Царь зверей приходит к зверям
- у нас большая радость, нам прислали целый камаз призервативов!
Звери:"Уау, это классно!"
- Не радуйтесь, заяц долбоеб их вилми разгружал.
Королек.
13 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУ поручика Ржевского был денщик, который славился тем, что знал очень
много анекдотов. И каждый раз, собираясь на бал, поручик просил его
рассказать новый анекдот с тем, чтобы его пересказать. Собираясь в
очередной раз на бал он обратился с просьбой к деньщику рассказать новый
анекдот. Но у денщика не оказалось нового анекдота и тот предложил
пересказать калалмбур: "Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на
встречу мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять
дерн на яйца, предложила мужику:"Дай дерну за яйца".
Поручику каламбур очень понравился и вот, на балу, когда его попросили
рассказать анекдот, он ответил, что знает отличный каламбур, и начал его
перессказывать:"Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на встречу
мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять дерн на
яйца, предложила мужику:"Дай дерну за хуй".
много анекдотов. И каждый раз, собираясь на бал, поручик просил его
рассказать новый анекдот с тем, чтобы его пересказать. Собираясь в
очередной раз на бал он обратился с просьбой к деньщику рассказать новый
анекдот. Но у денщика не оказалось нового анекдота и тот предложил
пересказать калалмбур: "Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на
встречу мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять
дерн на яйца, предложила мужику:"Дай дерну за яйца".
Поручику каламбур очень понравился и вот, на балу, когда его попросили
рассказать анекдот, он ответил, что знает отличный каламбур, и начал его
перессказывать:"Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на встречу
мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять дерн на
яйца, предложила мужику:"Дай дерну за хуй".
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала.
Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой
молчания! Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я
только первый куплет знаю.
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала.
Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой
молчания! Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я
только первый куплет знаю.
Идет программист после трудного дна домой, давать на на 12 атаге.
Заходит в лифт нагимает кнопки 1 нагимает кнопки 2 е ичет кнопки
вводить.
Заходит в лифт нагимает кнопки 1 нагимает кнопки 2 е ичет кнопки
вводить.
В лесу голод... Собравшись на поляне, звери решают, что же им делать.
Лев - царь зверей: "Какие будут предложения?" Все молчат. Только
мартышка бегает, суетится: "А давайте, давайте.... кабана съедим?!" Жаль
кабана, но что делать - накинулись звери на него и съели.
Проходит какое-то время, опять есть хочется. Мартышка начинает
суетиться: "А давайте, давайте... лошадь съедим?!" Накинулись звери на
лошадь и съели. Лев начинает беспокоиться: " Вот сейчас эта гадина точно
предложит меня съесть..." и не дожидаясь очередного предложения
мартышки, выходит вперед и заявляет: "На этот раз мы съедим того, кто
тут больше всех бегает и выступает!" Мартышка с довольным видом подходит
к бегемоту:"Ну что толстый, допрыгался!?"
Лев - царь зверей: "Какие будут предложения?" Все молчат. Только
мартышка бегает, суетится: "А давайте, давайте.... кабана съедим?!" Жаль
кабана, но что делать - накинулись звери на него и съели.
Проходит какое-то время, опять есть хочется. Мартышка начинает
суетиться: "А давайте, давайте... лошадь съедим?!" Накинулись звери на
лошадь и съели. Лев начинает беспокоиться: " Вот сейчас эта гадина точно
предложит меня съесть..." и не дожидаясь очередного предложения
мартышки, выходит вперед и заявляет: "На этот раз мы съедим того, кто
тут больше всех бегает и выступает!" Мартышка с довольным видом подходит
к бегемоту:"Ну что толстый, допрыгался!?"
Встречаются два старых приятеля, один грустный, другой его и спрашивает:
- Петрович, чего может случилось?
- Да вот жена выгнала, говорит кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берешь стартовый пистолет, и когда почувствуешь,
что вот-вот кончишь, возьми да и стрельни, вот увидишь, помогает, от
испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Хули рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под
подушки достал, ну и стрельбанул в потолок...
- Ну и?...
- Хуй откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с
поднятыми руками...
- Петрович, чего может случилось?
- Да вот жена выгнала, говорит кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берешь стартовый пистолет, и когда почувствуешь,
что вот-вот кончишь, возьми да и стрельни, вот увидишь, помогает, от
испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Хули рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под
подушки достал, ну и стрельбанул в потолок...
- Ну и?...
- Хуй откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с
поднятыми руками...
Прилетает в Лондон английский лорд с дворецким, выходит из самолета.
