Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 ноября 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Политическая реклама:

Рекламный лозунг Союза правых сил: "Шок - это по-нашему!"

Рекламный лозунг Германа Грефа: "Давно не захватывало дух? Тогда попробуй это!"

Рекламный лозунг "Единства": "Три медведя - сказка для взрослых"

Рекламный лозунг ФСБ: "Мы всегда думаем о Вас"
НОВАЯ СИСТЕМА ШТРАФОВ ЗА НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ.
Приводится в исполнение на месте происшествия работником ГИБДД.

Превышение допустимой скорости на 20 км/ч:
Отламывается ручка переключения скорости.

Превышение допустимой скорости на 30 км/ч:
Отламывается ручка переключения скорости, в это время второй работник ГИБДД
тайно экспроприирует (то бишь тырит) крышечку бензобака.

Парковка в запрещенном месте:
Выбивается лобовое стекло и отламывается "дворник" со стороны водителя.

Езда по тротуару:
Полностью, "с мясом", вырывается ручной тормоз.

Внезапная смена полосы движения в "час пик":
Отламывается зеркальце со стороны пассажира.

Автомашина не оборудована огнетушителем и аптечкой:
Заднее сидение опрыскивается вонючей жидкостью.

Перевозка детей без специального сиденья:
Спускается воздух из правой передней шины. При повторном нарушении -
многократно зверски прокалывается одно из колес.

Парковка в зеленой зоне:
Исполняется смачный плевок на заднее стекло.

Водитель не пропускает пешеходов на переходе:
Сминаются и слегка пачкаются все имеющиеся у нарушителя документы.
Летят в самолете француз(ф) немец(н) и мексиканец(м).
Пролетают над Францией.
Ф.- это самые красивые цветы франции
М.-а мы такими задницы подтераем!
С Н. произошло тоже самое и вот летят они над Мексикой:
М.- это самые красивые цветы мексики
Ф.,Н.-а мы такими задницы подтераем!
М.-ребята!? Этож кактусы!
После посещения сайта Чубайса...:

Зачем Чубайсу свой сайт в Интернете?
Он просто хочет написать книгу "История веб-дизайна в России".
на правах рекламы

ВНИМАНИЕ: НОВИНКА НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ

подарочный комплект "Друг одинокой женщины"
=====

составные компоненты:
1. бутылка водки
2. инструкция по эксплуатации
3. упаковка

способ применения:
=====
При плохом настроении и неудовлетворенности жизнью рекомендуется откупорить
бутылку, выпить содержимое, использовать тару в качестве вагинального стимулятора.
Женщинам полной конструкции рекомендуется использовать тару ее широкой частью
вовнутрь. Продукт гарантирует восстановление прекрасного настроения
и положительных эмоций у одиноких женщин всех возрастов.

Продукт также может быть использован замужними женщинами, мужья которых
не справляются со своими супружескими обязанностями. Содержимое бутылки может
быть разделено с супругом в обмен на его согласие управлять тарой во время
второй фазы улучшения настроения.

ВНИМАНИЕ: во избежание ожогов перед употреблением бутыки проверьте, что содержимое
в ней отсутствует!

гарантия:
=====
в случае неудовлетворения товаром гарантирован возврат его полной стоимости
при условии, что бутылка водки не повреждена и химический состав ее содержимого
идентичен изначальному. Грязные бутылки и бутылки без инструкции и упаковки
не принимаются.

срок хранения:
=====
хранить в сухом, темном, недоступном детям и мужчинам месте.

побочные эффекты:
=====
Товар экологически чист. Не был испытан на животных.
Покупателям, которые отрубаются от одного запаха пробки, не рекомендуется
употреблять все содержимое сразу.
При неисправности продукта или его утери во время применения обращаться
в местную травматологию или местную геологическую экспедицию.
В случае нежелательной беременности производитель отвественности не несет.

цена:
=====
стоимость водки + столько же за ноу хау.

код товара: 1-3143ДА0000

дистрибьюторы: универсамы столицы и областей России

телефон для оптовых заказов: 1-416-631-0407
факс: 1-416-976-3010

10% скидка студентам и беременным женщинам.

"Друг одинокой женщины" является зарегистрированной торговой маркой фирмы
"Российский путинг, лизинг и холдинг лтд."

Запомните, только удовлетворенная женщина не несет разрушительной обществу силы!

