Повторные анекдоты

Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- ??? Ну, давай!
- Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!!
Немец:
- Вас (Was)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!

- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, так
его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты че?
- А я че? Пришлось укропом салат заправлять!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

"Ну что, понеслись?" - сказали две курицы и поднатужились.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Малыш спрашивает у отца:
- Папа, если на тебя нападет тигр, что ты будешь делать?
- Я разорву его на части!
- А если лев нападет?
- Я прогоню его пинками!
- А если лев и тигр вместе нападут?
- Да я их просто прибью!
Малыш в задумчивости:
- Значит, ты только маму боишься.

Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит
чугунная сковородка. Он еле увернулся и кричит жене:
- Дорогая, ты что? Что случилось?
Она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова
составляет 400 млн долларов, и кричит:
- Скотина, где еще миллион?

Встречаются двое.
- Что делаешь?
- Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
- Ну и как успехи?
- Замечательно! Уже нашел нового типа.

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

Он:
- Я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
Она:
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Его легко может
заменить симпатичный паренек с опахалом.

Встречаются, значит, леди и джентльмен, проводят волшебную ночь...
С утра Он:
- Дорогая, что тебе подарить на память об этой незабываемой встрече?
Она:
- Подари мне перочинный ножичек.
Целый день мужик мечется, ищет, в конце концов приносит ей ножик, весь в
брюликах и т. п. Она, открыв ящик комода, не глядя его (ножик) туда
кидает, а там уже целая коллекция. Бедолага в недоумении:
- Но зачем же тебе еще один?
Она ни капли не смутившись:
- Сей час я молодая и красивая, а когда состарюсь, что не сделает
мужчина ради перочинного ножичка?!

Царевна:
- я хочу, чтобы ко мне в опочевальню ворвался добрый молодец...... и
поступил как злой.

Поздравление военкоматам с 23 февраля:

28 мне уже, поцелуйте меня в жэ...

Плывут две какашки(К)по канализации им навстречу понос(П).
П: Вы куда плывете, братья?
К: На войну!
П: Возьмите меня с собой!
К: Нет, брат, извини, нам нужны крепкие ребята!

Если Вы полчаса ломитесь в дверь, и Вам не открывают, а внутри гудит,
то: а)там без вас гудят; б)это трансформаторная будка.

Раньше: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь врагу.
Сейчас: Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отними у врага и
остав на завтрак.

Маугли, впервые познав радость секса, в недоумении смотрит на свой член:
- Блин, а я думал что этой дубиной можно только орехи колоть да рыбу
глушить...

nesmit

Одна женщина всю свою жизнь принимала успокоительные таблетки, считая
что это противозачаточные. Поэтому у нее было 16 детей, но ей это было
совершенно пофигу .

Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:
- Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
- Дай-ка и мне полетать, то ли...
- Ну, на...
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
- А почему я не лечу?
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Легкая интерпретация старого анекдота про девочку и крокодильчиков,
которых пиздили в цирке: Выходит шталмейстер и, под бой барабанов, в
свете прожекторов, объявляет: Впервые!!! на арене!!! цирка!!! – летающие
бюджетные бабки!!! Группа дрессированных трансфертов из минфина!!!
И тут, действительно, – полетели деньги, кружатся над ареной, все
хлопают. И тут один трансферт садится на колени к маленькой девочке и,
плача, говорит: Если бы вы знали, как нас здесь пиздят!

-Девушка вы отличница?
- Нет, удовлетворительница......

У мужика на работе медкомиссия, здача анализов.... Ну он свечера
приготовился, наковрял и в спичечный коробок. Ну с утра ушел... и
пропал... день нету, два, на третий жене звонят, мол так и так ваш муж в
больнице приезжайте...
Та приезжает, ее приводят в реанимацию.... а там просто кусок гипса с
глазами.
Жена:
- Коля что же это с табой случилось то!!!
- да бля пошел я значит в клинику, а тут мужики бухие.... ну прикурить и
попросили...

