Остальные новые анекдоты

Иван-царевич перчит царевну-лягушку,
Вот он ее поперчил, потом посолил и съел

Если хочеш завтрак в кровати, спи в кухне.

Граната "Лимонка"! Хочешь веселья - дергай кольцо!

Реклама на кабинке биотуалета: Москва- как моного в этом звуке!

Муз. школа. урок фортепиано. Мальчик пытается с оттенками сыграть уже
технически заученный "Испанский танец" де Фальи
Учительница: Какой европейский танец напоминает композиция де Фальи?
Мальчик: Испания - европа!!!

Мавзолей Владимира Ленина на Красной площади будет закрыт для доступа
посетителей, в связи с необходимостью "плановых профилактических работ".
После того, как после ремонта Мавзолей откроет свои двери, там появится
торгово-развлекательный комплекс с подземной автостоянкой.

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в
зуб. И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать
услуги "ушника" и стоматолога!

Познер имеет Шустера раком.
Шустер: "Вова, скажи что-нибудь приятное."
Познер: "Никогда не думал, Савик, что так приятно иметь в России свободу
слова!"

ponos.ru

На каждого гуся найдется свой Паниковский

спам: Центр лечения американского английского

Golovanov.net

Объявление.

С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина
принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе.
Например: "Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП" или "Владимир
Владимирович Путин победили бедность".

"Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните,
что В. В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно -
уволился ли он оттуда..."
- Конечно - нет. Потому что - его УВОЛИЛИ. За несоответствие служебного
положения.
Ну кому нахуй в спецслужбах нужны эльфы Добби?

Привет всем Американским РАЗВЕДЧИКАМ!!!

Черновик ежегодного послания Путина: "Во всем виновато зеркало! Ну
посмотрите, как оно отражает вашего любимого президента: вор, рекетир,
мародер! Из каких подрывных фондов финансируется это зеркало?"

Ходорковский попросил у суда свое уголовное дело: в его камере кончилась
туалетная бумага-надо же чем-то подтираться.

Классика вечна. Марк Твен сто лет нахад написал:
"Читатель представь себе, что ты член американского Конгреса, а теперь
представь, что ты идиот!!!
Впрочим, я повторяюсь.
Такое ощущение, что написано вчера.

Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) в очередном
послании народу заявил, что великий туркменский народ победил смерть и
будет жить вечно, а посему в стране будут закрыты все морги, похоронные
дома и кладбища.

Новости народной медицины; лучшее средство для постоянной эрекции -
стакан сметаны с алебастром.

Рогозин и Глазьев решили поделить акции ЮКОСа.

Рогозин разделил их на три равные части.

Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то
бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого
же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных
акций.

Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.

Шикарная телка в шикарной тачке. Госномер - о375уе. Понимай, как хочешь.

Выходит депутат на трибуну. Говорит:
- Народ!
Голос из толпы:
- Кому?
Подсказка: если Вы не поняли этот анекдот, подумайте, какая пара слов
звучит также, как слово "народ".

По cообщениям аналитиков, операционная cиcтема Windows переживает cейчас
далеко не лучшие времена. Критические дни Windows являются прямым
cледствием существования в ней критических дыр - феномена, берущего
начало в исходном коде оболочки. Именно эта последовательность нулей и
едидиц в конечном итоге и определяет физическую, моральную и
интеллектуальную неполноценность конечного "продукта". И несмотря на то,
что компания Microsoft в последнее время наладила массовый выпуск
всевозможных "заплат" для "критических дыр", большинство пользователей
убеждено, что заплатки лишь создают видимость отсутствия дыр - прикрывая
дыру они делают незаметными cледы ее присутствия, что особенно важно в
критические дни, но они не в силах ни устранить дыру, ни, тем более,
изменить то, что заложено в Windows генетикой. Для этого, по мнению
аналитиков, необходимо нечто гораздо более радикальное. Что-то наподобие
зиготолопической циклотропной операции по изменению пола.

Разговаривают два доктора:

- Вы даже не можете себе представить, коллега, на что пускаются мои
пациенты, пытаясь увеличить свой ВВП! Да и не то, чтобы в 2 раза, но
хотя бы на пару сантиметров!!!

­©Вуглускр Дашкесанский.

РСДРП - это звукоподражание

Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните,
что В.В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно -
уволился ли он оттуда...

На уроке географии:
- Вовочка, как называется этот мыс?
- ???
- Ну, у него еще такое музыкальное название!
- Гороховый?!
- Горн!!!

Неопытному журналисту поручили взять интервью у секс-символа
отечественного кинематографа, забыв объяснить этот термин. Свое интервью
он начал с вопроса: "Вы гордитесь тем, что Вас называют "главным х..м"
отечественного кино?"

