Остальные анекдоты

Был зоопарк. А в нем горилла. И пришло время горилле обзаводится
партнером. А партнера нет. Дирекция зоопарка в трансе: горилла
на стенки кидается, прутья гнет. А тут проходит мимо мужик
страшноватой косматости, дирекция к нему:
- Мужик, за сотню гориллу трахнешь?
Мужик подумал, и грит:
- Хорошо, но с тремя условиями:
1. Целовать не буду.
2. Только сзади.
3. Заплачу с зарплаты.

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
........
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! ладно неси наш.

Умирает старый Абрам. Лежит на смертном одре: вот -вот тапочки
отбросит. И вдруг его ноздри начинает щекотать запах с кухни, где Сара
готовит свое коронное блюдо "рыба фиш". Абрам слегка ожил и решил во
что бы-то не стало отведать последний раз перед смертью "рыбу фиш".
Он пытается слезть с кровати, падает с нее, теряет сознание, приходит
в себя,
начинает ползти к двери, головой открывает дверь, теряет сознание,
приходит
в себя, ползет на кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и.....
-Абрам, я тебя умоляю, не трогай-таки рыбу: это для похорон...!!!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Встречаются два члена.
Старый член (СЧ):Хорошо мне, работаю 2 раза в неделю, остальное
время отдыхаю.
Молодой член (МЧ): А я пашу без продыху, и днем, и с утра,
и вечером, и ночью, отдыхать не успеваю, не высыпаюсь.
СЧ: Хреново! А пробовал на работу не вставать?
МЧ: Да пробовал! Чуть не сьели!!!

Приходит интернечик к окулисту.
- Читайте пятую строчку сверху.
- БНОПНЯ... Доктор, что у вас с кодировкой?

Вернулся в деревню из армии парень.Все собрались, отмечают.
Говорят, слышь Ванек, расскажи нам что такое сейчас служба.
Ладно говорит, утром расскажу все поймете.
В 4 часа утра звонят все колокола в деревне.Все жители сбегаются
на центральную площадь.Там стоит Ваня и говорит:
- Деревня, слушай меня, мы с отцом идем на рыбалку, остальным отбой!

на дороге-авария.подъезжает гаишник. походил вокруг,оценил cитуацию,
записал че-то себе.подходит к водиле в одной машине ,а тот вцепился
в руль,глаза вытаращил, сидит без движения. мент его похлопал
по плечу и говорит
-Молодец что пристегнулся,жив!а то лежал бы счас как твоя подруга
на асфальте с хуем в зубах...

-Почему ты поссорилась с Петей?
-Потому,что он знает много совершенно неприличных песен!
-Он что,пел их при тебе?
-Нет,только насвистывал!

Стоят на посту два солдатика (1 и 2). Подходит с обходом дежурный (Д).
1: - Здравия желаю! Рядовой Синица.
Д: - Слушай, солдат, сколько в твоем отделении солдат?
1: - 15.
Д: - А во взводе?
1: - 54.
Д: - А чего это ты мне все рассказываешь? Может, я иностранный шпион?
1-й жмет на курок. Выстрел. Дежурный падает.
Первый второму (с искренним возмущением в голосе):
- Ну ты только посмотри, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Один мужик проехал светофор на красный. Его останавливает сержант ГИБДД.
-Товарищ, Вы проехали на красный.
-Понимаешь, сержант, я только что с другом бутылочку водки раздавил
и в пространстве с трудом ориентируюсь. Ты уж извини...
-!!! Пройдемте со мной на пост!!!
На посту:
Сержант: "Товарищ майор, вот водителя пьяного поймал!"
Майор: "Так, а ну-ка в трубочку дыхните!"
Мужик дует, трубочка ничего не показывает.
Майор: "Так Вы не пьяны?"
Мужик: "А, так это Вам сержант наплел... Ну Вы его слушайте больше,
он еще расскажет, что я на красный проехал!"

-Рабинович, у вас такая дорогая машина!
-Ну разве это плохо..?
-У Вас вилла!
-Ну разве же это плохо..?
-У Вашей жены норковая шуба!
-Ну что же в этом плохого?!
-Но у Вас зарплата 120р.!!!
-Ну разве это хорошо..?

