Поиск по автору:

1986 год. Разгар антиалкогольной кампании. Подавляющее большинство вино-водочных магазинов закрыто. Оставшиеся источники известны наперечет. В них очереди, подавляющие масштабностью и размахом. Люди хитрят, ищут альтернативы. Особенно пользуются популярностью малоизвестные магазины, расположенные вдалеке от общеизвестных алкогольных центров, к ним не протоптана народная тропа и в них еще можно отовариться в разумные сроки без давки и эксцессов. Но такие точки быстро исчезают - сведения рассказанные по большому секрету и только своим быстро становятся достоянием общественности. Поэтому везде к двум часам у закрытых дверей питейных магазинов собирается огромная толпа народа.
В 14:00 начинается продажа. Можно не смотреть на часы, раздается гул голосов у входа, очередь приходит в движение, люди становятся собраннее, следят за впередистоящим, разговоры прекращаются.
Организация продажи в магазине проста и эффективна как механизм автомата Калашникова. У покупателя заранее отсчитаны деньги, желательно без сдачи, у продавца в руках две бутылки (больше двух в одни руки не давали, одну брали только из-за материальных трудностей, либо по причинам далеким от реалий жизни - оба случая вызывали слегка брезгливое сочувствие). У прилавка никто не задерживается: отдал деньги - получил водку - к выходу. Желающие проникнуть без очереди отсекаются, оттираются и предаются охаиванию без пощады.
Собственно случай. Мужичонка, получивший вожделенные два пузыря, увидел знакомого, поприветствовал жестикуляцией, жестикулировал, естественно, руками с зажатыми в них бутылками. Бутылки из потных ручонок выпали и разбились...
Наступила тишина, прекратилось всякое движение и раздача. Мужичонка слепо развернулся и пошел обратно к прилавку, толпа перед ним безмолвно расступалась. Тем кто был не в курсе и пытался пресечь нарушение правил, в очереди быстро шепотом объясняли: "...Бутылки разбил.... разбил бутылки..." Дойдя до прилавка, он долго извлекал из кошелька и карманов последние копейки. Никто не сказал ни слова. Атмосфера была полна сочувствия. Получив новые бутылки, мужичонка крепко притиснул их к бокам и пошел к выходу, не обращая ни на кого внимания. Продажа возобновилась.
Антиалкогольная кампания не прекращалась ни на минуту.

в то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых
аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых
астронавтов

На одном немецком шоколаде сзади был перевод на русский. Не буду вдаваться
в подробности, одно заглавие вводило русскоязычных в ступор "МОПОЦНЫЙ ЩАКОПАД"...

Случилось это в советские времена в некоем радиоинституте в эпоху
радиоламп.
Снабжение тогда было централизованным и не всегда регулярным, поэтому
инженеры запасались радиоэлементами на всякий случай впрок и всегда с
прицелом на использование для дома, для семьи.
И вот к начальнику врывается инженер со срочным вопросом - надо подавать
заявку, прям вот сейчас, скорее, скорее, есть лампы 34К8 (название
условное), скока брать, давайте быстрее, а то не примут.
Времени смотреть в справочник не было. Поэтому, на всякий случай про
запас, ну мало ли что, было вписано 20 штук и заявку отправили.
В скором времени заявку отоварили. Посланный на склад для получения
приборов инженер позвонил и потребовал в помощь двух практикантов. На
месте удивились, но откомандировали двух молодых по месту требования.
Вскоре они вернулись.
Оказалось, что лампы 34К8 (название условное), по типу принадлежат к
лампам генераторным, особо мощным, габариты их сравнимы с трехлитровой
банкой, к тому же упакованы они в добротную деревянную тару. Подобные
лампы, даже еще больших размеров, можно увидеть на фотографии
Бонч-Бруевича в Нижегородской радиолаборатории. Размещенные в помещении
лампы значительно сократили жизненные объемы и сильно затруднили
перемещение и работу инженеров. Волевым решением руководителя лампы были
выселены в коридор и аккуратно выложены вдоль стенки. Однако данное
деяние не ускользнуло от бдительного ока народного контроля (была такая
организация в советских учреждениях). Начальнику было поставлено на вид
халатное отношение к социалистической собственности. Тогда было принято
не менее волевое решение эти лампы убить. Для чего двум вышеупомянутым
практикантам приказали отнести их на свалку, а чтобы никого не смутить
выбросом новых радиоэлементов, в процессе выброса лампы надколоть.
Получив задание молодые ушли. Через некоторое время начальник
инженерного подразделения был вызван срочным звонком в кабинет
предводителя народного контроля.
Оказалось, что тихое убийство не соответствует темпераменту двух будущих
инженеров. Они постановили порешить лампы при помощи расстрела. Построив
их аккуратным рядом и, набрав камней, они последовательно уничтожали
приборы, хвастаясь перед друг другом собственной меткостью. В лампах
вакуум и поэтому разбиваются они с громким хлопком. Привлеченные
странными звуками сотрудники института, увидав картину расстрела
радиоэлементов, сообщили куда надо и вскоре заинтересованные лица
встретились в кабинете народного контроля, где был поставлен вопрос уже
не о халатном, а о преступном обращении с социалистической
собственностью.
Точный ход дальнейших событий мне не известен. Вроде все кончилось
нейтрально, лампы тихо списали.
Только отписываться долго пришлось.

