Новые истории - основной выпуск

Столб

У моего друга, под балконом, прямо посреди пешеходной дорожки врыли
столб. Такой нормальный, железобетонный столб, предназначенье которого
неизвестно до сих пор. Стоит он уже второй год, никаких проводов к нему
не подведено, плакатов не навешано, в общем гол как сокол, но стоит
прямо посреди пешеходной дорожки. Почему я второй раз подчеркиваю этот
факт, вы сейчас поймете.
Курит Серега в основном на балконе. И вот как-то раз, то ли случайно,
то ли мысль все же осенила, но он крикнул «ЭЙ». Крикнул он как раз в тот
момент, когда по дорожке проходил какой-то мужик. Мужик, согласно всем
общепринятым законам, задрал вверх и назад голову, ища источник оклика,
и со всего маха, так как движения не прекратил, врезался в столб. Сереге
этот процесс так понравился, что это на месяц или два, стало его любимым
развлечением. Стоило только идущему пешеходу, пройти его балкон, но не
дойти до столба, метра полтора, Серега орал «ЭЙ» и большинство людей с
повернутой назад головой врезались в столб, с силой пропорциональной
своей массе и скорости движения.
Серегу этот процесс веселил очень даже сильно. Когда очередной клиент
таранил столб, он сползал вниз по ограждению балкона, захлебываясь в
конвульсиях смеха. Иногда он устраивал показательные выступления, т.е.
приглашал нас - своих друзей, и демонстрировал придуманный им прикол.
Как я уже отметил, действие продолжалось месяца два. Стоит сказать, что
помимо этого, второе Серегино хобби была езда на автомобиле. Со своей
«девятки» он мог не слазить сутками, если конечно позволяло свободное
время.
В один прекрасный день Серега заявился ко мне в не очень приглядном
виде. Бровь рассечена и крест накрест заклеена лейкопластырем, на лбу
шишка величиной со страусиное яйцо. В общем, видок еще тот. На мой
вопрос, что случилось, вот что он мне поведал:
- Приколисты поганые. Утром еду по Симферопольскому, там ремонт дороги
затеяли. И то ли у них асфальтоукладчик сломался, то ли очередную
партию асфальта ждали, но оставили работяги своего монстра посреди
дороги. Знак объезда поставили, все чин-чинарем, я этот момент просек,
уже обруливать собрался. Вдруг слышу, эти работяги на обочине свистеть
и орать начали.
Пока я хлебалом крутил, хорошо хоть газ инстинктивно сбросил, но все
равно я этот асфальтоукладчик вместе с заграждениями не меньше чем на
метр сдвинул. А в нем ведь тонны три.
Оклемался, мол, вы че падлы орали, а они говорят, что за меня
переживали, думали, что я не вижу! Доброжелатели хреновы!
Я ему, конечно сочувствую, но странное дело, два праздника у него после
этого справляли, а он нам прикол со столбом больше ни разу не
показывал.
Серега, а ведь прикол-то классный!

В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит документы, а потом говорит.
- Вам наши дороги нравятся?
Мы естественно отвечаем: -Да!
- Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?

Мой родственник Д.И. родился в религиозной еврейской семье. Отец и мать
свято чтили веру и традиции предков, а вот дети (общим числом шесть)
выросли евреями «по паспорту». Покинули маленький украинский город, где
они родились, обосновались в большом, стали врачами и инженерами.
Единственным исключением оказалась старшая дочь, Сара. Она было
поступила в местный пединститут, но не вышла на первый же субботник. В
объяснительной написала, что ей нельзя работать в субботу. Ее тихо
отчислили, хорошо хоть не передали дело по инстанциям. Вскоре Сара вышла
замуж за такого же, как она сама, принципиального молодого человека,
Наума. Говорили, что Наум замечательно учился в школе и мог бы поступить
в любой ВУЗ. Но Наум представил себя перед приемной комиссией с покрытой
головой и счел за лучшее не пытаться.

Я помню их уже довольно немолодыми людьми. Они жили в том же маленьком
городе. Наум работал мастером в ателье по ремонту бытовой техники, а
Сара в том же ателье приемщицей. Примерно раз в год они всей семьей
приезжали в наш большой город к великой радости братьев, сестер и нас,
детей. Было ли в них что-то очень особенное? Пожалуй нет. Наум, как и
остальные мужчины, пил водку и любил поговорить о войне. Правда, носил
окладистую бороду, никогда не снимал картуз и ел только овощи, фрукты и
какие-то плавленные сырки, которые они привозили с собой. Сара одевалась
гораздо скромнее своих модных сестер и лишь однажды на моей памяти
затмила их. Тогда вошли в моду женские парики. Только и было разговоров,
где эти парики достать и сколько это стоит. И тут оказалось, что Сара,
как и положено кашерной замужней еврейке, всегда носила и носит
потрясающий парик из натуральных волос. Сестры обсуждали, немного
завидовали, но попросить примерить так и не решились.

В начале семидесятых в жизни Д.И. настала черная полоса. От рака умерла
его жена. Через год у Сары тоже диагностировали неоперабельный рак.
Братья и сестры привезли ее к себе и положили в больницу. Там она вскоре
и умерла. Наум попросил устроить, чтобы ее не вскрывали. Д.И. пошел
договариваться в прозектуру. Договорился, а заодно познакомился с
молодой, жизнерадостной и очень непосредственной
врачом-патологоанатомом. Мысленно попросил прощения у покойной жены и
взял телефон. Через недельку после похорон позвонил. Пошли в кино, потом
еще раз, потом - в ресторан... Однажды в городском парке столкнулись нос
к носу с сестрой Д.И. Воспламененная женским любопытством, сестра
затащила нашу парочку в кафе и начала осторожные распросы. Дамы друг
другу понравились, нашли общих знакомых и о Д.И. как бы забыли. Наконец
сестра поинтересовалась, где ее новая подруга работает. Та сказала, что
в прозектуре областной больницы. На лицо сестры легла тень.
- Не помните ли вы такую-то? - спросила она и назвала фамилию Сары.
- Конечно, помню. - патологоанатом почти не задумалась, - У нее был
роскошный парик. У нас вся прозектура его примеряла.

На следующий день сестра сказала:
- Я не знаю почему, но я здесь больше жить не могу.
Начала уезжать в Израиль и в конце-концов очутилась в Америке. За ней
потянулись остальные. Последним приехал Д.И. со своей патологоанатомом,
уже не такой молодой, но все еще жизнерадостной и непосредственной.

Abrp722

Не знаю (но догадываюсь), что было на уме у секретарши, печатавшей
недавно попавший мне в руки доклад, но перл она выдала следующий:

“... по разработанной нашей компанией оригинальной системе
взаимозачатий...”

Конечно, имелась в виду система взаимозачетов.

Первое мая. Макдональдс на улице 1905 года. Девять часов утра. Народу,
как обычно в праздник утром, немного.
В ресторан характерной походкой, опять таки с характерной лыбой на лице
вплывает молодой человек. И по всему видно, что принял он минувшей ночью
что-то изменившее радикально его сознание и на хаву пробивающее.
Подходит молодой человек к кассе и начинает заказывать:
- Чизбургер, детскую картошку и коктейль, - перечисление это уже далось
не просто.
- Вам здесь или с собой? - не проникнувшись состоянием молодого человека
вопрошает кассир. По лицу молодого человека пробежала растерянность,
потом удивление, потом лицо просто сильно отяготилось раздумьями, но
выход был найден:
- А вы что посоветуете?

Меня сейчас на улице уговаривали пользоваться какой-то косметикой со
словами: "Натуральный продукт. Ни одного химического элемента!"

Случилось это в году где-то 1997. Я тогда учился на 3 курсе Института
мировых языков в г. Ашхабаде. Был у нас такой предмет "Культура речи" и
вела его преподавательница, такая рафинированная интеллигентка(уже и не
помню имени, скажем Наталья Владимировна), которая была настолько
старая, что рассказывала как она еще задолго до войны танцевала с
офицерами-летчиками на танцплощадке!!! (В графе "Возраст" значится
"Столько не живут") Короче, по причине преклонного возраста лекции свои
она читала почти полушепотом, а мы в это время тихо-мирно подремывали. И
вот однажды идет урок, в тишине аудитории еле слышится ее шепот, вдруг,
надо же такому случится, с ее платья обрывается пуговица и падает на пол
с характерным звуком. Ничего бы и не произошло и мы продолжили бы мирно
посапывать, если бы этот звук падающей пуговицы не заставил известного
на весь институт хохмача Витю Зеляноджево разомкнуть сонные веки и
произнести фразу, ставшую впоследствии легендарной. Представьте теперь с
самого начала как замедленный кадр: в тишине падает пуговица, стуча о
деревяный пол и Витя: У вас зуб отвалился, Наталья Владимировна.
Занавес, вся аудитория сползает на пол. Как говорится, я плакаль.

Люблю я с братками общаться! Все-таки, интересные они люди..
Собственно, к чему это я: Сидим мы как то у костра, юг, лето, природа,
все такое.. И с нами нармальный пацан - ну, выпиваем, отдыхаем, все
такое. Ближе к ночи к нам приходит ежик - нормальное такое милое
существо, дикое, но ужасно симпатичное. Я вспоминаю темы с канала
Дискавери, что ежик - санитар леса, хищник, мышей ловит, как вдруг
упираюсь в непонимающий взгляд ПАЦАНА: Братан, ты гонишь! Я в мультиках
видел - ежи грибы жрут!!

Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью
"ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!

В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к
черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не
был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью
чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной
должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными
механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как
говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай
супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как
видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть,
кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и
т.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на
достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас
наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.
Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что
меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые
я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для
выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие
водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не
обязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно,
но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря
«неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось
несколько улиц, пришлось ехать самому.
В общем - кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район
местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь
не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и
наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То
что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило
и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал
спорить и кое как на первой передаче покатил домой.
На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с
работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать
ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования,
полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так
называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не
хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и
прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали
на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился
под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и
переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру
я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по
окружным дорогам.
В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но
я уверенно протянул им этот файлик со страховкой.
Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в
один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно
взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была
аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине
(февраль месяц все таки, а я в костюме).
В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они
забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси.
Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой.
На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе,
где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по
корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере
документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику
восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не
вызывала).
Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) - в
общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые
вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я
возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая
какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни
я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в
ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) - и естественно на пол
пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег
-которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал
бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без
толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения
зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до
заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я
яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух
-либо аккамулятор гавно, либо я залил бензином свечи и теперь они не
дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и
покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая
посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного
и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и
не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял,
что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой
деловой костюм.
Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину - а я пока мою
машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться.
На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый
аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии.
Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец - а не позориться
перед всем честным народом. Короче - никто помочь мне не смог (т. к.
похоже накрылся «датчик хола» - это мне объяснили наши местные умельцы)
и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис.
Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку,
снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь
она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить
зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом
увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего
шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о
металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу
и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я
не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было
можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я
клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью
беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный
разговор с супругой.
На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину
повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт
разумеется платил я.
Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но
что поделать. Пора было наконец получать номера.
Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как
я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался.
Что то около 60 - 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду
описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку
регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось,
зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче -
наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул
свободней. Дело к вечеру и пора домой.
Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той
дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это
бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от
города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и
тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел
спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что
надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали
в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в
машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с
места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже
наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут
начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будто
паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб
вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще - ее мне
указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось
заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в
салоне). Я растерялся - но добрый мужик сказал что это х..ня, и
попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект
ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к
машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что
это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым
ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно
объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра,
а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под
колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там
открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И
действительно - открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже,
шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке.
Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не
сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше.
Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы
останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик
действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки
слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове
моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза
отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не
отвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем, и слить эту
проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже
домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные
тормоза».
Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза
вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце
был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать
скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом.
Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на
встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в
конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для
встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль
в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового
вида, дверью и выносит меня на встречку.
А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево
(встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым
колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и
останавливаемся левой стороной в дереве.
Ну какие тут могут быть слова…….
В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей
такими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да
левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести».
Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора- короче в
город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку.
Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с
перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями,
с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже
потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой
интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам
претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она
состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава
Богу живы и не покалечены - спасибо ремням безопасности, только слегка
осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома
состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от
греха, коли все так.
Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий
день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту
предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы,
запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий
случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте.
Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и
в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где
мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика.
Примерно так же.
Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю
стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло
вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда
течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено
покрасить всю машину.
Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$
и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что
лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800.
Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен
украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось,
поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы
продать машину подороже.
В общем сделали мне машину. Я даже удивился - как новая, и продавать ее
стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся
быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он
мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил
пока на работе.
Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем - надо было отвезти тещу в
деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда
есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь
еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что
теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце
поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе
с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти
уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения
все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне
кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь
опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину
выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я
его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина
не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может
кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою
на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины.
Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хрен знает где от
города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на
Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку.
Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос - я его
приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По
пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а
таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе
Камаз знают - очень не удобно -ни хрена не видно. А грязи из под него
летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое
стекло.
В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу
за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро.
В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним
ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все
больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я
крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать,
т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни
Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на
тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право.
Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге,
проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву.
Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой
завалилась в канаву - а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня
от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он
меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не
произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше
перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара
раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города,
уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает
аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам
когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине
не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины,
смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где
лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого
перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно.
Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в
охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая
рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина,
раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается
-очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гребаные литые
диски, магнитолы, стойки и еще хрен знает что, в чем я никогда не
разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял
-что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал
огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую
машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно
испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал
о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся
все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой
проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к
даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя
нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то
вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором
обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня,
даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и
водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии
от всех них - один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил
грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня
всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не
светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со
студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей
сразу учуял запах - и отнявши мое водительское удостоверение, предложил
пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к.
достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро
составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е.
я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще
дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать
водку.
Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не
увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как
чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный
мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04
-дата гибели 26.04.04.

P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда,
рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом
потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А
потерянные деньги? Что ж.. Хрен с ними. Главное, что супруга меня поняла
и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно
-супруга предлагает заняться покупкой квартиры).

С детства люблю читать газеты. Ну есть такое, часто сам себя корю -
дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу.
Читаю, и часто от корки до корки.
А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича
Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной
мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С.
привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель
газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого
псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть.
Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов
роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция,
то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение
темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в
последнее время - шестая.
Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там
нынешним лохам.

Еще история про отряды проводников.
Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время
движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок
(треугольник), но обычно этого не делают.
И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень
спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два
до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов
в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну,
угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я.
Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и
остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда
стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы
лезете!" Не хватало, чтобы у меня в вагоне насильничали!
Я бросился на визг. Оказывается, дама вынесла пожитки и вывела ребенка в
тамбур за полчаса до прибытия, открыла двери и стала вглядываться в
темноту на предмет появления родных огоньков. Поезд остановился на
каком-то разъезде. В зюзю пьяный железнодорожник, шедший по насыпи,
обнаружил открытую дверь вагона и смело полез (при опущенной площадке) в
обнаруженную щель. Намерения, однако, он имел самые мирные, насиловать
никого не желал, а желал ехать в сторону станции, которую мы проехали
час назад. При этом размахивал железнодорожным проездным билетом,
действующим на пригородных поездах. В результате мирных переговоров с
представителем власти (мной) и неоднократного указания на то, где
находится голова состава с подцепленным локомотивом и невозможность его
доставки в пункт назначения, железнодорожник был столкнут обратно на
насыпь, дверь в тамбуре заперта, дама с ребенком и пожитками помещена в
купе.
Видимо, правила в ж/д транспорте, как в авиации писаны кровью
(железнодорожников). Написано - "должны быть закрыты", значит так тому и
быть.