-Вы утром свою жену будите?
-Конечно буду.

Похороны водителя.
Один из друзей покойного, тоже водитель, произносит речь:
- Вася, умер... умер как настоящий мужчина... тихо... во сне...
с улыбкой на устах... НЕ ТО ЧТО ЭТИ ОБОСРАВШИЕСЯ ПАССАЖИРЫ!

Из американского юмора:

Девушка приходит на осмотр к врачу, снимает футболку
и врач видет у нее на груди огромную букву "H". Ну соответственно
спрашивает как она там появилась. Девушка ему говорит что мол ее друг
учится в "Harvard" и так этим гордится что не снимает свою футболку
даже когда они трахаются.

На следующий день к тому же врачу приходит другая девушка с буквой "Y"
на груди. Ну врач и у нее спрашивает типа откуда? А девушка ему: Мой друг
учится в "Yale" и так этим гордится что не снимает свою футболку
даже когда мы трахаемся.

На следующий к нему снова приходит девушка уже с буквой "M"
на груди. Врач не выдерживает и говорит наверно у вас есть друг
который учится в "Michigan"? Девушка на него удивленно посмотрела
и отвечает: "Нет но у меня есть подруга которая учится в "Wisconsin"
А что?"

Звонок в реанимацию:
-Алло! Пациент Иванов еще жив?
-Еще нет.

Телеграмма:
"Петрович! Ё... твою мать!!!
......................
Подробности письмом."

Иду это как-то я по Дэрибасовской - и шо ви думаете? передо собой
я вижу публичный дом. И шо ви думаете я таки себе захожу и вижу
за кассой сидит тетя Бетси. Я говорю ей, здравствуйте тетя Бетси.
Чи можно тут у вас себе поразвлечься? Она и говорит, боже жь мой,
конечно можно. Таки 5 рублей стоит негритянка, 3 рубля француженка,
1 рубль украинка. Я ей таки говорю, тетя Бетси, но у меня есть
только полтинник (50 копеек, если кто не помнит). И шо ви думаете?
Она говорит, боже жзь мой, за 50 копеек можно только со мной. Мы
славно провели время...
А через двадцать лет, это уже во времена НЭПа, иду я снова по
Дэрибасовской. И шо ви думаете? Передо собой, там где был публичный
дом. я вижу швейную мастерскую. И шо ви думаете, я таки туда захожу,
и вижу, шо за кассой снова сидит тетя Бетси. Я говорю ей, здравствуйте
тетя Бетси, таки ви меня помните? И шо ви думаете, она говорит,
боже жь мой, таки я тебе помню, шоб ты бил здоров. И говорит в лавку,
Моня, подойди сюда. Из лавки выходит огроменный амбал лет двадцати,
и шо ви думаете? Она ему таки говорит, Моня посмотри сюда, сынок!
Этот очкарик таки примазывается тебе твоим папой! И шо ви думаете?
Этот Моня начинает меня бить. Ну я терплю пять минут, десять минут,
20 минут - потом я встаю, отряхиваю лапсердак, одеваю пенсне и таки
говорю: "Моня, как тебе не стыдно! Ты бьешь старого больного человека.
Какой же ты, Моня, все-таки поц! Ты только себе подумай, если бы
у меня тогда было ПЯТЬ рублей, ты бы таки был НЕГРОМ!

В зоопарке
-Папа,почему обезьянка дрожит
-Она не дрожит,а дрочит,
гражданка,отойдите, а то ребенку хуя не видно

Одному маленькому мальчику, что бы он не бегал по девкам, мама сказала
что у всех женщин между ног зубы.
Мальчик вырос.
Стал дантистом.
Женился.
После первой брачной ночи звонит маме.
- Мам, зубов у них там нет, но десны в ужасном состоянии...

Муж просыпается утром и говорит своей жене:
-Дорогая, что за дела! Просыпаюсь ночью, хочу в раковину пописать...
а посуда не вымыта???

На пляжу в Одессе стоит фотограф с обезьянкой на плече.Мужик
подходит и спрашивает:
-Сколько с обезьянкой?
-Вам сфотографироваться?