В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста - за Якубовича.
С: Национальность на 7 букв
1-й мальчик Буква М
С: есть такая буква, причем первая
1-й мальчик. Слово - МОСКАЛЬ!

в каждой женщине должна быть изюминка... только вот некоторые вместо нее
напоказ клитор высталяют

Из анекдота от 28.05.04.
“Все таки Америкой правит не Буш, а евреи.
.. только евреям может прийти в голову... ”

В еврейские головы может прийти то, что в нееврейские прийти не может.
Теперь понятно, почему этот тезис забыл указать Александр Солженицин,
когда писал роман “Двесте лет вместе”.
А как до него додумался наш автор, вообще страшно представить!

- Чем палата больницы лучше палаты парламента?
- В первой оратору может кто-то верить!

На каждую лисицу найдется своя шуба

В школу сурдоперевода для трудных подростков требуются работники ОМОНа

На уроке ученики достают учителя:
- Алексей Владимирович, а что это у Вас: очки или пенсне?
Учитель: - Судя по вашим ответам - это микроскоп!!!

Пришел мыжик в платный туалет и спрашивает у кассира:
- сколько стоит вход?
Она отвечает:
- 4 рубля!
Он говорит:
- У меня только 2 рубля!
Кассир ему сообщает:
- Тогда сходите "по-малому", а "по-большому" нельзя - у вас недостача!

В Москве, около здания Старого Цирка на Цветном Бульваре рядом с
памятником Никулину, а также Вицину и Моргунову и ихнему автомобилю из
кинофильма "Кавказская пленница", между прочим, продается самая дешевая
в Москве водка!!!
Почему? Недавно я понял-Это наверное работает тот самый прославленный
самогонный аппарат из их фильма про самогонщиков и пес-Барбоса!!!
www.tao.nm.ru

Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
- Я свой партбилет давно выбросил!
- А я оставил!
- Чтобы вспоминать светлое прошлое?
- Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят,
потому что на десять девчонок по статистике семь не хотят…
…еще одна с парнем,
…другая лесбиянка,
…а последняя страшная, что сам не захочешь!

Тост: так будем пить до тех пор, пока нам не будет наплевать
на вашу статистику!!!

Джорж Буш младший встречается с Ричардом Никсоном.
- Ричард, как это ты в свое время смог решить все проблемы и с Вьетнамом
и с арабами?
- Да так, Джорж, как видишь, решали... Есть тут один способ...
- Так помоги мне разобраться с этой Абу-Каидой.. , как ее.. , а!. , с
Аль-Грейп... , и вообще с этим Ираком!
- Ну, Джорж!... Я столько не выпью!...

Он не такой как все.
У него нет денег. У него нет охраны. У него нет.. секса...
Но ты можешь помочь ему!!
Вся прибыль, полученная от продажи пива Tinkoff, будет направлена на
обеспечение Олегу Тинькову достойного существования.

Сел и заплакал Роман Абрамович, когда понял, что нечего больше покупать.

ponos.ru

Поцелуй по сути всего лишь всасывание воздуха мясистым предверием
ротовой полости.

На всех бортовых компьютерах МКС будет обновлено программное
обеспечение. Соответствующий договор с компанией Microsoft уже подписан.

После написания статьи про Интернет Лужков взял ник е-Батурин.

ponos.ru

Совет: Если вы хромаете на левую ногу, то хромайте и на правую: вы
будете иметь вид морского волка, шагающего вперевалку.
Козьма Прутков-инженер.

Врезается как-то мерседес "нового русского" в мерс "нового Олигарха"...
:-)

Работает Лужков на пасеке. И вдруг его пчела кусает в ногу.
А тут его собака рядом крутится.
- Ох, помогите! - Вскрикнул он от неожиданности.
Охранники, не разобравшись, начали стрельбу.
- Куда ж вы стреляете, черти?
- В пчел, конечно.
- Да не в пчел стреляйте, а в кобеля. Опять он меня с Абашидзе
перепутал!

Начальник говорит своему служащему:
- Послушайте, вы уже который раз отпрашиваетесь с работы - то у вас жена
в больнице, то тещу хоронили, то крестили сына, что на этот раз?
- Да я вот жениться решил!

Вслед за реалити-шоу "12 негритят с золотом", на канале "Браток-ТВ"
появилось конкретити-шоу "Убили негров".

Лечу патологию. Патологоанатом.

Новая эмблема ЦРУ после ненахождения ОМП в Ираке:

Шит и мач (Shit and much)

Учительница Вове:"Вовочка скажи пожалуйста чем питались древние люди?"
Вова:"Охотились на мамонтов ощипывали их и ели"

Бюджет Украины на 2005 год:
1) Расходы на "Евровидение"
2) Доходы от "Евровидения"
3) Расходы на поиски доходов от "Евровидения"

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

На днях состоялось ежегодное посление президентом народа, народ ответил
встречным посланием президента.

