Анекдоты - другая десятка

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Через некоторое время первый снова трясет первого за плечо
и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Давай...
- На, - дает ему еще яблоко
- А ты где их берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Сидят за столом молодожены и теща. Муж и теща едят из одной тарелки,
и каждый норовит урвать кусок побольше. Тут теща выхватывает огромный
кусок мяса и давится им. Жена кричит: похлопай! На что муж с улыбкой
смотрит на тещу и, хлопая в ладоши, говорит: браво мама, браво!!!

- Сара Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная.
Через некоторое время:
- Сара Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче нашли сахар... И это добро оставить им?

Приходит мужик в контору, торгующую компьютерами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
- Так.
Мужик:
- И там на нем спереди буквы LO, так?
- Ну так.
Мужик:
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - HI, так?
Продавец:
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться!..

Вот анекдот почти к 8 Марта.

Терпящий крушение самолет, все орут, массовая истерика. Вскакивает
девушка:
- Я слишком молодая, чтобы умирать! Я имела множество мужчин, но
ни один не дал почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ!!! Ну есть тут хоть
кто-нибудь, кто может ЭТО!!!
Неожиданно среди этого хаоса возникает тишина...
- Я!!! Я могу!
С дальнего сиденья у прохода поднимается черноволосый красавец,
медленно идет по проходу, на ходу, по одной расстегивая пуговицы и
глядя в глаза девушке. Стянутая рубашка обнажает мощный торс и
перекатывающиеся мышцы. Ошеломленная публика затихла. Он подходит
к девушке, та в ожидании учащенно дышит и завороженно смотрит на
незнакомца. Он протягивает ей руку с рубашкой.
- Постирай это.

Дочка Рабиновичей привела в гости своего жениха , чтобы познакомить
с родителями. И вот сидят они, чаевничают и Абрам спрашивает жениха:
- Ну-с, молодой человек, чем вы занимаетесь?
- О, с утра до вечера я читаю Старый Завет и Священное писание!
- Это, конечно, хорошо, но как вы собираетесь прокормить нашу Софочку?
- Без проблем! В старом завете написано, что Господь об этом
позаботится!
- Хм, интересно, интересно! Ну, а на что вы собираетесь дать Софочке
приличное образование!?
- Господь наш и об этом позаботится! Так сказано в писании!
- Да, да! Ну а вот дети у вас пойдут. Их надо крмить, поить, обувать,
одевать.....!
- На все воля Господа! Он не оставит нас в беде, ибо так говорится в
писании!
Когда жених ушел, Софочка спрашивает папу, как ему ее жених.
Абрам:
- Милый юноша! Он думает, что я - Бог!

Возле плетня стоят два кума и спорят из-за яйца.
- Микола, моя курица снесла это яйцо! Значит, оно мое!
- Нет, Грицко! Яйцо лежало на моей территории, значит оно мое!
Спорили, спорили, тут Микола говорит:
- Слышь, кум! Давай сделаем так: сначала я пну тебя по яйцам,
потом ты меня! Кто быстрее очухается - того и яйцо!
Тот согласился. И вот Микола размахнулся и кааак даст Грицку по яйцам.
Тот как скорчится, и только через полчаса разогнулся.
- Теперь давай я тебе!
Микола:
- Да забери ты это яйцо, будь оно неладно.......!

Купил мужик японскую деревообрабатывающую машину. Решил опробовать.
Сунул в нее маленький чурбачок - дыр-дыр-дыр - вылетает из нее
аккуратненькая табуреточка.
"Ни фига себе" - подумал мужик.
"А ТЫ ДУМАЛ!" - появилось на табло.
Сунул мужик в нее огромное полено - дыр-дыр-дыр - вылетает огромный
стол.
"Ни фига себе" - подумал мужик.
"А ТЫ ДУМАЛ!" - появилось на табло.
Сунул тогда мужик в нее железный лом - дыр-дыр-дыр-хрым-грым-стоп -
на табло появилось:
"НИ ХУЯ СЕБЕ!"
"А ты думала!" - сказал мужик.

50е годы. Жили-были три друга, три американских бомжика: негр, индеец и
белый. Никак не могли они найти они работу. И вот однажды увидели они
обьявление, что контора набирает грузчиков. Пришли, а им там говорят:
- Негров и индейцев мы не берем, а вот белого возьмем. Приходи завтра в
7:00 на работу.
Обрадовались они и на радостях набухались дешевого портвешка.
Белый и грит индейцу:
- Слышь, типа, кореш! Разбуди меня завтра в пол-седьмого, боюсь на
работу опоздать!
Сказал он так и отрубился. А кореша решили приколоться и намазали ему
фэйс гуталином. Утром индеец разбудил белого и тот пошел работать.
Приходит, а ему и грят:
- Мы же сказали: негров не берем! Пошел вон отсюда!
Тот выходит, натыкается в холле на зеркало, смотрит в него и выдает:
- Бляа! Индеец-то, мудила, не того разбудил!

Мужик с маленькой обезьяной зашел в бар, заказал выпивку.
Обезьянка спрыгнула с плеча и съела со стойки, банан затем несколько
апельсинов.
Потом перескочила на биллиардный стол и проглотила шар.
- Эй, парень, ты видел, ЧТО сделала твоя мартышка???!!!
- Нет, а что?
- Она СЪЕЛА биллиардный шар!!!
- О, простите ее она ест все что увидит! Я оплачу все убытки.
Спустя несколько дней ситуация повторяется. Обезьянка спрыгивает с
плеча, подбегает к блюду с вишнями, засовывает вишенку себе в задницу,
затем достает и съедает.
- Мужик, ты это видел ??? Ж8-0
- Нет. Что она опять натворила?
- Она сначала засунула вишню себе в зад, а потом съела ее!!!
- А!.. Она продолжает есть все что видит, но после того чертового
шара сначала все измеряет....

Глухонемой с целью затовариться презервативами пришел в аптеку.
Не видя данных изделий на прилавке, он долго ходил и наконец
решительно подойдя к кассе: положил член на прилавок и 5 баксов
рядом.
Фармацевт посмотрев, достал свое хозяйство, положив рядом свои
бабки. Затем заправил обратно и забрал обе купюры и продолжил работу.
Опешивший глухонемой стал пытаться поговорить с ним на языке
жестов, но бесполезно. Наконец не выдержав, говорит:
- Слушай, любезный, если ты не готов проигрывать - не надо
спорить!!!

75-летний старик пришел с просьбой проверить его сперму.
Доктор протянув ему баночку, попросил принести назавтра.
На следующий день дед приносит склянку, но пустую и чистую.
Доктор: - В чем дело?
Дед: - Понимаете, пришел я домой. Сначала я попробовал правой
рукой, затем левой. Потом я попросил жену она также попробовала
левой и правой руками, затем ртом (с зубами и без). Пришел сосед
и также попробовал руками, ртом, но все без толку... :(
Доктор: - Вы просили СОСЕДА!!?? 8-( )
Дед (раздраженно): - Какая разница кого мы просили. Эта чертова
банка так и не открылась!!!

Маленький Вовочка прийдя домой спрашивает маму:
- Мама, а мальчики в школе говорят слова которые я не понимаю %(
- О, не волнуйся сынок, что это за слова?
- Писька и сука...
- Ну сынок это просто: писька - Это как наша КИСКА Мурка, а сука
это просто собачка женского пола, ну как соседская Найда!
Вовочка, прийдя на работу к папе говорит:
- Папа, у нас мальчишки в школе говорят: писька и сука.
Я спрашивал у мамы, но мне кажется она что-то не то говорит.
- Сынок, никогда не ходи с подобными вопросами к маме, она в этом
не разбирается!
Достает с полки свежий "Playboy" и делает маркером, на одной из
фото кружок.
- Смотри, все что в этом кружке - письска.
- Па, а что такое сука?
- Ну, сынок, это все что вне этого кружка...

Стоит мент, машет своей полосатой палкой, на машины смотрит.
Вдруг к нему подходит зебра, смотрит на палку и спрашивает :
"Скажите пожалуйста, в каком сексшопе вы купили эту замечательную
вещицу?".

На уроке биологии учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, назови пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки.

8-го марта в кабинете у генерала раздается телефонный звонок:
- С праздником Вас, товарищ генерал!
- Что за твою мать, я ж не женщина!
Через пять минут новый звонок:
- С праздником Вас, товарищ генерал!
- Мать вашу, я не женщина!
- Женщина не женщина, а блядь известная.

