Остальные новые истории

Как появляются виртуальные личности…

Во время учебы в институте очень часто приходилось сдавать всякие разные
курсовые, рефераты и т.п. хрень. В большинстве случаев все это добро
компановалось из других работ по теме, найденных в интернете с легкими
вставками из рекомендованной преподом методички, иногда просто не глядя
сдавался интернет-вариант.
Не знаю как в других вузах, но в нашем, сугубо техническом, преподы
особое внимание уделяли списку литературы (интересно почему...).
Приходилось делать на самую поганенькую работенку список из не менее 20
пунктов. Поэтому не долго думая, один мой согрупник начал вписывать туда
от балды придуманные книги и учебники, автором которых был вписан еще
один наш общий знакомый Ермилов А. Е.
Народу идея понравилась и несчастный, ни о чем не подозреваемый «автор»
начал обрастать своими научными трудами и учеными званиями. Когда я
заканчивала институт, он был уже профессором, доктором наук, причем в
совершенно непересекающихся дисциплинах. Больше всего из под его пера
вышло книг по экономике, праву и предпринимательской деятельности, потом
к ним прибавились философские труды и несколько книг по электрическим
схемам.
После написания и сдачи работ мы, как добрые самаритяне, вывесили их в
интернет. Вот так виртуальная личность пошла гулять по сетке ...

Люди, увидите в скачанном реферате эту замечательную личность, имейте в
виду, что на самом деле это обычный парень, а всех его великих трудов
просто не существует, это все происки мирэашников.

Вчера смотрю НТВ, показывают новости, как доблестная милиция борется с
наркобаронами и как следствие - уничтожает продукцию. Показывают
следователя который жалуется как им тяжело, что если большая партия
таблеток, то нужна каждый пузыречек открыть и высыпать в огонь. Не
работа а прямо ад какой-то. А затем голос за кадром говорит - А вот так
сотрудники милиции уничтожают анашу, гашиш и марихуану: В кадре стоят 4
милиционера ВПЛОТНУЮ к костру и подкидывают туда мешки с травой.... [без
комментариев как говориться] мечта наркомана...

Случай произошел в Таллинне, 17 апреля, 2004 года!
Начиналось все до боли банально... я вообще ни куда не собиралась
выходить, решила отдохнуть от всякого рода развлечений, вытащили меня из
дома против моей воли двое моих знакомых, вот только мы решили
приступить к "культурному" отдыху, как звонок, позвонила знакомая, с
которой не виделись полгода, не долго думая, мы зовем ее к себе.... и
вот нас уже четверо, компания подобралась веселая, мило проводим
вечерок.... вдруг заканчиваются сигареты (я всегда говорила, что курить
вредно для здоровья!!!), короче, решили мы все вместе за ними выйти, как
назло все ближайшии магазины и киоски уже были закрыты, напротив дома
стоял лишь клуб, в котором коротали люди с нетрадиционной сексуальной
ориентацией, ну, что делать - рванули туда, там естественно охрана,
посмотрев на нас, сразу стало понятно, что к геям и лизбиянкам мы ни
какого отношения не имеем, про то, что народ помирает от недостатка
никотина они даже и слышать не хотели, после 5 минут уговоров,
пропустить нас просто купить сигареты, охрана, почему то из нас четверых
разрешает войти именно мне (я одна среди них не курю, и вообще мне эти
сигареты были по одному месту)то ли я им внушило какое то доверие, то ли
я похожа на их постоянную клиентку..... это осталось для меня
неизвестным, короче купила я эти злосчастные сигареты, тут то нам и
пойти домой, но не тут то было. Поступило предложение, ну раз уж мы все
равно вышли, почему бы нам не зайти куда нибуть и посидеть, нет
возрожений, пошли! Видно есть у меня ангел Хранитель, что-то подсказало
мне, что даже, если нет поблизости движущихся машин в столь поздний час,
то все равно лучше идти по тратуару, только я ступила на него вместе со
своей знакомой, как с места рвануло пежо, водитель был явно не трезв или
не здоров на голову, задев одного моего знакомого, он дал задний ход и
сбил второго, затем скрылся в неизвестном направлении, но зоркий глаз
углядел номер "лихого" водилы и кто то уже набирал заветный номер наших
правозащитных органов....... прошел час, а полиция все ехала, как все
таки быстро реагируют ребята в синей форме, можно только похвалить!!!
Наконец, в далеке показалась долго жданная полицейская машина......
начался допрос, как? кто? когда? кого?.... потом начались тесты, дыхните
в трубочку... и все такое, короче в конце выяснилось, что нас всех
четверых просто глюконуло, а раны явно не от удара машиной, началось
возмущение с нашей стороны, что явно раздрожало молодую девушку -
полицейского и ее напарника, окончательно ее убило, когда она была
послана на три веселых буквы и вместе с ней отправилась туда вся полиция
и что, так только со всеми ими в этом месте не делали..... короче не
вытерпев такого хамства, она вызвала патруль. Дальше сцена с боивика,
такого количества патрулей я не видела еще ни когда, тем более чтобы они
все были за мной, выглядело все так, как будто мы ограбили банк,
захватили заложников и уже парочку из них растреляли у всех на глазах.
Отмазка, типо "мы здесь просто мимо проходили и мы не при чем" - не
проехала! Остальную часть этой замечательной ночи мы провели в участке в
компании не совсем приятных личностей и писали объяснительныи на тему:
"С какой скоростью мы двигались, что сбили проезжавшую мимо машину". Вот
так прошел субботний вечер! /Ирина/

Сегодня на одной из лекций препод сказанул: "Тот кому лень работать идет
преподавать"

Еще раз о детях.
Сидит тут, как-то раз, мой сынуля (2,5 года)у мамы на коленках и
спрашивает:
- мама, а у девочек пися есть?
Жена в ступоре, я плакать
p.s. жду что же будет дальше........

diel

Только на Кипре
Киприоты - народ в основном добродушный, но разгильдяистый.
Расслабленный ритм жизни отчасти маскируется южным темпераментом,
который вспыхивает при виде блондинки ну и... там и сям.
Собственно история.
Утро. Сажусь в машину на паркинге во дворе дома. Чтобы попасть на улицу,
надо проехать автоматический шлагбаум и "горлышко" - узенькая улочка
длиной метров 30, с обеих сторон отграниченная заборами и стеной дома.
Две небольшие машины там могут разъехаться впритык, но киприоты
поставили у выезда на улицу несколько мусорных контейнеров и в этом
месте (не видимом из паркинга) разъезд исключен.
Мимо проходят две крашеные блондинки - одна, лет под 40, в очень хорошей
форме, подскакивает ко мне и спрашивает, что-то про "ливинг" - за шумом
мотора и акцентом я не понял, "живу" (living here) или "уезжаю"
(leaving). В любом случае - ответ "Yes". Она говорит, что поставила свою
машину так, что та блокирует дорогу, но вернется через пару минут, ОК? Я
опаздываю на работу, но, видя ее спину, решаю не преследовать - ОК...
Пара минут...
Не спеша выезжаю в "горлышко" - за мной тут же пристраивается еще одна
крашеная блондинка на маленьком "ниссане" и начинает нервно сигналить -
мол, поторапливайся. Доезжаю до блокирующей машины (думая, что, может
быть, разъехаться все же можно) - "Бора", разумеется, выставлена
напротив мусорных контейнеров. "Ниссан"-блондинка кричит, что
опаздывает. Объясняю ситуацию. Ждем. Пять минут. За нами пристраивается
третья машина - процедура объяснений повторяется. Десять минут.
Четвертая машина. Пятая. Я уже не вмешиваюсь. Через сорок минут из
подъезда вылетают две старые знакомые. Я тихо так говорю очереди: "А,
вот и они..." Сажусь в машину и жду.
Процедура выяснения отношений - до драки не дошло, но руками махали и к
стене прижали - занимает еще минут пять. Я наслаждаюсь видом в зеркало -
все равно опоздал. Взъерошенная как воробей виновница торжества бросает
взгляд на меня. Я мило улыбаюсь. Блондинка (ах, какая фигура!)
поправляет прическу и посылает мне воздушный поцелуй. Я тронут. Еще
через пару минут, перегородив проезжую часть, она разворачивается и
уезжает. Из-за меня выпархивает "ниссан"-блондинка и, подрезав пикап
так, что тот с визгом клюнул носом, уходит сразу на правый ряд (на Кипре
левостороннее движение)... Словом, не смотря на высокую концентрацию
блондинок, ни один киприот не пострадал... Может быть, потому что
крашеные?

новости rambler.ru

Тело 58-летнего профессора было обнаружено родственниками в квартире на
улице Столетова, где он проживал. По заключению судмедэкспертов, смерть
наступила в результате нескольких ножевых ранений. В то же время из
квартиры профессора ничего не пропало.

Первоначально следствие пришло к выводу, что Федорова убили. Однако в
ходе проведения комплекса оперативных мероприятий выяснилось, что
профессор покончил жизнь самоубийством.

... Уж не знаю - плакать или смеяться

Сегодня было неординарное утро...

Где-то на рассвете я была разбужена шкарябаньем с обратной стороны окна.
На узеньком подоконнике за стеклом, балансируя, сидели белый кот и
черная кошка, с огромными вытаращенными глазами, в которых читалось
"HEEEEELLPPPPPP!" (Забраться-то забрались, а обратно никак, третий этаж
все-таки, боязно...) Мое Солнце встало с кровати во всю свою обнаженную
мощь, обернулось крохотным полотенечком, открыло окно, достало черную
кошку за шкирку, пронесло через всю комнату в сопровождении звонких
щелбанов по кошкиному лбу, и отправило эту самую кошку в полет за дверь.
Белый кот остался сидеть за окном, но уже молча, почему-то передумав
шкарябаться в стекло...

Второе пробуждение произошло позднее.
Рядом уже никого не было, Солнце уехало зарабатывать money мне на
конфеты, оставив голубой гиацинт.
На работу мне было уже не просто пора, а очень давно пора! Я заметалась,
пытаясь одновременно позавтракать, собраться, прибраться вокруг...

Естессно, не получилось ни одно из этого:
1. Каждые 5 минут кто-нить звонил или смсил.
2. Этот гадский десяток яиц в гадском пакетике, завязанном на гадский
узел! Приспичило мне переложить их в контейнер (шоб не разбились
случайно). Узел не развязывался, пришлось рвать пакет, яйца разлетелись
как кегли в боулинге, при приземлении разлетелись по горизонтали...
3. Вещи не хотели складываться стопками, отовсюду вываливались мне на
голову, создавая еще больший беспорядок... как сговорились!
4. Остаток утра прошел голодно, без завтрака, в жутких матах, лежа на
полу, отчищая ковер от яиц.
:))) Shantekler

Снова про самый басманный.
Вчера...
Жителю Горномарийского района Марий Эл, отбывавшему срок уже восемь раз,
за очередное преступление - кражу - дали условку. В приговоре написано,
что «он еще молод и может быть полезным семье и обществу».
Интересно, что напишет судья в приговоре по делу Ходорковского? :)

Пьем вчера вечером пиво на Манежной площади, на ступеньках служебного
входа Исторического Музея (напротив хвоста коня Жукова) не очень большой
компанией.
Камерно, симпатично так сидим, на камеру фотографируемся, тут же фоты
смотрим, едим еду из McDonalds, болтаем....

Мужчины в очередной раз удалились за гамбургерами (надолго), мы (три
барышни) в какой-то момент задумались: надо же, их так долго нет, и ни
один парень из проходящих мимо к нам не пристает! То ли мы не оч
привлекательны, то ли еще что... в этот момент проходящие мимо две
ТЕТКИ, на безумных шпильках, с огромными бюстами и попами, разукрашенные
донЕльзя, пытались предложить нам водки... Мы впали в ступор и были не в
силах что-либо ответить. И задумались еще глубже о причудах этой
жизни.... :)))

PS: всем смешно, а вот когда я стала рассказывать эту историю одному
молодому человеку, то при описании "на безумных шпильках, с
огромными..." и прочее он протянул "клеееваааа!".

