Остальные анекдоты

Объявление.
Потерян большой черный дипломат.Нашедшего просьба вернуть
в посольство Нигерии

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет:
каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут:
“Я хочу спать, я хочу спать”. Эффект оказался таким сильным, что
крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует
и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной
активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной.
Успешный опыт лечения бессоннницы подсказывает выход, и муж
отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги
предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется.
После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно,
что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную,
она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: “Это не моя жена,
это не моя жена…”

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась
проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить
как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока
не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит
и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак
даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)

Сидят у обрыва старкик-грузин с внуком. Старик смотрит вдаль,
потом вздыхает:
- Э-эх, внучэк, Лэнин балщой джигит был...
- У нэго навэрно был самый быстрий скакун?
- Нэт, внучек, нэ было у него самого бистрого скакуна.
- Значит у нэго был самий острий кинжал?
- Нэт, внучек, нэ было у него самого острого кинжала.
- Значит он украл самую красивую нэвэсту?
- Нэт, внучек, нэ крал он самой красивой нэвэсты.
- Но пачему же он тагда балщой джигит, дэдушка?
- Вах, внучэк. Когда его брата Сашю убили, он ТАК отомстил!..

Однажды Карлсон застрял в форточке.... так был изобретен кондиционер!

Нью-Йорк.6 часов утра.
Новости на радио "Голос Америки":
"...а вчера поздно вечером в своей Нью-Йоркской штаб-квартире
Международный Валютный Фонд категорически отказал России
в реструктуризации ее долгов и предоставлении каких-либо займов
в ближайшие 5 лет...
и в заключение нашего выпуска о погоде в Нью-Йорке на сегодня:
воздух прогреется до 2 миллионов градусов, ветер порывистый
700-750 км/час.
Боже храни Америку!"

Разговаривают малышы:
м1 - Твои родители мультиков боятся?
м2 - ???...нет...
м1 - А мои бояться... Как только мультики начинаются, они под одело
залезают и трясутся, трясутся.......

Трое медведей возвращаются из леса домой.
Михайло Потапович:
-кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?
Настасья Ивановна:
-кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?
Мишутка:
-кто сидел на моем стульчике и сломал его?
Михайло Потапович:
-кто хлебал мою похлебку?
Настасья Ивановна:
-кто хлебал мою похлебку?
Мишутка:
Кто хлебал мою похлебку и выхлебал ее всю?
Входят в спальню:
Михайло Потапович:
-Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Настасья Ивановна:
-Кто лежал на моей кровати и помял ее?
Мишутка:
-Ну,все!!!Гасим свет,ложимся спать.

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока у него скакалку
не отобрали

Выходит Блок как-то из кабака с двумя девицами, и
все распинается, какой он мол крутой поэт, про все на
свете может стихи написать. Тут одна из его подруг и
говорит:
- А напишите стихи про вон того мужика пьяного,
который у нас на дороге в луже валяется!
- Секундочку! - восклицает блок и начинает
декламировать:
"Лежит недвижимое тело
И людям не дает пройти..."
Тут мужик поднимает голову и продолжает:
"Ну а тебе какое дело,
Ты шел с блядями, и иди."
- О, девочки, разрешите представить вам своего
друга и поэта - Сергея Есенина...

Армия.Дежурный по парку - дневальному:
-Какая машина вышла?
-Зеленая,-отвечает дневальный.
-Я знаю, что зеленая, номер какой,спрашиваю?
-А номер белый......

Приходит мужик к анестезиологу перед операцией договориться о наркозе.
-Доктор, сколько стоит наркоз?
-3000
-А дешевле нельзя?
-2000
-А еще дешевле?
-1000
-А самый дешевый?
-Баю-баюшки-баю...

Останавливается 600-Меpс на светофоре (тьфу, блин, начало...)
и влетает в него старая,задpыпанная Мазда.
Четыpе здоровенных лба из Меpса, недолго думая,достают мужика
из Мазды и начинают бить. Мужик между ударами пытается что-то
им сказать:
- Ай!...сп...ОЙ!.. ру... сп... Охххх!... сп...
Ну, ребяты закончили его бить, и спрашивают:
-Ну, че ты, типа, сказать-то хотел, а?
-Руль справа...