Возле аэропорта бастуют проститутки.
Лорд дворецкому
- Кто это Смит, и почему они бастуют?
- Это проститутки бастуют, сэр.
- А почему? Может у них очень маленькая зарплата?
- Нет сэр, у них хорошая зарплата, мне бы такую.
- Может у них плохой профсоюз?
- Нет сэр, у них хороший профсоюз, не то что у меня.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- … БЛЯДИ … сэр.
Возле аэропорта бастуют проститутки.
Лорд дворецкому
- Кто это Смит, и почему они бастуют?
- Это проститутки бастуют, сэр.
- А почему? Может у них очень маленькая зарплата?
- Нет сэр, у них хорошая зарплата, мне бы такую.
- Может у них плохой профсоюз?
- Нет сэр, у них хороший профсоюз, не то что у меня.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- … БЛЯДИ … сэр.
Приехал молодой врач в глухую деревню. Через несколько дней смотрит - к
нему вся деревня привалила. В чем дело, спрашивает. Они ему говорят:
усына вождя косоглазие, если вылечишь, то будешь осыпан золотом, если
нет, то умрешь. Испигался врач, но делать нечего, видно смерть пришла,
но все-таки дал совет: положите ему яйцо на переносицу, может поможет.
Они ушли, а врач совсем приуныл. Вдруг через два дня видит: идут опять,
но уже веселые, с дарами, что такое, неужели помогло?
Да! Еще как! Яйцо только до груди донесли, а глаза уже на место встали.
нему вся деревня привалила. В чем дело, спрашивает. Они ему говорят:
усына вождя косоглазие, если вылечишь, то будешь осыпан золотом, если
нет, то умрешь. Испигался врач, но делать нечего, видно смерть пришла,
но все-таки дал совет: положите ему яйцо на переносицу, может поможет.
Они ушли, а врач совсем приуныл. Вдруг через два дня видит: идут опять,
но уже веселые, с дарами, что такое, неужели помогло?
Да! Еще как! Яйцо только до груди донесли, а глаза уже на место встали.
8
В здании городской мерии на третьем этаже шла встреча мэра с
представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный
пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о
помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане
натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, господин мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр - прыг! - вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз - и убрала
одеяло! Мэр - шарах задницей об асфальт. Вроде живой. А люди кричат тем,
кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот сиганул вниз. А одеяло в сторону убрали. Тот бабах! - об асфальт
насмерть. Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к
окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа
хохочет:
- Прыгай! Прыгай! Уж тебя-то мы точно поймаем!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну-ка положили одеяло на пол... и три шага в сторону!
представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный
пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о
помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане
натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, господин мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр - прыг! - вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз - и убрала
одеяло! Мэр - шарах задницей об асфальт. Вроде живой. А люди кричат тем,
кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот сиганул вниз. А одеяло в сторону убрали. Тот бабах! - об асфальт
насмерть. Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к
окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа
хохочет:
- Прыгай! Прыгай! Уж тебя-то мы точно поймаем!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну-ка положили одеяло на пол... и три шага в сторону!
По приезду в афганистан новобранцам объявили, что за голову душмана им
будет вознаграждение. Вечер перед вылазкой. Все чистят оружие - кто
автомат, кто пулемет, кто вообще с гранатометом идти собрался. Один
чукча сидит и точит ножик.
Утро бойцы приносят кто одну голову, кто две, кто три.
Прихобит чукча приносиб здоровый мешок отрезаных душманских голов.
у него спрашивают:
- Где ты так здорово головы научился резать?
- Тага ходил однако.
- Так там же людей нет???!!!
- И здесь тоже скоро не будет...
будет вознаграждение. Вечер перед вылазкой. Все чистят оружие - кто
автомат, кто пулемет, кто вообще с гранатометом идти собрался. Один
чукча сидит и точит ножик.
Утро бойцы приносят кто одну голову, кто две, кто три.
Прихобит чукча приносиб здоровый мешок отрезаных душманских голов.
у него спрашивают:
- Где ты так здорово головы научился резать?
- Тага ходил однако.
- Так там же людей нет???!!!
- И здесь тоже скоро не будет...
10
Спрашивает сын маму:
- Мама, на кого я похож?
- На меня.
- А ты на кого похожа?
- На свою маму.
- А твоя мама на кого похожа?
- На свою маму.
- Мы что, все на одно лицо, как матрешки?
- Мама, на кого я похож?
- На меня.
- А ты на кого похожа?
- На свою маму.
- А твоя мама на кого похожа?
- На свою маму.
