Остальные анекдоты

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому
исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
- мне здесь нравится!

Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного
происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к
одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", -
ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу
здесь рядом с вами".

Студент приходит на почту и пытается за 5 копеек отправит телеграмму
родственникам:"отправьте 75 рублей". Телеграфистка ему говорит:
- С вас 15 копеек, по 5 коппек за слово.
Тогда студент переправляет текст: "семидесятипятирублируите"

Автобус, давка. На остановке втискивается парень, в каждой руке по
тяжелой сумке. Автобус поехал, диалог:
- Молодой человек, передайте на билетик пожалуйста.
- (Раздраженно) да у меня обе руки заняты, не видно что ли, вон рядом
мужчина стоит вот он и передаст.
- (С кавказским акцентом) Это кто пэрэдаст? Я пэрэдаст?! Да ты сам
пэрэдаст! И всэ твою сэмъя пэрэдаст!!

Вы создайте нам нормальные условия для размножения! А сношаться-то мы уж
как-нибудь и сами!

Индекс Доу Джонса упал!!!!!!! Караул!!! Что делать?????????
Да возмите DBU, переиндексируйте вы этого Доу Джонса и дело с концом...
(c) барисыч

Ложатся муж с женой спать. Жена мужу: Дорогой, сделай мне кили-кили!
Муж:-Нет, дорогая, я устал, давай завтра!
Жена: Ну милый, ну пожалуйста, ну я так хочу чтоб ты мне сделал
кили-кили!! В конце-концов муж делает жене кили-кили, все довольные
засыпают. Наутро муж идет к зубному, а врач ему и говорит: Вы что, вчера
жене кили-кили делали? Муж говорит: Да, а как Вы узнали, у меня что,
волосинки между зубов застряли? Врач: Нет, у ВАс подбородок в г%вне!!!!

- Папа, а проститутки есть?
- Дааа, сынок, это фантастика!

Одна голова - хорошо, а две - уже до хуя...
К. Прудков

Русский мужик въехал в армению. Проезжает первый знак, там нарисована
буква эн, он не понял. Едет дальше проезжает второй знак, там нарисован
ящик, мужик опять не понемает. Едет дальше опяь знак, а там нарисован
х.. й он в шоке проезжает дальше. Через сто метров его останавливает
гаишник и говорит:
- Вай мэ, куда так гонишь, знаков нэ выдышь, чтоли?
Мужик отвечает:
- Увас знаки не понятные.
- Как нэ понатные, пэрвый знак какой был?
- Буква эн.
- Нэ эн, а нэ. А второй какой был?
- Какой то ящик.
- Нэ ящик, а таро. А трэтий какой был?
- Х.. й.
- Нэ х.. й, а пыса. Сложи все вместе и будэт: НЭ ТАРО ПЫСА.

1 час ночи. Домой приходит дочь, ее встречает мать:
- ты где всю ночь шлялась, бл... ина?!(м)
- мама, не ругайся мама я была у Вовочки, мы пробовали навую позу:-)!(д)
(м) какую???
(д) я сажусь в кресло, раздвигаю ноги. Вовочка залезает на люстру,
раскачивается, прыгает и входит в меня!
(м) Ладно, доченька, иди спать.
4 часа утра-истошные крики! К дочке врывается мать:
- ВСТАВАЙ, ПРОСТИТУТКА, ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ!!!
ШАЛ

Пошли два мужика на охоту, Идруг Вибегает медведь! Один с испугу сразу
на дерево (с ружьем) а другой покидал все и даваи бежать! Побегал а
медведь все не отстает. Полез на тоже дерево где первый сидел!
Ну и кричит наверх стреляй!
- Прицелился в левое яйцо!
- Бух и попад а медвед все лелзет.
Прицелился теперь в правое......
Бух- нету правого а медведь ползет дальше.....
Мужик тот что снизу кричит наверх!
- Слушай по глозам медведя вижу, что не еба.... ся лезет, ты в голову
стреляй! В голову!

Мужики бухают в баре. Один говорит:
- Че мы тут сидим? Пошли ко мне, выпьем на кухне.
Мужики:
- А дома кто?
- Жена и теща, да не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая.
Приходят домой, сели, выпивают. Заходит жена, берет кусок хлеба,
задирает подол, трет между ног и кидает в окно. Мужик встает, идет в
комнату, приводит тещу, нагибает идерет. Потом берет ведро воды и
выливает на голову жене. жена уходит. Все в шоке, че за херня? Мужик
переводит:
- Она говорит, пиздуй за хлебом, я ответил: еб твою мать, на улице
ливень.