Бегут по пустыне два суслика. Увидели верблюда.
- Смотри, Петька, как я ему ща вломлю!
- Не надо Василий Иваныч, Хоттабычу уже вломил...

Едут в купе поезда русский,немец, француз и англичанка.
Вдруг англичанка как пукнет и покраснеет. Француз встает и говорит:
- Господа приношу всем свои извинения это сделал я! Все поняли едут
дальше. Англичанка опять как пукнет и покраснеет. Немец встает
и говорит:- Господа приношу свои извинения это сделал я!. Опять
все все поняли, едут дальше. Вдруг русский встает и говорит:
- Господа я пошел покурить. А если это дама пернет. Скажите ей,
что это сделал я!

В хирургическую входит пьяный в дупель анестезиолог и делает несколько
безуспешных попыток попасть больному шприцем в вену. Больной смотрит
на него и с ужасом говорит: "Доктор, да Вы же совсем пьяны!".
Анестизиолог,
с обидой: "Кто пьян? Я пьян?!!! Что же ты тогда скажешь, когда увидишь
хирурга!!!"

Упал как-то новый русский в болото. Орал, звал на помщь - никто
не откликнулся. Мужичок за травочки, за былиночки кое-как выкарабкался.
Стоит, отряхиваестя,чувствует в кармане что-то мешается...
Полез туда, а там лягушонок сидит.
- Ты чо тут типа делаешь?
- А я желания исполняю.
- Это какие?
- Да любые...Вот тебе чего к примеру надо?
- Ну братан! мне много чего надо.. Чтоб крыша была надежная, чтоб
братва не наезжала, чтоб ГИБДД не докапывалась, чтоб налоговая
не душила, чтоб стоял, чтоб бабки были, чтоб кредиты давали
беспроцентные ... И еще много чего...
- Ну я все это могу.
Короче говоря, с этого самого дня началась у мужичка сказочная
жизнь, чтобы он не начал - все получается изумительно, бабок немеряно,
с братвой дружба...ну и т.д.
Прошло тапк 10 лет. Мужичок однажды призадумался:"Экая я скотины
неблагодарная! Лягкушонок-то для меня столько доюра сделал, а я ему
даже спаксибо не сказал.!"
И побежал мужичок к болоту. Бегал ,бегал, звал,звал, не удержался,
подскользнулся и упал в болото. Начал на помощь звать, никто не помог,
с грехом пополам сам вылез, глядь, а в кармане опять лягушонок сидит.
-Эй, мужик, еще чего-то надо?
- Да нет! Я к тебе пришел поблагодарить.. Может чего-то для тебя
сделать надо?
- Обними меня и поцелуй.
...
И вот тут, гражданин судья, как только я это сделал, он превратился
в пятнадцатиленего мальчика!

Сидит наркоман на лавочке и долбит косяк.
Подходит бабуся и спрашивает:
-Милок, как найти площадь Ильича?
-Очень просто,бабка. Надо длину Ильича умножить на
ширину Ильича!

Едут два наркомана в машине. Один другому:
-Лень, Лень, тормози! Бабка!
Задавили бабку. Едут дальше.
-Лень, Лень, тормози! Дед!
Задавили деда.
-Лень, Лень, тормози, дети же!!!
-Володь, обломись! Ты за рулем, ты и тормози!

Жили были 3 друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле
и все трое погибли в автокатострофе. И вот ,предстали они все перед
Святым Петром,который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставленно средство передвижения. Какое
именно -
это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,а
посему выделяется тебе старый, задрипанный "Запорожец". А ты, Петя,-
говорит дальше Св. Петр,- вел себя немного лучше, жене изменял только
трижды, и будешь ты ездить на "Жигулях".
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты,Ванюша, пример семьянина. Ты не знал , что такое женщина
до женитьбы,
и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно
на "Феррари".
Прошло немного времени, и как-то едут на своих тарантайках Вася
с Петей и видят,
что Ваня сидит на капоте своего "Феррари" и горько плачет.
- Что случилось? - спрашивают они,- ведь у тебя "Феррари"! На веки
вечные!
В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел.....на велосипеде...