- Мы что, все на одно лицо, как матрешки?
11
В России сделали новый торт "Путин". Рецепт такой же, как у "Наполеона",
только без яиц.
: -{)
только без яиц.
: -{)
12
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
13
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в
гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я
подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он
ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не
получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был
все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал,
что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить
мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он
просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит,
потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я
попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять
ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду
спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись
любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю,
правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо
потрахался.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в
гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я
подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он
ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не
получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был
все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал,
что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить
мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он
просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит,
потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я
попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять
ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду
спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись
любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю,
правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо
потрахался.
14
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го
этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел
он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все
такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу
звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то!
Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
- П И И И И И И З Д А А А А А А!!!!!........
этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел
он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все
такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу
звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то!
Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
- П И И И И И И З Д А А А А А А!!!!!........
15
Прокладки "Тампакс XXXXXL(пять эксэль)" - Для Самых пиздатых женьщин.
16
Идет международный конгрес, на котором обсуждается приоретет открытий.
Встает итальянец и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что беспроволочный
телеграф был изобретен моим соотечественником, итальянцем Маркони.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Попов.
Встает американец и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что лампочка накаливания
была изобретена моим соотечественником, американцем Эдиссоном.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Яблочков.
Встает француз и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что минет был изобретен
во франции в конце 18 века.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: - еще на заседании
первой боярской думы ПетрI сказал:"Хуй ВАМ в рот, бояре, я ВАС насквозь
вижу." Кстати, это ответ немцам, насчет Рентгена.
Встает итальянец и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что беспроволочный
телеграф был изобретен моим соотечественником, итальянцем Маркони.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Попов.
Встает американец и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что лампочка накаливания
была изобретена моим соотечественником, американцем Эдиссоном.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: русский - Яблочков.
Встает француз и говорит:
- Всему миру известно, и это неоспоримый факт, что минет был изобретен
во франции в конце 18 века.
Встет русский, листает справочник и говорит:
- Ничего подобного. Здесь черным по белому написано: - еще на заседании
первой боярской думы ПетрI сказал:"Хуй ВАМ в рот, бояре, я ВАС насквозь
вижу." Кстати, это ответ немцам, насчет Рентгена.
17
Едут в одном купе женщина и грузин. Вечер, располагаются ко сну.
Грузин на верхней полке, женщина - на нижней. Вдруг к ней сверху на
веревочке спускается записка. Она читает:
"Жэньщина, эсли вы хатите палавой акт, дерните за веровочку адын раз,
эсли не хатите, дерните 38 раз, причем послэдние 8 раз значитэлно
бистрее"
Грузин на верхней полке, женщина - на нижней. Вдруг к ней сверху на
веревочке спускается записка. Она читает:
"Жэньщина, эсли вы хатите палавой акт, дерните за веровочку адын раз,
эсли не хатите, дерните 38 раз, причем послэдние 8 раз значитэлно
бистрее"
18
Вовочка приходит домой и спрашивает у отца:
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Ну как тебе сказать... Вот ты пойди и спроси у мамы, даст ли она
негру, а потом спроси даст ли за миллион.
Сынок пошел к маме:
- Мам, а ты негру дашь?
- Ты что?! Нет конечно!!!
- А за миллион?
- Ну... за миллион может и дам...
Подходит Вовочка к сестре:
- Маш, а ты дашь негру?
- Да ты что, конечно нет!!!
- А за миллион?
- Хм... ну, за миллион, может быть...
Пошел Вовочка к деду:
- Дед, ты негру дашь?
- Да ты шо?! Неееет!
- А за миллион?
- Ну, за миллион, может и потерпел бы...
Вернулся Вовочка к отцу с собранной информацией и рассказал обо всем.
- Вот видишь, сынок - сказал папа - виртуально мы имеем три миллиона, а
реально двух блядей и одного пидараста.
----------------- Рассказал: Джонни
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Ну как тебе сказать... Вот ты пойди и спроси у мамы, даст ли она
негру, а потом спроси даст ли за миллион.
Сынок пошел к маме:
- Мам, а ты негру дашь?
- Ты что?! Нет конечно!!!
- А за миллион?
- Ну... за миллион может и дам...
Подходит Вовочка к сестре:
- Маш, а ты дашь негру?
- Да ты что, конечно нет!!!
- А за миллион?
- Хм... ну, за миллион, может быть...
Пошел Вовочка к деду:
- Дед, ты негру дашь?
- Да ты шо?! Неееет!
- А за миллион?
