Встретились както русская, американка и француженка и начали обсуждать
тему:"у кого мужи лучше".
Американка и говорит:"Когда я вышла замуж, то сразу сказала мужу что
НИЧЕГО по дому делать не буду! Не видела его 2 дня, а на третий он
принес домой столько техники, что она сама все за меня делает!"
Француженка возрозила:"Вот когда я вышла замуж, то сразу мужу сказала,
что мое дело быть красивой, а все остальное меня не касается! 3 дня его
не видела, а на четвертый он пришел с толпой слуг!!! Вот такой у меня
муж!"
Русская:"А я как вышла замуж, мужу заявила что дома нихрена совсем
делать не собираюсь!!! Неделю его не видела, только на восьмой день
немного правым глазом..."
21 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМуж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: "
Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз
дома из золота! "
Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается,
поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ!
Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично
убедилась.
Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит:
" Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!"
Геннадий.
Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз
дома из золота! "
Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается,
поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ!
Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично
убедилась.
Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит:
" Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!"
Геннадий.
оказывается, причина гибели ТИТАНИКА-терракт людей Бин-Ладена!
вблизи от места гибели судна была обнаружена лодка, на борту которой был
найден томик КОРАНА и инструкции по управлению айсбергами на АРАБСКОМ
языке!!!
вблизи от места гибели судна была обнаружена лодка, на борту которой был
найден томик КОРАНА и инструкции по управлению айсбергами на АРАБСКОМ
языке!!!
Спускается как-то с гор в один захудалых городишек Клондайка времен
«золотой лихорадки» очередной ловец удачи и, естественно, сразу же
направляется в единственный в той дыре салун. Едва зашел, орет во всю
глотку: «Бутылку виски и шлюху! ». Хозяин ему отвечает в том духе, что,
мол, баб нет, но очень скоро будут. «Ну, а если совсем невмоготу, то
можешь попользовать Старину Джо», - добавил он, кивнув на старого
беззубого забулдыгу, что сидел в углу. «Да ты чего! Чтоб я?! Этого?! » -
вскипел золотоискатель, забрал бутылку и ушел.
Прошел год, рудокоп возвратился в город и, разумеется, направляется в
салун. «Бутылку виски и шлюху! », - проревел он, переступив порог. На
что владелец сказал дескать, увы, баб все еще нет, но Старина Джо
по-прежнему здесь… «Да чтоб я его трахал?! », - взорвался
золотоискатель, схватил бутылку и зашагал к выходу...
Миновал еще один год. Золотоискатель снова вернулся в город и, понятное
дело, сразу же в салун. Подходит к стойке и, дрожа, шепотом просит у
хозяина просит бутылку виски и женщину. «Знаешь, - ответил тот, - с
выпивкой проблем нет, но вот бабы так пока и не появились, хотя… Старина
Джо…». «Ну не могу я его, не могу…», - чуть ли не плача, ответил
искатель злата и плеснул себе еще виски…
Скушавши полбутылки, он подзывает владельца заведения и спрашивает его:
«Ну, а если я решу трахнуть Старину Джо, кто об этом будет знать? ». «Я
буду об этом знать, ты будешь об этом знать, ну и… вон те шесть здоровых
лесорубов, играющих в покер за дальним столиком», - ответил хозяин. «А
они-то как… и почему? », - недоумевал рудокоп. «Тебе придется уломать их
подержать Старину Джо… Видишь ли, ему это тоже не особо нравится».
«золотой лихорадки» очередной ловец удачи и, естественно, сразу же
направляется в единственный в той дыре салун. Едва зашел, орет во всю
глотку: «Бутылку виски и шлюху! ». Хозяин ему отвечает в том духе, что,
мол, баб нет, но очень скоро будут. «Ну, а если совсем невмоготу, то
можешь попользовать Старину Джо», - добавил он, кивнув на старого
беззубого забулдыгу, что сидел в углу. «Да ты чего! Чтоб я?! Этого?! » -
вскипел золотоискатель, забрал бутылку и ушел.
Прошел год, рудокоп возвратился в город и, разумеется, направляется в
салун. «Бутылку виски и шлюху! », - проревел он, переступив порог. На
что владелец сказал дескать, увы, баб все еще нет, но Старина Джо
по-прежнему здесь… «Да чтоб я его трахал?! », - взорвался
золотоискатель, схватил бутылку и зашагал к выходу...
