Остальные новые анекдоты

Девочка гуляет во дворе.К ней подошел дяденька и спросил :
-Девочка, а что это у тебя в руке такое все оранжевое ?
-А это, дяденька, героин !
-Как же героин ? Он ведь белый !
-А у меня детский, с апельсиновым вкусом !!!

- Как часто Вы пьете?!
- Гм... Ежедневно кроме СВ.

Самый короткий анекдот:
ЗАО "Генпрокуратура"

Из серии "Выходит пьяный конферансье на сцену"...

Так вот... Выходит пьяный конферансье на сцену и объявляет:

- А сейчас, Пенис Мягкий и Сосия Вротяру исполнят песню "В лес по ягодицы".

Реклама на немецком бюро разводов:
"Навсегда избавим от ненужного Херра!"

к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) .
Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола .
Вопрос.
- Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ?
- 1-ин Нигериец.

Вопрос: "Что значит: Lingvo Latines est non Piosus Penisus?"
Ответ: "Латинский язык - это вам не Хер Собачий ! "

Pipla

Из мира рекламы: Децл подал в суд на компанию Кока-Кола за то, что они сделали
рекламу напитка Спрайт из неудачного дубля, когда одежда Децла попала
в эскалатор. Компания P&G, наоборот, подает в суд на рекламщиков, которые
не потрудились обучить Тетю Асю вождению автомобилем и также сделали рекламу
из неудачного дубля, когда Тетя Ася (по неопытности или по женским особенностям
вождения) вместо начала движения глушит движок у своей малолитражки, списывая
это на "такие вот дороги" - ровную брусчатку.

Из новостей: "3 сентября под Москвой состоялась инсценировка Бородинского
сражения. На этот раз русские войска нанесли французам сокрушительное поражение".

Помните прикол - С точки зрения банальной эрудиции.....
это все туфта, а вот что по настоящему круто....(читать быстро...)
На наш взгляд, под административно-правовыми мерами охраны собственности
следует понимать взятые в единстве и взаимосвязи, структурно
интегрированные комбинации юридически значимых действий,
осуществляемых субъектами исполнительной власти в системе и через
систему административно-правовых отношений в интересах побуждения
частных и юридических лиц к точному и полному выполнению своих
юридических обязанностей по сохранению собственности,
созданию реальных возможностей для сбережения материальных
объектов, ограждению существующих имущественных порядков от нарушений и
посягательств, привлечению к ответственности лиц, их допустивших.

Клизма с Фейри - волшебное средство в борьбе с ожирением!

Наша Таня плачет громко ...
У нее сегодня ломка.

Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран
урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году
правительство собирается сменить страну пребывания.

(С) Робинзон ОдЕсский

Девушка звонит в на работу своему парню:
1-звонок: Руслана можно
Ответ: он вышел покурить
через 10 мин 2-звонок: Руслана можно
Ответ: он говорит тост
еще через 10 мин 3-звонок: Руслана можно
Ответ: он щас пьет на брудершафт
еще через 10 мин 4-звонок: Руслана можно
Ответ: ой, а вы знаете, помоему он уже спит...

До сук тел. 234-XX-XX

Аналог объявления : Досуг тел. 234-XX-XX

Алексей

Это что-то вроде афоризма:
Женьщину можно иметь в два места - в туловище и в голову.

Дайте мне точку опоры и я ее сверну.....

Наш девиз:
Выпьем все, что горит;
Скомпилируем все, для чего есть компилятор;
А если нет компилятора - напишем его и скомпилируем.

Компания "Чупа-Чупс" объявило новый конкурс под девизом:
"Пососи и выиграй!!!"

-Дорогой, по-моему у меня ужасный целлюлит ?
-Не волнуйся ,дорогая, за волосами его совсем не видно.

Booblic.