Она была профессионалкой, а я любителем...профессионалок!!!

Тут один умник моему соседу посоветовал, чтоб счетчики на батареях
центрального отопления сильно не мотали их надо взять и просто снять.
Всякие хитрые способы, типа положить сверху мокрую тряпку или залепить
со всех сторон пластилином желаемой экономии не приносят, а вот если их
снять на пару месяцов, желательно самого отапливаемого сезона,
то сам понимаш...
Кто не знает, счетчик устроен по простому принципу: внутри темная
жидкость,которая чем больше топишь тем больше испаряется отчего
"столбик термометра" постепенно уменьшается.
Так вот отодрал сосед энти счетчики каким-то гвоздодером от батареи
и положил их подальше на шифонер, а они лежа на боку возьми
да и вытекли!!!
Кстати сосед все таки лицом вгрязь не ударил,проявил смекалку русского
человека за бугром,он туда чайной заварки шприцом напрыскал, говорит
прокатило за темную жидкость не фик делать.

Про шесть бомб.

Живем и работаем в Швеции. Сынуля (Тошка, 4.5 лет) подружился
с шефом и тот его научил считать до шести. Шесть (6) по-шведски
SEX(сэкс).

Играем мы с Тошкой на компьютере, стреляем во врагов пулями,
ракетами, бомбами. Тошка доволен. И говорит: "Папа, я знаю
песню про шесть бомб". Ну-ка, сынок, говорю. И он начинает
петь:

"Sex bomb, sex bomb, you are sex bomb..."

Ученье - СВЕТ...

Приезжает в Москву, скажем, "Барселона" - в футбол со "Спартаком" играть.
Выходит Ривалдо на поле и видит - Робсона и Маркао. "Ура! - кричит, - Наши,
бразильцы!" И давай с ними беседовать, кто да откуда. И вдруг видит - а у ворот
спартаковских бродит еще дин темнокожий футболист в форме "Спартака".
- О! - радостно кричит Ривалдо, - а это тоже наш?
- Нет, - отвечают Робсон и Маркао, оглядываясь на Тчуйсе, - это русский...

К Остальные N5:
"каких нибудь пряностей к чаю" -- навскидку: бадьян, кардамон...
Чего странного-то?

Если бы Юрий Дудь был бы таким же талантливыми интервьюером как Наиля Аскер-Заде, у него был бы как минимум свой самолет

Спрева на башорг ходил Хлыновский, но он добавлял пару своих слов,
теперь бизнес перенял мудило бержерак, у него только две кнопки работает
- копи и пасте.