Я аж расхотела дальше рассказывать :)))

Shantekler

***** СТРАШНАЯ Месть WINDOWS *****

небольшая независимая софтверная контора с мировым именен(называть
не буду :)),только что двое сотрудников вернулись с семинара проводимого
МикроМягкими в Москве, где им было выдано энное количество дисков с
презентациями..
экшн:
презентация в самом разгаре, идет бурное обсуждение темы - Smart Client,
и высказывается мнение, что только это и есть стоящая вещь среди
творений Гейтса, остальное мол - отстой...
...на экране проходит очередной сриншот, ведущий нажимает пробел и...
... WIN 2003 SERVER выпадает в синий экран смерти....
...следует дружное ржание присутсвующих...
...а говорят что уши только у стен...

Я работаю преподавателем кружка во Дворце Детского творчества. У нас
недавно появилась новая завуч по науке — редкая… Ну, и она решила своих
порядков добавить. В частности, захотелось ей узнать, что родители
учеников думают о преподавателях. Составила она анкетку, где просят
оценить препода по нескольким параметрам. Варианты оценок: 1 — низкий
уровень, 2 — средний, 3 — высокий. В конце анкеты просят найти сумму
поставленных баллов и разделить ее на 30. Если получится от 0,8 до 1 —
препод высокого уровня, от 0,6 до 0,8 — среднего… Понятно. В чем прикол?
В анкете 7 (семь) пунктов. То есть максимальная сумма — 21. Так что
после деления на 30 получается максимум 0,7. Вот как можно одним махом
доказать всем подчиненным, что они не выше среднего уровня! Учитесь!

Ася

История произошла года 2-3 назад. 21 или 22 февраля еду я в маршрутке
(газель), сижу возле самой двери на тройной седушке рядом парень с
девушкой.... остановка, заходят два веселых, но очень пьяных мужика о
чем то бурно и шумно беседуют и садятся как раз на против грустно
ехавшей парочки, через несколько минут один из токо что вошедших глядя
на девушку спрашивает:
- а ты знаешь какой сегодня праздник?
- наверное 23 февраля
- не хуя, Пашиному крану 20 лет.

Навеяло почитаным.
Классе в втором пишим под диктовку фразу: "Щенок спал в углу". Теперь
представьте как это выглядит в рукописном варианте. Я уговорил соседа по
парте удлиннить палочку у буквы "п".

Буквально только что: передача "Детали" с Тиной Канделаки, в гостях
Вячеслав Петкун. Ведущая как всегда задает идиотские вопросы, гость
лениво отвечает, иногда недоумевая, зачем она спрашивает то или это. На
что Тина вдруг ему говорит: "Я же как акын - что вижу, о том и пою". Но
в свойственной ей манере, кусочек фразы она произносит очень быстро,
потом запинается и снова продолжает тараторить. В результате услышанное
повергло нас в истерику минут на 15: "Я же КАКАКЫН... (пауза)... что
вижу, о том и пою" :)

Все наверное видели рекламу где мужик штангу роняет и ему обещают нежно
позаниматься по индивидуальной программе. К слову говоря, за то что
тренажеры неприкреплены надежно к полу клуб могут и лицензии лишить.
Было дело в году так 85-каком-то поставили у нас в подвале дома кучу
таких тренажеров и стали туда похаживать всякие кооператоры и просто
фирмачи качаться-здоровья набирались :) а так же повадился туда ходить
один американец уж незнаю откуда он там взялся, но ходил долго, причем
каждый день и все бы ничего, но вот стал он гнуть пальцы - и железо у вас
не такое и тренажеры не фирменные и зеркал мало... а надо заметить был он
совсем не слабый, а очень даже габаритный, так что чахлые "фирмачи"
особо ему не возражали. Но всегда бывает но... в один прекрасный вечер
появились в клубе несколько сухоньких, но прокачанных мужичков из
милиции - спортом позаниматься - их родной клуб утонул в последствиях
прорыва трубы, а надо заметить мужички были непростые - призеры
милицейского чемпионата СССР по многоборью. Ну и со штангами больших
весов легко развлекались, чем несказанно удивили присутствовавшего
американца. И решил тот дурачек посоревноваться с ними на кон часы свои
недешевые электронные поставил -менты сделали его легко и
непринужденно-всетаки не только мышцы, но и техника выполнения
упражнений должна быть.И тут-вы неповерите -американец возопил
что де его обманывают и вес не тот и все не так.Ну менты народ
простой плюнули чего с дураком связываться часы вернули и ушли
в другой угол зала заниматься,американец же неунимался и так и сяк
и штанги проверил и грифы и вес одним словом все и постоянно громко
ругался,чем достал всех окончательно-тогда тренер спортзала подошел
к ментам и попросил их успокоить "гостя"-что и было выполнено
незамедлительно: на грудь и живот американцу положили штанги да таких
весов,что он не то что встать даже пукнуть боялся и тихо спокойно
все ушли.через 20 минут пришедшая,уборщица освободила таки от штанг
сняв по одному все блины ,обгадившегося американца-больше он в нашем
спортзале непоявлялся.

/Ужасно жалею, что в тот момент у меня с собой не было видеокамеры или,
хотя бы фотоаппарата что ли, чтобы заснять случившееся./
Это случилось осенью 1991 года с моим дедом, ныне покойным, когда я,
тогда еще одиннадцатилетний салага, после грустных уроков в школе,
приехал с родителями навестить родного дедушку.
Небольшое отступление. Дед мой жил в обыкновенном частном доме с
удобствами, практически, на улице, т. е. туалет, если можно было его так
назвать, был деревянно-сарайного типа, с отпугивающей дырой в полу.
Неизвестно какой мудак (причем, не дед) проектировал и строил этот самый
туалет, и он зачем-то додумался обнести цементом стены трехметровой
ямы-калосборника. Не забыв сзади шедевра, со стороны огорода, забубенить
дверцу – доступ к яме. Сами понимаете - дерьмо с мочой (извините за
конкретику) матушка земля не впитывала и за год уровень кала от
минусовой отметки стремительно приближался к нулевой. Нужно было что-то
придумывать. Решение – привязать к длинной палке ведро и вычерпывать по
осени дурно пахнущую жидкость из ямы-калосборника в свежевыкопанную
полутораметровую яму на грядке, не самое лучшее, конечно, но тогда, в
далеком 1952, у моего деда выбора не было. И из года в год, на
протяжении 40 лет повторялся этот ритуал.
Дык вот. Когда я приехал, мама уже заканчивала на кухне готовить всем
хавку. Папаша, уже находясь “под сороковым градусом” дочерпывал говно, в
практически полностью заполненную яму на грядке. Его тесть - мой дед, “в
синих ботах” пошатываясь, перемещался по огороду, параллельно поглядывая
за топящейся банькой, а на табуретке с газеткой красовалась початая
“0,5” дешевой водочки и всякие нарезанные овощи. Все вроде чинно, ладно…
Но, не успел я пройти в дом и потискать кошака, как из огорода донесся
то ли возглас, то ли крик, то ли смех, короче все в одном флаконе. Не
помню, как я с мамой выбежал на улицу. Помню только увиденную картину:
батя тянет из свежей ямы с дерьмом что-то огромное и тяжелое, при чем
это ЧТО-ТО пытается шевелиться и даже стонать! Не сразу, честно
признаюсь Вам, я понял, что это мой родной дед и что он просто упал в
говно. Бля!!! До сих пор я так не ржал, как в тот вечер. Под
аккомпанемент всеобщего смеха и слез :) батя (голыми руками!) каким-то
чудом смог выудить стокилограммового говенного деда на поверхность и тут
же всем в обоняние ударил резкий специфический запах человеческих
какашек…
Дурно пахнущий с головы до ног, с кусочками фекалий в бороде, в одежде
ставшей коричневой, без очков, шоковый и, наверное, протрезвевший, дед
стоял и смотрел, как над ним ржут все его родные. И смех, и грех, но
стыдливей и смешней ситуацию придумать невозможно. Матеря и зажимая
носы, мы все вместе брезгливо раздели его до трусов и первым отправили
мыться в полу холодную баню.
Отмывали деда в три захода (правда!), затем драили баню, но сразу от
запашка все равно избавиться не удалось. Всю одежду, в которой он
купался, батя потом сжег. Очки, конечно, никто не выловил. Яму эту, батя
по быстрому забросал землей. И только ночью мы сами смогли вымыться в
нормальной теплой баньке.
Позднее, на вопрос зачем и почему он нырнул ТУДА и так всех подставил,
дед только улыбался, но толком так ничего объяснить и не мог, а может не
хотел. Говорил только, что пить меньше надо.
И сейчас, вспоминая эту историю, мы все (кроме деда – его с нами нет) по
доброму смеемся. Ведь, согласитесь, не каждый человек может
похвастаться, что ТАК искупался :)

Переводчик. Визитка: "Япона мать"
Артур М.

Игра называецца «Мис Бжыдюха»

В отличии от предыдущего опесания игр «Медведь», «Рыбачек» и «Палач»
опесание игры «Мис Бжыдюха» я подаю в форме документального
повествования.
Это вызвано тем, что даная игра была придумана в нашей компании и
сыграна только один раз. Правил в ней немного и они должны уточняцца
непосредственно перед игрой (зависимо какие цели ставяцца) по спецыфике
обстоятельств и настроения. Также не исключено, что после ознакомления с
нашым (маим и маих друзей) опытам, некоторые падонки сыграют много
своих, немение захватывающих и интересных игр, нипахожых ниначто. О чем
прошу делицца информацией.

Идея игры паявилась както внизапно. Мы очиридной рас занимались
времяправаждением в апщаге за столом с водкай и закускай, без бап. Как
водицца в такой компании пашол пиздеш про этих самых бап. Паскольку мы
тогда еще были юные савсем (третий курс института) то в асновном
хвастали кто кого, когда выебал и как. И у кого телки в паклонницах
пачучче чем у остальных.
Я вапщето, как извесно, специализировался по ущербным, и этого не
скрывал, хотя бывали и такие, шо несли сибя королевой (но то не
интересно и тема другово расказа). Патаму я в споре активного участвия
не принимал и сматрел на все с боку.
Сматрю значит и вижу, шо глупо это все до неприличия. Сидят пьяные
мужыки и до пены спорят кто луччых бап ебет и кто пакруче йобар в этом
ебаном мире.
Стал я думать, как их нахуй памирить и дать им справидливое решение.
Чтоли критерии разрабатывать и конкурс устраивать, формализировать
процесы, шоб патом небыло дойобок друг к другу и всякого субьективизма
нахуй. Идея казалась заманчивай, но интересной стала, когда пришла мысль
сделать все наоборот.

Таким образом, после озвучки маих самнений за пять менут ожывленного
разговора нарисовалась такая схема:

Парешыли правадить конкурс «Мис Бжыдюха» (Бжыдюха - это такое смешное
польскае слова, каторае на полном серьезе означает «гадкая»,
«противная»).

Правила разработали такие: 1. Через две недели мы должны собрацца под
предлогом празнования дня рождения друга в комнате у «Н» в 17 часов дня
в сопровождениии девушек.
2. Девушки должны быть претендентками на звание «Мис Бжыдюха», тоесть па
вазможнасти соответсвовать таким критериям: кривые ноги, испорченые
зубы, страшные йобла, безвкусица в адежде, грязная шея и прочее. С
девушками нужна пазнакомицца на протяжении времени что осталось до «дня
раждения». Знакомые бжыдюхи никанают.
3. Мы все скидываимся и организовываем стол, танцы, комплименты дамам,
вой под гитару и прочии атрибуты празника.
4. Во время празника, мы проводим скрытую оценку претенденток (запалняем
бюлетени, блять) и также скрыто галасуем.
5. После галасавания и распределения мест, делаем поворот празника и
открыто и торжественно абьявляем пабедительницу и прочих номинантов (по
ходу) 6. Хлопец, который, привел пабидивщую телу абьявляецца луччим
йобарем всех вримен и народов (задумайтесь, цэлых народов!!!).
7. Чувак (кастрированый баран) который привел наимение страшную
(паследнюю в рейтинге) считаицца праигравшым и должен переспать с
пабидительницей конкурса. (тоисть на практике просто будет заперт с ней
в комнате на всю оставшуюся ночь, и должен потом доказать, шо он ее
имел, ну типа на мафон записать сношения).

Кароче такие правила были зафиксированые и со следующего дня шесть
перевазбужденных мужыков рванули искать каждый свою Бжыдюху.

И тут скажу я вам честна, шо сама игра это еще не все. Хуй его знаит
шо интересней, проводить непосредственно конкурс или искать па всему
городу претенденток, искать на совесть, мучась самнениями, шоб перед
братвой в облом не упасть еблом.