Drue

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт!

Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва.

- Увага! Говорыт Кыйив.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов
Grigor

Парень гуляет с красоткой в парке.
Она ему (проникновенно):
- Скажи, о чем ты сейчас думаешь?
Он (задумчиво):
- О том же, о чем и ты...
Она:
- Фу дурак...

Жили парень с девушкай и не знали друг друга, пока не встретились.
Добазарились в следующий раз встретиться у девушки на квартире. Но у
парня была проблема -- сильно носки воняли, он посоветовался с браткими
и они ему посоветовали не снимать ботинки! А у девушки тоже была
проблема -- изо рта несло как из унитаза, и подруги посоветовали ей рот
не открывать!
Значит, приходит парень к девушке: "привет" "Угу" "Я зайду?" "Угу"...
... На утро. "Слышь ты не видела мои носки?" -- "Уу"-- "Да ты нормально
можешь сказать?" -- "нет" -- "Ой а ты чето-то съела что-то?"

Криминальная хроника: Вчера в центральном городском парке обнаружен труп
женщины.
Криминалисты склоняются к версии заказного убийства, о чем, по их
мнению, свидетельствует факт контрольного изнасилования в голову. ;-))

Черноморский Юнга

Мужики бухают в баре. Один говорит:
- Че мы тут сидим, пошли ко мне домой, посидим.
- А дома кто?
- Жена и теща, не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая.
Пришли, сели на кухне. Заходит жена, берет кусок хлеба, задирает подол,
трет между ног и кидает в окно. Мужик идет в комнату, приводит тещу,
нагибает и дерет. Потом выливает на жену ведро воды. Жена уходит. Мужик
садится опять как нивчем небывало. Все в шоке, че за херня? Мужик
переводит:
- Она сказала, пиздуй за хлебом, а я ответил, ебтвою мать, на улице
ливень!

Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся
осужденным:
- Ну бля кто здесь петух?
Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь
дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает:
- Ты петух?
- Я,-заикаясь отвечает тот.
- Как звать?- спрашивает амбал.
- Света,- отвечает петух.
- А меня Лена, будем держаться вместе!

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ! ”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в
лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.
п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».

Едет мужик по пустыне на верблюде. Проезжает мимо автосервиса и
заворачивает в ворота мастерской. Мастер недоуменно смотрит на мужика.
- Вот вердлюд захромал, посмотри.
- Я, типа, автомобили ремонтирую, - овечает механник
- Посмотри вердблюда, работу оплачу.
Механнику делать нечего, все равно клиентов нет, а деньги нужны.
- Заводи верблюда на эстакаду.
Механник забирается под верблюда, осматривает его, а потом со всего
размаху лупит того по яйцам. Верблюд взбрыкнул и умчался за горозонт.
Хозяин верблюда в отчаяньи:"Как я теперь верблюда догоню, на чем поеду?"
Автомеханник:"Без проблем, вставай на эстакаду..."

Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька
в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды
добри скажить мени котра годына.
С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку,
зараз опив на пьяту.
Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.

Алекс

Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться.

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

- Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не
просит.
- Моя тоже, только приказывает.

Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой
молодости:
- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!
- Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично
уткнувший нос в газету.
- Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей
девочке о ее отце...

Муж, запыхавшись, прибегает домой и жене:
- Скорее! Скорее!
- Что скорее?
- Скорее говори, в какой школе и в каком классе учатся наши дети!
- А для чего это тебе?
- Да сегодня у нас профсоюзное собрание на тему: "Как вы воспитываете
своих детей".

- Дорогая, вчера у тебя были семь очаровательных пятнышек на лице. Куда
они делись?
- Да ночью ты их все смазал.

Художник жалуется приятелю:
- Пишешь картину один день, а продаешь целый год!
- Пиши год, обязательно продашь за один день.

- Коля просит меня выйти за него замуж и сделать его самым счастливым
человеком в мире!
- И какую же из этих просьб ты собираешься выполнить?

- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или
девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору.