Миновал еще один год. Золотоискатель снова вернулся в город и, понятное
дело, сразу же в салун. Подходит к стойке и, дрожа, шепотом просит у
хозяина просит бутылку виски и женщину. «Знаешь, - ответил тот, - с
выпивкой проблем нет, но вот бабы так пока и не появились, хотя… Старина
Джо…». «Ну не могу я его, не могу…», - чуть ли не плача, ответил
искатель злата и плеснул себе еще виски…
Скушавши полбутылки, он подзывает владельца заведения и спрашивает его:
«Ну, а если я решу трахнуть Старину Джо, кто об этом будет знать? ». «Я
буду об этом знать, ты будешь об этом знать, ну и… вон те шесть здоровых
лесорубов, играющих в покер за дальним столиком», - ответил хозяин. «А
они-то как… и почему? », - недоумевал рудокоп. «Тебе придется уломать их
подержать Старину Джо… Видишь ли, ему это тоже не особо нравится».
Два эмбриона общаються в утробе:
- смотри а вот и папа зашел другой
- да нет папа в плаще не заходит
- смотри а вот и папа зашел другой
- да нет папа в плаще не заходит
Сын спрашивает у отца:"Папа, а давай бабушку вые.. м?"
Отец отвечает:"Ты что ох$ел, она-же моя мать!"
- "Ну ты-же мою ебешь, и ничего".
Отец отвечает:"Ты что ох$ел, она-же моя мать!"
- "Ну ты-же мою ебешь, и ничего".
Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на
женщину.
женщину.
7
Чапаев выступает перед пионерами:
- Выезжаю я, значит, на своем коне в чисто поле. Глянул налево - %б твою
мать, глянул направо - %б твою мать...
Один из пионеров - другому:
- Во, %ля, память!!!
- Выезжаю я, значит, на своем коне в чисто поле. Глянул налево - %б твою
мать, глянул направо - %б твою мать...
Один из пионеров - другому:
- Во, %ля, память!!!
Жила была девочка, и была она очень расеяна. Часто путала успакоительное
и противозачаточное. У нее было 10 детей но ее это мало, беспокоило!!!
и противозачаточное. У нее было 10 детей но ее это мало, беспокоило!!!
Синтезировано новое средство, которое получило название "Виагра - лайт".
Человеку, принявшему его хочется просто целоваться.
Человеку, принявшему его хочется просто целоваться.
10
В цирке: а сегодня на нашей арене уникальная бородатая женщина без сисек
и ВОТ С ТААККИИММ ХУЕМ!!!
и ВОТ С ТААККИИММ ХУЕМ!!!
11
Приходит новый русский в церковь. Видит там батюшку с кадилом.
Подходит к нему, смотрит - у самого печатки на одной руке, у батюшки на
всех пальцах, у самого цепь в палец толщиной, у батюшки в два пальца, у
самого крест золотой килограммовый, у батюшки - два килограмма и весь в
брильянтах. Новый русский совсем обалдел и говорит:
- Эй, чувак, у тебя барсетка дымится!
Подходит к нему, смотрит - у самого печатки на одной руке, у батюшки на
всех пальцах, у самого цепь в палец толщиной, у батюшки в два пальца, у
самого крест золотой килограммовый, у батюшки - два килограмма и весь в
брильянтах. Новый русский совсем обалдел и говорит:
- Эй, чувак, у тебя барсетка дымится!
12
В хохлятской семье решили забить свинюшку а на вырученные деньги купить
жене подарок к Новому Году. Муж забил, жена съездила продала на утро муж
спрашивает.
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Жена задирает подол. Муж падает в обморок. Заходит брат.
- Ой ышо утро а Микола уж пьяний валяется. Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Задирает подол. Брат падает в обморок. Заходит сестра.
- Ой Дуняша та еще утро, а уж мужики пьяны валяются!
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Покаж!
Дуняша задирает подол сестра смотрит и говорит.
- Дуня так бретэлечки надо к чулкам пристегивать, а не к губам!
жене подарок к Новому Году. Муж забил, жена съездила продала на утро муж
спрашивает.
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Жена задирает подол. Муж падает в обморок. Заходит брат.
- Ой ышо утро а Микола уж пьяний валяется. Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Задирает подол. Брат падает в обморок. Заходит сестра.
- Ой Дуняша та еще утро, а уж мужики пьяны валяются!
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Покаж!
Дуняша задирает подол сестра смотрит и говорит.
- Дуня так бретэлечки надо к чулкам пристегивать, а не к губам!
13
Сын к отцу подходит и спрашивает:
- Пап вот я уже такой большой, мне 14 лет, а я все во втором классе.
Почему так?
- Да хрен его знает сынок, садись, наливай, давай разбираться!
- Пап вот я уже такой большой, мне 14 лет, а я все во втором классе.
Почему так?
- Да хрен его знает сынок, садись, наливай, давай разбираться!