Вечером в васкресение мы с Веселым (это кликуха одного из нас) пиздавали
хуй помню откуда и он вдрух резка астанавился и напомнил мне пра конкурс.
Я глянул прямо и понял причину. На тронвайной астановке стояли две
девушки-претендентки. Мне пахиравело при мысли, шо нада будит
провоцыровать знакомство. Но Веселый у на оптимист и на вид с ним мы
хлопцы далико нихуйовые, патаму настроились на боевой лад (все ж не
впервой).
Сразу падвалить нерешылись, стали тоже тусавацца на остановке, но тьолы
наше внимание заметили и паказалося шо растерялися.
Сели в их транвай, ани нас паслим и поняли шо мы за ними, настраение у
них кажецца поднялось. Какда они вышли мы павалили за ними и сразу
пристали, типа как дела, пазнакомицца, папиздеть. Длять, как ани
растерялись, мне аж пахуевело. Морозились девчата редкостно, на вопросы
«чем занимаетесь», где учитесь или работаете» и прочие вапще тупили
отвечять токо заикались. Карочи мы раздуплились и стали пездеть пра
пагоду и пра фильмы и сериалы, разговор вроде пашел. Пашли гулять в
парк, апредилились кто каму. Взяли пивка, сели на лавочку. И скажу я
вам что ощущения были нихилые, пративно и интересно шо пездец. Кароче
пиздели мы сними около часа, договориль про встречу.
Веселый их раскусил па косвеным признакам. То дивчата из какогото
пригородного сила завалили в город в васкресенье мароженого поесть на
жыснь пасматреть, а тут два изврощенца. Кароче они так и свалили в
состоянии охуения, не сказав не адреса не настоящего имени.

На назначеную встречу эти бляди не пришли.
Пришлось искать новых. Работали опять в паре с Веселым. По некоторым
данным, которыми мы обменивались с остальными уродцами, некоторые уже
зацепили редкосных бжыдюх и были уверены в пабеде. Истории поиска и
обработки дам были весьма забавными, как и описание их ТТХ.
Кароче нашли мы в парке недалеко от общах двух претенденток. (Нужна
сказать, шо я понял, чем тьола страшнее, тем подозрительней относицца к
вниманию незнакомых далбайобав). Ну сняли мы их, там пиво, анегдоты, про
погоду и кино, нислова о личном (наученые уже). И тут мне Веселый при
маменте на ухо говорит: «Ты тут пошастай со своей по парку, а я свою
волоку в опщагу, ебацца хочу шо пиздец, а она по моему мне даст». Кароче
выебал он ее, чем испортил все приложеные усилия. Эти претендентки тоже
отпали. До конкурса оставалось менше недели.

Самое интересное в игре «Мис Бжыдюха» это самостоятельный поиск
претендентки. Во де екстрим и адреналин. Круче чем прыжок с парашута,
рыгать хочецца пастаянна а не токо когда в самалете. Нашел кароче я
одну. На вещевом базаре пристал, и достаточно удачно. После первого
шарахания, вроде согласилась дать мне пару саветов а патом типа взаимный
интерес и мы уже вместе пиздуэм на тролейбусе патаму что нам па пути.
Правда на набитой стрелке мая притендентка меня разачаравала. Несматря
на о-о-очень кривые ноги, малый рост, хуй паймеш как завернутую жопу,
страшное ебло и легкае прихрамавание, это творение природы умудрилось
кое-как нихуйова одецца и падрисавацца, скрыв часть своих «преимуществ».
Но хорошо приглядевшысь, я все-таки решыл продолжать. Мы ходили в кино,
и там я даже пробовал держать ее за руку. Она так дражала, шо вы будете
смеяцца но у миня встал хуй, шо я аж сам охуел, оказываица шо я
извращенец, блять нахуй. Кароче навтирал я ей про друга детства и про
его день рождения, про то шо все приглашенные будут парами, таков
уговор, а у меня девушки нет, самому ниудобно приходить, и только одна
она может меня спасти в данной ситуации. Сработало железно, согласилась.
В ту ночь я спал спокойно, так как штраф за провал операции мне уже не
грозил.

Кароче я не выиграл но и не проиграл. Игра скажу я вам была пиздец
завадная. То шо хлопцы притащили было как на падбор. Но шо самое
интересное, шо приглашенные дамы охуевали нипадецки. При темных мыслях
«я нещасная патаму что страшная» ани фигели от того что страшные
оказываецца все!!!! В нашей компании…
Вечер был приятный, мы старались. Были тосты, комплименты дамам, много
легкого спиртного и коктеели зделали свое дело, девушки захмелели, стали
раслабляцца, некоторые даже украдкай подумали, что в жызни может быть
хорошо. Мы пару раз оставляли дам, выходя типа пакурить, саветовались и
спорили, двое даже чуть не попиздились. Перед паваротом празника курнули
два касяка кругом.

Обьявление повада застолья и оглашение результатав конкурса скинуло
учасниц на глубокое торможение. Сразу после зачтения рейтинга и
соответсвующих преимуществ по номинациям раздуплилась токо одна, быстро
стала собирацца, но дверь была заперта. У ние была истерика и желание
выкинуцца в окно, но этаж то был первый и на окнах решетки.
Пад этот шум стали раздупляцца панимногу остальные. Реакции были самые
разные, кто пытался ржать, кто плакать, мне все равно не описать.
Аканцовка вечера палучилась слегка смазаной… но то хуйня, мы всьоравно
вручили нашым дамам дипломы, написали фломастером на лбу у мис Бжыдюхи
ее титул и закрыли в комнате с одним чуваком.
Бжыдюхай аказалась маленького роста, толстая и невмеру потная прыщавая
жыдовка. Ноги у нее были валасатые и кривые, рожа распухшая и красная, а
лет то ей было всего гдето 19. Суть игры ее пахоже несильно смутила,
видать привыкшая.
Наш «призер» ее ебашыл два часа. Вроди ана дажы пыталась палучить
удовольствие, а можыт просто пьяная была. Курнул и ебашыл. Патом канечна
он блевал весь день и даже песню пад гитару пра все это напесал.
Расказывал с падробнастями, сабирал нихилую аудиторию, герой дня карочи,
паследний герой. Как он гаварил - это был самый крутой екстрим в его
жызни, а видал он не мало. Чувак этот новою кликуху палучил - Брыдойоб.
Предыдущая была Зверь, патаму в лицо его так никто не называл.

Такая вот была у нас игра. Павтарять ее меня не тянет, но попробовать
советую, весьма остринькие ащущения. Хотя теперь я думаю студентам и на
нормальных времени и денег вобрез, не то что в 90-тые ат нехуй делать.
Но всьоравно желаю удачи.
И еще. Людям еммоционально незрелым всетаки лучче ваздержацца, патаму шо
я до сегоднешнего дня не токо на заметных женщин поворачиваюсь но и
Бжыдюх както невзначай замечаю, дажы глазами провожаю. До конкурса
такого не было. Оно вроде ничиго, но жына удивляецца.

PS: Хуйово написав, але правити впадло.

Быль.
Мужик абсолютно голый и пьяный выбегает весенним ранним утром из
квартиры и начинает орать на всю улицу.
- Зина! Зззиннна! Зина где ты! Зина…. Зина!!! Зина.. Зззинкааа!!!
И так продолжается, около часа. И тут кто-то из соседей не выдерживает и
кричит ему из окна:
- Чего орешь все утро, людям отдыхать не даешь! И голый еще к тому же!
- Я нахуй носки никак не могу найти все утро! Где моя Зинка!

Есть у нас отдел, который призван ловить преступников сбежавших из мест
не столь отдаленных. Мужики в нем работают хорошие но сложнее пистолета
и наручников ничего из техники в руках не держали. Стоит в этом отделе
чудо буржуйской техники - компутер. Поставлен он был туда в незапамятные
временя дабы доблесные сотрудники писульки писали и на принтере их
распечатывали. Прохожу я както по коридору, а дверь в отделы обычно не
закрываются, и вижу картину: в позе "задумчивость" седит борец с
преступностью по середине кабинета и в руках чтото маленькое и блестящее
крутит. Захожу, в углу вижу разобраный компутер.
Спращиваю: А чейто вы тут собсно делаете?
на что получаю вполне логичный ответ: Да вот решили в компутере
батарейку поменять, а то часы в виндовсе отстают, не подскажеш сколько
она стоит? :)

А как интересно заходить на порно-сайты при помощи интернет эксплорера!
Смотришь на title bar, а там написано, например:
"Real Porno - Microsoft Internet Explorer"...

За правдивость ручаюсь, поскольку сам являюсь непосредственным
свидетелем случившегося. Возможно, герой читает эти строки...

Было дело в городе Красноярске года 3 тому назад. Мы с другом, звать его
Рома, купили на радио-барахолке корпус для ком-па и стали возвращаться
домой. От бал-ки до дома 30-40 минут езды на автобусе. Сели мы в ПАЗик,
народу немного - есть пару свободных мест. На первом сиденье (сразу
налево от входа) "сидит" в полулежачем состоянии явно поддатый мужик лет
40-45. Храпит, чмокает и т.д. Всем, конечно, по барабану - и не такое
видели. И тут начинается...

У мужика в какой-то момент начинает давить на клапан. Он встает еле-еле,
продирает один глаз, хватается за поручень и начинает снимать штаны,
явно нацеливаясь на девушку лет 20, сидящую на сиденье позади водителя.
Понятно дело, осуществить задуманное ему не позволяют, и мужик
отправляется толчком на свое место. Кароче, он засыпает, но не надолго.
Опять давит клапан, но сил подняться у мижика больше нет. Он достает
свой прибор и... обоссывается, причем так обильно, что моча начинает
"гулять" по полу автобуса в такт его движения! Прибор торчит из штанов
на показ всем пассажирам! Кто-то возмушается, кто-то наровит выбросить
этого козла из автобуса... До нашей остановки оставалось минут 20 езды и
все это время у меня катились слезы из глаз от смеха! Я так никогда не
смеялся...
Что случилось с тем мужиком в последствии мне неизвестно, но я
сомневаюсь, что его отпустили домой целым и невредимым, сказав
"Спасибо!".

alec

lib.ru: Андрей Таманцев. Успеть, чтобы выжить

Дело происходит в Амстердаме ))) Типа десантники вошли в инет-кафе.. :


... -- Это лучше, -- подтвердил его мысли Док. -- Это же Интернет--бар,
а вот эти отвязанные люди -- "хакеры". Фанаты компьютеров. Улавливаешь?
-- Покопаться как следует в компьютерной сети порта? (-ого! :))
-- Конечно! По-моему, это единственный выход.
...

На экране мелькали какие-то надписи и рисунки. Десять минут (!) Паша
Гриншпун потратил на то, чтобы взломать защиту в базе данных порта.
-- Вот придурки, -- хмыкнул парень, справившись с задачей, -- они
серьезно думают, что эта хреновина защитит...
...

Переправь одну цифру в номере контейнера... Это можно сделать?
-- Можно... -- неуверенно протянул Паша. По его лицу было видно, что он
колеблется. Проникновение в закрытую систему порта уже само по себе было
нарушением. Но внесение изменений... Это уже пахло преступлением. За это
запросто можно было загреметь на пару лет.


Ну.. Негде больше хакерам собираться... Тем более такого уровня (если
вообще такого уровня бывают:)))

Конец напряженного рабочего дня в офисе, который поддерживает несколько
сайтов, в том числе новостные и развлекательные (знакомства). Менеджер
по маркетингу получает распечатки ряда опросов, удовлетворенно читает их
- много людей ответили, хорошо, репрезентативно! - и говорит коллеге
рядом, который в данный момент отвечает на достаточно идиотические
письма пользователей.
- Хорошо бы портрет аудитории составить...
- Рисуй: УРОДЫ!!!