Давно рассказывала родственница, тогда и записал.
Муж, человек очень жесткий, старой закалки, но по-своему справедливый.
Если что сказал - все, не моги изменить. Если спросит совета у жены,
обязательно сделает наоборот.
В зрелые годы он пил, причем пил достаточно круто. На работе все
прощали, т. к. он был уникальным специалистом: «наощупь микроны
чувствовал». Характерный пример из тех времен - за «калымную» работу
предложили два варианта оплаты: установить телефон или три литра спирта.
В очереди на телефон семья стояла десять лет. Как вы думаете, что он
выбрал?
Правильно, он выбрал трехлитровку.
Ну, это была предистория. Теперь собственно история.
Пьянствовал он уже почти неделю, режим жизни был такой: залез в
холодильник, выпил сто граммов, пошел в свою комнату, упал, уснул,
проснулся, залез в холодильник, далее см. начало абзаца. И так,
независимо от времени суток.
Но, вот однажды, он решил вдруг капитально закусить, то - ли принял
больше, чем обычно, то - ли пригрезилось что, но он, вместо холодильника
залез за закуской под раковину. Обнаружил средство для чистки унитазов
под названием "Санитас". Взрезал банку, взял здоровенный кусок хлеба,
намазал на него "Санитас" толстым слоем.
Жена заходит на кухню, видит картину: вспоротая банка чистящего
средства, муж заталкивает в рот кусок хлеба с этой гадостью. В ужасе
всплескивает руками.
- Ваня, стой! Ты что делаешь?
- Молчать!!!! Что хочу, то и делаю!!!!
Кто здесь хозяин?!??
Она растерялась, что здесь сказать? А он жует! Как остановить? Потом
сообразила
- Оставь хоть немного унитаз почистить!
P.S. Не знаю, из чего делали это средство, может из сливочного масла, но
факт был медицинский - никаких последствий для организма…

Плотогон

Шутка юмора
Дело было в одной московской фирме, занимавшейся взаимозачетами,
в 98 году. Сотрудник, назовем его Сергей, долго и упорно искал,
кому бы продать фекальные насосы, и наконец заключил сделку - продал.
Довольный Сергей решил заодно расширить свой кругозор и спросил
вслух: "интересно, а что такое - фекальные насосы". Все находившиеся
рядом зафыркали и стали пытаться попонятней объяснить этот сложный
технический термин. Четкого и ясного определения не получалось, дело
не продвинулось дальше фразы: "понимаешь, Сергей, фекалии - это такая
штука..." Наконец один решительный товарисч выдал: "Сергей, да фекалии -
это же обыкновенное дерьмо!" Растерянный Сергей: "Так что же получается,
я дерьмовые насосы продал???"...

Та же фирма, тот же год. Разразился кризис. Тот же сотрудник, назовем
его снова Сергеем, ведет деловой разговор по телефону "Да, понимаю.. Да,
кризис, дефолт, да, государство отказалось от ГКО..." Закончив разговор,
любознательный Сергей спрашивает "Кстати, а что такое это ГКО?".
"Сергей, как же ты не знаешь, ГКО - это Государственный Комитет
Обороны." Сергей: "Какой ужас! Государство от него отказалось?! Кто же
теперь будет нас защищать???"

Антипедагогическая поэма (детям до двух лет читать не рекомендуется)
(в 2-х актах с прологом и эпилогом)
Действующие лица:
Первый киндерсюрприз Сашка (8лет)
Второй - Настя 1г.10м.
Мама
Массовка

Пролог:
У Насти еще окончательно не прошел диатез, поэтому мы ее
ограждаем от многих вкусностей, в том числе и от шоколадных конфет...
Посему, когда Сашке перепадают конфеты, мы убедительно и неоднократно
просили его не демонстрировать перед Настей наглое уминание вкусностей,
а то ж будет дер гроссе шкандаль со всеми вытекающими отсюда
последствиями и соплями...

Акт 1:
Получил он на днях конфету и самым нахальным начал перед сестрой
разворачивать, да еще причмокивать и облизываться...
Мама увидела и, упреждая надвигающееся цунами рева и слез, выругала его,
употребив при этом одно слово...
Ну сорвалось... бывает. Сашка быстро был изолирован, к Насте был
применен классический отвлекающий маневр типа: "о ля-ля, а что это там у
нас за окном"... Короче ситуацию как-то утрясли... Казалось бы...

Акт 2 (спустя несколько дней):
(те же лица + массовка) Едут они втроем в маршрутке... (да что же это
такое - опять маршрутка. Неужели в автобусах ничего такого не
происходит?):D
Диспозиция - сразу за спиной у водилы... На остальных сидениях -
массовка.
Вдруг у Сашки, как у фокусника в руках, опять появляется заначенная
где-то конфета. Но не успел он как следует зашуршать фантиком, как тут
этот маленький ангелочек, нежным голосом на всю маршрутку заявляет:
- Дай конфетку, козел....
Массовка в лице пассажиров - ну сами знаете, куда в таких случаях
сползает. Правда в маршрутке не сильно-то и сползешь, но были попытки,
были. А вот водила (знаете же, как они на "козла" реагируют) на автомате
ударил по тормозам...

Эпилог:
В результате сьемок этой поэмы ни один козел не пострадал (по
крайней мере физически)
A&M

Привет всем любителям хоккея! Пусть наши вылетели с чемпионата, смотреть
я его не перестал. Тем более - праздники, затаривайся пивом и смотри,
как приличные команды играют. 9 мая сижу, смотрю матч за 3-е место,
Словакия - США. Голов нет, игра вязкая, но со всплесками активности.
Комментируют Сергей Ческидов и судья Леонид Вайсфельд. Ческидов
подкалывает коллегу, тот вежливо спорит, высказывает свое мнение. Так
и работают. В это время словак Хосса совершает прорыв по левому краю
атаки в стиле Паши Буре, режет угол и бросает. Американский вратарь
отбивает шайбу, она подлетает вверх и проезжающий за ворота Хосса
пытается по-теннисному, с лета, переправить ее в цель. Не получилось,
к сожалению. Зато какой комментарий был потом! Леонид Вайсфельд, как
действующий судья оживился: была игра высоко поднятой клюшкой, надо
удалять. Ческидов возражает: да нет, не выше плеча клюшка шла.
Вайсфельд стоит на своем. Тогда Ческидов выдает гениальную фразу: судья
по ХАРЕ мерил...
Вайсфельд - в ступоре, что тут скажешь - поправлять насчет лица, что ли?
Ческидов, оценив двусмысленность комментария, выдает не менее гениальное
уточнение: я имею в виду фамилию.
Хорошо - в момент комментария у меня во рту не было пива, а то я бы
поддержал наш хоккей по-богатырски: распылив его(пиво) по комнате за
малый отрезок времени.
Если кто не знает - у словаков есть защитник Здено Хара, рост его 205 см,
вес сответственно, не маленький, не выше плеча Хары это совсем не то,
что у Хоссы...
А вообще - это по-русски: "мерить по харе"...

garry_e95

Висит в московском метро реклама сосисок "ПОПУРРИ". Красным цветом
написано название, и внизу под надписью сосиски толстые нарисованы.
Сегодня с утреца эту рекламку уже подработали: какая-то хулиганка
красным лаком для когтей переправила второе Р на В - получилось ПОПУРВИ
- да еще к сосискам яйца подрисовала! Получились дай Боже какие пенисы!

Борьба с очередями …

Нет, я конечно понимаю, что очереди и давка - бич двадцатого века,
да и в двадцать первом актуальности не потеряли. Каждый с ними
борется по-своему, вот и я решил опытом поделиться. Дело было в конце
восьмидесятых.
Прилетаю из командировки, и следую по просчитанному плану. Первым
пунктом в этом плане кабинет кожвендиспансера, проверка, так сказать.
На всякий случай! Ну, мало ли чего, командировка долгосрочная, дело
холостое! Захожу, мать моя, полный «предбанник» выпускниц ПТУ, или
лицеисток, по сегодняшнему. А на дверях объявление, мол, плановый
прием проходящих медкомиссию. Но мне от графика отступать никак
нельзя, опять же, дело молодое, так сказать, встреча с постоянным
контингентом. Поэтому сразу беру «быка за рога», т.е. от дверей задаю
наивный вопрос, мол, кто тут крайний, на вопрос выявления сифилиса и
гонореи? Девочки хором говорят «ОЙ», и тихо впадают в кому, прикрывая
ярко-бардовые лица руками. Чувствую, что совесть у них есть, и масть
пошла, поэтому наращиваю темп, стараясь заглянуть в лица, все с тем же
наивным вопросом, мол, мы с вами раньше не встречались? Возмутилась
только одна, видимо староста группы, пламенно заверяя меня, что они
проходят плановую медкомиссию, для устройства на работу. Ну, говорю,
раз так, то получается, что на выявление я первый и единственный. Как
только из дверей кабинета выскочила очередная «пичужка», ломлюсь туда
со страшной силой. Естественно, что очередность мою никто не оспаривает.
Сказать, что медсестра, была удивлена, не совсем правильно, но,
по крайней мере, поинтересовалась, пэтэушник ли я. Получив отрицательный
ответ, начала старательно выпихивать меня «в шею», мотивируя тем, что
таких «кобелей» принимать будут гораздо позже, и в порядке живой
очереди. Вываливаюсь в коридор, обвожу мутным взглядом аудиторию, грожу
девочкам пальчиком, и заявляю, что, мол, нехорошо обманывать, очередь-то,
оказывается общая. В этот момент медсестра орет за дверью «следующая»,
а я опять добавляю что-то про венерические заболевания! Девочки
повторно говорят «ОЙ», и шустрой стайкой покидают здание поликлиники.
На ошарашенный взгляд медсестры, я стараюсь убедить ее, что первый,
и в общем-то единственный пациент. После тотальной проверки всех
амбулаторных коридоров такую же проверку делают и мне, но уже совсем
в других целях. Получаю справку, об абсолютном здоровье, и приступаю
к выполнению второго пункта плана.
А вы говорите очереди!

Журнал сканвордом "Разгадай". Номер в конце апреля.
Вопрос: "Фонтанирующий гигант из трех букв". Занавес.

Серега с Борисом проснулись рано: солнце только появлялось над
горизонтом, неся долгожданные свет и тепло жителям Восточного полушария.
Но ни свет, ни тепло не интересовали наших приятелей.
Синхронное пробуждение было связано с синхронным обезвоживанием
организма, вызванным, в свою очередь удавшейся вечеринкой. Попили
рассольчику. Боря на кухне шарится, Серега на диване отходняки ловит:
обыденно все. Серж (он поесть любит с похмелья) спрашивает у Бориса:
«Есть там что у нас? Осталось после подруг? » Боря наоборот ничего не
ест на следующий день: только курит и пьет, поэтому отвечает: «Бычки
только в помаде». Это он пепельницу просмотрел. «Неси», - крикнул
Серега, полагая, что «Бычки в томате» не бог весть какой деликатес, но
подкрепиться ими можно. «Что же ты принес, любезный друг? » - так
возможно спросил бы Бориса Сергей, если бы знал некоторые слова. Но, к
сожалению, он их не знал или забыл, поэтому с возгласом «Ты шо» нанес
товарищу физическое оскорбление на всю морду лица. Это, разумеется
нисколько не повредило их дальнейшей дружбе, но все же случай этот
является одним из ярких примеров непонимания одним человеком другого.

Все наши материальные ресурсы делятся на деньги, лежащие на счету в
банке, кошельковые деньги и те деньги, на которые нас кинули. Людмила
Аркадьевна Фройзен, более известная, как Люся-копейка, занималась
именно последней разновидностью денег, т.е. перемещала купюры из одной
категории в другую. Причем, благодаря внешности водородной секс-бомбы,
делала это весьма успешно. Однако и ей пришлось в 95-ом столкнуться с
элементарным человеческим непониманием. Договорившись со знакомым, не
получавшим зарплату водителем «Скорой», она приехала в село «Мидюкино»
предложить крестьянам сахару по смешной цене.
Крестьяне народ хоть и подозрительный, но при виде девахи в медицинском
халате и натуральной «кареты скорой помощи» сердцем оттаяли и денежки
внесли согласно объявленного Люськой прейскуранту. Сопровождать любезную
медсестру до больницы, где, стало быть, и хранился сахар, отправили троих
сельских парней, чтоб значит помочь загрузить мешки с ценным, почти
стратегическим товаром. План у аферистки был отлажен и проверен. Она
оставляла парней у входа, поскольку надо было договориться с главврачом
и выходила через запасной выход, которых у любой больницы было множество.
В этот раз у выбранного ею выхода стояла не только покоцанная шестерка
ее сообщника, но и один из трех привезенных ею за сахаром парней. Отдать
бы Люде хрусты да извиниться: мол, ошибка вышла, сахар продан. Но не
такова была Люся-копеечка. Она решила поделиться и ровно половину
полученных от мидюкинцев дензнаков отслюнявила. Когда главное колесико
в голове случайно оказавшегося у выхода селянина пришло в движение, мал
помалу проясняя перспективу свалившегося на односельчан несчастья, Люся
даже не дошла до автомобиля, металлический скелет которого до сих пор
напоминает каким может быть гнев коварно обманутого простого человека.
А Людмила Аркадьевна сразу после того, как вышла из больнички, открыла
фирму по продаже недвижимости. Хлопот, говорит, меньше и непонимания.

Один из моих знакомых - Сашка Кутепов, невзирая на все положенные в его
возрасте атрибуты серьезности (жена, дочь, квартира etc.), таковым не
является. Ну разве можно назвать серьезным человека, периодически
впадающего во фрустрацию под влиянием философских течений древнего
Востока, текстов современных мастеров жанра «Фэнтези» и компьютерных
игр? Являясь ярым поклонником новых теорий обучения/воспитания, Саша
самостоятельно пришел к выводу, будто не стоит детям слишком подробно
отвечать на их вопросы. Познание мира якобы происходит наиболее успешно,
если ребенок делает выводы сам. Поэтому на вопрос «папа, а что такое
«интернет»?», заботливый отец продемонстрировал свежие фотографии с
Марса, заглянув с дочерью на сайт NASA. Вопросов больше не последовало,
зато в следующий раз, завидев отца за компьютером, ребенок вежливо
поинтересовался: «Ну, как там дела на Марсе? »

Тот же Сашка, движимый всеобщей манией к присадкам и добавкам, разработал
ароматическую присадку к бензину для обворожительно приятного запаха
выхлопа. Видимо, он собирался круто подняться на своем изобретении. Не
удалось. Выпущенная в лицо соседу по гаражу из выхлопной трубы струя
маслянистой пахучей жидкости привела к частичному облысению жертвы
эксперимента и превращению последнего в непримиримого врага Александра
Кутепова, который идею ароматизации выхлопных газов забросил надолго,
если не навсегда.

Случалось и мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем
физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме
привела к заготовке «бомб». Оставалось только писать что-нибудь на
листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный
из конспекта материал. Боже, как просто! Я писал вдохновенно, перемежая
строки текста замысловатыми интегралами. Я описывал формулу перемещения
мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и
вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина.
Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к
преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене,
случившимся через месяц, спасло меня только знание предмета и хорошая
память: я выучил конспект на твердую «4».

Мой приятель, энергичный человек по фамилии Столяр, работал завлабом в
одном уважаемом медицинском центре. Однажды его по какому-то вопросу
разыскивал по телефону зам. директора института академик Б. Только, как
это водится, то ли сбой на местной АТС случился, то ли академик не ту
цифру набрал, попал он в хозяйственный отдел.
Диалог был следующим:
- Столяр у вас?
- Нет, его уже третий день нет.
- А что случилось?
- Так у него запой.
Сколько потом Столяр не оправдывался перед начальством, академик делал
вид, что ему не верит.

Предыистория такова: мой сын Сашка уже полторагода (с 16 лет) водит
машину, живем мы в Австралии. После того, как он попеременно поцарапал
мою машину и машину жены, а так же в связи с успешным окончанием школы
для особо одаренных австалийских детей, три месяца назад (!) мы купили
ему собственную. Считает себя большим знатоком машин, часами беседует с
приятелями о премущиствах двигателей серии GX 54/8745 перед GTX 34/1483.