[бич болотная]
В Амстердаме установлен памятник гомосексуалистам - жертвам фашизма.
Это две большие чугунные ягодицы, аккуратно порванные на немецкий крест.
-В городе Мазохистка бастуют учителя.Ага, вот окружыли мерию з криками:
"Секса, водки"!!!!!!!!!!!
-Да, и вот мер вышел и пригласил одну з бастующих к себе в кабинет для обсуждения
обоих проблем.
Реклама:
"Быть или не быть?"-спрашивает сын коварно умерщвленного отца найденного
на кладбеще черепа.
Что ответил череп, вы узнаете,приобретая в нашем магазине книгу У.Шекспира
"Гамлет".
Из рекламы:
- Сыграем?!
- На что?!
- Не на то, о чем ты подумал, козел!
Последние новости с MTV: После выхода в свет сингла группы ТАТУ "Я сошла
с ума" ,Боря Моисеев, расчувствовавшись, выпустил ремикс : "Я такой гандон,
я такой гандон ,мне так нужен он , мне так нужен он...."
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра, и уже видишь только себя...
- Есть ли у вас такая одежка, в которую как влезешь - так и вылезать
неохота?
- Угу. Презерватив.
Командование НАТО предъявило Израилю ультиматум:
если Израиль в 24 часа не выведет свои войска с
палестинских территорий и не пустит туда международных
миротворцев, его территория будет подвергнута
бомбардировкам силами авиации НАТО.
Расследование, проведенное Российскими спецслужбами по просьбе правительства
Австрии показало, что причиной катастрофы являлось столкновение фуникулера
с американской подводной лодкой, в связи с чем требуем проверки всех подлодок
и авианосцев США на предмет наличия повреждений.
Всемирный сьезд врачей.
Встает врач-Американец:
-В Америке медицина продвинулась так далеко,
что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному, так,
что через две недели он уже сможет работать!
Врач-Немец:
-В Германии мы можем взять почку у одного человека,
пересадть другому и уже через неделю они
оба пойдут работать!
Встает Русский дохтур:
-Подумаешь удивили! Вот мы изобрели средство от алкоголизма,
что если его внедрить, то уже на следущий день
пол-России сможет работать.
В автобусе дама восточной наружности, похлопывая впереди стоящего парня,
говорит:
-"Молодой человек передайте билетик, молодой человек я ВАС говорю",
тут ее поправляет русская женщина:
-"Не ВАС, а ВАМ",
-"А ВАМ не спрашивают !!!"
Реклама:
Фрагмент мультфильма. Песня:

Наш ковер - цветистая поляна!
Наши стены - сосны-великаны!
Наша крыша - небо голубое!
Наше счастье - жить такой судьбою!

Слоган: Продюссерский центр "Небо голубое" - выбор
Бременских музыкантов!
Идеальный жених должен иметь следующие параметры: 90/60/43
- 90 лет
- 60 миллионов баксов на счету
- 43 градуса температуры
Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора
и просит его предявить права однавременно спрашывая его.
Гаишник.
-Почему нарушаем правила?
Воитель.
-Когда я нрушал?
Гаишник.
-А вы проехали на красный свет светофора.
Водитель.
-А я не видел.
Гаишник удевленно посмотрев на него,спрашивает.
- Как не видел?
Водитель.
- А я в это время улыбался.
Русский(Р) - Грузину(Г): Вы грузины какие-то ненормальные - все у вас какое-то
большое, .... вот ладони какие-то большие, длинные - не как у людей…….
(Г): как ти посмель??? …..ми грузины нашими ладоними свою землю защищали от врагов
(Р): а нос, ……он у вас какой-то безобразной формы ….. длинный, страшный….
(Г): ДА МИ ЭТИМ НОСОМ ЖИЗНЬ В нашу борьбу вдихали!!!! КАК ТИ ПОСМЕЛ???!!!
(Р): да??? …….. а в зеркало хоть смотритесь??? у вас же ……ужасно глупое
и тупое выражение лица!
(Г): КАК ТИ?!!!!!…КАК ТИ?????…. а ты молдована видел?
новый руский купил машину ,а продавец ему говорит если скажешь слава богу то
она поедет ,а если скажешь богу слава то она остановится!
В ходе визита В.В. Путина в Улан-Батор председатель народного хурала Монголии
потребовал от России вернуть все земли, аннексированные с 15 века . В ответ наш
президент предложил вернуть дань за 300 лет плюс проценты из рассчета 5% годовых,
начиная с 1242 года.
Одна из платформ вблизи одного из аэропортов.
Два плаката рядом. Один:
"Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!"
По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст:
"Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!
Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились
культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают
отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором),
читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом
до туалета во время рекламных пауз).
В дремучем лесу, в дупле большого дерева начальник погранотряда устроил почтовый
ящик для связи со своим секретным осведомителем. В дупле лежала очередная депеша:
Агенту Косому. Совершенно секретно.
Благодаря вашей оперативной информации нам удалось перехватить большую партию
контрабандной колбасы. Срочно нужна наводка по контрабанде спиртного.

