Анекдоты - другая десятка

Бесплатный сыр достается второй мышке.

Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!

- Я борт 13. Вызываю землю. Горючее на нуле, все приборы отказали, хвост
отвалился, катапульта не сработала, что делать?
- Борту 13. Я земля. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на
небеси..."

Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент
Иванов. Ему предлагают тянуть билет
- Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам,
профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне
5.
Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша"..
- Ну давай свой вопрос.
- Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных?
- ???
Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий.
- Как фамилия?
- Петров.
- Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос,
отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом.
- Ок...
- Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных?
- Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!

Концерт. На сцену выходит молодая певица ("звездунья") и поет песню,
после чего зал кричит:"ЕЩЕ!" Ну она поет еще раз... и еще раз. Потом
говорит, что польщена таким вниманием, но петь седьмой раз одну и ту же
песню не будет."Еще, еще!-кричит зал.- Пой, пока не научишся!"

Женщину - психолога изнасиловал и ограбил маньяк.
Она всает, отряхивается и говорит:
- Надо же - такой молодой, а столько проблем.

Едет, автобус с горки, и за ним бежит мужик и вдруг из окна автобуса,
кричит бабка:
- Ты не беги за автобусом, а то обмочусь от смеха
- Ты сейчас обосрешся от страха, я - водитель автобуса.

- Чем отличаются США от Ирака?
- В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим,
создающий постоянную угрозу для всего мира. А в другой - заурядная
военная диктатура.

Билл Гейтс на смертном одре. Поскольку он не покаялся, его посешает
ангел и устраивает ему показательную экскурсю в рай.
Хорошо в раю: прички поют, цветочки, ангелы на арфах играют…
Билл уже почти соглашается умереть, как добрый хриситанин, как вдруг
появляется дьявол и орет, “Стоп - а мне кто даст шанс рекламу сделать?!”
И уговаривает Билла посетить ад, прежде чем принимать решение.
В аду кипит ночная жизнь: бары, казино, проститутки, хеви метал… Билл
посмотрел, подумал и решил, что в аду и вправду веселее будет.
Умирает он, опять появляется дьявол. Сгребает его душу в охапку,
сбрасывает в аду посреди какого-то бара, а сам испаряется.
Билла немедленно окружает толпа пьяных байкеров уголовного вида, мутузит
его от души, купает головой в унитазе, а потом заставляет чистить все
туалеты в баре зубной шеткой.
Спустя какое-то время его навещает дьявол: “Ну и как Вам здесь нравится?”
Билл аж вне себя от ярости: “Как мне здесь НРАВИТСЯ?!!! Ты чего мне,
козел рогатый, наобещал-напоказывал?!?! - И посмотри чем я теперь
занимаюсь?!?! ”
Дьявол вздыхает лукаво и говорит: “Так вот в том-то и вся проблема с
этими демо-версиями, - не правда ли, Мистер Гейтс? ”

Кристобаль Хозевич Хунта

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте
мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте
мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам
именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от
покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки,
кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на
кнопочке или молния?
М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик
который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по
краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот
такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие
получают по морде, если хорошо не заплатят ей...

Идет собрание человеческих органов. Председательствует, естественно
Мозг.
Мозг: "Итак, положение аховое, организм стареет, не выдерживает, надо
кого-нибудь исключить. Есть предложения у кого-нибудь?"

Селезенка: "У меня есть. Давайте одну почку отрежем. Их все равно две -
чем занимаются неяcно!"

Возмущенные Почки: "Как это отрезать?!? Да хозяин непонятно что пьет уже
лет сорок. Да нам еще парочку пришить надо!! Не справляемся!!"

Мозг: "Действительно... Почку трогать нельзя... Ест другие предложения?"

Опять Селезенка: "А давайте одно Легкое удалим! А лучше сразу два -
места столько занимают!"

Поднимаются Легкие: "Да вы совсем обалдели. Мы уже столько лет на
износ!! Хозяин всякую дрянь курит и дышит черт знает чем!! Да нам еще
одно Легкое добавить надо!"