У нас маленькая, но дружная семейка: папа, мама, дочка и младшенький
сынок – ему скоро пять. Он страстно хотел, чтобы папа купил машину,
бывало идет с папой из садика, а папа его возьми да и спроси такая тебе
нравиться показывает на семерку, мальчик говорит нее – вот такая
нравиться (показывает на ауди новенькую, серебристую) – в общем шарил
пацан. Надо сказать что у папы машины никогда не было но ему тоже очень
хотелось, вот он взял и купил … москвич сорок первый, дети были кончено
рады (ведь до этого папа покупал только «игрусичные» машинки), и хотя
это была машина не совсем их мечты, но тоже ничего, к тому же настоящая!
однако речь все же не о ней. Ходит наш малыш в садик, не то чтобы
крутой, но контингент не из бедных людей. Деток привозят и увозят на
разнообразных иномарочках, думал папа как скажет сынок детям в группе
что москвич купил – так и засмеют его детки, ах как он ошибался в своем
сыне. Сын то диалоги вел с чувством глубокого самоуважения и чувства
гордости за своего папика «а у нас теперь машина есть! » говорит сынишка
другу «а у нас тоже есть пежо называется! » - отвечает ничего
неподозревающий друг «ха-ха так у нас - настоящая! » парирует
преисполненный гордости сын. Ох дожить бы папе до мерседеса, как они там
в садике запоют!

Записано со слов жены.
Есть в нашем городе для пешеходов одна очень опасная улица.
Гибнет там в год народу человек 10-15 и все на пешеходном переходе
оснащенном светофором или около него метрах в 10-20 до и после.
Утро 8.15, пешеходы и водители спешат на работу, школу итд.
Жена с ребенком подходит к этомус злополучному переходу и видит бабушку
- божий одуванчик с внуком которая с несвойственой быстротой для ее
возраста, быстро к ней поворачивается и также быстро говорит- Гоняют
сволочи как сумашедшие, вы женщина поосторожней. Нас вчера чуть один гад
не убил. Пронесся, ударил нас боком машины так, что нас с внуком
отшвырнуло на тротуар. Сам начал тормозить и чуть не разбился.
Слава богу все целы!
Сказав это бабулька с внуком неглядя на дорогу поломилась на красный
свет.
deadfrog

Предыстория:
Как-то на Татьянин день подарил жене котенка. Она давно
хотела перса именно этого пола. Так в нашем доме появилась очень
ласковая и любящая хозяев шоколодного цвета Люська.
История:
Люська оказалось просто хулиганкой. При этом ее хулиганство
доходило порой просто до экстримала: повисеть там на люстр, пробежать по
бокалам на праздничном столе. А чуть нгачинаешь ругаться, сделает
круглыми свои большие дзеленые глаза, и ругань сама собой уступает место
желанию эту самую заразу потискать. И вот как-то после тяжелого
трудового дня, я как человек сплю. И тут меня будит жена. А вечером
заходили друзья, мы немного выпили, так что понятно, что при попытке
меня разбудить, сначала посылаю, потом разбираюсь, кого послал. Жена
успокоиться не может, будит меня и будит. Наконец, ее это удалось.
Спрашиваю: мол, что случилось. Она: ты это слышишь? Прислушиваюсь. По
квартире разноситя с некоторой переодичностью странный звук: как-будто
кто-то маленький задыхается. А у меня насчет домовых свои заморочки: в
детстве видел пару раз, с тех пор оч. неприятно себя чувствую в таких
ситуациях. Но долг главного самца стада обязывает идти разбираться, кому
там горло передавили. Вбегаю в корридор, включаю свет... А там,
оказывается кошка всеми лапами уцепилась за соломенные шторки и
раскачивается на них. почти до потолка долетает. И вот каждый раз,
подлетая к потолку, Люська издает такой странный звук. Дух у нее от
полетов захватывало, видите ли... :-))))))
P.S. Шторки стали закручивать наверх. Тогда кошка переквалифицировалась
в ди-джеи. Ночами любит включать магнитолу на кухне и переключать
радио-каналы.

Праздничные дни и знаменательные даты Республики Туркменистан
1 ТУРКМЕНБАШИ - Новогодний праздник
-----------------------------------------------------------------------
12 ТУРКМЕНБАШИ - День памяти
-----------------------------------------------------------------------
19 БАЙДАК - Праздник Госудаpственного флага Туркменистана
-----------------------------------------------------------------------
20 НОВРУЗ - Национальный праздник, посвященный женщинам Туркменистана
-----------------------------------------------------------------------
21, 22 НОВРУЗ - Национальный праздник весны
-----------------------------------------------------------------------
Первый дынчгюн ГУРБАНСОЛТАН - Праздник «Капля воды - крупица золота»
-----------------------------------------------------------------------
Последний дынчгюн ГУРБАНСОЛТАН - Праздник туркменского скакуна
-----------------------------------------------------------------------
8 МАХТУМКУЛИ - День поминовения погибших в Великой Отечественной войне
1941-1945 гг.
-----------------------------------------------------------------------
9 МАХТУМКУЛИ - Национальный праздник туркменского народа - День Победы
-----------------------------------------------------------------------
18 МАХТУМКУЛИ - День возрождения, единства и поэзии Махтумкули
-----------------------------------------------------------------------
Последний дынчгюн МАХТУМКУЛИ - Праздник туркменского ковра
-----------------------------------------------------------------------
Третий дынчгюн ГОРКУТ - Праздник Галла байрамы
-----------------------------------------------------------------------
Второй дынчгюн АЛП АРСЛАН - Праздник туркменской дыни
-----------------------------------------------------------------------
Второй рухгюн месяца РУХНАМА - Всенародный национальный праздник - День
работников нефтегазовой, энергетической и геологической промышленности
-----------------------------------------------------------------------
Второй дынчгюн РУХНАМА - Праздник туркменского бахши
-----------------------------------------------------------------------
6 ГАРАШСЫЗЛЫК - День поминовения, общенационального траура
-----------------------------------------------------------------------
27-28 ГАРАШСЫЗЛЫК - День независимости Туркменистана
-----------------------------------------------------------------------
Первый рухгюн САНДЖАР - День здоровья
-----------------------------------------------------------------------
17 САНДЖАР - День студенческой молодежи
-----------------------------------------------------------------------
Последний дынчгюн САНДЖАР - Праздник урожая
-----------------------------------------------------------------------
Первый дынчгюн БИТАРАПЛЫК - День добрососедства
-----------------------------------------------------------------------
12 БИТАРАПЛЫК - День нейтралитета
-----------------------------------------------------------------------
Курбан-байрам - День празднования определяется правительством
Туркменистана
-----------------------------------------------------------------------
Ораза-байрам - День празднования определяется правительством
Туркменистана
-----------------------------------------------------------------------
Это официальный календарь Туркменистана.
Начальник от дела
Источник:http://www.turkmenistan.gov.tm/countri/c&prazd.html

Есть у меня коллега по работе, в пору ее "перлы" уже аккумулировать.
Конец рабочего дня, созваниваемся по внутренним телефонам и
договариваемся встретиться на улице(сидим в разных корпусах), я обещаю
выйти через пять минут, ссылаясь на процесс накрашивания губ... Прошло
десять минут, а я все вожусь. Тут врывается Алинка и с негодованием
орет:"Света!!! Ну ты уже ВСЕ губы накрасила?!

Прошло наверное пару недель, мы едем в такси и просим тормознуть около
магазина. Выход с Алинкиной стороны приходился на проезжую часть, она,
сунувшись было туда, стремительно захлопнула дверь и потребовала:"
Ну-ка, давай-ка Светка через твою дырку вылезем!".

C сегодняшнего дня я точно знаю посещение каких сооружений в г. Москве
опасно для жизни. Спросите откуда? Отвечу. Узнал на сайте одной фирмочки
торгующей цементом и бетоном. Вот что я там вычитал. Они с гордостью
сообщают о себе:

"Ввиду того, что у нашей компании за долгое время сложились четкие и
отлаженные взаимоотношения с большим количеством производителей бетона,
мы можем предложить организованные и гарантированные поставки бетонных
смесей на строительные объекты Москвы и ближайшего Подмосковья.

На "нашем" бетоне построены такие сооружения как:

торговый центр "Рублевский Пассаж" в Крылатском
торговый центр "Гвоздь" в Тушино
многофункциональный жилой комплекс "Олимпия" в Строгино
жилой комплекс "Серебряный Квартет" в Хорошево-Мневниках
магазин "Рамстор" в Митино
развлекательный комплекс "Трансвааль-Парк" в Ясенево (частично)
а так же множество жилых домов и прочих сооружений."

Мне вот только интересно, прибавка "частично" когда появилась?
И как скоро появяться такие нужные пояснения напротив других значимых
объектов этой конторки?

Люди будте бдительна.

Недоверчивым ссылочка: http://www.perevalka.ru/beton.html

Графоманство - как пьянство, больной не признается, что он больной.
Невзирая на минусы в оценке...

Пришел вчера вечером в номер, включил ТВ, там идет футбол. Сел
посмотреть. Играют греческие команды, «Ираклис против ПАОК». Одни в
синем, другие в белом. Кто есть, кто - непонятно. Игра идет
довольно-таки живенько, бегают жеребцы здорово. Синие наседают, играют
азартно. Проход! Навес! Принял, пяточкой скинул! Удар!! Я с еще большим
интересом прилип к экрану. И, вдруг обнаружил, что я прекрасно понимаю
команды тренера. Вот это да... Пришло!!! Оно пришло!!! Хоть я
по-гречески практически не «розумею», но целый месяц общения даром не
прошел!! Однако эйфория вдруг испарилась, когда я обнаружил, что понимаю
команды только одного тренера. Что комментатор балаболит – практически
не усваиваю. Тогда и осознал, что тренер-то, по- русски командует!
- Направо!
- Давай!
- .. твою мать, куда бьешь?
Телевизионщики упорно показывают тренера «белых». Типичный грек. Явно не
он кричал. И только по окончанию матча показали второго тренера.
Оказалось, что у тренера вполне наша, рязанская внешность. Фамилию не
удалось узнать, понимали ли игроки его команды – тоже неясно, но зато
«наши» выиграли 3:0!

Плотогон

Вчера пошел в поликлинику, у входа услышал обрывок разговора двух
мужиков. Говорил один из них, очевидно только что узнавший диагноз и
получивший кучу назначений, потому что держал в руках кипу листочков с
печатями:
"%ля, а в гороскопе было сказано, что год змеи - это мой год..."

Я тогда жила отдельно, с молодым человеком. Прихожу на выходных к
родителям, сижу с папой на диване, смотрю ящик. Норт, наш терьер,
запрыгивает на диван и, от избытку чуйств (соскучился :) начинает
"изображать пуделька" на моей ноге
(ну, вы понимаете :))). я - папе: "Домой придешь - и тут то же самое"
:)))

Живем в "Сенеокой", ждем объединения. И есть у меня два друга, любители
"змия". Ввиду этого с ними все время, что-то происходит по приколу. И
ребята, когда трезвые, вроде спокойные, люди, как люди.
Вообще - то я подумываю, если будет свободное время, открыть цикл: вести
из Беларуси, приключения друзей.

Сама история. Одного зовут Серега, погоняло "Таксист", ввиду того, что
он время от времени таксует челноков в прилегающую, как говорит наш
великий "беларусбаши", "натовскую Польшу".
И вот у этого дружбана случается трагедия - трагически умирает дружбан -
однокласник, от удаленного зуба. Ну, чето-то там занесли ему, инфекцию
или че другое.
Собрались корешки помянуть дружбана. Где? Правильно, в гараже.
Вообщем, расходились они оттуда очччень теплыми, с песнями.
И вот, на "зебре" при переходе улицы, нашего героя немного штормило,
ввиду этого его немного зацепила иномарка. Ну, проехала, подумаешь по
ногам, человек-то под наркозом, фигня какая. А водила - трезвый!
Быть беде, перетрухнул малость. Давай предлагать услуги.
Вообщем, едут они, разговаривають потиху. Речь крутится возле тачек,
гаражей, техники. и вот у водилы проблемы - нету гаража. И выясняется,
что второй мой корень, тоже кстати Серега, собирается продать гараж.
Сказано-сделано, разворачивают колымагу и к тому, кто эту улугу может
оказать.
Второй Серега, хозяин гаража, молча мучается в депрессии дома, складывая
в уме, пришел бы кто в гости.
И вот их уже трое, обмывают сделку. Гараж, кстати, хэви металл и цана
яму - 130 у. е.
Компания теплеет и плавно перемещается в женское общежитие, где у Сереги
есть знакомая. Серега женат, но ходок. Водила потиху линяет от заводных
ребят.
И вот их уже двое на двое.
Давай знакомиться, "таксиста" Серега почему-то представил гинекологом,
практикующим на дому.
Так в коматозном состоянии проходят 3 дня. Деньги кончаются, гараж
обмыт, пора домой и на работу.