14
Мама говорит Вовочке Давай я помою тебе пипиську Пускай лучше бабушка
Почему бабушка У нее руки трясуться
Почему бабушка У нее руки трясуться
15
Телефонный звонок в московкой квартире. Данила берет трубку. Голос по
телефону: "Danila! This is Osama bin Laden, I need help!!!"
телефону: "Danila! This is Osama bin Laden, I need help!!!"
16
Гуляют парень с девукой по улице. И вдруг парню приспичило "по
большому".
Он: Дорогая, давай я тебя домой провожу, мне срочно надо по одному делу
Она: Нет, милый, давай еще вон в том парке погуляем Он: Ну давай...
Через 30 минут, ему уже не в моготу Он: Дорогая, давай я тебя домой
провожу, мне очень срочно надо по одному делу Она: Нет, милый, давай еще
по набережной погуляем Он: Ну давай...
Через 30 минут, он идет, ноги крестиком Он: Дорогая, давай я тебя домой
провожу, мне срочно надо по одному делу Она: Ну давай...
Подвел он ее к подъезду, попрощался, и бегом домой.
Она поднимается в квартиру, а ее отец и говорит: "Странный у тебя
кавалер сегодня, сначала бежал, потом рукой махнул и пешком пошел"
большому".
Он: Дорогая, давай я тебя домой провожу, мне срочно надо по одному делу
Она: Нет, милый, давай еще вон в том парке погуляем Он: Ну давай...
Через 30 минут, ему уже не в моготу Он: Дорогая, давай я тебя домой
провожу, мне очень срочно надо по одному делу Она: Нет, милый, давай еще
по набережной погуляем Он: Ну давай...
Через 30 минут, он идет, ноги крестиком Он: Дорогая, давай я тебя домой
провожу, мне срочно надо по одному делу Она: Ну давай...
Подвел он ее к подъезду, попрощался, и бегом домой.
Она поднимается в квартиру, а ее отец и говорит: "Странный у тебя
кавалер сегодня, сначала бежал, потом рукой махнул и пешком пошел"
17
Не думай!
Если думаешь - не говори!
Если думаешь и говоришь - не пиши!
Если думаешь и говоришь и пишешь - не подписывай!
Если думаешь и говоришь и пишешь и подписываешь - не удивляйся!
Если думаешь - не говори!
Если думаешь и говоришь - не пиши!
Если думаешь и говоришь и пишешь - не подписывай!
Если думаешь и говоришь и пишешь и подписываешь - не удивляйся!
18
В салон самолета входит первый пилот:
- Террористы есть?
- Нет.
- Экстримисты есть?
- Нет.
- Ну хоть воры есть?
Дряхлый старик поднимает руку:
- Есть.
- Все, летим в Швецию.
- Террористы есть?
- Нет.
- Экстримисты есть?
- Нет.
- Ну хоть воры есть?
Дряхлый старик поднимает руку:
- Есть.
- Все, летим в Швецию.
19
-Алло, это база?
- База.
- Рабинович у телефона?
- Нет, Сидоров.
- ...(?) Так это, наверно, военная база. Извините.
- База.
- Рабинович у телефона?
- Нет, Сидоров.
- ...(?) Так это, наверно, военная база. Извините.
20
Идет молодой вампир и видит дерево, на дереве голая красавица, а под
дерево старый вампир. Молодо: "Ну, че давай съедим?" Старый: "Рад бы, да
зубов нет, а залесть на дерево не могу. Молодой: "И долго ты здесь так
стоишь?" Старый: "Да уж седьмой месяц!" Молодой: "А чем питаешься?
Старый: "Да так. из месяца в месяц перебиваюсь.
дерево старый вампир. Молодо: "Ну, че давай съедим?" Старый: "Рад бы, да
зубов нет, а залесть на дерево не могу. Молодой: "И долго ты здесь так
стоишь?" Старый: "Да уж седьмой месяц!" Молодой: "А чем питаешься?
Старый: "Да так. из месяца в месяц перебиваюсь.
21
Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к
мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит:
- Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я
услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон.
Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно.
Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит:
- А давай теперь я сверху и ты сверху.
попугай не выдержал и говорит:
- Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как
это будет!!!
мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит:
- Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я
услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон.
Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно.
Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит:
- А давай теперь я сверху и ты сверху.
попугай не выдержал и говорит:
- Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как
это будет!!!
22
Заходит грузин в кабинет врача уролога. Неговоря ни слова, подходит к
столу, расстегивает ширинку, достает неимоверных размеров челен и кладет
его на стол. Офигевший от таких размеров доктор: "На что жалуетесь,
пациент?" Грузин: " Э, нээ, доктор я нэ жалуюсЪ, я- гаржусЪ!"