- Ну, за миллион, может и потерпел бы...
Вернулся Вовочка к отцу с собранной информацией и рассказал обо всем.
- Вот видишь, сынок - сказал папа - виртуально мы имеем три миллиона, а
реально двух блядей и одного пидараста.
----------------- Рассказал: Джонни
19
Приграничная территория между Россией и Грузией, таможенный пост с.
Балта(основной пункт перегонки "халявного", т. е. дешевого спирта из
Грузии в Северную Осетию).
Таможенник(сонный, с похмелья):
- Ваша виза?
- Мне не нужна никакая виза. Я-ДЕВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный
фокусник!
- Всемирно известный, говоришь? Докажи!
Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль
и... АП!.. автомобиль исчезает.
- Это разве фокус? Пойдем, я тебе настояшее волшебство покажу, -говорит
таможенник и ведет его к начальнику поста.
- Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему
наш коронный фокус.
Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную:
- Видишь, жележнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает
ее на накладную). А теперь это зеленный горошек!
Балта(основной пункт перегонки "халявного", т. е. дешевого спирта из
Грузии в Северную Осетию).
Таможенник(сонный, с похмелья):
- Ваша виза?
- Мне не нужна никакая виза. Я-ДЕВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный
фокусник!
- Всемирно известный, говоришь? Докажи!
Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль
и... АП!.. автомобиль исчезает.
- Это разве фокус? Пойдем, я тебе настояшее волшебство покажу, -говорит
таможенник и ведет его к начальнику поста.
- Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему
наш коронный фокус.
Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную:
- Видишь, жележнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает
ее на накладную). А теперь это зеленный горошек!
20
- Доктор, я старая женщина, мне 83 года и у меня все болит.
Что вы мне можете порекомендовать?
- Могу порекомендовать вам грязи.
- А что поможет?
- Нет, но так вы будете привыкать к земле.
Что вы мне можете порекомендовать?
- Могу порекомендовать вам грязи.
- А что поможет?
- Нет, но так вы будете привыкать к земле.
21
Приходит папа зек домой, жена стол накрыла. К 12 ночи жена находится на
столе полу-голая. она говорит
- Милый пойди сына спать уложи и продолжим...
Он выходит из комнаты страшно матерясь. Заходит в детскую, там сидит
сын.
- Спи. (однозначно сказал отец).
- Па расскажи сказку!
- Ну жили бля были бля...
- А можно без БЛЯ!
- СПИ БЛЯ ЧМО БЛЯ!!!
столе полу-голая. она говорит
- Милый пойди сына спать уложи и продолжим...
Он выходит из комнаты страшно матерясь. Заходит в детскую, там сидит
сын.
- Спи. (однозначно сказал отец).
- Па расскажи сказку!
- Ну жили бля были бля...
- А можно без БЛЯ!
- СПИ БЛЯ ЧМО БЛЯ!!!
22
Познакомился курсант с девушкой. Пошли они погуляли по парку, мороженое
поели, в кино сходили, позажимались в подъезде и т. д. Девушке хочется
больше, но она понимает, что ему этим заняться негде и зовет к себе
домой.
Пришли они, разулись, сели на диван и девушка спрашивает:
- Дорогой, чего тебе сейчас больше всего охото?
Курсант автоматически:
- Покушать!
Девушка идет на кухню, готовит ужин; они садяться, едят и после этого
девушка, присев курсанту на колено, опять спрашивает:
- Ну а теперь чего тебе больше всего охото?
- Покушать!
Девушка опять идет на кужню, готовит пожрать; садяться, едят. После
этого она выключает свет, включает ночник, садится к нему на колени с
голым верхом и нежно спрашивает:
- Ну сейчас, наконец, тебе чего больше всего охота?
- Покушать!!!
Девушка в ярости выбигает на балкон и несвоим голосом орет на весь
город:
- ОСТАЛСЯ ЛИ В ЭТОМ ГОРОДЕ ХОТЬ ОДИН МУЖЧИНА???
Под балконом идет еще один курсант. Услышав крик он поднял голову и
спросил:
- А что, есть что покушать?
поели, в кино сходили, позажимались в подъезде и т. д. Девушке хочется
больше, но она понимает, что ему этим заняться негде и зовет к себе
домой.
Пришли они, разулись, сели на диван и девушка спрашивает:
- Дорогой, чего тебе сейчас больше всего охото?
Курсант автоматически:
- Покушать!
Девушка идет на кухню, готовит ужин; они садяться, едят и после этого
девушка, присев курсанту на колено, опять спрашивает:
- Ну а теперь чего тебе больше всего охото?