Издал значит царь указ: Кто донесет ведро воды на х@%ю в гору, тому
полцарства и дочку в жены.
Первым пошел немец. Шел ,шел, на полпути не выдержал, упал и скончался
наместе.
Его сменил француз. Пыхтел, пыхтел, почти до конца дощел , но тоже
неудача.
Идет значит Грузин. Идет , идет, дошел до конца и дальше пошел.
Ну все в недоумении , бегут за ним. Перебегают через гору, а там
картина:
лежит мертвый грузин и ворона на него огромными глазами торащится.
Все хором
спрашивают: Ворона , что случилось то?
- Да,отвечает ворона, душка у ведра оторвалась и х$%ем по лбу,
вот это смерть!!!

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

Контора Братьев Дивановых, КВН НГУ (с)

Конферансье в цирке: "Смертельный номер !!!"
Барабаны - дробь, выходит дрессировщик выносит крокодила садит на тумбу.
Крокодила кулаком по голове бац! - тот пасть открыл.
Дрессировщик штаны расстегивает, хозяйство достает в пасть крокодилу
ложит кулаком по голове бац! - тот пасть закрыл.
Дрессировщик постоял крокодила по голове бац! - тот пасть открыл.
Хозяйство достал, уложил аккуратно в штаны, крокодилу пасть закрыл.
Барабаны умолкли, победным взглядом обводит зал и спрашивает:
Ну что, желающие повторить есть?
Все молчат.
В среднем ряду поднимается женщина и говорит:
Есть !!! Только по голове больно не бейте...

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

- Девочка, сколько тебе лет?
- Скоро будет восемь, а пока три.

Урок русской литературы в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, расскажи басню Криладзе "Рэпка".
Гоги:
- Рэпка сидель на дэрэве...
Учитель:
- Вах, Гоги, как Рэпка можит сидеть на дэрэве, он жи нэ лэтает!
Гоги:
- Навэрна, бешений биль.

В толлейбусе:
-Ваш билет!
-Мой билет.
-Покажи!
-Купи да посмотри!
-Ты что, больной?
-А ты что, доктор?
-Я-контролер.
-А я сантехник.

ПРОХОДЯТ ВОЕННЫЕ ЗАНЯТИЯ.
ВОПРОС:
-ПРЕДСТАВТЕ,ЧТО ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ПОЛЕ ИЗ-ЗА УГЛА ВЫЕЗЖАЕТ ТАНК,
ВАШИ ДЕЙСТВИЯ.

(перевод с английского)
Сидят два ирландца на лодке посреди огромного озера, рыбачат.
Один вылавливает старую-престарую лампу, трет ее и оттуда
появляется маленький джин. Джин говорит:
- За то, что ты меня освободил, я исполню любое твое желание,
но только одно.
Ну ирландец и загадывает:
- Тогда пусть все это озеро станет ПИВОМ!!!
Озеро моментально превращается в темное пиво с густой пеной,
а джин исчезает.
Ирландец весь аж светится от счастья и гордости, а его приятель
смотрит на него хмуро и говорит:
- Тоже мне умный!... А ссать мы теперь куда будем? В лодку???

Звонок в дверь. Открывает муж, о чем-то беседует с позвонившем,
и гоаорит жене:
- Дорогая, тут собирают на новый бассейн в нашем районе...
- Хорошо, дай им два. Нет, одно ведро воды!

Надпись на могильном камне:
"не все йогурты одинаково полезны"

Одесса. Разговор приезжего и местого жителя:
- извините, мне на пиджак капнула птичка, у Вас не найдется
салфетки чтобы вытереть?
- и Вы думаете Вы ее догоните?...

ИДЕТ МОНАШКА ПОСЛЕ СЛУЖБЫ ПО ЛЕСУ ТУТ ЕЕ ПОЙМАЛИ И ОТТРАХАЛИ.
СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ-ДУМАЕТ МОНАШКА,БЕЗ ГРЕХА И ДОСЫТА.

Звонок в дверь......дверь открывает мужик, и видит - смерть стоит
с косой...
- Ну и что?
- Ну и все.....

Магазин. Заходит молодой человек с банкой Нескафе в руках и просит
упаковку презервативов. Через минуту еще оди, еще и еще...
Продавец:
-Молодой человек, до вас у меня было много покупателей и все просили
презервативы, и в руках у каждого банка нескафе, как это объяснить?
Покупатель:
-Мы все вечерами любим бывать у Нади!