столу, расстегивает ширинку, достает неимоверных размеров челен и кладет
его на стол. Офигевший от таких размеров доктор: "На что жалуетесь,
пациент?" Грузин: " Э, нээ, доктор я нэ жалуюсЪ, я- гаржусЪ!"
23
Встречаются два пса на улице. Один другого спрашивает:
- Ты кто? Как зовут?
- Я, доберман пинчер!
- Да? А я так, погулять вышел.
- Ты кто? Как зовут?
- Я, доберман пинчер!
- Да? А я так, погулять вышел.
24
Бабушка расказывает внучке сказку :
- ... и вот из леса выпрыгнуло чудовище и закричало нечеловеческим
голосом!
- Бабушка, а как это нечеловеческим голосом?
- Да вот так внучка: Эгегей ебанный в рот!!!!!
- ... и вот из леса выпрыгнуло чудовище и закричало нечеловеческим
голосом!
- Бабушка, а как это нечеловеческим голосом?
- Да вот так внучка: Эгегей ебанный в рот!!!!!
25
Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцов.
26
Заходит глухонемой(Г) в аптеку и жестами пытается продавцу объяснить,
что ему нужны презервативы.
Аптекарь(А): Не понял!!!??
Г опять, но уже сбольшими емоциями и более красочными жестами типа езды
на лыжах и т. д. объясняет что ему нужно.
А: Опять не понял!!!???
Г рвет на себе волосы и заново пытается показать, что ему нужно.
А бля, да всеравно не понял чего тебе надо Г вынимает все деньги кидает
их на прилавок, растегивает ширинку и вываливает хер на прилавок, потом
показывает на хер.
А, медленно растегивает свои штаны вываливает свой хер в два раза больше
чем у Г на прилавок, сгебает с прилавка все деньги Г и говорит: Не
уверен не спорь!
что ему нужны презервативы.
Аптекарь(А): Не понял!!!??
Г опять, но уже сбольшими емоциями и более красочными жестами типа езды
на лыжах и т. д. объясняет что ему нужно.
А: Опять не понял!!!???
Г рвет на себе волосы и заново пытается показать, что ему нужно.
А бля, да всеравно не понял чего тебе надо Г вынимает все деньги кидает
их на прилавок, растегивает ширинку и вываливает хер на прилавок, потом
показывает на хер.
А, медленно растегивает свои штаны вываливает свой хер в два раза больше
чем у Г на прилавок, сгебает с прилавка все деньги Г и говорит: Не
уверен не спорь!
27
Идет пьяный мужик по кладбищу. Вдруг навстречу ему двигается красное
пятно. Мужик:
- Ты кто?
- Я - Красное могильное чудовище. Давай выпьем?
- Давай!
Выпили. Идет мужик дальше. Навстречу - какое-то зеленое пятно.
- Ты кто?
- Я - Зеленое могильное чудовище. Давай выпьем!
Выпили. Мужик идет дальше, навстречу голубое пятно. Мужик:
- А я знаю, ты - Голубое могильное чудовище!
- Голубое, голубое. Пройдемте, гражданин.
пятно. Мужик:
- Ты кто?
- Я - Красное могильное чудовище. Давай выпьем?
- Давай!
Выпили. Идет мужик дальше. Навстречу - какое-то зеленое пятно.
- Ты кто?
- Я - Зеленое могильное чудовище. Давай выпьем!
Выпили. Мужик идет дальше, навстречу голубое пятно. Мужик:
- А я знаю, ты - Голубое могильное чудовище!
- Голубое, голубое. Пройдемте, гражданин.
28
Сидит мужик на берегу реки, стирает свои трусы и причитает:
- Ну никому в этой жизни верить нельзя... даже себе, а хотел ведь только
пукнуть
- Ну никому в этой жизни верить нельзя... даже себе, а хотел ведь только
пукнуть
29
Чемпионат мира по футболу. Сборная Кавказа занимает первое место, с
разгромным счетом победив сборные Бразилии, Франции и Германии. На
пресс-конференции у главного тренера команды ошарашенные журналисты
растерянно спрашивают: "Это немыслимый успех! Как вам это удалось?!".
Тренер: "Очень просто: в нападении я поставил дагестанцев. Они рослые,
накаченные, запросто сносят соперников, перед ними никто не устоит. В
полузащите играют грузины. Ну, игроки они никудышные, зато умеют красиво
падать, за что нам присуждают право бить штрафные и пенальти. Защита
состоит из азербиков. Этим пока взятку не дашь - нападающих соперника не
пропустят. А на воротах стоит армянин. Ему даже если гол забьешь - фиг
докажешь!"
разгромным счетом победив сборные Бразилии, Франции и Германии. На
пресс-конференции у главного тренера команды ошарашенные журналисты
растерянно спрашивают: "Это немыслимый успех! Как вам это удалось?!".