Сижу вечером, пью чай. Сашка, как всегда где то шляется. Вдруг звонок с
мобайла:

- папа, у меня колесо спустило, где мне купить новое, все закрыто!
- а зачем тебе новое, поставь запаску!
У меня ее нет.
- как нет, посмотри в багажнике.
Я знаю, в багажнике колеса нет.
- как нет, подними пол багажника, оно там лежит.
А как его поднять?
- руками!
Шит, фак!

Через некоторое время звонок: А как мне ее поменять?
- подними машину домкратом и поставь.
А где домкрат?
- там же

Через некоторое время снова звонок: А куда мне домкрат ставить?
- у тебя какое колосо спустило?
Заднее
- ставь перед задним колесом.
А куда?
(хрен его знает как объяснить) - спроси у кого нибудь.

Через некоторое время звонок:
- Шит, фак, я убью этого продавца, мне положили колесо от мотоцикла!
Объясняю, почему запаска у него маленькая и красного цвета.
- папа, а может ты лучше приедишь?
Я не могу, я выпил.

Где то через час довольный голос - сделал! - А как проверить что оно не
отвалится?
Ты все винты прикрутил?
- прикрутил
Ну тогда не должно отвалиться.

Поздно вечером приезжает домой, очень довольный. Я говорит, понял, что
все эти автомеханики булшит, я вот запросто могу работать автомехаником!

Выхожу вчера вечером из метро. На выходе стоит Лицо Кавказкой
Национальности (ЛКН). Подходит к нему другое ЛКН и спрашивает что-то
на своем языке.
И тут следует ответ, который убил всех, стоящих рядом:
- Ты в какой страна приехал, НА ТАКОЙ ЯЗЫК И ГОВОРИ!

«Злой дух Ямбуя. »

Надеюсь, название этой истории напомнило вам о советском фильме ужасов
про медведя-людоеда. Ну, а если и не напомнило, тогда читайте просто
так.
Лет семнадцать мне тогда было. Уговорили меня друзья на рыбалку с ними
пойти, да не куда-нибудь, а на дальний кордон. Зимовье у них там было -
нелегальное. План был таков: приходим, ловим рыбу, солим ее, а если
повезет, то и икру, и дожидаемся общего знакомого. Тот должен подойти в
конце недели, и попутно проверить, нет ли на дороге засад рыбоохраны.
Зимовье неплохое, место райское, рыба прет валом. Через три дня мы
затарились под завязку. И в общем-то все было неплохо, если бы не
огромный медведь. Он ту косу, на который мы рыбачили, тоже облюбовал.
Днем-то мы его на «глотку» брали, ну в смысле орали как недорезанные, а
вот вечером и ночью он там властвовал и тоже ревел, видимо нас
отпугивая. Короче соседство не очень удобное, но приходилось терпеть.
Пора бы домой, но все дело в том рюкзаке, который мы для Санька набили
подсоленной рыбкой и икрой. Свои-то неподъемные, а если еще этот,
дополнительный, десять километров по тундре тащить, можно и ласты
подвернуть. Короче решили ждать Саниного прихода. Хорошо говорить ждать,
а когда жрать уже два дня, кроме рыбы и икры, нечего, становится не очень
приятно.

В субботу, после обеда, я не перочинным ножичком, сантиметров так в
двадцать длиной, стругал палочку для рыбного шашлычка. Витек что-то
объяснял Сереге, при этом весьма энергично размахивая руками. Уж как он
этой рукой по моему ножичку саданул, я так и не понял. Но то, что
красная икра благотворительно влияет на кровообразование, понял по
взмывшему из руки ярко-красному фонтану. Витек, посмотрев на этот гейзер,
хлеставший из его вены, не нашел ничего лучшего, как закатить глаза и
рухнуть. Правда, рухнул он как-то довольно удачно, прямо головой в ведро
с водой. Короче булькает он там, а мы с Серегой друг на друга смотрим,
и что делать, сообразить не можем. Первое, что надумали, так это Витька
из ведра выдернули, где он уже почти всю воду выхлебал. Перетянул я ему
руку жгутом, в зимовье зеленка нашлась, рубашку на себе порвал, сделал
перевязку, короче оказал первую помощь. Ну, говорю, Витек, надо бежать,
хрен его знает, что от перерезанных вен может быть. Набрал две бутылки
воды, помня, что раненый любит падать в обморок и, выходя из него, воду
хлебает не хуже кара-кумского верблюда. Серега остался рюкзаки
сторожить, а мы рванули. Раненый впереди, а я, как медбрат, немного
сзади. Чешем по тундре, Витек иногда останавливается, на головокружение
жалуется. Я его подбадриваю, говорю, мол, не дрейфь, братан, наши отцы и
не с такими ранами на фронте выживали. Так и двигаемся. Километра через
три встретили таких же, как и мы, рыбачков-браконьеров. Те, когда узнали
в чем дело, сказали так: «Зимой час, а летом полчаса, раз вены порезаны,
ну а потом заражение крови и кирдык хана! »
Витек, когда услышал, что жить ему осталось при таком раскладе минут
шесть от силы, вдарил с места так, что торф из-под подошв летел комьями.
Воду, которую я припас для него, пришлось вылить на себя и в себя.
Тошнота у него прошла однозначно и бесповоротно, и летел Витек по тундре
не хуже северного оленя.
Еще через километр на петляющей тропе стал проглядываться Санек,
который шел с твердым намереньем забрать свой рюкзак с рыбой. Когда он
увидел несущегося ему навстречу Витька, всего перемазанного кровью и
безумно выпученными глазами, его разбил столбняк. Надо отметить, что
Витек, жаждя жизни, пронесся мимо, даже не поздоровавшись.
Пока Санек беззвучно шлепал губами, видимо стараясь сообразить, что
все же происходит, подоспел и я. Но, понимая, что если я отстану сейчас,
то раненного мне больше не догнать никогда, ясности я не внес.
Единственное, что успел прокричать на ходу, было:
- Через косу не ходи, там медведь! Я с Витьком в больницу!
До спрятанных в начале тундры мотоциклов мы долетели если не с
мировым рекордом по забегам на марафонские дистанции, то уж на КМС
тянули однозначно. Всю дорогу Витек, сидящий сзади, орал мне в ухо:
«давай, газуй», и я газовал что было силы. Сдав Витька в приемный покой
и немного успокоившись, я понял, что четыре рюкзака двое моих друзей
точно не дотянут. А рыбу и икру было жаль! Пришлось ехать обратно.

Бегу по тундре, ноги заплетаются, но решимость комсомольская. В мозгу
только одна мысль, только бы дотянуть. И вот, не добежав до зимовья
метров двести-триста, и продвигаясь уже по лесу в густых сумерках, вижу
картину маслом.
По тропе, вооруженный огромной дубиной, крадется Санек. Все свои жесты
и движения в тот момент он, наверное, скопировал с Дерсу Узалы. Услышав
сзади мое громкое сопенье и чавканье сапог, вообще принял боевую стойку
наших далеких предков из каменного века. И только сообразив, что я это
я, а никто другой, немного успокоился. Речь он свою начал примерно
так:
- Он Серегу насмерть порвал, что ли?
- Кто порвал?! - тоже проникся его переживаниями и страхом я.
- Ну, медведь!?
- Какой медведь?
- Ну, там на косе.
Сказать, что меня в этот момент заклинило, было бы неправильно, просто
от всех дневных переживаний мысли переплелись одним комком. Да и
семнадцатилетний возраст со счетов не надо сбрасывать. Я почему-то даже
представил разорванные Серегины останки, разбросанные по всей косе.
- И зачем он туда поперся!? - заскулил я, искренне переживая смерть
друга. - Ну нафига?!
- Хорош ныть, надо думать, что дальше делать! - прервал меня Санек. -
У меня план такой. Сейчас к зимовью прокрадемся, если там все спокойно,
переночуем, а завтра поутру пойдем на косу, вынесем все, что от Сереги
осталось, Не целиком же он его сожрал.
Короче, через пять минут по тропе крались уже двое Дерсу Узалов.
Крались, плотно прижимаясь к друг другу и шарахаясь от каждого шороха.
Как я не поседел в тот вечер, уму не постижимо. Правда, у меня иногда в
мозгу проскальзывали смутные сомнения, но с Саньком я решил поделиться
ими уже на месте.
У зимовья было все спокойно, но эта зловещая тишина была как ножом по
сердцу. В тот момент я почему-то уже точно уверовал, что Сереги в этой
жизни больше нет, и все сомненья, которые меня мучили, отпали сами собой.
Последние двадцать метров мы без сговоренности решили преодолеть
бегом, благо зимовье стояло на полянке. Ворвавшись вовнутрь и плотно
захлопнув за собой дверь, мы пережили основной шок.
Первым заорал как носорог Серега. Заорал со сна, от непонимания того,
что кто-то в полной темноте ворвался вовнутрь, отчаянно хрипя и пыхтя.
Естественно, что мы его подхватили, а как не подхватишь, если нервы на
пределе, а тут душераздирающий крик.
Поорав минуты три, начали разбор полетов. Санек доказывал, что он понял
все правильно, а как можно понять, если ему навстречу несутся двое, один
весь в крови, другой в порванной рубахе, а третьего который должен быть
- вообще нет! Орут про какого-то медведя! Какие выводы сделает
нормальный человек? Вот и крался три часа, чтобы самому жертвой людоеда
не стать.
Я вообще выдвинул версию, что Серега по моему умозаключению пошел себе
свежей рыбки на ужин наловить, где его медведь и хапнул. А Санек,
пошедший не по тропе, а через косу, все это увидел.
Ну а Серега посылал всех на хрен и требовал, что-нибудь выпить и
пожрать!
Не было только мнения Витька, который, как потом выяснилось, давно спал
в домашней кровати. Потому как в больнице ему поменяли мою рубашку на
бинты, а зеленку на йод, похлопали по плечу и объяснив, что первая
помощь была оказана довольно квалифицированно, отправили домой на отдых.
С того дня я рыбалку как-то не очень люблю.

Дело было на стоянке при одном московском отеле. Стоянка платная. Для
взымания платы есть специальные люди - операторы. Про одного из них и
рассказ. За достоверность не ручаюсь, но его коллеги божатся, что все -
правда. Сидит он значит себе в будочке, деньги принимает, чеки
пробивает. Подъезжает машина, а в ней - всенародно любимая актриса
Любовь Полищук. Смотрит на оператора и молчит. Он ей:
- С вас 20 рублей.
- Вы меня не узнали? Я - Полищук.
Оператор флегматично:
- Ну и что? Я тоже.
- Что тоже?
- тоже Полищук...- и паспорт показывает.
В общем, заплатила актриса и уехала. А ведь мог бы автограф попросить у
однофамилицы.

Военные сбоpы у студентов. Hочь. Казаpма спит. Как и положено студентам,
что-то не по уставу. Заходит майоp. Видит это что-то и включает свой
голосовой аппаpат на максимум. Один из студентов, не пpосыпаясь:
- Да вы#$%^ его кто-нибудь!
Майоp столбеет и изpыгает долгую тиpаду; пpосыпаются уже все. До
несчастного студента доходит, и pеагиpует он мгновенно: вскакивает,
вытягивается в стpунку и пpоизносит:
- Виноват, товаpищ генеpал, кошмаpный сон!!
Сошло...

Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:

Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

Сегодня увидел в метро рекламный щит: белый фон, посредине крупными
буквами написано: "Бог есть". Внизу, мелким шрифтом: "Товар
сертифицирован". Хе-хе, даже ему, оказывается, нужна сертификация.
Кстати, интересно, кто такую странную рекламу заказал. Не московская ли
патриархия?..

Дело мастера боится …
Старший брат у меня в один из периодов своей жизни был любитель выпить.
Сейчас уже лет десять как завязал, но истории об том периоде в
народной памяти живы до сих пор. Некоторые стали даже анекдотами.
Нрав у него при употреблении алкоголя был довольно буйный. Как говорит
народная поговорка, - "пьянка без драки, деньги на ветер". Т.е.
укушавшись ее родимой, Миша всегда находил повод для мордобоя. Иногда
бил он, иногда его, но это не важно. Важно то, что стоило ему появиться
на горизонте, весь контингент леспромхозовского поселка знал, что драка
гарантирована. А так как пил он почти ежедневно, то в умах народа
вышеизложенное стало аксиомой.
Ну вот. В одно прекрасное утро Мишаня очень опаздывал на работу. А
так как к тому времени со всех руководящих должностей его уже турнули,
то работал он плотником в бригаде ЖКО. Какой у плотника главный
инструмент, правильно - топор. Вот с этим топором Миша на работу и
бежал. И надо же такому случиться, что в тот момент, когда он выбежал на
улицу, почти рядом с его домом оказалась компания, с которой он вчера
вечером что-то не поделил. Т.е. была такая небольшая драчка, которая в
Мишиной памяти даже и не отложилась. И он бежал просто на работу, не
обращая ни на что другое абсолютно никакого внимания. Компания же была
другого мнения. Увидев братана с топором на плече, бегом
продвигающегося в их сторону, они почему-то подумали, что сейчас будет
продолжение разборок. Не имея под руками аналогичного оружия, они сочли
наиболее разумным - ретироваться. Через минуту картина была такая.
По дороге бежит братан с топором в руках, а впереди кучка людей,
количество которых постоянно увеличивается, так как к ней все примыкают
и примыкают идущие по улице люди, не взирая на свое первичное
направление. Где-то на перекрестке из проулка вылетает милицейский УАЗ,
полный ментов, которые видят всю эту картину. Менты из района не были
исключением и тоже знали Мишкин характер (не раз в отдел возили),
поэтому они принимают решение к задержанию. Перегораживают уазиком
дорогу и выскакивают с табельным оружием. Правда, при ближайшем
рассмотрении, они немного удивлены тем, что Мишка в общем-то трезв. Но
все равно спрашивают:
- Ты че с топором несешься?
- На работу опаздываю! - невинно смотрит на них братан.
- А народ че впереди несется?
- Так а я откуда знаю, может они тоже на работу опаздывают! - так же
невинно и ничего не понимая реагирует братан.

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.

Есть у нас с друзьями хорошая традиция: каждое 9-е мая выбираться в лес
с ночевкой на одно и то же место с водкой и шашлыками. Уже 8 раз были.
Кто-то не может, кто-то добавляется, но основной состав сохраняется. А
началось все с того, что как-то мы пришли на пикник, и Шишкин начал всех
убалтывать остаться на ночь, ибо он скоро станет отцом и зависать с нами
"как обычно" с годик у него не получится. Пообещал принести одеял,
каких-то фуфаек и водки. У него теща живет минутах в 40 ходьбы.
Мы согласились.
Рассказ Шишкина: Пру я, значит, две сумки через этот лес, тяжелые они,
да и я выпивший уже хорошо, начинаю уставать. Смотрю - костер. ДОШЕЛ!
Подхожу к костру, бросаю сумки, падаю на них сверху и ору "ПИЗДЕЦ!". И
странная какая-то тишина, без воплей радости. Смотрю - у костра лицо с
усами, а у нас в толпе никто усы не носил. Присмотрелся - точно, другой
костер, другие люди...
Ситуация глазами людей у костра: Из ночи выплывает тело с двумя сумками,
бросает сумки, падает на них, орет "ПИЗДЕЦ!", пристально всех
осматривает, встает, поднимает сумки, говорит "Извините", проходит
ПО СКАТЕРТИ С ПРАЗДНИЧНОЙ ЗАКУСКОЙ и уходит в ночь.
Шишкин говорит, что никто не проронил ни слова...

Relikt.