Заселился один мужик в крутой отель. Вечером снял путану, ведет ее в
номер и говорит на ресепшине:
- Представляете!? Гулял по городу и встретил свою жену! Можно, она на
ночь останется?
Те грят можно. Утром он выписывается и получает счет на 3 штуки баксов.
- Какого хрена!? Я всего на одну ночь остановился!
- Да, но ваша жена живет тут уже три недели!

Встречаются три друга после долгой разлуки - Николай, Валерий
и Георгий. Заходит разговор о том, как в последнее время вообще-то
жизнь у них была.
- Георгий, - спрашивает Николай, - скажи, пожалуйста, где учился-то?
- Да я так, ничего особенного, МГИМО закончил с красным дипломом.
Дояр я теперь. Правда, гордо звучит?!!! А вот ты, Валера, кто сейчас?
- ...? В общем-то я отучился в Институте имени Склифасовского
на факультете прогрессивного свиноводства. Дипломированный свинопас
нонче, во как, - несколько презрительно поглядывая на Георгия, -
Николай, да как бы твоя очередь сейчас пооткровенничать.
- Не понял, но пооткровенничаю. Закончил Хабаровскую Государственную
Академию Экономики и Права по специальности зоолингвистика.
Георгий и Валерий:
- Что за невидаль???
- Что животные говорят понимаю.
- Да ну?
- Да, да, да, Склифасовский. Понимаю.
- Епрст, а ну пойдем в коровник, послушаем.
- Давай.
Пришли в коровник. Стоят коровы. Одна:
- Му-у.
- Ну че сказала? - спрашивает Георгий.
- Да сказала, что доярка Клавдия напилась сегодня и не подоила ее.
Теперь ее сиськам больно. - Валерий подошел и вправду.
- Круто. Пойдем на свинарник.
Свинья:
- Хрю-Хрю-Хрю.
- Да вот сегодня свинопас Артем своровал у нее поросенка, завернул
в клеенку и под лестницу кинул, теперь поросенок лежит, задыхается.
- Блять, точно.
- Ну пойдем ко мне домой, - Склифасовский говорит, - встречу отметим.
- Давай.
Пришли. Все дела. Деревенский дом, хозяйство, куры, козы.
Выпили. Разговорились.
Тут из сарая выходит коза.
- БЕ-Е-Е-Е-Е.
Георгий:
- Николай, не слушай ее. Это было всего один раз и ТО ПО ПЬЯНИ!!!

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема
"Жизнь животных". Заспорили:
- Может!
- Не может!!
- Может!!!
- Не может... Пойдем у бабушки спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец!

(Старый английский, но длинный)
Один парень переехал из Манчестера в Лондон. Устроился там
в магазин.
Тут как-то подходит к нему мужик и говорит:
- Я бы хотел купить половинку этой капустки кольраби (мелкая такая).
- Сэр, но мы продаем только целые!
- Но мне надо ПОЛОВИНКУ! (раздраженно так)
- Но мы продаем...
- НО МНЕ НАДО ПОЛОВИНУ!!!
- Хорошо, сэр, но я только спрошу у менеджера...
Приходит парень к менеджеру и говорит:
- Сэр, там один мудак хочет купить полкочанчика кольраби...
(И тут, повернувшись, увидел того самого покупателя...)
- А вот этот джентельмен хочет купить вторую половину!
Ну, менеджер сразу въехал что к чему, все понятно, разрешил.
Покупатель ушел довольный.
Менеджер парню:
- Ну ты молодец! Ловко так вывернулся! Ценю таких! Ты вообще
к нам откуда?
- С Манчестера, сэр.
- А зачем в Лондон? Лондон - большая помойка, а в Манчестере здорово!
- Да там делать нечего, сэр. Одни бляди и футболисты.
- (Уже сердито так) У меня вообще-то жена из Манчестера!
- Да, сэр?! А за какую команду она играет?...

Мужик приходит к стоматологу, садится в кресло, трясясь от страха.
Врачиха смотрит на него пристально и говорит, улыбаясь:
- А помнишь, Петров, как ты меня в шестом классе булавкой колол?

Два "новых русских" хвастают друг перед другом. Первый:
- Моя семья в этом году отдыала на Канарах, а живут в особняке
в Подмосковье...
Второй:
- А мои отдыхали в Подмосковье...
Первый:
- Фууу...
Второй:
- ...а живут на Канарах.

Прибалт. Очень медленно.
Шили-пыли Кошечка и Сапачка. Ани трук трука очень люпили, и пыло
у них фсе харашо: и томик, и сатик, а ф сатике яплачки, крушки,
петрушечка... Но, к сашалению, не пыло у них тетачек.
Как-та рас, решили ани пайти к токтару, и каварят: "Стравствуй,
токтор! Мы трук трука очень люпим, и у нас фсе харашо: и томик,
и сатик, а ф сатике яплачки, крушки, петрушечка... Но, к сашалению,
у нас нет тетачек." Токтар их пасматрел, и каварит: "Таракие Кошечка
и Сапачка! Я очень рат, што вы трук трука очень люпите, и у фас фсе
харашо: и томик, и сатик, а ф сатике яплачки, крушки, петрушечка...
Но, к сашалению, у фас никакта не путет теточек, патаму што
фы опе тефочки."

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Так получилось, что во время крушения океанского лайнера в Тихом
океане, два мужика и одна женщина (представителя разных наций)
оказались на одном из необитаемых островов. Когда через месяц прибыли
спасатели, то они увидели, что:
1.

- Бабушка, вы столько лет прожили около железной дороги,
это вам никак не помешало?
- Нет-нет, нет-нет, нет-нет, нет-нет...

Встречаются две бабки.
- Я перестала матом ругаться.
- А я богу молиться.
- Пиздишь!
- Вот те крест!

Семья. Мать, отец и сын - юный гений, самый умный в классе.
Бегут годы, мальчику исполняется 17 лет - природа начинает требовать
свое - хочет женщину. Как-то за ужином сын делится с родителями:
- Мама, папа, я даже и не знаю, как сказать.. мне уже 18,
женщину хочу...
Отец:
- Сынок, а чем тебе Маруська из соседнего подьезда не женщина??
Сын:
- Ну я не знаю, я такой неопытный, не умею ничего... а вдруг
посмеется надо мной...?
Отец:
- Знаешь, сынок, когда мне было, как и тебе 18 лет, я столкнулся
с такой же проблемой. И что я сделал? Я поехал за город, в лес,
там в деревьях есть дупла, вот я пару дней там тренировался
и достиг небывалых высот...
У парня загорелись глаза... На следующее утро мать делает ему
бутерброды, отец дает термос с чаем.. Сажают на автобус, отправляют
на пару дней в лес.. Проходит неделя, месяц - парня нет.. Родители
плачут. Прошел год...
В доме родителей раздается стук. На пороге - возмужавший, крепкий,
здоровый сын..
Сын:
- Ну, бля, где Маруська?!
Привели бедную Марусю, оставили их наедине в спальне. Он подходит
к ней, обнимает нежно... Потом поворачивает спиной к себе, достает
из-за спины огромную палку и.. хлабысь Маруську по жопе!!!
Она:
- Ах ты... дебил, мужлан неотесанный, совсем охерел? дикарь, хам!!!
Он (шепотом):
- Тсссс-сс-с! Проверка на пчел!

К сексопатологу пришел смущенный мужчина.
- Вы знаете, доктор, у меня не получается секса с моей женой.
У меня не встает...
Сексопатолог:
- Приведите ко мне завтра свою жену.
На следующий день.
Сексопатолог - жене:
- Так, разденьтесь, пожалуйста. Повернитесь. Лягте на кушетку.
Хорошо, одевайтесь.
Сексопатолог - мужу:
- Вы знаете, у вас все хорошо. Вы абсолютно здоровы. У меня
на нее тоже не встал.

- Какая разница между женщиной и Windows 98?
- Да никакой, та же способность вываливать груды бесполезной
информации и по три раза спрашивать подтверждение очевидного.

Муж с женой выходят из театра.
Жена: - Ты одурел, что ли?
Отвалил гардеробщику на чай 100 баксов!!!
Муж: - Заткнись, дура, ты посмотри, какую он
дал тебе шубу!!!

Разговаpивают две шлюхи:
- Hy, как там наша Мэpи поживает?
- Она yмеpла.
- Умеpла?
- Да, yмеpла от гоноpеи.
- Да нy, гоноpея не смертельна!
- Смертельна, если ты заpазишь ею своего сyтенеpа.

Представить сложно, но тем не менее...
Разговаривают Лицо и Жопа.
Лицо :
- Я не понимаю: вот меня всю жизнь холят, лелеют, кремами мажут,
заботятся всячески, а я чем старше, тем хуже выгляжу. Прыщи всякие,
потом морщины, потом вообще смотреть страшно... Тебя же дай бог
помоют пару раз в неделю, а ты все такая же гладкая, пухлая,
ну хоть бы одна морщинка появилась!! Почему такая несправедливость?!
Жопа:
- Ха! Да все просто: чего в жизни ни случись - ты все в голову
берешь. А мне - на все насрать!!!

Н-да...Мудрая вещь какая...эта жопа....

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

Едут в поезде в одном купе грузин и девушка. Наступил вечер.
Грузин начинает медленно раздеваться.
Девушка, явно с вожделением:
- Ой, мужчина, вы такой волосатый, у меня прям мурашки по коже.
Грузин разделся, лег и уснул.
На следующее утро девушка говорит грузину:
- Знаете, мужчина, я вчера думала, что вы ко мне приставать начнете.
Грузин:
- Дэвушка, пятнадцать раз сифилис, двадцать гонорея, мне еще ваших
мурашков не хватало!

Сидят два мужика за бутылкой и мирно так разговаривают за жизнь.
Вдруг один другого ни с того ни с сего - хрясть по роже.
Тот утирается и говорит:
- Ты это чего, в шутку или всерьез?
- Да нет, это я всерьез!
- Ну тогда ладно, а то я таких шуток не люблю ..

В цирке, во время антракта, пошел один тип в буфет.
Стоит в очереди за пивком и вдруг чует невероятную вонь.
Оборачивается и видит рядом мужика, от которого и исходит этот смрад.
- Ты чо, мужик, такой вонючий!?
- Да я тут в цирке за слонами гавно убираю!
- Ну и вонь! Неужели не можешь работу лучше найти!?
- ЧТООО!!! И УЙТИ ИЗ ШОУ-БИЗНЕСА?!!!!!!!!

Мужик пьяный домой заваливается. Жена увидела, схватила швабру
и давай его по горбу лупить. Муж испугался и залез под кровать.
Жена шарит шваброй под кроватью и орет.
- А ну, блядь такая, давай вылезай оттуда.
- Не вылезу.
- Вылезай, а то точно прибью!!!
Муж голову из под кровати чуть-чуть высовывает :
- А ну!! Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!

Из индийского юмора.
Пациент (П) рассказывает доктору (Д):
- Доктор, я чувствую страшную боль когда нагибаюсь, поднимаю правую
ногу, потом ее выпрямляю, затем снова нагибаюсь, сгибаю левую ногу,
разгибаю ее, выпрямляюсь и поднимаю руки на уровень пояса!
Д: - Батенька, а на кой черт вы делаете эти дурацкие упражнения?????
П: - Но доктор, я не знаю другого способа надевать брюки....