- Покушать!
Девушка опять идет на кужню, готовит пожрать; садяться, едят. После
этого она выключает свет, включает ночник, садится к нему на колени с
голым верхом и нежно спрашивает:
- Ну сейчас, наконец, тебе чего больше всего охота?
- Покушать!!!
Девушка в ярости выбигает на балкон и несвоим голосом орет на весь
город:
- ОСТАЛСЯ ЛИ В ЭТОМ ГОРОДЕ ХОТЬ ОДИН МУЖЧИНА???
Под балконом идет еще один курсант. Услышав крик он поднял голову и
спросил:
- А что, есть что покушать?
У меня было тяжелое детство. Лет до шести я думал, что меня зову
"Заткнись!"...
"Заткнись!"...
24
Купила бабка корову.
В первый день она надоила 10 литров. Во второй 8. В третий 6. И с каждым
днем все меньше и меньше. Решила она свою корову показать ветеринару.
После длительного осмотра доктор говорит.
- Бычок конечно задроченый, но жить будет.
В первый день она надоила 10 литров. Во второй 8. В третий 6. И с каждым
днем все меньше и меньше. Решила она свою корову показать ветеринару.
После длительного осмотра доктор говорит.
- Бычок конечно задроченый, но жить будет.
25
-Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Сидоров!
- Я
- Децл!
- YO
- Я
- Петров!
- Я
- Сидоров!
- Я
- Децл!
- YO
26
На садовом кольце стоит мужик и ловит тачку, около него с визгом
тормозит шикарный 600-й, выходит новый русский, долго ходит вокруг
машины, потом хватает мужика ибьет головой о капот - "Ты где тут шашки
увидел, козел!"
Антон
тормозит шикарный 600-й, выходит новый русский, долго ходит вокруг
машины, потом хватает мужика ибьет головой о капот - "Ты где тут шашки
увидел, козел!"
Антон
27
Затонул Титаник. На поверхности океана страшная картина: стонущие и
завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с
керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай,
Кофе, горячие пирожки!"
завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с
керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай,
Кофе, горячие пирожки!"
28
Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в
спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа.
Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к
нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да
по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички
есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"
спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа.
Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к
нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да
по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички
есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"
29
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты ей пояс надел? Она и так страшная - никто не захочет ее все
равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты ей пояс надел? Она и так страшная - никто не захочет ее все
равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
30
Вечерами, оставаясь дома один, Федор любил просматривать видеозапись
своей свадьби...
В обратном направлении.
своей свадьби...
В обратном направлении.
31
Этот анекдот относится к разряду черного юмора, но даже юмором назвать
это - язык не поворачивается...
Лондон...
Густой туман...
Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной
гормошке. Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит:
- Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.
Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и
уходит.
Лондон... Густой туман... Сидит маленькая девочка и играет на опасной
бритве... ее улыбка становится все шире и шире...
Анастасия
это - язык не поворачивается...
Лондон...
Густой туман...
Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной
гормошке. Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит:
- Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.
Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и
уходит.
Лондон... Густой туман... Сидит маленькая девочка и играет на опасной
бритве... ее улыбка становится все шире и шире...
Анастасия
Теплый жаркий день. Час пик. Переполненный автобус. Духота. Маленький
пьяненький мужичонка уперся очками и носом в небритую подмышку дородной
бабищи. брезгливо поводя носом и вращая подслеповатыми глазами изрек:
"Женщина! Ну опустите ногу, или оденьте трусы!"
пьяненький мужичонка уперся очками и носом в небритую подмышку дородной
бабищи. брезгливо поводя носом и вращая подслеповатыми глазами изрек:
"Женщина! Ну опустите ногу, или оденьте трусы!"
33
Волка семеро козлят, КОЗЛЯТ
34
Объявление: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium III.
Агент Малдер.
Меняю Pentium III
на шкурку агента Малдера.
Инопланетянин.
Агент Малдер.
Меняю Pentium III
на шкурку агента Малдера.
Инопланетянин.
35
сделали американскому президенту Бушу-младшему компьютер, который
предсказывает будующее. Спрашивает Буш у него:
- Когда начнется третья мировая война?
Ответ:
- В 2032 году.
Буш:
- А сколько тогда будет стоить банка "Пепси"?
Ответ:
- 72 копейки.
предсказывает будующее. Спрашивает Буш у него:
- Когда начнется третья мировая война?
Ответ:
- В 2032 году.
Буш:
- А сколько тогда будет стоить банка "Пепси"?
