Остальные новые анекдоты

- Зачем скинхеды головы налысо бреют?
- Чтобы их в жопу было легче вставлять.

Латимерия Гогенцоллерн [email protected]

Рекламная акция от астролога Г. Круглякова: Купи два чебурека и получи
гороскоп смерти собаки бесплатно!
http://www.faror.com/liveastrology/

Если бы Ленин жил сегодня, он бы написал работу
"Бивис и Баттхед как зеркало американской демократии".

В оправдание умных американцев скажу, что они бы согласились с этим
тезисом.

"Плэйбой" на украiнськой мове -- "Пiсевик".

-Почему американцы не могут придумывать анекдоты для русских?
- Им трудно шевелить, тем чего нет.

из резюме Буша младшего: Был президентом США, свалился с "Сигвей",
завалил экономику США -рекомендован как оружие массового поражения.

Вы знаете почему в США практически непускают китайцев? чтобы через 30
лет небыло узкоглазого президента США.

Маша Петрова относит к своим наивысшим достижениям достижение оргазма на
уроке математики.
Степан Тверской

Дима Вернер создал робота для автоматического составления выпусков
анекдотов и назвал его Дима Вертер.

ponos.ru

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
- Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы !
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник !

Отец с сыном у телевизора:
- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
- Чтобы человека было не узнать!
- А по пипке человека можно узнать?
- Да нет, нельзя!
- А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?

Правильно угадавшему результат финального матча Евро 2004 - приз:
Бесплатная путевка на все игры Чемпионата.

Объявление:
"Наш террариум проведит рекламную акцию для молодоженов: каждой паре по
твари".

Шашлык под нефтянным соусом-грузинские войска в Ираке.

"Я в тюрьме?! - Не дождетесь" -сказал Саддам Хусейн и выступил с
телеобращением из Саудовской Аравии.

-Латвия, Литва и Эстония что будет, если скрестить эти народы?!
- Cтарый закомплексованный тормоз с железным крестом на заднице.

"Манеж" происходит от слова "money". А "ж" - это то, что с ним случилось.

ponos.ru

Встречаются два палестинца.
- Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию.
- Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать
даже в овощехранилище.
- Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут
убедиться, что Аллах на нашей стороне!
- А что случилось?
- После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз
спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но
отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами
Калашникова.

Нет у нас подушки, нету одеяла...
Зато как жмемся!!!

CNN опубликовала новые сенсационные кадры о разврате в американской
армии: Дональд Рамсфельд, совокупляющийся с Полом Вулфовицем на фоне
американского государственного флага. Рядом стоит Кондолиза Райс с
сигаретой в зубах. Джордж Буш отказался смотреть эти кадры с комитетом
сената, мотивировав это тем, что всю порнуху в интернете он давно видел,
а это он вообще лично фотографировал.

Взамен разрушенных домов Израиль будет предоставлять семьям террористов
новые благоустроенные квартиры с решетками на окнах и охраной вокруг
дома, а также бесплатное питание и полосатую одежду.

Посли гибели своего старого друга Гены от рук Шапокляк он сменил покров
тела на кожаный, покрасился в зеленый цвет, поклялся не умирать и не
отращивать погрызенные Лариской уши до самой победы Добра. Он овладел
Силой и отрекся от бананов, оставив от своего прошлого лишь намек в
Имени на старый цвет шкурки. Кто дерзнет теперь остановить его?...

Компании СоюзМультФильм и Лукас Артс представляют новейший блокбастер
"Рождение Йоды"!

Вам книголюбы: В конце мая в Мещанском суде столицы состоится
презентация захватывающего романа "Миша Ходор и орден Феликса"

Как расшифровывается ГИБДД?
Главное Инспектору Больше Денег Дать
А ГАИ?
Государственная Ассоциация Иждивенцев.

ponos.ru

Почему в метро душно?
Потому, что у чиновников в иномарках кондиционеры.

ponos.ru

Лошадь, которая курит в постели - рискует дважды???
Нет, она уже рискнула и теперь отдыхает!!!

Объявление в газете "Банкротим, выкупаем". Подпись Абрамович

Хорошо посрав понимаешь сколько в человеке может быть дерьма, а после
запора понимаешь как от этого дерьма сложно избавиться.

Наступил коммунизм.
- Алло! Манька! Включай скорей свой цветной телевизор- красную икру
показывают!

Йогурты Данон Активия сделают Вас идеальным... посредником между кухней
и туалетом.

АУДИ - машина для гомиков и название надо читать как "Ай уйди..."

Штирлиц не доверял своему агенту и решил использовать его втемную. Он
его и использовал, как только стемнело.