Наркоман сидит на детской площадке, скручивает косяк.
Детишки подходят:
- Дядь, расскажи сказочку!
- Ладно ребятишки. ( Свертывая косяк) Значит так. Идет бычок ,
кочается, шатаясь на ходу . (прикурил,растянул).
Но вот доска кончается....(затянулся хорошенько)
по-олетел, по-олетел, хренов бык!

Сломался автобус с дисэйблами,их всех распустили погулять,
а водитель стоит -ремонтирует..
Час ремонтирует, два, тут подходит к нему один дисэйбл и говорит
гнусаво:
- А я знааааааю что у тебя сломалось!
Водитель:
-Иди отсюда, не мешайся!
Опять проходит некоторое время, подходит к водителю тот же самый
дисэйбл и говорит:
- А я знааааааю что у тебя сломалось!
- Слушай, иди отсюда, много ты понимаешь!!!
Проходит еще час, водитель уже за****ся ремонтировать, к нему опять
подходит дисэйбл и говорит:
- А я знааааааю что у тебя сломалось!!
Водитель думает:"Ну х** с ним, мож и вправду знает, поможет."
- Ну и что же?
- Автоооооообус!

Звонок в пейджинговую компанию. Пьяный невнятный голос (Г):
- Але... Примите сообщение...
Оператор (О):
- Да, я вас слушаю, говорите...
Г: - Лена.... (пауза) Приходи.... (пауза) Попи$дим....
О: - Извините, я не могу послать ваше сообщение. Дело в том, что
у вас там последняя фраза немножко неудачная... Переделайте ее.
Г: - Э-ээ... А что там у меня с последней фразой?...
О: - Ну... в общем... там слово - "попи$дим"... Оно является
матершинным.
Наша компания не может посылать сообщения такого рода...
Г: - Да ты че, с печки упала?! Я сказал: "Подпись - Дима"!

Жил-был один мальчик- тормоз. Как-то раз его мама решила сплавить на
дискотеку:
-Сходи сынок на дискотеку.
-А зачем?
-Все ходят, и денег возьми.
-Ну лаааадно.
Приходит он значит на дискотеку, а там народ веселиться, пляшет, а ему
все равно. Подходит к нему девушка и говорит:
-Давай потанцуем.
-А зачем?
-ну все танцуют.
Значит потанцевали, и она приглашает его к себе домой.Он нехотя соглашает-
ся и провожает ее. Заходят они в подъезд и она ему говорит:
-Выкрути лампочку.
-А зачем?
-Так надо.
-Ну лаааадно.
Он сделал что она просила.Она прижимается к нему и говорит на ушко:
-Хочешь в рот возьму?
-Так она же горячая.

-Поручик, охарактеризуйте свою жену, только одним словом!
СТЕР-ЛЯДЬ!

Мужчина вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
-М-да,-сказал психиатр,-вы попали куда надо.
-У вас что, есть спички?

Попал Илья Муромец в зону.
Приводят его к пахану ,Алеше Поповичу
тот и говорит
-Ты у нас Ильюша петухом будеш,
твое место на параше.
Сел Тлья на парашу,пригорюнился.
В ту же камеру заходит Никита Добрынич,
и смотрит сидит русский богатырь на параше.
-Ты что этото Ильюша на параше сидишь,ты же богатырь.
-Да меня петухом назначили,сейчас отдохнем и пойдем курочек топтать.

-Что у вас за ресторан! Мяса нет, рыбы нет, коньяка нет! Подайте
мне шляпу и пальто, я ухожу!
-Вашей шляпы и пальто тоже уже нет!

Собирается парочка в гости к приятелям.
Жена(ж): А что мы там делать-то будем? Твои приятели-то глухонемые!
Муж(м): Ничего, я их язык понимаю.
Значица, пришли, посидели, выпили.
Жена глухонемого вынимает грудь, показывает на нее мужу и требовательно
так: УУУУ!
Муж отрицательно качает головой.
Жена уже раздраженно: УУУУУУ!
Муж - опять качает головой.
Жена совсем уж со злостью: УУУУУУУУУУУУУУУУУУ!
Муж встал, вышел из комнаты, привел тещу, поставил раком, трахнул,
потом принес ведро воды, вылил на жену. Та сразу так успокоилась,
согласно кивнула.
Ну прошло какое-то время, первая парочка собирается домой, жена
офигевшая такая спрашивает у мужа: А че это было?
Муж: Да понимаешь, жена говорит, что хочет молока, а муж ей отвечает:
е* твою мать, на улице дождь!!