Мозг: "И то верно. Легкие трогать нельзя. Еще предложения будут?"

И снова Селезенка: "А внизу там два Яйца болтаются. Непонятно чем
занимаются. Их можно обоих удалить!!"

В защиту Яиц поднимается Член.

Тут Мозг произносит: "Ладно, ладно.... Садись Член... Не будем трогать
твои Яйца... А то когда ты встаешь я думать не могу..."

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение!
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире...

Падает самолет в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый
пассажир говорит "Я Коб Браян - лучший баскетболист НБА. Я нужен своей
команде". Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир - Хилари Клинтон.
Она говорит: "Я жена бывшего президента Америки, я самая
целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью Йорка, я потенциальный
президент Америки. Мне нельзя погибать". Взяла парашют и выпрыгнула.
Третий пассажир - Джордж Буш - говорит: "Я Президент Соединенных Штатов
Америки. НА мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит
огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю
историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть". Взял парашют и
выпрыгнул. Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит пятому пассажиру
- десятилетнему мальчику - "Я старый и хрупкий, мне и так мало лет
осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют." На что
мальчик ему отвечает: "Есть парашют и на Вас, потому что самый умный
президент Америки вместо парашюта мой ранец надел."

Alex Надпись над писуаром в мужском туалете: "Не льсти себе - подойди
ближе!"

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и
Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3.
Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время снанса терапии; 4.
Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на
кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите
его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте
инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите
внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен
индивидуально";

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:

"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон"!

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще
по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"

Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается
поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как ты там?
Та от неожиданности так смущенно отвечает:
- Нормально.
- Что сейчас делаешь?
Девушка еще более смущенно отвечает:
- Ну, вообще-то какаю, так же как и вы.
- Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке
рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание
противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в
третий раз - снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?
- Ой, извините, господин судья, я думал, это он к вам обращается.

Главная задача милиции - поддержание порядка. А беспорядками она не
интересуется!

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время
кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель
хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
- Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень талантливый!

Надпись на дверях крематория:
"Заходите к нам на огонек..."

Serg

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "#вашу мать". Он скажет:"Я вам
в отцы гожусь".

Если Чебурашку положить на асфальт и обрисовать мелом, то получится
очень неприличная фигура.

Рассказ старого белоэмигранта:
- Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было.
Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант -
полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб.
- Тетя Роза, у меня только пятерка!
- За 5 рублей только со мной!
....
И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927.
Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"!
Захожу и сразу вижу ее.
- Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня?
- Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня!
Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти.
- Моня, познакомся, это твой папа!
И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу:
- Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты
был бы негром!
Василич

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

на чемпионате по женской логике с большим отрывом победил генератор
случайных чисел.

Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что
пишут.

Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.

Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к
студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться
спиной к студентам.

- Я пришел просить руки Вашей дочери...
- А у Вас что, своей руки нет?
- Есть, но она устала!

Два грузина в бане.
Один случайно застал другого и о.. евший восклицает:
- Слюшай Гоги, ты что, ДРОЧИШ?
- Нет, просто очень бистро мою.

Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он
приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он
приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще
500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:
- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
- Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко
сажаю.

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу
вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что
результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы
она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет,
и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со
дня на день.
Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает:
- Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему
восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день
отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его
вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

Идет мужик по пустыне, пить очень хочется. Тут появляется лопата и
слышится откуда-то:
- Копай ЗДЕСЬ!
Взял лопату, откапал бутылку минералки, попил. Опять голос:
- Лопату верни.
Идет дальше. Есть захотел. Опять появляется лопата:
- Копай ТУТ!
Откапал он жаренного поросенка. Наелся и услышал:
- Лопату верни.
Идет дальше и думает:
- Бабу Хочу...
- Копай ЗДЕСЬ!
Копает, копает - ничего нет...
- Копай глубже!
Копает, копает, опять ничего, говорит с досадой:
- Ух, ЗАЕБАЛСЯ...
- Лопату верни.