Пришел Илья Муромец на перекресток трех дорог, а там камень стоит. А на
камне написано, накакано и наблевано.
GF

Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже
допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и
тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: электрик.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких,
самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты
бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с
тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня
было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты
у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и
вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы
отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает
его, в чем дело.
- Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена
Сара сейчас дома одна, и к ней, конечно же, пришел этот молодой нахал -
Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?
- Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь.
- Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

Старенький Рабинович говаривал:
- У меня расхождение с большевиками только по аграрному вопросу: я хочу,
чтобы они лежали в земле, а они хотят, чтобы там-таки лежал я!

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому
что все относительно. Это был Эйнштейн.

Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин,
удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально,
безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop
7.0

АНЕКДОТ НЕДЕЛИ!!!!!!!!!!!
Тормазит ГИБДД-шник (Г) машину за привышение скорости! Показывает водиле
(В) прибор, там привышение на 30 км\ч! ГИБДД-шник тонким намеком кивает
головой на капот патрульной машины и спрашивает водилу: Г-Видишь что
написано?
В-Вижу, ДПС!
Г-Перевожу: Дай Пожалуйста Стольник!!!
В-Глазюки на выкати, говорит: В-*рен тебе, выписывай квитанцию!
ГБДД-шник недолго думая, выписал квитанцию на 200р!
В-Глазюки на выкати, Спрашивает: В-Тыж говорил 100-ник?
Г-Читай обратно ДПС! Скупой Платит Дважды!

Дмитрий! www.kupika.narod.ru

Грузин нашел крупную сумму денег и решил загулять, заодно и бабу снять.
Подкатывает к телке.
- Девушка, поехали со мной,500 баксов дам!
- Отвали.
- Девушка, ну поехали 1000 баксов дам! Девушке это надоело, достает
телефон, звонит, через 5 минут подкатывают Мерс и Джип, из Мерса голос
- Гоги, этого в лес отвези, в.. би и там оставь. Грузин едет в Джипе,
трясется
- Гоги, отпусти, мы же с тобой братья.
- Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть!
- Гоги, ну отпусти.
- Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! Тут снова Мерс догоняет.
- Гоги, еще вот тебе двоих, этих на мелкие куски порежь и по лесу
разбросай, втроем на заднем сиденье едут трясутся и тут Грузин говорит.
- Гоги, ты не забыл, меня только в.... ть.

Был у мужика. у. 50 см. Пошел он к колдунье - ну, типа, помоги, бабка,
мешает мне. -Иди к ляге на болото, как она скажет нет, так и 10 см. нет.
Приперся, говорит лягушке: Выходь за меня замуж! -Неть Осталось 40 см
-Выходь за меня замуж!- неть - 30 см -Выходь за меня замуж! - неть,
неть, и неть!!!!
Бедный мужик...

Жена говорит мужу:
- Милый, какой подарок ты мне подаришь на 8 Марта?
- Я тебя оттрахаю.
- А если я не дам?
- Тогда так и останешься, как дура, без подарка.

Пишет панк письмо в общество панков: "Я слушаю тяжелую музыку, одеваюсь
как бомж, на деньги мне насрать (извините за мой французский), я сру,
где живу и живу, где сру, и даже та бумажка, на которой я вам письмо
пишу - так вот я ей жопу недавно вытирал".
Через неделю приходит ответ: "Ты, чувак, свой в доску, и в целом нам
подходишь, только заешь, ПАНКИ ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!"

Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт.

- Папа! А где у трусов зад, а где перед?
- Сынок, где маленькое коричневое пятнышко – там зад, а где большое
желтое – там перед!

misterbob

Старая тема.
Владимир Ильич (как всегда, картавя):
- Феликс Эдмундович, вы куг`ите?
- Курю, Владимир Ильич!
- А хабаг`ики в унитаз кидаете?
- Кидаю, Владимир Ильич!
- А зг`я, батенька, зг`я!! Чег`товски тг`удно раскуривать!!!