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
- ешьте, - говорит, - и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит, миска почти пуста, на дне только три
вареника осталосль.
- Чего же, отец, вы не доели?
- Эх, дочка, - вздохнул старик, - прошли уже те годы, когда твой отец
ел!

Соседка ругается с соседкой:
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?

Габровка опоздала на вечеринку.
- У портного, что ли, задержалась? - спросила ее подруга.
- Да где там - два часа в парфюмерном магазине проторчала.
- В очереди стояла?
- Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.

- Какие новости? - спрашивает Коля своего приятеля.
- Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.

- Кажется я видел вас во сне.
- А я тебя в гробу видала!!!

Ыфыр

Два способа похудеть:
1. Меньше есть.
2. Больше срать.

-- Шайба летит прямо в коментатроскую будку!!!..... Шмена Шоштавов...

Разговаривают трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я в тире из 10 очков выбиваю 9!
Второй:
- А я - из 10 все 10!
Третий:
- А я из 10 - 30!
- Как это?!!!
- По трояку с носа за вход!

Штарлиц порол чушь, Чушь тихо повизгивала

Прочитал анекдот на www.anekdot.ru и теперь хочу рассказать его вам...

Жена говорит мужу:
- Я решила урегулиривать наши половые отношения. Тепрь будем делать так:
если у меня шляпка на левом боку, я хочу, если на правом, не хочу.
Муж отвечает:
- Хорошо, но только сделаем так: если у меня пиджак расстегнут, то я
хочу. А если застегнут, то мне наплевать на каком боку твоя шляпка.

Мужика принимают в партию. Председатель комиссии спрашивает:
- Сможете ли вы бросить курить?
Мужик вздыхает:
- Смогу...
Председатель:
- Ну бросить пить сможете?
Мужик вздыхает еще печальнее:
- Смогу.
Председатель:
- А от близости с женским полом сможете отказаться?
Мужик совсем погерустнел:
- Ну, ради такого дела, смогу.
Председатель:
- Ну а с жизнью расстаться сможете?
Мужик радостно:
- Конечно смогу. Нафига она такая нужна!

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, вчера я развеяла миф о превосходстве мужчин.
- Как тебе это удалось?
- Вчера я сама починила в доме кран. И при этом ни разу не сматерилась,
не жаловалась, что нет нужных инструментов и не бегала три раза за
пивом.

Два мужика сдятся вечерм в такси на зднее сиденье. Один говорит другому:
- Вчера пришел в гости к знакомым и они даже не помогли мне снять
пальто. Я развернулся и ушел.
Другой ему отвечает:
- Да, верх неприличия. А я вот вчера зашел в гостиницу и мне даже не
предложили донести чемодан. Я сразу же ушел из гостиницы.
Первый мужик соглашается:
- Да, верх неприличия...
К ним поварачивается таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Пьяный подходит к мальчику, который сидит на скамейке и спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Абрам.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей...

Летит мужик вниз с балкона высотного здания. На 15-м этаже ловит его
чья-то волосатая рука и грозный голос спрашивает: "В жопу дашь?"
- Ни за что! -отвечает мужик, и, понятное дело, летит дальше.
На десятом этаже его опять кто-то перехватывает и спрашивает: "В рот
возьмешь?"
- Нет, отвечает мужик и его отпускают в дальнейший полет.
На пятом этаже ловит его здоровенная ручища. Перепуганный мужик
тараторит скороговоркой:
- - И в жопу дам и в рот возьму!!!
А ему в ответ:
- С пидорасами не пью!!!
bobr

Идут по дороге; толстый мент, худой мент и Баба-Яга Смотрят валяются
деньги Вопрос: Кто первый поднимет?
Ответ: Толстый мент, потому что худой мент и Баба-Яга, это сказочные
персонажи

Грузин приходит к врачу и жалуется:
- Слушай, дорогой, ОН у меня как кон дыкий.
Врач:
- А что такое?
- Да хоть бы мынутку постоял...

Приказ. В связи с компьютеризацией нашей организации перенести ударение
в фамилии Логинов на второй слог.

AlexM

Два кореша решили напится купили водки, закусь и сели пить. Но как
гласит народная мудрость сколько водки не бери всеровно второй раз
бегать так и вышло. Ну решили они, уже ужратые в сопли, на машине
поехать, а у одного из них отец иналид и у него была инвалидка. Ну сели
они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними
машину, а нашим корешам кажется что тормозят их ну они и тормознули.
Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на
карачках ролзет к менту. Мент увидев это зрелище кричит "ТОВАРИЩ ИНВАЛИД
ПРОЕЗЖАЙТЕ, ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!".