Савватеич служил в армии техником в авиационном полку. Рассказывал, как
однажды пришлось им перекачивать спирт из водоема, типа небольшого
бассейна в бочки. Как спирт туда попал - история умалчивает. Послали
двоих солдат с ручной помпой.
- Пить нельзя! Ядовито! Там в спирт специально добавлен яд.
Так наказывал старшина роты, отправляя солдат на дело. То ли врал, то ли
вправду спирт был с добавками?
Выбрал ребят дисциплинированных, не замеченных в пьянстве. Однако через
некоторое время со стороны объекта послышались явно неуставные звуки:
- Шумел камыш, деревья гнулись,
А ночка темная была….
Командир рассвирепел -
- Нажрались, скоты.
Пошел со второй группой солдат. Первые уже лежат и храпят.
Чертыхается.
- Вот я их, когда протрезвеют, загоню на кухню, не вылезут!
- Вы, ребята, не вздумайте повторять. Накажу, мало не покажется.
Оттащили бесчувственные тела от объекта на свежий воздух, вторая пара
начала качать. Командир ушел.
Через некоторое время, история повторяется. Вновь веселые неуставные
звуки. Командир прибежал, смотрит - солдаты качают, но и сами качаются,
чего-то возбужденно орут, в общем, еле держатся на ногах.
- И эти нажрались….
Но ребята вразнобой клянутся, что не притрагивались к спирту.
- А, ну, дыхни! Явно спиртом несет! За вранье будет вам пара нарядов вне
очереди!
Прогнал этих, заменил третьей партией. Что делать, этих то точно надо
контролировать. Решил сам посмотреть. Никуда не уходил, ребята были в
пределах видимости. Через пятнадцать минут эти тоже явно опьянели.
Тогда, наконец, догадался, что солдаты не виноваты. Просто надышались
паров. Спирт быстро впитывается через легкие и сразу попадает в кровь.
Стали меняться через пять минут, а потом убегать на свежий воздух.
Нормально, вся рота слегка пьяненькая, но никто не пьян. К этому
времени, и первые очухались, им больше всего досталось.

P.S. К чести командира, ребят реабилитировал «по вновь открывшимся
обстоятельствам».

Плотогон

«Мабута».

Не знаю, есть ли сейчас в нашей армии такое подразделение как «мабута», но сам я в таком послужить успел. Если кто-то подумал, что это подразделение относится к спецвойскам, то он не прав, в мою бытность так называли призванных на переподготовку.
Короче, набрали нас с района, человек под сто. Сказали, что пробудем в полевом лагере дней двадцать, не больше. Мужики все в годах, зарабатывали тогда неплохо, поэтому все приехали с деньгами и водкой. Первую неделю мы пили, и пили кстати не одни, а со своим прямым командованием. Лейтенанты и майоры, которые отдавали свой долг родине не по призыву, а по призванию, от обилия спиртосодержащих веществ спали вместе с нами в огромных палатках, и такой жизнью были очень довольны. Но на вторую неделю наступил час «Х», а именно намечался приезд дивизионного командования во главе с каким-то генералом из округа. Офицеры, немного протрезвев, обратились к нам с такой речью;
- Мужики, вы уж нас не подведите, надо отстреляться как положено. Как ни крути, а с нас башки поснимают, если что не так. И с пьянкой давайте временно завяжем.
А как с ней завяжешь, если в каждой палатке под нарами этой самой водки - немеряно! Но так как новых корешей подводить никто не хотел, темп все же сбавили.
В то утро всей мабуте было выдано соответствующее вооружение, которым они пользовались еще на срочной. Т.е. пулеметчику - пулемет, артиллеристам - пушка, а всем остальным автоматы и гранатометы. Ждем высшее командование, а их все нет и нет. Приедь они пораньше, глядишь, и не было бы этой истории. А так, мужики, не выдержав «сушняка» и тошноты, стали по одному бегать в полевой лагерь и возвращаться, довольно утирая рот. Где-то к обеду многие, уже обняв свое вооружение как любимую жену, спали под летним солнышком. И тут раздался душераздирающий крик - ЕДУТ, ЕДУТ!
Кто-то подскочил сам, кого-то подняли пинками, а кто встать уже не мог, принял стойку лежа, и начал строчить из автомата по мишеням, установленным в конце полигона. Надо сказать, что наше подразделение было весьма разношерстным, не только по вооружению, но и по экипировке. Старшина, который нас переодевал в военную форму, видимо все более-менее пригодное продал уже давно. Поэтому на нас было одето черт знает что, начиная с формы комплектации одна тысяча девятьсот сорок первого года. А так как неделю мы передвигались в основном ползком и на четвереньках, в связи с вышеизложенным, то видок у нас был еще тот.
Тревога была не ложной. У перелеска действительно остановилась кавалькада УАЗов и к нам двигалась группа высших офицеров. Автоматчики старались как могли. Палили правда в основном в «молоко», но скорострельность стрельбы покрывала этот нюанс. Когда офицеры приблизились к нам метров на пятьдесят, пришло время гранатометчиков, а тем стрелять надо было стоя.
Мой сосед по нарам, видимо, все же перебрал. Услышав команду на проведение выстрела, он сделал какой-то необъяснимый маневр, хотя может просто подскользнулся или отступился. Как бы там ни было, но падая на спину, он нажал на спусковой крючок и выстрел прогремел в тот момент, когда подствольник был направлен вертикально в небо. Безосколочная граната улетела в поднебесье и на полигоне наступила зловещая тишина, хотя двигающиеся к нам офицеры видимо или не поняли или не видели, продолжая вышагивать.
Граната ухнула прямо за ними, примерно метрах в двадцати. Описать их лица невозможно, но стоит отдать должное, на землю они не попадали.
В этот момент в дело должна была вступить артиллерия. Так было задумано по плану майора, который нами командовал и, находясь в состоянии глубоко похмелья, этот сценарий и выдумал. Лейтенант, который командовал расчетом, состоящим из двух 72 мм орудий, дал отмашку, и грязные мабутовцы с криком и свистом выкатили из кустов свои детища, ставя их на боевую изготовку. Кстати, находились они, замаскированные кустами и спецсеткой, немного позади уже миновавших их офицеров.
Естественно, что после взрыва гранаты генерал и сопровождающие его полковники инстинктивно обернулись. Лица, находящиеся под фуражками, вытянулись еще больше, да и как не вытянешься, если тебе в спину направлены два здоровых дула, а возле них, постоянно спотыкаясь и падая, кружилось несколько солдат, принадлежащих непонятно каким войскам. Первым пришел в себя генерал, его крик заглушил все.
- Отставить, мать твою! Прекратить стрельбу!!! - рявкнул он так, что с «полканов» чуть не слетели погоны.
На его крик первым отреагировал мой друг Серега, подтаскивающий к орудию снаряд. Секунду постояв с открытым ртом и тяжело дыша застарелым перегаром, он расплылся в улыбке и выдал:
- Да, вы не с-сыте, товарищ генерал, че мы в первый раз что-ли! Щас жахнем, как положено!
Что было после этих слов, описывать не буду. После речи, выданной генералом, пожухла даже трава. Как полканы его уговорили зайти в штабную палатку, я так и не понял.
Ближе к вечеру нас выстроили на хорошо вытоптанной площадке у палаток.
Вышедший генерал уже не рычал и не плевался слюной. Видимо, водка различий в званиях не понимала и приводила всех в одинаково-компанейское расположение духа. Осмотрев нас, он довольно весело произнес что-то типа:
- Неплохо, сынки, неплохо! Вот только, блин, по своим стрелять не надо!!! А так … - благодарю за службу!
Мы, поддерживая друг друга в вертикальном положении, нестройно ответили:
- Служим Советскому Союзу! - и через минуту все разбрелись по спальным местам.
После этого ни меня, ни моих знакомых в мабуту больше не призывали. И меня до сих пор терзает вопрос - «Почему? » Неужели этот генерал оказался ябедой, донес в генштаб, и эти войска расформировали?

//Рассказано главным раввином варшавской синагоги

Жили-были в Варшаве парень и девушка. Сначала были они старшеклассниками
в одной школе и начали встречаться. Потом через некоторое время после
окончания школы они поженились и образовали дружную семью - ячейку
общества. А еще через некоторое время из каких-то архивов выплыла
информация, что эта девушка по крови еврейка. И что-то ей в голову
ударило, короче говоря, стала она потихоньку еврейством увлекаться.
Мясное и молочное мешать перестала, в пятницу вечером - нарядный
шабатный ужин и т.п. И мужа стала плавно приучать.
Узнав об этом, родители парня стали вовсю катить бочку, мол, как это
можно в Польше еврейство свое проявлять, и вообще чуть ли не "Бей жидов,
спасай Поляндию". Парень же, когда конфликт начал разгораться, принял
сторону жены, и сказал родителям, мол, вас никто не спрашивает, не
хотите - вообще не звоните и не приходите, антисемиты зашоренные. Тут
родители не выдержали. И высказали сыночку все как есть. А именно: он
сам еврей. И по папе, и по маме. Они хотели это скрыть, но вот всплыло.
Потому и сопротивлялись "объевреиванию" невесткой сына, что о такой
национальности лучше молчать, уж они сами знают непонаслышке. В общем,
не то хеппи-энд, не то мазл-тов. Не то просто шлимазл.
Одна только деталь осталась. Знаете как они, будучи старшеклассниками,
познакомились? Они были самые крутые парень и девушка в местной школьной
скинхэдовской тусовке.

Есть у меня друг Семочка, у него совершенно особенная манера мыслить и
такое же чувство юмора. Спрашивает он как-то у другого товарища,
Павлика: "А правда, что у тебя жена врач?". Получив утвердительный ответ,
с завистью: "Везе-о-о-о-т!". Павлик сильно внимания не обращает, потому
как все положительные моменты своего брака давно осмыслил и ничего
нового услышать не ждет. И сильно обламывается, услышав продолжение:
"У вас дома наверно бинтов полно, йода, зеленки там всякой..."

SetColor

Реальный случай произошол 2-го мая 2004 года. Место действие Московский
ЗООПАРК. Действующие лица Я (отец семейства), моя жена с ребенком и еще
несколько человек которые оказались поблизости в момент самого действия.
Один важный момент, у моей жены плохое зрение и на улице она очки не
носит. Ну вот значит, приехали мы туда часов в 12. Народу как вы
понимаете было немеренно, около каждой клетки где что-то
шевелится-копается очередь, ну и началось папа туда, папа сюда, здесь
подними, туда отнеси, купи то, купи это, короче, через три часа
физических упражнений с ребенком я выдохся, и предложил немного
отдохнуть. Затарившись пивом, попкорном, сахарной ватой и парой
чупа-чупс мы отправились на поиски свободной лавочки, здесь надо
отметить, что свободные лавочки нам не встретились и мы уселись на лавку
где уже сидела семья с ребенком лет 7-8, рядом лавку окупировали
подростки лет 15. Через минут 10 после посадки у моей жены опять
проснулся азарт на тему кого бы еще посмотреть, и она начала изучать
близлежащие окрестности, и вскоре тыча пальцем в сторону проема между
забором и какими-то воротами, который находился на приличном рассоянии
говорит "Смотри там что-то шевелится пойдем посмотрим, и народу никого
нет" эту фразу услышал не только я, но и семья сидевшая на одной с нами
лавке и подростки на соседней тоже заинтересовались. Когда я посмотрел в
ту сторону у меня начался приступ, почти тут же приступ смеха накрыл
почти всех кроме моей жены и двух девушек которые тоже вероятно имеют
плохое зрение после вопроса "Что там такое, чего все ржут" мальчик
сидящий рядом выдает "Там человеческая попа какает". После этого с лавок
кое-кто упал.

Живу я с некоторых пор в очень новом и очень недоделанном доме. Так
называемый стройвариант - потолок и стены, местами оштукатуренные. И,
естественно, приходится общаться со всякими строителям и последствиями
их деятельности. Уроды еще те.
Как - то показываю свое новое жилье одной подруге. Разговор на тему -
тут доработаем, тут исправим, и т.д. и будет счастье. Ну и строителей,
из-за которых этого счастья пока нет поругиваем.
На кухне эти строители всю стену расписали мелом - считали 5+6+11, а
потом умножали на 10. Все это в столбик. Я это дело показываю подруге
как пример фатальной строительной тупости.
- Вот уроды, на десять в столбик умножают.
- Да, действительно, нет чтоб на куркляторе посчитать, теперь ведь в
каждом втором сотовом кулькулятор.
То ли блондинка, то ли тоже тонко шутит.
yanval

В штате Нью-Мексико утвердили праздник «День культуры внеземных
цивилизаций». Сообщение о новом празднике власти штата намерены передать
в космос через крупный радиотелескоп.
Будущее покажет, станут ли на ежегодный праздник прилетать инопланетные
музыканты, актеры, писатели, как ЭТО БЫВАЛО В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ В ДНИ
КУЛЬТУРЫ СОЮЗНЫХ РЕСПУБЛИК.
11 (2003) «Наука и жизнь», стр. 76

Работаем мы на одном небольшом американском предприятии ну и
соответственно русских нас там всего трое. Я и один парень из
Узбекистана трудимся в одном департаменте. Однажды, для каких-то
производственных целей неподалеку от нас появилась красивая сияющая
машинка с кучей трубочек и проводков, подключенная к ноутбуку,
неподалеку валялся молоток. Я, стоя возле этой конструкции задумался о
чем-то своем. Тут ко мне подходит мой коллега (из Узбекистана) и
спрашивает:"О чем думаешь?". Я ему отвечаю, что думаю, мол о том, что
будет если молотком вот по этой херне долбануть. Он вздохнул и
ответил:"Я когда эту штуку увидел - тоже сразу же об этом подумал".
Менталитет однако...

Очень хорошая знакомая только что рассказала.
От первого лица (девушка работает в пункте продаж сотовых телефонов):
Купила у нас тетенька телефон. Через пару дней звонит, ругается: «Да что
это такое, что вы себе позволяете! Я буду жаловаться!!! Позвонила в вашу
справочную, там мне такого наговорили!!!!! » Я не в понятках. Ну звонят
люди, спрашивают, как настроить в меню те или иные функции… На следующий
день тетя (Т) со свирепым видом врывается (с ней группа поддержки). Без
объяснений начинает ту же песенку. Я ей: «Успокойтесь, давайте
разберемся. Что у вас случилось? » Минут через пять выяснилось…
(Т): - Я позвонила в вашу справочную службу - 12-04-04 - мне там
нагрубили! Вообще, почему у вас в гарантийном талоне указан телефон на
«12» (в городе не так давно поменяли все номера, начинающиеся с «1»),
когда нужно «42»?!!!!
- У нас другой телефон справочной службы, начинается на «63»… Вот видите
в вашем гарантийном талоне номер 63-…-…
(Т): - Вот по этому номеру я позвонила! - тычет пальцем в дату продажи
телефона (12.04.04)…
- ???
Еще минут через пять наконец все стало понятно. Тетка набрала 12-04-04,
автоответчик ей вежливо сообщил, что такого номера не существует. Тетка
набрала 09, там ей сказали, что номера сменились на 42. Тетка набрала
42-04-04, говорит: «Я у вас купила телефон и он что-то не работает». На
другом конце трубки: «Это какой, белый?». «Да». «А, белый… Так что вы
хотели… Они у нас постоянно глючат. Ничего страшного - киньте об стенку,
он заработает»…
8-\\

Был у нас кот по имени Мурзик, черный как смоль. Мы с женой тогда
только-только поженились и кот этот был что-то типа свадебного подарка,
который мы очень берегли и гулять не пускали.
Кот был как кот - чтобы иметь хотя бы суррогат кошачьей жизни он по
утрам выходил на балкон, забирался на самый кончик палки для сушки белья
и орал там благим матом на весь кубик. Кубиком мы называли четыре
пятиэтажки стоящие кубом и имеющие просто удивительную акустику - если
кто-то в доме пернет, то слышно было всему кубику.
Ну так вот, эти кошачьи вопли по утрам нам практически не мешали, но
зато весьма доставали молодую особу живущую по соседству. Что она только
не делала - и водой его обливала, и вещами всяческими (допустим, -
подушкой) в него швыряла. На кота это не действовало. Он только
презрительно поглядывал в ее сторону и продолжал свои душераздирающие
серенады.
Но однажды... Однажды мы проснулись от какого-то страшного шума на
балконе, кошачьего визга и чьего-то жалобного поскуливания. Выбежав на
балкон мы увидали следующую картину: на нижнем балконе лежал мужик, весь
в крови, возле него лежали осколки стекла, из соседнего окна выглядывали
огромные, перепуганные глазища соседки и нашего кота мирно греющегося в
лучах утреннего солнышка.
Жалобно скулила наша соседка. Как оказалось, в это утро она пыталась
скинуть нашего кота с балкона с помощью длинной швабры. Кот, в свою
очередь, пытаясь спастись от швабры, умудрился каким-то образом скинуть
банку с краской, стоящую прямо возле балконных перил, причем банка падая
задела за бельевую веревку, изменила траекторию полета и шмякнула по
макушке мужика на нижнем балконе вышедшего покурить. Цвет краски был
бардовый, но в лучах восходящего солнца цвет был точь-в-точь как у
свежепролитой крови.
Пришлось вызывать скорую, только не для мужика, который очухался через
пару секунд, а для соседки, у которой началась тихая истерика и легкое
помешательство.
После этого случая эта соседка перестала с нами разговаривать, всю
квартиру увесила крестами и другими магическими знаками против сглаза и
прочей ерундой. Зато с мужиком с нижнего этажа мы потом долго «лечились»
от перенесенного стресса.
Вот так - не рой яму другому, сам в нее попадешь!

