Остальные анекдоты

Для помощи американским коллегам в Вашингтон был отправлен Вишняков,
на следующий день президентом Соединенных Штатов Америки стал Владимир
Владимирович Путин.

На тушение пожара приехали журналисты. Один из них задает вопрос пожарнику:
-Что вы можете сказать о пожаре?
Пожарник:
-Пожар очень высокой степени сложности, из горящего здания было извлечено
40 человек половину из них удалось привести в чувства, а другую так и не смогли.
Удивленный журналист:
-Побойтесь Бога вы же морг тушили?!

Ренат Т.

Женщина у врача.
- Доктор, что-то у меня время от времени головные боли.
- А Вы "УПСА" не пробовали?
- Что Вы, я у мужа-то стесняюсь...

Мент составляет протокол на проститутку:
- Ты кто?
- Я - минетчица.
- Х...й сосешь, что ли?
- А ты сколько в ментовке получаешь?
- Баксов 80 выходит.
- Так это ты х...й сосешь, а я - минетчица.
Василь.

Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а что это такое - "дзинь мяу-мяу"?
-Не знаю, сынок.
-Это кошечка на трамвайчике едет. А что такое "дзинь гав-гав".
-А! Это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
-Нет. Это мама с работы пришла...

Приходят молодые парни к старому деду и спрашивают:
-И за что тебя дед Макар молодые девки любят?
-Не знаю,не знаю сказал дед Макар и облизнул свои седые брови!

Прапорщик стоит перед строем.
Роо-о-та о-одеть противогазы!!!
Роо-о-та снять противогазы!!!
Иванов, я же сказал снять противогазы
- я его снял.
Legenda.

Граждане, не выражайтесь матом, без него легко можно обойтись! В русском языке
до х#я пи#$атых слов!

Армен

у мужика жена попала в больницу. Он поехал туда. Врач выходит из операционной
и говорит:
- Операция прошла успешно, мы зделали все, что могли, но она парализована
и Вам придется ухаживать за ней всю оставшиесю жизнь, убирать за ней мочу,
кал и все такое...
Мужик стоит с весь бледный.
Доктор весело хлопает его по плечу:
- Не ссы мужик померла!

:)

Поженилась молодая пара Первая брачная ночь ну и муж говорит - дарагая сейчас
будет нем ножко больно а потом будет приятно.Ну пилит он ее уже пол часа,а она
с под него ему и говорит дорогой ну когда же будет больно,а он и говорит вот
сейчас кончу и как дам тебе поебалу.

Девочка прибегает радостная со школы и кричит:
"Мама, мама я "5" получила за контрольную!"
А мама и говорит: "Ну и что, все равно у тебя рак!"

Сидит бабка в луже и причитает:
-Ой потеряла я, потеряла-а-а-а.Опяить потеряла-а-а-а.
Мимо проходил мальчик один (вежливый попался).
-Бабушка, (говорит он) а что же вы потеряли?.
Хотите, я помогу вам это найти?
На что бабка завопила:
-Да равновесие я потеряла,РАВНОВЕСИЕ-Е-Е-Е-Е!!!!

- ой, мама - яблочки!
- заткнись, ты еще мыло не доел...

Какая разница между одним рублем и одним долларом ?
- Один доллар !!!

Театр. Полный зал. В зале гаснет свет, открывается занавес, выходит мужик
со свечой и начинает дрочить. Весь зал на это смотрит, а потом из задних рядов
доносится крик:"Так он же ДРОЧИТ!!!"
Мужик это услышал, задул свечу и кричит:"А! Кто здесь?!"

Винни-пух подходит к Пятачку и спрашивает:
"Пятачок, кипяточку подлить?"
"На х@@! ВИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

короче
наркоман снял проститутку привел домой
загнул раком и давай ее пекать
лениво так пекает, пекает, она уже журнал
достала, читает, а он пекает и медленно достает
гильзу, забивает неотрываясь и подкуривает
на середине штыка уголек от косяка падает
на жопу телки она "ОЙ"
а он довольно "Да я такой"

Дама в секс-шопе:
- Дайте мне вот этот синенький, желтенький и красный вибраторы!
Ей дают синий и желтый.
Она:
- А красненький?
Ей в ответ продавец:
- Мадам, это не продается! Это огнетушитель!