Вася приезжает на работу а него фингал под глазом. У него коллеги
спрашивают:"что стобой?"
-Да вот в автобусе ехал, передо мной стояла девушка, а нее юбка
в попу врезала ну решил поправить, а она поварачивается и говорит:
-мужчина вы что ХАМ?
-ну я и поправил
На второй день-2 фингала. У него спрашивают:
-что стобой, Вася?
-да вот, в автобусе ездить нельзя, поехал на такси. Даю таксисту
3руб.,а он у меня спрашивает: "А на чай"
А я у него спросил:"А вы не уссытесь?"
На третий день Вася приезжает весь в синеках, в гипе. У него
спрашивают:" Вася, что с тобой??!!!!"
- автобусом ездить нельзя, на такси тоже, решил парком пойти.
Иду и вижу парень с девушкой сидят и разговаривают. Я подошел
и слушаю
-Она: "Ой ушко болит"
-он ей ушко поцеловал, ушко прошло.
-Она: "Ой Щечка болит"
-он щечку поцеловал, щечка прошла
Я к нему подхожу и спрашиваю:"А ВЫ ГЕМОРОЙ НЕ ЛЕЧИТЕ?"

Разговор в деревне:
- Деда, а что такое горе и что такое беда?
- Вот если у нас сдохнет корова - это беда, но не горе. Понял?
- Ага.
- А вот если самолет с правительством упадет - это горе, но не беда.

На собрании в колхозе выходит председатель и начинает говорить.
- Как еб..ны встык, так еб..ны в рот! Как еб..ны в рот, так еб..ны
встык!
Пи..ец заеб..сь!
Переводчик:
- Как работать, так никого! А как отдыхать, так все! Непорядок,
товарищи!

В цирке выходит конферансье и говорит:
-Дамы и господа,уникальный номер-мальчик с феноменольной памятью,
сейчас он описает весь первый ряд.
Зрители с первого ряда повскакаивали и начали разбегаться
-Господа,куда же вы, я же сказал-мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью

Представление в цирке, Конферансье (К)объявляет
(К)- Сейчас перед вами выступят гимнасты.
Мужик из зала (М)
- Пидорасы, смотрите они, Пидорасы они в колготках!
Ну смялось выступление выпускают ковровых клоунов
(М) - Пидорасы, Пидорасы смотрите у них губы накрашены!
(К) - Сейчас смертельный номер, Прыжок на арену из под
купола цирка, вниз головой и без страховки!
(М)- Пидорасы, Пидорасы куда вы меня тащите.

Повадились к одному мужику волки в овчарню. Взял газету и читает:
"Пес Бандерос! 100% гарантия от волков! 10000 баксов!" Делать нечего,
купил. В ту же ночь волки стали подбираться к овчарне. И вдруг их
передовой как заорет:
- Атас! Пес БАндерос!
Все развернулись - и к лесу. Только самфй молодой решил остаться
и посмотреть. Видит - бежит какая-то беспородная собачонка и даже
не гавкает. Догоняет он вожака:
- Слушай, а почему мы убешаем? Ну что он может сднлать?! Разве что
под хвост поцеловать!..
- Вот именно, сопляк! Ты ведь не знаешь, какие у него холодные губы!

У автобусной становки останавлимается 600-й мерс на светофоре
и тут в него сзади со всего маху запорожец - БАЦ! Мерин чуть
не сплющило. А запор - заднюю, объезжает мерин и с разгона спереди
в него - БАЦ! Заднюю и с левого борта в мерин, потом с правого, -
разворот и со всей скоростью скрывается в точку.
Из мерина вываливается ох%евший НР. Обращается к мужику с остановки:
- Ты номерА видел?
Мужик :
- Не, таких номеров я еще не видел...

Приходит молодая дэыушка к доктору и значит рассказывает:
- Доктор, у моего сыночка ужасная алергия, понос, он плохо видит
и слышит, задыхается, у него плоскостопие и кривые ручки и ножки
ну и т.д.
Доктор ее внимательно слушает и начинает расстегивать ширинку.
Она:
-Доктор, что Вы делаете?
А он и говорит:
-Чем такого урода лечить легче нового сделать!!!