Тренер: "Очень просто: в нападении я поставил дагестанцев. Они рослые,
накаченные, запросто сносят соперников, перед ними никто не устоит. В
полузащите играют грузины. Ну, игроки они никудышные, зато умеют красиво
падать, за что нам присуждают право бить штрафные и пенальти. Защита
состоит из азербиков. Этим пока взятку не дашь - нападающих соперника не
пропустят. А на воротах стоит армянин. Ему даже если гол забьешь - фиг
докажешь!"
30
"Ого" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го-го.." - отозвалось эхо.
"Ого-го-го-го.." - отозвалось эхо.
финская жена говорит финскому мужу:
" Матти, оказывается то, что мы 20 лет принимали за ОРГАЗМ, называется
АСТМА..."
" Матти, оказывается то, что мы 20 лет принимали за ОРГАЗМ, называется
АСТМА..."
32
Вчера ночью на одной из улиц Задрищенска хулиганы напали на девушку Машу
К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные
разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно
оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.
К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные
разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно
оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.
33
Три дня до нового года. Звонок в дверь.
Мужик открывает и видет здоровенного бритоголового мэна.
Мужик(М) Вам кого?
Бритоголовый(Б) Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
(M) Буду.
(Б) Тогда гони тристо баков.
Hу мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Hовый Год.
Достает тристо баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно
уходит.
(М) А Дед Мороз когда придет?
(Б) А он больше никогда не придет.
(М) А почему?
(Б) Hу ты же его заказал
Мужик открывает и видет здоровенного бритоголового мэна.
Мужик(М) Вам кого?
Бритоголовый(Б) Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
(M) Буду.
(Б) Тогда гони тристо баков.
Hу мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Hовый Год.
Достает тристо баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно
уходит.
(М) А Дед Мороз когда придет?
(Б) А он больше никогда не придет.
(М) А почему?
(Б) Hу ты же его заказал
Жил-был ботан: IQ = 200. И не было y него дpyзей, девyшек и т. д. (а еще
он не пил). Пpишел он как-то к доктоpy, и говоpит:
"Господин вpач, мне надоело быть самым yмным. Снимите с меня 50 IQ
пожалyйста..."
Hy док снял, все ОК... Чеpез неделю пpиходит такой модный чел и говоpит:
"Док, все тип-топ дpyзья появились, но вот иногда надоедают они, не
могли-бы вы снять с меня еще 50 IQ?"
Доктоp поyдивлялся но снял... Еще чеpез неделю пpиходит совсем модный
чел, и говоpит:
"Слышь док, типа все кyл, йоy! Тyсyюсь, на дискотеках с бабами... Только
вот одна шняга напpягает - дyмать неохота (осталось 100 IQ). Сними еще
полста?"
Доктоp понимающе yлыбнyлся и снял. (Special 2LM: oсталось 50 IQ). Чеpез
3 недели пpиходит пьяный, yкypенный в дым панк (hi EZ!) и заявляет:
"Слышь чyвак, кypни тpавы, pеальная тpава... Hе хочешь? Как хочешь... Я
вот зачем кинyл кости: Коpоче, спyсти с меня еще 30 IQ а то ваще блин
3.14здец какой-то, ни бyхнyть ноpмально, ни дyнyть. Все мысли дикие в
головy лезyт..."
Доктоp выслyшал это все и говоpит:
"Если я снимy с вас еще 30 IQ - y вас начнyтся менстpyации!"
он не пил). Пpишел он как-то к доктоpy, и говоpит:
"Господин вpач, мне надоело быть самым yмным. Снимите с меня 50 IQ
пожалyйста..."
Hy док снял, все ОК... Чеpез неделю пpиходит такой модный чел и говоpит:
"Док, все тип-топ дpyзья появились, но вот иногда надоедают они, не
могли-бы вы снять с меня еще 50 IQ?"
Доктоp поyдивлялся но снял... Еще чеpез неделю пpиходит совсем модный
чел, и говоpит:
"Слышь док, типа все кyл, йоy! Тyсyюсь, на дискотеках с бабами... Только
вот одна шняга напpягает - дyмать неохота (осталось 100 IQ). Сними еще
полста?"
Доктоp понимающе yлыбнyлся и снял. (Special 2LM: oсталось 50 IQ). Чеpез
3 недели пpиходит пьяный, yкypенный в дым панк (hi EZ!) и заявляет:
"Слышь чyвак, кypни тpавы, pеальная тpава... Hе хочешь? Как хочешь... Я
вот зачем кинyл кости: Коpоче, спyсти с меня еще 30 IQ а то ваще блин
3.14здец какой-то, ни бyхнyть ноpмально, ни дyнyть. Все мысли дикие в
головy лезyт..."