В маршрутке, 30 апреля, молодая пара...
Она говорит Ему:
- Завтра праздник - все будут гулять... А мы? Что, как в будние дни
будем? Без курицы и винища?

Рассказано со слов знакомого.

Предыстория: в Америке есть платные хайвеи, причем платить там можно
двумя способами: кешем (живыми деньгами), и электронным способом
(ez-pass). В первом случае нужно остановиться у будки и отдать в руки
живому человеку некоторую сумму денег, во втором нужно иметь устройство.
Используется оно так: нужно снизить скорость до 15 миль в час (так
написано в документации) и проехать насквозь через специальные ворота.
Реально срабатывает на скоростях до 40 миль в час, чем все и пользуются.
Оно заказывается по интернету и стоит в районе 25 долларов. В штате
new-york, где машин очень много, последнее становится очень популярным,
потому что стоять в очереди в толл долго и никому не хочется.

А теперь сама история: русский водитель лимузина в жопу пьяный ехал
домой. Его около толла остановили менты и поставили руками на капот
полицейской машины и начали обыскивать. В этот момент в соседний толл
одновременно въехали 2 машины. Естественно, обе они там не поместились,
посему столкнулись и разворотили пол толла. Менты бросились к ним, а
мужик все стоял руками на капоте. Несколько минут стоял, стоял, плюнул
и в тихую уехал. Приехал домой, поставил машину в гараж и лег спать.
Ночью стучатся в дверь менты с оружием. Открывает жена, они спрашивают:
"где муж?" - она - "наверху, спит", они - "а машина где?", она "в
гараже". Часть ментов пошли за машиной, двое пошли за мужем. И первые
выгнали из гаража ментовскую машину.

Жил-был в Германии, в городе Ханау, один русский. Купил он как-то машину
и пошел получать номера. А в Германии, как раньше в Союзе, каждому
городу и району своя комбинация букв положена. В Ханау это было HU. И
решил товарищ попросить себе номер из трех букв HU-J. По-немецки ведь
эта комбинация ничего плохого не значит.
И че вы думаете? Послали его в тамошнем ГАИ на те самые три буквы.
Объяснили ему так:
"Уважаемый герр Иванофф! Хотя по-немецки это буквосочетание ничего не
значит, нам известно, что по-русски это очень плохое слово. А так как в
нашей стране живут многие тысячи ваших соотечественников, они могут
оскорбиться вашим номером. Поэтому мы попросили бы вас выбрать для
вашего номера другое сочетание букв."

Полиглоты, блин!

Друг рассказал:

...
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с
нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом
спрашивает - "Why do you call Visual Studio `your bunny`"? (почему вы
называете студию "твой кролик" (е банни)
...

Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция".
Умеют студенты гулять.

В телефонном справочнике г. Харькова нашла некая хмельная компания
фамилию "Пипко-Бисноватая" (нет, правда!). Hаиболее пьяный участник
компании (кстати, сам имеющий фамилию Водкин - это тоже правда,
свидетельствую лично!) позвонил по указанному в справочнике телефону.
Произошел следующий разговор:
- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
- (усталый женский голос) Ее нет дома.
- А где oна?
- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых
Пипок.

И трубку положили.

Вот так будет со всеми, кто прикалывается по поводу фамилий!

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да
потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной
мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда
компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне
так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,
подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл
сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у
них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там
и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной
пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из
за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий
день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск,
настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые
100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом
посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким
поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за
расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя
пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С
трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на
стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда
вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в
вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…
Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал
«кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед
мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на
место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть
продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета
плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто
живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом
смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого
были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко
перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не
удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так
спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил
несколько дырок для полок ему просверлить ;)

сюрр

//Рассказано главным раввином варшавской синагоги

Плохой день по-польски.

Жил-был в Польше один товарищ, в смысле пан. И когда ему было около 50,
а его матери где-то за 70, она по старости лет умерла. Организовал он
похороны, все чин чинарем, а после похорон подошли к нему его соседи и
рассказали историю 50-летней давности.

Про то, как во время второй мировой в одной еврейской семье родился
ребенок. И, зная, что еврейский младенец в Варшаве долго не проживет,
отдали они его знакомой польке. Семья, конечно, потом сгинула в гетто
или концлагере, а мальчика воспитала полька как родного сына. Стоит ли
упоминать, что это и есть главный герой сего рассказа.

Короче говоря, за один день человек успел:
- похоронить свою мать
- узнать, что она и не мать ему вовсе
- узнать, что он еврей

Вот это даже по польским меркам называется плохой день.

Вчера купил СПИД-ИНФО. Сто лет не покупал, а тут решил почитать, какие
сексуальные проблемы волнуют сегодня общество. А проблемы оказываются
одни и те же. Некто пишет, что его …, ну в общем мужское достоинство,
небольших размеров, в смысле очень даже маленькое. Ну, а
врач-консультант, ссылаясь на научные данные его успокаивает, мол
ничего страшного. И вспомнил я одну историю, случившуюся в начале
восьмидесятых. Про достоверность даже и говорить не буду, потому как у
нее, этой истории, почти полторы тысячи очевидцев.
Работал я тогда вольнонаемным механиком цеха домостроения, в одной
из северных зон строгого режима. (отсюда и такое большое количество
свидетелей). В той же зоне, правда не работал, а тянул срок, некто
Фигура (царство ему небесное, застрелили в начале девяностых в одной
из разборок). Так вот этот Фигура с кем-то там поспорил, что совершит
он половой акт, да не с кем-нибудь, а с лошадью, которая в жилой зоне
была на хозработах. Поступок этот не основывался на его сексуальной
неуравновешенности, и даже зоофилом он не был, просто поспорил, а спор,
как говорится, дело чести. Надо отметить, что лошадь эта была хоть и
предпенсионного возраста, но параметров огромных. Кровь немецких
тяжеловозов в ее жилах текла. Без стремянки такую и не полюбишь. Да и
еще одна проблема, стоять она не любила, всю жизнь ходила, а стояла
только во сне. Но Фигура парень был ушлый, ждать когда лошадь заснет
ему было некогда, да и со стремянкой за ней бегать дело не авторитетное.
Поэтому сделал он так.
Надыбал валяющийся у стены мехмастерской лист металла 20 мм толщины,
подтащил к нему лошадь, и аккуратно так электросварочкой лошадиные
подковы к этому листу и приварил. Теперь лошадь стояла как вкопанная.
Единственная ошибка, которая была допущена Фигурой, была в том, что он
ее задней, в смысле рабочей частью тела, к стене поставил. Но небольшой
промежуток, между стеной и лошадью, все же был.
Фигура, прикинув, что на зоновских харчах он располнел не очень
сильно, решил, что и так сойдет, мол, - протиснусь. Поставил ящичек,
встал на него, и действительно протиснулся.
В последний момент лошадь почувствовала неладное. Потому как, что
такое любовь, тем более плотская, она не знала уже лет десять. (ну, не
было в зоне жеребца, а за забор ее не выпускали). В общем, почувствовала
она неладное и застригла ушами, хвостом махать начала и все такое
прочее. Фигура же времени не терял, попросив очевидцев зафиксировать
факт и в предвкушении выигранного спора, приспустил штаны, ну и ….
Вот здесь я могу сказать, что доктор сильно неправ, очень плохо и не
только плохо, а ужасно, когда мужское достоинство небольших размеров.
Потому как, кое-что в себе почувствовав, лошади захотелось большего, и
она всей массой своего тела подалась назад. Тут большую роль сыграли ее
приваренные копыта и находящаяся за спиной Фигуры кирпичная стена. Со
спины кирпич, а спереди семьсот килограмм живого веса, факт не очень
приятный, и поэтому минуты через две глаза Фигуры начали вылезать из
орбит. Увидев его конвульсии, очевидцы, согласные подтвердить хоть под
присягой, что процесс пошел, решили, что Фигура испытывает оргазм. Через
пять минут продолжительность оргазма их, правда, смутила и они
постарались оказать первую помощь. Но лошадь зависла в мертвой точке,
т.е. на передних ногах она подтянуться не могла, так же как и
оттолкнуться задними. (представьте лошадь с приваренными копытами,
подавшуюся назад). А, может, все-таки и могла, но не хотела?
Короче, пока очевидцы соображали что к чему и пробовали оттянуть
лошадь, Фигура стал издавать последние вздохи. Лицо его посинело, а то,
что должно болтаться снизу, уже заняло место глаз. Хорошо, что зона
место многолюдное, а толпой, как известно, и мамонтов убивают. В общем,
спасли Фигуру.
Так вот, мораль. Будь у него раз в двадцать больше, лошадь бы вперед
поперла, и не было бы тогда еще одной жизненной трагедии, почти с
фатальным исходом.

История про Петровича.

Петрович служил в нашем государственном учреждении главным
юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только
не успел поработать. В молодости Петрович служил в милиции. Как-то нужно
ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь.
Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной
милиции и потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу.
Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут
невыспавшегося Петровича атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый,
дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Петрович
вспомнил разговор с местной милицией и молвил: Слушай, у меня тут труп
неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он
умер! Цыган как ветром сдуло.

Турист

Жители Великого Новгорода увидели, как тень от Солнца накрыла Луну
5.05.2004 9:17 | NEWSru.com

История произошла два года назад. У нашего самого большого шефа наступал
день рождения. Начальник моего отдела находился в отпуске, но в честь
этого "великого" дня вышел на связь, главным образом для обсуждения
подарка для шефа. Надо сказать, что шеф наш заядлый охотник и посему мы
решили подарить ему что-то, имеющее к ней отношение. Начальник мой
поставил всем подчиненным задачу - ищите охотничий подарок. После
нескольких часов мытарств по магазинам я нахожу изготовленную из дерева
голову волка в натуральную величину. И цена, и отношение к боссу
устраивают.
Звоню своему начальнику - сообщить, что подарок найден. Далее диалог:
Я: "Есть подарок, нормальный, охотничий!".
Шеф: "Отлично, что за подарок?"
Я: "Голова волка".
Шеф: "Отличный подарок, хотя я не знаю, нужна ли ему голова волка".
Затем, в течение, нескольких минут идет разговор о том, что голова волка
- это то, что нужно. А теперь - апогей. Мой шеф, завершая разговор
спрашивает: "Извини, конечно, я не охотник, а что такое ГОЛОВАВОЛКА?"
Когда я понял, что мы обсуждаем ГОЛОВОВОЛКУ как охотничий предмет, я
просто охуел и смеялся весь день.

Зачем море посолили?

Заливаясь звонким смехом, сын пробкой выскочил из воды, пробежал по
раскаленной гальке, плюхнулся в тень палатки и еще долго не мог
успокоиться, давясь смехом и покатываясь между нами.
- Па, да я твой прикол вспомнил и чуть не захлебнулся, сквозь смех и
слезы произнес он.
По семейной традиции, ежегодно первые выходные августа - мы спешим в
горы, на Мезмайский подгрушинский фестиваль ( костры, палатки,
бардовские песни до третьих петухов - горные речки и водопады - наша
слабость). Затем спускаемся к морю, выбираем пляж ткнув пальцем в карту.
Сборы как всегда и у всех - суматошные. Поручаю сыну отварить несколько
яиц в дорогу и предупреждаю: чтобы яйца не полопались, воду нужно
обязательно посолить. Спустились к морю в сумерках. Голое Место,
крупная, еще дышащая зноем галька сплошь усеяная автобусами, машинами,
палатками. Кое - как отыскали свободный пятачок, устроились.
Днем солнце и безветрие изнурило отдыхающих до изнеможения. Просоленные
морской водой тела стягивало мигреневой кожей. Пиво и квас тут же
выходили липким потом, не спасая от духоты.
- Сынок, ты помнишь, я тебя учил яйца варить, и при этом воду солить?
- спросил я.
- Ну? - вяло отреагировал он
- А для чего?
- Ну, чтоб яйца не полопались.
Так вот, я теперь точно знаю, зачем море посолили………

Григорий Примаченко.(http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm)

У меня тут прикол недавно телефонный был.... наш номер раньше в какой-то
агрофирме стоял, и вот в начале сезона начали постоянно звонить и
спрашивать, что делать с тем, а что с этим.... Ну, я естественно
отвечаю, что номер уже не в агрофирме, что это совсем другая организация
и т.д. Один раз меня вообще убили - спрашивают:
- А вы номера не знаете нового у них?
- Нет, не знаю, - отвечаю я.
- Ну хоть приблизительно?
Тут меня начал разбирать добротный смех. Но надо же как-то помочь людям,
у них может урожай на корню гибнет, и я отвечаю:
- 666666, но могу ошибаться в каждой цифре.
- Спасибо большое!!!
ЗЫ. Через пару дней я встретил в газете объявление "Страстные
познакомятся" с ентим самым телефоном - 666666..........

Советская драма (из воспоминаний бывшего м.н.с.-а)

Сидим мы тут с приятелем, с которым в последние годы виделись чаще то в
Америке, то в Японии, то в Швейцарии. А тут сподобились наконец на
Родине, в Москве свидеться. Пиво пьем. Хорошее пиво. Гролскх -
голландское... Холодненькое...
Закуска тоже нормальная, там, креветки свежие, рыбец, бастурма, даже
ушки свиные маринованые. Раков уже доели. По сколько не помню, но не
очень большие. И не по три рубля и даже не по пять...

В общем сидят по пиву "как надо" два бывших м.н.с.-а, а теперь
заматерелые ученые, профессорами работали, уже за полтинник каждому.
И тут приятель вспоминает историю. Далее от его лица.

"Был я тогда мнс-ом, работал, если помнишь, в Ховрино, а жил в Тушино.
Переправлялся через канал обычно на речном трамвайчике, удобно было и
дешево, пятачок всего. В тот день жара была необычайная, и башка болела
посля вчерашнего, так что слинял я с работы днем, не в силу работать
было. Но все-таки чего-то обдумывал ученое.
Время перед получкой - что важно. Иду, точнее ползу, в сторону пристани
и вдруг вижу киоск "Пиво" - ОТКРЫТ! И пиво ЕСТЬ! Продают!!! Какое -
неважно, главное что ПИВО!!!
Я лезу в карман, выгребаю всю мелочь, с трудом произвожу расчеты и вижу,
что могу позволить купить себе бутылку пива, тут же выпить ее, сдать
бутылку, добавить еще мелочи и купить ВТОРУЮ! И при этом останется еще
ровно последний пятачок на речной трамвайчик. Во везуха!!!