..Мужики, вернувшиеся из Чечни сидели, водку пили..
проскользнуло:
..
- Эй, Махмуд! Почему женщина вперед тебя по дороге идет? Разве так
в Коране написано?
- Э-э-э... когда Коран писали, дороги никто не минировал..

Встречаются два друга. Поздаровались,продолжая разговор,один
у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?-вспомнив,что она месяц как умерла, быстро
добавляет:
- Все на том же кладбище?

Идет мужик по лесу видит на березе висит девочка вцепившись зубами
в березовый сук
Мужик спрашивает:-Девочка,что ты там делаешь
Девочка отвечает: - А ты не видишь сок березовый пью

Едут в одном купе грузин и девушка.Она - вся из себя.Ноги от ушей,
миниюбка еле прикрывает трусики и т.д.Грузин смотрит на нее,
скрестив пальцы рук ниже живота, еле сдерживаясь чтобы не трахнуть.
В это время девушка замечает у него на пальце перстень
с офигительным алмазом и , кивая головой в его сторону, спрашивает :
- Стекло ??
- Ага !!! Уже ДВА РАЗА СТЭКЛО.....

Визивают председателя колхоза в райком. "В вашем районе ожедается висадка
пришелцев. Так чтоб не было инцидентов. И народ предупредите. Пришелцы
они такие невысокие, с красними лицами и витаращенними глазами. Понятно?"
Председатель возвращается к себе в село, собирает колхозников. "Тут
у нас должны висадиться пришелцы. Так вы к ним не лезьте. О себе расскажите,
про них расспросите. Они такие низенькие - с красними лицами и
витаращенними глазами".
Проходит неделя, другая - никого. И тут видит Вася - на
траве сидит пришелец. Подходит к тому и говорит: "Я Вася, вот моя
коса, я тут косию". Пришелец молчит.
Вася повторяет: "Я Вася, вот моя коса, я тут косю". Пришелец отвечает:
"А я Микола, вон мои трактор. Я тут сидю и сру".

Первая брачная ночь. Муж и жена лежат в постели.
В 2 часа ночи муж говорит:
- Ну может пора?
- Нет еще рано.
В 4 часа ночи:
- Ну может пора?
- Нет еще рано.
В 5 часов:
- Ну может пора?
- Нет еще рано.
В 7 часов:
- Ну может пора?!
- Ладно, слезай!

Снесла Курочка-Ряба дедушке яичко... -- Напрочь ! )

Одинокий интиллигентный чеченец снимет подвальное помещение
на непродолжительный срок. Порядок гарантирую.

Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову
и говорит:
- Пьер , дрочите!
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал , дрочите, это приказ!
- Ну ,поручик, я, право, не могу,не хочу.
Порутчик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер , испугавшись,
начинает дрочить.
В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух,
порутчик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите!
- Нет уж, поручик,позвольте.

-Дяденька, это вы сбили самолет?
-Я!
-Но это русский самолет!
-Я,Я!!!

В чем разница между педагогами и педофилами?
- Педофилы ПО-НАСТОЯЩЕМУ любят детей!

Ночь.На улице тишина.Вдруг раздается громкий голос пьяного:
-Люди!Люди!
Вдвух окнах зажегся свет.
-Люди!Люди!!
еще в трех окнах зажегся свет.
-Лю-ю-юди!!!улицу:
Уже у половины дома в окнах включен свет.сонные люди выглядывают на
-Ну что такое?
Пьяный:
-Люди,который час?
-Три часа ночи.
-А какого чорта вы не спите???