Доктоp выслyшал это все и говоpит:
"Если я снимy с вас еще 30 IQ - y вас начнyтся менстpyации!"
Приходит как-то мужик к невропатологу
- Доктор я что-то в последнее время стал нервный какой-то, злой
какой-то?
- И Давно это с вами?
- Не зли меня сволочь!!!!
- Доктор я что-то в последнее время стал нервный какой-то, злой
какой-то?
- И Давно это с вами?
- Не зли меня сволочь!!!!
36
Два мужика разговаривают: Один: Ты знаешь, давеча по-пьяне перепутал
жену с грабителем, так ты бы видел, как она пыталась отбиваться и орала,
когда я ее в окно выпихивал!
Второй: Это что! Вот я на днях грабителя с женой перепутал - ты бы видел
как ОН отбиваться пытался!
жену с грабителем, так ты бы видел, как она пыталась отбиваться и орала,
когда я ее в окно выпихивал!
Второй: Это что! Вот я на днях грабителя с женой перепутал - ты бы видел
как ОН отбиваться пытался!
37
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными
признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом,
уставленным пробирками.
- Кого желаете: мальчика или девочку?
- Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед
собой.
- Блондина или брюнета?
- Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин". Ее содержимое добавляет в первую.
- Рост какой желаете?
- Высокий.
Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.
- На кого желаете, чтобы был похож?
– Хотелось бы, на Бельмондо.
Роется в пробирках: "шварценеггер", "сталлоне", "ален делон" и, наконец,
находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает
выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач,
расстегивая ширинку:
- Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так получится...
признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом,
уставленным пробирками.
- Кого желаете: мальчика или девочку?
- Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед
собой.
- Блондина или брюнета?
- Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин". Ее содержимое добавляет в первую.
- Рост какой желаете?
- Высокий.
Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.
- На кого желаете, чтобы был похож?
– Хотелось бы, на Бельмондо.
Роется в пробирках: "шварценеггер", "сталлоне", "ален делон" и, наконец,
находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает
выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач,
расстегивая ширинку:
- Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так получится...
38
Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
- Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
- На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
- И сколько же Вам лет?
- Девяносто пять!
Встречает другого деда.
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
- И сколько же Вам лет?
- Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
- И сколько же Вам лет?
- Сорок два!
Встречает старого деда:
- Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
- На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
- И сколько же Вам лет?
- Девяносто пять!
Встречает другого деда.
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
- И сколько же Вам лет?
- Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
- И сколько же Вам лет?
- Сорок два!
39
МУщик (М) приходит к ЛЮБОВНИЦЕ (Л), савалил Накроват еЕ а тут сванок в
двер.
Л- Муяик мой прищол, быстро на балкон М- ничрена скащи ему пуст мусор
виносит я в этот момент и уйду Л- Дарагой виноси мусор накопилось.
ХОРОШО ГОВОРИТ МУЖ (Ее)
------------
Пащол Мущик дамой свонит в двер ДЖиНКА спрашивает кто там
мущ гаварит Я..... ОНАгаворит дарагой виноси мусор Накопилось
двер.
Л- Муяик мой прищол, быстро на балкон М- ничрена скащи ему пуст мусор
виносит я в этот момент и уйду Л- Дарагой виноси мусор накопилось.
ХОРОШО ГОВОРИТ МУЖ (Ее)
------------
Пащол Мущик дамой свонит в двер ДЖиНКА спрашивает кто там
мущ гаварит Я..... ОНАгаворит дарагой виноси мусор Накопилось
40
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.
41
Мужику звонят в дверь. Он открывает -- на пороге Смерть с косой.
Присматривается -- а у нее глазки подведенные, губки накрашенные, саван
в рюшечках и оборочках, в волосах большущий розовый бант.
- - Ты кто?
- - Как кто -- Смерть!
- - Какая-то ты... нелепая.
Присматривается -- а у нее глазки подведенные, губки накрашенные, саван
в рюшечках и оборочках, в волосах большущий розовый бант.
- - Ты кто?
- - Как кто -- Смерть!
- - Какая-то ты... нелепая.
42
Три мировых разведки все время хвалились какие они крутые, что мол
преступника им поймать - раз плюнуть... Решили проверить: запустили
зайца в лес - какая разведка быстрее его найдет...
ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали
информацию. Через 3 месяца выяснилось - зайцев в природе не существует!
ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не
существовало.
КГБ послало 2 человек... Через 20 минут они вывели из леса медведя,
который отчаянно орал: "ДА ЗАЯЦ Я!!!"