Изголодавшиеся космонавты на МКС послали на Землю депешу: "Пришлите нам
бабу! Уж очень тяжко!!!". Через какое-то время им приходит посылка. В
ней космонавты с удивлением обнаружили обычные тюбики с надписью "Жидкая
баба" и инструкцию к применению: "обильно нанести на руки и втирать в
половой орган до наступления оргазма."

Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна
во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница.
"Ж": Свешайте мне грамм триста.
"П": Говорите точнее, скока вешать?
"Ж": ????
"П": Говорите, скока вешать в граммах!
"Ж": А к чему такая точность?
"П": Мамаша, это же кокаин!

Вовочка говорит отцу, что того вызывают в школу.
- За что?
- Понимаешь, учительница спросила, у кого самые большие яйца, а я сказал
- у слона...
- Ну и что? Правильно.
- А она говорит - у страуса...
- А, так вот почему он такие медленные вальсы писал...

Звонит парень домой и говорит маме:
- Мама я женюсь
- Гм... Ой как хорошо, говорит мама
- Мама только она негритянка.
- Гм... Ну ничего мы же с папой не рассисты. А где вы познакомились?
- В кожно-венералогическом диспанцере.
- Гм... Ну всяко бывает.
- Мама я еще хочу сказать, что у нее четверо детей.
- Гм... Ой как хорошо, мы с папой любим деток.
- Мама у нас еще одна проблема: Нам негде жить.
- Гм... Ну ничего, переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
Папу поселим в кладовку, а ты с женой и детишками будеш в комнате жить.
- А как же ты мама.
- А за мене не переживай. Я сейчас трубку покладу и повешусь.

Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

Василич

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют
снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а-а уж!
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она
дома забыла...

- Пап! А в Москве русские есть ?
- Нет, сынок, это фантастика..

Встречаются Иван-дурак и Царь, у обоих в руках мешки.
Иван:- Здравствуй Царь, я выполнил обещание, в этом мешке голова
дракона.
Царь:- И я выполнил свое обещание, в этом мешке рука и сердце принцессы.

В океан, около необитаемого острова, упал авиалайнер
- спаслись только капитан, штурман и стюардесса.
Через неделю капитан сказал:
- Хватит разврата И застрелил стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал:
- Хватит разврата И закопал стюардессу.
Еще через неделю капитан сказал:
- Хватит разврата И выкопал стюардессу.

Терористы захватившие ликеро-водочный завод уже пятые сутки
не могут сформулировать свои требования.

Junior Женек! junio2000@rambler.ru

Встречаются адвокат и его друг-грузин. Адвокат:
- Как дела?
- Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар
слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил
солидний страховка!
- Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а
наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку.
Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает:
- Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, что моя жена меня разлюбила.
- ?
- Она мне начала очень туго завязывать галстуки.
- А причем тут любовь?
- Так она в последнее время начала их еще и намыливать.
jonas

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.
Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно…
золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.
sultan

Демонстрация похуистов, все орут лозунги “Нам всЕ похуй!", Несут
транспоранты с аналогичными надписями.
К одному такому подходит журналист и спрашивает:
- Вот вам всЕ похуй?
- Да, всЕ.
- И девушки похуй?
- Нет, девушки не похуй.
- Так у вас же написано на транспоранте что вам ВСе похуй.
- А мне похуй что там написано.

Qwert

кто такая женщина Робин Гуд?
Ето та женщина, которая у богатых берет и бедным дает...

- когда мы собираемся вместе, у нас никогда не возникает вопроса, кто
идет за пивом. Конечно, официант!
"Команда из Баку"

Дневник квартиросъемщика.
Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном
месте, между вторым и третьим этажами.
Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной.
Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось
сойтись.
Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили
пригласительный килограмм гречки.
Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два
соседям.
Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду
начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду
обязательно.

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда
достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Ежик трахает лягушку.
Лягушка:
- Кватит, кватит!
Ежик:
- Ниф-фтяк!