Летит крокодил. Смотрит, под ним озеро, камыши, пляжик чистенький. Решил
приземлиться. Огляделся, лепота: водичка теплая, камыши, кувшинки, лягушки
что-то квакают. Крокодил в воду плюх, плавает, кайфует. Решил узнать, что
за местность, как озеро называется. Невдалеке стоит бегемот: майка нательная,
семейные трусы. Подошел к бегемоту, спрашивает: Скажите пожалуйста, милейший,
как это озеро называется? Бегемот смотрит на него, как на придурка, молчит.
Крокодил спрашивает еще раз: Будьте любезны, где я нахожусь?
Бегемот сплюнул, отошел в кусты, потом вернулся и грит крокодилу: "Слышь,
ты кишка зеленая, мы ту с брательником посоветовались и решили тебе морду
набить."

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
-Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
-Не знаю, -говорит второй мент
-Дурак! Нужно пять человек!
-Это еще почему,-говорит второй мент
Первый ему отвечает:
-Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают
ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
-Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
-Как это семь?!, - возмущается первый мент
-Ну у таракана ведь семь ножек!!!..

Первого сентября сын-первоклассник возвращается из школы.
Рассказывает отцу, что сидит за одной партой с девочкой.
- Ну и как, хорошая девочка? - спрашивает отец.
- А что она мне плохого сделала?...

Прожектор

- Послушайте! У вас носки дырявые!
- Да нет, это у меня пальцы чистые...

Разборка между двумя группировками "новых русских", городских и деревенскх.
Городские приезжают на шестисотом мерене, все как всегда, мобилы, малиновые
пиджаки. А тут приезжают деревенские, на кировце и в малиновых фуфавйках,
выходят и говорят:
- Ну че, братаны, так разойдемся или наезжать друг на друга будем?

Devion

Поехали как то новые русские на картошку.

Devion

-- Привет Абрам.
-- Привет, Мойша. Знаешь, иде я вчега был?
-- Иде?
-- В жоперном театге, слушал жоперу "Женька Оневич".
-- Ой, гасскажи.
-- Пгихожу в театр, сужусь, иггает увертюгка, откгивается занавеска,
выбегает Танька в ждинной ночно согочке и пгосит свою нянку бумажку. Боже мой,
мой Сгульчик всего три год. никогжа не просит бумажку. Потом виходит этот
газбойник Ленский и хочет стгелять Женьку Оневича. Я встаю и говогу -- честные
евгеи, выведите его. И что ты думаешь -- вывели, меня. Чегез задний пгоход.
Вихожу на улицу дождь ведгами падает. Я не хотел вступать в сношение
с кондуктогом за два рубля и всю догогу мочился на подножке. Пгихожу домой,
а мой Сгульчик топ на меня ножкой. Ты на кого топ ножкой, ты забыл, как ты
кошку через окошко. А ну снимай шьаны, я буду тебя по могде.
СНОБ.

... и тут мне стало так гадко будто рекламу посмотрел ...

На уроке:
Ведете себя как в детском саду: "Маша Ване не дала...".

- Какие вам нравятся женщины хардовые или софтовые?
- Лиш бы они не были timeshare

-Нас стоматологов России часто спрашивают: "Как сохранить зубы здоровыми?"
Отвечаем: - Забодали, мы-то откуда знаем!

Колапсина

Основное правило боя: поставить герл в позицию.

Темная - темная ночь, только слышно в тишине :
-Кап, кап, кап, кап.... Насилу пописал.

Телеграмма:
Рабинович не стоит и не лежит

Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:
"Не все девушки одинаково полезны!"

-Мальчик, как тебя зовут?
-Как отца.
-А как отца?
-Как деда.
-М-м-мда.А как тебя зову, когда зовут к обеду?
-Меня не зовут, я всегда первый.

80-е. Диссидент на улице раздает листовки. Люди опасливо берут, смотрят -
пустые листы бумаги. С руганью возвращают.
Д: - А что писать, и так все ясно.

Что написано пером, то не вырубишь и топором.

Что сказано в эфире, то не замочишь и в сортире.

Умирает одна женщина и говорит своему мужу:
- Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья.
- Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей
неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.

Какую державу собрался поднимать Петр I в рекламе Русской кофейни на паях?
Державу производитель этого кофе. Бразилию или одну из стран Африки.
А вы говорите, за Россию боролся

Если фамилию нашего президента читать наоборот, то будущее страны кажется
более светлым.
А если нет...