Отстаиваю очередь, беру бутылку, отхожу в сторонку и трясущимися руками
пытаюсь открыть ее об забор. И ТУТ - УЖАС!
Вместе с пробкой отламывается горлышко бутылки... Мелкие осколки сыпятся
прямо внутрь... То есть пить нельзя! И на другую бутылку уже не хватит
никак... Кажется никогда после я не испытывал такого разочарования..."

Друган вздохнул, оглядел, ломящийся от хорошей еды стол и сказал: "Ну
что еще, Гролскха или может Гиннеса у меня в холодильнике есть?
Белгийское тоже есть, тройное."
"Давай бельгийского для разнообразия", ответил я...

И мы хряпнули бельгийского за нашу, давно ушедшую, советскую молодость,
в которой было хорошо с любым пивом, любой девчонкой, все было впереди и
голова иногда работала даже "после вчерашнего". Не то что сейчас, когда
поправляться надо либо Гролскхом либо Гиннесом...

Моему сыну 2,5 года.
Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером.
Дедушка внуку:
- Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит.
Пауза меньше секунды.
Внучок дедушке:
- Ага, только очки и останутся.

ЗЫ. Дедушка постоянно носит очки.
Олег

Мой друг очень хороший рассказчик жизненных историй и анекдотов.
Попросил его записать одно из них. Дальше все от его имени, постараюсь
даже оставить орфографию.
Преамбула. В глубинке Актюбинской области, в счастливые советские
времена, на одном железнодорожном тупичке работала бригада
стропальщиков. С этого и начинается вся эта история. Конечно, сейчас не
все помнят, где находится Актюбинская область, а находилась эта область
в Казахской Советской Социалистической республике. В те времена люди
любой национальности были между собой братья. И конечно эта бригада была
интернациональной. Коллектив был небольшой всего 9 человек стропалей и
два крановщика козлового крана. Работали они уже не первый и даже не
второй год вместе, а поболее. Естественно и традиции этой бригады были
устоявшиеся. Например, когда любой член бригады уходил в отпуск, он
конечно выставлял бригаде «магарыч». После отпуска при выходе на работу
он же должен ставить вступительные.
Амбула. Вот однажды уходит с этой бригады хохол. После отдыха выйдя
первый день на работу, хохол организовал для всей бригады вступительные.
Сидя в дежурном вагончике за столом с минимумом закуски, но с максимумом
спиртного, каждый наперебой спрашивает, как он отдохнул в отпуске, ну и
вообще где был, что видел. Хохол налил себе сто пятьдесят грамм водки,
и начал рассказывать.
- Был у себя на Родной Украине. Встал Я рано в одной руке стакан горилки
в другой помидор (только с грядки) весь потный.
Тут возникла пауза и сидящий напротив Казах громко причмокнул. Ситуация
разрядилась громким смехом. После чего Казах сказал Хохлу:
«Ну я тебе этого не забуду».
И вот теперь выше упомянутый Казах уходит в отпуск, отдохнувший в
отпуске и выйдя на работу выставляет вступительные. Бригада сидя в
вагончике, уже порядком захмелевшая, начинает интересоваться, как ему
отдыхалось? Налив себе полстакана воДки Казах, глядя в глаза Хохлу
начинает рассказывать
- Ой Бай! Был у родственников в Уральске. Сижу за достарханом, с одного
бока подушка, с другого бока подушка, спереди и сзади по подушке. В
одной руке стакан с водкой, а в другой руке кость большая с мясом. Держу
я эту кость, а жир течет с кости по руке и с локтя капает на достархан.
И Казах произносит глядя в глаза Хохлу:
« ЭТО ТЕБЕ БЛЯТЬ - НЕ ПОМИДОР».

На одном украинском предприятии работает немец. То есть настоящий немец,
родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень
хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски.
Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких
учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего -
замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей
профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное
то, что зная практически весь словарный запас современного молодого
человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения,
мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И
добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже
единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь.
Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же.
Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.

Диалог:
Я: - Как выходные провел, Томас?
Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего
соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на
наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж
не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был)
Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка?
Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.

Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.

P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика
(одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков.
P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!

Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при
всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй
oбласти в свoей весoвoй категoрии.

Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на
автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за
сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами:
«Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет! »

Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же
девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo
слoвами: «Ей, мужик, oтвали oт девушки!». На чтo тoт ответил: «Отвали
недoмерoк! » Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и
верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную
челюсть… Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер
пoвoрачивается к ним и гoвoрит: «Идиоты, к девушке приставал верзила, а
вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!! »

Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему «Ну ты, парень, даешь! Клевo ты
кoнтрoлера сделал!!! »

В гостях у друзей. Шестилетний(!) мальчонка спрашивает у маминой
знакомой-медсестры:
- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое родимое пятно?
- Капилярный гистерезис!

За правильность написания термина не ручаюсь :)

По поводу студенческих отрядов проводников. Было это давно, лет 15-20
назад. Я была тогда еще молоденькой студенточкой, но преисполненной
сознания, что Родина мне доверила самое дорогое - граждан, коих я должна
в целости и сохранности из ее столицы доставить в наш досточтимый
городок. И собственно история. Девушкой я была вполне привлекательной, а
потому граждане великодушно прощали мне некоторые огрехи в довольно
тяжелой работе. Но вот однажды из первопрестольной довелось везти
Молодого Специалиста! И не абы какого, а выпускника московского
какого-то там технологического института по мясо-молочной
направленности. В стране тогда с этой направленностью наблюдалась
ожесточенная напряженка и специалист являл собою представителя Бога на
земле (ему так казалось). А потому всю мою дисциплину вагонную он
игнорировал. Так, например, ни в какую не соглашался курить в нерабочем
тамбуре, а совсем наооборот - наровил на любом разъезде рабочий тамбур
открыть и в туда покурить, одновременно напустив всяческих
безбилетников, которых мне потом с боями приходилось выпихивать. От
моего чаю, щедро сдобренного пищевой содой для колеру, он брезгливо
отказывался, в туалет его надирало за 5 минут до санитарной зоны, да еще
в рабочем тамбуре курил. Ну, в общем, поняли, принеприятный тип. К тому
же денди столичный: в джинсах, футболке с нерусскими цитатами и в
белоснежных, аж глаз резало, кроссовках "Пума", это в наших-то краях! На
одном из разъездов подходит ко мне попутчик нашего Молодого Специалиста
(М.С.) и просит пройти в рабочий тамбур. И вот предстает очень
миленькая пасторалька: дверь входная полуоткрыта и там бочком стоит М.С.,
вид у него растерянный какой-то. Тут он неожиданно радуется мне, как
будто ближе меня у него человека на земле нету. И начинает лопотать
что-то про стоп-кран, разъезд и необходимость срочно вернуться. И тут я
понимаю, что он стоит в ОДНОМ кроссовке. Оказывается, когда поезд
неожиданно тронулся, он ногой зацепился и обувка слетела. Чуть не плача
он просит остановить поезд. Я, поборов искушение поглумиться, объясняю,
что это бесполезно и невозможно. Его вопрос "Как же я перед дирекцией
мясокомбината предстану?" дико меня развеселил. Богатое воображение
дорисовывало картинку... М.С. стал похож на больного щенка, во взгляде
которого сквозила смертельная тоска и ненависть к МПС, вагону и ко мне
как воплощению паровозных идей Черепановых. Но я была хозяйкой положения
и М.С., затоптав до полного уничтожения свою мясо-молочную гордость,
упросил меня найти (за любые деньги) ему какую-нибудь обувку. Я прошлась
по вагону, но у пассажиров лишней пары даже лаптей не нашлось. В
соседнем купейном вагоне ехала пожилая пара военнослужащего с супругой.
И она, как истиная офицерская жена, переоделась в вагоне, облачившись в
халатик с перламутровыми пуговицами и в шлепанцы с милым голубым пушком.
Эти шлепанцы были выторгованы безвозмездно (то есть даром) и отданы
М.С., которому предстояло от нашего вокзала в них пройти до обувного
магазина в центре города. Когда он вышел на перрон с шикарной голубой
спортивной сумкой и в серебристых, на небольшом каблучке, несколько
маловатых шлепках с пушком в цвет сумки, наша бригада стонала от
восторга. С тех пор я верю в высшую справделивость, особенно по
отношению к Молодым Специалистам...

После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние,
сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч
километров - он выбрасывает букву “У”, уже ничего не боится и страшно
хочет доказать это всем окружающим.

Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала
и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал
лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?

Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В
силу самоочевидности. Скажем просто - последовало 248 тактов паузы.

Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался…
Старый конферансье…

Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со
старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел
в зале.

Одиссей

Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический
институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.
Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас
это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в
свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил
красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на
экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your
money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А
декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент
оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это
безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех
дальше.
Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла
пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и
далеко не for funny.

Вчера это было. Поехал я с друзьями загород. Шашлычков пожарить, ну в
общем 1 мая отпраздновать. Погуляли вволю, чисто мужской компанией.
Стоим на платформе, ждем электричку, тут Коляна по нужде приспичило. На
платформе народу тьма, ну он решил в ближайший лесок дернуть. Пять минут
нету, десять нету, уже электричка подходит, а его все нет. Мы в вагон,
стоп-кран сорвали, видим несется. Заскочил. Ну, мы к нему, ты че мол? И
вот, что он нам рассказал с задумчивым лицом:
- Отливаю я, мужики, вдруг слышу недалеко в кустах шум какой-то, крики
мужские и женские. Ну, я не любопытный, но мало ли чего. Пошел, смотрю,
точно двое борются, он и она. Насилие налицо!
В этот момент мы его прервали, мол, ну что же ты, Колян, надо было по
соплям, чтобы знал, как по-человечески договариваться. Сам побоялся,
нас бы позвал!
Он на нас задумчиво посмотрел и продолжил:
- Да, я так и хотел, мужики! Только вот, блин, это она его насиловала!

Субъект провинции.

"... Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..."

Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как
минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке.

Или может они с инопланетянами считают :) ?

Реальный случай, поведанный директором тверского террариума Виктором
Завгородним.
Итак, жил на свете летчик. В результате жизненных перипетий случилось
так, что остался он в квартире вдвоем с котом. И - то ли животное чем
прогневало мужчину, то ли сотканная сплошь из командировок работа виной
тому, но решил он отнести котика вон из дома, дабы избавиться от его
малоприятного - по неизвестным нам причинам - общества.
Однако две таких попытки оказались безуспешны: кот, голодный, в репьях,
грязный, как черт, с видом победителя являлся на порог. И вот, обсуждал
как-то наш летчик с коллегами перспективу их совместной командировки в
Узбекистан. Про кота мужики в курсе: «все свои». И подбросил кто-то
идейку: вот, мол, подвернулся гуманный способ избавиться от скотины:
Ташкент-де город хлебный, и котяра проживет, и ты при своем, и все будут
довольны.
И вот, сажает наш пилот кота в сумку, и летят они в Ташкент. А у
пилотов, сослуживцев нашего героя, сердце просто кровью обливается:
жалко котика стало, такой красавец, белый, пушистый, да и нравом не
такой уж вредный, чтоб от него захотелось избавляться: сидел в сумке всю
дорогу и не обоссался даже, терпел, бедняга, до самого Ташкента. Словом,
чудо чудесное, а не питомец, позавидовать можно. Короче, подивились
парни бессердечию своего друга, и по прилете один товарищ и говорит ему:
мол, кота-то жаль; а Летчик наш и отвечает, как, мол, не жаль, еще бы -
а сам тоже приуныл, но менять решение не собирался. «Тогда, - говорит
друг, - ни к чему тебе сердце изводить, мы котяру твоего сами отнесем
подальше и выпустим». Ну, Летчик, конечно, благодарен друзьям -
заботятся, мол, чтоб друг не переживал. И вот - пора лететь домой.
Заходит Летчик в кабину - сумка «из-под кота» лежит пустая, друзья не
обманули. И полетел со спокойной душой обратно, не зная, что кот летит
рядом, перепрятаный в другую сумку сердобольными «друзьями», которые всю
дорогу трепались, что, мол, правильно ты, друг, сделал, что скотину эту
выбросил. А Летчик прилетел домой и лег отсыпаться. Не знал он, что за
шутка ему уготовлена.
А наутро, дней через пять, выходит наш герой на крыльцо и видит на
травке удивительно знакомого кота… Словом, Летчику выпал случай
подлечить пошаливающее сердчишко, и сейчас он вполне оправился после
этого случая, как и по-прежнему живущий с ним кот. А ребята так и не
раскололись о своей хохме. «Друзья» называются. Так можно и в инфаркт
вогнать человека.

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.

Однофамильцы.

Фамилия у моего знакомого, была не сказать, что совсем
распространенная, но и не редкая. Сорок лет он с этой фамилией прожил и
горя не ведал, но наступил 1993 год. Год начала полной автомобилизации и
бандитизации России, в которой Сапрыкин имел место проживать. Надо
сказать, что Николай, а именно так звали Сапрыкина, был
водителем-профессионалом, правда рулил он не на супер-камазе, а на
простом совхозном ГАЗ-53. Но это никоим образом не умаляло его
профессиональных способностей и крутил он баранку вот уже двадцать лет.
История началась в общем-то банально. Возвращаясь из краткосрочной
командировки, Николай нарушил правила ДД, и был замечен инспекторами
ГАИ. Правила были нарушены не очень сильно и обошлись бы примерно …,
(уже и не помню какой тогда был курс), но вся проблема заключалась в
том, что Коля к тому времени, вот уже год, как этих самых денег и в
глаза не видел. Гаишники попались принципиальные и сказали так - раз
нет денег, хрен и прав увидишь! Сунули удостоверение в свой карман и
полетели дальше, бороться с беспределом на дорогах.
Коля плакал долго. Да и как тут не заплачешь, если водительское
удостоверение было единственное, что связывало его с техническим
прогрессом, и его потеря влекла за собой перемещение на более низшую
ступень совхозной касты, а именно в животноводы. Где денег к тому
времени не видели уже два, а может быть даже и три года. Плакал он,
плакал, но делать нечего, поехал домой и сразу к механику. Тот его
выслушал и постановил, что в общем-то все это - фуфло! Для такого
заслуженного водилы руководство не пожалеет ничего! Денег, правда,
не обещает, но как только на ферме будут свежевать очередную издохшую
скотину, кусок мяса для взятки гаишникам Сапрыкину гарантирован.