(С) Роби

После публикaции фотoграфий издевaтельств над ирaкскими заключeнными
были обнаружeны видеoзаписи, телeсериaлы и мультики нa ту жe тeму.

Beseder

МАНИКЮР (англ. money cure), метод лечения при помощи денежной терапии.
Как показывают исследования, повышенные дозы денег благотворно влияют на
лечение многих заболеваний, вызванных недостатком содержания.

Beseder

Зарисовка с будущей, самой антитеррористической Олимпиады-2004 в Греции

Впереди каждого бегуна-марафонца будет бежать взвод автоматчиков
прикрытия в полной выкладке (каски, бронежилеты, АК-74г с подствольными
гранатометами...). И когда олимпийскому чемпиону, бежавшему в легком и
удобном спортивном прикиде, отстегнут золотую медаль да кучу бабла
впридачу, - как обидно станет опередившим его солдатам, когда им
всего-ничего выдадут новые сапоги взамен стертых на дистанции?

© Алик, футуролог

С нетерпением жду "Фабрику звезд-5", "Фабрику звезд-6" и "Фабрику
звезд-7". Хочу посмотреть как будут смотреться в роли продюссера
Лещенко, Винокур и Кабзон.

Жена знаменитого Веселого Молочника тоже, оказывается, имеет свой
бизнес.
Недавно на прилавках магазинов появились новые гигиенические тампоны и
прокладки под брэндом "Веселая молочница"!

ov

- Все таки Америкой правит не Буш, а евреи.
- С чего ты взял?
- С того, что они собираются передать в Ираке власть иракцам.
- Ну и что?
- А то, что только евреям может прийти в голову передавать с такой
помпой то, что им не принадлежит, тому, кому это фактически принадлежит
и так.

(С) Роби.

Буш (мечтательно):
- А вот если избирателю на голову одеть кулек...

(С) Роби

В связи с очередным падением Дж. Буша решено заменить фразу "с дуба
упал" на "с велосипеда упал".

Несколько неуместно, учитывая ситуацию с международным терроризмом,
выглядит реклама пива Туборг: "Хочешь веселья? - Дергай за кольцо!"

Кочегар машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
- Вижу!
- Так мы ж по ней уже проехались!
- Это контрольный заезд!

Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше
дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты
делом, а не болтовней о благе народа.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда...
Что-то меня реклама ИнГосСтраха настораживает - "ИнГосСтрах платит
всегда"?

Что будет если объединятся автомобильные концерны Volkswagen и Nissan?

1. Выпустят новую модель авто "Ниссан Пассат".
2. Ниссан Пассрат, Ниссан Паспат

И дальнейшие модификации:

Нисран Паспат, Ниспан Пассат, Нисран Пасран....

Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство.
Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы
соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки
береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать.
Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю,
интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с
отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас
заподозрят врага!!!"
В ответ: "Все нормально. Я дал им новые.
Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить
улицу на красный свет!"
"Все перевербовали!!!" - решили в ЦРУ:
"Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"

В первую брачную ночь старый муж стучится в спальню к молодой жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг!
Вскоре выходит, а молодая жена говорит ему вслед:
- Дорогой, скажи своему сыну, чтобы завтра он выполнил отцовский долг.
Так и передай.
- Так у него вроде и детей-то нет.
- Зато у него есть ты - старый м&дак!

Интересно, что согласно статистике подавляющее большинство самых крупных
призов в самых различных российских лотереях совершенно случайно
получают самые простые начальники из самых различных органов власти,
особенно из блока самых правоохранительных ведомств.

Объявление в русскоязычной лос-анжелесской газете.

Ищу человека с улетом в Москву. За взятое Вами одно таможенно чистое
место багажа - $ 150. В столице Вас встретят, попотчуют и отвезут по
Вашему адресу.

- Я заметил, что часто там, где в русском стоит “о”, в украинском стоит
“и”. Вот например: восемь-висем, Львов-Львив, Харьков-Харькив.
- Да? А как тогда будет по украински “поезд” ?

Экстренный выпуск рекламы!

Братаны, новый безлимитный тариф "Беспредел"!
"Лучше базар без предела, чем беспредел без базара. В натуре!"
(С) (продаю) VK

Админ из трайтор.

SMS-чат, как и темнота, - друг молодежи...

Новости культурки: Группа "ФУА ГРА" дала отлуп поклоннику силикона
Аврелию Мурмаладзе и решила фанерить совместно с группой "Сплюнь".
VK

У нас в России демократия, поэтому С. Шустер и В. Позднер говорят, что
хотят, а остальные слушают.

Бытовало мнение, что первый срок Путин работал на рейтинг, а вот второй
будет работать на историю и Россию.
Однако, так как лица старше 1967 года рождения не охватываются пенсионой
реформой, то президент принял решение все-таки поработать на свою
пенсию.

