Повторные истории

Однажды поехали мы на дачу, компания большая - один аж собаку
с собой прихватил, овчарку. Вечер уже, сидим выпиваем, мясо едим,
ну и все остальное. Вдруг смотрим - прибегает собака, и что-то
мохнатое, грязное треплет. Подошли, посмотрели - кролик мертвый.
Тут хозяйка дачи как завопит - у меня мол сосед кроликов разводит,
постоянно с ним всякие неприятности, надо срочно что-то делать и т.п.
Ну мы значит берем этого дохлого кролика, моем с шампунем, феном
сушим(вобщем через полчаса он как новый!), пробираемся к соседу
на участок и найдя пустую клетку вкладываем туда этого кролика,
в такой позе - мол сам умер - и со спокойной совестью уходим
обратно...
Утро. У всех болит голова... Заходит сосед - весь белый, волосы дыбом,
и хрипит: парни налейте соточку. Ну наливаем и спрашиваем - мол что
случилось-то расскажи. Он выпивает и говорит:
- Умер у меня вчера кролик любимый, ну я его унес на задний двор
и там похоронил, а сегодня утром смотрю - а он в клетке лежит,
как живой - чертовщина какая-то.
Что было дальше можно и не рассказывать.

Рассказал товарищ. У нас в Томске есть общага девятиэтажка,
у которой на N-ом этаже, что поближе к крыше, есть парапетик,
который опоясывает весь этаж. И вот, приходит как-то молодой
чемодан к девушке, что живет на этом этаже. Ну а времечко позднее,
пиздохранилищу скоро закрываться надо. И вся беда в том, что внизу
на вахте надо оставлять документы и говорить в какую комнату идешь.
У ребяток начинаются шуры-муры, уходить парнишке ну ОЧЕНЬ не охота,
да и девица была бы не прочь принять в себя. Увлеклись они легким
петтингом и проворонили время закрытия. Долбятся в дверь менты
и ДНДшники - парнишке по башке надавать за нарушение. Девчонка
горемыку быстренько за окно выставила на парапетик: "Постой", грит,
"я тебя отмажу пока". Запускает представителей правопорядка.
Объясняет: "Был такой... ушел... паспорт почему на вахте?.. да кто
его знает - может забыл!.." и т. п. Менты не поверили, попросили
одного из ДНДшников выглянуть в окно - может на парапете стоит.
Выглядывает ДНД за окно, видит, точно, стоит парнишка. Заработала
тут у него мужская солидарность, возвращается в комнату: "Нет там
никого". Девушка: "КАК НЕТ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!"

Еще одна история о превратностях работы с компьютерами.
Есть у меня знакомая, назовем ее Аня. Девушка в совершенстве владеет
английским языком, и это не считая французского и русского естественно.
Идут занятия в Плешке (РЭА им. Г.В.Плеханова) по информатике. Изучается
какая-то программа - уже непомню, но и неважно. После каких-то
махинаций компьютер выдает следующую фразу:
"Press any key to continue!"
У девушки полный шок, отчаенное изучение клавиатуры и раздается
громкий голос на всю аудиторию:
"Ну незнаю я где искать эту кнопку!"
Вот и говорите потом о компбютерной грамотности и иностранных языках.

Выходят из бара в Жопу пьяные Кореш (кликуха, в дальнейшем-К)
и Саня Шилов (не кликуха, в дальнейшем-Ш).
К: Слышь, я ссать хочу. Помоги достать, руки не слушаются.
Ш: Не вопрос, кореш!
Засовывает руку вместо ширинки в карман К., где имелся
поза-поза-вчерашний огурец. Ш.его и вынул.
Ш (с ужасом разглядывая огурец): Оппа! Кореш, я тебе х№й оторвал!
К (на измене) : Вот я и чувствую, кровь по ногам так и хлещет,
так и хлещет.

Времена социализма. Полупустой троллейбус. На задней площадке стоит
чувак. Рядом с ним стоит сумка полная яиц. Подходит к нему контролер
и просит предъявить билетик. Народ в округе внимательно прислушивается
к каждому диалогу контролера с пассажирами, вдруг и вправду заец едет,
интересно же посмотреть как будут развиваться события...
Вобщем подходит наш контролер к мужику... Мужик показывает билетик
на проезд, а вот билетика на провоз багажа у него не оказалось. Мужик
оправдывается, мол всего одна сумочка, зачем за нее платить.
А контролер свое: ничего не знаю, сейчас я пойду к водителю,
а когда вернусь, чтоб у вас был билет на провоз багажа! Ну и уходит.
В это время троллейбус останавливается и мужик благополучно выходит
на своей остановке, а на его место становится другой мужик только что
зашедший, причем с похожей сумкой. Контролер возвращается и спрашивает
у мужика:
- Вы оплатили за яйца?
На что мужик недоуменно отвечает
- Они, что, у меня больше всех?
Народ в округе выпадает в осадок, а смущенный и покрасневший контролер
выскакивает из тролейбуса еле дождавшись следующей остановки.

Вот на днях услышал от друга:
Возвращается он из универа домой в торллейбусе. По троллейбусу
ходит тетя кондуктор и требует оплатить проезд. На одном из сидений
рядом сидят мужик с Яйцами (куриными)в мешочке и девушка с контобасом
Между кондуктором(К) и Девушкой(Д) происходит диалог:
К: платите за контробас, как за одного человека
Д: не буду
К: он занимает место платите
Д: я сижу на сидьень и держу его в руках, он ни кому не мешает
В этот момент мужик с яйцами уходит и на его место садится парень.
Девушка не замечает смены пассажира и говорит кондукторше:
- если я заплачу за контрабас, то пусть мужик платит за яйца
На что парень спокойно так говорит:
- Вот когда они вырастут размером с контрабас, тогда и заплачу

Вот вам питерская байка про моего дачного соседа. Был, значит
у одного богатого мужика, жутко престижный персидский кролик,
сами понимаете на сколько он тянет в баксах. Так вот, уезжает он
отдыхать на Кипры, а ценность свою решил пристроить под соседский
присмотр, заплатил ему денег, мол покорми моего малыша, присмотри
за ним пока меня не будет. Почему нет, деньги всем нужны. Сосед как
мог старался за зверем две недели ухаживал и вдруг в самый последний
вечер, как в классическом фильме ужасов, его собака тащит этого
несчастного кроля за уши, всего в крови, грязи, короче картина маслом,
кроль дохлый, собака в восторге, хозяин собаки (тобишь сосед крутого)
в состоянии может чуть лучше чем кролик. Пришел в себя, надо
действовать, что то придумать, а то вовек не расплатиться за эту тварь
лохматую. Отобрал кроля у собаки,притащил домой, вместе с женой помыли
его с шампунем, феном высушили,в божеский вид более менее привели,
пошел значит он и засунул этого кроля чистого такого, красивого назад
в клетку и домой спать. С утра думает скажу мало ли от чего сдох,
может заскучал сильно. Просыпается, а к нему уже сосед идет, но
с каким лицом...*Выпить есть? * спрашивает. Выпивает и говорит:
"Не поверишь, но вчера вернулись вечером домой, дочка соскучилатсь,
сразу к питомцу бросилась и так его затискала, что задушила в порыве
страсти, ну поплакала, поплакала, да и закопали его, могилку соорудили,
да и спать пошли, а сегодня утром просыпаюсь......... А ОН ОПЯТЬ
В КЛЕТКЕ СИДИТ!!!!!!!! Прикинь." Чего только не бывает. Мистика,
черт побери.:0)

Рассказал ее мой друг, ручается за правдивость, хотя я ему не очень
верю. В один приятный вечер гулял он со своей подругой и дошли они
до ее дома. Ну естессно, она пригласила его попить чайку и тд.
Но хочу обратить внимание на один пикантный момент - его, так сказать,
расперло и очень
хотелось стравить давление на область живота. Попросту говоря,
выпустить ветры :). Но поскольку он
отличается весьма большой громкостью этого дела, то при подруге
он никак не решался этого сделать и мужественно терпел.
Ну в общем, зашли они домой, она отправила его в комнату, а сама
пошла на кухню приготовить кое-чего пожрать и тд.
Ну вот, влетает он в комнату (а там было темно) и первое, что он
делает... Тут даже гадать не надо :) - громко пердит, причем
выпердывает при этом мелодию тактов на 16. После этого ему очень
полегчало, и он, приоткрыв дверь на балкон, начинает размахивать
пиджаком,
в надежде проветрить комнату до прихода подруги. Помахав эдак минуты
3-4, он успокаивается и направляется на кухню. В это время в комнату
влетает
подруга и зажигает свет.
И что вы думаете - сидит на диване ее брат со своей подругой. Они
мирно сидели и целовались, пока не вошел наш доблестный пердун
и не испортил всю малину.
Они не смеялись... Зато смеялась его подруга, когда на следующий день
ее брат рассказал, что там было на самом деле.

знаете, когда бабуси залезают в автобус, они сначала садятся,
кто где может, а потом перекрикиваются со всей своей глухой дури
через 10 сидений...
ну так вот, значит, еду я в межгороде. при заезде в 1 маленький
городок залазят 2 бабуси. одна сразу рванулас на свободное место
где-то в 5 ряду, а люди-то заходят, проход загородили, ей подругу
не видно, она и кричит на вес абтобус :
-Матвеевна!!!, ты где?
ей в ответ еще более громкая фраза, от которой почти все в автобусе
сгибаются пополам
-здеся я, У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!!!
: О...:))))))))))))))

Эту быль рассказала подруга моей жены. Все это произошло с ней.
Женшина она интелегентная, работает преподавателем в колледже.
Около двух недель назад у нас был жуткий гололед. И вот она идет
с рынка, все идут осторожно,
семеня ногами. Ни дай бог упадут. Смотрит, мужчина идет осторожно
так, тоже боится упасть, т. к.
несет упаковку яиц. Только, сердобольная наша, подумала: "хоть бы
не упал он, с яйцами то".
Как слышит сзади звук падающего тела и разъяренный мужской голос.
Как истинная женщина она пришла
мужчине на помощь. И первым делом спросила: "Ну как, яйца целы?".
Яйца, то целы, отвечает мужчина,
а вот голову ушиб. Тут наша дама бросает взгляд чуть дальше, и видит,
чуть дальше, того самого
мужчину с упаковкой яиц, мирно разговаривающего с товарищем ... .
Не знаю как они разошлись, но я
не могу этот рассказ вспоминать без смеха.

История произошла у моего отца на работе.
Хочу заметит сразу для тех кто не знает ( для больше понимания истории)
что сдром в компьютере снутри имеет форму подставки для кофе.
Итак на работе привезли секретархе крутейши пентуимз 500МЖ. А так как
она не отличалась высоким интелектом она над этим компьютером просто
издевлас.
Вкомпание которая ставила компьютер били уже знакоми сней и привыкли
к ее вопросом но однажди дази они удевились.
Дней так где-то через десят они получают звонок от секретарши которайя
орет не человечиским голосом , покамис ее успакоили прошло менут 10
и так начинается диалог секретарша (с) техник фирмы (т) а я забил
техник бил новенки и не бил знаком с этой персоной , и так диолог:
С: что за голоми компьютер вы нам привезли
Т: что такое уже случилось?
С: еще не прошло и двух недел как ваш компьютер уже поламался
Т: как поломался
С: вот так не чего он теперь не стоит
Т: чот там поломалось?
С: ПОДСТАВКА ДЛЯ КОФЕ !!!
Т: мы вам компьютер ставили а ни кухоние убори
С: я говору подставка для кофе
Т: вы что несете какое кофе?
С: ну эта подставка которая выежает
Т: где выежает?
С: ну там кнопка такая назимаешь и она выежает
Т: она находится вверхней части компьютера?
С: да после назимание выежает подставка
Т: так чот сней случилось?
С: она не видерзала вес чашки и сломалась
когда делать техника дошло что в место диска она ставила туда чашку
скофе он рзал пол часа и потом они все . конечно они поменяли им
сдром вподарок за хороши смех :) .
Хочу сказать что эта фирма по разраотки систених компьютерных програм
тоест восновном программисти там :).

Вот если в английском Ворде набить unable to follow direction и вызвать
тезаурус (словарь синонимов) для всей фразы, то он выдает unable to
having erection...

Моя восьмилетняя племянница очень любит смотреть телевизор.
Смотрит все подряд. Одно время раз пятьдесят в день показывали
рекламу "Тампаксов",где девушка берет тампон в руку и поливает
его какой-то синей гадостью.Девочка смотрела,ссмотрела и говорит
-Мама,я не понимаю,"Тампаксы" ты уже купила.А вот где же мы это
синее возьмем?!!

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР...

Несколько лет назад эта история прошла по многим газетным
публикациям, но я Вам рассказываю ее от первоисточника,
который принимал участие в нижеизложенных событиях. Поэтому
она несколько отличается от газетных вариантов.
Произошло все это во время правления Никиты Хрущева. В нашу
страну должен был приехать генеральный секретарь компартии ГДР
Хонекер.
Не было секретом, что высокий гость любит зимнюю охоту на зайцев.
Поэтому Хрущев дал команду организовать "все путем, что б все были
довольны".
В одном из закрытых охотохозяйств, где должна была пройти охота,
подошли к решению проблемы творчески: целый месяц десятки егерей
отлавливали в соседних лесах зайцев и помещали их в специальный
загон, где те откармливались по особой диете (что б шкурка блестела
и вид был, в целом, здоровый). По замыслу устроителей охоты,
зайчишек предполагалось выпускать на поляне перед сторожкой, где
будут пить гости, что б те, не утруждая себя, могли их постреливать
с крыльца дома…
За день до приезда высоких гостей егеря с обслугой решили отметить
окончательное завершение подготовки к "охоте". А так как запасов
спиртного было вдоволь, народ упился в усмерть. Под утро один
из егерей решил отлить. А так как у русского пьяницы мыслительные
процессы протекают весьма своеобразно, он протопал мимо туалетной
комнаты, где все сверкало импортным фаянсом, и вышел на улицу.
Обозрев окрестности, и не найдя забора, к которому можно было
прислониться, он побрел в сторону загона, где сидели зайцы.
Достав свое хозяйство, он попытался опереться на жидкую изгородь,
обтянутую сеткой, но та под его тяжестью хрустнула и сломалась.
Зайцы, видно устав от дармовой высоко сбалансированной пищи,
ломанулись в прореху и разбежались по лесу.
Утром, когда все протрезвели, стали держать совет - как выпутываться
из сложившейся ситуации. Если сорвется охота, то можно получить
не только по морде, но и вылететь с тепленького местечка.
И тут всем попался на глаза жирный котище, который проживал
здесь же на кухне. Не долго думая, трясущимися руками, главный
егерь распотрошил чучело зайца и с помощью друзей зашил в него кота.
К приезду гостей все прибрались, а кота-зайца спрятали в сарае.
Пьянка началась как обычно - тосты, поздравления с началом
охотничьего сезона, клятвы о вечной дружбе между народами. Егеря
уже надеялись, что гости про охоту забыли, но тут Никита Хрущев,
взяв под мышку ружье, поковылял на улицу. Следом за ним увязался
и Хонекер.
По отмашке главного егеря из сарая выпустили кота, который,
не будь дурак, кинулся в сторону дома. Раздались выстрелы. Вокруг
ошалелого коша засвистела картечь и вздыбились фонтанчики снега.
Жить хочется всем, поэтому кот, пробуксовав лапами по снегу,
стрелой влетел на ближайшую сосну, откуда совершил головокружительный
прыжок на крышу дома и скрылся в чердачном окне.
Реакция Хонекера была адекватна ситуации:
-Бля, нихуя себе,- воскликнул он на русском, - В этой дикой стране
даже зайцы по деревьям лазят, - это было сказано уже на немецком.
Вдоволь насмеявшись над "зайцем" и успокоившись, охотники вернулись
в дом, чтобы продолжить возлияния, но тут раздался мявк: кот,
в обличье зайца, пробравшись с чердака дома в комнаты, атаковал
стол с закусками. Это добило всех: Хонекер выронил ружье, а Никита
выругался (дословно):
-Ебать ее качель, допились до белой горячки, притом все скопом!!!…
Весь оставшийся вечер делегация пила только безалкогольные напитки.
P.S. Для кота все закончилось как нельзя лучше. Начальник охраны
Хонекера поймал "зайца", и быстро разобравшись что к чему, спрятал
его в чулан, предварительно высвободив его из шкуры (далее кот
отправился со своим спасителем в ГДР, где и проживал на одной
из госдачь). А Никита Хрущев после этой охоты не пил целый месяц.

По поводу надписей на стенах туалетов.
В Московском дворце пионеров на проспекте Вернадского(по крайней мере
он так раньше назывался) в мужском (как ни странно) туалете есть надпись:
"Господа! Вы сейчас держите в своих руках будующее своих детей".

В прошлом месяце, когда ударил первый крепкий мороз, занесло мою жену
на продовольственный рынок, где она разговорилась с некой селянкой,
продававшей разделанную тушку индюка. Селянка и рассказала жене
печальную историю, приведшую к гибели эту прекрасную и гордую птицу.
АКТ I
В пригородном селе, в котором обитает та самая селянка, у одного
из местных кустарных виноделов скисло какое-то немыслимое количество
вишневой наливки. Не утруждая себя особо, этот винокур вывалил
испорченный продукт прямо за забором на пустыре, где любила пастись
всякая домашняя птичья сволочь, в том числе и три десятка откормленных
индюков нашей селянки.
Так случилось, что первыми о появлении халявного продукта проведали
именно эти тридцать представителей пернатых. А потому, со свойственной
им жадностью, стали употреблять прокисшую пьяную вишню.
Когда в положенный час индюшачье поголовье не явилось на ночлег
по месту своего постоянного проживания, селянка с мужем подняли
тревогу и начали розыски. Вскоре на пустыре они обнаружили три десятка
обездвиженных тел своих питомцев, не подававших никаких признаков
жизни. Экспресс-анализ сложившейся ситуации привел птицеводов
к заключению, что причиной смерти индюков стало отравление
недоброкачественными продуктами, коими являлись ягоды из прокисшей
наливки.
Горе селянки и ее мужа было велико. Мясо павшей птицы не годилось для
употребления в пищу, но хозяйственная супружеская пара решила ощипать
пух и перья с усопших, дабы подушки и перины хоть как-нибудь смягчили
бы боль утраты.
Сказано, – сделано, а тушки павших были отнесены в ближайшую посадку
на предмет съедения их вездесущими сельскими собаками.
АКТ II
Следующим утром селянку и ее мужа ожидал удар. Не успели они продрать
глаза, как привычно выглянули к себе на двор и чуть не лишились дара
речи. По двору разгуливали какие-то странные сине-розовые субъекты,
с явными печатями похмельного синдрома на том, что можно было бы
назвать их харями. При ближайшем рассмотрении эти существа оказались
индюками, отличающимися от своих собратьев тем, что напрочь были
лишены растительности на своих телах.
Экспресс-анализ ситуации убедил селянку и ее мужа в том, что подлые
птицы накануне не отравились, а всего-навсего по-свински нажрались
пьяной вишни. Причем до такого состояния, что у них произошло
торможение всех функций организма, и была полностью отключена нервная
система. В результате чего птицеводы, при проведении внешнего осмотра
якобы павших индюков не смогли обнаружить их пульса, а внешние
раздражители (такие, например, как ощипывание) никакой индюшачей
реакции не вызывали.
Морозная ноябрьская ночь, проведенная индюками в посадке, слегка
привела их в чувство. И ничего с будуна не помнившая птичья стая,
пошатываясь и мерзко гогоча, приплелась на свое подворье.
АКТ III
К вечеру того же дня начало сильно холодать, а гидрометцентр
прогнозировал пятнадцатиградусный мороз. Селянке и ее мужу стало
понятно, что обнаженная индюшачье поголовье не перенесет такого
холода в неотапливаемом сарае. Потому было принято решение временно
разместить их на жилплощади самих птицеводов.
Теперь картина: сельский дом – кухня и две комнаты, на территории
которых оказались двое взрослых людей, двое их детей и тридцать
сварливых полупернатых твари.
На следующее утро мороз скатился ниже отметки –15. А к обеду
человеческая часть населения дома начала медленно сходить с ума.
Вечером на семейном совете, куда по понятным причинам не были
приглашены постояльцы, было принято решение ежедневно сокращать
поголовье сожителей на одну единицу, выставляя ее на продажу.
Тушку одной из жертв этого приговора и наблюдала моя жена на рынке.
ЭПИЛОГ
Мороз продержался шесть дней. Но пережившие страшное надругательство
и репрессии индюки вряд ли задумались над тем, что даже при дармовой
выпивке нужно соблюдать умеренность.

KORO4E ALMATA,MЭKRYAON AKSAY 3B, VE4ER SUMERKЭ.PAREN S DEVUSHKOY
SЭDYAT,NU Э ONA YEGO DOMOY PRЭGLASЭLA,A YEMU PERNUT OHOTA. :)
NU Э ON KONE4NO SOGLASHAYETSYA.VOT ZNA4ЭT PRЭSHLЭ K NEY DOMOY.
A ON NE ZNAYET KAK OT NEYE OTDELATSYA.NU Э GOVORЭT A MOJNO TЭPA
HATU POSMOTRET?ONA YEMU : KAKOY BAZAR.NU ON VLETAYET V PERVUYU
DVER.ZAHLOPЭVAYET YEYE PODBEGAYET K OKNU Э KAK OTDUSHU,SMA4NO
PERNET.VOBSHEM POVARA4ЭVAYETSYA ON Э VЭDЭT STARSHUYU SESTRU SVOYEY
DEVUSHKЭ KOTORAYA LEZHЭT NA DЭVANE
ETA ЭSTORЭYA PRЭKLU4ЭLAS V ALMATE S MOЭM DRUGOM NURLANOM.

Начало восьмидесятых. Отдел НИИ. Все помешаны на кубике-рубика
и западных компьютерных достижениях. Сами работаем на убогой
российской "оргтехнике".
И вдруг по отделу проходит слух - на склад для нас завезли иностранные
копировальные аппараты фирмы "капатОб" (ударение на "О").
Не может быть! Все по очерели сбегали на смотрины. Точно! Стоят
красавцы!!! На боку серебрянными латинскими буквами нездешнее слово
"капатоб".
Хотя никто раньше о такой фирме не слышал (знали только SONY, по-моему)
все уже чувствовали, как западный ветер компьютеризации шевелит
истосковавшиеся "на совке" мозги.
Помню даже один коллега, большой скептик, смахнув слезу, погладил
"капатоб" по лакированному боку и изрек: "Да, умеют они делать...".
К вечеру радостная весть дошла до начальника отдела. Иван Иванович
с сияющим лицом оживленной походкой проследовал из своего кабинета
по направлению к складскому помещению. Все за ним.

Финальная сцена. Начальник с минуту вчитывается в шильдик "КАПАТОБ",
потом медленно поворачивается к отделу и выдавливает:
"Дураки, это же по-русски написано - "САРАТОВ"!!!

P.S. Саратовские копиры, есс-но оказались дерьмовыми. А серебрянный
шильдик свинтил тот самый коллега-скептик и повесил на свой
"Запорожец". Очень по-западному смотрелось.

ЭПИГРАФ:
Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно
следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно
опошлить.
ИСТОРИЯ:
В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека
(сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно -
видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ
по сетке режутся).
И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные.
Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться.
Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется.
А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть.
И, естественно, одной из деушек срочно-таки приспичило одеться
и уйти уже нафиг домой. Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла,
поговорила.. Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется..
Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:

- Да это что такое!!! Один слез - другой залез!
Мне дадут сегодня одеться или нет?!

Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих
перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами....
и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями..

На Украине году этак в 90-м видел потрясающий ценник:
МЯСО ГОВЯДИНЫ.

Дело было в Рижском Авиационном университете. Был там сартир
(для педагогов), но ходили в него и студенты. Особенность этого
туалета вот в чем, все толчки, кроме одного стоят без кабинок.
Ну а втот, который с дверью пользовался большой популярностью,
ну сами понимаете крючка там не было(в смысле не заперался).
Сидит там значит один профессор (на этом толчке в кабинке)
и срет, а одной рукой (правой) держит дверь, чтоб не открыли.
Ну заходит в помещение туалета обин бугай (с механического)
и естесственно идет к кобинке. Открывает резко дверь и видит
как перед ним сидит препод, срет и тянет ему руку. Ну тот
и поздаровался c ним за руку.

Почему в России железнодорожная колея шире, чем в Европе?
Приходят однажны к Петру I специалисты, которые проектировали ЖД в
России и воспрашают: "Батюшка, дорогу будем делать шире чем в Европе,
али как?"
На что царь Петр: "На х%* шире???"

Осень. Студенты 1 курса отмечают начало учебного года.
Пригород подмосковного города, компания молодых ребят пьет пиво
на опушке лесопарковой полосы. На столе пиво, рыба, орешки и т.д.
Пир продолжается 3-й час. Все порядком набрались и словно муравьи
топчут тропинки "мальчики на право девочки на лево".
Одного молодого человека (Вова) скрутило не на шутку, но гораздо
"тяжелей" чем прочих короче говоря – понос.
Начался дождь - осень есть осень и компания, допивая по дороге пиво,
направилась по домам.
Девушка (Света) подходит к Вове и говорит:
-"Вовик типа у меня родители уехали на дачу, хата пустая, темно, мне
страшно. Короче пошли ко мне по "кувыркаемся"…".
Вовик как настоящий джентльмен не может отказать даме (еще бы ).
Глотая слюни и сжимая ягодицы направляется провожать даму с надеждой
на хороший "конец".
Света жила в 2 –х комнатной "хрущевке" со смежным санузлом и придя
домой сразу его оккупировала с целью наведения "марафета" перед бурной
ночью.
Вова, сидя в комнате Светланы и отвлекая себя от мысли – "Держаться
нету больше сил! Сейчас я обделаюсь! Сейчас я облажаюсь! Буду
"засранцем" для всех баб нашего института!
Обломаюсь! Мне потом некто не даст!" пытался смотреть видео
с эротическим уклоном.
Но вот достигнута критическая точка!!!
Вован в неистовом порыве вскакивает, забегает в соседнюю комнату,
залезает на подоконник, открывает окно, и свесив зад - держась
за раму окна, с криком раненного Тарзана делает свое "грязное" дело.
Получив сатисфакцию (облегчение) Вова подтирал зад "автобусным билетом".
В это время из ванной комнаты вышла Светлана: -"Вовик где ты …"
-"Я здесь, в соседней комнате" ответил Вовик, закрывая при этом окно.
В ходит Светлана и включает свет.
Из под одеяла квадратными глазами на них смотрели родители Светы…

Учился я в физматшколе-интернате.В общежитиях мальчики и девочки
жили, естесно, раздельно. И вот как-то зимой, в аккурат перед ужином,
один мой знакомый зашел в комнату к девушкам (уж больно одна из них
ему нравилась)-в гости. А девчонки в столовую собрались, и попросили
его подождать в комнате, пока они трапезничают. Дверь в комнату
они закрыли и по рассеяности свет в комнате снаружи выключили, так
что остался мой приятель в темной комнате на минут сорок совершенно
один. А тут ему по-большому захотелось, ну просто мочи нет. Ну, он
парень сообразительный был, нашарил в темноте газетку, расстелил на
полу, и справил все свои етественные потребности. Газетку то он
в форточку выкинул, и все же неприятный запах остался. Дело требовало
немедленного исправления, поэтому он нашел бутылек, в котором был
одеколон или духи, и, аки поп обрызгал все окрест, и себя малость
окропил.

Теперь представьте себе такую картину- возвращаютя девушки
из столовой и
видят-форточка открыта, на ней сетка от комаров с лета осталась, а на
сетке-сами понимаете ЧТО висит. А ВСЕ КРОВАТИ, ПОЛ,СТЕНЫ
И ГОСТЬ-ЗЕЛЕНКОЙ ИЗМАЗАНЫ.

p.S. Больше парень за девушкой не ухаживал

Объявление в столовой:
"ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛЬ НЕ ЛАЗИТЬ!!!"

Случилось это на мекс-мате МГУ в годы этак 70-м или 71-м. Там есть на
первом этаже (главного здания МГУ) такая аудитория, 02 называется
(есть еще -напротив 02- аудитория 01, но все случилось именно в 02).
В 02 доска, на которой пишут, бесконечная -- она крутится на роликах
как вверь, так и вниз (чтобы можно было время от времени возвраща-
ться к написанным ранее формулам).

Обычно все преподаватели писали (и пишут) сверху вниз, а когда доски
снизу перестает хватать, ее поднимают вверь (крутят) и продолжают
писать мелом дальше на чистом (то есть полностью черном) поле.

Но был один профессор, который все время вращал доску в обратном
направлении: сверху вниз. Напишет строчку и опустит доску вниз,
напишет и опустит, так что почти все время доска выглядела
пустой (если тольке еще не сделала полного оборота, тогда старые
формуля надо было стирать). Студентанно поэтому часто просили вернуть
доску назад (покрутив доску снизу вверь), чотбы переписать формулы,
которая оказалась вне поля зрения (то есть ниже нижней чсти доски).

А теперь соль истории. Одна девочка (студентка), сидевшая в самом
первом ряду, не успела дописать строчку, как та уже оказалась внизу,
вне досягаемости. Тогда студентка произнесла на всю (400 человек!)
аудиторию: "Профессор, вы уже спустили, а я еще не кончила!".

Зал грохнул!

Не могу не поделиться.
Взято со страницы Sinis'a: (www.farpost.com/sinus) известного
Владивостокского ФИДОшника и байкера.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных
пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика.
Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного
из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная
лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет
им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже
изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот,
то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов -
пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить!",
и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее
тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать
в тpвмпункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -
говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает:
"Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают
потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит,
смотpит и бъет pебpами ладоней по месту в котоpом челюсть соединяется
с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка вытаскивается,
а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг объясняет, что это
ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот,
сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи
можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы
благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. :)
Физик впеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще
не сомневается. "Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!".
"Hу на" - говоpит ему зачинщик - "сам попpобуй" - тот пpобует.
Не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают
медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но, лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает:
"Че, мол, дебилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие
дебилы, это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот
сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он
не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она
не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу.
Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго
матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,
говоpит: "Чтобы не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. :)
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила
и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,
у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший
обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там
гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами
пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут
в тpавмпункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до
самотpанспоpтабельного состояния. Она, на непослушных ногах,
напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. :)
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг
с неестественно откpытым pтом.... :)))

Спасибо всем, кто сделал мою историю про Ливию лучшей. Посему,
с чувством благодарности, вспомнил еще одну. Но уже про армию
тогда еще советскую. Это произведение рассказывается либо на сборах,
либо молодым в армии. В общем, стала некогда правдивая история
легендой.

Служил в одной части дагестанец. Старший в семье. Отец то ли умер,
то ли не было его вообще. Так или иначе, дагестанцу, ну например,
Али, достался в наследство кинжал, передающийся в его семье
из поколения в поколение старшему мужчине. Кинжал был самый настоящий.
С серебряными ножнами и камнями на рукоятке. И вот, попал Али в армию.
Кинжал с собой, ессно. Носил его дагестанец в штанах. Внутри. Всегда
с собой. Однажды стоял Али на "пне", то есть дневальным был по роте.
Ну и приспичило ему по большой нужде. Из последних сил ломанулся
горец в туалет. Такой деревяный, с несколькими Очками. Вбежал.
Пристороился. Штаны спустил. Сел. Напрягся. И вдруг, до того как
продукты жизнедеятельности поспешили появиться на свет, Али услышал
"бульк"... Кинжал упал первым. Все, что должно было упасть следом
за кинжалом, вернулось, извините, в кишечник. И тут Али понял. Даже
если он изнасилует весь рогатый скот в Дагестане. Изнасилует все
женщин в своем ауле, включая родную маму, ему простят. Все простят.
А вот потеря кинжала - это в прямом смысле пиздец. Горец бежит назад
в казарму. Вламывается в ленеинскую комнату и делает единственный
правильный шаг. Разбивает шкаф с костюмом ОЗК - химзащиты. Это такое,
знаете, резиновое одеяние. Непроницаемое не для чего, тем более дерьма
плюс противогаз. После этого Али возвращается назад в сортир, обходит
его с тыльной стороны и погружается в дерьмо. Начинается поиск. Минут
через двадцать дерьмовые изыскания заканчиваются полной победой
упорного горца. Кинжал найден. Вздох облегчения через противогаз.
Вдруг над головой Али пропадает свет. Он поднимает голову и видит
над собой чью-то голоу жопу. Радость переполняет дагестанца.
Он не один в этом вонючем мире. Али достает кинжал из ножен, тыкает
им в задницу и глухим голосом(противогаз!) говорит:"Закурить есть?"
Жопа дергается и затихает. В непонятках от невежества жопы, Али
возвращается в казарму. ПОБЕДА! А утром у сортира стояла скорая
помощь. Сгибающиеся от хохота санитары выносили из туалета лейтенанта.
Помощника дежурного по части. Так и несли его. Сидящего на корточках
и с голой жопой. Потом лейтенант рассказывал. Пришел посрать. Сел.
Вдруг тычок чем-то острым в задницу и глухой голос просить закурить.
НОЧЬЮ. В СОРТИРЕ. В итоге, лейтенанта парализовало. Так до утра
и сидел. Все боялся пошевелиться.

На МКАД, значит, дело:
В левом ряду с крейсерской скоростью чешет "дискотека" Crown Victoria
вся из себя на задании. Ментов сзади догоняет Suburban (кто не знает,
такой огромнейший американский джип, круче некуда) и начинает им
моргать, мол, отваливай давай. Мент, немного поохуев, включает
"маюгальник" и выдает: "Щас кто-то у меня домигается".
У Субурбана опускаются с двух сторон передние стекла, из каждого
вылезает рука с мигалкой и присобачивает ее на крышу. После этого
из джиповского "матюгальника" раздается: "Щас кто-то у меня
допиздится".
Мент резво срулил вправо.

Произошло все в МИЭТе.
Прихшел стедент к профессору, что бы тот подписал ему лабораторную
работу. Профессор смотрит и говорит: "Пиздато". Ну студенту
позориться не хочется, думает, мол препод свой в доску, и отвечает
так радостно: "Да, заебись!" Профессот от работы взгляд оторвал,
на студента посмотрел и говорит тем же спокойным голосом:
"Я говорю "без даты"".

Мальчик в деревне решил поиграть в космонавтов (с кем не бывало).
Для имитации шлема на голову был одет мамин чугунок, да так, что
глаз не видно. Когда игры подошли к концу, оказалось, что чугунок
с головы не снимается. Вся деревня пыталась помочь мальчику
в его горе, но снять «шлем» можно было только оторвав тому голову.
Разбить его тоже не удалось, все-таки продукция нашей черной
металлургии. Ясен пень, надо к врачу. Врач в больнице, больница
в городе. Доведенная до истерики мама с отупевшим от непонимания,
что с ним происходит, сыночком садится в пригородный автобус,
битком набитый по поводу выходного дня дачниками. Все пассажиры,
понимаю что с мальчиком горе, уступает этой паре место. Мальчик
тихо плачет, постоянно крутя головой, мама матерится, люди вокруг
тихо ржут. Мальчик их полной прострации спрашивает: «Мама, мама,
где мы?» -«В космосе, еб твою мать!»

Есть у нас в школе девочка Лена. И все бы было у Лены хорошо,
если бы не фамилия ее, и не учителя, видно уже совсем одуревшие
от детей. Так вот, фамилия у Лены - Головач. А теперь предствте –
вызывают нашу Лену отвечать, и соответственно звучит следущая фраза
" Голова чЛена, к доске!" И так каждый раз! Это вызывает бурную
реакцию класса, смущение Лены и полное непонимание со стороны училы –
че все ржут-то?!

Не знаю, правда ли, нет - но ходит у нас по Мат-Меху такая вот
история. Дело было в самый разгар зимней сессии, когда все зачеты в
принципе уже должны быть получены, но... как сами понимаете, только
в принципе :) Так вот. Один парнишка наконец-то получил свой
последний зачетец и радостно размахивая направлением побежал в
деканат. Тетка там долго рассматривала его бумажку, вертела и так
и эдак, и наконец изрекла:
- Пиздато.
- Ага, нехуево! - радостно согласился парнишка.
Тетка посмотрела на него охреневшими глазами, явно не врубаясь, а
потом, видать сообразив что-то, тихо произнесла:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ...

Мой приятель рассказывал эту историю, как быль.
"Скорая", дежурство, какая - то бабка с гипертонической болезнью
задолбала бригаду, вызывая врача ежечасно.
В очередной раз, когда врач матерясь садилсяв "Скорую", опытный фельдшер
решил прийти на помощь, для чего притащил аккордеон из дежурки.
Приехав на адрес, вся бригада под руководством фельдшера
вышла из машины, прихватив инструмент, поднялась к бабке,
позвонила в дверь и, когда последняя открылась, влетела в квартиру под
аккомпанимент аккордеона. В течение 10 мин. бригада молча отплясывала
по бабкиной квартире, после чего - молча уехала.
Вернувшись на станцию, наши герои узнают, что бабка звонила дежурному,
рассказывала о том, что трое в халатах ворвались в ее квартиру, плясали
там под гармонь, словом, явно спятила и была госпитализирована в
"психушку"
Врач поставил потом фельдшеру поллитру.

История эта произошла еще в доперестроечные времена, когда мат
в общественном месте не принимался и карался...
В переполненном трамвая тесно друг к дружке ехал в дугу пьяный мужик
и молоденькая женщина. Мужик достал из кармана абонемент и стал пытаться
вставить его в компостер. Женщина терпела - терпела , да как закричит
на весь трамвай :
- Мужик! Ты чего разлегся на мне , а попасть не можешь!!!
На что мужик на полном серьезе ответил :
- Мятый он, вот попасть и не могу!

Сам не видел, но знакомая рассказывала... Очередь в кабинет
травматолога. Сидят благообразные люди в гипсе и бинтах. Тут подходит
молодая женщина с ребеночком лет 5. У мальчика две странности:
на голове шапочка вязаная, подозрительно большая и лицо у него
какого-го необычного фиолетового оттенка. Вместе с тем мальчуган
оживлен и даже как бы счастлив. Он подпрыгивает на месте, и спрашивает
у мамы:
- Мама, ну скажи, а? Скажи, кто я - король или принц?
Мамаша зло смотрит на него и говорит:
- Сволочь ты, а не принц!
Бабуся из очереди оживилась при таких словах, и говорит женщине
укоризненно:
- Что же вы так с сыночком-то? Он же маленький совсем!
Мамаша при этих словах аж взвивается:
- Маленький?! Да вы посмотрите, что эта скотина себе на голову одела!
Сдергивает с мальчика шапочку, и всем становится ясно, почему он такой
фиолетовый. На голове у него короной сидит средних размеров хрустальная
ваза...

Приходит девушка на вступительные экзамены в театральное училище...
Препод просит изобразить ее, что-нибудь эдак сэ-э-эксуальное.
Девушка таким томным голосом начинает: А-а..... а-а-а........
а-а-а-а........ АПЧ-ХИ!!

Встретил я как-то своего знакомого - Виталика Куницына. А у него лицо
все побитое, сдертое. Я у него просил в чем дело, а он :
"Представляешь, Серый! Вчера здорово попили после смены с мужиками.
Посидели да по домам пора. Подхожу я значится к дому, на порог встаю,
и тут, ты не поверишь, асфальт поднимается, в морду как даст -
так и остался стоя спать!"

Есть у нас в Сибири город Барнаул - столица Алтайского края.
Но, кроме того, у нас есть троллейбусы (а не только медведи
по улицам ходят!!!) Так вот как у нас однажды позабавился
один барнаульский водитель троллейбуса! На конечной остановке
он вышел из машины, купил себе булочку и пакет кефира, сел
в салоне (!) и стал все это уминать.
Постепенно набился народ. Публика попалась нетерпеливая, все
бурчали: "Когда поедем, где этот водитель?!" А парень сидел себе,
кушал булочку, запивал кефирчиком как простой человек. И вот когда
людское напряжение достигло точки кипения или было близко к ней,
парень вдруг встал и со словами: "Раз его нет, тогда сами поедем!" -
сел за руль и поехал! Немая сцена. На следующей остановке все
пассажиры вышли.

Чтобы избежать проблем с доказыванием авторского права, я лучше
сразу признаюсь, что источник - еженедельник "Свободный курс"
(октябрь 1999г.)

Зав. отделением в больнице, где работает моя сестра, начинал свою
деятельность в больнице одной из среднеазиатских республик.
И вот однажды герой истории просматривает старые истории болезни -
для статистики. И видит он там одну восхитительную запись -
"Причина смерти - чир на левом полужоп"...
Во как!

Слышал монолог в автобусе:
Как обычно - час пик, народу столько, что выпасть можно. И вот
залазят муж с женой. Она первая, он за ней. У него в руках пакет,
который он держит за спиной, чтобы спереди не мешал. Закрывается
дверь и раздается хруст. Жена поворачивается к мужу и в говорит:
"Все нормальные мужики как мужики - носят яйца спереди, а ты сзади..."

Рассказал знакомый , работающего в израильской больнице медбратом.
На выходные к ним привезли в реанимацию двоих , мужчину и женщину.
У нее: ожог спины средней тяжести , сотрясение мозга , и ожог затылка.
У него : "не хватает" полового члена( прилагался отдельно).
Естесственно прибыл следователь который установил :
На выходные пара решила расслабится. Расслаблялись они так долго ...
потом захотели перекусит. Мужик выскочил на минутку в кухню
пригтовить оладушки( у марокканских евреев их готовят мужчины) .
В это время мадмуазель , которая оставалась в комнате , решила что
оладушки готовы, пошла за ними , там обнаружила , что процесс еще
идет и "решила сделать ему хорошо". Нагнулась и приналась за дело.
Он от неожиданности дернулся и оладушек вместе с с капельками еще
кипящего масла шлепнулся ей на спину . Осатанев от боли она сжала
челюсти и мужик остался без своей гордости. Не в силах сея сдержать;
треснул сковородкой с оставшимися оладями ей по голове...
Сердобольные соседи вызвали "Cкорyю".

Сотрудник мой рассказал, он в Красной Армии в советское время
как-то очень долго (лет 7) служил.

Некий Старшина сверхсрочной службы был в казарме дневальным
(или дежурным? - тонокостей терминологии не знаю).
А дело, конечно, было ночью. Старшина понемногу дремлет.
Тут на выход просится солдат, типа, "тов. Старшина, разрешите
по нужде!" - "Валяй!" - и дальше дремлет.
Через минут 15 еще один солдат : "Разрешите по нужде!" -
"Разрешаю!" - и снова погружается в дремоту.
То, что Первый не вернулся, он немного не просек спросонья.
Зато через 2 минуты прибегает Второй с глазами по пять копеек,
штаны руками держит, все остальное трясется и сквозь нервную
дрожь : "Тов. Старшина! Там! ТАМ! ТААААМ!!!!!!!! 8-((( )))
Ну, Старшина ноги в руки и - на осмотр сортира.

А дело было так.
Первый пришел в сортир, принял соответствующую позу, сделал дело,
и когда уже застегивался, уронил в очко какую-то свою ценную солдатскую
сумку с двумя магазинами патронов и т.п. (К сожалению, не могу ничего
прояснить, зачем это добро ему нужно было в сортире.)
Трезво оценив ситуацию и поняв, что назавтра боеприпасы все равно
надо будет искать, он решил их разыскать сразу. Видимо, рассчитывал
вымыться после в пруду рядом, чтоб никто и не узнал.
Вот снял он все ниже пояса и сиганул в очко. Стоит по пояс в дерьме
и потихоньку топчет оное ногами - пытается наткнуться на заветный
боеприпас. А в дерьме, сами догадываетесь, запах не супер.
Достал он из нагрудного кармана сигареты - запах отбить - а спички-то
в штанах остались! Вот он, расстроенный, держит в руках пачку, а тут
сверху показывается над очком голая задница Второго.
Ну, Первый ему радостно : "Земляк! Спички есть!?"

Дальше вы уже знаете...

Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень
странную и смешную историю.
Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок
устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол
спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку.
Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием
сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель
находился за шкафом далеко), открыть дверь или
вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку.
Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и
открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от
выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в
темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя,
с чувстов что все сделано правильно лег спать.
И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину
на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно
все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек
зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)

Давно не был в Питере,заехал к друзьям.По этому поводу сильно
выпивали,потом попадали кто где.
Утром хозяйский сынок (3 года) на велосипеде подъезжает с столу
с остатками празднества и - хвать - выпил из непрозрачного стаканчика,
в котором вместо обычного лимонада оказались остатки водки,которую
мы были уже не в состоянии выпить.И зарыдал:"Фу,горько!"
Его лежащий отец с похмельным страданием на лице с трудом открыл
один глаз и воспитательно-философски изрек:
- А ты что думал,мы тут медЫ распиваем ...

Это было несколько месяцев назад. В программе одного популярного
среди израильтян DJ-я на одной из израильских радиостанций был такой
конкурс: звонишь туда, тебе задают несколько вопросов, потом звонят
твоей жене/подруге и задают те же вопросы (все в прямом эфире,
естессно) и если ответы совпадают – дают приз.
Звонит мужик. Его спрашивают:
-Сколько раз внеделю занимаетесь сексом?
-Три.
-Когда последний раз?
-Сегодня утром.
-Где?
-На кухне.
Звонят его ничего не подозревающей бабе, и после короткого объяснения,
в чем дело, спрашивают:
-Сколько раз внеделю занимаетесь сексом?
Баба не хочет отвечать на такие вопросы, а мужик подзуживает:
-Отвечай, приз получим!
-Три, – ответила баба.
-Когда последний раз?
-Не буду отвечать!
-Ответь, приз получим!
-Сегодня утром.
-Где?
-Вы что, с ума сошли?
-Да ответь, ничего страшного!
Замечу в скобках, что многие малограмотные израильтяне «где» и «куда»
обозначают тем же словом.
-В задницу, - ответила баба.
-Дура, - заорал мужик.
Вся страна несколько дней стояла на ушах. Кто не слышал сам – тем
рассказали.

Слизано в www.ussr.de
Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что
новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену.
Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит
вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки
такой покупательницы, грузит ей на тележку все подряд. Ну, грузит так и
приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном
неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19'', комп
PentiumIII 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д.
Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у нее ни йоты плана
нет, что он там ей вряжает.
Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице
вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким
авторитетным голоском:
« Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо
лежала...»
И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на нее, не совсем
соображая, к чему это. А она, очень серьезно, стоя рядом со своими
коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок:
« Видите ли, в чем дело... Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»
Все.
Я вышел.

Гуртовщики Мыши

Предлагаю вашему вниманию отрывок из help-файла Windows 95,
выполненный переводчиком Poliglossum без ос-новного,
но с медицинским, коммерческим и юридическим словарями.

Microsoft-компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили пробле-му мыши.
В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft-компании сводит
вместе всю полезную информацию о возмож-ных проблемах с мышами
и гур-товщиками мыши.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть,
что ваша мышь плохо себя ведет: курсор может не двигаться, а дви-жение
мыши оставляет странные следы на поверхности стола, ок-нах и обоях.
Мышь может неаде-кватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите!
Это мо-гут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсо-едините ее поводок от компьюте-ра, вытащите
гениталий и про-мойте его и ролики внутренно-стей спиртом. Снова
зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь
к компьютеру. Приглядитесь к ва-шей прокладке — она не должна быть
источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверх-ность прокладки
не должна стес-нять движения мыши.
Возможно, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft-мышь. Она эргономично спроектирована, осо-бо сделана под
Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, кото-рой можно завивать
окна. Совоку-пление Microsoft-мыши и Окон 95 сделает вашу повседневную
рабо-ту легко приятной.
Испытайте все это. Если проб-лемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик
мыши. Если вы пользователь Microsoft-мыши, по-сетите Microsoft Слугу
Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить самого текущего
гур-товщика Microsoft-мыши. Ес-ли производитель вашей мы-ши другой,
узнайте о ее гур-товщике. Все основные про-изводители мыши уже име-ют
гуртовщиков мыши для Окон 95.
Когда вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего, ваши проблемы
решены. Если они ос-тались, напишите в Службу Тех-ничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку ва-шей мыши, ее тип (в-портовая мышь, периодическая
мышь, ав-тобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (мате-ри-доски), положение портов и рубильников на
матери-до-ске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
— не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое ме-сто, где у вас
закреплены Окна З.икс, вы не сможе-те хорошо делать кое-что привычное;
— если вы новичок под Окнами 95, привык-ните к новым возможностям
мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, ударьте по правой
почке — меню с контек-стом всплывет, быстро ударьте два раза по левой
почке — запустите повестку в суд;
— отработайте быстрый двой-ной удар по почкам мыши с помо-щью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95;
— специалисты Microsoft-компании после большого числа опы-тов выявили,
что наиболее эффек-тивной командой Окон 95 является «Послать на ...»,
которая доступна в любом времени и месте при уда-ре по правой почке
мыши. Если вы только закрепили себе Окна 95, то сумеете послать только
на А (Б) и в специальное место «Мой порт-фель». Но по мере того как вы
бу-дете закреплять себе новые про-граммы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Пишите нам и помните, что Microsoft-компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

Сам не видел, но верю, тому что рассказали. Это реальная вещь,
и она у меня в руках. ЕЕ сняли в гостинеце в одном маленьком
городишке в Беларуси. Весь текст оригинальный, я ничего не испралял
или переделывал намеренно.

Инструкция пользования уборными.

1. Уборная должна всегда быть в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор,
пряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами,
а садиться как на стул с полной нагрузкой, так,
чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка.
Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке
упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть
перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соотвествующих коленей.
Посадкой необходимо достичь попадания испаражнений в трубу очка,
а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в око.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуар,
даже слегка упереться в него коленами,подаваясь вперед,
вынуть целиком мочеиспускательный орган, слега пригнуть его вниз
и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться
от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать.
Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара

Вот, напомнили военные рассказы. У нас на военной кафедре кто-то
на плакате значок градуса подправил в ноль. И вот на занятиях бравый
майор и сообщает сообразуясь с наглядным пособием, что техника данная
работает при температуре до -360 градусов, кто- то сзади подает голос
- Товарищ майор, такой температуры не бывает, это ниже абсолютного
нуля, а на кафедре физики говорили...
Майор перебивая
- Данные эти секретные, на кафедре физики могут не знать.
Военная сметка!

В автороту №-ского полка пришло пополнение, в основном "дети гор",
прикалывались над ними кто как мог, то за искрой пошлют, то за паром..
Но самая замечательная история происходила так:
Дембель подзывает "горного" новобранца и говорит:
- Быстро беги к механику и притащи менструации.
Ниче не подозревающий солдат приходит к механику и простит выдать
ему по просьбе сержанта такого-то ведро менструации.
Прапор механик, прослуживший 20 лет и видавший еще не такое, спокойно
заявлят солдату:
- Иди к зам.по тылу, возьми у него ключи от склада ГСМ
Солдат с ведром заходит с ведром в кабинет к зам. по тылу, где кроме
зам.по тылу сидят еще 2 молодые девушки бухгалтерши, и заявляет:
- Товарищ подполковник, дайте ключи от склада ГСМ, прапорщик такой-то
сказал что они у вас.
Подполковник резонно вопрошает?
- Зачем тебе ключи?
- Да вот, менструации набрать надо..
Видели бы вы лица ентих девченок...

История произошла с одной моей очень хорошей знакомой, но я,
с ее позволения, буду вести рассказ от первого лица (возможны
преукрашивания и неточности:-))))
Дело было в одной из столовых московского института. Я взяла
стандартный обеденный набор: первое, второе, третье и компот.
Отнесла поднос со съестным на столик, и отправилась обратно
к кассе за сдачей. Каково же было мое удивление, когда вернувшись
на свое место, я обнаружила чернокожего молодого человека, который
с большим аппетитом уплетал мое первое блюдо! От такого нахальства
у меня пропал дар речи, и я, ничего не говоря, села напротив него,
взяла свое второе блюдо, и приступила к обеденной трапезе. Молодой
чернокожий человек невозмутимо отломил кусок моего хлеба, и протянул
мне. Обед проходил в полном молчании. Потом он поделился со мной моим
компотом и обед был благополучно завершен. Тут я подумала о том, что
неплохо бы было купить что-нибудь еще, и стала вертеться на стуле,
в поисках своей сумочки, которая должна была висеть на спинке стула.
Но сумка ИСЧЕЗЛА! Я в полной растерянности стала ее искать, и тут мой
взгляд упал на соседний столик, где стоял МОЙ ПОДНОС с нетронутым
обедом вместе с моей сумкой!

Вот история, рассказанная моими друзьями, вернувшимися недавно
из Москвы. Сами друзья давно живут в Израиле. В поездку взяли
пятилетнего сына – родственникам показать. Мальчик в Москве был
впервые, и родственники повели ребенка на прогулку в центр города.
А так как дети в Израиле самостоятельные, стоило только вниманию
ослабнуть, как он сразу отправился на поиск приключений. И нашел.
Родители обнаружили мальчугана минут через пять. Он уже успел подойти
к какой-то нищей бабуле, просящей милостыню. Бабуля заинтересовала
своим экзотическим видом, ведь в Израиле нищих мало, да и выглядят
они не так колоритно. Будущий филантроп уже начал утешать ее, используя
всю жалостливую ликсику пятилетнего ребенка. Бабуся впала в легкое
недоумение при виде прилично одетого мальчика, говорящего такие речи. «
Откуда ты, ангелочек» - поинтересовалась, на что был ответ:
«Из Назарета». У бабушки от тких слов аж дыхание перехватило и чуть
кондратий не хватил. Она видимо хотела спросить что-то еще, да родители
успели его отловить и унесли от греха подальше. А мальчик-то
в самом деле живет в Назарете, что и выучил совсем недавно...
Вот так.

Рассказал один неизвестный милиционер.
Идет проверка паспортного режима в общежитии,парень пришел к девушке,
а у него при себе нет документов,стучат в дверь,мол открывайте,
девушка говорит ему спрячься на балконе(жила она на 8 этаже),ну он
вылез при ней на балкон и слез за перила.Входят милиционеры,смотрят
вроде некого нет,ну и тут старший из них говорит младшему:
"Проверь-ка на всякий случай балкон".Младший выходит на балкон,
смотрит вправо,влево,а потом за перила и видит там парня,который
замерзший и испуганный смотрит на него,ну он решил его пожалеть,
выходит и говорит:"Везде смотрел не там никого",они уже собрались
уходить и тут девушка падает в обморок.