Что-то все забыли об армянском радио. Между прочим, у нас накопилось
немало тем и вопросов от наших слушателей:

У армянского радио спрашивают:
1.
- что творится в российской политике и экономике?
- Посмотрите что вытворяет Зурабов, Греф…
А.р. отвечает:
- что вы хотите, ребята купили себе министерства - надо же как-то
отбивать вложенный капитал.
У всех в этой стране свой бизнес, что они – хуже других что-ли?
2.
Говорят, что Чубайс гениальный менеджер, - это что действительно так?
А.р. отвечает:
- Да, этот менеджер гениальнее самого Ильича. Он купил себе коммунизм и
еще заработал на этом…??? Помните: -«Коммунизм есть советская власть
плюс электрификация всей страны»
- Т.е. выражаясь точным языком формул Ком-зм = сов. власть + эл. всей
страны?
- Так вот этот парень ловко продал советскую власть…и у него остался
свой личный коммунизм и все электричество России. Только гениальный мозг
смог провернуть такую аферу…
3.
Что же он такой один ?
А. р. отвечает:
- да нет что Вы, другие российские евреи не менее гениальны?
- думаете, они просто так положили стабилизационный фонд России в
банки США?
- Свои деньги там хранить надежнее…

Армянское радио.
Продолжение следует…

Вот, неделя как буржуи
Побомбить Ирак решили.
Я ж решил ответ им смелый
Поэтично написать…

Значит, сволочи буржуи,
На народ арабский злитесь?
Что, уебки-пидерасты,
В жопе хуй играет сильно?
Так скажу я вот на это:
Бляди! Суки! Гомосеки!
Позабыли, что ли, время
(лишь 15 лет минуло!)
То, когда у вас, уебков,
В жопе хуй стоял совецкий
И не смели вы и пикнуть
Что не по-размерам был он.
И скажу вам щас приточно:
Вас мы круто обломаем!
Мы поддержим Арафата
Супротив Шарона, суки
Что решила Палестину
Снова иудейской сделать.
И поддержим мы Хуссейна -
Чтоб "Англицкой" королевне
В рот свой хуй сумел задвинуть.
Чтоб и пикнуть не посмела
Та буржуйская царица.
И Иран обороним мы
От вмешательства буржуев
В дело внутреннее ихо.
Сколько раз те уебаны
Смели пиздить государства,
Что гордились дружбой с нами
(Вспомни Косово и "Бурю",
Что в пустыне прогремела)
Заявляем дружно: "Хватит!"
Не допустим, чтобы эти
Недоебанные суки
Вновь посмели затиранить
Все свободные народы!
Призываем мы Володю
(Тот, который в президентах)
Отомстить капиталистам!
И задвинуть снова в сраку
USAм наши ракеты -
Чтобы впредь не гибли люди,
Не страдали палестинцы.
И Россия, став "с нуля" Великой
Защитить смогла их снова!

Замены Яндекса похоже можно выделять в отдельную тему...

Спросил: формула герона доказательство
Предложили замену: формула героина доказательство
Много думал.

Из вопросов президенту:
- как же так случилось, что у вас все олигархи и члены правительства
жиды?
- да разве с них что спросишь, они же все педерасты...

Маршрутка, все места заняты, на заднем сиденье сидит женщина с дочуркой,
лет 4-х. Милейшее создание третирует мамашу требованием прикупить ей
мороженное, аргументируя свою просьбу самым разнообразным образом,
маршрутка с интересом слушает их диалог... мамаша непреклонна, дите
простужено.. Когда другие аргументы исчерпаны, дите произносит:
- Если ты не купишь мне мороженное, я расскажу бабушке, что ты у папы
ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!
Женщина становится пунцовой, маршрутка тактично надувает щеки, но
молчит.. на ближайшей остановке женшина, схватив в охапку дите выносится
из маршрутки. На ее место тут же садится мужик с пацаном примерно такого
же возраста. И когда пацан произносит:
- ПАПА, КУПИШЬ МНЕ МОРОЖЕННОЕ??? маршрутка взрывается диким хохотом,
водитель же, поворачивается в салон и произносит финальную фразу:
- мужик, лучше купи, а то мало ли что?????

У каждого где-то есть своя половинка, а вот верхняя или нижняя -
это сами решайте.

Приезжаю в автосервис.
На дверях объявление: "Царя зверей, пиз.у и елку не ремонтируем!"

Похоже санкции автосервиса за мистрали....