Сегодня анекдот достойный рассказали,
не могу не поделиться:
Едет 16-ти летняя фифа на пучеглазой купэшке, останавливает мент,
проверил тугаменты, вопрос задает
-откуда у вас такая дорогая машина?
фифа достает дудку, набирает,
-Нурик , у меня тут спрашивают, откуда у меня такая дорогая машина?
-Скажи по наследству от богатой тетки
-(к инспектору) Досталась по наследству от тетки :)

едет на след. день на Lncоln Navigator ТТС по тому же маршруту,
картина повторяется, тот же вопрос,
фифа достает ручник, набирает,
-Нурик, тут интересуются по поводу машины (обрисовывает ситуацию)
поворачивается к менту
-недавно выиграла большую сумму, решила вложить в машину :)

Через какое-то время едет по тому-же маршруту на G600Brabus,
останавливает мент. После проверки макулатуры тот же вопрос. Фифа
достает мобильник, мент
-позвольте я сам поинтересуюсь. Нурик, так откуда такие доходы у ф.и.о?
-Кому Нурик, а кому Нурсултан Раздолбаев...

В квартире сестра и брат. Звонок в дверь:
С: Если это Ваня, Петя или Гоша, то меня нет...А если это Саша
или Алеша, то я ВОЗЬМУ.......

Идет современная девочка по парку под кайфом. Видит - растет
цветочек маленький такой, с семью разноцветными листьями.
Ну, девочка вспомнила сказку про цветик-семицветик. Отрывает
листок и говорит:
-ПУСТЬ МЕНЯ КОЛБАСИТ!
И тут ее начинает не по детски колбасить. О, думает девочка, клево.
Отрывает следующий листочек:
-ПУСТЬ МЕНЯ НЕ КОЛБАСИТ!
Ее тут же перестает колбасить. Ну, девочка отрывает еще один листочек:
-ПУСТЬ МЕНЯ ЗАШИБАЕТ!
И ее зашибает.
-ПУСТЬ МЕНЯ НЕ ЗАШИБАЕТ!
И ее не зашибает
-ПУСТЬ МЕНЯ ПЛЮЩИТ!
И ее не по детски плющит.
-ПУСТЬ МЕНЯ НЕ ПЛЮЩИТ!
Перестает плющить.
И остался один лепесточек. И видит тут девочка, что идет мальчик
на костылях, весь такой бедный и несчастный.
И подумала девочка: "Что я все о себе да о себе?"
-ПУСТЬ ЕГО КОЛБАСИТ!

Идет Василий Иванович по Африканским джунглям. Вдруг возле его шеи
в баобаб вонзилась стрела. Он замер и моментально по всему периметру
тела в дерево вонзились стрелы. И тут к нему подбегают дикари из
племени людоедов Сиу, схватили Василия Ивановича, связали по рукам
и ногам, притащили его в свой поселок и привязали к позорному столбу.
И тут к нему выходит вождь и говорит:
"Ну что, попался Бледнолицый! Сейчас мы снимем с тебя скальп и натянем
шкуру на барабан. И В НАШЕМ ПЛЕМЕНИ БУДЕТ ЕЩЕ ОДИН БАРАБАН ИЗ СКАЛЬПА
БЛЕДНОЛИЦЕГО!!! Но, по закону нашего племени, прежде чем снять с тебя
скальп и натянуть его на барабан, мы исполним твое желание."
Василий Иванович говорит - развяжите мне руки, тогда я скажу вам
последнее желение. Развязали ему руки, а он говорит: "Принесите мне
большой ржавый гвоздь". Три дня искали - приносят.
Василий Иванович взял гвоздь в правую руку и давай им по голове
вдоль и поперек приговаривая: ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН!

Эту историю расказал мой студенческий друг Володька Яловой!
Было это в 1975 году, но с тех пор ни в одном сборнике анекдотов
я не встречал этой истории, хотя очень часто и много рассказывал
этот анекдот.

- Гоги, ты любищь памидоры?
- Кущать да! А так - нэ очень.

-Петя, это тебя...
-Брат, если это Лиза или Наташа, то я возьму, а если это Марина,
то меня нет!
-...... Это венеролог!

Идет обдолбанный наркоман! В руках несет маленького слоника!
Слоник все время снычит и капризничает:"На ножки хочу!...
На ручки хочу!....Кушать хочу!.... Писать хочу!........"
Наркоман: "Вот блин, когда же меня "ОТПУСТИТ"-ТО???!!!!!"

- А чего это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка! До первой звезды!
- Кому до звезды, кому до пи..ы! Пи..ы графу Суворову!

