Остальные анекдоты

В женском общежитии:
- Девченки, скорее снимайте трусы, к нам мальчишки идут ! Дуры !!!
С веревки снимайте !!!

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается
в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами,
а за ним носится лев. Хаккинен орет:
- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!
- Х@йня, он уже на шесть кругов отстает.

Два голубых трахаются: (1-й и 2-й)
1-й: Стоит раком и головой трясет: вверх, вниз...
2-й: Ты что мудак бошкой трясешь??? Ты че больной?
1-й: А что я виноват, что мне в жопу рубашка попала

Весна!По залитому солнцу полю идет мужик,радуется зеленой молодой
травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая
рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами,
висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно
спрашивает:- Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:- Ссок пью.

Едет мужик на стареньком Запорожце. Тормоза, как и у всех старых
машин, только ручные. И вот он со всего маху врубается в новенький
Мерседес. Из Мерса вылазит "новый русский" и говорит:
- Ты че мужик, совсем охренел, гони 20 штук баксов.
- Да вы что, мне таких денег и за 10 лет не заработать.
- Тю, не понял. А кем же ты работаешь?
- Я-писатель.
- Че?
- Ну, я пишу-прозаик.
- Про каких еще на фиг заяк?

Купила старушка козу. Хорошо коза доилась. И вдруг через месяц
перестала давать молоко.Старушка думала-думала и решила сходить
к ветеринару. Приходит к нему и говорит:
- Вот, понимаешь, давала коза молоко, давала, и вдруг перестала.
Помоги уж, сынок, посмотри, что с ней.
Ветеринар осмотрел ее, почесался: "Да-а-а", говорит, -"Козел конечно
задрочен, но жить будет".

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
второй спрашивает, что случилось.
- Был ,понимаешь,в театре.ну спектакль закончился,
смотрю,встаетвпереди меня здоровая тетя.
а у нее платье в попу забилось.ну я и вытащил ей
платье. А она - бац! - по роже.
Через некоторое время они опять встречаются.
у того уже голова забинтована.
- понимаешь, в кино вчера был, так передо мной
опять эта тетя сидела. опять платье в попу забилось.
мой сосед увидел и вытащил, а я говорю:
"Она этого не любит" - и обратно затолкал.

Охотник слышит шум,насторожился:медведь.
прицелился,нажал курок-осечка. медведь взял
охотника за шкирку и дал пинка.
охотник перезарядил ружье и пошел на то же место.
Крадется.Сзади вышел медведь, ружье сломал,взял
за шкирку, дал пинка и говорит:
- Я знал ,что тебе понравится.

В детском садике - утренник.
Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давйте все вместе позовем
Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами
и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый
голос:
- Хуево мне, ребятки... Ой, хуево!

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!

Сын приходит к отцу и спрашивает:"Папа,а почему у
хоккеистов трусы длинные, а у футболистов короткие?
"Отец ему и отвечает:"Да потому сынок,что в хоккей играют
настоящие мужчины!!!

Гена с Чебурашкой все лето пили.В сентябре Чебурашка пошел в первый
класс его попросили написать сочинение "Как я провел лето" Приходит
Чебурашка к Гене и говорит:
"Что мне писать мы жи с тобой все лето пили." Гена говорит:
" Замени слово пили словом читали , а слово водка словом книжка!
Учитильница раздает сочинения и говорит:
"Чебурашкино соченение мне понравилось больше всего сейчас я вам его
зачту."Мы с Геной все лето читали(пили)пойдем в магазин купим книжку
прочитаем , купим прочитаем и так все лето читаем мы с Геной книжку
на поляне смотрим Шапокляк идет начитанная начитанная а из кормана
пол книжки не дочитанной торчит."

Вопрос:
-Кто самый сэксуальный мужчина в мире?
Ответ:
-Бил Гейтс - его все поиметь хотят!

-Петя, не вздумай разговаривать с девушками по компьютеру-
Телефонный звонок;
-Ало, да, Петь тебя к телефону, Девушка, Девушка-
-Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет!!!
А если это Катя или Марина, то я возьму...-
- ЭТО Василий!?!-

Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос
главного пилота: "Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад
приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам
будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна,
два бассейна, зал игровых автоматов, детские атракционы и многое
другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем
со всей этой х@рней взлететь".

На пейджинговую компанию звонит в хлам пьяный человек и заплетающимся
языком наговаривет девушке-оператору примерно следующий текст:
- Пжласта, для номера 56452, Стасик! встречаемся в девять часов
у Киевского вокзала, попиздим.
- Извините, вы не могли бы заменить последнее слово?
- Попиздим!
- Извините, пожалуйста, но у нас правила не позволяют передавать
нецензурные выражения, замените это слово на синоним.
- Дура!! "Подпись - Дима"!!

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай,
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.

Чем похожи компьютер и женщина? Тем, что в начале следует загрузить.

Любишь е%!ться - люби колясочки возить!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Грабят Гена с Чебурашкой магазин- Чебурашка в одном одделе а Гена
в другом. Из оддела где Чебурашка:
-Гена, кросовки Адидас, брать?????!!!!
-Бери!!
-Куртку коженную, брать?????!!!!
-Бери!!
-Сапоги кирзовые,брать????!!!!!
-Бери!!!
-А в них мусор!
-Ну так выкинь!
-Не могу, он меня за уши держит!

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

Как то вечером, лежа на диване, Штирлиц вспоминал жену, детей.
Немного спустя он заснул.

-Мама!!! Можно я буду носить бюстгалтер?!!!! Ведь мне уже 14 лет!!
-Заткнись немедленно, придурок!!!!

Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp,
цеpковь стоит - тоше сапоp!..

Вопpос: Что делала бы сейчас пpинцесса Диана, будь она жива?
Ответ: Скpеблась бы о кpышку гpоба...

Раньше чтоб увидить попку девушки надо было раздвинуть трусики,
а сейчас чтоб увидеть трусики надо раздвинуть попку.

Американский штат. Пятница, вечер. В самый роскошный меховой магазин
перед закрытием входит респектабельного вида молодой человек
с необыкновенно красивой девушкой и небрежно бросает ей: - "Ладно,
уговорила,... выбирай любую"... Возбужденная дама начинает примеривать
все подряд, под конец выбирает самую дорогую шубу и относит
ее продавцу. Молодой человек достает чековую книжку и начинает
выписывать чек. Продавец с несчастным видом начинает извиняться
и объяснять покупателю, что, к сожалению, они не могут принять
персональный чек именно сейчас, так как пятница, вечер, банки закрыты
и нет возможности авторизовать чек. Молодой человек начинает
возмущаться и объяснять продавцу, что он не носит с собой по 100 000
наличными в кармане. На шум прибегает менеджер и, извиняясь, говорит,
что они примут чек, но авторизовать его смогут только в понедельник
утром. Так что, ничего страшного де, приходите спокойно в понедельник
и забирайте свою шубу. После этого недовольный молодой человек
и его счастливая дама уходят из магазина...
Понедельник. Молодой человек, уже один, входит в тот самый магазин...
К нему подлетает менеджер и начинает возмущенно говорить о том, что
на счету денег нет вообще. На что счастливый молодой человек отвечает:
"Вы знаете, сэр, зато это был лучший weekend в моей жизни".

Идет похоронная процессия, гроб несут боком.
Проходящий рядом мужик подходит и интересуется
-Кого хороним?
-Тещу.
-А Чего гроб боком повернули?
-А когда ровно держим она храпеть начинает!

Игорь+pzrk (c)

Лозунг некрофилов: "кончил в тело- гуляй смело"

Едут два мужика в поезде, один ( 1 ) мнется, мнется,
Второй ( 2 ) у него спрашивает:
-

Девочка нашла цветик-семицветик. Отрывает лепесток и загадывает:
"Пусть меня поколбасит!". Ну, ее начинает колбасить, она отрывает
второй лепесток: "Пусть лучше перестанет". Подумала, отрывает:
"А пусть еще поколбасит!". И опять - хватит. И третий раз по кругу.
Остался один лепесток. Вдруг видит, мальчик-инвалид, бедняжка,
хромой. Девочка думает: "какая же я эгоистка, все на себя потратила".
И, подумав, отрывает последний лепесток: "Пусть мальчика тоже
поколбасит!"

Медведь ползает раком в брусничнике - отъедается на зиму. Подбегает
заяц и кричит: "Медведь! Как ты можешь здесь ползать раком! Ты что,
не знаешь, у нас в лесу ходит лось-маньяк: вежливый паскуда,
но изнасиловать может!" Медведь подумал: "Да, сейчас ягодами
не наемся, зимой сдохну", вставил себе в жопу пробку, и дальше
собирает.
Вдруг слышит: Чпок! "Добрый вечер..."

Вариации на тему "чай в номер"...
Как будет по-английски "Два чая в номер 222"? Правильно,
ту ти ту ту ту.

Политик:
-У меня есть программа для выхода России из кризиса! Наченаем войну
с швейцарией, они нас захватывают и все обустраивают.
Избиратель:
-А если мы победим?

Цирк. Выходит на манеж конфераньсе:'' А теперь на манеже клоуны!!!''
Из зала:'' Клоуны педарасы - они губы красят ''
Тишина. Прошли выступления клоунов.
Конферансье:'' А теперь на манеже выступление акробатов !!!''
Из зала: '' Акробаты педарасы - они носят трико в обтяг ''
Тишина. Прошли выступления акробатов.
Конферансье: '' А теперь ... смертельный номер!!! Прыжок из-под
купола цирка на бетонную плиту !!!''
Голо из зала: '' Педарасы!!!!! Куда Вы меня понели ???!!!''

Гибдедешкин едет по дороге и вдруг видит в кювете стоит "Запор",
врезавшийся в столб. Типа, гибдедешкин останавливается и спрашивает
водилу: '' Ты че тут делаешь ''
Мужчик: "Я конечно понимаю, что Запорожец не машина, но чтобы собак
боялся"

Приходит грузин в магазин и спрашивает:
- Девушка, у вас кепка-аэродром есть?
- Чего?
- У вас кепка аэродром есть?
- Чего?!
- Девушка, есть у вас кепка-аэродром?!
- Мужчина, может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура!

Учения в танковых войсках.
Командир в шлемофон кричит команды:
- Петров, вперед!
Ближайший танк с ревом срывается с места.
- Иванов, вперед!
Еще один танк начинает движение.
- Усламбеков, вперед!
Танк стоит.
- Усламбеков, вперед!
Никакого эффекта.
- Усламбеков, мать твою, вперед!
В шлемофоне командира удивленный голос Усламбекова:
- Командир, шапка говорит!

Идет лекция по статистике. С заднего ряда изо всхе сил тянет руку
студент. Ну, лектор его, понятное дело, спрашивет.
Студент:
- По статистике средний размер полового члена мужчины - 16см,
а глубина влагалища - 18см. Получается, что у нас в России 250км
недоеб###ой пи##ды.

Anekdotom pro "ne Vasyu" naveyalo...

- Ты кто?
- Программер!
- А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке?
- Не...
- Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час?
- Да ты че.
- А, ну какой же ты программер, ты программист!

Priezdzgaet (k)omissija v internat dlja nedorazvityx detei.
Podhodyat k pervomu popavshemusja rebenku i govorjat:
(k)-Tebja kak zovut mal'chik?
-NENAJU
(k)-A skol'ko tebe let?
-NENAJU
(k)-A kem ty xochesh byt'?
-NENAJU
Nu komissija srazu k vospetatelju, mol chto eto takoe rebenok
nichego ne znaet. Skazali chto by nauchil.
Cherez god prisdzgajut opjat', podhodjat k tomu zge mal'chiku
i sprashivajut:
(k)-Tebja kak zovut mal'chik?
-VASJA
(k)-A skol'ko tebe let?
-ODINADCAT'
(k)-A kem ty xochesh byt'?
-KOSMONAVTOM
Nu oni k vospetatelju, i govorjat:
(k)-Kakzge ty tak smog nauchit'?
-NENAJU

У мужика есть 3,62 рэ. Он идет в магазин, покупает бутыль водяры,
всю выжирает, падает под забор... Мимо идет грузин, "натягивает"
мужика "по уши" и ложит тому в карман (кто бы мог подумать!) 36,2 рэ.
Мужик встает, находит в кармане 36,2, идет в магазин, покупает
10 бут. водяры всю выжирает, падает под забор... Мимо идут 10 грузинов,
"натягивают" мужика "по уши" и ложат тому в карман 362 рэ.
Мужик встает, находит 362 рэ, идет в магазин, покупает 5 ящиков
водяры (100 бут.), всю (!!!) выжирает, падает под забор... Мимо
идут (... да, правильно!) 100 грузинов, "натягивают" мужика по кругу
и ложат ему в карман 3620 рэ. Мужик встает, идет в магазин, подходит
к прилавку: "Дайте мне бочку портвейна, а то ОТ ВОДКИ У МЕНЯ ЖОПА
БОЛИТ!"

На тему погоды и проблем автомобилистов:

4 часа ночи. Спящие муж с женой. Звонок в дверь. Нехотя муж сползая
с кровати одевает холат и идет открывать дверь. На пороге стоит
вымокший мужик:
- Слышь, хозяин, пойди там во дворе пихни меня ?
- Да ты чо ! Сбрендил...
Дверь захлопывается и муж возврощается на ложу. Разбуженная жена:
- Коль, кто это был ?
- Да мужик какой-то застрял... просил помочь...
- Эх, Коль... А помнишь как мы в молодости застряли и нас какой-то
парень целый час из снега выпихивал... ?
- Да... нехорошо получилось... надо помочь.
Он одевается и выходит из подъезда. Темень страшная...
- Эй, мужик, ты где ?
- Здесь я !
- Да где ты ?
- Да тут-тут.
- Да не видно ничего, где тут ?
- Да тут... на качелях...

Доживает свой век пенсионерка.
Ни денег, ни друзей - одна с котом. Жуть, да и только.
И вот в один прекрасный день является ей добрая фея, говорит,
мол, выполню 3 желания.
Пенсионерка: "Хочу быть богатой."
Бац! Посыпались баксы.
Пенсионерка: "Хочу помолодеть."
Бац! Молоденькая, хорошенькая - класс!
"Ну, а последнее желание?" - спрашивает фея.
Глядит пенсионерка на своего верного друга, кота...
"Хочу, чтобы кот стал человеком!"
Бац! Кот превращается в доброго молодца.
Да такой красавец! ни в сказке сказать и т.п. У пенсионерки аж
слюнки потекли.
Он улыбается... подходит к ней... обнимает... целует...
И шепчет ей нежно на ухо: "Вот теперь пожалеешь, что решила меня
кастрировать!"

СПРАШИВАЕТ -СУДЬЯ У СВИДЕТЕЛЯ
-ТАК ЗНАЧИТ ВЫ ВИДЕЛИ КАК ГРАБИТЕЛЬ ДУШИЛ ВАШУ ТЁЩУ?
-ДА ВИДЕЛ
-А ПОЧЕМУ НЕ ПОМОГЛИ?
-ДА...Я ХОТЕЛ ,НО УВИДЕЛ ЧТО ОН И САМ СПРАВЛЯЕТСЯ

Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого
материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они
сняли мерку и выдали диагноз, мол с вашей фигурой, Леонид Ильич,
мы сможем пошить либо пиджак либо брюки, а иначе материала не
хватит.
Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:
- Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут,
он все может.
Ильич обрадовался сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше.
Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на
следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше,
а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев
удивленный до предела спрашивает:
- Но как же, мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно
пошить либо пиджак либо брюки и не иначе.
Мойша вскидывает руки и говорит:
- Ой я вас умоляю! Если в Москве вы фигуга, то в Одессе вы
еле-еле поц. Кепочку мегять будем?

Попали на необитаемый остров американский миллиардер, педераст
(пассивный) и хохол. Ну, как водится, изловили их туземцы,
и говорят: "Мы вас съедим, если хотите, чтобы мы вас отпустили,
либо заплатите 1 млн. баксов, либо все племя вы...бет вас в задницу,
либо надо съесть мешок соли". н2у, миллиардер, ясное дело, моментом
выписал чек, пидор обрадованно снял портки, дошла очередь до хохла.
Он говорит, мол, буду соль жрать. Принесли ему, значит, мешок соли,
ложку дали. Хохол жрал-жрал, жрал-жрал, за...бался. Говорит, мол,
не могу больше жрать, е...ите! Пристроился один пигмей, потом другой,
потом третий. Хохлу херово. Все, говорит, не могу больше, буду соль
жрать! Жрал-жрал, жрал-жрал, чувствует, не может больше. Не, говорит,
е...ите лучше. Вые...ало его десять пигмеев, двадцать. Совсем плохо
хохлу стало. Хватит, говорит, соль буду лучше жрать! Жрал-жрал,
жрал-жрал, полмешка уговорил, чувствует, все, п...ц настает. все,
говорит, немогу больше соль жрать, еб..те лучше! Короче, вы...ала его
половина племени, он чувствует, что скоро жопа ваще отвалится. Достал
тогда хохол из кармана бумажник, и говорит: "Да подавитель вы своими
деньгами!!!"

Муж сидит за компютером,работоет.жена рядом ходит просится в Интернет.
Муж
-Ну поробуй найти себе другое занятие!
Жена
-Ну как я могу найти что-то другое,если две моих игрушки-компютер
и муж-играют друг з другом.

Начались у Красной Шапочки первый раз в жизни месячные.
Ну она не знает, что это такое. Думала, думала. Гадала, гадала.
В общем ничего не надумала. Ну и решила она с Волком посоветоваться.
Подходит к нему все объяснила, показала. Волк думал, думал и говорит:
Красная Шапочка, я конечно не специалист, но по моему тебе х*й оторвало.

Короче,анатомический театр(типа,морг).Два студента-практика:
один-старшекур(С),второй-зеленый еще совсем(М),вскрывают у трупа
желудок:
(C):Та-ак,что там нам бог послал? Гречка?! Хорошо!..
Начинает быстро есть.(М) не выдерживает и блюет прямо на труп.
(C):WAW! Люблю подогретую пищу...

Значит стандартная ситуация - запорожец врезает в 600 мерс. Оттуда
значит вылазит Новый Русский (НР1) и рсзу к Запорожцу. Вытащил дедка
и сразу начал бить. Дедок как-то умудрился достать мобилу и позвонить.
Через пять минут подъезжает 600 мерс. Из него вылетает такой накачаный
амбал а сразу к дедку. Дед этот говорит: "Завези эту сволочь
в подальше в лес и пусть он у тебя отсосет. Там его и бросишь". Амбал
хватает НР, кидает преспокойно в машину и они уезжают.
Едут значит, НР тихо себе в уголке валяется, и боится что-то спросить.
Тут звонок амбалу, тот послушал, машина разворачивается и они куда-то
едут.
Приезжают, а там того же дедка человек пять НР(НР5) избивают, амбал
сразу всех раскидал, а дедок говорит: "Этих тоже в лес, изобъешь
до потери пульса, потом каждый у тебя отсосет, а у каждого на память
по пальцу отрежешь"
Этот всех в машину запихнул. Едут. В машине тишина. НР1 так тихо
на ушко шепчет этому амбалу: "Вась, слышь, ты помнишь, мне это, только
отсосать"

2 PROSTITUTKI,STARIE UJE,POLЗUYTSA OBSHEY PAROY VSTAVHIX CHELUCTEY.
BOT PRISHLA ODNA POSLE RABOTI DOMOY,ZUBI V STAKAN I SPAT'.
A VTORAYA VTIXARYA K STAKAHU,ZUBI V ROT:
-AGA....B RESTORAHE BILA.....O!IKOROCHKU KRASNUYU ELA.....I ANANASOM
ZAKUSIVALA......OOOOO!!!!!!...LENCHIK PRIEXAL!

Решил наркоман раскуриться. Выходит на балкон, забивет касяк, делает
тягу. Ждет когда зацепит, не цепляет. Делает еще одну затяжку. Опять
не цепляет. Делает третью затяжку, опять не цепляет. Ну думает
беспонтовый план. Заходит домой и говорит матери:
- Мам пойду я прогуляюсь.
- Да сходи сынок а то уже третий день на балконе стоишь.

По Кутузовскому проспекту на огромной скорости едет 600ый. Гаишник
тут же его останавливает и видет в машине сидит новый русский
с макакой.
- А это чудище что тут делает? -спрашивает удивленный гаишник указывая
на макаку.
- обезьянка что ли? так она,когда я мчусь по трассе делает мне минет -
отвечает новый русский.
Гаишник естесвенно не поверил и тогда новый русский решил
продемонстрировать ему способности своей обезьянки. Обезъяна начала
вяло делать минет.Новый русский размахнувшись ударил ее по голове
и обезьяна ускорила процесс. Ударил еще и обезьяна стала исполнять
еще быстрее.И так повторилось несколько раз пока объезяна не стала
сосать с космической скоростью.
Увидев удивление на лице гаищника новый русский сказал ему;
-хочешь попробовать?
-Нет, спасибо:ответил гаишник -ты так мне всю голову отобъешь!

приходит один мужик к врачу
Врач:ну, что у вас там?
-понимаете, доктор, у меня такая проблема: я ем и сру через рот.
Помогите мне.
В.:А вы попробуйте есть через жопу и срать через жопу. Через месяц
приходите, а там посмотрим...
Через месяц приходит этот пациент.На месте спокойно стоять не может,
весь че-то дергается.
Врач:ну,как у вас дела?
П.:да все нормально.
В.:а че это вы дергаетесь?
П.:а это я жвачку жую,доктор....:)))

Звонок шефа в офисе:
- А где у нас Татьяна Львовна?
- Ее нет, она вышла на 5 минут.
- А давно она вышла?
- Минут 20 назад.

Два молодых брата-близнеца решили, что уже большие и пора бы перед
родителями поматериться.
Приходят на кухню поесть:
Первый говорит:
-Мама, мне бы, бля, оладушков...
Мама навешиват нехилый подзатыльник, так что половина зубов вылетает.
Второй вскакивает, и убегая:
-Ну его на хуй такие оладушки...

Новогодняя елка в "Доме инвалидов".
Все спешат получить подарки, и кто на чем-на костылях, на протезах
бегут к елке.
И тут с одной койки падает на пол голова, и цепляясь челюстью
с трудом ползет к заветной коробочке - хватает ей зубами
и с огромными усилиями заползает с ней под кровать.
Отдышавшись распоковывает подарок -"Вот бля второй год подряд
скакалку дарят!"

Ужинают както (М)уж с (Ж)еной. Ну ужинают как ужинают.
Тут муж подскакивает как вдарит жене по левой щеке.
Ж - ты че за что?
М - как услышу как ты чавкаешь так и охото даь по мороде.
Дальше ужинают все тихо мирно. Тут муж подскакивает и по правой щеке.
Ж - а сейчас то за че
М - как вспормню как ты чавкаешь?

Просыпается мужик с тяжелейшей попойки. Всего ломает, тяжело.
С немыслимым трудом зовет собаку : Ш-А-Р-И-К! Ш-А-Р-И-К!
Подбегает пес, начинает облизывать его. Мужик: Шарик, ххуу(дыхнул)
И - Щ - И !!!

-Мама что такое любовь?
-А,это придумали,чтобы денег не платить.

Колобок повесился

Мужик всю жизнь копил бабаки на публичный дом. Годам к 50-ти накопил
баксов 15. Приходит в публичный дом и оговорит распорядителю:
-Нет ли у вас чего-нибудь за 15 долларов?
-Ты чо мужик обалдел? За 15 баксов?
-Ну, понимаете, я всю жизнь копимл... У меня мечта такая... Чтоб
в публичном доме...
Распорядитель репу почесал и грит:
-У нас тут старушка-уборщица сдохла, можешь ее за 15 баксов, вон
в конце коридора лежит.
Ну мужику делать нечего, пошел, сделал дело, возвращается и грит
распорядителю:
-Не такая уж у вакс старушка и дохлая, я когда кончал она даже
слюнки пускала...
Метродотель в сторону:
-Эй кто-нибудь, старушку замените, переполнилась...

Едет Иван царевич и видит камень и надпись на нем: Поедешь направо
по морде получишь, поедешь налево по морде получишь, поедешь прямо
по морде получишь. Ну такая надпись кого хочешь озадачит. Стоит Иван
думает. Вдруг слышит голос: Решай быстрее, а то прямо здесь по морде
получишь.

Идут после работы уставшие четыре работника кладбища.
Первый: Надо придумать новые методы работы, облегчить наш труд.
Вот например, зачем гробы делать, можно в мешок труп класть
и закапывать.
Второй: А если закапывать не горизонтально, а вертикально,
то и места на кладбище больше будет.
Третий: Да можно и по пояс закапывать, тогда надгробную надпись
не надо делать.
Четвертый: Точно, а если они все при этом за руки возмутся,
то и забор не нужен.

Встречаються две еврейки, одна другой говорит
(1)- Ой с моей дочкой такое страшное несчастье случилось,
такое страшное, на букву В!
(2)- Шо, ее вдарили?
(1)- Нет, еще хуже!
(2)- Шо, ее вбили?
(1)- Нет, еще хуже!
(2)- Да шо ж может быть хуже?
(1)- Ее впотребили!

Едет 600-мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой.
Костюм за
тысячу баксов.На каждом пальце по десять колец. Весь в цепях.
С мобильником,
с пейджером. и вдруг открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает
жадно пить воду из нее. подходит к нему бабуся и спрашивает:
- "Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький.
Дорогой наверно?"
- "ИМИДЖ - НИЧТО, ЖАЖДА - ВСЕ!!!"

Едут два новых русских (2НР) на 600-ом мерене. Как обычно: сомались.
Как обычно попинали по колесам, протерли торпеду, посигналили, ну никак....
Смотрят, по дороге бежит мужик(М)с рулем от КАМАЗа.
(М)- Ну че, сломались? Давайте ребята я вас подвезу.
(2НР)- Как? На чем?
(М)- На своем КАМАЗе!
(2НР)- Ты мужик че, е@нулся?
Мужик дастает ствол, направляет в сторону 2НР и грит:
-Бысро садитесь в кузов!
(2НР)- Да мы бы срадостью, но как ?????
(М)- Все очень просто: становитесь сзади меня и бежим вместе.....
"Едут".
(М)- Сейчас будет пост ГИБДД. Вы выходите, я проеду и буду вас ждать
чуть дальше.
(2НР)-Базара нет.
На посту (2НР) встречают ГИБДДэшника (Г).
(2НР)- Там мужик какой-то с рулем бегает, нам пушкой угрожал.
(Г) - Где??????
(2НР) - Да вон, побежал (указывают на удаляющуюся фигуру).Разберись
браток.
(Г) - Не вопрос, садитесь в мой мотоцикл, он с коляской.
(2НР) - КАКОЙ МОТОЦИКЛ????? ГДЕ ?????
ГИБДДэшник дастает свое табельное оружие и грит им:
- Один становится сзади меня, а другой сбоку, должен ВПРИСЯДКУ бежать.
Щас догоним.
(2НР) - Бля, лучше бы мы на КАМАЗе поехали.....

Слуга вбегает в спальню лорда и кричит:
-Сэр,спасайтесь,Темза вышла из берегов!Через минуту она будет здесь!!!
На что лорд спокойно отвечает:
-Выйдете и зайдя скажите мне это вежливо.
Через минуту слуга вошел снова и спокойно сказал:
-Сэр,к нам в гости Темза.

Встречаются две собаки (1,2).
1: Я Бультерьер а ты ?
2: А я просто пописать пришел.

Два грузина лежат на одной кровати.Один приподнимается и спрашивает:
-Слюшай Гоги ти спишь?
-Сплю.
-А пачему твой х.. в моя жепа торчит?
-Сечас вину.
-Я тебе вину,спи давай!

Научился ежик жопой дышать и задохнулся!

Штирлиц стоял перед картой России.Его сильно рвало на родину.

Сидят на кухне сын и папа. Сын кушает яблоко. Папа, поперек себя
шире, живот на сторону и.т.д напряженно сосет пиво. Сын на него
смотрит смотрит и вдруг спрашивает: "Папа папа, а у тебя тебя такой
большой живот от пива, да? Папа смотрит на сына, допивает пиво,
фыркает как тюлень и назидательно говорит: "Дубина, живот не от пива,
а для пива"

ПРИХОДИТ КАК-ТО ВОВОЧКА ДОМОЙ И ВИДИТ,КАК ОТЕЦ ЕГО ДРОЧИТ...
"ПАПА,ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?"-СПРОСИЛ ВОВОЧКА ОТЦА.
-ДА ЭТО Я ГНОМИКА ОДЕВАЮ,РАЗДЕВАЮ,ОДЕВАЮ,РАЗДЕВАЮ...
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ОТЕЦ УСЛЫШАЛ ГРОМКИЙ ПЛАЧ ИЗ КОМНАТЫ ВОВОЧКИ...
-В ЧЕМ ДЕЛО ВОВОЧКА?ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
-Я ГНОМИКА ОДЕВАЛ,РАЗДЕВАЛ,ОДЕВАЛ,РАЗДЕВАЛ...ОН В МЕНЯ ПЛЮНУЛ...
И Я ЕМУ ХРЕБЕТ СЛОМАЛ.....

Танцуют двое. Она:
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
Он (удивленно):
- А сколько их у вас было?
Она (кокетливо):
- Три! :)

Сидит обезьяна на заборе , солит бананы и потом выкидывает.
Ее действия заметил посторонний. Подходит и спрашивает :
- обезьяна , ты че бананы выкидываешь ,а не ешь?
- А я соленые не люблю - ответила она.

В древней Англии жила девушка Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.

Едут по полю на телеге дед с внуком, сугубо деревенские, а по дороге
подсадили мать с дочкой, городских. Едут, значит, и проезжают мимо
кустов. Внук говорит деду:
- Деда, останови, я пойду посру.
Ну, дед остановил телегу, пацан убежал срать. Мать говорит деду:
- Скажите своему внуку, чтобы больше так не говорил - здесь же девочка
сидит.
- Ладно, скажу.
Возвращается из кустов внук, дед на него набросился:
- Ну ты, лопиздень ушастый, не видишь - тут девка неебаная сидит,
а он - "пойду посру"

Прилетает НЛО в Америку:
Клинтон им показыает чудеса техники и... Монику Левински.
Прилетают затем в Россию:
Ельцин думал, думал, что им показать?!
Взял пьяного мужика в землю закапал а, член на поверхности оставил.
НЛО прилетает, а Ельцин им говорит:
-Это наш удивительный цветок. Прикоснешся - встанет. Лизнешь нектар
даст!
НЛО возвращается к себе домой. И рассказывают:
-Были мы на планете Земля, в России. Видели удивительный цветок.
Прикоснешся - он встанет! Лизнешь - нектар даст! А я взял и укусил...
а корни встали и пизды дали!

Белая расса изобрила машину для переделывания черных (негров)
в белых!
Два негра - один белый, два негра - один белый.... и так всех
переделали остался один черный. Что делать? Думали, думали, решили
засунуть его с обезьяной!!
После вылезает, что товолосатое не белое, ни черное, ни на что
нипохожее; все ученые подходят трогают ......., а оно .....
слыш нэ трогай да.

Званный вечер, все русские знаменитости. Тут подходит
Борис Моисеев (БМ) к Зюганову и выплескивает ему на рубашку
флакон черных чернил.
(З) ???!!!
(БМ) Вот это класс, какое сочетание, оррригинально! Черное на красном!
Зюганов снимает с себя золотую цепь и вешает голду на Борю.
тот: ??? За что, Геннадий Андреевич?
(З) Какой класс! какое сочетание! Золотое на голубом!

Урок химии.
- Дети, ваше время закончилось, давайте оценивать результаты.
Маша, какого у тебя цвета жидкость ?
- Красного.
- Молодец, Маша, пять. А у тебя, Дима ?
- Оранжевого.
- Молодец, Дима, четыре. А у тебя, Вовочка ?
- Черного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь....