Ответ:
- 72 копейки.
36
Штирлиц зашел в кабинет.
“Не включайте свет”, -- сказал Мюллер.
“Шабат”, - подумал Штирлиц.
“Не включайте свет”, -- сказал Мюллер.
“Шабат”, - подумал Штирлиц.
37
Приходит мужик к своему другу иговорит:
- Слыш, у меня кот сашол с ума. Прихожу я с работы, а он разбигается,
садится на задницу и проезжает по ковру!
- А ты положи на ковер тонкую наждачку.
А он положил крупную и наследующий день говорит:
- Знаеш, так здорово, до меня только одни ушки доехали.
Будла
- Слыш, у меня кот сашол с ума. Прихожу я с работы, а он разбигается,
садится на задницу и проезжает по ковру!
- А ты положи на ковер тонкую наждачку.
А он положил крупную и наследующий день говорит:
- Знаеш, так здорово, до меня только одни ушки доехали.
Будла
Боря Моисеев просыпаетс утром с большого перепоя и поет
- Я сошел с ума мне нужна она!!!!!
- Я сошел с ума мне нужна она!!!!!
39
Читает программер анекдот про новых русских (НР) и вдруг говорит:
- Чего-то не въезжаю, при чем здесь Hewlett Packard?
- Чего-то не въезжаю, при чем здесь Hewlett Packard?
40
СССР. Встречаются два друга. Один грустный весь, просто убитый. Первый
спрашивает:
- Что случилось?
- Д-д-д-да в-в-в-вот... Х-х-ход-д-дд-дил н-на т-телев-виден-ние
д-д-диктором записываться...
- Ну и?..
- Н-не б-б-берут: -(( Г-г-говорят "еврей": -((
спрашивает:
- Что случилось?
- Д-д-д-да в-в-в-вот... Х-х-ход-д-дд-дил н-на т-телев-виден-ние
д-д-диктором записываться...
- Ну и?..
- Н-не б-б-берут: -(( Г-г-говорят "еврей": -((
41
Поймал дебил золотую рыбку положил ее на лодонь и разглядывает ее Рыбка
ему и говорит: ну что загадывай 3 желания а дебил все разглядывает ее
Рыбка ему: ну ты что сказок не читал? Загадывай желание Дебил отрывает у
рыбки плавник и говорит: Лети лети леписток через север через юг
ему и говорит: ну что загадывай 3 желания а дебил все разглядывает ее
Рыбка ему: ну ты что сказок не читал? Загадывай желание Дебил отрывает у
рыбки плавник и говорит: Лети лети леписток через север через юг
42
12Апреля 2001г. Илья Клебанов заявил, что выделены деньги для поднятия
станции "МИР" и возвращения ее на орбиту.
"Костя"
станции "МИР" и возвращения ее на орбиту.
"Костя"
43
Аукцион: продают картину Васнецова, начальная цена 50,000$.
- 60,000$
- 70,000$
- 80,000$
Вдруг встает наш братан "Новый Русский" и говорит: кароче даю 100,000, $
только вы мне ее упакуйте красиво и напишите на ней "Пете от братков"
ну чего делать упаковали, написали, и отдали.
Выходит "Новый Русский" на улицу а там стоит 5 "Мерсов"с крутыми
мужиками он и говорит: Ей чуваки открытку купил, поехали за
подарком!!!!"
- 60,000$
- 70,000$
- 80,000$
Вдруг встает наш братан "Новый Русский" и говорит: кароче даю 100,000, $
только вы мне ее упакуйте красиво и напишите на ней "Пете от братков"
ну чего делать упаковали, написали, и отдали.
Выходит "Новый Русский" на улицу а там стоит 5 "Мерсов"с крутыми
мужиками он и говорит: Ей чуваки открытку купил, поехали за
подарком!!!!"
Вопрос:
- Что такое - шесть ног, пять хуев?
Ответ:
- Шестиногий пятихуй.
Еще вопрос:
- Что такое - с крыльями, но не птица, с чешуей, но не рыба, с пиздой,
но не баба?
Ответ:
- Чешуйчастый пиздокрыл.
- Что такое - шесть ног, пять хуев?
Ответ:
- Шестиногий пятихуй.
Еще вопрос:
- Что такое - с крыльями, но не птица, с чешуей, но не рыба, с пиздой,
но не баба?
Ответ:
- Чешуйчастый пиздокрыл.
45
Сидят червяки - отец и сын - в куче дерьма и кормятся.
Сын: "Папа, а в яблоке хорошо жить?"
Папа:"Очень хорошо, сынок..."