Женщина жалуется врачу на половое бессилие.Врач:А в чем оно выражается?
Больная:Любому мужчине я совершенно бессильна отказать...

Объявление по радио на Одесском пляже:Граждане купающиеся!
В связи с при-
знанием украинского языка государственным,крики о помощи
на других язы-
ках приниматься во внимание не будут!

Спрашивают у одессита:
-Хайм,почему Вы не купаетесь в море?
-А шо мне купаться, плавать я не умею, а писять еще не хочу.

Зеки в тюрьме играют в Поле-чудес.Участник називает букву.
Ведущий:
- Не правильно такой буквы нет,ваше очко переходит зрительному залу.

Расписание студента:
ПОНЕДЕЛЬНИК : Кушать хочется;
ВТОРНИК : Кушать хочется;
СРЕДА : Кушать хочется;
ЧЕТВЕРГ : Кушать хочется;
ПЯТНИЦА : Кушать хочется;
СУББОТА : УРА!!! Стипендию получил!
ВОСКРЕСЕНЬЕ : Ничего не помню;
ПОНЕДЕЛЬНИК : Кушать хочется...

Эстонский гаишник останавливает Audi a6 quattro с 5 человеками
на борту и говорит: Один виходитте! Водитель - как так? Почему?
Гаишник - у вас написано quattro а вас пятеро - не прятток!
Водитель - так не пойдет, зовите начальство! Гаишник - не моггу,
натчальник с Fiat UNO перегруженным занимается!!!

Попал как-то НР в музей.
Походил по залам, посмотрел... Уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... но чисто!

Сидит Змей Горыныч на пляже. Первая голова дрыхнет, вторая женщин
разглядывает,
третья от нечего делать в песке ковыряется. Вдруг вторая
поворачивается к третьей
и говорит, показывая на первую: "Слушай, давай, пока этот спит,
пузырь раздавим" и достает бутылку.
Тут первая голова просыпается и произносит: "Ребята! Да имейте
вы совесть! Как бухать - так вдвоем,
а рыгать-то всем троим прийдется!"

Идут по улице два оч-чень пьяных мужика. Вот один и говорит:
- Вася, я ссать хочу, вынь мне.
Тот полез в карман, достает оттуда огурец и в ужасе кричит:
- Петя, я его оторвал!
- То-то я и чувствую - кровь по ногам так и хлещет!

Поликлиника.Очередь в пункт приема спермы.В конец очереди
подстраивается девушка.
из толпы: девущка, вы что не видите, что это для мужчин? Здесь
сдают сперму на анализ. Вы уверены что вам сюда?
девушка: угу.

Мужик вернулся из годовалой командировки в Японию
Прибегает домой и сразу жене-побежали в кровать
Легли, накрылись одеялом, и муж говорит-
посмотри как блестят Японские часы SEIKO.

Решили наши ребята в ИЗРАИЛЬ смотаться,
посмотреть:чего туда все эмигрируют.
Ну а перед отлетом напились и сели в самолет до КИТАЯ.
Прилетают значит...А похмелье еще то.
Спускаются с трапа, а там китайцы их встречаю.
Встал тут один из наших, окинул взглядом землю нерусскую
и говорит:"НУ ЧЕГО ЖИДЫ, ПРИЩУРИЛИСЬ?!?!"

Заползает к психиатру(П) мужик(М), а П спрашивает
- Ну икто мзмейка, ящерка, черепашка? А М отвечает
- Да нет доктор я высоты боюсь.

По улице мчится крутой мерседес и всех, кто переходит дорогу, сбивает.
Одного, второго, ... десятого. В конце концов машину тормозят
спецназовцы с автоматами. Когда водитель выходит они ему и говорят:
- Ты че, совсем ох@ел, ты зачем столько народу подавил?
- Так че, у меня просто так что ли на капоте прицел стоит, в натуре?

Кто тебе посоветовал принимать касторку от кашля?
Приятель.Он сказал:Прими побольше касторки и ты забудешь о своем кашле!

Встречаются двое мужиков.
- У меня теща ангел!
- А моя еще живая...