Встречаются два бывших Зека - Русский и Американец.
Русский - у нас как было - делали карты из хлеба, а если шмон какой -
просто съедали.
- А мы из карт для мобильников делали. Если что - стирали.

Путин обновил правительство - исправлены старые 2003 ошибки и
добавлены новые 2004.
Михаил /Санкт-Петербург/

Выборы 2008. Поискал Путин достойного преемника, да так и не нашел..
судьбецЪ.
Михаил /Санкт-Петербург/

На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос:
- "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены:
ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет.
Михаил /Санкт-Петербург/

Администратор приходит на работу. Его коллега с красными от ночной
работы глазами говорит: Добрый Pack! Service день! Тьфу, бля, что было,
что было!!!

БГ выступает в Кремле:
- Когда, в лихие года, пахнет народной бедой…
Принюхивается:
- А чем у вас тут, простите, воняет?

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек!
А то когда папа их смотрит, мама ложится спать не раздеваясь!

Союз Музыкантов выступил с требованием к Союзу Композиторов: Писать
музыку нужно так что-бы ноты были поближе к друг-другу.
Это снизит нагрузку на мышцы и позволит избежать производственных травм.
Производительность то-же вырастет так как близко расположенные клаиши
можно нажимать быстрее, следовательно в день можно устраивать больше
концертов.

В свою очередь Союз Композиторов, приведя впример выступление России на
Евровидении, сослался на то что работать и так приходится с очень
ограниченным запасом нот. В сучае дальнейшего сближеня нот возиникнет
вероятность судебных исков со стороны Игорей: Крутого, Николаева и
Корнелюка а так-же потомков автора "Во-поле березка стояла"

Сексапильная проктология.

Бежал заяц по лесу, навстречу ему медведь: "-Заяц, заяц давай я тебя
Раком сделаю".
Заяц:
"-А почему раком, а не петухом"?

Американцы, боясь, что в Ираке наживут слишком большое количество
врагов, приняли решение всеми силами препятствовать рождаемости в этой
стране.
(Агенство ИШТАР-ТАЗ)

На тему анекдота: Мужик пошел купатся и оставил записку у вещей: "Кто
тронет, убью. Чемпион по боксу". Приходит а там нету вищей и записка
"Попробуй догони. Чемпион по бегу"

Так вот, мужик идет купаться и оставляет записку "Кто тронет, убью".
Приходит вещей нету, лежит записка "Попробуй догони. Чемпион по бегу", а
вдали мелькает фигура человека. Раздается выстрел, фигура в дали падае.
Мужик:
- А я не по боксу, я по стрельбе чемпион

Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды -
дала! Моясь после этого тем же мылом я испытала совершенно незнакомые
ощущения. ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!

Реклама на телевидении: 1978 год - Александр Друзь женится; 1981 год -
рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочь
Марина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья".

РЕЗЮМЕ
Его Величеству Главному Царю.
Молодой необъезженный ("китаец") лошак-производитель в удовл. сост. ,
без особо в/п, с в/о, рак-бык-вяз, ищет стойло в царской конюшне. Умеет
пахать, топтать, прикидываться веником, выигрывать гонки, следить за
стадом, пнуть ногами, считать до трех и в пребывать в глубокой
задумчивости. Упрям как мать и напорист как отец.
С шахматными, гимнастическими и породистыми конями не путать.

Самое страшное для амовских солдат, осужденных за пытки - это не срок, а
то, что отбывать его придется в тюрьме Абу-Грейб.

Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время
безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству
В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает
штангу на 300 кг.
Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя??
Муж: - У меня сила гараздо больше!!
Жена: - Что??!! И как она называется??
Муж: - Сила тяжести!!

Жена - Мужу:

- Дорогой! Ну почему я, закончив курсы красивого раздевания, могу
растегивать лишь твою ширинку?!?!?

Мурик....

Кто такой Штирлиц? - гитлеровец по форме, коммунист по содержанию, немец
- по привычкам, рабочий - по убеждениям.

Дом в деревне.
Сидят в туалете брат с сестрой. Ссут.
Походит бабушка и говорит:
- Ссете, солнышки? А я вам еще кефирчику принесла...
- Может не надо, ба? А то мы уже третий день ссем...

Жует жвачку чувак. Секунду пожевал, минуту. Пять минут проходит-жует.
Десять-жует. Полчаса-жует. Час-жует. Два часа-жует. Три часа-жует. Пять
часов-жует. Восемь часов-жует. Двенадцать часов-жует. Сутки
проходят-жует. Двое суток-жует. Трое-жует. Пять-жует. Неделя-жует. Две
недели-жует. Месяц-жует. Два месяца-жует. Три-жует. Четыре-жует.
Полгода-жует. Год-жует. Два года-жует. Десять лет-жует. Сто лет-жует!
Стимарол 2Д-Долгоиграющая пластинка!