Сын: "Папа, а в апельсине вкусно жить?"
Папа:"Очень вкусно, сынок..."
Сын: "Папа, почему же мы тогда живем в дерьме?"
Папа:"Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!"
Сын: "Папа, а в яблоке хорошо жить?"
Папа:"Очень хорошо, сынок..."
Сын: "Папа, а в апельсине вкусно жить?"
Папа:"Очень вкусно, сынок..."
Сын: "Папа, почему же мы тогда живем в дерьме?"
Папа:"Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!"
46
Ученые обнаружили два новых вида выхухолей. Один из них - хищный и
агрессивный - они назвали "нахухоль", другой - травоядный и пассивный -
"похухоль".
агрессивный - они назвали "нахухоль", другой - травоядный и пассивный -
"похухоль".
-БУБЛИК, БУБЛИК!!!!!!!!
Кричали дети сильно раненому колобку!
Кричали дети сильно раненому колобку!
48
Карлсон достал Малыша окончательно, Я все знаю, Я лудший в мире. Ну
прилетает как-то утром Карлсон, опять таже бодяга, Малыш ему и говорит:
- Зато ты не знаешь что такое менстуация!
- Я не знаю что такое менструация! Да Я лучший менструатор в мире! У
меня на крыше десять тысяч менструаций!!!!!
прилетает как-то утром Карлсон, опять таже бодяга, Малыш ему и говорит:
- Зато ты не знаешь что такое менстуация!
- Я не знаю что такое менструация! Да Я лучший менструатор в мире! У
меня на крыше десять тысяч менструаций!!!!!
49
Приходит мужик ко врачу окулисту.
На что жалуетесь? - Спрашивает врач.
- Глаз болит. -Отвечает пациент.
- Тогда раздевайтесь ниже пояса.
Врача надо слушать, думает мужик и снимает штаны.
Доктор берет йод и намазывает яйцо пациенту, потом что то записывает в
рецепте и говорит:
"Идите теперь к терапевту."
Приходит он, как сказано к терапевту.
терапевт читает рецепт, намазывает пациенту другое яйцо зеленкой и
отправляет обратно к окулисту.
Что за странное лечение? - думает мужик и решает прочитать рецепт.
А там написано: терапевту - "Христос воскрес!"
окулисту от терапевта- "Воистину воскрес!"
На что жалуетесь? - Спрашивает врач.
- Глаз болит. -Отвечает пациент.
- Тогда раздевайтесь ниже пояса.
Врача надо слушать, думает мужик и снимает штаны.
Доктор берет йод и намазывает яйцо пациенту, потом что то записывает в
рецепте и говорит:
"Идите теперь к терапевту."
Приходит он, как сказано к терапевту.
терапевт читает рецепт, намазывает пациенту другое яйцо зеленкой и
отправляет обратно к окулисту.
Что за странное лечение? - думает мужик и решает прочитать рецепт.
А там написано: терапевту - "Христос воскрес!"
окулисту от терапевта- "Воистину воскрес!"
50
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят
розовую пижаму, а мальчики – голубую.
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят
розовую пижаму, а мальчики – голубую.
51
- Папа, а что такое богатство?
- Это икра, шампанское и женщины.
- А что такое бедность?
- Это селедка, пиво и твоя мама.
- Это икра, шампанское и женщины.
- А что такое бедность?
- Это селедка, пиво и твоя мама.
52
Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой…
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой…
53
Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку
пива. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне пива?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне покурить?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец
покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
- Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей!
Отец спрашивает:
- Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
- Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
- Конечно, сынок!
- Вот и отсоси сам у себя!
пива. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне пива?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне покурить?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет.
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец
покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
- Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей!
Отец спрашивает:
- Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
- Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
- Конечно, сынок!
- Вот и отсоси сам у себя!
54
Маленькая девочка рассказывает:
- Мама, мальчишки во дворе закинули мяч на дерево и начали спорить, что
я не смогу его достать, а я залезла на дерево и достала его!
- Глупая, они же это специально сделали, чтобы посмотреть на твои
трусики.
- Нет, мама, я не глупая, я сразу поняла, чего они хотят. Поэтому перед
тем как залезть на дерево, я трусики сняла.
- Мама, мальчишки во дворе закинули мяч на дерево и начали спорить, что
я не смогу его достать, а я залезла на дерево и достала его!
- Глупая, они же это специально сделали, чтобы посмотреть на твои
трусики.
- Нет, мама, я не глупая, я сразу поняла, чего они хотят. Поэтому перед
тем как залезть на дерево, я трусики сняла.