Едут трое "новых русских" на 600-м, как положено. Угодили в кювет,
машину разбили, стоят чешут репу, думают как добираться.
Вдруг бежит по дороге мужик с рулем от камаза, гудит, делает вид,
что педали жмет, скорости переключает. Останавливается перед ними:
- Мужики, Вас подбросить?
- Да ты че, псих, вали отсюда!
Мужик достает обрез: Ни фига, со мной поедете! Живо, один рядом,
двое в кузов!
Против обреза не поспоришь, пристроились рядом да сзади, бегут.
Вдруг перекресток, пост ГАИ, мужик тормозит. Те что сзади поотстали,
и бегом к гаишнику: Такая фигня, псих обрезом угрожает, с собой ехать
заставил!
Гаишник: Так, сейчас догоним, разберемся!
Достает из будки руль от "Урала": Один сзади, другой в коляску,
поехали!
Один НР другому: Бля, лучше бы на грузовике уехали, он помедленнее!!!

Приходит убитый горем мужик в ресторан.
Садится за столик, а напротив кладет маленькую безногую собачку.
Заказывает бутылку водки - навзрыд плачет, но выпивает. Подходит
официант (со счетом):
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (утирая слезы рукавом):
- А... Какая разница - зови не зови, все равно не пребежит. :(((

Vopros armianskomy radio:
"Chto obschego mezhdy klitorom i KGB?"
Otvet:
"Odno nepravil'noe dvizhenie iazikom i vi v zhope"

Urok religii.
Uchitel:"Deti, moljatsja li v vashej semje pered obedom?"
Vovik: "Toljko kogda edim griby, kotorye sami sobirali"...

Застряла лиса между двух деревьев. Пробегал мимо заяц. Видит что
она двинутся не может, ну и понятное дело ее отымел. Идет весь
от удовольствия светится, а навстречу волк.
- Заяц ты чего такой довольный?
- Там лиса между деревьев застряла так я ей пару палок бросил.
- Я тоже хочу.
И убежал волк.
Приьегает назад и идут оба довольные. Навстречу им медведь, ну
они ему говорят: Там лиса между деревьев застряла, иди ей пару
палок брось.
Медведб убежал, возвращается и говорит:
- Все классно, жаль только палок рядом не было, так я лису шишками
обкидал!

Идут три кошки,никого не трогают.И тут им дорогу перебегает НЕГР!

Приходит женщина к гинекологу и просит: "Доктор, посмотрите, что
у меня ТАМ".
Доктор (с испугом отшатываясь от нее): "Ой, что это у Вас ТАМ?"

Как-то раз: попугай,удав,мартышка и слоник нашли 1 000 000 $ долларов.
-попугай:давайте купим анаши и накуримся.
Все кричат: клево,молодец попугай.
Слоник: А на Хуй это нам надо.
-удав:накупим зайчатины и сделаем шашлык.
Все кричат: круто,молодец удав.
Слоник: А на Хуй это нам надо.
-мартышка:купим ананасов,бананов,апельсинов.
Все кричат: клево-сплошные витамины.Молодец мартышка.
Слоник:А на Хуй это нам надо.
Все:слоник ты чо оборзел ну чего ты хочеш.
Слоник:Давайте накупим воздушных шариков и запустим их в небо.
Все:слоник ты оборзел, зачем нам такие деньги тратить на эти шарики.
Слоник: А НА ХУЙ ОНИ НАМ НУЖНЫ.

На дороге авария: 600-й мерс въехал в зад катку (асфальтоукладчик)
Приезжает гаишник и подходит к водиле катка:
- Ну, давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал.

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь переключаются фары? - продолжала она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, котик?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что
к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педалька? - спросила она, с силой нажав
на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским
голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса...

(Ж)ена чукчи приходит к врачу.
Ж: Доктор! Живот растет, однако!
(В)рач ее посмотрел и говорит:
В: Так ты беременная, рожать уж скоро.
Ж: Не может быть, однако. Муж год назад на охоту ушел.
В: А что, мужчины к тебе не приходили?
Ж: Почему не приходили? Геолог приходил, однако.
В: Ну, и что, вы предохранялись?
Ж: Предохранялись! Тряпка на лицо кидал, однако!