ПОЛЗЕТ ПО УЛИЦЕ ГЛИСТ. НА ГРУДИ ЗНАЧОК.НА ЗНАЧКЕ НАПИСАНО:
"ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ- СПРОСИ МЕНЯ,КАК!"

Встречаются садист и мазохист.
Мазохист:
-Ну будь другом,помучай меня,помучай!!!
Садист:
-А не помучаю, не помучаю!!!

Лекция в Медицинском институте...
Прфессор со страшного будуна взбирается на кафедру
- Тема нашей сегодняшней лекции - "устройство матки"
Кстати , я Вам ее сейчас покажу ...
Лезет рукой в правый карман
- Пирожок !?
Лезет в левый карман
- О,бля, пирожок. Ну, еб твою мать ,чем жемы вчера закусили ...

Генерал(Г) обращается к своему деньщику(Д):
Г: А что Прошка! Нет ли у тебя какого-нибудь каламбурчика для меня?
Д: Есть тов. Генерал. Везет, значит, мужик на телеге дерн. А навстречу,
бабка с корзиной яйц. И понадобился бабке дерн зачем-то, ну она
и грит: "Эй, мужик дай дерну за яйца!"
Г: Да-а! Прошка хороший каламбур, держи пятак на водку.
Вечером Генерал на офицерском собрании:
Г: Я, тут, каламбурчик знаю, умрете со-смеху. Везет, значит, мужик
телегу с говном. А навстречу бабка с гусем идет. Ну, она ему и грит:
"Эй, мужик дай щипну за х@#!

Проснулся утром поручик Ржевский (Р) с дикого бодунища после бала.
Лежит, щепкой в зубах ковыряется. Зовет денщика (Д):
Р - Васька! Почему у меня в зубах малиновая косточка?
Д - Дык, помните, вы ж вчера с Наташей Ростовой цаловалися...
Р - Ну?
Д - Дык, она позовчерась в рот брала у генерала Софрина!
Р - Ну??
Д - Дык, он же давеча своего деньщика в задницу вые...л за то,
что тот банку малинового варенья сожрал!

Автобус. На сиденьи сидит молодой человек.К нему подходит инвалид.
-Слушай, парень, я ногу в 41м потерял!
тишина
-Слушай, парень, я ногу в 41м потерял!
в ответ
-Слушай, дед, да был я сегодня в 41м, там твоей ноги нет!!!

Пришел в иностранный порт русский корабль.
Как обычно вся команда на берег высыпала и по кабакам,борделям,
ресторанам рассосалась.
На следующее утро корабль уходит в обратный путь к родным берегам.
На нос выходит капитан,забивает трубку и смачно так затягивается...
Вонь не выносимая.Вся команда за носы схватилась,не знают куда-бы
спрятаться.Послали боцмана,что-бы тот выведал что за зелье такое
капитан раскурил.
Капитан отвечает:-Эх вы,деревня!Это волосы из пиз** любимой женщины!
Через год этот же корабль после ночи проведенной в иностранном порту
уходит в обратный путь.
На палубу выходит боцман,демонстративно забивает трубку и смачно
затягивается...
Веся команда переваливается через борт и начинает блевать,вонища
невозможная.
К боцману подбегает капитан в противагазе и орет:
-Ты что куришь?Болван!!!
-Дак как же каитан?Волосы из пиз** любимой женщины.
Капитан со всего маху бьет боцману противогазом в лоб и говорит
-Близко к жопе рвешь,придурок!!!

Гаишник тормозит машину, да не простую - а "Брабус" с движком
120 литров, короче - зверь.
Опускается стекло, а там сидит девочка лет 16.
У мента шок, приступ и все такое. Он почти без сил облокачивается
на зеркало заднего вида и вопрошает:
- Ну откуда у тебя, такой молодой девки, ТАКАЯ тачка?Ну ответь!?
Откуда?
- Ой, вы знаете, гражданин милиционер - мне дали покататься..
- Покататься??!! Тебе!!? Кто? За что?
- Ну если у вас есть время я сейчас позвоню и вы сами все узнаете
(..набирает номер)...алло?..Нурик?..Нурик, тут меня дядя в форме
спрашивает откуда у меня такая машина..да..да..сейчас передам
трубку..Это вас.
- Нурик! Слыш, Нурик! Ты мне объясни толком - откуда у этой соски
ТАКАЯ машина? Ну откуда?!
- (голос в трубке) - кому Нурик, а кому - Нурсултан Назарбаев!