(C) Робинзон ОдЕсский
-Наа-ши жен-е-ены пушки заряже-ены!,
Пел взвод гусар, и только поручик Ржевский ошибался -
его заряд оказался холостым.....
Совет для настоящих мужчин.
Если хочешь разлюбить женщину - думай о том, что она
на 70 процентов состоит из воды!
-Ой, я сейчас сойду с ума !
-Подожди я с тобой!
-Посмотри пожалуйста, у меня жопа сзади грязная?
-Я не вижу ты же в штанах. 8-)))
Психоаналитик, изменив всем известному правилу,
сблизился со своей пациенткой.
Просыпаются они утром в одной постели,
она говорит:
- Боже, как хорошо!
- Ну что ты, мы же не на сеансе, дома ты можешь называть меня по имени...
Выписка из теста соцопроса,
Пяточок, герой сказки и верный друг детей:
а) должен всегда следовать за своим другом Винни, и помогать ему в его
добрых делах
б) должен быть повешен на первом дереве
в) должен быть повешен на первом дереве и расстрелян
г) должен быть повешен, расстрелян, выпотрошен и освежеван
32
-Какова скорость после дискконнекта между двумя юзерами?
-Два мегомата в секунду!!!
30 ноября 2000 г. в Минске состоялось заседание госсовета Союза России
и Белоруссии по вопросу определения названия единой валюты.
На голосование было вынесено два названия:
РУБЕЛ и БЕЛ.РУ
В HTML появился новый таг: ...

Приведенный ниже пример поясняет его использование:

I Love MicroSoft
в вашем браузере отобразит следующее: "I Hate MicroSoft"
Вчера в Чечне был бронебойной пулей был ранен в голоау полковник Иванов.
Пуля пробила каску, лобную кость, прошла через кору головного мозга и прочно
застряла в древесине.
А вы говорите - у наших военных пустые головы...
Мама,а чак Lipton самый лучший в мире нет сынок он самый худший в мире,
а в рекламе говорят он самый лучший,ну ты сынок"ДУРАК".
Миша Адамов
Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице,
где собралась команда:
- Вы пьете!? У нас же сухой закон!
- Ну вот мы и пьем сухое...
Разговор в парикмахерской:
- Какой же он лысый? Это у него такой широкий пробор.
Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену:
- Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка
ее разорвал?
- Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!
- Девушка, вы замужем?
- Ну, это уж слишком. Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
- Ты доволен своей малолитражной машиной?
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки
и мусор.
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорова. Отвечая
на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем,
ремонтируя его.
Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос:
- Вы давно знакомы с вашим сообщником?
- Только со вчерашнего дня.
- И вы хотите, чтобы я вам поверил?
- Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал
к нему доверие.
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть,
но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом
со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик
и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!
- Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- ?!?!
- Я чихнул возле окна...
Он и Она неожиданно возвращаются из командировки. Радостным лаем в коридоре
их встречает любимица семьи Найда. С балкона шестого этажа спрыгивает соседский
пес Полкан.