Летит Винни-Пух на шарике, видит улей, и кричит:
- Я тучка, тучка, тучка...
А внизу Пятачок с ружьем стоит.
Тут пчелы из улья вылетают, Винни кричит:
- Пятачок! Стреляй!
Тот достает огромную ружбайку и стреляет во все вокруг. Когда дым
рассеивается, подлетает изрешетенный Винни-пух, и говорит грустно:
- Ну ничего себе за медком слетал...

Поднимается Винни-Пух на шарике и поет:
- Я тучка, тучка, тучка...
Внизу Пятачок стоит.
Тут Винни описался прямо на Пятачка.
- Что за ерунда, Винни,-кричит Пятачок.
- Понимаешь, Пятачок, я тучка, а тучкам свойственно пускать дождик.

наши проиграли на евровидение потому что там ценится то что есть у
стоцкой и распутиной, а у савичевой еще не выросло

Ось зла, а пчель добра!

Идет по улице Чебурашка, а за ним - Гена.
Навстречу попадается пионер.
- Слышь, пионер,-говорит Чебурашка.-Ты девочку хочешь?
- Ну,-говорит пионер,-Хочу!
- Гена,-говорит Чебурашка.-Дай ему ПИЗДЫ!!!

PeaceDeath

Купаются два отпетых негодяя в лучах славы. Тут на них упал воробей. Но
не простой, а лиловый. Тогда первый негодяй говорит:
- Критику мы любим.
второй:
- А за что?
первый:
- За конь в пальто.

Идет, как-то табуретка по лесу. И вдруг ей навстречу какашка.
- Какашка, Какашка, а ведь ты кукушка!
- Нет я не кукушка я - кушак!
- А у тебя пиписька есть?
- Нету.. А у тебя?
- И у меня нету...
- А у кого есть?
- У капюшона...

Подходит к Радиану врач и говорит:
- Ты почему такое Говно?
- Я не говно, - отвечает тот.
А сам-то - говно!

Все бабы - скво, а мужики - сво...

Сидит Дима Вернер у компа и почту читает... новые анекдоты выискивает.
Но вот беда: и этот анекдот знаю, и эту историю слышал. Вдруг получает
письмо и не поймет ничего. Что делать? Звонит другу: "Что это?". Но друг
ответа не знает. Тогда Дима спрашивает мнение всех присутствующих - они
голосуют, но сами знаете какие в России получаются результаты
голосования... опять незадача. Остается последний шанс: и спрашивает от
комп: "Что это - 1) Новый анекдот? 2) Новая история? 3) Или память
подводит? 3) Или я вовсе не Дима Вернер?" --- В ответ комп взял... и как
всегда... убрал два заведомо неправильных ответа. Плюнул тогда Дима на
всю эту херню, взял деньги и пошел пиво пить... чего и вам желаю!!!
Иван Ш.

Буш всерьез задумывается о полной смене своей команды перед выборами. На
место Кондолизы Райс уже приглашена Елена Ханга.

ponos.ru

Сидят два братана, один другому:
- Я три ходки сделал, а ты?
- А я ни одной и все время в розыске.
- И что ни разу не поймали?
- Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять.
Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной.
Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в
какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье
отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну
вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить
моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не
испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку.
- Всегда велись в натуре.

Каким должно быть название фирмы РеалТрансХайр (по пересадке волос):
_парик-на-хер-ская_

Все-таки религия - и правда опиум для народа: причем каков поп, таков и
приход... :)

"По следам рекламы. Глупый пингвин робко тащит тело жирное в
МакДональдс."

А вы думаете: из чего там биг-маки делают, из курей что-ли?

Объявляется рекламный конкурс среди подписчиков журнала "Мурзилка".
Главный приз - фотосессия в журнале "Плейбой".

Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал
кого попало.
Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.

После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура "Фаренгейт
9/11" Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием -
"Убить Джорджа".

Лелик.

Герасим это пиздец, подумала Му-Му и утопился.

Популярность конкурса "Евровидения" неуклонно снижалась из-за слабых
пиротехнических эффектов сопровождающих шоу.... и тогда руководство
срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!