диверсанты из майкрософт проникли в офис apple macintosh
повышибали все двери и поставили кругом окна

Едет как-то водила ночью через кладбище домой.Вдруг его кто-то за яйца
хвать и говорит :"Плюс два или минус два?"Водила отвечает плюс два.
Домой приехал смотрит а у него яиц 4 штуки .жена посоветовала опять по
тому кладбищу проехать а когда схватит сказать минус два .проезжает он
опять а рука его хвать и спрашивает :"плюс четыре или минус четыре?"

В купе поезда на нижней полке едет старичок-интеллигент, на верхней –
здоровый детина.
Вдруг с верхней полки что-то начинает капать. Интеллигент ловит каплю,
радостно глядя вверх, спрашивает:
- Огурчики солененькие?
- Щенка на дачу!

Загадка: Скрипит, шипит, вопит а в жопу не толкает.

Ответ: Советский аппарат для толкания в жопу.

Сидят 3 собаки: дог, бульдог и шарпей. Дог говорит: я вчера дрался,
зуб сломал! Бульдог: я тоже дрался, всю лапу разодрал, коготь сломал!
Шарпей думал-думал не знает, что сказать. Взял и все свои складки
на морду натянул. Лапой показывает: видите вон ту дырку? Это жопа!!

Приходит мужик в ресторан далеко не экстра-класса. Садится за столик,
к нему подходит официант.
Он заказывает борщ и отбивные. Сидит и думает:
"А ничего здесь - музыка играет, столики красивые из натурального
дерева, да и вообще обстановка уютная. Вот и официант как быстро
мой заказ принес." И тут, о ужас, он замечает, что большой палец
у официанта находится в его тарелке с борщом!
Возмущенный, мужик спрашивает, как это понимать. Официант объясняет,
что у него палец гноится, и доктор посоветовал постоянно держать
его в тепле. Оскорбленный до глубины души мужик говорит:
- Засунул бы ты его себе в жопу, да там и держал!
- В перерывах между заказами я так и делаю.

Идет говно по лесу,навстречу ему другое говно
-Ты куда?
-На войну
-Можно и мне с тобой
-Пошли
Идут дальше-навстречу понос
-Эй,ребята,вы куда?
-На войну
-Можно с вами?
-Нет
-Почему?
-Нам нужны крепкие парни

Поймали туземцы американца, француза и русского. Чего с ними делать?!
Давай, говорит вождь, их посадим каждого в отдельную запертую комнату
без окон, без дверей, дадим каждому по три железных шара.
Кто из них больше всех нас рассмешит, того и отпустим. Хорошо.
Француз на один шар встал ногами, два других - в руки, типа цирк.....
Американец раскрасил шары в разные цвета - давай гонять, типа в бильярд
играет......
Русский.....русский......приходят к вождю туземцы
и говорят:
- Все. Отпускаем русского!
- А почему?!
- Да он два шара проебал, один сломал.......

Лесника поймали пьяные мужики. Говорят, мол, угадаешь, как мы зверей
убивали, то отпустим... Нет - пи#здец тебе.
...Лесник вернулся домой, трахнул жену, лег спать. На следующее утро
женя звонит подруге и рассказывает:
Вчера занимаемся сексом, он спускается ниже живота да как заорет -
ЕЖИК, ТОПОРОМ В СПИНУ!!!!

Было однажды такое дело - небыло у девушки груди, все обашла,
осталась только бабуля-колдуня. Приходит к неи, пожаловаласьб
ну бабка и советует:
- Кажды день, ровна в 15 00 нужно масажыровать грудь напевая
при етом песенку - "крути крути колесо, крути в сторону одну"
Проходит нескольло днейб и как то в автобусе она спрашивает мужика
сколько времени:
- Три часа
Вообщим она и "закрутила"
Рядом сидящи услышав сколько времени, запел:
- рос в лесу дуб, рос дуб большой!