Руль справа -- это еще не левостороннее движение. Владивосток -- дело тонкое.

Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная
кудрявая голова и произносит:
- Мужики ! Наше пиво есть ?
- Это какое, эфиопское ?
- Да нет, донское !
- Нет. Извини, казачок, не завезли.

Расценки на услуги Публичного Дома:
-Входящие - 0,25$ минута;
-Исходящие- 0,15$ минута;
-Передача коротких текстовых сообщений - 0,09$

Фотомодель 90-60-90, разборная.

Вопрос к Армянскому радио:
- Почему женщинам секс нужен больше чем мужчинам?
Ответ:
- Им ведь дрочить то посложнее!

ТАРАС

Испраление к ленте новостей РБС
"Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить список лиц, которым передаст
акции ОРТ" следует читать как "Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить
список лиц, кто педераст на ОРТ.

Любовь до гроба за деньги

Сообщения операционной системы WINDOWS:

Обнаружено новое устройство - стандартный коврик для мыши.
Windows выполнит поиск драйвера для этого устройства на www.microsoft.com…
Вас приветствует мастер подключения коврика к мыши!..
Соединение мыши и коврика было неожиданно прекращено юзером…
Вставьте коврик с меткой XYZ под мышку. Если коврик уже там, возможно,
он нуждается в чистке…

Кондуктор в автобусе-такси:
У кого проездные документы - оплачиваем проезд, у кого деньги - предъявляем…

Я отключаюсь от CityLine.
Потому что это модно. Да это модно!

Что ни говори, а по-английски он все равно ПУТЧин.

Из заявления.
"Если я погибну в бою с чеченскими бандитами, прошу считать меня дзюдоистом."

СНОБ

В компании с "Толстяком" водка летит незаметно!

Если заметил огонек в глазах глядящей на тебя девушки, присмотрись,
а зеленый ли он.

По поводу №8 от 6.09.00
Если человек ставит
Windows'2000, то он, наверное, холостяк.

VVV

В супермаркете повесили плакат:
«Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской
машине, если что-нибудь украдете!»

Из сообщений информагенств:
"Б.Березовский решил, что он передаст..."

"Наша служба и опасна и трудна" (с) Служба доступа к файлам и принтерам
сетей Майктософт.

Кадры из новой русской киноленты "Патриот"
Открывается дверь кабака, оттуда вываливает пьяный мужик и въезжает мордой
в столб, потом его несет по улице, он опрокидывает урну, пересчитывает ребрами
штакетник палисадника и падает прямо посреди большой грязной лужи. Пред тем,
как отрубиться он приподнимает голову, смотрит на восток и произносит:
"Х.й тебе, а не Курилы!". Патриот.

(C) Робинзон ОдЕсский

Объявление в подъезде: "Стеклим балконы нержавеющим железом"

В хоккей играют настоящие мужчины -
Негр - не играет в хоккей.

- Тулеева собирались отравить, зачем же был нужен биатлонист?
- Его хотели отравить отравленной пулей

Мандельштам - новый штамм бактерий, выведенный Манделой!

Скажи НЕТ жизни. Скажи НЕТ каръере. Скажи НЕТ семье.
Выбирай немеряно здоровый компьютер, disk-arrays
размером со стиральную машину, пишущие CD-ROMы
и электрические кофеварки. Выбирай бессонницу,
высокий уровень кофеина в крови и нервные заболевания.
Скажи НЕТ друзьям. Выбирай черные джинсы и подходящи к ним
по цвету военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся какого
хрена ты давишь клаву рано утром в воскресенье. Выбирай бесконечное
сидение на вращающемся кресле, просмотр отмороженных web-сайтов,
пожирание дерьмовой еды , которую другие бы выбросили на помойку.
Выбирай дряхление и моральное разложение в конце всего этого,
жалкое ворчание и попердывание в какой-нибудь несчастной newsgroup'e,
не достовляющее ни малейшего беспокойства самовлюбленным лузерам
порожденным дядей Гейтсом чтобы вытеснить и уничтожить всех хоть
сколько нибудь разбирающихся в компутерах.