Steyr AUG

Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво
Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы
Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе
с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

Старая тема.
Однажды Владимир Ильич и Феликс Эдмундович поехали в Париж.
(А Феликса Эдмундовича, как известно, называли "Железный Феликс").
Увидели Эйфелеву башню. Конечно, залезли; а тут Владимира Ильича пробило
проверить, натурально ли Феликс - железный?
Он и говорит (картавя):
- Феликс Эдмундович, залезайте-ка еще повыше!
(тот лезет)
- А тепег`ь - пг`ыгайте вниз!!!
(тот ручки сложил и -... вниз) Владимир Ильич, запыхавшись, через три
ступеньки прыгая, прибегает вниз:
- Так-так!! Бьезент поднять! Бьезент убг`ать!!! АГА!!! Плюшка,
смотг`ите, пь`юшка! А говорили - железный!

Steyr AUG

Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины.
Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает
зеленый, с городостью показывая остальным.
- Это моя страна!
Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть
пшена.
- Это моя страна!
Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без
часов...

-Ало, здраствуйте, это прачечная?
- Прачечная, хуячечная, мандячечная, заебали нахуй, институт культуры
речи, блять!

Заходит мужик(М) в кабак, шлазами находит двух самых отъявленных
бандюганов(Б), берет пивка и подсаживается к ним.
М:-мужики, дело есть!
Б:-валяй.
М:-да так, жену надо припугнуть.
Б:-двести баксов.
М:-идет!
Б:-хорошо, где жена работает?
М:-да в спермобанке.
Б:-ну говори че делать то?
Мужик что то им нашептал, они приходят в спермрбанк, муж остается за
дверью, бандюки заходят в кабинет жены, она там с пробирками в руках
стоит.
Б:-Пей!
Жена:-Да вы что сума сошли!
Б доставая пситолеты:-пей, зашибем!
Жена не долго думая опусташает пробирки и из-за двери выходит муж с
иронией и словами:-А дома мы не можем, дома мы рыгаем.!

Учительница задала детям написать сочинение, чтобы оно заканчивалось
словами "мама у меня одна".
Леночка пишет:"Летом мы с мамой ездили на юг, я там купалась и хорошо
отдохнула! Мамочка, я тебя очень люблю! Мама у меня одна."
Коля пишет:"Отец не хотел покупать мне компьютер а мама мне его купила!
Мамочка, я тебя очень люблю! Мама у меня одна."
Вовочка пишет:"Ну типа иду я по улице, значит, купил 2 бутылки пива, по
дороге одну выпил, вхожу в квартиру, а там мамка пьяная орет:"Вовка, дай
мне пива!" А я отвечаю:"Нет, не могу мама, у меня одна!""
Петька Филарет

Билл Гейтс приезжает в Москву. Останавливается в гостинице. Вызывает
женщину в номер.
Через 10 минут:
- Теперь понятно, почему тебя называют Mister Microsoft...

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге стодолларовую купюру.
Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется
рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь
В Средней Азии: спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь
В Голландии: спасибом косяк не набьешь

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?

- Почему в Америке, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим
туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из
вакуума?

Один ужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

Дайте нам, москвичам, четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним
пробками!

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы
принести стакан воды!

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит, у него их до х...!

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.

Встречаются две подруги, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну, расскажи мне про свою первую брачную ночь!
- На третью ночь...
- Да при чем тут третья? Ты мне про первую расскажи!
- Слушай! На третью ночь...
- Какая третья? Я хочу про первую узнать!
- Дай мне сказать! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...

Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с
первого взгляда!

Мужик обхезался ночью.
Жена наутро спрашивает мол ты чего это так ?
Муж: Снится мне что нахожусь я в стае тигров и самый большой тигр
набрасывается на меня с раскрытой пастью.
Жена: Ой, как страшно, я бы умерла от страха.
Муж: А ведь я же мужик!!!