Вечером, звонок "таксисту" на хату. Звонят девчонки.
Трубу поднимает жена.
Сережу можна? Мы хотим с девчонками записаться на прием, он у нас вчера
был, провел мед. омотр, сказал, что все очень запущено.
Разговор был не из приятных, главное, что "таксист" ни фига не помнит.
А говорят, у девчонок память короткая.

Алигатор

15 минут назад... Иду на работу. Цыганка сидит на асфальте, руку
протягивает для прошений. А второй прикрывает грязнущим шарфом лицо.
Рядом ребенок лет 3 бегает. То ли девочка то ли мальчик - не поймешь.
Она ему на своем что-то кричит. Тот (или та) делает вид, что не слышит.
Тут мамаша не выдерживает, откидывает шарф с лица и кричит громко так,
злым голосом. Я чуть не сел - ее рот так ярко засиял! Он был полон
ЗОЛОТЫХ коронок. Всю дорогу на работу прохожие провожали меня
удивленными взглядами: с лица не сходила глупая улыбка 8-)

Воскресное утро (на Пасху). Мою посуду.
Муж сел за стол и с интересом начал разглядывать пасхальные яйца,
которые я разукрашивала накануне поздно вечером. Вдруг спрашивает:
- А что такое "икс-би"?
Пока я соображаю, где он это увидел или услышал и что это может быть, он
продолжает:
- А-а-а, понял: Христос воскрес!
На яйцах наклейки "ХВ"...
Программист, блин...

Бегущая рекламная строка внизу телевизионного экрана – задолбала.
7 марта. Женщины в предвкушении торжества справедливости (хотя и
кратковременной), мужики суетятся и нервничают. По ТВ, в основном,
предпраздничная программа. Однако детективный сериал не отменили.
Детективчик так себе… Но снят профессионально! В кадре труп в живописной
позе трупа. Кровища… Мухи… Натурализм прет из всех деталей столь мощно,
что чудятся уже соответствующие запахи и к горлу подкатывает тошнота.
Появляется бегущая рекламная строка внизу экрана, машинально читаю:
«Подарок для любимой, тел…. »
Все. Дальше смотреть это невозможно - пошел дела делать.
Юрий Щ

Заходим с другом в универсам "Пятерочка", есть такая сеть раздолбайских
супермаркетов в Москве.
Мой приятель, перебирая маячки в трикотажном отделе, спрашивает у
продавщицы
–«Простите, а у вас продаются носки? Что-то я их здесь не вижу».
Ответ порадовал многих присутствующих,
«Да канечно, вон там, мясной отдел, в нем стиральные порошки………….. вот
там и продаются носки! »
В следующий раз карту супермаркета попрошу, могет там еще чего
интересного есть………
P.S. Шпала, привет.

Только что в спортивном обозрении в новостях на НТВ - Мир комментатор
рассказывал про тесты какого-то спортсмена и сказал:
- ... Мочи в кокаине не обнаружено...

Вот так, а вы говорите - допинг контроль...

Давным-давно мой друг Ованес, будучи учеником второго класса средней
московской школы, схватил "двойку" за диктант по-русскому языку, хотя и
допустил там всего-навсего ОДНУ ошибку (редчайший случай). За такое
вообще-то полагалась минимум четверка, тем более в его случае имела
место обычная описка. В безобидной фразе "птички поедали семена
растений", Ованес загнул загогулину в букве "д" вверх, так что она
превратилась в "б"... :( Надо сказать, что учительница наша (дай Бог ей
здоровья) была настолько щепетильна, что даже "смотришь в книгу - видишь
ничего" произносила вместо хрестоматийного "видишь фигу"... А тут тебе
"поебали" от второклашки.
Весь диктант красной ручкой перечеркнула и поставила пару без
объяснений.
PS - Ованес всем тетрадку свою показал и подробно объяснил, и словарный
запас всех нас пополнился важным и нужным словом :)

В Одессе тюрьма находится прямо посреди города. Очень автомобильная
улица через каждые пару десятков метров снабжена огромными рекламными
щитами. Сегодня проезжаю мимо и вижу огромную надпись на тюрьме: "Десять
років разом!".
При ближайшем рассмотрении оказалось, что с краю маленькими буквами
имеется название какой-то сраной фирмочки.

Пара реплик из очередного "озабоченного" форума.

Гитлер:
в свое время довелось мне купить на Охотном Ряду одну очень
занимательную книженцию выпущенную подпольно, называется "Список
фамилий скрытых евреев" .. там про всех все написано!!

Оппонент:
И книжка та называлась "Телефонный справочник". Во как!

Дочь 4 года.
Зажала папе нос.
Папа - отпусти, дышать нечем!
Дочь - не-а!
Папа - ну не могу же я дышать попой!
Дочь - а ты попробуй!

Для изучающих английский язык :)

Знакомая проходит стажировку в одном госпиталей Калифорнии. Приходится и
уколы ставить.
Обычно в таких случаях говорят "Little poke comes" (Сечас укольчик
придет :) Она не расслышала фразы и некоторое время говорила "Little
prick comes"
Дедушкам и бабушкам, видимо было все равно, а вот коллеги просто
покатывались, но не поправляли.

"Шалом" на иврите значит "мир", дело на Ближнем Востоке очень важное.
Моя 3.5 лет дочка рассуждает:
"Шалом ты где? Ау, шалом !
Нет шалома. Шалом в попе".
Устами младенца глаголит истина.

Строительный рынок в пос. Клязма по Ярославке. Обявление на контейнере
напечатанное на принтере.
"ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЛЕНКИ - НАПРОТИВ В ГВОЗДЯХ".
Мда... Сурово. :-)

Рекламная акция сети украинских ресторанов в Москве. Перетяжка над
улицей. С одного края перетяжки – украинский флаг, с другого – японский.
Между ними надпись кириллицей, стилизованной под иероглифы: «Украинские
суши».

Насильник пытался оправдаться в суде крошечным размером пениса

В Великобритании 60-летний бывший член городского магистрата Энтони Хант
накануне был приговорен к 4 годам лишения свободы - несмотря на его
утверждения, что с его ненормально крошечным пенисом невозможно быть
насильником.

Хант на слушаниях утверждал, что из-за диабета и слишком маленького
члена он не мог совершить изнасилование ни при каких обстоятельствах. В
результате доктор вынужден был измерить мужское достоинство подсудимого
- его размер составил скромные 6 см. Однако такие размеры полового
органа не помешали жителю Дорсета счастливо состоять в браке в течение
30 лет.

Большинство присяжных не впечатлили медицинские замеры, и с перевесом
голосов 10:2 Хант был признан виновным Винчестерским королевским судом.
Судья, объявляя приговор, заявил, что он был уверен в честности
показаний жертвы. Инцидент произошел в 1995 году, с тех пор женщина
страдает нервным расстройством.

Справка

Стандартный пенис обычного среднестатистического мужчины составляет в
расслабленном состоянии - 8,5 - 10,5 см, а в состоянии эрекции
увеличивается на 1/3 длины, то есть до 15-16 сантиметров.

Однако иногда 6-сантиметровый пенис может достигать при эрекции и 20 см.
А пенис, длина которого в спокойном состоянии - 13-15 см, увеличивается
при эрекции до тех же 20 см.

http://www.newsru.com/crime/

Преамбула. Этот случай в декабре(надо заметить) 2003 года, даже можно
сказать история произошла с моим другом Жентосом (Ж) когда мы учились в
универе на пятом курсе в г. Улан-удэ (для тех кто не знает Улан-удэ
столица Бурятии и зимой здесь очень холодно, температура достигает минус
40С). Большинство из нас, как и все нормальные студенты, редко посещали
лекции, а если и посещали то точно никто их не писал. Как раз к этому
большинству и относился (Ж). Кстати лекции очень были нужны для допуска
к экзаменам.
А теперь собственно и сама история: как обычно своей компанией сидели у
кого-то на квартире пили пиво, разговаривали о предстоящей сессии т. к.
она приблежалась стримительными темпами и начиналась буквально через
недельку. И вот изрядно выпивший (Ж)(до сих пор он не говорит что в нем
побудило это сделать)предложил спор: что доедет на маршрутке (расстояние
там было примерно остановок 10, и на улице в тот вечер, я скажу, было
очень холодно ) до своей квартиры в одной футболке и шортах!!! в замен
на то что я перепишу ему все лекции. В общем я думал он меня берет на
понт, да и народ требовал зрелища -- короче согласился. Теперь
представте картину- автобусная остановка народу человек 20 не меньше,
снег по колено и (Ж) во всей свое красе (до кучи еще и пьяный)
останавливает маршрутку. Реакция людей была разная: кто-то ржал, кто-то
ругался типа: напился придурок и гонит. Короче доехал до дома нормально.
А лекции все же мне пришлось переписать. Вот такая вот история.

Наша компания – нечто уникальное в своем роде. Она занимается
внешнеэкономической деятельностью, но при этом иностранного языка в ней
никто не знает. Не только разговаривать, но и читать и переводить со
словарем не умеем.

Как при этом ведутся переговоры с иностранными партнерами – песня
отдельная. Эту коммерческую тайну я открывать не буду.

Завязка истории в том, что некоторые наши директора имеют привычку
ходить в туалет не докурив сигарету. Естественно, что по обычной
отечественной привычке бычки летят в писсуар. А писсуар иностранный, на
отечественные привычки такого рода не рассчитан и потому регулярно от
этих бычков засоряется. А кроме этих директоров по офису с куревом никто
не ходит. Отучили под страхом увольнения.

Хозяйственнику нашему выковыривать бычки из иностранной сантехники
надоело, а делать замечание директорам даже в вежливой форме неудобно. И
вот в мужском туалете прямо над писсуаром появилось следующее
объявление, выполненное на английском и русском языках: «Dear sirs! Your
cigarettes butts litter ours toilet facilities. Уважаемые господа!
Конструкция данного писсуара не позволяет использовать его в качестве
пепельницы».

Обращение на английском языке должно было означать, что истинный
виновник регулярных засорений не известен и им может быть даже
какой-нибудь иностранец, не понимающий по-русски. Кое-кто из сотрудников
определил существование англоязычной части объявления как свидетельство
того, что: «Не как к скотам, а как к сэрам обращаются! »

На следующий день один из тех самых директоров дал указание англоязычную
часть обращения убрать и оставить только русскоязычную: «Все равно из
наших никто с ихнего перевести не сможет. А ихние все нормально
воспитаны».

После этого хозяйственнику из-за вывешенного объявления стало страшно.
Но снимать объявление полностью оказалось еще страшнее. Так оно и висит.

Писсуар пока не засоряется.

У коллеги маленький ребенок (пацан 5 лет, а жена работает в частной
конторе до поздна, ессно на нем забор ребенка из дет сада. Когда на
работе случаются праздники или еще какие поводы выпить, то ему
приходиться тащить его к нам на пьянку, садить за комп с играми, пока мы
употребляем. Недавно теща спрашивает внучка
- Чем папа на работе занимаеться?
- Так чем, водку пьет и в компьютер играет.
Долго ж он оправдывался ?)))

Смотрела я на днях одну из серий "Бандитского Петербурга". В беседе с
кем-то из своих Антибиотик говорит: "Мочиловом в сортире занимаются
только те, кто ничего больше делать не умеет".

Интересно, в Кремле оценили намек?

Лог в аське:

Andrew: +-*-*,Эджм/7885-*+
-*
,+-,0,

/
Zel: Шо за хуйня?
Andrew: /
9ъхъ
\ъЭ\\=ъ=ъ
\ъз-хщгнр7тьолошошджхэзогниептогрдъщшзъ
\зхжхзхъ
зжхъзжхэжзхэжзжзхъэ
жхщджзхэжзшогравывапзхувкаен76гк5е4н78н6к45еен8790987н65

Andrew: а45679843567543у5уцфя
дд-7агщэ
жэ
Zel: Ну и шо ты мне за хуйню прислало?
Andrew: Сказал же бля - чищу клаву.

Zel

О мужской логике
Вчера муж изрек : Переключи на такой-то канал, там идет
классный фильм с АВСТРАЛИЙЦЕМ, танцевавшим в фильме "ГРЯЗНЫЕ ТАНЦЫ".
Я угадала с 3-й попытки, дочка - со 2-й ( ну гены все-таки! ). А вам
слабо?
Правильный ответ - Траволта.

