач им индейцы принесли, американцы их
перебили потом а теперь этот день празднуют и бога благодарят. дешевую
нефть им арабы поставляют, а они их мочат. На очереди россия.
Англичане их мочили, теперь свои. С канадой воевали, теперь свои. С
японией воевали, теперь свои.
Кто к ним с мечем, к тому они с лаской. А кто к ним с дружбой тот от
меча гибнет.
перебили потом а теперь этот день празднуют и бога благодарят. дешевую
нефть им арабы поставляют, а они их мочат. На очереди россия.
Англичане их мочили, теперь свои. С канадой воевали, теперь свои. С
японией воевали, теперь свои.
Кто к ним с мечем, к тому они с лаской. А кто к ним с дружбой тот от
меча гибнет.
На днях где то в Америке встретились (П)утин и (Г)орбачев.
П - Вы чего здесь делаете?
Г - Рейгана хороню - сами же послали. А вы?
П - Россию...
П. Ятница
П - Вы чего здесь делаете?
Г - Рейгана хороню - сами же послали. А вы?
П - Россию...
П. Ятница
Летит туча камней, а навстречу им один камень
- Ты почему летиш не в ту сторону?
- Я хочу, чтобы меня сфотографировали
- А кто ты такой?
- Я Феба.
- Ты почему летиш не в ту сторону?
- Я хочу, чтобы меня сфотографировали
- А кто ты такой?
- Я Феба.
Развитие темы от 16 июня 2004
У России очень мало врагов:
всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на Юге, белые
медведи на Севере, граждане внутри, атмосфера вверху, земля внизу.
У России очень мало врагов:
всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на Юге, белые
медведи на Севере, граждане внутри, атмосфера вверху, земля внизу.
10
Верещагин спрашивает Абдуллу:
- А ты, Абдулла, все качаешь?
- Качаю…
- А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины?
- Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом?
- Ты же знаешь, Абдулла - я мзду не беру, мне за телекоммуникации
обидно…
Так был изобретен Internet по выделенной линии.
- А ты, Абдулла, все качаешь?
- Качаю…
- А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины?
- Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом?
- Ты же знаешь, Абдулла - я мзду не беру, мне за телекоммуникации
обидно…
Так был изобретен Internet по выделенной линии.
11
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал тот же
ежик, посматривая на дикобраза.
Марк Гальперин www.xaxaxa.ru
ежик, посматривая на дикобраза.
Марк Гальперин www.xaxaxa.ru
Объявление по внутреннему радио банка: «Выдаем кре-иди ты! »
Марк Гальперин www.xaxaxa.ru
Марк Гальперин www.xaxaxa.ru
У них есть деньги-они думают у них есть власть, у нихесть охрана-они
думают что они в безопасности, у них есть секс-они думают у них есть
любовь он не такой как все... таким образом товарищ тинков невластный
бедный незащищенный импотент )))
думают что они в безопасности, у них есть секс-они думают у них есть
любовь он не такой как все... таким образом товарищ тинков невластный
бедный незащищенный импотент )))
14
В. Даль Толковый словарь живого великорусского языка современное
написание слов ВЗДРАЧИВАТЬ, вздрочить драчену, взбить, заставить
подняться, вздрочиться; поднять что, поставить стойком. Куда ты это
вздрочил очеп? (журавль на колодце)- для чего высоко поднял? Вздрочь
(наречие) - всклень, полно, с краями вровень. Пестерка ягод вздрочь.
Вздрачиванье, вздроченье, вздрочка - действие по глаголу.
_________________________
ЗМЕЙ
написание слов ВЗДРАЧИВАТЬ, вздрочить драчену, взбить, заставить
подняться, вздрочиться; поднять что, поставить стойком. Куда ты это
вздрочил очеп? (журавль на колодце)- для чего высоко поднял? Вздрочь
(наречие) - всклень, полно, с краями вровень. Пестерка ягод вздрочь.
Вздрачиванье, вздроченье, вздрочка - действие по глаголу.
_________________________
ЗМЕЙ
15
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!