(C) Робинзон ОдЕсский
Один студент - другому:
- Прикинь, иду вчера пьяный, вдруг из-за угла - наш декан! Я от неожиданности
поздоровался...
Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь
медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое
дыхание...Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни...
Вынеси мусорное ведро...
На саммите в Брунее президентам Путину и Клинтону обещано обеспечить
безопастность и развлечения. По сообщениям прессы, под ружье поставлен
даже специальный женский батальон!!??
ШТИРЛИЦ ЗАШЕЛ В СТОЛОВУЮ ГЕСТАПО.
ГЕСТАПОВЦЫ ЕЛИ КАРТОШКУ С БОЛЬШИМ АПЕТИТОМ.
ШТИРЛИЦ УСМЕХНУЛСЯ.
ОН ЗНАЛ ЧТО МЛАДШИЙ ИЗ АПЕТИТОВ ПОКЛЯЛСЯ ОТОМСТИТЬ.
Телефонный звонок:
- Дорогой у меня две новости хорошая и плохая !
- Ну давай хорошую
- Ну...Airbag работает.....
Программа "Сам себе режиссер" , из овального кабинета выходит Моника Левински
и смачно облизываясь говорит
-А вам слабо?
-Пить будешь?
-Нет!
-Нет?
-Нет!!!
-Точно?
-Ну,ладно,наливай!
54
-Скажи, твой первый половой акт был классическим, анальным или оральным?
-Оральным, потому что все вокруг орали: "Смотрите, смотрите, он дрочит!"
Я недавно вел урок и сказал ученикам:
"Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин,
замочите ее с сортире!"
У жены день рождения:
- Пожелай мне что-нибудь,милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.
Развод по-инетовски:
В игнор и девичий IP.
Губернатор Курской области:
Приношу свои извенения, мать Руцкого - не еврейка!
59
Армянское радио, по просьбе П.Бородина, предложило свои названия
денежной единицы союза России и Беларуси - ЛУКАПУТ или просто РУБЛЕВЫЙ
ЗАЯЦ или кратко ЗАЯБЛЬ.
Из рекламы мужского дезедоранта:
Мне нужен такой дезодорант,чтобы я чувствовал себя уверенно даже
на пике у "активного"...
Африка, на песочке возле дома
маленький негритенок играет
под жарким Африканским
солнцем с белым мальчиком. Из дома
выходит мама.
- Мванангу, зачем ты играешь
под жарким Африканским
солнцем
с белым мальчиком? Где должен
быть белый мальчик, мванангу?
- В холодильнике! - огрызнлся
негритенок.
- Ах, проказник, мванангу -
всплеснула руками мама - да и
сколько тебе раз повторять,
не играйся с едой!
Компания Stimorol проводит агрессивную политику в области взрывов:
начав с взрыва Вкуса в жевательной резинке Аэроволны, она закончила -
Взрывом запаха в новой жвачке с гороховым наполнителем.
- Как переводится на русский язык название косметического крема "Synergie"
- Да не смейся.
Вопрос рядового избирателя к Армянскому радио:
- Говорят, что политический «хит» Ельцина, досрочно ушедшего в отставку,
становится хорошим примером подражания для некоторых старых «перунов»
(не путать со словом «пердунов», см. Толковый словарь) в странах Содружества?
- Вы совершенно правы! Алиев собирается уйти в отставку еще до наступления
нового Всемирного Потопа. Шеварднадзе еще раньше - до второго Пришествия Иисуса
на Землю. А Назарбаев - до 2030 г., т.е. до того, когда ему надо будет
отчитываться перед народом о выполнении «Программы - 2030».
Эй, у кого халявный межгород есть? Позвоните в Вилларибо, скажите, что новый
"Fairy" появился, а то смотреть на них жалко.
Реклама:
Новый,уникальный формат баннерной системы <-- 1X1 -->
www.1X1.ru
- В чем сила брат?
- В зергах вся сила, брат! У кого их больше, тот и сильней!
Вопрос для тех, кто знает английский.
Ваша весия перевода:

Poor Teen
Борис Абрамович.
Реклама:
"Меня не слышат - это минус, но и не звонят, это плюс" - самый выгодный тариф
"Халявный"
У вас пирожки свежие?
-Нет,с мясом!
Молодой муж говорит жене:
-Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
-Абрам твой друг который живет у тебя трахает твою жену.
Абрам бежит домой хватает бутылку бьет по голове своиму другу и тот
отключается.
Жена вкакивае с постели поднимая трусы -"Сволочь у нас живет и нас ебет"
В это время друг очухался и ударил Абрама, тот свалился.
Жена ложась в постель спуская трусы - "Ну и муж у меня и сам не ебет
и другим не дает"
Два программиста.
- Ты не знаешь, сколько от нас до Твери?
- Километров 900...
- Не, мне для ping'а! В миллисекундах !!!!!
Вы знаете, как по-английски звучит рекламный слоган Clearasil?
"Kiss spots goodbye", то есть "ПОЦЕЛУЙ ПРЫЩИ НА ПРОЩАНИЕ". Да-а-а...
Приходим мы как-то на турнир по армрестлингу. А там двое наших знакомых:
один - громадный такой, второй рядом с ним - как макаронина рядом с трубой
водосточной. "Ну, говорю, сейчас он его одним пальцем сделает..." И только
через несколько дней поняла, почему тот, второй, на меня тогда так обиделся...
На скамейке в сквере сидят школьники пьют пиво и курят - короче оттягиваются
после учебного дня. Мимо идет старикан: "Как же вы такие молодые, а уже курите
и пьете..."
Ш: "Мужик че те надо...#@$???"
С: "Да я же об вас забочусь!!!"
Ш: "Мужик ну ты прям TEFAL"
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Hет.
- Вот те на!
Встречаются два приятеля.
1: - Никак не могу бросить курить. Что только
ни пробовал, ничего не помогает!
2: - А ты сделай как я. Я для себя задумал, что вот если
хоть раз возьму в рот сигарету, то с женой случиться
несчастье! И представляешь - уже год не курю...!
Встречаются они опять через месяц.
2: - Ну как, помог мой совет!?
1: - Да я вот задумал, что если покурю, то с тещей моей
случится несчастье...!
2: - Ну и что!?
1: - Что-что! Уже даже перешел на сигары......!!!