55
Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала
поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности
написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас,
сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то
убедительно прошу вас: сядьте.
Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой
травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития,
потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой
внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные
боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю.
Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и
скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было
жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него.
Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он
очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы
собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это
будет точно известно до того, как мой живот станет заметным.
Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать
бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с
той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда
я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, -
это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное
медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю,
что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы
пенициллина.
Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у
него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими
амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой
национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не
будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не
сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители
его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в
африканской деревне, из которой он сам родом.
Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что
никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни
черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня
нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на
экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к
этому подготовить.
Крепко вас обнимаю.
Горячо любящая вас дочь.
поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности
написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас,
сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то
убедительно прошу вас: сядьте.
Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой
травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития,
потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой
внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные
боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю.
Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и
скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было
жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него.
Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он
очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы
собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это
будет точно известно до того, как мой живот станет заметным.
Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать
бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с
той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда
я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, -
это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное
медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю,
что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы
пенициллина.
Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у
него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими
амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой
национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не
будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не
сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители
его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в
африканской деревне, из которой он сам родом.
Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что
никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни
черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня
нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на
экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к
этому подготовить.
Крепко вас обнимаю.
Горячо любящая вас дочь.
56
Мужик умер и попал в ад. Подводят его к котлам в которых грешники
варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола
- А чего у вас один котел накрыт а другой нет?
- В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других
за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай
других поглубже топить....
варятся. Один котел с крышкой а другой без. Ну он и спрашивает дьявола
- А чего у вас один котел накрыт а другой нет?
- В накрытом евреи. Если один выпрыгнет так он сволочь наровит и других
за собой потащить. А в открытом русские. Как один выпрыгнет так давай
других поглубже топить....
57
Идет пьяный мужик вечером из кино, а навстречу - монашка, как пологается
вся в черном. Мужик резко бъет ногой, монашка отлетает к стене дома,
ударяется головой и лежит без движения. Мужик победно усмехается и
говорит "А я думал, ты покруче будешь, Бэтман!"
вся в черном. Мужик резко бъет ногой, монашка отлетает к стене дома,
ударяется головой и лежит без движения. Мужик победно усмехается и
говорит "А я думал, ты покруче будешь, Бэтман!"
58
Встречаются две женщины.
- Как дела?
- Все нормально. А твои как?
- Вот, на базаре была, купила помидоры - оказалось гнилые!
- Ой, гнилые сказала-вспомнила, как папа, как мама?
- Как дела?
- Все нормально. А твои как?
- Вот, на базаре была, купила помидоры - оказалось гнилые!
- Ой, гнилые сказала-вспомнила, как папа, как мама?
На авиазаводе доводят новый самолет. Но крылья при каждом испытании
отрываются. Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и
говорит:
- попробуйте в том месте где металл рвется насверлить дырочек.
- ???
- а туалетная бумага никогда по дырочкам не рвется.
отрываются. Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и
говорит:
- попробуйте в том месте где металл рвется насверлить дырочек.
- ???
- а туалетная бумага никогда по дырочкам не рвется.
60
Несется новый русский на мерине, тормозит его гаишник.
Медленно приоткрывается окошко, и гаишник види такую картину: У нового
между ног, сиди обезьянка и делает миньет, новый е раз по голове даст,
она быстрее он два, она быстрее и т. д.
Новый Русский говорит менту:
- Хочешь?
Мент:
- Не ты чо я так быстро не смогу!!!
Илюшка!!!
Медленно приоткрывается окошко, и гаишник види такую картину: У нового
между ног, сиди обезьянка и делает миньет, новый е раз по голове даст,
она быстрее он два, она быстрее и т. д.
Новый Русский говорит менту:
- Хочешь?
Мент:
- Не ты чо я так быстро не смогу!!!
Илюшка!!!
61
Мужик приходит к врачу: Доктор, жена жалуется, что я ее не удовлетворяю.
- Ну что ж... Расскажите, как у вас происходят сношения?
- Сначала я ввожу на пол-сантиметра...
- Так-так! Дальше!
- Потом еще на пол-сантиметра...
- Ну-ну! А потом?
- А потом - последние пол-сантиметра...
- Ну что ж... Расскажите, как у вас происходят сношения?
- Сначала я ввожу на пол-сантиметра...
- Так-так! Дальше!
- Потом еще на пол-сантиметра...
- Ну-ну! А потом?
- А потом - последние пол-сантиметра...
62
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.