Сидит питерец в лифте. Срет.
Заходит другой мужик. Закуривает. Отворачивается.
Питерец: Ты че - москвич ?
Мужик: Да. А как ты догадался ?
Питерец: А мы, питерцы, в лифтах не курим !

*Лупер*

Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на
задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без
штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

Просыпается мужик с бодуна. Поднимает одеяло смотрит в пижаме???
Поворачивает с трудом голову на тумбочке "Альказельцер"стакан воды,
записка. Ни хрена себе думает. В зписке"Дорогой выпей таблетку, покушай
я убралась, все приготовила, ушла за зарплатой скоро буду. Целую любящая
жена". Мужик в шоке. Идет по квартире чистота. На кухне стол ломится.
Загллядывает к ребенку в комнату тот уроки учит. Мужик в полном
непонимании-"Сынок, что вчера было?"
Сын:"Все как обычно, пришел пьяпющий в 5 утра, наблевал у порога, нассал
мимо унитаза там же и спать рухнул. Когда мама с тебя брюки стаскивать
начала ты очнулся и заорал"Убери руки сука я женатый".

Лена, 18 лет. В совершенстве владею языком.

Стал известен сценарий фильма "Матрица-3".

Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице
WINDOWS XP.

Идет путник по горной дороге. Смотрит, два мужика с обрыва в пропасть
прыгают, а потом обратно взлетают. Он подходит к ним и спрашивает:
- Мужики, как это у вас так получается, что вы в пропасть прыгаете, а
потом обратно взлетаете?
Один ему объясняет:- Ну, понимаешь когда мы долетаем до середины
пропасти, нас потоком теплого воздуха обратно поднимает.
Путник: - Вот здорово! Я тоже хочу попробовать!
Прыгнул он в пропасть и разбился насмерть. Два мужика на это дело
посмотрели, а потом один другому говорит: - Да, хоть ты и Архангел
Михаил, но шутки у тебя дурацкие!

Экзамен в мединституте. Профессор спрашивает студентку:
- А вот расскажите-ка мне, что вы знаете о половом члене.
- Ну, профессор, это... это такая кость - сантиметров двадцать пять в
длину...
- М-да-а-а, девушка... Насчет кости - тут вы ошибаетесь... Но вообще вам
крупно повезло.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- У меня муж заикается.
- И чем я могу вам помочь?
- Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете?
- Давайте.
На следующий день.
- Ну вот доктор и Вася мой муж.
- Ну-с посмотрим.
- Что я делаю?(Достает член)
- Ч-ч-член достаешь.
- А теперь?( раздевает бабу)
- Б-б-бабу р-раздееваешь.
- А теперь?( засаживает ей)
- Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь.
- Ч_Ч_Что!!!???
Syiava@mail.ru

Парень спрашивает у девушки: -Вы случайно не с училища будете? -Еще
какая СУЧИЛИЩА!!!

Лежит в лесу пьяная Красная Шапочка. Проходит мимо корова и случайно
задевает Красную Шапочку по лицу вымем. Красная Шапочка: "Бля, пацаны,
не все сразу!"

Пошел мужик по блиадиам...
На утро следуущего дня просыпается, и видит- распухло!!!
Он бегом к врачу.
Врач: В Яффо на ул. М номер 20?
Мужик: Да, а откуда...
Врач: Надо резат!
Мужик: Неее, не надо!!!!!!!

Пошел он к другому врачу.
Врач: В Яффо на ул. М номер 20?
............
Врач: Надо резат!
Мужик: Неее, не надо!!!!!!!

Пошел к 3-ему,
Врач: В Яффо на ул. М номер 20? Резат!!!
Мужик: Неееееееет!!!!!

Уехал он за границу, пошел там к вачу:
Врач: В Яффо на ул. М номер 20?
Мужик: Только не резат!!!!!
Врач: Да нет.... Это само отпадет!

Приходят две лесбиянки в ГАИ и просят:
- Дайте нам розовые номера на тачку.
Там, соответственно, отвечают
- А с какой это радости, для всех номера установленного образца.
- Ну мы же лесбиянки!
- Не положено!
- А пидорасам голубые номера раздаете!

