Остальные новые анекдоты

Очередное нападение иракцев на россиян прошло по стандартному сценарию:
часть убили, остальных накормили.

Вчера Путин сделал очередное послание Федерального Собрания.

Люди, терпящие авиакатастрофу (не дай бог :) должны испытывать
неповторимые ощущения. В буквальном смысле этого слова...

Мне мороженное безо льда, пожалуйста!

И почему продавцы посмотрели на меня как на идиота, когда я попросил
презервативы с усиками? Ведь отдел магазина назывался правильно
"Все для спальни"...

Вовочка.

Вот сижу сейчас и думаю, в чьей озвучке было бы лучше крутить
"Фарингейт 9/11" в России: Гоблина или Жириновского...

- Привет!
- Здарова!
- О, ты тоже что ли...?
- ДА!!!

Денежки-то отдай. Нето путо путет.

Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу
черный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал - “Чернослив”,
подумал Штирлиц.
“Гавно” - подумала собака.

Вексельберг получил иском по яйцам

Встречаются два студента. Один удивляется:
- Ты чего такой озабоченный?
- Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и баканализы!
- Ну и что?!
- Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул
ожидается только через 2 недели!

У Бари Алибасова спрашивают:
- Ну, как там твоя «На-На»?
- Нанирует!

Шит или шиит? Вот в чем вопрос.

Девушка проста обязана найти среди толпы маньяка и начать его боятся.

Береги честь с молоду... до выдачи паспорта.

Мужик стоит у проходной и требует:
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом!!!

Обещание-дальний родственник кукиша.

В 2004 году работниками милиции раскрыто более 40 000 угонов автомобилей.
Из них 35 000 совершены работниками милиции.

ponos.ru

Лужков предложил всем чиновникам действовать по системе одного окна.
Теперь в Москве все будет делаться через одно место.

ponos.ru

Программа Window SEX plorer выполнила недопустимую операцию и будет ...

(только для компьютерщиков)

Ася + Клава = Любовь...
...и измученная мать

(с) http://glebov.ru/

Говорят, что Путину очень нравится сказка "Теремок", особенно весело
он смеется на словах: "А я мышка - НАРУЖКА"

Про Бритни Спирс Ам нат э герл, нот ет э вуман!
дословный перевод:
"Уже дефлорирована, но сексом еще не занималась"

хоршо начанаетс все тогда, когда КОНЧАЕТСЯ хорошо!

Из обращение президента к стране от 26.05.04
- Борьба с террором не должна стать поводом для нарушения прав
человека. Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на
неприкосновенность жилища . Даже, если это иракское или
палестинское жилище, но не чеченский сортир.

_что для русского МЕРЗКО, а для иностранца COOL?
_Лягушки в молоке!
ww.tao.nm.ru

Новый фильм «Один дома - 3 (раза, не меняя руки)»

- что делать, если не помогоает паяльник?
- нужно взять еще один паяльник.
(из записок следователя)

- Вот как понимать, что чиновников обещали пересадить на отечественные
автомобили, а они стали ездить на немецких BMW завезенных через
Калининрад?
- Все правильно, по Маяковскому: Отечество славлю, которое есть, но
трижды--которое будет!

Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал:
- Думаю, что в этой аудитории – как и в прошлые годы –-
нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.

И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...

История Ивана Сусанина-дерьмо!
Моисей водил своих людей по пустыне 40 лет и его не застрелили!

Экономист - это не професся, это образ жизни!

Встречаются волк и заяц.
Заяц-ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ?
Волк-Налево.
На следующийй день история повторяется.И так неделю.
Волк не выдерживает и спрашивает?
-У тебя понос,что ли?
-Да нет,просто когда тебя вижу,срусь от страха.

ОПРЕДЕЛЕНИЯ.
Легкость - качество, которым обладает женщина с мужским менталитетом.
Футбол - спорт, за который выходит замуж каждая женщина, даже не ведая
о том.

Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит,
но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить,
почему он ошибся сегодня.

История атеизма:
Вначале Бог сказал " Просите, и я никогда не скажу вам Нет"!
Евреи стали просить. И Бог сказал им: " Меня нет"!