преступника им поймать - раз плюнуть... Решили проверить: запустили
зайца в лес - какая разведка быстрее его найдет...
ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали
информацию. Через 3 месяца выяснилось - зайцев в природе не существует!
ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не
существовало.
КГБ послало 2 человек... Через 20 минут они вывели из леса медведя,
который отчаянно орал: "ДА ЗАЯЦ Я!!!"
43
Хохол через границу с Россией переезжает. На границе разговор таможенник
(Т), хохол (Х) Т: Что, мол, везешь?
Х: Сало!!!
Т: Сколько?
Х: 15 (пятнадцать) метров!!!!!
Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров и
полностью обалдев спрашивает.
Т: Ну как так, 15 метров одним куском.
Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку
каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров
(Т), хохол (Х) Т: Что, мол, везешь?
Х: Сало!!!
Т: Сколько?
Х: 15 (пятнадцать) метров!!!!!
Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров и
полностью обалдев спрашивает.
Т: Ну как так, 15 метров одним куском.
Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку
каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров
44
Поймали две крысы слона,
- давай его сожрем
- ты что, без соли?
- щас сгоняю.
возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в
зубах когтем ковыряется
- а где слон?
- а он это... убежал
Слава и Марина
- давай его сожрем
- ты что, без соли?
- щас сгоняю.
возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в
зубах когтем ковыряется
- а где слон?
- а он это... убежал
Слава и Марина
Хоронили тещу.... Порвали три баяна.
46
Звонок по телефону: Алле это молочная?
Нет это сливочная!
Это где сливки делают?
Нет это где гавно сливают!!!
Нет это сливочная!
Это где сливки делают?
Нет это где гавно сливают!!!
47
На рынке в очереди девочка постоянно хнычет и просит маму.
Мама, купи покушать, мама купи попить.
На что мама отвечает, денег нет потерпи.
Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок
и попьет и покушает.
Девочка оборачиваясь отвечает.
Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся.
Владимир.
Мама, купи покушать, мама купи попить.
На что мама отвечает, денег нет потерпи.
Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок
и попьет и покушает.
Девочка оборачиваясь отвечает.
Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся.
Владимир.
48
У мужика умерла собака, стало некому пасти овец. Приходит на базар собак
нету. Стоит только с маленькой собачкой и с большими губами. Продавец
говорит:"купи собаку-барабаку, так, как она, овец тебе никто стереч не
будет."
Мужик говорит:"вот эта маленькая, с большими губами. Ты что издеваешься?
Продовец:"да, бери, если не понравится принесеш назад, я тебе еще
доплащу"
Мужик думает, ладно возьму, если что еще иденьги будут. Идет он в горы
овец пасти. Пробегают волки. Молодой говорит:"о, овцы. давайте
поймаем?"Ему старший"ты что с ума сошел, видишь
собака-барабака!"Молодой"вот эта... ,да пусть она меня в задницу
поцлует!" "она то тебя поцелует, а губы то у нее холодные!"
нету. Стоит только с маленькой собачкой и с большими губами. Продавец
говорит:"купи собаку-барабаку, так, как она, овец тебе никто стереч не
будет."
Мужик говорит:"вот эта маленькая, с большими губами. Ты что издеваешься?
Продовец:"да, бери, если не понравится принесеш назад, я тебе еще
доплащу"
Мужик думает, ладно возьму, если что еще иденьги будут. Идет он в горы
овец пасти. Пробегают волки. Молодой говорит:"о, овцы. давайте
поймаем?"Ему старший"ты что с ума сошел, видишь
собака-барабака!"Молодой"вот эта... ,да пусть она меня в задницу
поцлует!" "она то тебя поцелует, а губы то у нее холодные!"
49
приходит студент к ректору и сдает контрольную работу и ложит в тетрадку
по 100 рублей за балл положил 500р.
на следующий день студент приходит открывает а в тетради сдача 300рублей
по 100 рублей за балл положил 500р.
на следующий день студент приходит открывает а в тетради сдача 300рублей
50
Ватсон и Холмс собрались на выходные провести время на природе. Доехав
на поезде они вибрали место рядом с рекой недалеко от леса. Затем
поставили палатку, развели костер, поужинали и легли спать. Ночью Холмс
будит Ватсона и говорит: “Ватсон только посмотрите на эти звезды, что
вам подсказывает ваша дедукция?" Ватсон отвечает: “Я вижу тысячи звезд,
вокруг них врашаются сотни тысяч планет. Наверняка, где-то есть такие же
планеты как Земля, а значит там вполне может существовать жизнь..."
Холмс его перебивает: “Ватсон, вы полный идиот! Все просто. Пока мы
спали кто-то спер нашу палатку!"