(С)
Загадка:
Кто успел дважды
Меж двумя
Не прочь - больше,
Да больше - нельзя.

Подсказка: Вспомните любимую пищу
постсоветских марсиан.
Политический.

Придорожный щит: " Доброго Пути! "
81
- Я вчера весь вечер в окно смотрел.
- Что, девчонок рассматривал?
- Нет, язык форточкой прищемило.
Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"! Hаши специалисты пpовели
исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос"
добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно
невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим
сpедством, оно быстpо вытекает и pасходyется, когда вы
пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из
бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки
вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет.
Экономичней, в натypе, не найти! А тепеpь и сyпеp-новый
сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!
- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или
темненькое?
- Ей темненькое больше нpавится!
- Да не, светленькое!
- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на
клавиатуре.
Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
В переполненную тюремную камеру сажают нового заключенного.
- Я к вам ненадолго, - говорит он сидельцам. - Всего на две
недели.
- На две недели? А за что тебя?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за все за это две недели тюрьмы?
- Да. Через две недели меня повесят.
Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!
В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
- Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.
- Серег, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...
Предлагаю свою руку и сердце. А заодно печень, почки и костный мозг.
Донор.
92
Приходят три чувака на дискотеку и видят красивую девушку.
Первый:"Вау..."
Второй:"Вот это да... "
Третий(первым двум):"Спокойно. Очки... pro-z..." (уходит)
Немая сцена
Первый:"Похоже,у нас сперли очки и pro-z"


СЕРГЕЙ
Огромный бык загнал Маугли в щель между скалами и наставив на Маугли рога
медленно приближается к нему. Маугли прикинув ситуацию и видя что ему никто
не поможет оглядывается и тихо шепчет быку:
- Мы с тобой одной крови.
Вдруг откуда ни возьмись выбегает шакаленок и начинает кричать на все джунгли:
- Маугли с быком одной крови, у Маугли бычья кровь, маугли - бычара, бычара!!
Иванушка не пей из это лужи водицу, Аленушкой станешь!!!
Не послушался Иванушка, НАКЛОНИЛСЯ и стал Аленушкой!!!
Горит конопляное поле. Дым столбом.
Летит ворона...
-Эк-хе,эк-хе..Ха-а-а-а-а-а-а-а.
После очередной десятой подряд плановой победы в чемпионате России
"красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами,
первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось
следующим образом:
1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев
2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев
3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков
4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин
5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов
6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов
7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный
8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов
9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков
10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев
11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой
12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов
13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе
14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон
15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко
16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин
Стоит новый русский возле консерватории и смотрит в афишу.
Читает:
"Людвиг Ван Бетховен. Симфония N 5. Исполняет Российский Национальный оркестр."
Проходит мимо мужик с виолончелью. Новый русский его останавливает и спрашивает:
- Скажите, ведь это в пятой симфонии такая нежная тема первой скрипки -
та-ра-ля-ля (напевает)
Мужик ему отвечает:
- точно не помню, но по-моему это в четвертой.
-Вот, бля. Точно. А почему я решил, что в пятой?
вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит
на Вовочку и спрашивает :
-"Ты почему мекстуру не выпил?
Вовочка:
-я не хочу!
Мама:
-а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая!
Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит:
-почему ты оять не выпил лекарство?
Сын:
-а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!

Вчера<< 19 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru