Остальные анекдоты

Два пенсионера собираются на прогулку.
-А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один.
-Hет, я записочку оставлю.
- Какую ?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Выйди на Гнуса или
Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

Анекдот старый, но все же...

Перекличка на зоне:

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Доренко!
...
- Доренко!
...
- Доренко, твою мать!
- Я...
- Раньше надо было молчать!

Первое свидание. Герла без умолку болтает и рассказывает,
что она любит есть, какая у нее собака, где она отдыхала
прошлым летом, как она ездит на машине, почему от нее ушел
прошлый бойфренд...и т.д.
Потом она на секунду замолкает и грит:
-Да что это я все о себе, да о себе!? Давай поговорим лучше о тебе!
Вот скажи, что ты обо мне думаешь.....?

Встречаются два друга 1-ый> и 2-ой>:
1> У меня вчера жена заболела :( А сегодня ее мама приехала за ней
ухаживать 8((
2> Да ..... Одна беда в дом не приходит. Ж:-)хи)

В лесу появился снежный человек и все звери решили с ним познакомиться
поближе. Послали Пятачка, для того чтобы он взял интервью. Пятачок
ушел на задание и пропал. Сутки нет, двое, трое. Отправились звери
на розыски. Нашли пещеру, зашли внутрь - все в крови, Пятачок лежит
посреди пещеры, в кровищи. рот разорван... И рядом диктофон. Решили
послушать запись:
- Здравствуйте, я Пятачок, пришел взять у вас интервью!
- Бери, бери.
- Ой. а по-моему, это не интервью!
- Бери. бери...

По данным ГосКомСтата в Москве средняя длина полового члена
в состоянии эрекции 15 см. При этом глубина влагалища - 17 см.
Таким образом, при 10-миллионном населении Москвы в столице
имеется около 7-8 км недо@банной пи@дятины.

Москва.Борис Ельцин принял вчера в Кремле...

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

Всиретились кот-банобак и кот-еврей, поговорить.
Кот-банобак - мяу-да.
Кот-еврей отвечает - таки-мяу.

однажды колобок повесился

Проходит мужик(М) таможенный контроль, а у него груза левого
дофига . Он задает вопрос таможеннику (Т):
M: - че делать -то
Т: - надо ждать
М: - надо ждать ,надо ждать, а-а-а-а надо же дать!
Кладет денег в конверт , опять подходит к таможеннику
Тот смотрит :
Т: - мало ждали
М: - мало ждали , мало ждали , а-а-а-а мало же дали!
Ну еще бабла подсыпал
Таможенник глянул:
Т: - Надо начальству доложить ....

Заблудилась как-то раз в тайге геологоразведочная экспедиция.
Еда кончилась, патроны кончились, вобщем полный абзац. Вдруг
встречается им чукча-охотник. Они взмолились: "Чукча, выведи
нас к жилью, а мы тебя с собой в Москву возьмем, устроим
на завод слесарем работать, короче, будешь жить как человек."
Ну, вывел их чукча к жилью, взяли они его с собой в Москву,
привели на завод устраиваться, а оказалось он ни читать,
ни писать не умеет.
"Эх, - говорят они - придется тебе, чукча, обратно ехать,
нам неграмотные работники на заводе не нужны."
И уехал чукча обратно в тайгу…

Через год американская экспедиция заблудилась в той же тайге,
и тоже у них все припасы кончились - думают настал им конец.
А тут опять встречается им тот же чукча. Они, естественно,
взмолились: "Чукча, выведи нас к жилью, а мы тебя с собой
в Америку возьмем, счет тебе в банке откроем, ферму купим…"
Ну, опять поверил им чукча, вывел к жилью, а они действительно
взяли его с собой в Америку, ферму купили, денег в банке
положили на его счет видимо-невидимо.
Короче, зажил чукча у себя на ферме припеваючи…

Однако в скором времени приходят к нему соседи-фермеры и говорят:
"Слушай, чукча, у нас так не принято. Тебе люди добро сделали,
в Америку привезли, ферму купили, а ты для своих соседей даже
вечеринку не устроил!"
"Не могу. - отвечает чукча - Денег у меня совсем мало."
"Как мало?! Да у тебя такой счет в банке, что даже нам завидно!"
"Э-э! - отвечает чукча - Если бы я грамотный был и мог чеки
выписывать, я бы уже давно в Москве на заводе слесарем работал…"

AlexV, Foster City, California

Подходит сынишка к отцу и с энтузиазмом так говорит:
- Пап, а пап! А давай бабушку трахнем....
Отец понятно в шоке:
- Ты чо, сын?!! Это ж все-таки моя мать!
На что сын резонно так отвечает:
- Ну и что? Ты же мою мать ебешь...

Звонок оператору пейджинговой компании.
Абонент(А)- Для абонента 5647575768 сообщение: Коля бери водки,
закуски попиздим.
Оператор(О)- Мы не можем послать ваше сообшение- у нас приличная
фирма.Матные выражения не принимаем.
А- Какие матные,повторяю: Коля бери водки закуски попиздим.
О- Я еще раз повторяю, я не могу послать ваше сообщение пока в нем
есть матные выражения.
А- КАКИЕ МАТНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ. Я ПОВТОРЯЮ: Коля бери водки,закуски.
ПОДПИСЬ- ДИМА

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Едит по Щелковскому шоссе джип (G500-Mercedes). Его догоняет
ментовский "Дискавери" и тихонько бъет в зад. Из джипа вылезают
пять амбалов с автоматами, а из "Дискавери" пать амоновцев
с Калашами на перевес:
Менты(издевательски):
-Что случилось?
Амбалы(удивленно):
-Да, вот поламались!

Сидят на берегу мужики,рыбачат.
Мимо плывет катер, а за ним девушка на лыжах.
Вдруг трос обрывается, и она тонет.
Один из мужиков бросаются в воду, вытаскивают ее
и делает ей искусственное дыхание.
Спасатель:
- Что-то у нее изо рта прет, наверно полгода зубы нечистила.
Другой мужик:
- То, то я и смотрю, та была в купальнике и на лыжах,
а эта в свитре и на коньках...

Обляденение...

рассказана моей подруге Саше ее систой Машей:)

пыльная дорога... по колее уныло бредет худющая
еврейская девочка с огромными печальными глазами.
с выпирающих ключиц чудом не спадает роба с шестиконечной
звездой на спине... навстречу девочке прется толстый отвратный
фашист. фашист спрашивает: "Скаши, дэфочка, ты не ефрейка ли случаем?"
-- "НЕТ, БЛЯ! Я ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!"

Муж купил новые туфли.Пришел домой и ждет пока на его туфли обратят
внимание.Дома жена и маленькая дочь.Видя нулевую реакцию родных,
раздевается догола и ходит в таком виде по дому.
Дочка спрашивает:
Папа , что это такое?
Доча, это стрелочка, она показывает на мои новые туфли.
Жена кричит из кухни:
Лучше бы ты новую шляпу купил.

Lenina sprashivajut:
- Vladimir Ilґich, kogo luchshe imetґ: zhenu ili ljubovnicu?
Lenin otvechaet:
- I zhenu, i ljubovnicu.
- ???
- Ljubovnice skazheshґ, chto ushjol k zhene, zhene skazheshґ,
chto ushjol k ljubovnice, a sam zalezeshґ na cherdak - i rabotaeshґ,
rabotaeshґ...

Людоед построи людей и дает команду: "На первое и второе расчитайся"

Разговаривают жены двух ментов
- Мой муж импотент
- А мой-то дурак, до сих пор в сержантах ходит!

Дама спрашивает нищего:
- Зачем вы в каждоой руке держите по шляпе?
- А я открыл филиал!

- А твой жених знает сколько тебе лет?
- Да, отчасти.

V traleibuse:
-Devushka,vi vihodite?
-Vihodyat tol'ko zamuzh.
-Devushka,vi shodite?
-Shodiat tol'ko s uma.
-Tak chto zhe vi delaiete,devuzhka?!
-Ia vilazhu.
-S dn'om rozhdenia,devushka

После акта девушка разговаривает с парнем:
- А я СПИДом болею
- Я тоже.
- Фу, дурачок, я же пошутила!
- Теперь не будешь шутить!

Едут в купе поезда (М)ужчина и (Ж)енщина
М: А давайте отгадывать профессии! Вот моя, наприме, начинается
на "И", а заканчивается на "Н"
Ж: Инженер?
М: Верно! А ваша?
Ж: Начинается на "Б", заканчивается на "Ь"
--неловкая пауза--
Ж: Библиотекарь! А то , что вы родумали - мое хобби!

ВОВРОС: Как строят заборы?
ОТВЕТ: Пишкт "ХУЙ" и на него прибивают доски.

ВОПРОС: Что самое ценное в женском молоке?
ОТВЕТ: Тара!

- Мадам! Вы обладаете даром очароввывать мужчин!
- Даром?! Фиг вам!!!

Короче, ботва таккая. Идет мужик по пустыне. Пить хочетса - ваще беда.
Видит - колодец. Подходит - глянул вниз - а тама пусто. Воды не видно,
дна даже не видно - ВАЩЕ НИ ХЕРА НЕ ВИДНО ! Взял камень швырк вниз -
тихо. Побольше камень швырк - тож тихо. Здоровенный такой валунище
туда швырк - по хую, все равно тихо ! Видит мужик - бревно лежит.
Здороооовое такое - аж пиздец. Тащил-тягал-толкал его часа три до
колодца. В конце концов ебысь - скинул бревно в колодец. ТИХО! Хрена,
думает мужик, что-то тут не так ! Присел на колодеца край, закурил -
думает. Вдруг - глядь - коза к колодцу прямиком бежит и хрясь - со
всего маху в колодец сиганула ! ОГО - мужик думает ! Ниче себе !
Покурил он, посидел . . . . Видит - аксакал идет. А не видел ли ты
мою козу - говорит аксакал. Видел я козу ! В колодец сиганула ! -
Странно, говорит аксакал . . . Я ее так крепко к бревну привязывал . . . .=)

Muzhika kupil govorishego popugaia.
Vivesel ego na ulitsu.
Prohodit mimo ment na rabotu.
Popugai govorit:
-Muzhik.idi suda.
-Muzhik,ti durak.
Ment srazu k hozainu:
-Plati shtraf,bo pristrelu ptichku.
Muzhik zaplatil,a popugaiu skazal:
-esho raz,v sup pushu.
Na sledushee utro opiat' prohodit mimo ment dumaet:
-Nu shas ia diad'ku na krupnue babki poshu.
Popugai:
-Muzik,idi suda.
-Muzhik,...

Nu koroche,muzhik,ti v kurse.

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона
перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса
передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу
субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.

Суд рассматривает дело об убийстве. Допрашивают подозреваемых:
- Ты чем бил?
- Руками.
- А ты?
- Ногами.
- Ну а ты чем бил?
- Пепельницей.
- Какой еще пепельницей?
- А которая у магазина стояла.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи,
а потом у него отобрали скакалку.

Карлссон залетел и стал ждать малыша...

Анекдот времен советского интернационализма.
У гостиницы "Москва" негр (Н) ловит такси (Т). Останавливается машина.
(Н) - Подвези в центр, земляк!
(Т) - Жираф тебе земляк...
(Н) - 25 рублей.
(Т) - Садись, братан!

Ползут по минному полю две проститутки. Подползают к столбу,
на нем табличка: "МИН НЕТ"
Одна другой говорит:
-Первый раз вижу, чтобы это слово писали с двумя "Н"!

Винни-пух ползет по дереву. Вдруг обрывается и падает в кусты вверх
ногами. Подходит Пятачок и говорит:"Винни Винни, тебе плохо ?"
Винни-пух вылазит из кустов и с разворота бьет Пятачка прямо по #балу.
пятачок поднимается и плача спрашивает:"Винни, за что ?"
Винни:"Плохо, плохо, да мне вабще пиздец"

Уходит на пенсию секретарша, а на ее место молодая девица
устраивается. Ну старая молодой и объясняет все тонкости
этой работы:
-Вот как вызовет Пал Иваныч тебя доклад писать, значит переспать
с тобой хочет, ну ты уважь уж мужика, все равно часто не просит,
да и сама жить будешь припеваючи.
Вобщем проводили бабку на пенсию, ну и через пару недель вызывает
Пал Иваныч молодую к себе и грит:
-Ну Машенька, доклад надо бы написать.
А она седня не в состоянии "доклад то писать", и ему в ответ:
-Ой, Пал Иваныч, у меня сегодня месячный отсчет, давайте перенесем
на завтра?!
-Нет, завтра начальство уже приедет - седня доклад нужен. А может
Маша, ты мне его в устной форме изложишь?
-Ой, вы знаете Пал Иваныч, я в устной форме как то не очень, запинаюсь,
и выше тройки за реферат в школе не получала.
Кароче обламала молодуха шефа, вышла из кабинета, села за свой стол, а
на душе кошки скребут, как это так, шеф к ней со всей душой, а у нее
как назло не лады. Сидела, думала, и тут ее осенило...ну она подрывается
и прямиком к Иванычу:
-Пал Иваныч, вы уж меня дуру извените, я сразу то и не сообразила,
давайте я доклад вам задним числом оформлю!
-Да не надо, Маша, я его уже от руки написал.

Приходит один новый русский (НР1) к другому (НР2) на дачу, а у того
шикарнейший теннисный корт - Уимблдону и не снилось.
НР1:
- Слышь, братан, красота-то какая, как ты его такой забабахал?
НР2:
- Да понимаешь, плавал я у себя в бассейне, бутылку нашел, а там джинн -
он мне и сварганил. Хочешь, и тебе чего-нибудь сотворит.
НР1:
- Да ты чего! Давай сюда своего джинна.
Приносят бутылку. Вылазит из нее джинн:
- Ну, чего надо?
НР2:
- Братан, ты только громче говори - глуховат он у меня.
НР1 (орет):
- Хочу, чтобы у меня была куча баксов!!!
- Нет проблем (джинн машет руками, перед НР1 вырастает куча баксов).
НР1:
- Слышь, а че это такое?
НР2:
- Я ж тебя предупреждал, что он глуховат. Ты думаешь, я большой теннис
заказывал?

На прошедшем сегодня заседании Совета директоров МВФ, было принято
окончательное решение не выделять больше Росси кредиты.
А теперь о погоде. Завтра потеплеет. Ветер достигнет ураганной силы,
температура воздуха прогреется до 10-15 миллионов градусов.

Na rynke gruzin torguet sol'iu.
Podhodit k prilavku ukrainec :
- Skazhite, a pochem sil' ?
- Ne "sil'", a SOL, biliad' nerusskij !

Значит выпендриваются пьяные охотники, кто из них круче:
Один мудак встает и говорит - смотрите - БАХ! в воздух, после паузы
утка в костер ШМЯК!
Ну все - все Васек ты крут.
Тут встает второй пьяный мутень, БАХ!!! в кусты, а от туда кабан
под ноги охотников скатывается.
Все - ВОЩЕ!
Тогда встает третий и грит - Несите убитое животное, определю
как убито, и возраст.
Отворачивается, вытягивает руку, туда подставляют лису.
- Лиса, 3 года, убита выстрелом в глаз.
Все - Ё МОЁ! Ну ты самый вялиный охотник.
Ну тот гордый, но в сиську бухой идет домой, ложится в постель
к любимой жене, сует ей руку в трусы (как вскгда), что-то даже
шепнул, а та вскочила и ему БАЦ! табуреткой по чайнику, ну тот
и рубанулся...
На утро подходит к зеркалу видит бланж не хилый под глазом.
Тот жене:
-А че было вчера, откуда бланж под правым оком?
-Да ты, козел так нажрался, лег спать, сунул мне руку в трусы,
отвернулся и говоришь: "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину".
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

У мужика рожает жена.И ему на работу каждые полчаса начинают
приносить по ребенку. Он в шоке бежит в роддом и видит такую картину:
Стоит главный акушер на табуретке и кричит:
-Свет гасите,свет.Они на свет лезут!

Вщпрос на радио:
-Можно ли ставить клизму после ядерного взрыва.
Ответ:
-Да, если найдете свою задницу.

Как получили медную проволоку?
Двум евреям дали медную монету.

Как-То раз купила старая бабушка козу на базаре.
Доит ее в первый день-нормально.
Во второй доит-тоже нормально...
В третий-все как надо!!!
На четвертый день стала доить-не доится. Забеспокоилась старушка,
вызвала ветеринара. Приходит ветеринар и говорит:
- Да... Козел, конечно, задроченный, но жить будет :))

- Гоги, что слючилось, пачему бегаещь, кричищь?
- Вай, вай, жену в армию забирают!
- Падажди, у тэбя что жена - мужчина?
- Ты что, какой мужчина? Малчик савсэм.

Решили раз американцы провести психологический опыт.
Поймали русского англичанина и японца. Каждого закрыли
в изолированной комнате и дали по 4 неполых стальных шара.
Через неделю заходят к японцу и видят такую картину: японец
медитирует, а 4 шара из-за этого стоят друг на друге и не падают.
После заходят к англичанину. Англичанин сидит, думает, выводит
формулы объема, площади поверхности шара и т.д.
Идут к русскому -- шаров в комнате нет.
- Где шары??????
- Один сперли, один пропил, один разбил, а последний про@бал.

В кабинете у врача.
-Заходите,больная,раздевайтесь,ложитесь.Следующий!
-Заходи,мужик!Здорово,правда?Ну ладно,выходи давай,поглядел-и хватит!

Короче, сидят православный священник, пастор-католик и раввин
в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается
полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут
карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит это вы играли в карты?
- С кем???!!!

Карабкается альпинист на гору.До половины добрался, стало темнеть,
ветер холодный налетел.Стал он искать укрытие.Нашел пещеру, устроился
и уснул.Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших
желтых глаза.Ну он не из пугливых, и как закричит :
- Пошел на х#й !!!!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше.Вдруг просыпается - опять те же глаза
напротив.Ну он и здесь не теряется и опять орет :
- Пошел на х#й !!!!!!!
Глаза исчезли.И так продолжалось всю ночь.Утром мужик выходит
из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит
взад - вперед дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел на х#й.......пошел на х#й........А МОЖЕТ Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ????!!!!!

Посадили мужика в тюрьму.Приводят в камеру.Пахан его спрашивает:
"Пику в глаз или в жопу раз!?" Мужик разворачивается и кричит,
стучя в дверь:"
Выпустите меня.Вы меня к педорастам посадили!"Пахан ему :
"Где ты здесь педарастов видишь?"
Мужик:"А среди вас одноглазых не вижу!"

Едут четверо НР на 600-ом Мерсе вдруг в них врезается ЗАПОР
из Мерса выходят НР с бейсбольными битами , из ЗАПОРа выходит
мужичек в лаптях с автоматом на перевес :
- На 1-й 2-й расчитайсь
НР :
1-й
2-й
1-й
2-й
- теперь первые номера отсасывают у вторых
НР :
Да ты чЁ мужик ......
(Автоматная очередь)

ну в общем первые у вторых ......

Мужик садится в ЗАПОР и уезжает...
Первые : ДОГОНЯЕМ!!!!!!!!!!!ДОГОНЯЕМ!!!!!!!
Вторые : Да вроде и так нормально разъехались.......

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:"МАМА, ДЕТЕЙ АИСТ ПРИНОСИТ?"
"ВРОДЕ ТОГО,"-ОТВЕЧАЕТ МАМА.
"А ПОДАРКИ ДЕД МОРОЗ ПРИНОСИТ ?"
"ДА."-ОТВЕЧАЕТ ОНА.
"А ПИЩУ БОГ ДАЕТ?"
"ДА."
"МАМА, А ЗАЧЕМ МЫ ПАПУ В ДОМЕ ДЕРЖИМ?"

Идет мужик, веревку сзади тащит............
К нему другой мужик подходит и спрашивает:"Слышишь, братан,
ты че это веревку сзади тащишь?"
Тот подумал немного и говорит:"А что мне ее, спереди толкать?"

Американцы разрабатывают новый бомбардировщик, с невидаными доселе
характеристиками. Доблестная советская разведка по ходу дела тырит все:
эскизы, расчеты, чертежи, техоснастку и производственные процессы,
и т.д. Доблестные советские инженеры все это копируют один в один.
Приказ сверху: отклоняться от оригинала запрещено, иначе "вышка" или,
кому повезет, Колыма.
Американцы выкатили из ангара на испытания первую машину. Командир
экипажа садится в кресло:
- Ouch! What the hell is this!? - и вынимает из-под задницы невесть
как закатившийся на сиденье болт. Покрутил его в руках, да и выкинул в
окно.
Ровно через две недели из точно такого же ангара, но под Москвой,
выкатывают советскую "разработку". Экипаж занимает места, командир
садится в кресло, и... правильно:
- Б@$%&, это еще что!? - вынимает из-под задницы болт.
- Хрен его знает, Иваныч, может, по инструкции положено, - отзывается
второй пилот.
- Мать их @%, с их инструкциями, - бурчит командир, заталкивая болт
обратно под задницу.

О Б Ъ Я В Л Е H И Е !
ПPОЧИТАЙ ЭТО И HЕ ГОВОPИ ТО,ЧТО ТЫ ЕГО HЕ ЧИТАЛ!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-
коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 2000 года. С цел-
лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ-
ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи-
кейные одеяла, двyспальные кpовати, люстpы в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем y дpyгих. Хy-
дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа-
ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-=А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!!!=- :)

Едет 600 мерин мимо ментов. Мент ему палкой раз махнул, тот дальше
пролетел. Ну, он на следующий пост передает. Там та же история.
Думают, что делать? Ставят кордон, все дела. 600 останавливается,
выходит непростой "пацан" и говорит:
-Ну вы себя и не жалеете продавцы полосатых палочек!

Поступила в продажу мазь для достижения оргазма.
Способ применения: нанести в небольшом количестве на гениталии.
Втирать до достижения оргазма.

Idet mujik po pustine, tyanet' verbluda za soboi iz-za vseh sil.
Podnimayet mujik golovu i vidit sarai. Nu mujik dumayet
miraj ne inache, solnce golovu peregrelo. A, ladno, dumayet,
zaidu. Zahodit i videt starika sidyashego v smotrovoi yame.
Mujik sprashivayet yego, che ti tam delayesh!? A tot govorit ,
da vot verbludov chinu. A kak eto?!! Da vot stanovi svoyego nad
smotrovoi yamoi. Nu tot tak i sdelal, a starik vzyal dva kirpicha
i kak udarit imi verbludu po yaicam. Nu verblud kak siganul,
tak i skrilsya na gorezonte. Mujik ochuhalsya i govorit stariku, tipa
che ti nadelal!!, kak ya teper' yego dogonyu?!!
A starik yemu govorit, stanovis' v smotrovuyu yamu!

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Едет негр в автобусе зимой,весь замерз,дрожит.
Бабуля ему с сочуствием:
-Ну что замерз,Маугли?

Пиходит здоровенная овчарка на почту. Берет бланк на телеграмму.
Заполняет:"Гав гав гав гав гав гав гав." Отдает оператору.
Та внимательно читает и говорит:"Увас здесь только семь слов, Вы могли
бы добавить еще одно, совершенно бесплатно."
-Да нет, говорит овчарка, тогда какая-то фигня получится.

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

ест волк волчьи ягоды в тихом лесу. мимо пробегает заяц,
останавливаясь говорит:
- волк ты как так спокойно стоишь и ешь ягоды когда в лесу
лось завелся интеллигентный такой, но одна черта есть все е***.
волк отвечает:
- черт с ним
волк смастерил себе пробку и вставил в зад,и продолжает есть ягоды.
вдруг слышит:
- чпок, добрый вечер.

- Але, магазин «Дубленки»?
- Да! Ленинский 6! Ночью дешевле!
- Вызовите скорую, у меня палец застрял...
(c)

В родильном доме-дефицит акушерок. От безисходности берут на работу
знакомого мясника. И вот он принимает первые роды. За дверью сидит
будущий отец будущего ребенка. Из-за стены слышаться стоны роженицы,
первый крик новорожденного...потом наступает тишина. Слышаться
какие-то хлопки, шлепки и хруст. Наконец выходит новоявленный акушер:

Счастливый отец: Ну что, доктор?
Акушер: Все в порядке. Мальчик, блондин, рост 50 сантиметров,
вылитый папа!
Счастливый отец: А какой вес?
Акушер: Без костей - 3 килограмма.

Чем отличается минет от Тибета?
Минет - это ты мине. А Тибет - это я тибе.

На балу Наташа подходит к порутчику Ржевскому:
- порутчик, а почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

Звонит мобилка нового русского:
- Да. Здравствуй... Кредит, говоришь? А под какие проценты?..
Проценты хорошие. А залог?.. Квартиру?.. Не-е-е. Квартиру
не годится. Она у тебя старая, район плохой. Не пойдет...
Дача?.. С евроремонтом?.. Ну, это нормально...
Ну ладно, мама, я тут тороплюсь. Пока. Созвонимся позже...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию
и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Odna,schitajuschaja sebja ochen' obajatel'noj,cherepashka gotovitsja ko
snu.Na nej koroten'kij pen'juar i akkuratnen'kij chepchik.Vnezapno
razdaetsja telefonnyj zvonok.Cherepaha ne spesha,krasivo podhodit k
telefonu i snimaet trubku:
-Daa?!
Na drugom konce provoda zloj muzhskoj golos rezko obryvaet vse staranija
cherepashki byt' samoj obajatel'noj i privlekatel'noj:
-Manda!!!
Konechno,nastroenie isporcheno,zhelanie byt' obajatel'noj propadaet...
Tak prodolzhaetsja okolo 2-h nedel'.Potom ezhik ej govorit:Tak ty ne
govory"Da",a skazhi "allo?!".Na sledujuschij vecher opjat' zvonok,
cherepaha otvechaet:
-Allo?!
Zloj muzhskoj golos:
-Allo,eto cherepaha???
-Daa.....
-Manda!!!

Штирлиц украдкой подкармливал немецких детей....
...от украдки они пухли и умирали...

Сидит вечером отец 3 прелестных дочерей и читает газету.
Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:

- Это ты, моя рыбонька?

- Нет, это хозяин аквариума!!!

Купается в басейне Моисеев и Пенкин. Тут между ними всплывает
сперма. Ты что
кончил,спрашивает Боря. Нет ЛЮБИМЫЙ Я ПУКНУЛ.

- Вы когда-нибудь трахали пидора?
- Нет. Но я трахал человека, который трахал пидора!

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
-Слушай,чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
-Дело в том , однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с
тобой являем ни что инное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных
эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную
самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся
реальность.
Въехал в тему братан?

Жизнь -- болезнь, передающаяся половым путем.

Этот анекдот появлялся тут, но не полностью. Я хочу поделится
с народом полной версией.

Больничный обход. Впереди (В)рач с картами больных, позади (Ф)ельдшер
с топором.
В- Больной Сидоров: Ампутация правой руки.
Ф- вжик!
В- Больной Петров: Ампутация левой руки.
Ф- вжик!
В- Больной Иванов: Ампутация правой ноги.
Ф- вжик!
В- Больной Федоров: Ампутация правой руки.
Ф- вжик!
В- Я сказал правой!
Ф- Вжик!
В- Я сказал руки!
Ф- ВЖик!
В- Я сказал Федоров!
Ф- ВЖИК!

Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а что быстрее растет, писька или морковка?
Папа такой озадаченный-Нифига себе вопросы!В 4 года-то!
Но ребенку надо отвечать.
-Понимаешь сынок, если морковку поливать,
рыхлить там, то она и вырастет быстрее.
- Не угадал!не угадал! Когда ты был на работе, приходил дядя Коля,
сел на диван, у него писька вывалилась и стала расти, расти,
до потолка наверно выросла-бы если-бы мамка на нее не села.

"Красота неписанная!!!" - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.(((:

Одна преданная вере монашка, дабы не чувствовать себя слишком одинокой,
решила купить себе попугая.

Пошла на ярмарку, долго присматривалась, и вдруг услышала возгласы
одного продавца, нахваливавшего способности своего
попугая. Купившись на то что попугай разговаривает на древне-русском и
латыне, она принесла попугая домой. Каково же было ее удивление,
когда сдернув с клетки покрывало, попугай оглядевшись, встрепенулся и
на обоих языках завопил:
- Я такая развратная женщина!!!

Монашка не знала куда деться. Перекрестившись несколько раз,
она побежала к своему наставнику за советом. Он внимательно ее выслушал,
и сказал:
- Не печалься, детя мое. У меня живут два очень приличных попугая, один
молится целый день, а другой звонит как церковный колокол. Приноси
своего попугая, мои его научат уму разуму.

Монашка, последовав совету наставника, на следущее утро принесла к нему
попугая, и посадив его в клетку к остальным, они сели
наблюдать, что же произойдет.

Попугай монашки, оказавшись в клетке мнгновенно завопил:
- Я такая развратная женщина!!!

Молящийся попугай тут же прервал молитву, и с круглыми от счастья
глазами, толкнул своего соседа крылом, заорав:
- Дурень, кончай звенеть, наши молитвы сбылись, нам принесли женщину!