История такая - сидит группа товарищей и выпивает. Все из Харькова, один
из провинции. Разговор пошел - да ну что сидеть в Мухосранске, переезжай
к нам в Харьков! Мы и с работой поможем, и т. д. , и девчонку тебе
найдем. Товарищ из провинции: без пизды? (ну в смысле не грузите?).
Ответ колоссальный: "без пизды, но работящую".

Пяти звездочный отель на солнечном острове средиземного моря.
Я как студентка и просто красавица, прохожу стажировку по гостиничному
бизнесу. Работа с местным коллективом одно удовольствие и каждодневные
приколы.

Греческий мальчик идет брать заказ у приятной русской пары ( обычно с
русскими всегда общаюсь я, но тут я где-то закрутилась и отправили этого
мальчика) вот возвращается он после общения с ними такой задумчивый весь
( да еще прошу заметить, что он как бармен работает уже 4-й год, а до
этого стажировался в Швейцарии) и грустный-грустный
Я: “ Никос, что они заказали? “
- коктейль какой то, только я не знаю как его делать, “Mai Tai”, “Pina
colada”, “Cuba libre” - знаю, а вот “Ира” -нет
русская пара видимо не могла с ним объясниться и попросили позвать
меня, то есть “Ира “

Прочитано в Новостях Яндекса:

"Убитый 17 апреля Абдель Азиз аль-Рантисси отказался от прежних
принципов ХАМАС и призвал "Хизбаллу" и Иран принять непосредственное
участие в террористической деятельности против...."
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2004/04/19/156434.html

Мдя. Мафия бессмертна...

Один мой знакомый, волнуясь, пришел к своему будущему тестю свататься.
Принес бутылочку хорошего пива, как положено. Говорит ему - вот, мол,
прошу руки и сердца вашей дочери. Папа выслушал кандидата в зятья,
подумал, спрятал пиво в холодильник и... пошел спать. Но перед тем как
уйти, сказал:

- ТЕПЕРЬ ЭТО ТВОЯ ПРОБЛЕМА!!!

Забитый автобус. Бабки с сумками, тетами и детьми, полный фарш, типичный
час пик - токо воскресенье и едет автобус с удаленного кладбища,
перемещая тела, слегка раскисшие от сентиментов, водки, солнца и
просачивающегося в салон выхлопа двигателя.
Кондукторша.. разукрашеная как индеец поддатая баба, реально 2 метра в
длину (такие раньше в русских деревнях слонам на скаку хоботы отрывали,
ну, вы знаете..), дождавшись забития салона по самое йоко-оно, внезапно
начинает движение по салону, расталкивая людей своим могучим Телом.
Движение Тела сопровождается громогласной рекламной акцией:
"Хто билетик не возьмет - тот спокойно не уснет!! Заячьи ушки останутся
на подушке!!"
И так восемнадцать раз подряд.. Я плакаль..

В отношении компьютеров, я из тех девушек, о которых обычно пишут в
анекдотах: «файл у нее пропал», «мышка у нее убежала». Но вот недавно
поняла, что и в этой «неженской» области дело не в знаниях, а в понтах.
И вот как это было.
ПРЕДИСТОРИЯ
Моя подруга – ну очень красивая девушка. В прошлом году отдыхала в
Испании, откуда привезла обалденные фотки, снятые на цыфру. Одну из них
я повесила себе на Desktop. Композиция такая. Весь центр экрана занимает
закат над морем, пляж, песочек, ляпота в общем. Ближе к правому краю
стоит сама подружка, ясное солнышко, в классном прикиде, волосы по ветру
– в общем, Линда Евангелиста прячется. Слева в уголке экрана у меня там
иконки программок разные, справа, за спиной подружки – всегда открытое
меню ICQ, т. е. Аськи.
ИСТОРИЯ
Заходит в гости приятель, который известен, как шибко умный
компьютерщик. Стоит за спиной, хмыкает:
- Какая у тебя Ася! Дай мне такую!
Залажу в заветную папочку, куда приходящий админ просит не лазить,
показываю пальцем в Асю, он ее радостно себе переписывает на флешку,
уходит. А я ж все сижу и удивляюсь: Ася как Ася, скачана из интернета,
программка вроде бесплатная, чего он там увидел?
Звонит это счастье в понедельник с утра:
- Ты мне дала не ту Асю, которая у тебя стоит, а обычную!
- Откуда ты взял?
- Так мне та девушка, что на меню опирается, не прописалась!

Это я после этого в компьютерах не разбираюсь?

Недавно такая забавная история произошла: Захожу я в светлый воскресный
день на станцию метро, ищу себе посадочное место (ибо имелись
предчувствия о некотором времени ожидания любимой :): людей чуть больше
чем обычно... но нашлась одна пустая лавочка... подошел... сел... сижу,
жду..
Через минут пять подошла тетка спросила как доехать до кладбища... я в
замешательстве сказал что не знаю и т. п. :) Еще через 10 минут подошла
еще одна тетка и спросила где кладбище... не выдержал... спросил "А у
вас срочный заказ?"..
Дело в том что вид у меня обыденно несколько мрачный... черный плащ,
брюки и т. п. Уже злиться начинал :) Через пару минут обратил внимание
на столбик к которому сидя прислонялся "Ваганьковское кладбище >>>", и
сверху маршруты наземного транспорта :) Осознал почему никто не хотел
там садиться :)

Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без
галстука. Спрашивает "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав
эти слова секретарша робко добавляет "ну на худой конец хотя бы
бабочку". На что босс ответил "На худой конец можно и бабочку, а на шее
должен быть галстук"

Случай недельной давности и произошел лично со мной, без галстука был
я:)))
Иван

Недавно перечитывал Беляева, "Звезда КЭЦ", наткнулся на замечательное
название главы:

X. У ДИРЕКТОРА

Именно так, большими буквами :)

Во время отпуска в Леселидзе мы поселились в доме, который надежно
охранял Чарли, кавказская овчарка. Пес весьма крутой и необузданный. Моя
семилетняя племянница, будущая звезда современного концептуализма, уже
тогда блеснула хозяйке Дика литературной эрудицией:

- ВАШ ЧАРЛЬЗ ТАКОЙ ДИККЕНС!

© Алик, дядя

1991 год, июль, мне 16 лет, стою в Варшаве посреди ж/д вокзала
«Варшава-центральная». Одет так же, как и поляки в основной массе: синие
джинсы, футболка.. Я хоть и русский, но по-польски просто как на родном
говорил (с 14 лет на рынках там торговал, «челночил»). В общем, стою,
кайфую от мысли, что меня никто от поляка отличить не может.

Проходит рядом мужик (очень представительная личность) и глядя на меня
говорит с акцентом мне:
- Вас, русских, сразу видно!
Я (немного непонимающий как же так он меня определил):
- И это почему же?
Он (абсолютно без злости):
- Только русский может стоять на одном месте в центре варшавского
вокзала 20 минут подряд и ковыряться в носу у всех на виду!

Дело было еще в застойные времена, когда водка лилась рекой.

Летний день. Автовокзал небольшого провинциального города. Суббота.
Многие горожане едут кто в область за дефицитами, кто на огороды/дачи. В
общем людно на вокзале. На небольшой посадочной площади в центре стоит
единственный автобус, который рыча двигателем вот-вот готовится
отправиться в путь. На площади появляется пьянчужка в состоянии легкой
невесомости, когда ноги еще перемещают тело в пространстве, а сознание
практически уже не контролирует его. Подходит он к вышеупомянутому
автобусу и пристраивается к заднему колесу справить свою малую нужду. И
тут в момент наступление непосредственного слияния тела с колесом,
автобус последний раз надрывно гаркнул мотором и с постоянным ускорением
вырулил с посадочной площадки и стал удаляться. Пьянчужка никак не
отреагировал на изменение фона и просто спокойно остался, на уже
опустевшей площади, заканчивать начатое дело. Реакция присутствующих
была самая разнообразная...

Из новостей (перевод с английского):
http://www.comcast.net/News/HEALTHWELLNESS//XML/1500_Health__medical/21ceaf8b-2a5c-4df0-8b9d-570fd0181e43.html

“Пробуя иной путь, благотворительная организация “Совет Популяции” в
Нью-Йорке работает над синтетическим гормоном, называющимся МЕНТ. Он
почти в 10 раз сильнее тестостерона, заявил исследователь Нарендер
Кумар. Совет изучает возможность комбинирования имплантов с гормоном
МЕНТА с имплантами с гормонами, которые используются в женских
противозачаточных средствах, т. к. вместе они могут подавить
производство спермы.”

... надеюсь, что данный метод контрацепции будут использовать для
оганичения поголовья ментов, как и следует из названия.

Сегодняшняя ночь. четверый час утра.
На мой любимый мобильник раздается звонок, и какой-то молодой человек
очень не трезвым голосом говорит что-то наподобие:
- Элллэ... я сеня эта.. типа не приду... ииик...
На что я спросоня выдаю следующее:
- А нафик ты тут нужен?

В трубке после короткого замешательства и громкого мыслительного
процесса ("буееегыэкакебэтвотнах") выдается решительное:
- Ну я тадаэ эта, уже еду!

Преамбула
Есть такой прикольный анекдот:
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня

Амбула
Одна моя знакомая закончила универ с красным дипломом, сейчас в
аспирантуре, вобщем, напрягается... Недавно состоялся с ней такой
диалог:
- Наташка, ты че за карьеру собралась делать? Все девченки с нашего
курса по банкам рассосались, а ты в аспирантуру пошла!
- Зато это даст мне стабильный заработок!
- Но маленький!
- Зато есть много халявы: за ребенком можно спокойно ухаживать...
- Ага! Вот где собака порылась! Ребенка хочешь? Так а причем тут
кандидатская, работа в универе? Пока будешь сидеть с ребенком муж
кормить будет...
- Ага! Щаз! На нынешних мужиков надейся, а сама не плошай! А если
бросит? Мне ни откого ничего не надо! Сама воспитаю!
- Так что ж ты замуж пойдешь за мужика который тебя бросит?!!
- Не-е, я найду себе умного, здорового, красивого...

Вот и получается: "Умный мужчина + ... женщина = мать-одиночка" :) А еще
говорят что анекдоты придумывают... Жизнь!

Вот история.
Услышана она во время моего последнего прибывания в Челябинске. Выдается
за чистейшую правду (есть основания верить). Короче один стос (назовем
его условно Петром) остается на выходных один в квартире. Родители
уезжают куда-то на дачу или типа того. Ну и конечно, пользуясь таким
случаем, ночью из какого-то клубешника он приводит к себе девку и своего
друга с еще одной бабой. Все в изрядном подпитии. Отправляет друга с его
чиксой в свою комнату, а сам заваливается со своей бабищей в
родительскую спальню. Там раскошный траходром, застеленный красивейшими,
шелковейшими простынями - гордость родителей и особенно матери, которая
следила за ними, убирая малейшую пылинку и не позволяя отцу лечь на них
без обязательного душа. А уж во вчерашних носках не дай Бог забраться в
постель. Да вот так мужики, тяжело, согласен.
Как я говорил, все находятся в изрядном подпитии, поэтому на брошенное
предложение хозяина квартиры об анальном сексе, он получает от девушки
неожиданное согласие, несмотря на то, что у нее еще такого опыта никогда
в жизни не было (!). Кстати, с девкой он этой виделся в первый раз. О
времена, о нравы.
Вот. Ну, жарит он ее в черный лаз и, вдруг резко, стремительным
домкратом высовывает свой аргумент из девичьего попца. Сам он не помнит,
почему он так сделал. «Какой-то древний инстинкт заставил меня извлечь
свой инь», - вспоминал позже герой рассказа.
И тут же, с отставанием в одну милисикитысячную секунды после вынимания
органоида полового члена из розового девичьего сральничка в живот этому
парню, а далее на родительсктие шелковые простыни, ударяет упругая
поносная струя!!!!!!
Ахуеть, конечно! Драма! Но все-таки, парню, нет чтобы повести себя
дипломатично, как Джеймс Бонд, сказать - хех, пустяки, подумаешь
обосрали, тьфу, да я здесь всегда сру. Нет, этот начал истошно орать,
типа ты что охуела, дура, ебаный в рот. На крики из другой комнаты
прибегает друг егоный, подумал, что замочили кого-то. Ну и че он видит.
Девке стыдно пиздец, протрезвела в миг, голову засунула под подушку,
трясется. Жопа кверху торчит - еще дымится. Все в говне. Вонь. Хозяин
орет, показывая другу обосранный ущерб в виде любимых родительских
простыней. Драма, одним словом.
А теперь вывод и эпилог.
По девке. Больше ее в городе никто не видел. Боялась (не без оснований,
судя по тому, что даже я знаю эту историю), что в общественных местах ее
встретят аплодисментами. Думаю, что с анальным сексом она покончила
навсегда. И самое страшное, если в ее дальнейшей жизни случится такой
казус: очередное всего лишь предложение этого же вида богопротивных утех
вызовет у нее рефлекторно аналогичную реакцию. Жалко ее.
А парень. Ну что парень. Быстро бросился стирать простыни, потом сушить,
гладить и застилать. Тем не менее, первым вопросом мамы при входе в
квартиру был следующий: «А чего это у нас дома так говном пахнет? ».