родилось тут в московских пробках...
"Тойота Тойоте друг товарищь и брат... а Лексус младший брат"

Сон в руку… но не в мою. Ноу Буратинио!
Скачет по зеленой лужайке зайка - Лужокжирныйпирожок.
Брызгает раунд-апом на каждый одуванчик.
Затем посыпает солью и говорит волшебные слова Рекс-Кекс-Фекс.
А в удивительной стране Банкомосковия на утро вырастают чудесные
деревья, на которых вместо листочков и цветочков - баксы и евры …

Издательская группа журнала «Менсхелс» недовольна падением спроса на ее
продукцию в России. В связи с этим будет изменен имидж журнала и
название. Теперь журнал будет называться «Менсхерс».

Почему Лужкова никто не узнает без кепки?
Потому что у него рост метр с кепкой.

ponos.ru

Москва - это город, в котором нет проблем.
Почему вы так решили?
Потому, что его мэру больше делать не хрен, как статьи про интернет
писать!

ponos.ru

Удаление памяти. Спросите Сигарету.
FinFal.

Возможности операционной системы Windows почти безграничны.
Иногда глючат ВАЩЕ БЕЗ ГРАНИЦ!!!

Березовский - мелкий олигарх эпохи Путина. Макс

Американская военщина в очередной раз показала свое звериное лицо, подло
разбомбив мирную свадебную процессию в Ираке.

Как сообщается, участники процессии, следуя традициям своей ста...
своего племени, стали стрелять в воздух из автоматов, гранатометов,
артиллерийских и ракетных установок, запускать шутихи в виде ПТУРСов и
НУРСов, а также устроили салют из шестидесяти залпов баллистических
ракет среднего радиуса действия с ядерными боеголовками. Но американские
военные почему-то приняли эти совершенно обыденный и абсолютно мирный
ритуал за попытку нападения.

В результате варварского налета американцев убиты 10 мирных иракцев, еще
30 погибло от сдетонировавшей взрывчатки, приготовленной по традиции
гостями свадьбы для молодоженов в качестве свадебного подарка.

Интелехентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в "морской томилке",
написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание.
Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил
временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких
бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией
на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.

Херман Грех раскаялся и решил искупать свой грех. В лучшей ванне
Петродворца. *

Подъезжая к дому, Штирлиц увидел Мерседес. Пьятисотая - подумал Штирлиц,
и пригласил девушку к себе...

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к
страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!

По мотивам "Евровиденья"
В добавление к двум основным бедам России добавилась третья - певицы

Наконец-то я понял, о каком "Десятом" идет речь в песне:

"Вы не смотрите, Таня, что я учусь в Десятом,
Что я еще гоняю по крышам голубей..."

"Десятое" - это музыкальное ПТУ N 10.

Продукт фабрики звезд не пошел на европейском рынке.

Автор: lad Сайт: ponos.ru

Переползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границе
его останавливает пограничник (П):
(П)- Цель вашего визита?
(Ж)- Россию завоевывать.
(П)- Ты что дурак? Батый воевал-воевал - не завоевал. Наполеон в 1812
воевал-воевал - не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего не
получилось. Куда ты-то лезешь?
(Ж)- Хочу попробовать.
(П)-... Ладно, ползи.
Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит - ползет жук
обратно.
(П)- Ну что, завоевал - то Россию?
(Ж)- Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил.

-Есть ли в Эстонии знаки, ограничивающие скорость?
- Есть и стоят на всех дорогах: "Движение со скоростью ниже 20 км\ч
ЗАПРЕЩЕНО!

Она: "Сразу не суй."
Он: "СуйСама."

Тонированый троллейбус - наш ответ мерседесу!

Ukiwa the cheetah

Либерализм не в том, что бы каждый мог легко заработать доллар, а в том,
что бы было легче заработать новый доллар если их у тебя уже есть
несколько милиардов.

Поэтому-то Ходорковский и пишет из тюрьмы, что либерализм в кризисе, а
его коллеги-олигархи отвечают с воли--ничего подобного.

- Зачем прибалты вступили в НАТО и ЕС?
- Что бы через 50 лет выдвинуть Западу крупный счет за экономический
ущерб от окупации и потребовать французскую Ривьеру во временное
пользование.

- Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без
дела сидеть!
- А как я сижу уже 10 лет?!!!

Она. Давай сексом займемся прямо здесь.
Он. Ты что, не на рабочем же месте. Этому в армии быстро учат...

Кондиционер с цианизатором воздуха...

Поскольку в английском сочетание "er" читается "е", то слово
"Правительство" должно бы произноситься так - "Говен Мент"

Наконец-то на печально известную поправку Джексона-Вейника последовал
достойный ответ! В Государственную Думу внесен законопроект
Иванова-Веникова, ограничивающий торговлю США с РФ на том основании, что
США не хотят принять всех желающих евреев из РФ.