Судья:
- Очем же вы, водитель "Запорожца", думали?
- Ну, думал, что проскочу...
Судья:
- Ну а вы, водитель "Камаза", о чем думали?
- Думал: "Хуй проскочишь"...

Муж приходит домой пьяный в очень плохом настроении, звонит в звонок и
думает: "Если жена сейчас же не откроет, изобью!"
Жена быстро открывает дверь.
Муж проходит на кухню и думает: "Если на стол не накрыто, изобю".
Заходит на кухню. Стол накрыт. Муж чертыхается и идет в спальню. Думает:
"Если пoстель не готова, изобью". Заходит в спальню. Пoстель
расправлена. Муж совершенно злой раздевается и говорит жене:
- Жена, погоси свет.
Жена гасит свет.
- Нет, включи!
Жена послушно вкючает свет.
Муж:
- А ты это кому сигнализируешь?

Чукча приходит покупать машину. Продавец показывает ему машины,
открывает моторы, все объясняет.
Чукча:
- Все понятно однако. А как лошадей запрягать?

Стоит пьяный в магазине, пытается купить бутылку "Агдама".
- Бубу.... бу...
Продавчица:
- Иди отсюда. Вон как напился уже. Даже сказать ничего не можешь!
Вышел мужик, стоит грустный около дверей. Подходит к нему другой мужик,
сочувствует:
- А ты подоиди к продовчице, набери бобольше воздуха и резко скажи:
- Бутылку "Агдама" и все будет хорошо.
- Мужик возврачается в магазин, снова подходит к продовчице, небирает
побольше воздуха и резко говорит:
- Бутылку "Агдама"!!
Продавчица:
- Что, что?
- Ббую... бу..

Урок математики в грузинской школе.
Учитель:
- Гога, сколько будет дважды два?
- Три.
Учитель:
- Нет, не правилно. Садыс, два! Вано, сколько будет дважды два?
- Четыре.
Учитель:
- Нет. Неверно. Садыс, два! Вахтанг, сколько будет дважды два?
- Семь!
- Да, совершенно верно! Сем-восем... где-то так...

Американец разговаривает с русской девушкой накануне пасхи. Зашел
разговор о родственниках.
Американец:
- А где сейчас твои брат?
Девушка:
- А он яйца красит.
Американец:
- А-а-а... хипит...

На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку:
- Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?
Студентка:
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор сердито:
- Это не определение, а ваши девичьи мечты.

На уроке Вовочка хулиганит и не дает вести урок.
Учительница: "Вовочка перестань, срывать урок!".
Вовочка: "Марья Ивановна, вот вы на меня ругаетесь, а вдруг я вырасту и
стану большим человеком...".
Учительница: "Путин, не поясничай!!!"

Встречаются муж с женой с иноплатенянами (тоже муж и жена).
Разговорились и решили потом узнать как инопланетяне занимаются
любовяйю. Жена с инопланетяниним пошил в один дом, ее муж с
инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постеле с инопланетяниниом,
начинают заниматся любовью, а у него не встает.
Инопланетянин:
- А ты покрути мне уши и у меня встанет.
Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу. Занимаются любовю,
а землянка смеется.
Инопланетянин:
- Ты почму смеешься?
Землянка:
- Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.

Надпись на двери ФБР:"Стучите"

Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо
коров. Молодой говорит:
- Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько
спустимся и отымеем ее, а?!
Старый бык (густым басом):
- Н-е-е-ет...
- А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько
спустимся и выебем ее?
Старый бык (тем же густым басом):
- Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все
стадо...

Американец спршивает у русских:
- Что тракое кайф?
Те говорят:
- Пошли с нами в пивную, там все и объясним.
Приходят, начнают пить пиво. Пьют, пьют...
Американец спрашивает:
- А где у вас тут туалет?
Те ему отвечают:
- Да ты пей пиво. В туалет всегда успеешь.
Продолжют пить. Американец уже может терпеть:
- Где туалет?!
Те ему говорят:
- Успеешь. Пей.
Пьют. Американец уже весь посинел. Вскакивает, подпрыгивает:
- Где туалет?!!!
Русские приводят его в туалет.
- Ну как, теперь понял, что такое кайф?