В один день известный актер и миллионер Сильвестр Сталоне обнаружил
у себя признаки странной болезни - легкое покраснение и отдышку.
Он немедленно вызвал своего личного доктора, заплатил ему $10.000
и приказал быстро все выяснить относительно заболевания. Врач тут же
собрал кучу всяких анализов, кардиограммы, рентгеновские снимки...
Через неделю пришел к известному актеру, миллионеру Сильвестру Сталоне
и говорит:
- Болезнь очень опасная и быстро распространяется. Поэтому, срочно
необходимо удалить вам 3 пальца на правой руке, левое ухо и почку!
Актер и миллионер Сильвестр Сталоне стал на него орать:
- Да ты че! Чувак, ты знаешь кто я такой?! Я известный актер,
супермиллионер Сильвестр Сталоне!!! У меня каждый день сьемки,
презентации, интервью, любовницы! Как я без почки, без пальцев
на руке и без уха!! Я такие деньги тебе плачу, ты че, о...ел??
Врач ему говорит:
- ничего поделать не могу!Только так можно остановить болезнь!
Короче, известный актер, миллионер согласился на операцию. Отрезали
ему пальцы и ухо, удалили почку. И, действительно, покраснения
и отдышки как и не бывало!
Но прошло 3 недели и у известного миллионера, актера Сильвестра Сталоне
опять появилась отдышка и покраснение! Он немедленно собирает совет
самых крутейших врачей США, платит им $300.000, чтобы они как можно
быстрее разобрались в этой страшной болезни! Через 4 дня, собрав все
анализы, кардиограммы и снимки, врачи приняли решение и говорят:
- Вынуждены сообщить вам, мистер Сталоне, что болезнь находиться
в критической стадии. Вам срочно нужно удалить прямую кишку,
правое яичко и ампутировать левую ногу ниже колена!
- Вы что!! О...ели?! Вы знаете кто я такой? Я известный актер -
Сильвестр Сталоне! У меня каждый день съемки, любовницы,
презентации!!! Как же я без ноги, без прямой кишки, без пальцев...
Уже ничего не осталось! За что я вам плачу такие деньги?
- Ничего поделать не можем,- говорят врачи - Болезнь не уговоришь!
Ну и оттяпали ему, все что нужно. Болезнь отступила...
Но через 2 недели опять - покраснение и отдышка! Известный актер
и миллионер Сильвестр Сталоне уже не стал собирать каких-то отстойных
американских врачей. Он собрал международную конференцию и объявил
о своей болезни. Сразу заплатил $5.000.000 и попросил быстро
разобраться. Врачи изучили внимательно историю болезни, пришли
к Сильвестру Сталоне с подробным докладом:
- Мы знаем, что вы известный актер, миллионер. Но мистер Сталоне -
положение ваше весьма плачевное. Болезнь сейчас в заключительной
стадии. Поэтому вам необходимо срочно удалить правое глазное яблоко,
пальцы на оставшейся ноге и половой член!
- Да вы что, совсем обалдели! - закричал известный актер Сильвестр
Сталоне! Я же миллионер,у меня съемки, шоу, презентации...!!!
Но врачи перебили его: "Более того, даже если мы вам все это отрежем,
вы через 3 месяца - все равно труп!"
Естественно, он согласился на операцию. Болезнь отступила. Известный
актер, миллионер Сильвестр Сталоне решил, что осталось жить чуть-чуть,
надо тратить свои миллиончики! И стал он кутить страшно, проедать
и пропивать деньги. И вот как-то раз заехал в самый модный магазин
"современной супер одежды". Стал там все скупать, но особенно ему
понравилась одна рубашка. Тут же к нему подбежал продавец. Сильвестр
Сталоне говорит ему:
- Я известный актер, миллионер - Сильвестр Сталоне. Хочу купить вот
эту рубашку. Мне нужен 48-й размер!
Молодой продавец говорит ему:
- Мистер Сталоне, я может быть лезу не в свое дело, но вам нужен
не 48 размер, а 50-й.
Сильвестр Сталоне просто взбесился!
- Да кто ты такой! Я известный актер, миллионер, и тут какой-то
магазинный альфонс будет советовать мне какую рубашку и какого
размера мне покупать!!! Я сказал 48 размер. Заверните!
Ему естественно принесли 48-й, завернули. Но когда он уходил,
то к нему опять подбежал тот же молодой продавец и сказал:
- Извините, мистер Сталоне, но мне кажется, что если вам носить
рубашки не 48-го, а 50-го размера, то у вас не появится покраснение
и отдышка..

Пьяный муж возвращается домой ползком в три часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот:
все падает - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают
жена и двое детей. Он им говорит:
- Ну что, не спится без папки-то?

По сообщению нашего корреспондента из Восточной Сибири,
на днях в глухой сибирской тайге геологической партией
был обнаружен мальчик, которого вырастило семейство дятлов.
На вопрос корреспондента о том, как чувствует себя малыш,
геологи ответили, что он их уже задолбал.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал!!! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Сидят в камере несколько зеков. На полу валяется корка хлеба.
Вдруг из дырки в стене выбегает крыса,хватает хлеб и бежит обратно.
В самый последний момент один из зеков хватает башмак, швыряет
и убивает крысу. Пахан говорит ему:
- Все мы тут воры. Крыса наш хлеб украла - значит она тоже вор.
Раз она вор - она нам друг. Ты нашего друга убил. Не придумаешь
отмазку - хреново тебе будет.
- Ну раз она наш друг, ей что, было в падлу с нами посидеть?

Сидит мужик в привокзальном клозете. Вдруг из соседней кабинки
доносятся зверские ругательства: "Я тебе покажу холодно!
Я, бля, тебе такое холодно покажу!! Я..." и т.д. Мужик вышел
заинтригованный, решил выяснить, в чем дело. Дождался соседа
и спрашивает, что за проблемы. Тот в ярости отвечает:
- Да вот жена утром говорит, что холодно, мол, сегодня, надень
пару штанов! Ну, надел...