Штирлиц, прогуливаясь со своей собакой по зоопарку, заметил торчащий
из кустов влажный и красный объект. “Женская писька” - подумал Штирлиц.
“Хобот” - подумала собака.

Штирлиц после прогулки, зашел со своей собакой в кабак, и увидел
красивую женщину. Познакомившись, он обнимал ее¸ танцевал с ней,
и даже целовал ее. “Какая прекрасная женщина” - подумал Штирлиц.
“Какой отвратительный мужик” - подумала собака.

Построение вертикалей власти завершено. Строятся горизонтали власти.
Ключ от решетки власти изготавливается в одном экземпляре. Каждый
гражданин Российской Федерации имеет неотъемлемое право обращаться к
власти за разрешением наблюдать небо в клеточку.

Срочно требуются водители категорий А и С, секретарши категорий В и Д,
курьеры категории Е

Про Бритни Спирс Ам нат э герл, нот ет э вуман!
Мы с Саней всю голову сломали: «Как же ее отимели»?

Самый лучший замок - кодовый. Не лает, не кусает и пьяного мужа домой не
пускает!

За 2000 лет мир сильно изменился: сейчас при продаже Христа пользуются
платежной системой Web-Money. Быстро, надежно и удобно, говорят....

Барбикю - плохая кукла

Когда я ем я EMINEM!

Пока существует цинизм, истина не может быть вечной

Реклама салона связи:
"У нас связи как грязи!"

В споре рождается истина: надо звонить 03!

Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор
пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но зато я знаю
что ацетон кипит при более низкой температуре!

2050 год. Москва.
Заседание конгресса народов Кавказа и Китая.
Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию».
Резолюция:
1. Китайцы организуют науку и производство.
2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг.
3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при
добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях
экономики государства.

- Вот при Касьянове все просто было, объявили в газетах "Миша-два
процента" и каждый знал сколько стоит решение его вопроса. А вот при
Фрадкове как быть?
- А разве вы не читали в газетах, про удвоение ВВП?

Новость дня: Правительство Браткова приняло постановление: в целях
очищения русского языка от иностранных загрязнителей изъять из обращения
cлово "презерватив", заменив его на исконно русское - "наконечник".
VK

Правда о Ленине.
А вы знаете, что Ленин умер не от отравленной пули, а от отравленной
водки, принесенной ходоками в чайнике. И то, что свои рукописи в тюрьме,
он писал не молоком, отсылая якобы пустые листы. А ходил с ними в
туалет, после чего его жена подбирала эти листы на помойке, и зачитывала
на парт собраниях. И уж точно не знаете, что, Ленин жил, не живет и не
будет жить.

Правда о Гитлере.
А вы знаете, что Гитлер был коммунистом? Ведь, это именно он, пустил
русских в германию. За что был публично казнен через сожжение, вместе со
своей радисткой, Евой Браун.

Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни
будь боеспособных солдат, и обращается к раненым - “Так, у кого нет рук,
поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит,
посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас
касается.

Провайдер Точка.ру
Тариф - стрим
Цены - стрем.

Джексон Майкл, EMINEM закона вы арестованы!!

По мотивам рекламы пельменей "Мастерица":
Кончил день,
Пришел с работы
Никакой!

У Абрамовича уже есть следующие транспортные средства: всевозможные
автомобили, два вертолета, два самолета Боинг, подводная лодка и три
яхты. Казалось бы, что еще можно купить? Однако уже сейчас Абрамович
ведет переговоры с Папой Римским о покупке Папамобиля.

ponos.ru

Был молод - необычайно гордился размерами своего члена. А теперь вот
перед зеркалом - полысевший, с оплывшим лицом, растрачивающий
бессмысленно четвертый десяток мужчина, у которого за душой ни кола, ни
двора, а будущее темно, как битумный пруд…
И чем, прикажете, гордиться теперь?

Юрий Юрковец

Спасенные древние римляне - ликуют!!! Поверженные аборегены Австралии -
плачут! Аттила ПРОМАХНУЛСЯ!

Дмитрий Жданухин

ПАСЕ послала своего эмиссара в Россию проверить, как содержат в тюрьме
самого богатого россиянина Ходорковского. Видимо в том, что не самых
богатых россиян содержат в тюрьмах удовлитворительно ПАСЕ не
сомневается.

Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне,
ПИHГ!".

Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с
неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным
женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые
на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном
в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip,
проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие
сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается
любовная линия безответных отношений старшего системного администратора
и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается
из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия
технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в
первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как
цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным
количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.

Итак, среда, 22:00, ТHТ - "Ко мне, ПИHГ!"

Приятного просмотра!

Когда у меня плохое настроение, мои дети ходят в синяках.
Когда у меня хорошее настроение, мои дети от меня убегают.

Комплимент соседу:
"Вася, мне нравятся твоя вежливость, твой такт и внимание к окружающим
тебя людям!
Но больше всего я восхищаюсь тем, насколько хорошо ты прячешь все
это!!!"

Обкурился как-то Филипп Киркоров и решил что он не Филя, а - Фил Невилл.
И что живет он не в Москве, а в Манчестере и что футболист он. Позвал
тогда Фил своих любимых женщин - Стоцкую, Распутину и Аллу Борисовну,
поцеловал их и тихо спросил:
- Кто я, женщины? Ответьте, но знайте - та, которая правильно ответит,
ту я буду любить, а та, которая ошибется - ту я убью.
Испугались женщины, помрачнели.
И подскочила тут Стоцкая, прокричала:
- Ты - Гений, Филя! Ты Великий Певец!
- Неправильно… - пробормотал Фил и выстрелил Стоцкой из пистолета прямо
в рот.
Упала Стоцкая.
И подскочила тут Распутина, прошептала:
- Ты - Гений, Филя. Ты Бессмертный Артист.
- Неправильно… - пробормотал Фил и проткнул шпагой Распутину прямо в
грудь.
Упала Распутина.
- Что за грубость на футбольном поле. Ты - Фил Невилл. - стягивая парик,
сказал Пьер-Луиджи Колино.

ChoCha.

Ваислий Иваныч(ВИ) с Петькой(П) беляка поймали.
ВИ - Петька осмотри его.
П - Нашел бумажку какую-то...
ВИ - Что там написано?
П - А-Н-Н-А-И-З М-О-Ч-И
ВИ - Отпускем его - это итальянец:)))

В израильском детсадике воспитательница(В) спрашиает детишек(Д):
В - Как зовут американского президента?
Д - (хором) Бу-у-уш!!!
В - А как зовут жену президента?
Д - (звонким голоском) Буша-а-а!!! (на иврите: позор)

Российские ученые недавно сделали открытие.

Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси.

Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей
предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно
отвечал: "будду!.. ик!"

Граждане! Покупайте напитки в стеклянной таре! Не бейте посуду!
Помогайте отечественным пенсионерам!

- Если бы в России была только одна беда, что бы ты выбрал: Россию: с
хорошими дорогами, но с дураками или Россию с плохими дорогами, но без
дураков?
- Я бы выбрал Швейцарию, где и с тем и другим все в порядке.

Вчера катаясь на велосипеде попал в пробку в Китае.

У Абрамовича есть способы давления на российское руководство (в т. ч.
прокуратуру)! Например, пригрозить продать принадлежащего ему капитана
сборной России А. Смертина в какую-нибудь южноамериканскую дыру. И для
смеха на вырученные деньги погасить долги чукотской администрации.

из оригинального мультфильма малыш и карлсон: Малыш говорит маме: "я
гораздо больше хотел иметь собаку чем жену"

Советы Как снять мужчину:
1. Возьмите мужчину.
2. Повесьте его.
3. Снимите его.

Ходорковский написал новою статью: «Кризис онанизма в СИЗО»

ponos.ru

Ну вот, наконец-то прояснилась программа Путина:

"Управляемая демократия, дозированный фашизм."

8 мая cайт anekdot.ru:

После скандала с издевательствами над иракскими пленными США приняло
меры, чтобы подобное не повторилось впредь. Теперь охранников перед
входом в тюрьму обыскивают и отбирают фотоаппараты и видеокамеры.


24 мая cайт lenta.ru:

"Доналд Рамсфелд запретил солдатам в Ираке пользоваться телефонами с
фотокамерами.