Сидим плотной компанией из трех IT (админ, программер и техник), с
чуством обреченности пялимся на процесс тестирования базы. Звонок. Кто
бы это мог быть? Конечно ОН. ДОРОГОЙ юзер. С огромадной проблемой -- на
кассовм терминале не пробивается чек. После НЕ продолжительной игры в
"объяснялки" -- каких-то 5 - 10 минут, подумаешь, выясняется что
проблема в том, что не набираются цифры "в сумме". Далее вопрос -- А вы
на какой клавиатуре набираете, на цифровой? (понятно что имеется в виду?
:) ). Ответ последовал незамедлительно -- Нет, на обычной, с кнопочками.
Нам хватило....

стоим как-то на перемене на школьном крылечке... не, не курим, еще не до
того обнаглели-просто греемся на солнце, оно тогда как раз стало только
пригревать. Стоим болтаем, благ перемена длинная.
Мимо идет женщина с маленькой собакой, кажется, таксой. А таксеныш так и
порывался зайти на наше школьное крыльцо. И мы слышим отповедь хозяйки:
рано тебе еще в школе учиться -мал еще слишком...
Улыбка согрела всех.

Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на
анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть
рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает...
Открываю, а там голимые ноли....
Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на
работе есть место и время для веселья....

Дима и проездной.
В бытность майора Димы НачФином в одной маленькой воинской части где все
знают друг друга случилась эта история, довольно забавная однако в тот
момент майору она не казалась такой…. Приехала как водится в часть
плановая московская ревизия в составе двух довольно «принципиальных»
подполковников и одного майора. Ревизоры работали уже две недели и
успели порядком достать Диму то, то им не так то это не так, короче
ревизия была не дай бог каждому .
И вот под конец всего этого «цирка» приходит майор - ревизор и говорит с
такой подленькой ухмылкой чтобы Дима зашел к начальнику инспекции и
объяснил один «непонятный» момент. Делать нечего пошел начфин к
ревизорам, а там строгий такой подполковник начинает из далек, что так
мол и так, участились случаи мошенничества и обмана с документами на
проезд военнослужащих, короче выпендривается. …. Потом спрашивает- а как
у вас товарищ майор с этим дела обстоят? Естественно, Дима отвечает что
все по закону и нарушений нет, что он лично все командировки проверяет и
оплачивает ….
Ревизор не унимается, злится, переходит на оскорбления… Тогда Дима
выходит из себя но все же вежливо так (все-таки подполковник) говорит -
вы за какого такого пи….. меня товарищ подполковник держите (сопровождая
это крепкими словцами ) я говорю никаких таких нарушений не может быть и
в помине. Ревизор же заявляет что он подведет Диму под монастырь и акт
ревизии ему будет снится в кошмарах …И вообще за кого ( на этом месте
был трехэтажный автомат) принимают тут МОСКОВСКУЮ ревизию если
подсовывают такие образцы неприкрытого подлога!!! И бросает Диме в лицо
проездные документы на майора М.
Начфин их поднимает читает и с беззвучным хохотом сползает вдоль стены….
Представьте к проездному на имя майора М был приложен билет на поезд на
гражданина М….. Все бы ничего но билет то это был детский!!!
Конечно потом вызвали этого майора М. и выяснили что билет этот
принадлежит его сыну, он просто перепутал его со своим …
Рассказал НачФин http://nachfin.h11.ru/

Коллега (весьма известный профессор от психологии) поведал: Попросили
его быть оппонентом у одной мадам по докторской. Ну, обычное дело.
Открывает работу - она явно из кусков 4-5 авторов скопи-пейстена. В том
числе - кусков текста оппонента и его отца (великого психолога). Ну
ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Тоже не в первой. Но когда оппонент
дошел до сентенции "наши исследования феномена Х показали..." - а по
феномену Х на русском языке была ОДНА публикация - книга энтого
оппонента... тут уж он не выдержал.
В отзыве он написал, что с написанным в диссертации согласен (ну, не
согласиться с собой было бы странно), но с защищаемым - категорически
нет. "Феномен Х" разбесил его до того, что он 3 страницы! написал просто
постраничных ссылок на оригинальные тексты. Диссер с защиты сняли...
закончил рассказ так - "все-таки, бывает в жизни справедливость!"
ЧК

История произошла с коллегой по работе, назовем его Диман, в те времена,
когда в голове были "секс, наркотики и рок-н-ролл". Собственно, история,
произошла в городе Красноярске, кто знает, есть там такой район
"Покровка", имеющий дурную "славу". Так вот, этот товарищ направлялся
туда для игры в футбол, с местными обитателями. Время поджимало,
товарищ, чтобы не опоздать, поймал тачку. По дороге зашел разговор о
наркоманах "Покровки", что туда опасно ездить и т.д. Вобщем таксист
говорит, что недавно подвозил "нарков" и у них не было денег расчитаться
за проезд, так они расплатились.... ,при этом открыв бардачок и показав
несколько "пятаков". Наш герой, увидев это дело, что на него нашло, х!й
знает, начал втирать таксисту, что перевозку такого барахла,
ему(таксисту)светит как минимум лет 5-7 провести без руля и с ху!м в
жопе. После лекции о правильном образе жизни, наш товарищ берет все это
дело и........ выбрасывает из автомобиля, при этом замечая, что лицо
таксиста как-то странно начинает вытягиваться и перекашиваться. После
приезда на место игры Диман рассказывает все, что с ним прозошло,
местным пацанам. Народ начинает сползать по стенке, после 10 минутного
гогота, Диману объясняют, что таксист, скорее всего приторговывал
наркотой, и приняв его за наркомана пытался ему втюхать товар. Вот так.

Навеяно историей №1 от 17.04.1999

... Работаю я в Минске, в одной компании... Компания занимает все
высотное здание неподалеку от центра, и к нему прилегает куча пристроек.
Также имеется своя служба безопасности, которая совмещает в себе еще и
функции режимного отдела (это те самые, которые следят за тем чтобы
сотрудники: 1. Вовремя приходили на работу; 2. Не задерживались допозна;
3. Не пьянствовали на рабочем месте).
Работаю я не кем иным как програмером. И весь отдел, соответсвенно, той
же направленности. А где вы, скажите мне, видели программистов, что не
любят ПИВА? Вот и мы любим, мы им водку иногда запиваем (да,
универсальный продукт).
Чтобы войти в здание, нужно пройти через КПП с турникетом, электонной
системой пропусков, металлоискателем и т. д. Соответственно, там же
сидят доблестные "серые братья" и сотрудник СБ. С продуктом не
проскочишь. Хотя в здании есть бар, а также собственный магазин, где
можно купить ВСі, никто там закупаться этим не рискует, т. к. на всех
покупателей Смелой Воды там явно стучат, и к последнему может с
проверкой нагрянуть СБ.
Это вроде как была затянувшаяся преамбула, но без нее было бы непонятно,
что сподвигло одного из моих сослуживцев на нестандартный подвиг.
теперь, собстьвенно, переходим к имевшему место: Допустим, Дима, после
очередного перекура, предложил "сбегать". "Ну беги" - было ему ответом.
Сбросившись деньгами на пару-тройку литров пива и две бутылки водки, все
вдруг резко засомневались в успешности реализации задуманного (причины
сомнений см. выше). Дмитрий сказал "учитесь", и велел стоять на балконе
и наблюдать, направившись к лифтам. Через пять минут он появился в окне
третьего этажа (мы на одиннадцатом) и ловко соскользнул вниз по
оптоволоконному кабелю на пристройку, после чего демонстративно
спустился по пожарной лестнице...
Не буду описывать процесс возвращения, он прошел успешно. Но это еще не
сказка, а так, завязочка... Самое интересное началось, когда закончился
ценный продукт, и скинулись еще. Диме было лень проделывать все те же
манипуляции, да и рядом с балконом спускались вниз два отоволоконника...
В общем, наш герой, не долго раздумывая, сиганул вниз по проводам (слава
Богу, держались те крепко).
... Пресс-секретарь Инга грустно курила на балконе. Причины грусти ее
были просты: ей было 28, но, несмотря на классную фигуру и смазливую
мордашку, кольца на пальце не было (и не предвиделось), и половая жизнь
была не регулярна... Вдруг сверху с победоносным криком "Еб@ть!!!",
резко перешедшим в удивленно-обиженный, на нее свалился ПРИНЦ! Да что
там Принц, просто ИДЕАЛ, Апполон, можно сказать...
..."Апполон" Дима завис, глядя большими, как блюдца, и наполненными
муками и страданьем глазами. В тот момент он дорого отдал бы за то,
чтобы убить "того козла", который не снял металлический кронштей после
демонтажа спутниковой тарелки, который как раз висел рядом с кабелем...
Осталось только добавить, что через полгода Инга и Дмитрий поженились.
Так зародилась дружба между пресс-сервисом и нашим отделом - собираемся
вместе, пьем пиво, благо, режим уже отменили...

Дочка 4,5 года хвастается:

"Я, когда у врача была, совсем не плакала. Я молчала, как пармезан".

Утро после юбилея. Вася сидит в трусах, и угрюмо смотрит куда-то сквозь
батарею пустых бутылок под ТВ. Я нажимаю кнопку на пульте, и из ящика
доносится «Легко на сердце от чистых сосудов! » «А голове, бля, тяжело…»
изрекает Вася.

К старой истории о сигаретах More: Летом в Калининграде пришла в парк,
решила выпить чего-нибудь прохладительного, так как очень жарко. Но
кроме пива ничего нет, долго думала, наконец-то решила:"По пиву!" Пиво
было "Очаковское" в огромных бутылках и польское в маленьких по 0,3, ,
на этикетке латинские буквы EB. Возникла проблема: как его озвучить:
назвать русскими буквами - скажут, что необразованная, в английской или
немецкой транскрипции - просто неприлично. Так и ушла несолоно хлебавши!

Николаев.
Рекламный стенд - препративйнеший кот с бессмысленной улыбкой держит в
руках бутерброд.
Слоган - "Ешьте бутерброды с НАМИ"

Из объяснительной по поводу срабатывания сигнализации:

"Утром 22 мая я пришла на работу и случайно зашла на свое рабочее место.
С правилами пользования сигнализацией ознакомлена. Впредь обещаю так не
делать."

На damochka.ru : Я ОЧЕНЬ ВЕСЕЛАЯ И УМНАЯ ДЕВОЧКА!!! КРАСИВАЯ, В МЕРУ
РАЗУМНАЯ, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПАРНЕЙ СТАРШЕ СЕБЯ, УМНЫХ И С ЧУВСТВОМ ЮМОРА!
ВОТ!!! А ЕЩЕ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТЬСЯ ИГРАТЬ В БИЛЬЯРД И ХОДИТЬ НА ВЫСТАВКИ В
МУЗЕЙ, В КИНОТЕАТРЫ, КУЛЬТУРНО ОТДЫХАТЬ В РЕСТОРАНЕ И ВООБЩЕ... Я ЛУЧШЕ
ВСЕХ!!!!!!!

Блондинка, кстати.. :)))

Моя жена однажды внезапно похудела и жаловалась, что обручальное кольцо
спадает. Предложил ей подложить туда бумажку - а она сказала, что я
идиот.