Встречаются в море русская и американская подводные лодки. Американцы
нервничают: "У них же торпедных аппаратов больше, лодка круче, разнесут
нас точно!"

Ну из команды такого самого дипломатичного находят, подводят к радио:
- Хелло, Рашан!

Русские:
- Че?! Херово покрашено?! Пятый торпедный аппарат, огонь!

Шестисотый останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла
вылетает запорожец и, не успев затормозить, врезается ему в бок.
Мерседес летит с обрыва и взрывается.
Перепуганный мужик из запорожца подбегает к обрыву и кричит:"Мужики,
есть кто живой?"
Потом немного тише:"Живые остались, братки?"
И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками.. За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец, машину прижимают к обочине.
Женщина поворачивает голову к сидящему рядом мужу и говорит:
- Ну, что, прошла уже наконец твоя икота?

Один сосед другому:
- Моя жена сказала, что больше в зоопарк никогда не пойдет.
- ???
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и
орехи...

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Только не нужно так гаденько улыбаться, все равно ведь что-нибудь
найду!

Идет как-то заяц(З) по лесу, устал, сел на пенек. Думает "А дайка я
вздрочну". Сидит, дрочит и песенку поет:"Маленькая страна, маленькая
страна....". Медведь(М) услыхал, подошел к зайцу и спрашивает:
- Косой че делаешь?.
(З)-Да вот сижу, дрочу, песенку пою:"Маленькая страна, маленькая
страна..."
(М)-А можно мне тоже?
(З)-Конечно Миша, садись.
Достал медведь свой прибор и затянул:"Бооольшие гоорода..."

Поменяю стакан анаши на обратный билет с Марса! Dentist

Несет лось мешок драпа, а идти далеко. Видит он что ему навстречу еж
идет, вот он иговорит ему:"Слушай посторожи мой драп, а я когда вернусь
дам тебе за это один стакан". Хорошо сказал еж. Сел на мешок драпа и
давай сторожить и тут к нему подлезает удав и спрашивает:"че это ты ежик
здесь делаешь", а еж ему "да вот лось дал драп посторожить". А удав ему
в ответ:"давай скурим", не ты че лось потом меня затопчет, удав
опять:"еж давай скурим!", так ведь убьет! говорит еж.
Подумал удав и говорит ежу:"давай сделаем так - скурим весь драп и потом
я вылезу на дерево и когда придет лось и спросит где драп я прыгну но
него и задушу". На том и согласились. Пришел лось и спрашивает ежа:" еж
где драп?"- еж молчит "еж где драп? ато счас...." - еж молчит, и тут с
дерева спускается удав - еж а в натуре где драп?
Dentist

Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)...
... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на
распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не проявили,
а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы, друзья
мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный номер
эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и
пультом удаленного управления температурой отопления.
Новый русский:
- Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при
делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в
евро-банях!?
Святой Петр:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой
тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...

разговор двух девушек в автобусе:
- выхожу замуж, но очень боюсь первой брачной ночи.
- да ты не бойся, это не больно, вот рожать-больно.
- да рожать то я уже рожала...

Гражданином Непала считается человек, зачатый непальцом и непалкой.

Китайцы завоевали Советский Союз. Итак, город Мао-Цзедунск (бывшая
Москва), недалеко от Площади Хунвейбинов (бывшая Красная Площадь),
ресторан "Красный Дракон" (бывший Прага). Сидят в этом ресторане два
китайца, и один другому говорит:
- Слушай, Хаим, мне уже надоело так щуриться.

Муж кричит на жену:
- Ты мне изменяла? Ты мне изменяла?
Жена глаза в пол, отвечает:
- Прости, я только один раз.
Муж:
- Я тебя спрашиваю, ты мне изменяла пароль доступа!

В храме. "Венчаются раб божий Иван и страх божий Наталья!"

Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху.
Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу трахают.
Малыш в недоумении:
- Карлсон, как ты мог ?
Карлсон :
- Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!