Девушка пришла устраиваться на работу секретарем.
Ее спрашивают: "Вы печатать умеете?"
Ответ: "Нет."
Еще вопрос: "Может, вы стенографировать умеете?"
Ответ: "Нет."
Вопрос: "Ну хотя бы, пишите вы без ошибок?"
Ответ: "Нет."
Вопрос: "А почему вы решили, что сможете работать секретарем?"
Девушка: "А я не беременею!"

Охотники на привале... Не картина, а просто беседуют! :-)
И, как всегда, о бабах...
1-й (с умилением):
- Моя - ну просто как лань, глаза огромные, влажные,
чувственные; сама стройна, тонконога.....
2-й (с обожанием):
- А моя - ну прям как лисичка: рыженькая такая, шустрая,
чуть зазевался, сразу шпильку тебе подпустит...
3-й (хмуро):
- Я вот что вам скажу, мужики, - моя-то внешне выглядит
как человек.......

двое мужчин стоят на улице и рассматривают молодую женщину,
стоящую неподалеку. Их диалог:
- хороша-а-а....
- да-а-а... а грудь!
- да-а-а... а фигура!!
- да-а-а.... а глаза!
- да-а-а... гм.... мда.... а ведь кому-то она во где
(ребром ладони водит у горла).

Высшая Школа Милиции. Экзамен. Дают студентам по три формы:
треугольник, квадрат, круг, и пластины с вырезами под эти формы,
и предлагают засунуть по своим местам. Результат экзамена:
50% студентов показали себя как особо тупые, остальные 50% физически
очень сильные.

В кафе сидит канадец и пьет кофе с гренками, намазывая их маслом и
джемом. Рядом подсаживается американец и, нарочито показательно жуя
жвачку, пытается обратить внимание канадца на себя. Канадец продолжает
его игнорировать, но американец, тем не менее, пытается затеять беседу:
- Вы в Канаде едите хлеб целиком? - щелкнул жвачкой американец.
- Естественно...
- А мы нет! В Штатах мы только едим мякоть. Корки мы собираем в
контейнер, перерабатываем их в гренки и продаем Канаде! - ухмыльнулся
американец и надул губами огромный пузырь из жвачки.
Канадец не отреагировал.
- Вы едите джем с хлебом? - не унимался американец.
- Конечно, - обреченно вздохнул канадец.
- А мы нет! В Штатах мы едим свежие фрукты на завтрак, потом очистки
собираем в контейнер, перерабатываем их в джем и продаем Канаде, -
еще один колоссальный пузырь вздулся на губах у американца.
- А вы в Штатах занимаетесь сексом? - решился на встречный вопрос
канадец.
- Ну естественно! - недоуменно шлепнул жвачкой американец.
- А что вы делаете с использованными презервативами?
- Выбрасываем, конечно.
- А мы нет! - улыбнулся канадец, - В Канаде мы их складываем
в контейнер, перерабатываем их, потом плавим их, делаем из них
жевательную резинку и продаем США.

Два приятеля встречаются
- Тебя твоя работа удовлетворяет?
- Даже не знаю...
- Очень легко проверить. Вот утром в час пик, когда еду
на работу, ко мне вдруг прижмет в толпе девушку - я возбуждаюсь.
А если вечером произойдет тоже самое - то нет. Значит, работа
удовлетворила.

Приходит мужик в магазин, осмотрел полки и спрашивает:
- У вас клей БФ есть?
- Нет.
- А политура?
- Тоже нет.
- Ну хоть тосол-то есть?
- И тосола нет.
- Так что же, у вас из легких вин вообще штоль ничего нет?

- Вы собираетесь в Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!

Проводит Саддам Хусейн смотр своих войск. Проходя мимо шеренги солдат,
он вдруг останавливается возле одного и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Хусейн!
- Знаешь ли ты, что у тебя на плече?
- Автомат!
- Нет!Это не автомат, это твоя мать, это твой отец, твои братья
и сестры, это твоя жена! Потерять его - значит потерять ее!
Понял меня?
- Так точно, понял!
Подходит к следующему солдату:
- Как тебя зовут?
- Мухамед!
- Знаешь ли ты, что у тебя на плече?
- Знаю! Жена Хусейна!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все происходило?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...