на поезде они вибрали место рядом с рекой недалеко от леса. Затем
поставили палатку, развели костер, поужинали и легли спать. Ночью Холмс
будит Ватсона и говорит: “Ватсон только посмотрите на эти звезды, что
вам подсказывает ваша дедукция?" Ватсон отвечает: “Я вижу тысячи звезд,
вокруг них врашаются сотни тысяч планет. Наверняка, где-то есть такие же
планеты как Земля, а значит там вполне может существовать жизнь..."
Холмс его перебивает: “Ватсон, вы полный идиот! Все просто. Пока мы
спали кто-то спер нашу палатку!"
51
Останавливает нового русского гаишник, спрашивает -почему пассажир не
пристегнут?-это не пассажир, а обезьяна.-но все равно, почему не
пристегнута?-понимаешь братан, когда я за рулем еду и мне хочется секса
то я ее ударяю по бащке палкой и она делает мне миньет, хочешь
покажу?-ну давай! Новый русский ударил раз, второй, третий по голове,
обезьяна все интенсивнее работает. Мужик кончил и спрашивает у
гаишника-хочешь попробовать?-да ну тебя, ты мне всю голову разобьешь.
пристегнут?-это не пассажир, а обезьяна.-но все равно, почему не
пристегнута?-понимаешь братан, когда я за рулем еду и мне хочется секса
то я ее ударяю по бащке палкой и она делает мне миньет, хочешь
покажу?-ну давай! Новый русский ударил раз, второй, третий по голове,
обезьяна все интенсивнее работает. Мужик кончил и спрашивает у
гаишника-хочешь попробовать?-да ну тебя, ты мне всю голову разобьешь.
52
Ползут две проститутки по минному полю .
Одна другой говорит; Первый раз вижу, чтоб слово МИНЕТ , писалось через
два Н.
Глеб./ПОДОЛЬСК/
Одна другой говорит; Первый раз вижу, чтоб слово МИНЕТ , писалось через
два Н.
Глеб./ПОДОЛЬСК/
53
Йося приглашает Абрама в бар пьянстовать. Абраша отказывается: "Mеня
Сара пьяного домой не пустит, она это по запаху быстро определит!"
"Ерунда!"-говорит Йося-"3аешь лучком, чесночком -не почувствует!" Абрам
согласился. Пошли в бар, напились так, что глаза в кучу.
Заел Абрам это дело чесноком, луком в неимоверном количестве и пошел
домой. Звонит в дверь, Сара спрашивает:"Абраша это ты?" Тот:"Aга!" Сара:
"Опять нажрался?" "Не-а." "А ну дыхни!" Абрам изо всех сил как дыхнет в
щель!
Сара: "Абраша не балуйся, ты ротом дыxни!"
Alina.
Сара пьяного домой не пустит, она это по запаху быстро определит!"
"Ерунда!"-говорит Йося-"3аешь лучком, чесночком -не почувствует!" Абрам
согласился. Пошли в бар, напились так, что глаза в кучу.
Заел Абрам это дело чесноком, луком в неимоверном количестве и пошел
домой. Звонит в дверь, Сара спрашивает:"Абраша это ты?" Тот:"Aга!" Сара:
"Опять нажрался?" "Не-а." "А ну дыхни!" Абрам изо всех сил как дыхнет в
щель!
Сара: "Абраша не балуйся, ты ротом дыxни!"
Alina.
54
сидит новый русский на скамейке возле дома, подходит к нему паренек,
мнется, мнется, новый русский говорит:
- Что пацан, попросить наверное, что то хочешь, ну так и быть проси
пацан говорит:
- Дяденька вот давайте, я выйду с девушкой из подъезда а вы мне скажете
"Привет, Славян"
новый русский говорит повыделываться хочешь, ну давай, пацан выходит из
подъезда с девушкой, новый русский:
- Привет, Славян.
- Пошел на....
мнется, мнется, новый русский говорит:
- Что пацан, попросить наверное, что то хочешь, ну так и быть проси
пацан говорит:
- Дяденька вот давайте, я выйду с девушкой из подъезда а вы мне скажете
"Привет, Славян"
новый русский говорит повыделываться хочешь, ну давай, пацан выходит из
подъезда с девушкой, новый русский:
- Привет, Славян.
- Пошел на....
55
-И на старуху бывает проруха. Подумал Родион Раскольников покупая в
аптеке презерватив.
аптеке презерватив.
56
И снесла мышка деду яичко... Начисто...
57
Криминальная хроника.
Вчера было отобрано оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
Вчера было отобрано оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
58
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я б%%дь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.
- Вы знаете, святой отец, я б%%дь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.
59
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.