Продаются щенки породы "эстонская гончая".

Мужик пошел с утра на работу. По пути нашел кошелек с деньгами, потом
выигрышный лотерейный билет, придя на работу, узнал, что его повысили в
должности. Придя вечером домой, застал свою жену плачущей."Что
случилось, дорогая?" спросил он."Моя мама умерла" сказала жена. "Вот
денек! Задался, так задался!" воскликнул муж.

Циник.

Два молдована на вокзале. Первый спрашивает у проводника:
- Cкажите пожалуйста, я этим поездом в Кишинев доеду?
- Нет,- ответил проводник.
Второй спращивает:
- А я???

Пять хирургов обсуждают кого легче всего оперировать.

Первый говорит, «Я больше всего люблю оперировать бухгалтеров – у них
внутри все пронумеровано! »

Второй: «Это точно, но еще лучще оперировать электриков, у них все в
цветовых кодировках! »

Третий: «Нет, лучще всех библиотекари – у них все потроха в алфавитном
порядке! »

Четвертый: « А я люблю оперировать строителей. Им свегда после операции
легко объяснять почему что-то осталось лишним и почему операция
продлилась дольше положенного. »

Пятый понимающе кивнул, «Все это конечно же так, но легче всего
оперировать политиков! У них нет ни души, ни сердца, ни хребта, а голова
и жопа взаимозаменяемы! »

Перевод с английского.

Я фрезерный станок знаю как свои три пальца!

Дарите женщинам цветы.
Дети - цветы жизни.

Грузия. Надпись на могиле: Здесь похоронен первый наперсточник города
Тбилиси Гиви Печхадзе. Надпись на могиле рядом: Или здесь.

Прислал Звербер

утщилка вщколе спрашивает: “дети, что вы делали в воину?"
МАЩА: “солдатам помагала."
УТЩИЛКА: “а ты Вовотщка, что делал?"
ВОВА: “я тоще нашим помагал."
У. : а как ты им помагал?"
ВОВА: “афтамати таскал”
У. :“И что ани тебе говорили?"
ВОВА: “супер валдемар”

Pаходит в мужик вдрабадан в католическую церковь, зашел в кабинку где
исповедуются и молчит, священник кашлянул, мужик опять молчит, священник
подождал минуту и постучал три раза в стеночку. Мужик: "Ты хоть стучи,
хоть не стучи, бумажки у меня все равно нет".

Изобрели машину времени, ну и решили одного журналиста отправить во
времена древней Руси... Hу интервью взять у богатыря Ильи Муромца...
- Позвольте взять у Вас интервью?
- Слово-то какое мудреное... ну на, пососи...

Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева:
- А что накое нюанс???
Он ему:
- Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком...
Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и
говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе...
Но есть нюанс...

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются -
арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья
морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа
того... Проводник их успокаивает, спрашивает:
- ну че, страшный зверь?
- даааа...
- ну а мы их е#ем!!!

іжик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Как поставить в свой автомобиль новый аккумулятор?
1. Снимаем с машины соседа старый аккумулятор 2. Когда через пару дней
сосед купит новый, возвращаем старый и снимаем новый 3. Ставим новый
аккумулятор в свой автомобиль. ;-)

На авторство не претендую, подслушано по Радио Максимум в Нужниках "Дома
Пашкова".

Ограбление в банке. Вбегают трое в масках и кричат - всем на пол!
Один из грабителей подходит к молодой работнице банка и приказывает:
- -ТЫ - быстро делай мне минет!!!
Она принимается, грабитель снимает маску и с наслаждением произносит "
А дома мы не можем, а дома мы рыгаем!"
ВАСЕК

Генеральше на приЕме предлагают Шампанское. Она: “Да, Шампанске я дуже
люблю. То такий благородны напыток. У мене од нЕго така нега по всЕму
телы разливаЕтся, я от нЕго так прямо уся млею, млею. А вот от пива я
пердю.