Два спецназовца на "зачистке"
в населенном пункте:
Один другому говорит: - "Иван заходи! Если что, то я отомщу"
...
Анекдот из устного фольклора.

Сидит наш Президент на даче в Горках-9. Вдруг стук в дверь. Смотрит -
какой-то мужик бородатый и в лаптях.
- Ты кто? - спрашивает Президент.
- Иван Сусанин - я, - отвечает мужик.
- Ну и что тебе надо?
- А пойдем, погуляем...

31 декабря,до нового года остается 2 часа. Борис Николаевич (БН)
пытается произнести поздравительную речь для граждан России. Проходит
час, никакого результата, еще пол часа-тоже самое, до нового года
остается 15 минут, тут видеооператор начинает нервничать: дома мол
жена дети его ждут, и говорит Ельцину:
- БН, вы наговорите мне сейчас алфавит, а я потом сам речь нарежу.....

Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

Приходит однажды новый русский к старому еврею и говорит:
"Пап дай денег,на машину не хватает"

Встречаются два приятеля:
- Как дела, что нового?
- Да так, ничего, а у тебя как? Я слышал, к тебе теща приезжала?
- Было дело, сейчас в Минске отдыхает!
- А че именно в Минске?
- А чем хреновый холодильник !?

Мужик совсем пъяный решил зайти к подруге.
Пришол, выпил немного еще, и привезался - дай да дай...
-У меня же месячные, нельзя.
Но пьяному нельзя было отказать и ...
На следующее утро встал мужик и смотрит на свои руки,
а они все в крови.
- Я человека убил !!!
Потом подходит к зеркалу, смотрит...
- И съел.

Пятачок пришел в гости к Винни - пуху.
Ну, попили медку и легли спать в одну кровать под одно одеяло.
Винни заснул ...
Через некоторое время проснулся от какого-то странного чувства,
слышит пятачок кряхтит. И спрашивает его:
- Пятачок , ты что дрочишь?
-Да!
-Ну так дрочи у себя!

Синсация века!
В город Киев приежает медведь телепат.
Билеты все куплены за месяц до начала представления,в
зале полный аншлаг!
Начинают выступать клоуны,акрабаты.
Но зрители упорно просят выступление медведя телепата.
Из пола зала выезжает требуна,посередине которой стоит
медведь.
Медведь берется за свой пенис,и крутя его говорит:
-Раз,два,три,четыре,пять-наченаю телепать!

Двое гузин, опаздывая на поезд, бегут в кассу и покупают единственный
оставшийся билет.В поезде проводник смотря на их билет говорит, что
мол вас двое и на полке вы не уместитесь.Те заверяют его что уж как-
нибудь они улягутся.
В два часа ночи с верхней полки слышится диалог:
-Георгий?
-Да
-Ты здесь?
-Да
-Ты что, дрочишь?
-Да
-А ты кончить хочешь?
-Да
-Тогда дрочи у себя

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали,
что дверь открывается.
- О боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий
голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? - спросил мужчина.
- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.
- Вот 5 долларов.
- Я закричу.
- Ладно, вот 10 долларов!
- Я закричу.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро
удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла
мальчика с собой.
- Я хочу этот велосипед, - сказал он.
- Нет, он слишком дорого стоит, - ответила мать.
- У меня есть 40 долларов.
- Где ты взял эти деньги?
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался
и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к
приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне,
где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с
одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:
- Здесь очень темно...
- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.

Mужчина сидит в приемной роддома и вытирает об колени вспотевшие
от ожидания руки. Сидит час, сидит второй, как наконец долгожданная
медсестра появляется в дверном проеме и с улыбкой сообщает что его
жена родила. Mужчина вскакивает, начинает лихорадочно перебирать
ногами и вслух предпологать кем станет его ребенок:
- Вот вырастет и будет спортсменом...
- Извините, но у него нет ручек, - переpeбивает его медсестра.
- Ну, тогда он будет инженером, как его папа.
- Но дело в том, что ножек у него тоже не оказалось, - продолжает
медсестра.
- Так будет ученым, черт побери, - oптимистически откликается папаша.
- Я не хочу вас огорчать, нo тела как такогово нет, и мы еще
не установили местонахождение мозга.
И тут беседа прерывается медсестрой со свертком в голубом одеяльце.
Oттуда выглядывает полуметровое ухо.
- Сынок, - вскрикивает нoвoиспеченный отец.
- Да не орите, oно все равно глухое!

*** Рекомендую вкуриться перед употреблением

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет,
в клетке сидит
мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...