- Слышал новость, в Москве проституток взорвали: одна граната - 16 пострадавших!
- Н-да....прикинь, какова была концентрация на 1 кв.м?

На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай
этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан -
Украина -Европа".

(C) Робинзон ОдЕсский

Есть такая фирма, «Вертикаль-М». А у нее есть сайт с интересным
названием: www.vertikal.ru. Вот только как его вертеть, не написано.

Телефон для бисексуалов-зоофилов: Би+

Юзер в офисе обращается плаксивым детским голосом к программисту:
"Когда же вы поставите новые ОКНА?"...

В: Что общего между американцами и москвичами?
О: И те и другие полагают, что мир ограничивается рамками их места проживания..

Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин .
Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка.
Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет .
В очередной раз упустил вилку - и под стол !
А у радистки записка на коленках лежит :
" Не делай глупое лицо ,
Когда увидишь ты яйцо !
Живи , ебись , и будь здоров
Майор разведки - Иванов "

- Собачка-собачка! - позвал Мюллер.
- Сам ты собачка! - подумал Штирлиц и, опустив ногу, побежал прочь.

(С) Андрюшенька

Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк.
По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас
газа свои…"
Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул:
- Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте
собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

В англ. школе изучают алфавит. Учитель задает вопрос:
- Где находится буква "V"?
- Между "B" и "C"!
- Почему?
- Ну, не знаю, на клавиатуре так.

Надпись на коврике у входной двери:

WWW.EL.COM

- Как стать крабом?
- Надо встать раком и ползти боком.

Украинец,рассказывая о своей жизни говорит:-У меня была собака "Бакс"-ну
это доллар по украински...... .

Объявление: Народный целитель Иван Иванович Иванов безболезненно избавит
от девственности.

После часового интервью с Владимиром Путиным Ларри Кинг заявил:
- Был очень интересный разговор. Путин оговорил очень откровенно.
Единственная небольшая проблема была в том, что почти не знаю русский...

Березовский объявил, что он постоянно гасит за его счет долги ОРТ,
что ему дорого обходится, поэтому он передает свои акции не государству,
у которого и так полно долгов, а творческим людям

По странному стечению обстоятельств от акций ОРТ Березовского отказались
все кроме К. Эрнста и С. Доренко

Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю н
а работе и завалил проект... Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти
на авторучке переключатель текущего языка...

шаман, однако...

-=-=-=-=-=-=-=-
вариант:
Как написал, так и получилось...

...А теперь проследим за повадками птички-коноплянки... Вот она вернулась
с прогулки по конопляному полю, села на веточку и ... хихикает, хихикает,
хихикает...

Ввязываться в спор с ментами - все равно, что ссать на электровентилятор.
Током ударит, не ударит - неизвестно, но мокрым останешься однозначно.

-народная мудрость-

Из телерекламы:
- Кетчуп "Моя семья"... Что может быть любимей!
Варианты ответа:
1. Майонез "Холостяк"
2. Острый соус "Жена соседа"
3. Пиво. Просто пиво

Дорогие форумчане, представьте себе экраны телевизоров, страницы газет журналов,
радиопередачи - все это во время пожара на башне.
(необходимое дополнение - газеты военные, ТВ - военное, радио - тоже )
Оттуда потоком льется следующее:

"Даа-а , дорогие господа... Пожар на башне высветил самое главное в нашей
журналистике - абсолютное неумение заниматься конкретным делом, разгильдяйство
и тупость обозревателей, неумение помочь гибнущим, от недостатка информации,
людям. Это больше чем преступление!! Это ошибка. Неоднократно ранее говорилось
о том , что наши журналисты, наши гражданские СМИ НЕ ГОТОВЫ к масштаюным
катастрофам. И вот результат - десятки миллионов людей остались без последних
актуальнейих новостей. С кем вчера провела ночь Ирина Салтыкова, сколько водки
сегодня выпил Богдан Титомир, новые половые (и потолочные) пристрастия Моники
Левински - все это осталось за бортом. Это циничное издевательство над народом
и людьми!! А ведь армия давно говорила о том , что журналистов, могущих вести
репортажи на высоте свыше 108 метров уже почти не осталось. Но НИКОГО это
не волновало. И люди ушли. Ушли в кавказоргию, в Хастлер и Плейбой. И вот пожар
на высоте 300-400 метров, который показал истинное лицо нашей журналистики,
ее наприспособленность к оперативному освещению событий непосредственно с места
возгорания и защите собственных телеканалов!! Что же говорить о более серьезных
событиях?? НЕТ!
Мы тысячу раз повторяем - НАША СТРАНА НЕ МОЖЕТ СОДДЕРЖАТЬ ТАКУЮ ЖУРНАЛИСТИКУ,
ТАКИЕ СМИ!!!! Парочка газет с высокопрофессиональными газетчиками , один
телеканал с опытными телеканализаторами и не больше полутора радиостанций
с подготовленными радистами. Это ВСЕ что может себе позволить ТАКАЯ СТРАНА
КАК НАША. Необходимо срочно ратифицировать договор об ограничении средств
массового информационного поражения населения (СМИпн) с ведущими западными
державами. Позор информационного провала наших СМИ по освещению пожара
в Останкино должен быть смыт кровью наших журналистов. Под суд отдать всех
журналистов от 17 до 77 лет. Минимальное наказание - увольнение с лишением
права приближаться к микрофону на 10 лет (тн. лишенцы).
Позор который высветил никчемность , пустобрехство и тупость наших журналистов
оттенил блестящий репортаж норвежской телестанции, проведенной ей с помощью
воздушного змея парящего рядом с башней на высоте около 400 метров. ЧТО МЕШАЛО
это сделать нашим журналистом?? Отсутствие папиросной бумаги и бамбука для
изготовления аналогичного девайса? Нет и еще раз нет. Наша журналистика больна.
И это не СПИД и сифилис ... точнее не только это!!.. Это полная
безответственность, лень, вопиющая некомпетентность.

Мы взяли интервью у отставного журналиста г. Пупкина. Который конечно
разбирается в нынешних проблемах СМИ в сто раз лучше современных журналистов
(почему? - нннне знаю.... Ну лучше - и все тут!!!)Он нам рассказал, что осветить
событие можно было с помощью голубиной почты - какая проблема что почтовых
голубей нет??? можно набрать ворон, галок, воробьев наконец!!!!!
Можно было получив на складах НЗ катушки кабелей РК75 оперативно протянуть
кабели в дом к каждому жителю Московской области. ПОЧЕМУ ЭТО НЕ БЫЛО СДЕЛАНО
В ТЕЧЕНИИ 24 ЧАСОВ - мы спрашиваем вас господа Лесин, Ресин, Месин и Бесин.
Вы информационные убийцы наших граждан и нет вам прощения!!!!

Это - официальное уведомление и выражение соболезнования о начале нового
учебного года. Министерство образования Российской Федерации уведомляет вас
о новом виде информирования учащихся и в связи с научно-техническим прогрессом
вводит новый вид услуги - расписание на e-mail.

Приаттаченный файл представляет собой программу - расписание с привычным
большинству пользователей интерфейсом, с расширенным поиском по множеству
критериев и встроенными напоманалкой, будильником, звонилкой, антивирусом,
браузером, клиентом эл. почты, датчиком комнатной температуры а также АОНом,
автоответчиком, домашним сторожем, уничтожителем тараканов и массажистом.