Скотина издохла этой же ночью. Мяса на костях не наблюдалось, но
скотники, помня сколько раз Сапрыкин вывозил для них с фермы ворованный
комбикорм, превзошли сами себя.
Затарившись «мясцом», Коля рванул в районное ГАИ, лелея мечту вырвать
свое удостоверение с помощью кучи костей, замазанных кровью и навозом.
Как сельский житель, Сапрыкин обладал патологической скромностью.
Пристроившись в коридоре, с матерчатой сумкой, из которой на пол капала
кровь, он потупив глаза ждал, когда его опознают. Но опознавать его никто
не хотел и поэтому, прождав два часа, Коля нашел в себе силы торкнуться
в дверь. Нет, к начальнику он не решился, его выбор пал на зама. Тот
такому просителю, был не только удивлен, но и ошарашен. Внимательно
слушая, что бормочет мужичок в промасленной телогрейке и также
внимательно наблюдая как пол в кабинете заливается кровью, он минут пять
не находил слов. А Коля говорил:
- Товарищ майор, у меня вчера права забрали, мне бы их это …, ну в
смысле вернуть. Я в долгу не останусь, а без работы мне никак нельзя, у
меня ведь трое детей, - заглядывая в глаза майора, невнятно бормотал он.
- Ты кто такой? - наконец-то смог выдавить из себя зам. начальника.
- Так это …, Сапрыкин я! - обрадовавшись, что его наконец-то услышали,
забормотал Колек. - Права у меня забрали, мне бы вернуть ….
- Сапрыкин, говоришь? Когда забрали? - майор закопошился в огромной
пачке бумаг.
Через минуту, а может быть пять, на свет был извлечен протокол. Чем
дальше вчитывался в него майор, тем сильнее вытягивалось его лицо.
- Слышь, а ты наглец, Сапрыкин! Да как блин … у тебя совести хватило ко
мне припереться. Да тебя убить надо! Да я бы тебя собственными руками …!
Надо сказать, что Колек в молодости, возможно, был очень здоровым, ну в
смысле сильным и огромным как Геракл, но к сорока он усох до размеров
валенка. И поэтому, когда майор выскочил из-за стола и бросился с
кулаками к нему, нервы Николая не выдержали, и он сломя голову вылетел в
коридор. Отдышавшись, он проанализировал ситуацию, и понимая, что его
здоровье просто ничто по сравнению с голодной смертью его детей и жены,
вновь скромно постучал в дверь.
- Товарищ майор, вы хоть объясните, что я натворил, что вы меня убить
хотели? - опять залепетал он, оказавшись в кабинете.
Майор, немного отошедший от вспышки гнева, сунул ему под нос протокол и
злобно зашипел.
- Шлагбаум на железнодорожном перекрестке ты сбил?
- Шлагбаум … - от такого обвинения Колю заклинило, - нет, шлагбаум не
сбивал.
- Ты еще скажи, что и от нашего экипажа не сбегал, и машину ты нашу к
обочине не прижимал, и в аварию наши ребята не из-за тебя попали, -
нажимал майор, наливаясь кровью.
- Нет, я просто это …, ну …, под знак свернул, - ужасаясь содеянному,
как мог оправдывался Сапрыкин.
Когда майорова рука с зажатым протоколом взмыла над его головой,
Николай не выдержал во второй раз, выбежав в коридор.
- Володя …, тут такое …, тут такое! - причитал он в трубку телефона из
проходной какого-то предприятия, - тут говорят, что я шлагбаум сбил и
милиционеров чуть не покалечил!
- Сейчас приеду, - буркнул механик, понимая, что дело действительно
серьезное.
Вот только приехал он на следующее утро, когда жена Сапрыкина,
потерявшая мужа, начала «окучивать» его прямо в его же кабинете.

Коля же, как дисциплинированный и тогда еще почти советский водитель,
терпеливо ждал механика на лавочке в скверике возле ГАИ. Благо на улице
было лето и жарко было даже ночью. Мясо, как ему и положено, к тому
времени начало издавать своеобразный запах, привлекший к себе всех
собак и кошек в округе. Пришедшие утром на работу стражи дорожного
порядка были весьма удивлены импровизированным зверинцем,
раскинувшимся возле их подразделения.
- Давай пошли, - дернув спящего на лавочке Николая за рукав, произнес
механик, второй рукой отбиваясь от собак.
Пошли они сразу к начальнику. Так как механик знал его неплохо, и
водочки, а также шашлычков из совхозных буренок, ими съедено было
немало.
- Слышь, Сергеич, тут у моего водителя права забрали, да еще какую-то
галиматью на него вешают, - пройдя в кабинет и таща за собой Николая,
произнес механик.
Сергеич принял их благосклонно, только немного поморщился от
заполнившего кабинет запаха. Но, понимая, что мяса без г… не бывает,
решил стерпеть.
- Как фамилия? - обсудив с Володей текущие новости развала сельского
хозяйства, вопросил он.
- Да Сапрыкин. Хороший между прочим мужик и лучший водитель, вот только
не вовремя и не в том месте оказался.
- Сапрыкин …!!! Да какие права! Да его вся районная и областная
милиция ищет! Да он же бабу на перекрестке насмерть сбил! - с
искаженным ртом рявкнул Сергеич.
От этих слов со стороны ошалевшего Сапрыкина завоняло еще сильнее, и
виновато в этом было уже не мясо. Теряя сознание, он понял, что скоро его
расстреляют.
Выяснилось все часа через два.

Выдержка из сводки происшествий за июль 1993 года, по Хабаровскому краю.
14.07.93г.
Находясь в нетрезвом состоянии водитель ЗиЛ - 130, принадлежащем
«Хабаровсклесстрой», Сапрыкин Сергей Федорович, сбил на железнодорожном
переезде шлагбаум. При преследовании его автомобиля нарядом ДПС,
спровоцировал ДТП.
19.07.93
Сапрыкин Вячеслав Иванович, находясь за рулем принадлежащего ему
автомобиля ВАЗ - 21063, совершил ДТП, повлекшее за собой смерть
пешехода. С места происшествия скрылся. Объявлен розыск.

Ну, а Коля Сапрыкин, который, кстати, свои права так и не нашел, и
понявший, что гаишники никогда не шутят, отделавшись инфарктом и
переходом на работу в строительную бригаду, вспоминает день 24 июля, с
содроганием.

Дело было в середине 90-х...
Служил я в артполку, после института на пару лет загремел, блин. Так был
у нас комполка легендарная личность - генерил постоянно такие перлы, что
Задорнову и прочим нашим сатирикам-юмористам до него пилить и пилить.
Так, раз собрав полк в парке наших САУ, начал читать всем проникновенную
речь о том какие мы все мудаки и т.д. и т.п. в плане соблюдения техники
безопасности (это всяких начальников в армии особенно беспокоит, это
чтоб была безукоризненная статистика касаемая несчастных случаев.)
И вот выдает следующее - "... Так вас всех, пиииииииииип, пиииииииииип,
сколько раз говорить, пииииииииииииип, вот тут на днях один,
пииииииииип, начал вылезать из самоходки, пииииииииииип, и ударился
ЛОБКОВОЙ ЧАСТЬЮ ГОЛОВЫ о люк!!!!!!!!"
После этого весь строй просто выпал.....
PS А наш вечно слегка поддатый замполит ходил всегда с записной книжкой
и ручкой наготове, чтобы не потерять наследие великого и могучего. А
потом на наших совместных "чаепитиях" зачитывал особо крылатые фразы :)))

Это, в общем-то, даже не история...
В универсаме стоят консервы "Печень в собственном соку"...
В желчи, что ли???

Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по
строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с
нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В
основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры
нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была
торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той
и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и
т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все.
Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить,
что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И
высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты.
Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика
стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те
времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда
удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров.
- Ну, мы универ переплюнем!
Осторожно открутил проволоку с пробки - не стреляет. Начал скручивать
пробку - не скручивается. Его огромными ручищами - и не получается.
Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса,
взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого
хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок:
- Пиньк!
После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ
был посрамлен столь эффектной сценой.
И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке
у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной
стороны бутылки!

Плотогон

В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные
олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете:
"Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"

В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я
тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был
зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам
иногда ставили на слог последний...

Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от
самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к
своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье,
от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили
мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" -
поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" -
почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в
адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи
была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...

Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история.
Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов
по физике.
Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где
ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет
к пятерке, абитур расслабился.
Препод задает вопрос (финальный):
- Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились?
Ответ определил дальнейшие события:
- По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал.
Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла.
Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на
ФАЛТ.

Историю рассказал приятель, известный своей честностью. Так что склонен
ему верить.
Произошло это во время его службы в армии. Надо сказать, что Алексей
давно занимается татуировкой, так что в армии промышлял набивая тату
своим сослуживцам. Обратился к нему как-то представитель одного из
народов очень средней Азии (какого точно, он уже не помнит, но это не
важно), этот солдатик был известен тем, что постоянно ныл, как ему охота
домой, какой у него красивый дом, кишлак(аул) и так далее. И вот однажды
просит он набить ему на лопатке профиль его родной республики. Нет
вопросов, но знать бы еще как она еще выглядит. Леша просит притащить
карту, откуда может он перерисовать границу. Солдатик соглашается и
через полчаса притаскивает ему карту, которая весит на стене в штабе,
(со всеми "секретными" объектами и прочими атрибутами) карта висела на
ОЧЕНЬ большой стене, при переноске она напоминала свернутый ковер. Но
даже на такой карте эта респулика была меньше требуемого размера, но в
чем проблема, перерисовали на кальку (карту успели счастливо вернуть на
место), увеличили по клеточкам, перерисовали на кожу. Пробили контур
один раз, прошлись еще разок. Леша отправляет солдата смыть кровь и
остатки краски с кожи, заодно посмотреть на промежуточный результат.
Солдатик убегает, и тут до Алексея доходит, что на одном из этапов
перерисовки (калька, увеличени по клеткам, перенос на кожу), он
перевернул бумагу, так что получилось зеркальное отображение границ.
Ну все, попал. Сейчас вони не оберешься.
НО к удивлению Алексея, солдатик прибегает очень довольный, просит
только немного подправить один выступ на карте, закруглить другой, но
все по мелочи. Через некоторое время, до Лехи доходит, что как должен
выглядить профиль республики никто в части не знает, а сам солдатик
может увидеть его, только в зеркало (единственное место где очертания
границ выглядят правильно).

Жена моя по совместительству с основной работой подрабатывает
парикмахером, причем довольно неплохо. Иногда ходит к клиентам, иногда к
нам домой приходят.
Ситуация сегодня утром. Cобираюсь на работу. К жене приходит очередная
клиентка. Девушка очень даже ничего. Жена приглашает:
- Проходи Лена, раздевайся...
Заметив взгляды, которые мы с девушкой бросаем друг на друга, уточняет:
- Верхнюю одежду, Лена...

Нагорно-Карабахская АО. Начало третьей декады мая (для непонятливых о
температурном режиме Закавказья времен азербайджано-армянского
конфликта - черешня уже отошла, а клубника еще на подходе). *** гв. мсп
(место постоянной дислокации г. Степанакерт) укомплектован в основном
офицерами-раздолбаями, ибо бояться нечего - дальше уже не пошлют.
Медицинский пункт полка, в котором два подполковника на майорских
должностях - начмед и начинж - (других не нашли даже под угрозой
исключения из рядов КПСС, а этим по полгода до пенсии) проводят
дегустацию крепости спирта-сырца (спирт-ректификат уже полностью
сдегустирован более расторопными младшими офицерами медслужбы). Процесс
удачно завершен. Начинж, боевая масса которого около 100 кг при росте
под метр восемьдесят, приняв на широкую саперную грудь более 700 граммов
без учета воды, плавно покачиваясь спускается по крутому крыльцу
медпункта постройки XIX века, вдруг почему-то оступается и с грохотом
пересчитывает все ступени. О последнюю достаточно крепко прикладывается
головой. Подлетевший личный состав во главе с трезвым, по причине
недавно перенесенного гепатита, гвардии лейтенантом медслужбы ожидал
увидеть соответствующюю силе удара открытую черепно-мозговую травму. Но
подполковник, самостоятельно приподняв голову без видимых следов
повреждений, издал командирский рык: "Почему лед не скололи, бл@ди!"

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал мой однокурсник,
который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном
судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех
молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки
о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для
галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают
артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик
оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли
случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно
такие тексты:
- А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
- Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены,
попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на
мостик.
В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и
выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом
поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он
раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бляди старые на корабле еще, а вы тут
языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете
этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли
говорить, что обед с дамами не сложился?

Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же
расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль
он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что
напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что
одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно
озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"...
Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему
мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь
подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух"
Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке
спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"...
Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в
конвульсиях.

Ольга.
http://WWW.CHEstyle.RU

Выходной вечер накануне понедельника, завтра на работу, так что имеет
место тихий семейный отдых у телевизора, сын благополучно спит, я на
кресле с каким-то чтивом, муж напротив на диване, готовясь отойти ко сну
«прыгает» по каналам (у нас кабельное). Книжка мне за целый день изрядно
поднадоела, и я одним глазом на телевизор все более заинтересованно
поглядываю… По первому фильм демонстрируют «Люди Икс», но муженька моего
он оставил равнодушным, и снова дистанционка как заведенная, и картинки
мелькают…. Стоп, что-то там на НТВ заставило его прислушаться, то ли
политический момент, то ли криминальный, я смотрю, надолго его
приворожило, говорю как бы между прочим: «Я бы лучше мутантов
посмотрела…. » Реакция моментальная: пульт летит в сторону, одеяло
откидывается и таким задушевным шепотом: «Ну иди, я тебе одного покажу….
»:-)))) Расстояние от кресла до дивана я преодолевала ползком - от
смеха……...
Диспетчер.

"В этот раз у меня все все по плану. Первое и очень важное дело должно
состояться в июне-июле. Это покупка квартиры в Москве. Пока у меня
квартира в Воскресенске. Купил когда руководил производством на нашем
заводе. Квартира хорошая, но далековато. Дальше ремонт. Хороший ремонт.
И ко дню рождения полноценное новоселье. Дальше по плану покупка машины.
Понял я, что мне нравится. А нравятся мне мощные спортивные машины. Это
будет или Hundai GLS или Nissan 350Z или... есть еще варианты. Это так
сказать материальный блок. Теперь хирургический. Наконец то появилась
современная медицина и можно вставить зубы не портя остальные. С
армейских времен полетело три зуба. Так хорошо кормили там. Буду
вживлять титановые имплантанты. И последний штрих. Хочу перерезать
уздечку на члене. Это должно добавить процентов 30 чувственных ощущений
и мне и ей. Так что первую близость после этого можно будет считать
повторным лишением дественности. Ну а дальше, как говорится, бытие
определяет сознание."

Приятно, когда у человека есть такая замечательная ЦЕЛЬ, о которой он рад
поведать окружающим.

Источник:
http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=433994&mid=4375278&&ct=1104526200&vt=0&p=0&rp=0&act=readcom&

Дети говорят…
Ребенок лет семи-восьми спрашивает: «Папа, а что такое гомо сапиенс? »
Выслушал достойное объяснение и, помолчав, спросил: «А что тогда такое
лесби сапиенс? »

Женщины не плачут
Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда
у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д.
- Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу
- Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать

В числе предметов но военной кафедре питерского политеха была и военная
педагогика.
В принципе, уже смешно. Занятий на нее было выделено мало и
препод-подполковник после пары лекций начал давать курсу практические
задачки Кто отвечает, получает галочку и на зачет не приходит. На одном
занятии подпол поставил такую вводную: удаленная точка, связи с базой
нет, зольдатики тихо дуреют и сходят с ума. Для дисциплины требуется
система наказаний и награждений. Вопрос: какие поощрения может раздать
офицер в реальных условиях армейского быта? Проблема вызвала горячее
участие аудитории, которой вовсе не улыбалось тащиться на военку на
зачетной неделе и варианты сыпались как из ведра. Однако студентов в
классе было много, и потому простые ответы вроде повышения в званиии,
благодарностей, фотографий со знаменем, писем на родину и прочей ерунды
перебрали в пять минут и наступила тишина.
Чтобы избежать пауз, препод принял командирское решение и ткнул указкой
в студиозуса с последней парты. На беду, им оказался корень по имени
Вук. Он был неплохим студентом, но к войне относился философски и
никогда не упускал случая нахрюкаться пива на перерывах в ближайшем
ларьке. Вот и сейчас Вук с трудом смог подняться, с усилием
сфокусировался на преподе, но тем не менее браво представился "Курсант
Фыфыфнюк". Столь короткая фраза, произнесенная правильным тоном, сказала
преподу сразу о многом. А именно, о том что курсант знаком с уставом,
готов отдать жизнь за родину, но вопрос желательно повторить, что препод
незамедлительно и сделал. Вникнув в суть происходяшего, Вук тяжело
задумался. Однако через несколько секунд морщины на его челе
разгладились и в воздухе повисла веская фраза
- .... А я бы устроил для отличившигося небольшой банкет....
В аудитории повисла мертвая тишина. Студенты, натужно скрипя мозгами,
пытались понять сказанное. Перед их глазами начали возникать нестройные
образы крахмальных скатертей на пеньках в лесу, серебряных вилок,
торчащих из банок тушенки и запотевших хрустальных графинов с самогоном.
Это еще можно было как-то осмыслить. Далее, однако, неотвратимо
следовали сержанты, непринужденно спяшие вперемежку с корзинами
тропических фруктов, командир батареи, интеллигентно блюющий соседу на
смокинг и мини чемпионат между рядовыми по боям без правил По-видимому,
сюрреалистичность картины начала донимать и Вука, поскольку, он, слегка
поморщившись, добавил
- Ну... конечно же, в рамках приличия....
Просмеявшись, препод все же поставил Вуку галочку. А фраза "небольшой
банкет в рамках приличия" стала исключительно популярной для обозначения
улетных студенческих пьянок.