По американскому телевидению очень часто показывают рекламу почтовой
службы UPS, в которой говорится, что UPS осуществляет доставки в более
чем 200 стран мира (так и говорят "countries of the world"). Любопытно,
что членами ООН является 191 страна. Ватикан - тоже государство, которое
предпочло не вступать в ООН. Т.е. 192 в сумме. Государственный
Департамент США официально признает 192 страны плюс как будто бы Тайвань
(в зависимости от состояния американо-китайских отношений). Т.е. стран
как бы 193, но если Тайвань сольется с Китаем, тогда их все равно будет
192. Очевидно, в UPS полагают, что территории типа Пуэрто Рико или
Американского Самоа (плюс десятки других) также являются странами, хотя
они управляются другими странами (например, как Гренландия, являющаяся
датской территорией). Вот и думай, либо в UPS самовольно расширили
понятие "страны", либо на лицо извечная американская проблема
топографического маразма и географического кретинизма.

Metal

произошла история еще в феврале...

случилась со мной инфекиця на копчике, и пришлось делать операцию, а к
слову, живу в Америке. Началось все с того, что капельницей в руку
ткнули 3 раза, так в вену и не попав. А обычно через капельницу дают
воду и какое-нить расстабляюще-пьянящее. И вот лежу я, без всякого
успокоительного, вся трясусь, плакать готова, так как свежи еще
воспоминания от первой операции... наконец, через 15 минут иглу
воткнули, подождали 20 минут, пока все подействует, и повезли в
операционную. Ну, провезли, надо на другую кровать перекладывать.
Видят, что я в сознании, грят - лезь сама. Ну похуй, думаю, легла.
Начали к кровати пристегивать ремнем, в меня прокралось сомнение, а
знают ли доблестные американцы, что операция-то на спине!?? И вот лежу
я пристегнутая и во всяких присосках, приходит анестезиолог, подвешивает
снотворное, нажимает кнопочку... Вапще-то на счет 7 всех вырубает, а я
уже 4 минуты лежи и на плитку на стенах пялюсь... нажимает еще раз, я
уже недовольна, ибо доза эта лошадиная, нее, скорее слоновья. И тут
входит ДОКТОР! надо было видеть его глаза, когда я посмотрела на него и
спросила "как дела"!!! В глазах бегущей строкой шел вопрос "какого
хуя"!??! в итоге дохтур свалил, оставив меня со всякими мед сестрами и
братьями...

закончилось тем, что они игле переткнули, ибо все равно в вену не
попали. В итоге рукой я не могла шевелить пару дней. А хули, усыпили
руку. Первый вопрос, который я задала после операции, был "зашили??" (в
первой операции нихуя не зашили и оставили открытым разрез 3 на 5 см!),
после кивка мамы следующей фразой было "есть хачу! курить хачу!"

в общем, мягко гря, удивились они устойчивости русских, ибо нас на
колени не поставить, мы лежали и будем лежать!

О моей дочери.
Моей дочери 4,5 годиков – это тот самый возраст, когда выдаются перлы.
Она очень любит ездить со мной в машине. Мы даже в садик по утрам бывает
доезжаем на машине (хотя садик в 300-х метрах от дома), когда ребенок
пытается заслужить такие привилегии примерным поведением. Поэтому любой
поход куда-либо на папиной машине воспринимается как праздник.
Естественно она у меня садится на заднее сиденье, как того требуют ПДД и
собственные правила безопасности. Но любой запретный плод сладок. И с
некоторых пор дочка стала проситься на переднее сидение, типа "Почему
маме можно, а мне нельзя?", " Я уже большая!" и т. п. Пару раз я
все-таки ей уступил и посадил рядом с собой по пути в садик и обратно
(едем до садика по внутренней дороге – более безопасная дорога), дабы
укрепить в сознании ребенка мысль, насколько мы уважаем и считаемся с
ней как с взрослым человеком. После этого случае ребенок проникся
самоуважением к собственной персоне и безмерной благодарностью к
родителю: все-таки с ней посчитались как с взрослым и старалась вести
себя более-менее послушно.
На днях, забрав ее из садика мне пришлось мотаться по городу с дочкой
около часа. Не знаю из каких соображений, то ли настроение было хорошее,
но в тот день моя крошка гордо восседала рядом со мной на переднем
сидении. Папа разрешил!!! И вот финал! Приезжаем домой. Дочка с порога
кричит маме: "Мама, мама! А мы с папой на машине ездили!" Мама: "Да?! А
куда ездили?" Д. : "Папа по делам ходил, а я в машине сидела и папу
ждала!" М. : "А ты где сидела?" Д. : "Где, где? впередЕ!!!"
Занавес.

Айдарыч

сначала анекдот:
- чего у тебя вид невыспанный и спина расцарапанная?
- всю ночь не спал - спину царапал.

Смех смехом, кто подумал о приятном проведении ночи. А вот у меня отец
каждое утро в таком состоянии идет на работу. Просто у него аллергия и
почти все тело посыпало)))). А ведь чешется)))))

У нас, на экономическом факультете, есть такой предмет, видимо,
общеобразовательный, правоведение называется. Так вот ведет его
достаточно молодая и очень веселая преподавательница.
Лекции проходят нескучно, всегда много примеров из жизни и довольно
интересных фактов.
И тут как-то недавно зашла на лекции речь о мусульманских странах, об их
строгих законах, особенно, что касается брака, разводов и абортов; потом
рассказ плавно перешел на российскую действительность и абортное
законодательство, созданное у нас, рассказывая, преподавательница очень
увлеклась, а потом, подняв взгляд в аудиторию небрежно так спросила:
- А чего это я вам про это рассказываю? Вам вообще по сколько лет?
Ну мы, второй курс, и отвечаем:
- Ну по 18, 19
Тут она спохватилась:
- Так вам еще наверное рано про это... хотя вы... всегда до последнего
думаете, что к вам на чай пришли.
Аудитория медленно сползла под парты:)

Выхожу вчера значит с работы на пару часиков домой съездить, набираю на
ходу СМС-ку, и краем глаза вижу белую Газель, впереди освобождается
место я также как набирал СМС сажусь на переднее место, протягиваю
водиле деньги, но что же случилось? Водила не берет деньги, и стоим мы
на месте. Отрываюсь от телефона... и офигеваю, прыгнул млять один в
инкасаторскую машину, долго объяснял я ребятам что я там делаю :-) Вот
так вот бывает.

только что...
сижу, читаю архивы анектот.ру, натыкаюсь на следующий шедевр:
"Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом (много еще кем) сукой, ..... ....... для всего
этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине."
Решил показать коллеге (женского полу), показал, понравилось!!! И далее
следует просьба распечатать... А поскольку мне было лениво, по инерции
сказал НЕТ. Ее ответ: "Ну ты только что прочитал, кто ты..."

Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний
спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые
супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить
мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же
со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку"
(их рано умерший сын)...
Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 -
говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на
самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!"
Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:

- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!

Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале
мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает
нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну
давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...

Однажды мы с другом Николаем А. поехали на охоту в Кривандино. Приехали,
устроились, взяли ружья и пошли на свои излюбленные места через камыш -
метров 35 от нашего очага. Очень интересная и удачная была охота. Коля
сумел взять двух кряковых уток. Мне достались одна кряква и один чирок.
Да вот незадача - дичь-то не достать было никак, лодки не было. Что-ж,
оставили добычу до утра, решили - вплавь достанем. Вернулись мы с
Николаем к нашему очагу и видим: у костра сидит человек лет 45, с
объемистым рюкзаком, ружьем и в охотничьих сапожищах. Но главное - у
него была одноместная резиновая лодка! Ага, думаем, теперь мы уточек
достанем. Поздоровались, поздравили друг друга "с полем". Он назвал себя
Лешей. Дай-ка, говорю, Леша, лодчоночку твою, уток достать. Он сказал,
что утром на рассвете сам достанет - утки-де не пропадут. По идее -
правильно: какого лешего ночью шнырять по воде в камышах, даже если есть
фонарик?
За разговорами всю ночь не спали. Леша, гость наш преподобный, сел в
лодку и уплыл на свое место. Мы еще постреляли, одну утку подбили,
неудачно вобщем зорька прошла.
Рассвело. Кричим Лешу. Он сейчас же отозвался, подплыл к нашим уткам и
собрал их. Вдруг мы услышали всплески весел уплывающей все дальше и
дальше лодки. Мы с Николаем и кричали, и бранили его, но он не
отозвался.
Мы собрались и побрели домой, в Москву, без ничего. Обидно, конечно.
Этот человек с ружьем - не охотник, а настоящий гад. Он нам испортил
настроение, отнял у нас всю прелесть охоты.
А. Меркушев, охотник.
© журнал "Охота и охотничье хозяйство", №9, 1988 г.

История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной
Ковровской Академии в 1996 году...
Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5
лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день
созваниваются по какому-нибудь вопросу.
Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит
друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ
ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!!
далее с его слов:
- Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где...
я просто плакал
С уважением, Андрей

Ломать не строить.

Рассказал архитектор, строивший нам дом.
Дело происходило в Риге лет сильно ...дцать назад. Его дяде, то же
архитектору, понадобилось добавить окно в квартире не 3-ем этаже. Дядя,
как простой советский человек нашел двух работяг, которые и согласились
прорубить окно. После рабочего дня, прихватив с собой кувалдометр
(точные т.т.х история умалчивает) и затребовав с дяди своевременную
поставку горючего Митрич и Палыч прибыли на место. Оглядев стену и решив
что работа потребует больших энергетических затрат чем предполагалось
ребята решили дозаправиться перед, а не после как было оговорено. Дядя
особо возражать не стал. Работа закипела. То ли стена оказалась слабее,
то ли в портвешок что-то не то на заводе насыпали вместо краски, но
только очень скоро в дядины глаза ударил яркий свет из нарождавшегося
окна "в европу" мгновенно сменившейся египетской тьмой. Рядом с проемом
маячил только Митрич. На ватных ногах дядя приблизился к проему и
проготовившись к худшему выглянул вниз. Внизу лежало тело крепко сжимая
рукоятку кувалды. Через какое-то время тело задвигалось и начало
подыматься на ноги. Дядя перевел свой взгляд на Митрича. Он ласково
обняв дядю за плечи и дыхнув на него перегаром произнес: "Вот виишь,
Абрамович, ЛОМАТЬ - НЕ СТРОИТЬ!!!"

Не далее как вчера, точнее уже сегодня.
Возвращаюсь из гостей, после 2-х ночи и литры водки, в общагу, вижу
магазин и вспоминаю что завтра надо стирать, а порошка нет. Иду туда, а
вся проблема в том что кошелек с деньгами забыл на работе, захожу,
спрашиваю девушку, а не отпустит ли она мне товар под запись, сначала
отнекивается, но т.к. магазин в нашей общаге, и я там часто скупаюсь,
соглашается и спрашивает: Что Вам?. Я говорю: стиральный порошок...
Надо было видеть ее реакцию. Занавес.

Итория произошла она 18 апреля 2004 в праздник, который у всех называют
по разному, проводы, поминки, красная горка, может еще както но речь
собственно вот о чем: Наше семейство тесть, теща, жена, и сын пошли на
кладбище поминать, но всвязи с тем что сыну еще нет и двух лет взяли для
него детский маленький велосипед (пласмасса с металом в котором малыш
еле помещаеться). Так вот идут все с кладбища поменули, и малышу
захотелось пописять. Тсть и моя жена пошли отводить его в кустики а теща
осталась стоять рядом с детским велосипедом. Возле нее Лежал пьяный
мужчина по возросту намного младше ее приподнял голову и произнес
следующую фразу цетирую: "Вот знал что нельзя пить и выпил.
Внучичка довези меня до ближащего бара!" :)

Вчера видел в винном... Tequila "Two Fingers" (текила "Два Пальца")

Недавно просмотрел все истории из Марий Эл. Про то, что кока кола
по-марийски - тетя умерла. Врут! кока - тетя, умерла - колэм. Но это
напомнило другое. Есть у нас один умный хрен на филфаке (кандидат наук).
Так он вам в любом слове найдет марийские корни. Например - Москва -
маска ава (мама медведя, медведица то есть).
Масквичам и в кошмарах не снилось поди...

З.Ы. А вот за это ручаюсь на 100 % Моторола в переводе с марийского -
красивый город. Хотя телефоны - так себе :)