"Условия содержания ужасные!" - сообщил Кобзон после концерта в камере
Ходорковского.

ponos.ru

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
Производителям биотуалетов надо молиться на производителей пива.
А милиционерам - на жаркое лето и на производителей замков.

мечта сисадмина: каждому спамеру в попу по ламеру...

Слоган кровельной фабрики:

"Кто нами не покрыт, тот будет замочен!"

Одним из спонсоров нашей сборной по футболу являются презервативы
"Contex".
Может поэтому ничего родить не можем?!

Вы думаете, тренеры "Порту" и "Монако" боролись за Кубок Чемпионов?
Нет, они боролись за право тренировать "Челси".

Как же мы не догадались сразу! Ярцев-гениальный мистификатор. Представим
себе картину...
.. Грац. Перерыв матча Австрия-Россия. Раздевалка сборной России. Ярцев
сидит и с явным удовольствием подсчитывает количество запоротых
технико-тактических действий за первый тайм. Входит Булыкин
- Георгий Александрович, заипался тупить-сил нет никаких. Можно во
втором тайме парочку голов положить? я могу, вы же знаете.
- Нельзя, Дима, продолжай косить под дурачка.
Огорченный Булыкин уходит. Следом заходит Каряка
- Георгий Александрович, можно я хоть раз в девяточку попаду со
штрафного?
- Нельзя, Андрюша, продолжай куячит на верхний ярус.
- Да я не умею вообще бить выше ворот, у меня стопа так извернута что
все мячи в створ летят. Ну можно хотя бы в нижний уголок, а?
- Нельзя. Не умеешь бить мимо ворот-старайся. Игрок сборной должен уметь
все.
Каряка уходит. Заходит Евсеев.
- Георгий Александрович, можно я этих австрийцев во втором тайме с
говном смешаю, так что они от меня будут в раздевалку убегать?
- Нельзя, Вадя, продолжай делать вид, будто ты пингвин.
Евсеев уходит. Заходит Измайлов.
- Георгий Александрович, можно я пару-тройку соперников вместе с
вратарем накручу и мячик с ленточки в ворота закачу?
- Нельзя, продожай делать вид, что тебе все пох.
Измайлов уходит. Заходит Мостовой
- Георгий Александрович, можно я наконец начну нападающих пасом вразрез
один на один выводить?
- Нельзя, Саша, продолжай путаться в ногах.
- Да я не умею...
- Учись у Каряки с Измайловым, они тоже не умеют, но стараются. А ты что
думал - без труда на халяву место в заявке получить.
Мостовой уходит, заходит Быстров:
- Георгий Александрович, можно я по флангу рвану, я же первый у штрафной
буду, ей Богу, ну пожалуйста?
- Нет, Володенька, время еще не пришло, надо пока потормозить, потерпи
родной.
Быстров уходит.
В это время на сотовый Ярцеву звонит Бородюк.
- Ну что, Cаша, как там разведчики испано-португальские?
- Семются, Георгий Александрович, говорят "Сборная России очень веселая
команда".
Ярцев доволен, Ярцев улыбается-его план работает...
.. Браво, Георгий Александрович!!!

Продолжение рекламной акции МВД: Работниками милиции в 2003 году
раскрыто 100 000 преступлений.
Скрыто 110 000 преступлений.

ponos.ru

Путин Бушу:
"Я першел на следующий уровень!".
А ты ?
(выборы)

Мировая общественность в шоке.
Сенсационное известие.
Билл Гейтс брат Чубайса!

- Без чего вы не представляете себе вашу жизнь?
- Без сотового.
- Что больше всего ненавидите?
- Сотовый.

ВАЗ - конструктор для взрослых!

Как хорошо на работе, когда все уже ушли, а домой еще идти не надо!

Туземцы южных морей не говорят по - английски. но их запаса слов хватит,
чтобы разделить все голливудские фильмы на да разряда: пиф-паф и
чмок-чмок.

-Cегодня в Чечне был впервые зарегистрирован кандидат в президенты и
пока единственный. Ето доярка местного совхоза "Комунар".

Министерство по налогам и сборам проводит супер-акцию: Собери 13
процентов своего дохода - и тогда, может быть, ты ничего не получишь !

По мотивам рекламы:

Вы ныряли весь день. Вы работали весь день...

это для блядей-аквалангистов рекламка чтоль?

есле будешь долго ебаться то мало будет хуй дерзаца

My name is Boss. Hugo Boss.

Из вопросов президенту:
- как же так случилось, что у вас все олигархи и члены правительства
жиды?
- да разве с них что спросишь, они же все педерасты...

Джордж Буш пообещал, что тюрьма Абу Грейб будет разрушена.
Вместе с заключенными. Ибо в борьбе с терроризмом необходимо идти
на жертвы.