История про "Спите, люди, спокойно, вас защищают".
Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин.
Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то
и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на
глаза женщине - ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась,
ей надо было шторы повесить в машинописном бюро. Он джельтмен, охотно
соглашается помочь красивой даме. Карниз высоко, встав на стул, он полез
на сейф, а тот сейф давно был без одной ножки, вместо нее были два
брусочка, которые и вывались именно сейчас. Сейф зашатался. Смелый
лейтенант хватается за карниз (он не знал, что карниз прибит рядовым
стройбата Исымбаевым) и вместе с карнизом падает с сейфа. Падает на стол
канцелярский, который ломается прямо посередине. Карниз сносит вазу и
цветочный горшок с подоконника. От всего этого переполоха освобождается
и падает стоящий возле стены теннисный стол (кто не знает - это
тяжелейшая доска ДСП, покрашенная в зеленый цвет). Падает прямо на
лейтенанта. Он 3 месяца в госпитале с переломом основания бедра, получил
неплохую страховку, полон рвения защищать нас с вами.

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у
абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на
180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего:
- Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная
внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему???
Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает:
- Может КозЕл какой-нибудь перевернул?

Стоит ли говорить, что абитуриент не поступил...

История рассказана моим очень хорошим знакомым, так что оснований для
сомнений, как говорится, нет. Повествую от первого лица.
Дальний восток. Забытый богом аэродром. Приезжаю я в командировку в
летную часть - для набора летных часов в особых метеоусловиях. Ну все
как всегда: полеты разборы и проч и проч - летная рутина. Вечером, после
окончания полетов собираемся топать в общагу. Выйдя на улицу замечаю,
что у будки техницкой (кирпичный сарай, где техники держат всякий хлам)
какое-то оживление. Подойдя ближе замечаю очередь, которая движется и
возбужденно гудит. Оказывается, все, ЖЕЛАЮЩИЕ, после полетов, в порядке
живой очереди подходят к кранику в стене, подставляют заранее
припасенную кружку и получают глоток живительной влаги (смесь спирта с
водой). Но далее самое интересное: поскольку закуси нет - один из
находчивых натер зубком чеснока кирпич. И каждый принявший дозу
занюхивает кирпичом, т.е. закусывает со смаком втягивая приятный аромат.
Выпил - занюхал - передай другу!
В этом вся мощь и несокрушимость нашей родины!

Работаю врачом. Вчера на работе рассказал наш профессор. К ее знакомому
педиатру, убеленному сединой профессору, пришла мама с ребенком лет 5-6.
Профессор (П) спрашивает: "Что беспокоит?". Мама (М) смущенно отвечает:
"Вы знаете, доктор, мне неудобно как-то..."
П. - "Но позвольте, что неудобного?"
М. - "Я не знаю как назвать..."
П. - "Ну назовите как знаете!!!"
После чего мама смущаясь и краснея выдает:
"Вы знаете, доктор, его хуйчик беспокоит".

В связи с началом сезона вспомнилось... было это года три назад.

Суббота прошла удачно. Весь день прыгали, отцепок не было, ЧП тоже;
вечером долго отмечали четыре дня рождения сразу. Вечер плавно перетек в
ночь, благо костра было много, шашлыка и огненной воды тоже, а ночь - в
утро. Постепенно скайдайверы расходились баюкать измученные души, с тем,
чтобы часам к 12 продолжить прыгать.

Более фанатичные скайдайверы ушли спать ближе к трем часам, ибо в девять
утра святое - Первый Подъем. В первый подъем обычно записывают вечером
предыдущего дня, и первый подъем бывает всегда, независимо от количества
людей на борту (благо деньги за взлет с их счета все равно списываются).

Самым фанатичным из гуляющей братии был скайдайвер по имени Боря. Он и в
первый подъем записался, и честно догулял до последней бутылки.

И вот уже заалел край горизонта, запели птички, но брату-скайдайверу на
такие мелочи было похуй. Особенно похуй было Боре. В состоянии
сомнамбулы, сей достойный муж, действуя, по-видимому, исключительно на
рефлексах, которые за полторы тыщи прыжков стали генетически
безусловными и явно передадутся отпрыску Бори... так вот, абсолютно
нихуя не соображая, Боря надел комбез, влез в парашют и надел жесткий
шлем. И пошел на Первый Подъем. Птички, солнышко...

Я не могу объяснить, почему его в _таком_ состоянии в самолет пропустил
осматривающий. Единственная гипотеза заключается в том, что Боря
задвинул забрало своего шлема, и поэтому его удивительной красноты глаза
прошли незамеченными мимо осматривающего. На ногах же Боря держался
совершенно твердо - сказывалась многолетняя практика, не иначе.

И вот мы взлетели, набившись в Ан-28 как.. нет, сельди в бочке явно
просторнее. Это о сельди в бочке можно сказать, что она туда набилась,
как скайдайверы в Ан-28. Боря, очутившись наконец-то в теплом месте,
положил голову в закрытом шлеме на спину соседа и, похоже, уснул.

4 км, время прыгать. Ушли фрифлаисты, ушли две формации-четверки. Я
должен прыгать за Борей, поэтому легонько пинаю его под ребра. Боря
мычит и, шатаясь, подходит к краю люка.

Дальше, видимо, безусловные рефлексы, впечатавшиеся в генетеческую карту
Бори, почли за должное его разбудить. Проснувшись, он вздрогнул и
ЗАОРАЛ, перекрикивая немаленький шум работающего Ан-28.

Заорал он примерно следующее:

БЛЯДЬ! ГДЕ Я????????????????

Вслед за чем, он просто выпал в люк.

Позже Боря признавался, что в тот момент подумал, что по пьянке забыл
нацепить парашют. И последнее, что он помнил - это как собрался пару
часов покемарить у затухающего костра. Потом - обрез самолета, земля в 4
км внизу и неизвестно что за спиной.

Сейчас у Бори родился сын. Счастливый папаша уверяет, что на животе
младенец принимает позу стабильного падения и периодически тянется
правой рукой в направлении "бобышки" - не иначе, чтобы парашют открыть.
А "казусы", периодически происходящие со всеми младенцами, в семье Бори
называются не иначе как "отцепка".

P.S. Прыгать Боря не перестал, но в первые подъемы предусмотрительно
больше не ходит.

Голубых небес вам всем!

В 1988 году, когда я только начинал изучать программирование, у нас
стояли компьютеры Ямаха, и там некоторые комманды были парными - одна
включала режим отладки - Trace On, другая выключала - Trace Off. Добрые
одноклассники посоветовали мне использовать секретную команду включения
режима исправления ошибок - Fuck On и Fuck Off, соответственно (в
английском я был не силен). Вот сижу я на уроке и набираю эту команду -
не идет, что-то не получается. Подходит преподаватель и спрашивает:
- Что это ты набираешь?
А я ему в ответ:
- Fuck Off

САМОЛЕТИК
Помните историю про корм для Микки-Мауса? Так парню повезло, напал на
сообразительную публику.
Я отправляла письмо с американской почты и увидела красивую марку.
Самолетик такой, из первых, с двойными крыльями. Говорю тете в
окошке:"Мне еще, плиз, марки..." Вот те на! забыла, как самолет
по-английски. Тогда я помахала ручками, как крылышками (лет мне немало,
очередь получила удовольствие)и говорю "Ит флайз". Оно, типа, летает.
Она дает мне марки с ФЛАГОМ. Я опять свое. Тогда она говорит "флауерс",
т. е. цветы. Я и не знала, что у них столько похожих слов. Говорю
"Машина в небе" Не понимает.
Прошу бумагу и рисую самолет с двумя рядами крыльев.
- А, птица!
Нарисовала еще раз, в перспективе-изометрии. Наконец-то поняла. А,
говорит, eарплейн. Вот так, аэроплан у них это называется.

Был я сегодня по делам службы в маленькой психиатрической больнице №6,
которая недавно праздновала свое 60-летие. Ну по всем коридорам шарики
висят, цветочки из бумаги вырезанные. А еще в коридоре висит здоровый
стенд на котором написанно "Стенгазета психиатрической больницы №6". Под
надписью нарисованна огромная Масяня с букетом цветов и надпись
"Поздравляю". Конечно, ну кто еще, как не Масяня догадался поздравить
родную больницу? Хотя белочка или Наполеон с букетом выглядели бы не
менее стремно, но более уместно.

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проеб@л...

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

Наша организация занимает несколько офисов, офис где сидит главный Босс
называется "Центральный", а я работаю, скажем так в перефирийном, но
часто решать важные и не очень вопросы, получать деньги, сдавать отчеты
нужно в Центральном.

Наши сотрудники с утра поехали получать деньги в Центральный. В это же
время из Центрального мне позвонила помощница Босса (а я был на выезде)
и сказала, что Босс хочет чтоб проект завершился к 31 мая. Это известие
меня очень огорчило, чувствую не закончим к 31.

Приезжаю на обед к нам в офис (все уже вернулись)ругаюсь и рассказываю
эту история одной девушке которая утром была в Центральном:

- Сегодня поругался с Центральным, мне звонили и сказали чтоб проект
завершили к 31 мая, а когда я Боссу говорил в январе, что к маю не
успеем он сидел и яйца чесал!
- Зачем же ты так! Кстати я видела их сегодня....
- И как, причесаны?

Оказалась, что она видела Босса и босса поменьше.

К "зарисовкам с московских дорог".
Сегодня с утра наблюдала на антенне аккуратно привязанный презерватив.
Интересно, против чего протестует? ))))

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!

* * *
Невзгоды, прочь!
И я твержу упрямо:
«Какое счастье быть российской мамой! »

 Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавой
койке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинская
сестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем в
перерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами.

 По странному стечению обстоятельств Вашего ребенка выписали, не
обнаружив у него стафиллококовой инфекции. При торжественном выносе
новорожденного к встречающим, обалдевшим от счастья родственникам,
старушка с лицом терракотового оттенка в белом халате потребовала от
Вашего супруга «сколько не жалко» на процветание роддома.

 Вы проявили верх эгоизма, задумав рожать в 1998 году, в столь
неблагоприятное для страны время. Оставшейся половины зарплаты мужа
хватило на то, чтобы дома, в гостиной, перегороженной шкафом, устроить
детскую комнату. Бабушка, дедушка, Ваша сестра, ее муж и трое их детей
разместились во второй комнате. Ваш супруг перенес большой телевизор на
кухню, чтобы плач малыша не отвлекал от главных матчей сезона.

 Давным-давно потрачено 3000 у. е. на пеленки. Приглашены
несколько десятков самых близких Вашей семье людей. Родственники и
друзья скромно посидели за здоровье новорожденного и на тринадцатый день
разъехались.

 Безусловно, Вы не забыли в праздничной суматохе записать
ребеночка в детский сад.
- Зачем сейчас?! - спросили пессимисты. - Так надо, - ответили Вы, -
лучше сейчас 5 рублей на автобус, чем через три года 200 у.е. + %-нт
инфляции директору детсада.

 В первые недели жизни Вашего младенца трижды посетили
медицинские работники. Они успокоили Вас, сказав, что небольшая
желтушка, рахитик, кривизна ножек, постоянно слезящийся глазик и
неправильная форма головы не повод для беспокойства.

 В душных потных очередях в детской поликлинике от видавших виды
прожженных мамаш Вы почерпнули нужную Вам информацию, которую не в
состоянии дать родителям ни один специалист в мире: Вы узнали о
нормальной консистенции какашек и рефлюксе на мамино плечо, о высушенных
на батарее памперсах и охлажденных в морозилке жевательных игрушках. Те
же мамаши ставили Вашему дитю диагноз, а Вам оставалось лишь шлепнуть в
регистратуре печать.

 Когда Ваши тряпочки, напоминающие груди, отказали в молоке, в
доме появилось множество баночек от гомогенизированного питания,
пригодившихся для многочисленных анализов мочи.

 После родов у Вас открылась язва желудка, выпали 2/3 волос на
голове, крошились зубы и ногти, кровоточили десны, вздулись вены на
обеих ногах, зашитая промежность не давала сидеть, какать и даже
кашлять, от постоянных запоров развилось пучеглазие, покрытый растяжками
живот смахивал на старую гармонь, мешки под глазами свидетельствовали о
бурно проведенных ночах, масса тела превысила норму в 2,5 раза, и, как
пикантное дополнение к получившемуся букету, - друг геморрой размером со
страусиное яйцо. Поистине, роды омолаживают организм!

 Пришло время оформляться в детский сад.
Ваш муж спешно пригнал КАМАЗ с песком по просьбе заведующей, купил новый
кожаный диван, 25 шкафчиков для раздевалки, а Вы, тем временем, мыли
окна и двери в садике и в квартирах у всего персонала.

 За время пребывания малыша в саду Вы выучили наизусть
медицинскую энциклопедию. Ребенок же развлекал Вас по вечерам новыми
смачными выражениями.

 Вас ждали на прежнем месте работы и Вы бы с радостью…
Но нянечка в садике слишком широко открывала окна в мороз, чтобы
заболело как можно больше детей, так как дома ее голодные отпрыски
просили садовских котлет.

 Вы всегда стремились к совершенству и поэтому по вечерам водили
чадо в дошкольный лицей, стоимость одного занятия в котором равнялась
двум зарплатам Вашего супруга. К лицею присовокупились занятия
бально-спортивными танцами, ведь Ваш ребенок должен иметь хорошую
фигуру, поставленную походку от бедра, чтобы в будущем удачно вступить в
брак по любви с богатым человеком и получить высокооплачиваемую работу.
Но при этом Вы непременно внушали дитю уважение к папе, говоря, что
работа сантехника тоже почетна.

 К Вам периодически приезжали друзья из Москвы и рассказывали,
как хорошо отдыхать в Эмиратах, на Кипре, ну, на худой конец, в Турции.
И Вы, прогуливаясь с ребенком около насосной станции и лавируя на тающем
снегу между собачьими фекалиями, мечтали о лучшей судьбе для своей
роднулечки!

 Мечты мечтами, а надо идти в школу и нести туда все накопленные
за последние годы деньги. Обучение в классе с усложненной программой
предполагало не только усиленные старания ребенка, но также спонсорскую
поддержку записи аудиоальбома начинающей певицы и будущей звезды -
дочери директора школы.

 Смехотворная оплата труда классного руководителя также не
оставляла Вам выбора. Шампанское и конфеты остались в прошлом столетии.
Новое поколение учителей и перестроившееся старое племя выбирают отнюдь
не пепси, а BOSCH на 1000 оборотов с фронтальной загрузкой.

 А на танцах-то дым коромыслом. Вы дожили до светлой минуты, и
нервный ранее, но спокойный и улыбчивый теперь тренер объявил о
способностях Вашего дитяти и о новом партнере. Индивидуальные занятия -
удовольствие не дешевое. Вы с мужем затянули пояс под ребра и дышали по
очереди.

 И вот уже 7 лет, как Вы гордо носите имя МАТЕРИ.
Ваш ребенок впитал все самое лучшее, что было в родителях: у него Ваш
нос, а не папин шнобель; он умен, развит не по возрасту; добр, как Вы до
замужества; ласков, как муж после командировки.
Они с партнером по танцам не по-детски влюблены друг в друга, Вы
умиляетесь их слюнявым поцелуям, но местный ЗАГС им не нравится, и
родной Захолустьинск их «не прикалывает». Они едят баунти, запивают
колой и через десяток лет, после участия в турнире по бальным танцам в
Лондоне обязательно останутся там и будут высылать Вам 100 баксов в
месяц в дополнение к Вашему неплохому по меркам городка окладу. А Вы,
возвращаясь с рынка с десятью кг картошки, лавируя между собачьими
фекалиями, встретите свою растолстевшую сморщенную одноклассницу и
станете хвастать ей английским счастьем детей.