Конкурс среди женщин на самые ГРЯЗНЫЕ трусики.
На подиум выходит первая, снимает трусики, крутит их на пальце, бросает
в стену и они ралетаются вдребезги.
Выходит вторая, снимает, крутит, юросает в стену, они чмокают о стену,
прилипают и медленно сползают вниз.
Выходит третья, снимает, крутит, бросает в стену, они чмокаю о стену,
прилипают и медленно ползут ВВЕРХ.

Девочка играет в песочнице.
Мимо проходит мужик, тычет в нее ножом и говорит страшным голосом:
"Девочка! Жить хочешь?"
А она: "С тобой что ли, козел?"

Лектор спрашивает у слудентов:
-Ребята! Кто из Вас трахается каждый день?
Подняло руку пару человек.
-Ну ладно,а кто трахается раз в неделю?
Подныло руку человек 50.
-А кто раз в месяц?
С грустным видом подняло руку человек 10.
-Плохо,плохо,(сказал лектор).
-Ну а кто раз в год?!!!
Один студент поднимает руку, и радостно отвечает:
-Я!
Лектор недоумевающе спрашивает:
-А почемуже ты такой радостный?
Студент:
-Так потому-что этот день именно сегодня!!!!!!!

Не выводи себя из меня, ато я покончу в себя или наложу себе в руки.

Маугли(М) с Каа(К) лежат под высокой кокосовой пальмой.
(М): Скажи Каа, ты сможешь достать орехи с этой пальмы?
(К): Нет Маугли, не смогу.
(М): А Акела сможет? Он ведь такой умный.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А бандерлоги? Они ведь такие хитрые.
(К): Нет Маугли, не смогут.
(М): А Шерхан? Он ведь такой коварный.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А его друг шакал? Он ведь такой подлый.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А Багира? Она ведь такая сильная.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А Балу? Он ведь такой могучий.
(К): Нет Маугли, не сможет.
(М): А рыжие собаки? Их ведь так много.
(К): Нет Маугли, не смогут.
(М): Тогда получается, что только я, человек, способен достать эти орехи.
(К): Да Маугли. Ты кого угодно достанешь.;)

Зачет в универе.К преподу пришла ТУПАЯ девка,ну ничего не знает.
Препод ей говорит:Ты давай плюнь уж на стену,а тебе зачет поставлю.
Девка плюнула,зачет получила и ушла.Заходит другой студент,
а препод ему и говорит человечесским голосом :А что это на стене?
-Харча!
- Пять
Заходит другой студент, а препод опять
-А что это на стене?
- Харча!
- Пять!
Заходит третий студент, препод снова
-А что это на стене?
- Кончина!!!
-Два!!!
Следующий студент
-А что это на стене?
- Кончина!!!
-Два!!!
Да нет это ж кончина в натуре!
Препод подошел,понюхал
-Блин!действительно кончина.Так:кому пять,тем два,коме два , тем пять,а
этой дуре,которая первой здавала скажите,чтоб по утрам зубы чистила!!

Висят мыши в помещении,все висят вниз головой а одна висит вверх голвой,
одна мышь спрашивает у другой;
-А чего это вон та мышь висит не как все, вниз головой,а вверх головой?
-Да жарко у на тут,в обморок упала!

Умирает мужик. Ну что делать, грешил - в ад попадает... Подходит он к сатане,
а сатана ему говорит: "Тебя в какой ад определить: в обычный или студентческий?"
Ну, мужик подумал и говорит: "В обычный давай!" Топнул сатана ногой, попадает
мужик в огромный мегаполис, смотрит - много народу, все ходят, все, что хотят,
делают! Хочешь - ешь, трахайся, бери все... Весь день мужик проходил по мегаполису,
пошел к ночи в гостиницу, лег спать. Вдруг слышит он - в дверь стучат. Смотрит -
время-то 12 часов! Открывает - стоит там черт с огромным колом и молотком
и говорит: "Думаешь, все тут бесплатно? Штаны снимай, платить будешь!" Ну, делать
нечего, снял он штаны. Ну, черт ему в задницу кол вбил, выдернул, вбил, выдернул...
Час битый мужика мучил! Потом ушел... И живет так мужик месяц, другой живет.
Жопу ломит уже! Пошел к сатане и говорит: "Все, не могу более... Давай меня
в студентческий ад!" Топнул сатана второй раз ногой, опять в мегаполисе мужик
очутился... Дома - люди - все на халяву. Гляет мужик, все пользует. Вечером сидит
в гостинице, опять черта ждет. Не приходит черт. И так день, два дня, неделю-другую.
Прошло полгода. Лег мужик спать. Вдруг слышит стук в дверь. Открывает - стоит черт
с мешком кольев и с огромным молотом: "Снимай, мужик, штаны! Сессия!!" ;-))

Гуляют Пенкин с Моисеевым по пустыне, выходят на берег моря,
видят - баркас.Решили покататься, залазят. Вдруг из-за бархана выбегает
Сухов, бешено машет и кричит - Верещагин, уходи с баркаса, уходи...

- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!

Сидит в песочнице малыш, лет 4, и ругается отборным матом. Вэрослый к нему
подходит и говорит:
-А ладошкой по попке?
-А совком по ебалу?

Мальчик на приеме у врача:
-Сколко тебе лет мальчик?
-Осенью 5-ть будет!
-У-у-у, смотри какие мы оптимисты.

В столовую пришел китаец, а по русски дуб-дубом. Решил, что будут люди
заказывать, то и он. Заходит парень:
-Чай!
Китаец тоже:
-Цяй!
Дали ему чай. Сидит, пьет, а есть все равно хочется. Заходит девушка:
-Чай!
Китаец:
-Цяй!
Сидит злой, голодный, с двумя кружками чая, ждет людей. Заходит парень
в военной форме и говорит:
-Макараны по флотски!
Китаец радостно:
-Мацацоны па фалоцьки!
Офицант:
-Чего?
Китаец обреченно:
-Цяй!

Ночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты раздается стук.
Капитан открывает дверь - стоит крыса и говорит:
- Кэп, мы тут сейчас начнем покидать корабль - так Вы не волнуйтесь:
это у нас учебная тревога!!!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась!

Урок анатомии.
Учитель: -Какое количество спермы может еякулировать мужчина за один
половой акт? Желающих нет.
Учитель: Ну Маша Новикова уж точно читала параграф.
Маша встает:-Полный рот.
.................. Учитель:...Я имел ввиду метрические единицы
Маша:-Ну...где-то два глотка.

В ветлечебнице сидят питбуль, бультерьер и дог. Разговорились.У Питбуля
спрашивают: Ты как здесь оказался?
-Да с хозяином утром по парку гулял, а тут какая-то мымра двух кошечек
на поводке выгуливает. Ну я не выдержал, порвал их. А эта мымра оказалась
круче хозяина. Теперь усыплять будут.
Бультерьера спрашивают: Ну а у тебя что?
- да почти тоже самое. Гулял с хозяином, а какой-то старый хрыч болонку
прогуливал, ну я ее и разорвал. Ну этот хрыч крутым оказался. Теперь на усыпление.
Дога спрашивают: А с тобой что?
Да банальная история.Вышел я утречком из дома. А в соседнем дворе девушка,
в самом соку - 17 лет,формы - заглядение, зарядку делает. А одежды на ней всего
ничего.Я глянул, А заборчик-то между дворами манехонький. Ну я не выдежал,
перепрыгнул ну и ....
- И что? Тоже усыплять?
- Да нет. Ногти подстричь.

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.

Колхозное собрание. Встает председатель:
"Из центра пришла бумага, в которой сообщается о том, что рядом с нашим
колхозом упал непонятный космический объект. Просьба ко всем колхозникам,
в случае встречи с чем-либо непонятным, постараться войти в контакт."
Тем же вечером слегка подвыпивший пастух Иванов повел коров на водопой.
Вдруг, видит рядом с лесом на опушке сидит что-то непонятное, темное, волосатое.
Сильно испугался колхозник, но вспомнил председателя и решился таки вступить
в контакт.
Осторожно подходит к объекту, тычет себя в грудь:
"Я пастух Иванов..."
Показывает рукой в сторону стада:
"Коровы... На водопой веду..."
Чудище молчит. Растерялся пастух:
"Пастух Иванов... Коровы... На водопой веду..."
Никакой реакции.
"Я ПАСТУХ ИВАНОВ! КОРОВ НА ВОДОПОЙ ВЕДУ!"
Чудище, икнув:
"Лес...лесник Петров... Сижу...Сру..."

Ваша свобода это не ваша заслуга а наша недоработка.
Дзержинский

Разговор двух проституток:
- Слушай, я выгляжу не хуже тебя, и квалификация у меня такая же,
почему тогда мне меньше платят?
- А ты отсасываешь?
- Да.
- Ну вот, за питание и вычитают.

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

В камине догарает Буратино. В котле-суп из черепахи Тортиллы. На полу коврик
из Артемона. На кровати - оттраханая во все щели Мальвина.
Среди этого бардака скачет Карабас-Барабас:
-ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Едут танк и запорожец.
Танк пристает к запору:
"Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?"
тот ему: "Танк, отстань", танк не унимается.
На пятый вопрос "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" запор отвечает:
"А чего у тя, танк, х%* на лбу?"

научился ежик попой дышать,сел на пенек и задохнулся!
Светик!

Вовочка на уроке просит выйти из класса:
- Марь Ванна, можно выйти?
- Можно, отвечает учительница.
Вовочка выходит из класса и по пути захватывает глобус. Марь Ванна ему говорит:
- Эй, а глобус тебе зачем?!
- Ой, и не спрашивайте - сейчас такое настроение, что на весь мир насрать хочется...

Гаишник останавливает "Мерседес" и представляетя:
-Командир взвода Петухов.
Из "Мерседеса":
-Командир взвода кого?

В женском монастыре идет служба...вдруг вбегает вся запыхавшаяся
настоятельница и орет:
- Девки, морковь привезли!!!!!
Все девушки завизжали от радости!
- Дуры, тертую........

Мальчик говорит папе:
- Пап, я так сильно хочу булочку.
Папа:
- Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку.

- Что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не-е-ет....Это маленькая обезьянка!

Дело происходит во времена правления Горбачева когда на полках в магазинах
кроме полок пусто.
И вот директор одного магазина собирает весь свой персонал и говорит им
"Люди у нас ходат недовольные купить нечего давайте мы в нашем магазине устроим
день неотказа клиентам то есть им невчем нельзя отказывать захотел он то или это
то всегда пожалуйста"
Повеслили на магазине вывески что сегодня в наше5м магазине день неотказа клиентам
Идет мужик один прочитал эту вывеску и думает "Дай зийду".
Заходит он в магазин и спрашивает продавщицу "У вас колбаса есть?"
А она отвечает "Конечно есть. Вам какую копченую вареную или обезжиренную?"
Мужик - "Копченую"
Продавщица - "А почем? по 2.10 по 2.40 или по 3.80"
Мужик - "По 2.40"
Тут к нему другой мужик пожходит и говорит ему "Да отстань ты от них. Ну их нахрен "
Пчему???
"Да я говорит"- Другой мужик "Сегодня к ним пришел и спришиваю у вас бумага
туалетная есть ?"
они мне говорят "Есть"
"Так я им уже и унитаз из дома приносил и жопу 3 раза показывал . БЕСПОЛЕЗНО. "

Приходит маленькая девочка из школы и плачет.
Мама ее и спрашивает - "Что ты доченька плачешь?"
А дочка отвечает : - "Да меня сегодня в школе обидели"
"Как ?" - спрашивает мама.
"Мне сказали что у меня лицо на жопу похоже" - отвечает дочка.
"Да успокойся и не плачь ты у меня самая красивая ,
это злые языки так говорят неслушай их" - говорит мама
Ну доска успокоилась перестала плакать. Посидела посидела и стало ей скучно
решила она на улицу пойти и говорит маме " Пойду ка я погуляю "
Вышла идет по тротуару и видит люк канализационный открыт ну она наклонилась
и смотрит туда , а внизу в сантехник работает что то ремонтирует
задирает он голову к верху да как заорет "НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!"

Зима. Войсковая часть. Прапорщик, ковыряя спичкой в зубах:
- Товарищ солдат, возьмите лом, подметите плац !
- Товарищ прапорщик, так ведь не удобно, да и чисто не получится...
- Мне не нужно чтобы чисто, мне нужно чтобы вы заебались !

Концерт...5 минут до начала....Дирижер в панике бегает ищет первую
скрипку...Кто то говорит что он в туалете
Влитает разъеренный дирижор в туалет и с ужасом наблюдает:
как первая скрипка дрочит:
- И ЭТО ПЕРВАЯ СКРИПКА????Локоть выше!!!Кисть НЕЖНЕЕ!!!

Идет Винни Пух по лесу и видит на дереве улей весит, ну и решил пообедать,
залез он на дерево да и прилип к улию. Висит на дереве и видит Пятачок идет.
Винни пух говорит: Пятачк отдери меня пожалуйста, ну и Пятачок отодрал его,
а через 2 дня пошел дождь и Винни Пуз сам слез.

Сидит молодая, голубоглазая девушка в белом плате в скверике и читает Тургенева.
Из кустов вываливается грязный, вонючий, рваный и небритый бомж и садится рядом.
Девушка в ужасе отодвигается от него. Тот достает из кармана яблоко, трет его
об засаленный рукав и предлагает девушке. Она:
-Нет, что вы, что вы!!!...
Через несколько минут он достает из-под куста полбутылки портвейна:
-А винца не хотите???
-Нет, что вы, как можно???...
Бомж громко отхлебывает портвейн, с хрустом откусывает яблоко и, покосившись
на томик Тургенева говорит:
-Ну-у, я так понял, о минете не может быть и речи?

Дмитрий.

Волк стучится в избушку, где живут семеро козлят:
- Козлятушки, ребятушки. Отворите, отоприте - ваша мама пришла, молочка
принесла.
Слышит в ответ грубый пропитый голос:
- Ни пизди, козел, мы ее за водкой послали !

- Мужик, дай спичку.
- Возьмите...
- Ух-ты, так может ты и сигаретку дашь?
- (робко)Нате...
- Слышь, чувак! Классный портсигар!
- (истошно)Помогите!!!
- О-о-о! Да у нас и зубки золотые!

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед
тем, как вы дадите мне наркоз.

Сидят парни в общаги и пивко глушат, тут влетает к ним в комнату деваха вся
такая запыханная и говорит: Мальчики, я к вам так спешили, так спешила,
что чуть ноги не пообломала! Те обводят ее многозначительным взглядом:
Ну пообломать-то не пообломала, но погнула основательно!

Стюардесса объявила о прибытии самолета в аэропорт назначения и забыла
отключить микрофон, а сама прошла в салон.
Пассажиры услушали разговор пилотов.
- Ты что будешь сейчас делать?
- Первым делом побреюсь, а потом буду стюардессу трахать.
Стюардесса поспешила в кабину отключить микрофон, споткнулась и упала.
Один из пассажиров обращается к ней:
- куда же вы спешите, веть он еще не побрился!

Заходит мужик с собакой в бар, где полно народу и говорит громко:
-Внимание все!! Я спорю с любым на любую сумму денег, что моя собака сейчас
ЗАГОВОРИТ!
От желающих не было отбоя! Наступил момент развязки.
-Ну, говори...!
Cобака молчит.
-Говори-же!!!!
Молчит.
Ну, мужик еле-еле расплатился, половине еще и должен остался.
Выходят они с собакой из бара:
-Ну ты, сука, б..., ты чего молчала, а????
А собака отвечает:
-А ты представляешь, КАКОЙ КУШ МЫ СОРВіМ ЗАВТРА!!! :)

Заходит мужик в кабинет к доктору и новорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто - "мы"?
- Я и глисты!

Сидят два кота - бакинский и одесский.
Бакинский кот:
-Мяу, даа...
Одесский:
-Таки, мяу... :)

-Девушк, у тэбя грудь ест?
-Да.
-А пачему нэ носишь???

Новый русский в ювелирной мастерской заказал себе огромный крест на шею.
Через 3 дня приходит за заказом.
Смотрит, смотрит на крест, и говорит:
-Все вроде нормально - и размер, и форма. Но гимнаста я не просил!! :)

Бакинский народный суд.Слушается дело об изнасиловании маленького мальчика.
Судья : Па-адсудимый Мамэдов ! Расскажитэ, как было дело.
Мамедов : Иду я себе па лэсу,да, вдруг мне навстречу идет такой красывый мальчик,
да ? Губки красный, щечки пухлий, попка толстий......
Судья(сорвавшись на крик) : МАМЭДОВ !!!!! ПРЕКРАТИТЕ !!!!!
МЫ ЖЕ ТОЖЕ ЛЮДИ !!!!!!!

Старый еврей перед смертью просит своих детей:
-Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
-Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
-Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
-Помню.
-Так это я сделал.
Говорит дочке:
-Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была?
-Помню.
-Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его ох.евшие дети со злостью вставили ему свечу в жопу,
подожгли, через пять мину приезжает мент и говорит:
-Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь...

Отец - цыган просит сына:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Василь.

Цирковое представление. Свет прожекторов, буниформисты. На манеже конферансье.
- Дамы и господа! Впервые и только у нас! Мальчик с феноменальной памятью.
На манеже появляеся мальчик лет восьми.
-Дамы и господа! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью
выпет два литра воды.
Мальчик пьет, в зале жидкие аплодисменты.
-Дамы и господа! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью
выпет три литра воды.
Мальчик пьет, крики из зала:
- И причем же здесь феноменальная память?
- Минуту Господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью
описает весь первый ряд.
Зрители первого ряда разбегаются.
- Куда же вы господа! Нестоит! У мальчика феноменальная память.

Жили-были кисонька и собаченька вместе,год живут, другой, а детей у них нет.
Пришли они к доктору и говорят:
-Доктор, вот мы кисонька и собаченька уже 3 года вместе живем, и так пробовали,
и сяк.А детей у нас нет!Может это потому, что мы кисонька и собачечка?
-Нет,-сказал доктор,-это потому, что Вы обе девочки.

Однажды у одной рок-звезды решили записать интервью. Репортеры суетятся -
и так, и этак. А рокер пьяный да обкуренный - ну ничего связного сказать
не может. Час, другой - ничего не получается. Уже глубокая ночь, операторы
в истерике. Монтажер говорит:
- Хрен с ним, с этим интервью. Ты алфавит наговори, а я потом вырежу.

Разговаривают два мужика:
- Генетика, Мендель, наследственность - все это фигня. Вот мой прадед,
к примеру, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком.
А я - нет!
- Да ну?
- Ага. Я наркоман.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

- Вчера по улицам города разгуливала обнаженная девушка.
- А куда ж смотрела милиция?
- Куда-куда, что же они, не мужики, что ли?

Два памятника простояли в одном парке много лет и за это ангел
дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел
говорит:
- У вас есть еще 15 минут.
Один говорит:
- Теперь ты держи голубя, а я какать буду.

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают "почему?". Он отвечает:
- да у нас этого пива - я два раза с одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Обьясняет:
- да у нас этой водки - я два раза с одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.
Успокаивает чеха:
- да у нас этих русских - я два раза с одним и тем же не пью!

Учительница готовит детей к встрече Нового Года:
- У нас будет карнавал. Надо, чтобы родители подготовили вам карнавальные костюмы.
Машенька: "Мне мама пошьет красную юпочку, красную кофточку и красную шапочку
и я буду Красной Шапочкой".
Сережа: "А мне мама пошьет серые брючки, серую кофточку и серую шапочку
и я буду Серым Волком и буду вас пугать!!!"
Вовочка: "А мне мама пошьет желтые брючки, желтую кофточку и желтую шапочку
и я буду Говном и пересру вам весь праздник!"

В школе юбилей,собрались выпускники разных лет.
Один ученик настойчиво просит старенькую учительницу вспомнить его:

Мария Ивановна(М-И)ну вы меня помните
М-И нет не помню
Ну М-И ну я-же Вовочка(В)
Ну М-И ,ну вспомните.Помните я вам стул подпилил и вы упали.
М-И нет непомню.
Ну М-И вспомните.Помните я вам кнопку на стул положил.
М-И А теперь вспомнила.Здравствуйте Владимир Владимирович!!!

Ползет верблюд по пустыне, весь иссыхает от жажды...
Думает, вот бы сейчас оказаться дома, попить водички...
Вдруг смотрит, волшебная лампа лежит, ну взял он ее, потер, выходит Джин
и говорит:"Я исполню одно твое желание, говори что ты хочешь?"
А верблюд говорит: "Я хочу домой".
"Хорошо, пойдем!" - говорит Джин.
Ну, идут они час, два, три...
Верблюд уже на последнем дыханиии говорит:"Я хочу побыстрее!!!"
"Побыстрее?" - спрашивает Джин, "Тогда побежали!.."
Ирина.

Жил был мужик ,была у него дочь ДАУН!!
Ну пришло время доця просится замуж,ну мужик куда деватся ,дает объявление:
Мол кто дочь замуж возьмет тому дом ,дачу ,5000000 долларов,
и вообще все что хочешь ,короче шоколадно!!!!!
Ну нашелся лохан .Когда дочьку показали чувак прозрел Говорит :
-Та ну на х.....!!!!!!!!!!!!
Ему папа говорит:
-Не взялся так будь добер!!!!!!
Ну чо делать поженились ,обвенчались ,пришли с супругой домой,
пора в постель ,а х.... не встает!!!!
Ну чувак взял пакет полеэтиленовый с надписью CAMAL одел на голову
развернул к себе задницей и ну его е.....ть
ну так прошел год ,каждый день пихал ее с пакетом на голове .
Вечер .сидит чувак ,ему принесли картину Рембранта за 100000000долл.
думает ,нада прибить на стену.Зовет Жену :
-Принеси молоток!!!!
-а-е-а-еекккееее-отвечает та ,не понимает чо нада.
Мужик показывает наглядно что ему нужен молоток
Жена:
-аа-е-а-еееенн МОЛОТОК!!!!!!
побежала ,принесла.
Муж:
-Принеси гвоздь!!!!!
Она:
-а-е-а-е-е-п-р-н
Муж наглядно показывает ГВОЗДЬ!!!
Она:
-Ае-а---е-а--а-а Гвоздь!!!!!
Приновит гвоздь.
Мужик Бьет молотком по гвоздю а попадает по пальцам,Кричит
-Б.....,нах......,еб.... тебя в жопу!!!!!!
Жена с раздупленным видом убегает и кричит:
-Пакет,пакета-е-а-еп-а-п--ек-а!!!!!

Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интел-
лигенту неудобно ехать молча, и он начинает раз-
говор:
- В наш век, век космических скоростей и
технического прогресса, каждая оптимистическая
личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно,
То относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь
и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

Юноша проходит армейскую медкомиссию.
Выходит из кабинета окулиста, грустный. Ему:
-Ну что, как?
- Зрение -12...
-Ну и что?
-Записали "Годен к ближнему бою..."

Молоденькая учительница приезжает в грузинскую школу. Вся в страхе-
грузинская деревня, все-таки - входит в класс - детишки сидят такие
аккуратненькие, постриженные все, чистенькие, в костюмчиках. Спрашивает -
все отвечают отлично. Ну она такая довольная, понаставила всем пятерок,
отпустила всех. Потом смотрит в окно - а эти детишки во дворе ишака поочереди
трахают. Она вне себя бежит к директору и говорит:
-Как же так! Дети! Во дворе! Ишака!!
-А какой ышак слюшай - малэнкий такой?
-Да!
-Серэнкии, с такым бэлым хохолочком?
-Ну да!!!
-Да ничэго, нэ волнуйтес, это дэтский!

Молодой программист достает из почтового ящика повестку из военкомата:
- Опять этот спам ! - вскрикивает он и рвет ее в клочья.

Программист хочет познакомиться с девушкой:
- Девушка, вы кофе хотите ?
- Нет !
- А чаю ?
- Нет !
- А водки ?
- Нет !
- Странно, стандартные драйвера не подошли...

3 кота поспорили кто из них самый ленивый: черный, белый и рыжий.
Черный кот говорит:"У меня хозяин такой. Поймает мышку в мышеловке,
положет около меня, а мне лень встать съесть ее. "
Белый кот говорит:" А у меня хозяин такой. Купит в магазине колбаски,
порежет,пожарит ее , положит около рта , а мне лень рот открыть съесть ее."
Рыжий кот:"Вчера крики слышали ? ".
Черный и белый отвечают:"да".
Рыжий:"Это я вчера на свои Яйца сел , лень было встать".

Два киллера играют в морской бой:
- А1.
- Ранил...
- А2.
- Ранил...
- А3.
- Убил!
Через несколько секунд:
- А3.
- Я же сказал, "Убил!" !
- Контрольный выстрел!

Макияж для волосатых женщин "Косматика"
С шампунем "Хед энд Шоулдерз" перхоть не покажется неожиданностью
Двухспальная кровать с двойным дном для любовника
Покупай буренку - будешь с маслом, покупай курочку - будешь с яйцами

Бежит Пяточок с красным хуем,за ним Вини Пух с красным хуем,а за ними Ослик
с красной жопой и кричит, я вам покажу входит и выходит.

С началом выпуска Билом Бейтсом "Виагры" фирма Microsoft ( мелкий и мягкий )
будет переименована в MacroHard

- От винта!!! От винта!!! От винта!!!
Кричал Карлсон, отбиваясь от окруживших его пере%астов.

Gambler

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно - Лиса:
- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит
- Ворона, будешь голосовать за Путина?
Молчание
- Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Да, да!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
"А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"