Едет трамвай, за ним бежит мужик. Заскакивает на подножку,
срывается и падает на рельсы, трамвай отрезает ему руки.
Он вскакивает и без рук продолжает бежать за трамваем, снова
заскакивает на подножку и снова срывается. Опять падает на
рельсы и трамвай отрезает ему ноги, все в шоке. Трамвай останавливается
и пассажиры затаскивают то что от него осталось в трамвай,
что бы довезти до больницы.
Мужик оклемавшись, открывает глаза и громко говорит
- А теперь попрошу всех предъявить билетики!!!
Игорь + pzrk (c)

Идет эхзамен в университете иностраных дел професор проходит по рядам и
смотрит как будущие консулы составляют ноту протеста.Подходит к одному
читает и делает замечание,Выбирайте слова по круче.Подходит ко второму,
Очень хорошо этими словами всегда будете внушать уважение.Подходит
к третьму и восхищаеться,Отлично.Единственые две ошибки "черножопые"
пишеться вместе и "не ебет" раздельно.

Мужик прогуливается по улице, и видит похоронную процессию.
Во главе процессии топает чувак с собакой на поводке. Ну мужик
подвалиает к нему и спрашивает:
- Простите, а кто умер?
- Моя теща, - отвечает чувак.
- А как она умерла?
- Ее укусила вот эта собака, - говорит чувак и показывает пальцем
на свою собаку.
- Да? А нельзя-ли одолжить у вас собаку?
- Да. Вы будете 309 на очереди.

Русская деревня.Раннее утро.
Мужику срочно понадобилась лошадь - картошку копать.
Идет он к своему соседу.Стучит в дверь: -Петро!
Тишина.
Заходит в сени:-Петроо!
Тишина.
Входит в хату:Петро, еть твою, где ты?
-Да здеся я, здеся -отвечают с печи.
-Петро кобылу-то дашь? Картошку копать надо.
-Да дам, пожди немного!
....
Проходит 5 минут.
-Петро, да дашь ты кобылу-то, а?
-Да сказал дам, пожди немного.
-Жду...
....
Проходит еще 10 минут.
-Да Петро, твою...Кобылу то дашь али нет?
-Да сказал же дам!-голос с печи.Жди!
-Скока ждать же можна?Че ты там делаешь?На печи?
-...Да жану я ябу, хай его в ... будь оно не ладно!

Молодой корнет пишет в своем дневнике: Взяли город; в первый день
выпили все, что можно, на второй день оттрахали все, что движется;
а на третий - приехал поручик Ржевский, и тут такое началось!!

В ресторане за столом сидит красивая девушка к ней подходит
и садится рядом Джеймс Бонд и говорит меня зовут Бонд Деймс Бонд
она ему off FUCK OFF.

Сидит Винни пух ловит рыбу. Ну ему попалась золотая рыбка.
Она говорит типа и исполню любое твое желание, все такое.
Ну Винни сидит думает какое бы желание по круче загадать.
Думает думает. Тут мимо проходит пяточок, радостный такой и говорит:
- Винни, винни зраствуй!
- иди ты в жопу!
- Винни, винни где я оказался!?

негр загорает

Вечер, идут два мента, конец смены, всех бомжей, бабок и торгашей обули
видят на столбе мужик висит. Блин Вась это ж говорит пока протокол
составим, пока свидетели, понятые, до утра провозимся. Давай
на соседний участок перевесим. Давай!
Идут два мента на соседнем участке. Коль, глянь этот жмурик опять
здесь висит!!!

Встречаются мог и грузин. Бог думает куда его отправить в рай или,
в ад, вдруг у него упала книга и грузин его выебял в жопу и бог
сказал:- Еще раз так сделаешь, то попадешь в ад! Повторилось тоже
самое и бог его отправил в ад, через 5 лет он приходит в ад и видет
грузин пьет чай бог спрашивает у чертов:- А что вы его в котле
не варите?- а черты ему в ответ -А ты попробуй за дровами нагнись!

Собралась культуристка рожать, положил ее доктор на стол у говорит:
"тужтесь!!!". Ну она ессно напряглась и ребенок у нее пулей вылетает
и об стенку всмятку. В следующий раз нанаяла культуристка футбольного
вратаря и говорит, чтобы он дитятю поймал. Положили ее опять на стол.
Доктор говорит тужтесь. Она тужится, ребенок выскакивает и вратарю
под ноги. Тот его ногой запинывает и говорит:"Извини, поймать не мог".

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить
муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету
шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел.
"З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди,
насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски,
но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.