Муж приходит домой, злой презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод.
-Жрать есть?
-Да конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое тебя жду.
Садится за стол.
-Ложку давай!
Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку.
Мужик поел, пошел в гостинную на диван.
-Эй! Переключи на хокей!
Жена метнулась, переключила телевизор на хоккей.
Он лежит и не знает до чего еще придраться. Наконец говорит.
-Свет включи!
Жена идет, включает свет.
Через минуту
-Эй! А ну выключи свет!
Она идет и молча выключает свет.
Через минуту, снова.
- А ну, включи свет!
Жена идет и снова включает.
Муж подскакивает на диване и орет
-Ах ты сука! Кому это ты там маяки подаешь!?

pzrk (c)

Я два раза два раза не повторяю не повторяю!

Идет медведь по лесу и споткнулся о нору.
Разворачивается и орет в нору " Эй *уйня " тишина, опять " Эй *уйня "
опять тишина,рассердился и начил шарить лапой в норе.
Вытаскивает от туда кокогото зверька и говорит
-Ну ты чего *уйня
-Я не *уйня , Я выхухоль
-Ну вот буду Я всякую *унйю на Вы называть

Попал Новый Русский (НР) в аварию. Машина в дребезги, сам еле живой,
ноги и руки вроде на месте, только губы оторвало.
Приходит он, значит, к пластическому хирургу и говорит, типа,
пришей мне губы, за ценой не постаю, а то братва засмеет. Доктор
говорит, что мы, значит, таких операций не делаем, да и губ у нас
нету, мол помочь никак не можем. Ну НР начал наезжать, типа если что,
то все. Доктору деваться некуда, ну он и говорит, что поможет, но
у них нормальных губ нету, есть только женские половые. НР деваться
некуда, пришлось согласиться, пришили ему эти губы...
Прошло два месяца, НР возвращается в больницу, находит хирурга,
говорит, типа, все, не могу больше терпеть, отрезай нахрен эти губы!
Хирург спрашивает, зачем, вроде все нормально выглядит. НР отвечает:
"Да ты понимаешь, не могу я нормально жить с этими губами. Как утром
пойду побрится, гляну на себя в зеркало, так х№й встает, как вечером
пойду в сортир отлить, посмотрю на член - губы дрожать начинают!"

Бронетенкин Поносец

У жены танкиста появился любовник,летчик.Ну и муж проведол про это.
вернулся домой раньше, жены с любовником и спрятолся в шкав
со скавородкой.Приходит жена с любовнико и начинаю заниматься ЭтИМ.
И любовник приговаривает набираю высоту высоту и пикирую в пезду,
а танкист из шкафа,а тперь прямой навоткой по яьалу скавародкой.

Идет мужик с сумкой анаши его отанавлевает мент провери его и забра
в ментовку избил и мужик умер попадает в рай бог ему и говарит
я тут все видел тока непонял а четакое анаша а мужик ему и говарит
отпусти меия я принесу и ты попробуещ ладно отпустил мужик идет
и встречает мента тог а мент говарит ему я жетебя убил мужик а меня
бог за анашой послал мент ему и говарит ты богу скажи пусть меня
на два года моложе сделает мужик ладно
Силит мужик с богам кумарят мужиг говарит ты видел до меня опять
мусор дое%ался бог да мужик нало моложе сделать его
бог потходит к колесу жизни 1 раз крутит 2.3.4.5.
мужик говрит хары
бог я эту с%ку та сделаю нго мать назат родит.

Мужик приходит в публичный дом.
-"Дайте мне беременную девочку 10 лет".
-"??? Откуда мне ее взять???" - спросила бандерша.
Мужик выкладывает кучу денег, бандерша просит подождать.
Девочка нашлась, мужик заходит в комнату:
-"Становись раком!" - сказал он и засунул ей в пизду руку
по локоть. Девочка дико заорала.
-"Что Вы делаете?" - спросила она.
-"Не ори! Я плод раком ставлю!"