Глава Минобороны США Доналд Рамсфелд запретил всем американским
военнослужащим, проходящим службу в Ираке, проносить на территорию
военных объектов цифровые фотокамеры, видеокамеры, а также оснащенные
фотокамерами мобильные телефоны...

... По мнению источника агентства в Пентагоне, руководство Минобороны
полагает, что некоторые из появившихся в прессе фотографий издевательств
над пленниками тюрьмы Абу-Граиб были сделаны с помощью мобильных
телефонов..."


А продолжение, наверно, будет таким:

... в ответ американские тюремщики в один голос заявили, что
унизительная процедура обыска является нарушением их гражданских прав и
cвобод.

Специальное предложение!!!
Звоните немедленно!! Только в нашем ТиВи-Маге!
Новая, специально выращенная трава "Ямайка-Грин"!!
Она не только остается зеленой круглый год, но и радует вас как своим
видом, так и своим свойством!!!
Звоните немедленно!!!
Позвонившим в течении 10 минут - бесплатно 100 семян.
/123/ 456 78 90

ДЮЙМовочка... Вы уверены, что это рост, а не калибр...

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все
еще не отправлен по этапу...

Если бы историки доказали, что на Атлантиде есть нефть, первыми ее нашли
бы американцы!

- Вы слышали, Гусинский потребовал от России 88 тысяч евро за три дня
проведенных в тюрьме!
- Что ж, придется заплатить, его пребывание на воле обходилось России
существенно дороже...

Продолжение анекдота N 3 от 20.05

... а человек-тапок не боится никого кроме человека-говна.

Знаток в постели с женой. Жена:
- Ну что, готов?
- Беру дополнительную минуту!
- Теперь как?
- Требуется помощь магистров!

Стоит на памятнике пушка, а рядом идут трое молодых парней с девушками.
Парни хвастаются перед девченками.
1-й: - Я недавно себе новый BMW купил!
2-й: - А мне на прошлой неделе родители квартиру подарили!
3-й: - А меня, если поставить рядом с этой пушкой, то не увидите ни
какой разницы!!!

На канале "НТВ" запустили новый проект.
"Кризис среднего возраста или все бабы ду..."

Все женщины бляди !!!, потому что они:
а) всегда могут
б) всегда хочут
Пункт а)- аксиома не требующая доказательств
Относительно пункта б):
-когда женщина "хочет" - у нее выделяется смазка...
-у всех женщин - всегда - выделяется смазка, иначе бы они скрипели при
хотьбе...

-Скажите вы стираете с "Фэйри"?
- Нет, я им зубы чищу.

-Ну что, Вовочка, уколы?
- В ж*** уколы
- Как скажешь...

Руша

Как запихнуть бегемота в холодильник в пять приемов?

Сделайте какие-нибудь четыре приема и спокойно запихните бегемота в
холодильник.

Яичница по Курочко-Рябски: разбить Деду три яйца, ...

Навеяно рекламой: Forester - лучшая форма мужского органа.

Разговор двух интеллигентов:
- Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная
система!
- Не волнуйся, она у нас уже есть.
- ?!?!
- Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США,
а вторая половина подкуплена республиканцами.

Юбилей олигарха.
Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что его капитал перевалил
за миллиард - мы тоже люди не бедные!
И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем.
И даже не потому, что он возглавляет десяток самых крупных компаний
страны!!!
А хочу я поднять этот тост за то, что, при всем выше сказаном, он
получает пособие по безработице!

В здании парижского аэропорта обрушилась крыша, казалось бы причем тут
Лужков

При советской власти обещали что будет коммунизм. Вот он и наступил.
Почему? А вы помните что говорили про коммунизм:
- Будут ли деньги при коммунизме?
- У кого-то будут, а у кого-то нет.

на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего‚ не настаивайте
на серьезности будущих отношений‚ не напрягайте его материальными и
жилищными проблемами. Помните‚ что это еще пока просто мужчина‚ а не ваш
будущий муж...

Marka

По настоятельным просьбам пользователей, в русской редакции Microsoft
Office будут увеличены кнопки "Копировать" и "Вставить".

sp00dy

После троянской войны Одиссей отправился домой.
По дороге он заскочил на несколько островов.

Гоа, Ибица, Ямайка.

А потом его жена удивлялась, как он мог так долго плыть, если дорога
домой занимала всего неделю?