"Я хуею дорогая редакция...", - пишит нам шестилетняя девочка.

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку

Проигравшего раненого гладиатора уносят на носилках с поля боя. Тот
лежит и черыхается:
- Я бы его обязательно побил если бы у меня руки были свободны!

Пациент приходит к врачу и жалуется: Вчера мне приснилось, доктор, что я
наступил на гвоздь и теперь у меня сильно болит нога.
Врач:
- Надо спать в сапогах.

Порутчик Ржевский бегает по поместью, где собрали всех на бал, отлить
хочет. Бегал - бегал, надоело, влетел в первую попавшуюся дверь и начал
отливать. После удачного завершения процесса поднимает глаза и видит:
перед ним стол, за столом сидят люди (типа столовая, а люди типа ели).
Застегивает гульфик и говорит:
- Ну вы и нашли место где пожрать!

В деревне у мужика в доме все украли пока тот крепко спал. Соседи пришли
к нему и критикуют:
- Ты сам виноват, нельзя же так крепко спать!
- Давно тебе говорили, надо собаку завести!
- Конечно, ты сам во всем виноват, надо было забор выше делать!
Мужик говорит:
- Ну хорошо, во всем виноват я. А вор ни в чем не виноват?

Задача:

"Кирпич стоит один доллар и половину своей стоимости. Вопрос: Сколько
стоит кирпич?"

Замечание:
" (1) Задача решается. (2) Стоимость кирпича НЕ полтора доллара"

Сидит перед телевизором мужик, со стаканом водки, выпить никак не
решается. Тут с экрана молодой человек с коробкой стирального порошка:
"Вы все еще кипятите? тогда мы идем к вам!"

Кладет печник печку в одном коттедже, а хозяйка ходит какая-то смурная
вокруг. Он и спросил: “В чем дело? ”. Она: “Муж сильно храпит, ни разу в
жизни хорошо выспаться не удалось. ”.
- Муж храпит?. А ты ему, когда он крепко заснет ноги раздвинь.
- А что поможет?
- Попробуй, хуже не будет.
На следующее утро печник докладывает трубу, хозяйка бегает вокруг
веселая, кирпичи подает, 100 г предлагает. Печник:
- Неужели выспалась?
- Ага, как ноги ему раздвинула, так он сразу храпеть перестал. А в чем
тут дело? , ты наверно врачебный диплом имеешь?
- Как думают врачи не знаю, а с точки зрения печника - ты ему ноги
раздвинула, яйца в жопу упали, тяга уменьшилась, он храпеть и перестал.

В принципе, можно было отправлять в истории 8-)


Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во
французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за
рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними
гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии
пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские
медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием
технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев.

Туристическая фирма экстремально отдыха, под названием "Одной ногой уже
там…"
Предлагает новый экстремальный тур всего за $ 666 (включая билет в одну
сторону) в концентрационный лагерь, в тур входит отдых на свежем воздухе
в виде трудовых работ на карьере, процедуры в газовой камере, природное
голодание для всех и напоследок для всех выживших посещения доменных
печей! Только для Вашей тещи скида 66%!

Вдогонку: Шла пизда по пизде, видит пизда на пизде, думает пизда: в
пизду мне пизда, если я сама пизда? Взяла пизда пизду за пизду и
выкинула в пизду!

Приходит чувак(Ч) в парикмахерскую.
Заходит, в галстучке такой, «здрассьте» там и все такое.
Подходит к парикмахерше(П), достает из сумки.. голову другого мужика,
подает парикмахерше: Ч - «Постригите, пожалуйста! Он сам не смог прийти…
«Модельную», если можно…»
П - Да, конечно, - интимные стрижки на любой вкус

AFONIA??!!
Мужик заходит в аптеку и говорит нервно,
- Дайте одну таблетку от жадности.
Аптекарь нераслышав,
- Простите сколько.
Нерно с криком.
- ПОБОООЛЬШЕ!!!

... Эта кувалда могла бы убить и мужчину. Но создана специально для
женщин.

Поехал ВИЧ поступать в академию РККА. Возвращается, а Петька его и
спрашивает, -ну как Василь Иваныч, поступил? Тот отвечает, -нет Петька
не поступил. На экзамене задают вопрос-"сколько будет, половина плюс
половина?" Я нутром чувствую -ЛИТР! а доказать немогу.