Купил давеча бананы вьетнамские. Не простые, а сушеные. На вкус ничего,
съел - только тогда посмотрел, что на упаковке написано.
А значилось там: "БАНАНЫ СУЩЕНЫЕ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ"
Вот ведь бережливые въетнамцы - ни одного банана с тех пор, видно,
не выбросили! Все в ход пошло!

Эту историю расказал мне мой сослуживец.(вереить ему можно)

На заре своей юности он учился в мореходке во Владивостоке,
и была в училище столовка, так себе , ну студенческая же.
Так вот однажды в этой столовке вывисили объявление такого содержания,
транскрипция сохранена " ПАЛЬЦЫ И ЯЙЦЫ В СОЛОНКУ НЕ ТОЛКАТЬ"

Мне рассказал эту историю мой знакомый,поэтому очевидцев прошу
меня простить за неточности.
Дело было в этом году в Вильнюсе.К светофору на перекрестке
подкатывает черная "БМВ" с затемненными стеклами и останавливается
на красный свет.Неожиданно ее подрезает какой-то "Жигуленок" тоже
с затемненными стеклами и нагло встает впереди.В "БМВ" открываются
две двери,выходят два серьезных парня,медленно подходят к "Ж",
синхронно,ударами ног сбивают у него зеркала и возврвщаются назад.
В "Ж" открываются четыре двери,выходят четыре бойца полицейского
спецназа в форме и в масках,кладут "крутых" на капот "БМВ"
и ... занавес опускается.

забавное такое письмо получилось сегодня :))

> > Автор - Dmitry Zavalishin.
> > Kaк пoлyчить кaнaл пepeдaчи дaнныx c бeшeнoй cкopocтью и нeдopoгo?
> > Haгpyзить гpyзoвик CD-ROM-aми... Oцeним кoличecтвo диcкoв, кoтopoe
> > влeзeт кyзoв. Oдин диcк - пpимepнo в миллимeтp тoлщинoй. Boзьмeм 1.1, чтoбы
> > yчecть нeплoтнocть пpилeгaния и пoгpeшнocть измepeния (я пoлeнилcя лeзть зa
> > штaнгeлeм, пpикинyл линeйкoй). Boзьмeм глyбинy кyзoвa зa пoлмeтpa.
> > Гpyзoвики бывaют paзныe, нo y нac, пpeдпoлoжим, бyдeт вoт тaкoй. y и плoщaдь
> > кyзoвa пpимeм paвнoй 10 кв. м. Oпять жe, бывaют бoльшe, бывaют мeньшe, нaш -
> > 10. B тaкoй гpyзoвик влeзeт (500 / 1.1 диcкa в выcoтy и
> > ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диcкa в oднoм cлoe. Этo пopядкa 3 000 000 диcкoв.
Tpex миллиoнoв,
> > ecли пpoпиcью. Этo oкoлo 1800 тepaбaйт. Пpи cкopocти в 100 км/ч и paccтoянии
> > в 100 км cкopocть пepeдaчи дaнныx бyдeт oкoлo 520 гигaбaйт в ceкyндy.
> > Дoтoшныe бyдyт cпpaшивaть, мoл, oткyдa эти диcки взялиcь, зa кaкoe вpeмяoни
> > бyдyт зaпиcaны и зa кaкoe - пpoчитaны, и cкoлькo этo вce бyдeт cтoить,
> > нo мы oтвeтим, пpoтecтyющe и гнeвнo - "Гpaждaнин! Пятьcoт гиг в ceкyндy! He
> > лoмaй ништяк!" :-)

Случилось это лет пять назад, когда в троллейбусах стояли компостеры.
Лето, жара, в троллейбусе едет дама таких габаритов, что занимает два
сидения. Через нее к компостеру тянется паренек. После нескольких
неуспешных попыток дотянутся, дама заявляет: "Молодой человек, вы на
мне уже полчаса лежите, попасть не можете". Пассажиры мнгновенно
притихли,
тишина гробовая, и вдруг паренек извиняясь отвечает: "Да я невиноват.
Я его сую, а он гармошкой складывается". Этого народ уже невыдержал.

Одним воскресным утром, как раз после суботней бани,пива и секса
просыпаются муж и жена.
Мои одногрупники. (Эту историю мне рассказал пострадавший).
Проснулись они в хорошем, можно сказать празднечном настроении,
а как иначе после столь хорошо проведенного времени да еще
и в воскресенье.
Решили пригласить на обед друзей.Сказано сделано.
Звонок по телефону и срелки набиты.
Жена отправилась на рынок за рыбой к пиву и тд.
А муж решил полы помыть, как был не одет, так и не одеваясь
взял ведро с водой тряпку и полез под кравать вымывать пыль.
Стоит на коленях пятая точка в верх и размашисто тряпкой возит
по полу.
Сзади подходит кот и недолго раздумывая ударяет когтями
по раскачивающейся машонке. Он вскачил и головой прям о перекладину.
Отключился.
Через 15 минут приходит жена смотрит чья то голая задница из под
койки торчит, она с пепепугу хватает швабру и ну окучивать...
Короче когда санитары несли бедолагу по ступенкам он рассказал
как все было и его уронили, так он сломал ногу.

По поводу истории за 26 ноября.......
У нас тоже давали в институте мнемоническое правило запоминания
группы "Освобождение труда" по первым буквам:
Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.....
Тоже запоминается!

Кстати о мнемонических правилах. Кто истмат учил, тот поймет.
Помните ли Вы состав первой в России марксистской группы
"Освобождение труда"?
Мы тоже не могли запомнить, но преподаватель сгруппировал
фамилии и расположил
их вертикально.
Получилось:

Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

Уже 20 лет, как забыть не могу.

Навеяно историей N 5 от 26.11.99.
Один мой знакомый в начале 70-х годов учился в техникуме и его,
как и всех тогда, в жутких дозах пичкали "Историей КПСС". Один момент
из этой учебы:
В конце прошлого века в России существовала социал-демократическая
группа "Освобождение труда", в которую входили довольно известные
в то время эсдеки. На зачетах и экзаменах их полагалось назвать
поименно. Так вот, препод говорил так:
- Во всем важна последовательность, и в этой последовательности
вы их обязательно запомните: (П)леханов, (И)гнатьев, (З)асулич, (Д)ейч,
(А)ксельрод...
PS. Прошло много лет, а мой знакомый назовет их даже спросонья.
Я, кстати, тоже...

Мой дед некогда обучался в Высшей школе при ЦК КПСС (или в чем-то
в этом роде -- деда давно уж нет, спросить не у кого).
Так вот, научили их там одному простому способу быстро запомнить
фамилии всех членов группы "Освобождение труда".
Как? А по первым буквам:

Плеханов,
Игнатов,
Засулич,
Дейч,
Аксельрод.

К слову сказать, дед отмечал, что в таком порядке они ни в одном
источнике не упоминаются.

О пользе нетрадиционных методов изучения истории.
Учил я в свое время (совковое) историю КПСС - важнейший из предметов.
Одно из занятий вел благообразного вида старичок - интиллигент до мозга
костей.
- Тема: "Разночинцы конца 90-х прошлого столетия" (истоки КПСС).
Задача: перечислить основных представителей этой группы.
Тишина была ему ответом.
Помощь пришла от него же.
Незабываемый "ключ" для запоминания - звучное и не очень приличное
слово (ПИЗДА).
Разгадка запоминалась быстро: Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейч,
Аксельрод.

Прочитал историю про слово *#зда и вспомнились студенческие годы.
Тогда еще был такой незабвенный предмет как "История КПСС".
На одной из лекций, посвященных становлению революционного движения
в России, препод спросил у аудитории, все ли помнят имена членов
группы "Освобождение труда". Никто, конечно, не вспомнил, да и кому
оно надо было. Тогда препод (а он вообще помешан был на "женском
вопросе в России" и не только), дал нам имена этих членов в таком
порядке, что, как он пообещал, при всем желании забыть их не удастся:

Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод.

На экзамене этот препод большую часть времени спрашивал у девушек
не по вопросам в билетах, а по поводу их блузок и т.д. Но это уже
другая история.