ВНИМАНИЕ!!! Из-за участившихся случаев распространения компьютерных программ,
выполняющий неожидаемые для пользователя действия, наносящих умышленный вред
системного масштаба, нежелаемый для пользователя и скрываемые (или выдаваемые
за другие) распространителем, напоминаем вам, что вскрытие незнакомых исполняемых
файлов не рекомендуется. Так как данное не относится, конечно же, к нашему файлу,
то просим вас не обращать внимание, если:
*При запуске программы винчестер начнет издавать частые звуки хрустящего
характера
-программа всего лишь анализирует структуру каталогов, чтобы при автоматической
инсталляции она знала ваши привычки и расположила свои файлы в удобном для вас
месте
*При перезагрузке начинается длительный процесс неотображаемой на мониторе
работы с винчестером - программа заботится о безопасности ваших данных
и проверяет целостность ваших данных и регистрирует факты несанкционированного
доступа к вашему компьютеру.
*Программа начинает звонить в Интернет - в программу вставлен модуль
синхронизации системных часов с эталонным временем в Интернете, чтобы точно
напоминать вам о времени выхода на учебу
*Антивирус находит в программных файлах кучу троянцев и прочих вирусов -
в программе есть встроенный антивирус и, соответственно, образцы вирусов
*Компьютер отвечает на ваши запросы неадекватными действиями, в том числе
и фразами нецензурного характера - не беспокойтесь, у вашей операционной системы
просто идет период адаптации - это будет продолжаться недолго, а потом наступит
фаза взаимного привыкания и симпатии.
*Экран монитора внезапно темнеет и из него идет дым большой плотности с едким,
неприятным запахом - это точно никак не связано с нашей программой, скорее всего
у вас неудачно продуманная система вентиляции помещения или это следствие
нерегулярной уборки.

Этот программный продукт распространяется as is и за все связанные с ним убытки
его создатели ответственности не несут.

Have a nice day!

Тук! Тук! Тук!
-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин, принес ботинки от вашего мальчика.

Год 2010-й. Едут двое программистов по тундре. Один другого спрашивает:
"Рассказать тебе анекдот по Билла Гейтса?". Другой отвечает: "Ой не надо,
за политические так далеко посылают!"

(Швейцарский анекдот)
Представте себе реку. В реке водятся пираньи. На одной стороне реки
президент Швецарии, на другой русская семья: отец, мать, дочь и маленький
мальчик. Президент швейцарии говорит:

-Тот кто переплывет реку получит гражданство Швейцарии.

И вот плывет отец. Приплыл без пальца.

-Ура-а-а я швейцарец!!

Плывет мать. Приплыла без руки.

-Ура я швейцарка!!

Плывет дочь. Приплыла без ноги.

-Ура я швейцарка!

Плывет сын. Его естественно сожрали пираньи.

(Отец) -Да похуй. ВСі РАВНО РУССКИЙ БЫЛ!

Жена шлет телеграмму мужу на курорт:
"Не потеряй в море вставные зубы".
Он ей отвечает: "Почему не позвонила?"

Задачка на выживание.
В Санкт-Петербурге перехвачен груз гексогена.
Машина направлялась:
а) Из ФСБ в ГРУ
б) Из ГРУ в ФСБ
в) Из ФСБ и ГРУ в подвал жилого дома

Вниманию заядлых рыбаков и охотников.
Для Вас открылся новый магазин "Ни пуха ни пера".
В ассортименте большой выбор
- Водки
- Пива
- Разнообразной закуски

Работает отдел живой рыбы и дичи.

Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС
Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-
центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского
селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была
уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.

Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки.
Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат,
куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната
и предупреждает:
-У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите
погромче.
Пошел мужик к детям, громко говорит им:
-Здравствуйте дети!
Те стоят, молчат, глазами хлопают.
Мужик погромче:
-Здравствуйте дети!
Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал
в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью
налились, орет:
-Здравствуйте дети !!!
Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять
ничего не может. Сзади подходит директор и говорит:
-Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе...
Алексей, Москва

Медицина.Экзамен по военной хирургии(главное-оперативность!)
-Преподаватель(П):Сидоров- ампутация левой руки!
-Сидоров:Чик!
-П:Отлично.Петров-ампутация правой ноги!
-Петров:Чик!
-П:отлично.Иванов-ампутация левой ноги!
-Сидоров:Чик!
-П:Я же сказал левой!
-Чик!
-П:Я же сказал ноги!!
-Чик!!
-Лучше бы ты себе голову ампутировал!!!
-Чик!!!
-Я же сказал себе!!!!

Командира Нортона(Norton Commander)не было всю ночь........
Он шлялся по директориям легкого поведения , орал непристойные errorЫ,
посылал юзеров и пьянствовал...

Чингиз-хан

Герасим перепутал Му-му с сабакой Баскервилей...