Знаете, как переводится название дезодоранта "Lady Speed Stick" ?
- "Быстрая палка для женщины"

Гаишник останавливает машину. Капитан Козлов, предъявите документы.
На что, водитель удивленно спрашивает капитан кого, кого.

Давний спор русской и американской армии - "Кто сильнее?" Решили русские
и американцы раз и навсегда разобраться кто круче. Договорились высадить
на остров лучшие свои войска и померяться силами. Американцы отправил
элитные части морской пехоты, рэнджеров, зеленых беретов - все до зубов
вооружены. Русские бросились искать кого отправить: лучшие бойцы в
Чечне, многие уволены, в армии только "салаги". Ну и решили отправить
зеков, конечно зекам оружия не дали, отправили как есть.
Сидят русские и американские начальники на поляне и ждут, чем бой
закончится. Вдруг на поляну выползает весь в крови, изорванный,
израненный америкаский ренджер. Американские генералы подбегают к нему и
спрашивают: "Ну что мы победили?" "Нет, пока только за козлов ответили."

- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша
фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу
безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что
это товарищ Хрущев такой бледный?

Жарким летом любит народ спать с открытыми окнами. Комары тоже.

Если у вас в общественом месте (на партсобрании, в метро, троллейбусе, в
балете) непроизвольно возникла эррекция, не предлагайте тут же свои
услуги окружающим.

Поймал Иван-дурак наконец золотую рыбку, а желания загадать не успел.
Ушла рыбка с концом.

Если бы Земля была большим кораблем, то:

1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы - пушечным
мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.
2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом,
совместно с чехами и поляками.
3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали
бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы
механиками, женщины - врачами.
4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки,
впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев - американки.
5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане
были бы добытчиками припасов.
6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в
перерывах от основной деятельности, будут делать вино.
7. Мексиканцы бы производили текиллу и выращивали пейотлы.
8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака, и
вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков
и фирм.
10. Северные народы (чукчи, энеки) стояли бы все ночные вахты, а так же
в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С
забронированным 1-м местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии
развлечений и танцевали бы «танец живота» перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя «у штурвала», матерились бы за
всех и вообще ничего не делали…

(c) 2002, hexus//dg bc

Это было реально: На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна
снежинка".

Грузинская школа. Урок математики. Учитель:
- Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник! Мамаладзе
рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с. Учитель:
- Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный!
Мамаладзе:
- Мамой клянусь!!!!!!!!!

папа кто такой педераст Представь себе сынок подходит ко мне мужик и
говорит давай я тебя в задницу трахну а за это новую фуфайку дам Я
СОГЛАСИЛСЯ Он меня трахнул а фуфайку не дал НУ НЕ ПИДОРАСТ ЛИ

Решили двое русских поженить своих детей Один говорит:
- Да твоя дочка даун, я не согласен!
Второй:
- Я ей на счет деньги положу... милионы! Дом куплю, машину!
Ну саглосиля новый руский на свадьбу, а сыну говорит:
- Она хоть и даун, но богатая, когда трахаться будете, пакет ей на
голову одевай!
Прошли годы, купили сынок картину и решил повесить на стену! Жене
кричит:
- Молоток Жена:
- Молоточек, молоточек
- Гвоздь
- Гвоздик, гвоздик Муж заносит молоток и бац себе по пальцу!
- ЕБАТЬ!!!
- Пакетик, пакетик!

Мужик(М) приходит в кавказский ресторан, к нему подходит официант(О) с
характерной кавказской внешностью:
(О) - Чэго жилаетэ?
(М) - Ну-у, чего нибудь остренького и национального.
(О) - Кинжаль что ли в жопу!
Dantist

Сегодня в Чечне были захвачены в плен такие известные террористы как:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев,
Отряд Ковбоев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев,
Захват Покоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег
Дебилов, Парад Уродов.
Также был арестован беглый абхазский снайпер Партучеба.

Если вы страдаете манией преследования, то это не значит, что за вами
никто не следит

Сидят короче мужики на поляне и срут.
Один другому протягивает бумагу и говорит:
- Иван Иваныч не угодно ли подтереться?
А тот проводит пальцем по бумажке и говорит:
- Нет господа простите великодушно, качество не моей мануфактуры...