Корреспондентка берет интервью у известного боксера:
- Вы такой опытный, знанемитый, можно сказать, искушенный в боксе! А
приходилось ли Вам пользоваться своими навыками вне ринга, можно
сказать, в бытовой обстановке?
Он:-Ага, иду как-то развечером, а ко мне трое, типа, дай дядя закурить.
Ну, я чую, что драка будет, ну, и первый: одного левой в челюсть,
второго правой поддых, а третьего...
Она:-Ну? Ну? Что третьего?!!
Он:-Третьего? Третьего... А третьего у меня день рождения.

Стоят на остановке мальчик и пенсионер. Пенсионер чихает:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста!
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Не умничай!
- Пошел на хуй!

daim0s

Евреи в общем-то неплохие люди...
Но стоит еврею постареть и заболеть как становится совершенно
невыносимым!

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Требуется экстрасенс.
Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам
кастрируем бесплатно!

Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.

В Караганду - за рифмами!
Поэтический тур.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно
покажет Покемонов, Телепузиков.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить
Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Отдадим щенков буль-терьера в злые нехорошие руки.

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170,
усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс. , полный
фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и
круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска.
Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье
Слава Зайцам!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

Продам баян на запчасти.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного
магазина.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося
директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Снимаю судимость по фотороботу.

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

Меняю бензопилу на протез.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже -
широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и
резиновых собутыльников!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть
спаниеля или хотя бы коккер!

- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит
скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее
пошлет моей маме зятя.

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда.

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у
девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и
сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали
соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами.
Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись
сделал ребенку операцию по смене пола... Все-таки вторая бутылка была
явно лишней.

Одна фирма вывесила в окне объявление "Требуется работник в офис,
умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как
минимум двумя языками".

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла
в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула
головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять - в
объявлении же сказано, что надо печатать на машинке".

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо.
Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной
ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере".

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую
программу - начальник проверил - работает!

"Ну, елы-палы" - подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так
ведь надо еще и двумя языками владеть!"

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"

Учительница:
- Дети, кто из вас расскажет о том, как размножаются ежики?
Вовочка:
- Мари Ивановна, очень, очень... осторожно.

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь
случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

Два летчика беседуют:
- Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не стоит.
- А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить,
(стучит по дереву) - всего два года

Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек.
Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и
сказала(тоненьким голосом):
- Вот теперь я наелась и согрелась!
Мышка ей говорит:
- Да что уж тут осталось, доешь!
Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом):
- А вот теперь я обожралась и вспотела!!!

На поле стоит бык, жует травку.
Вокруг быка бегает мышка.
Забежит сзади, говорит: "Чудненько!"
Забежит спереди, говорит:"Страненько!"
И так бегает минут пять, быка это зае..-ло порядком, и он решил
спросить: "Мышка, объясни ка мне что ты тут бегаешь и твердишь
"Чудненько","Страненько"?
"Да я вот смотрю и ни как не могу понять- как тебе, красавцу с такими
яйцами, такие рога понаставили..."-отвечает мышка.

женился Иван-дурак на Царевне лягушке, а как провести с нею первую
брачную ночь, не знает. пошел просить совета у своей матушки. она ему и
отвечает: есть, Ванюша, у тебя бугорок, а у нее впадинка, так ты
вставляй свой бугорок в ее впадинку, атам мать-природа тебе подскажет
что дальше делать. прошла ночь, утром лягушка пришла к горе-советчице и
говорит: дурак твой Иван! сунул свой нос мне в задницу, да как за орет:
мать-природа! помоги! задыхаюсь!!!
2 попала умершая в рай. сидит на табуретке, ждет своей очереди когда Бог
ее примет. вдруг слышит страшный крик.
- Господи! что это?
- это, дочь моя, сверлят дырочкув голове, чтобы прикрепить ореольчик.
проходит какое-то время, вдруг опять истошный крик.
- Госпади, что это?
- это сверлят дырочку в спине, чтобы привиньтить крылышки.
умершая взмолилась:
- Господи! отправь меня на грешную землю!
- дачто ты, дочь моя! там же садизм, мазахизм, насилие!
- Госпади, зато для этого у меня уже есть все дырочки!

Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о
профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит Леночка, - работает менеджером в
российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт
проектирования аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Саша, - директор отделения Альфа-Банк.
У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, -
танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет - но не мог же я при всех признаться, что он тренирует
сборную России по футболу...
- Sega-

Плывет раненый Василь Иваныч по реке... силы на исходе, одной рукой
гребет-гребет еле выгребает. с берега белые из пулеметов шмаляют... пули
свистят.
тут к василь иванычу чайка подлетает:
- Иваныч а чо это ты ондой рукой гребешь?
- видишь белые с берега из пулеметов стреляют, ранили в плечо еле плыву
почти захлебываясь грит василь иваныч.
- точно... а не дрочишь???

рикельме

Новости науки.
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом.
Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...

Евгений

Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был
Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"

В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав-
нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а
выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума-
ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо.
Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:
- Эй слиш, руки убэри, да!
jonas

Чем просить и унижаться, Лучше спиздить и молчать!!!

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и
сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть
кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще
спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще
кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы
мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил
зеркальных карпов!"

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал...
DIESEL

- Что нужно сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Надо посветить ей фонариком в ухо.

Змей горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков
отлупцевал. Отлетел разлегся недалеко на горке и смущенно так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
Marat I.Safiulin

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится п#здеть
чтоб не лопнуть.

Урок химии в школе, практичесская работа.
Учитель: Машенька, какого цвета у тебя получился рвствор?
- Белого!
- Пятерка, молодец, садись. Петя, а у тебя?
- Желтого!
- Перегрел, садись, четыре. Вовочка?
- Черного...
- Два, ЛОЖИСЬ!!!

Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу
подбегает второй и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем,
в его же доме.
- Ага, понятно - врач.

Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой:
- Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей
головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все
вместе...

Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер: Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю.
Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная
память..

Пессимисты считают, что все женщины бляди. Оптимисты на это надеются

жизнь, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, а потом.. жопа

В отдаленый кишлак к Председателю приходит горожанин и просит принять
его на работу.
Председатель: А что ты умеешь делать?
Горожанин: Я понимаю языки животных.

Председатель отводит его на скотный двор, подводит к мычащей корове и
предлагает перевести что она мычит.

Горожанин: Корова говорит, что доярка Фатима надоила за смену 15 литров
молока, в колхоз сдала только 10 литров, а 5 отнесла домой.

Председатель отправляет домой к Фатиме проверку и убеждатся в том, что
Фатима отнесла домой молоко. Изумленный Председатель подводит горожанина
к ржащему коню и просит горожанина перевести.

Горожанин: Конь говорит, что пастух Абдулла украл 20 килограмм пшена и
дома гонит из него самогон.

Посланый Председателем проверяющий подтверждает правоту перевода
горожанина, после чего изумленый Председатель тепло жмет ему руку и
поздравляет с принятием на работу в качестве его заместителя.
Обрадованый горожанин направляется вместе с Председателем к выходу со
скотного двора, но услышав рык ослицы останавливается и начинает
внимательно слушать.

Заметив это Председатель: Не верь ей друг, весь кишлак знает что она
всегда врет!!!!!!!!

КУЗГУН

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все
расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все
различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции
остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не
возмущаются.

Если Бритни Спирс - это американская девственица,
то каковы же американские шлюхи?

Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно
из зала раздается голос:
- Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку...
Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости
срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в
воздух свои булавы.
Внезапно раздается тот же голос:
- Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках...
Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике -
срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается.
Опять тот же голос:
- Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны...
Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор:
- Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим
показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка
без страховки...
Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно
раздается крик:
- Пидоры, куда вы меня тащите
Vadkov

Вообще-то это довольно старый анекдот...
Пришел мужик покупать попугая в зоомагазин. Продавец говорит:
- У нас есть особый экземпляр и показывает на попугая, у которого к
каждой ноге привязано по веревочке.
- Дернешь за левую, он анекдоты рассказывает, за правую - материться
начинает.
Мужик спрашивает:
- А если я дерну сразу за две веревочки?
Тут отвечает попугай:
- Дурак! На жопу упаду.

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать
минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru