Остальные новые анекдоты

Разговаривают два врача:
- Вчера оперировал больного , который в аварию попал. Ноги пришили, руки
приклеили, дошли до живота, открываем а там "каша".
- Ого, тяжело тебе наверное было?
- Да нет, каша то рисовая была , моя любимая!!!

Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики
"Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он
увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так,
что тот сильно набух и посинел.
- Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете?
- Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня.
Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие!
Ха-ха-ха! Возмездие!

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу...
Или не лапу... а хвост...
Это не хвост! (*сказал волк и покраснел)
А ЭТО и не отрывали!

(с) моя любимая девушка

Еврейскя свадьба. Встает тамада:
-Дорогие гости! При виде этого стола у меня
родился тост...хм...хм...Одна маленькая,
но гордая птичка...Это все таки маловато
на 200 человек...!!!!

Беседуют два колхозника.
-Ты слышал, вчера сторож наш, Пахомыч, по пьяни
с медведем подрался!?
-Ну и как?
-Прикинь, отбил у того берлогу и напрочь
отсосал правую лапу....!!!

На радио ведущий грит:
-А вот письмо от одного радиослушателя, который
просит поставить ему песню Земфиры «Хочешь!?»,
иначе он не знает, что с собой сделает...
хм...к сожалению это письмо опоздало на 40 дней...

В пустыне Сахара обнаружен один единственный колодец.
Надпись на нем гласит:
«Плюнь в колодец - пригодится...!»

Центральное городское кладбище проводит рекламную
акцию «Загляни под крышечку!»

В автопробеге Париж-Дакар, в классе мотоциклов, победили
российские Камазы!

Рядовой:
- Ни один человек такой чай не пьет!
Капитан:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

Новая рекламная песенка:

Для чииипсов "Лейз" продууукты
Идууут лишь на три буууквы:
Отбооорный порошооочек - картофельный навееерно,
Прекраасный заменииитель нежнееейшего бекона,
Красииитель, подсластииитель, а так же консервааанты!
Вот чипсы интересные, весьма-весьма полезные!

Страус - продукт безбожного скрещивания воробъя с жирафом.

Заседание политбюро:
- В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю
новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".

Сегодня из-за сильного ветра был отложен запуск корабля многоразового
использования Дискавери с мыса Канаверал . Следующий раз корабль будут
пользовать через неделю .

Иду по трамваю, а они, гады, на руки наступают

Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот:
Завелся в лесy вежливый лось-педеpаст, всех звеpей пеpетpахал.
И вот встpечаются медведь и волк, волк за задницy деpжится. Медведь его
спpашивает:
(М) "Что с тобой?"
(В) "Да вот лось-педеpаст, чтоб его..."
(М) "Так что же ты емy п@#$ы не дал?"
(В) "Да ты что, неyдобно, он такой вежливый..."
Медведь испyгался, подyмал-подyмал, и запихал себе в задницy пpобкy.
И вот сидит медведь в кyстах, весь на измене, вдpyг сзади: "Чпок" -
"Здpавствyйте, Миша!".
Втоpомy анекдот понpавился, и он pассказал его тpетьемy, тpетий - четвеpтомy и
т.д. ... 9-й фидошник 10-мy:
"А я знаю свежий анекдот пpо добpого ослика.
Сидят коpоче заяц и медведь
Раз так медведь кpичит бл% добpый ослик идет, соскочил быстpо
А косой остался
Обана ослик подкpался и начал ослика в жопy е$#ть
Вы#$ал, заяц повоpачивается, а ослик говоpить: "Добpый вечеp"!

Что Вы можете сказать о президенте Путине?
Что-что... Из семьи потомственных Вовочек, вот что...

Приходит девушка 19-ти лет к врачу.
- Доктор у меня живот вздулся.
Доктор после после осмотра:
- Милочка да вы же беременны, уже 7-й месяц.
- Как беременна, а Вася гоаорил если стоя, то ничего небудет

Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке.
Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка.
Девушка
- Слышишь мужик у тебя нет хлеба?
Мужик опешел.
- Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи?
Девушка заминаясь.
- Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем
попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак
не смогу.

Диалог:
-- Давно тебя не видел, дорогая!
-- Во-первых я каждый день на этом месте, а во-вторых совсем не дорогая!

(Команда КВН Московского Государственного Университета Путей Сообщения
"Кукушкины Дети")
В.В. Путин открывает свой сайт в интернете. Его адрес: вв точка пу

Курт Кобейн не умер, он просто так пахнет.

(С) Стасик

Свежая информация - оказывается, ЭТО у слона на самом деле не хобот!!

В китае придумали новый способ борьбы с перенаселением - с 2001 года там отменят
правила дорожного движения

Монголия - это пуп Земли. Но не потому, что пониже находится Китай! Просто,
как и пуп, она имела огромное жизненное значение, а теперь никто не знает,
зачем она нужна.

Bопрос армянскому радио:
-Кто впервые стал приглашать ученых на огонек?
Ответ:
-Инквизиторы...

- Fоrmаt С. Y/N?
- Y. А!!! Саnсеl! Саnсеl!!!
- ОК. Dеfоrmаt С...

Мэр Лужков и вице-президент Гор...
Каких лужков, каких гор?

Роды Тутты Ларсен - ты увидишь это первым на МТВ.

У вас не растут волосы!? Это не беда! Приходите
к нам! Мы обслуживаем всех покупателей!
Булочная №7

Обьявление:
«Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...»

- Мы перепишем программу от и до!
Сказал он и ткнул пальцем в 7 и 8 строку кода.

Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...

Ничто не предвещало беды... Была пятница, 13-е.

сказка о добром сержанте и уставных взаимоотношениях...

Реклама.

Любой сезон,
Любая ситуация,
Практично и удобно -
манструбация...

Российский журналист берет интервью у латвийского политика-педераста Биркавса:
"Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление,
что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным
публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые
предпочитают женщин?"
"Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?"

Наше светлое будущее в руках МВД

Вопрос: Что умеют чукчи?
Ответ: Пугать медведей!

іжик , слезая с ежихи и держась рукой за член :
- Ты бы хоть лобок побрила .

- Падре, вам доводилось венчать девственниц?
- Венчать? Нет. Крестить - иногда.

1. Как опредилить какой палестинец хороший, а какой плохой? Хороший палестинец
это который не дышит.
2. Как исправить ошибку в общении с палестинцем? Выстрели еще раз.
3. Зачем палестинцам ноги? Чтобы бежать.
4. Зачем палестинцам колени? Чтобы просить пощады.
5. Что ты делаешь неправильно если все еще слышишь как возмущается палестинец?
Слишком медленно давишь на курок.
6. Что у палестинцев получается лучше всего ? Кидать камни и умирать.
7. Какая самая большая ошибка палестинцев? Они не понимают, что пуля летит
быстрее.
8. Почему палестинские мозги самые дорогие в мире? Неиспользованные вещи стоят
дороже.
9. Почему палестинские дети такие уроды? У них родители - палестинцы.
10. Как называется когда под случайные пули попадают палестинские дети ? Удача.

Идут, значит, ночью по лесу Малдер и Скалли. Скалли
нагинается что-то посмотреть, Малдер не удержался и
засадил ей. Скалли с задумчивым видом:
- Малдер, мне кажется меня кто-то имеет..
Малдер:
- ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ...

Объявление на секс-шопе:
Наша фирма с прискорбием сообщает, что в связи с увеличением цен на бензин
во всем мире бензовибраторы больше продаваться не будут...

За вашими детьми будут присматривать лучшие педофилы нашего
города.

в копилку украинского новояза: ГАЗ-ПРіМ! :)

Владимир Владимирович у себя в кабинете поднимает трубку и просит
соединить его с семьей Алиева. Услышав ответ, говорит: "Выражаю свои
искренние соболезнования в связи с постигшей вас тяжелой утратой..."
На другом конце провода бодрый голос Алиева: "Владимир Владимирович,
вы ошиблись я жив! А умер канадский премьер Трюдо." "Извините ради бога,
Гейдар Алиевич! Рад слышать вас в добром здравии. Это мои ребята, видимо,
неправильно прочитали." "Нет, дорогой, твои правильно прочитали! Просто
это мои ребята таблички на кроватях поменяли..."

По соотношению ЦЕНА / КАЧЕСТВО, наши девки не имеет конкурентов.
Выиграй ЯЩИК ПРЕЗЕРВАТИТОВ на КОЛЕСЕ ФОРТУНЫ
www.blyadi2000.ru. ( а в придачу 500 долларов на лечение)

Наконец то и у Филлипа Киркорова появился свой сайт в интернете, его адрес
www.tarkan.ru

Рыжий-рыжий-конопатый! Любил дедушку лопатой?

- Что общего у секса и переустановки Windows?
- Сначала страшно, потом делаешь это все чаще...

Что общего между блодинкой и бензопилой?
Стоит пальцу соскользнуть и он в жопе.

Телереклама:
Царь: Будем пить кофе - и поднимем державу!
Бочкарев: Будем пить пиво - и ... опустим ...

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг"
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании
п.4 и п.11.
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него
глаза выцарапаю!".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо
зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
21. Центр немотивированной плаксивости.

Каждому прыгуну в воду всегда светит вышка.

Сидит в хате дед один. Сажают к нему молодого зэка. Тот значит на деда
день косился, другой, а на третий и говорит:
- Слушай, дед, давай тебе голову отрубим!
Дед:
- Зачем?
- Высушим - пепельницу сделаем!
Дед:
- Тогда уж и х@# руби.
- Зачем?
- Мундштук сделаешь.

Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения
современного русского языка решил ввести новые знаки препинания :) и :(,
а также неопределнный артикль "бля"

Петухи на конспиративной явке:
- Только тихо! Итак, завтра на насесте в 23-00, а сейчас сверим часы.
- Ку-ка-ре-куууу!

Ленин жил, Ленин жив , Ленин - Дункан Маклауд :)

Как вести себя на балу(Инструкция для Золушек):
1.Как вести себя на балу,уважаемые Золушки,Вы и сами
знаете(ну,там,принца подцепить и все такое..).Так что
среди прочих пунктов данной инструкции обратите особое
внимание на п.10!
2...
3...
4...

10.Помните,что уйти с бала нужно ДО полуночи.В противном
случае каждая опоздавшая Золушка получит ПО ТЫКВЕ.

Медведь:
-Здравствуй,Машенька.Мы вот пирожков тебе с бабушкой принесли...
Машенька:
-Ой(ням-ням),какие вкусные(ням-ням)!А с чем они?!
Медведь:
-Ну я же сказал:С БАБУШКОЙ.

Не каждый может позволить себе заплатить за "Голливудскую улыбку".
Поэтому стильные русские парни и девчонки выбирают отчечественный
вариант под названием: "Голливудская ухмылка".

-Скажите, а когда очень много людей, этокак называется?
-Легион.
-А когда много мудаков?
-Мудион...,ты кстати подходишь.

Собрание хорьков:
- Ну где наш самый хитрый и дипломатичный хорек?
- Он не придет!
- Почему?
- Его Выбрали президентом Росс-и.

Наводим сглаз и порчу на Российских чемпионов.
-Фирма Samsung-

Обьявление в газете:
Молодая семья из двух человек снимет третьего молодого
человека на длительный срок. Оплата поквартально.
Посредников и лиц кавказской национальности просьба
не беспокоить.

- А тебе доводилось упиваться до лазания по деревьям,
вырывания дорожных знаков и приставания к далматинцам?
- (ошарашенно) А почему именно к далматинцам?
- Порода собак не принципиальна.
- Точно. Что у тех палки резиновые, что у этих.

Секретарша начальнику:
Секретарь - Шеф!!! У меня на винчестере сново места не хватает,
побольше винт надо...
Шеф - А чем ты его забила!!!??????
Секретарь - Ну виндовз, ворд, эксел там........
Шеф - а чем пользуешься?
Секретарь - Вордом........
Шеф - Ну сотри тогда этот виндовз на хрен!!!!!!!!!!!!!

Новый продукт от ORBIT - "Орбит сладкая вата"

Когда Ариэль узнал, что его именем собираются назвать какой-то стиральный
порошок, он срочно взял псевдоним -Левитан.

Не знаю, что за зверь МОЙС, но в Россию он приходит уже несвежим.

Десять советов на тот случай, если вы вдруг превратились в героя американского
мультфильма:

1. Никогда не сворачивайте за угол - там вас наверняка ожидает зубодробительный
удар чугунной сковородой. Если же этого не произошло - не обольщайтесь. Скорее
всего, на вас сейчас упадет наковальня. И не пытайтесь убежать: в американских
мультиках наковальни обладают сильнейшими гипнотическими способностями.
2. Ни в коем случае не обижайте героев с нарисованной на груди буквой “S”
(издалека их можно определить по накладным ушам и кальсонам-маломеркам). Это
добрые герои, но они совершенно нечувствительны к боли и намного бессмертнее
любого Кащея. Кстати, не забудьте проверить, есть ли такая буква на вашей груди.
3. Общепринятыми местами для закладки динамитных шашек являются желудок и ротовая
полость соперника. Еще один верный метод: всучить ему готовую к старту ракету
и таким образом отправить его в верхние слои атмосферы. Если есть пара свободных
минут, можно даже полюбоваться фейерверком.
4. Единственный способ уничтожить вооруженного до зубов инопланетянина - довести
его до самодетонации.
5. Если вы проголодались, то можете перекусить сыром из расставленных на каждом
шагу мышеловок. Но ни в коем случае не вырывайте этот кусок у мышонка: более
страшного и кровожадного врага трудно себе представить.
6. Не бойтесь упасть в бездонную пропасть: чтобы спастись, достаточно просто
осознать факт падения.
7. Прежде чем дать кому-нибудь хорошего пинка под зад, определитесь: зачем вам
это нужно. Если вы просто хотите удалить соперника на безопасное расстояние, то
для проведения процедуры лучше выбирать открытые пространства; если же вы
вознамерились нанести ему тяжелую травму, то подведите его к стенке или, еще
лучше, подвесьте над его головой наковальню. Кстати, не забывайте своевременно
пополнять ваш запас наковален.
8. Не опасайтесь внезапных нападений: у вас за пазухой есть увесистый,
в несколько раз больше вашего собственного веса, молоток. Можете не проверять -
он там.
9. Оказавшись на необитаемом острове, затаитесь: вас скоро найдут.
10. И, наконец, главный совет: избегайте поворачиваться спиной к любому
движущемуся и статичному предмету. Обязательно научитесь передвигаться ползком
на спине. И помните: американские мультяшные красавицы выбирают не самого
красивого и сильного, а того, кто опозорит его на глазах у всей деревни.

Сайт НТВ(www.ntv.ru) переименован в более звучное название:
www.nt.vru

Почему при том, что Дональд Дак никогда не носит штанов, каждый раз,
выходя из душа, он обмативает полотенце вокруг пояса?

Ответственность за взрыв на АПЛ "Курск" и пожар на Останкинской Телебашне ,
а также за набег саранчи на Волгоградскую область ,взяли на себя следующие
чеченские полевые командиры:
Размах Просторов,
Вперед Рекордов,
Расход Лимитов,
Уход Налогов,
Зарыв Талантов,
Отвал Породов,
Упрыг Отгадов,
Отход Приходов,
Лежу Канавов,
Всадил Занозов,
Прибрал Закошков,
Отлив Отстоев,
Ушат Навозов,
Поел Беконов,
Разбор Сараев,
Размен Квартиров,
Упал Сразбегов,
Неждал Наскоков,
Предел Терпимов,
Берег Невинов,
Разбег Пределов,
Родил Кретинов,
Хотел Либидов,
Предал Идеев,
Заныл Подбоков,
Набег Татаров,
Запал Набабов,
Сундук Чеченов.

Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 19!
Учительница:
- Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- 9.5!
Тут встает папа Изи(programmer) и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще
не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он XoPoшo выучил
aлгopитм двоичногo поиcka!!!

Следующий день после принятия решения о "затоплении" станции "Мир". Со станцией
стыкуется "Прогресс". Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином
и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУП'ом, а там сотрудники
пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета
с чемоданом. Космонавты:
-Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?"
-А вам, разве никто ничего не сказал?
-Нет :(
Тот в легком замешательстве:
-Ладно мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы
насладиться ириской Меллер...

Сообщение нa пейджер:
- Переложи меня в нагрудный карман или помойся. Твой пейджер.

Германия,2010год.Тихая улочка маленького городка.Поперек тротуара лежит пьяный
бездомный.Проходящий мимо полицейский патруль подходит к бродяге и требует
документы:"аусвайс".Очнувшись на мгновение он протягивает полицейскому аусвайс
и падает на тротуар.Посмотрев на аусвайс первый полицейский говорит второму:
"Грицко,дывись яка смешна у него фамилия-Мюллер!"

Реклама:
Тетя Сара упала с девятого этажа и осталась жива!
Пользуйтесь "Олвейс" с крылышками!

Cоветы для женщин:
Вы можете ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой у вас
обязательно что-то должно быть.

Возмущенный ветеран:
- Почему меня выкинули из автобуса не доезжая остановки!!!
- Какие претензии, батя! Видишь, написано: ветеранам проезд со скидкой.

В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила
фамилия "Москаленко".

Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах.
вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама.
Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на
другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так
повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала,
но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам
спит на полу...
- Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой
замечательный гарнитур...
- Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?!
Андрей

Моисей спускаясь с горы Синай:
Господь оставил нам 10 заповедей, подробности на сайте Бог собака парадиз ком

Надпись на сд-диске "UNIX". Продавец:
- Это не UNIX сервер, это UNIX рабочая станция.

Новый журнал: Юный Натурал

Подходит в самом начале рабочего дня к подчиненному начальник
и застенчиво так, со скромной улыбкой говорит:
- А я вам подарок сегодня принес...
- ?!. - естественно, удивляется подчиненный.
А тот глазки поднимает и говорит:
- Вазелин...

Отец говорит жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего
мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?

Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайром
на голове.
- Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник.
- Да не, панк. Я две недели, как заблудился.
- Бедняга! Может, хлеба хочешь?
- Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть.
Соскучился очень.

Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела к симпатичному молодому человеку.
Слегка кашлянув, она бросила в его сторону красноречивый взгляд, явно говоривший
о ее желании с ним познакомиться. Никакой реакции не последовало, он оставался
холоден и безразличен. Тогда она уронила на пол носовой платочек и нежно
проворковала:
- Ой, я уронила платочек!
Красавец-сосед повернулся к ней и промолвил:
- Мадам, моя слабость не женщины, а пиво!

Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца
машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой
и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил:
- Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!

Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии.
Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно
произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.

- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит
за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы
жить лучше.
- Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?

Неудачей закончился старт космического корабля "Регресс-17", когда на 28-й
секунде полета космонавт Кац выдернул шнур, выдавил стекло и со словами
"Ищите дураков!" изчез в облаках...

Приходит женщина в магазин автозапчастей, подходит к продавцу и говорит:
"мне нужны тормозные колодки" Продавец показывает ей товар на прилавке,и
она говорит: Дайте мне посмотреть их. Берет и начинает мять в руках...
Продавец удивленно смотрит и спрашивает: "Что Вы делаете?
-Мне сказали купить мягкие...

- Девушка, извените. Вы, случайно, не уролог?

Жирная зеленая муха никогда не ошибается

Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света". Через 10 лет возвращается
усталый, ноги все разбиты. Его спрашивают, где он пропадал. Отвечает: плохой
путевка был однако - на двоих, другая раз на самолете полечу.