Тронный зал королевского дворца.
Перед королем выступает обнаженная танцовщица.
Она делает сложное па, садится на шпагат и вдруг присасывается
пиздорй к полу и не может поднятся.
Король собирает совещание мудрецов и говорит:
- У меня тут тронный зал, гости послы и т.п, а тут какая то блядь
пиздой прилипла в голом виде. Так что вы мудрецы подумайте и
предложите как от этой хуйни избавиться.
Встает самый старший мудрец и предлагает:
- Надо дурочку в полу с низу провертеть прямо под пиздой - туда воздух
зайдет она и отсосется!
Король:
- Нет в тронном зале у меня пол из ценных пород дерева
и потому дырочки ковырять в нем я неразрешу. Давайте другие
соображения высказывайте.
Встает младший мудрец и предлагает:
- Это же говорит баба - так давайте ее за сиски подергаем, у нее
пизда намокнет, тут мы ее на кухню и переместим, а там уже и дырочку
в полу проковыряем!!!!

Мама:
-Сынок,посмотри какой хороший весенний денек,пробивается травка,
ярко светит солнышко
Сын:
-Мама,зачем ты такая злая,ты же знаешь что я с рождения слепой
Мама:
-Ничего,я принесла замечательную мазь, сейчас мы положим повязку
с мазью на твои глазки и ты будешь видеть
Наложили повязку,через три часа мать выводит сына на балкон
-Ну сынок,готовся , и медленно снимает повязку
-Мама,но я же ничего не вижу
-С 1-ым апреля ,тебя,сынок

Ну, типа, такая отвязанная девочка нашла цветик-семицветик.
Отрывает лепесток и говорит:"Хочу что бы меня плющило".
И тут ее начинает во все стороны плющить. Приходы и глюки
немеренные. Тут она опять отрывает лепесток: "хочу" - говорит
"что бы меня таращило!" И тут ее начинает безумно таращить!
Ну она значит дальше рвет: "Хочу, что бы меня колбасило!!!"
Ну ее как давай колбасить во все стороны. Ну так вот она вес
цветик-семицветик обрывает. Остается у нее один лепесток.
Она думает чего бы такого пожелать. И тут видит мальчик
в инвалидной коляске сидит. Ножки скрюченные. Ручки калачиком.
Головка не держится. Глазки закатились. Ну девочка и думает:
"Какая я гадкая эгоистка. Ведь рядом с нами есть люди, которым
так плохо. Им надо помочь. Например этому мальчику" - отрывает
последний лепесток и говорит - "Хочу, что бы этого мальчика
плющило, таращило и колбасило!!!!"

Диалог в кинотеатре.
- Гражданин, у Вас билет без даты...
- Сама ты - пизда! Сука, блядь, говно!!!

теллеграмма-"Твою мать тчк Подробности письмом тчк

Типа едут два новых русских (НР) по проселочной дороге на Мерсе.
Бах, сломался он у них. Они, значит, вышли, походили вокруг него,
постучали по колесам - не заводится. Решили идти дальше пешком.
Идут, значит, и тут сзади слышат, гул какой-то их догоняет.
Они обернулись - а там мужик с рулем от МАЗа бежит и кричит:
"У-у-у-у!" (типа мотор ревет).
Останавливается возле НР и говорит: "Садитесь мужики, довезу вас".
НР1 и НР2, типа, офигели: мужик с рулем от МАЗа бегает, гудит -
и подвезти их хочет!?! "Ты,-говорят,-катиська отсюдова, пока мы
тебя не пристрелили". Мужик: "Да нет, вы не поняли - садитесь,
я вас довезу".
НР1: "Слышь, мужик, щас я тебя пристрелю и здесь же закопаю!"
Мужик (доставая из-зи пазухи УЗИ): "значит так, садимся и едем!".
Делать нечего, НР1 и НР2 "сели" (рядом встали) и они "поехали"
(побежали). "Поехали" километров пять, мужик говорит: "Слыште,
мужики, там за поворотом пост ДПС, а у меня документов нет, давайте
пешочком пройдите его, а я через лесок проеду, и за постом я вас
подхвачу". Новые русские: "Да, да, конечно". Ну, значит, подходят
они к посту и решают сдать этого мужика. На посту мент. Они ему:
"У вас тут придурок какой-то с рулем от МАЗа бегает, всех подвезти
подмазывается!"
Мент: "Да, знаю, мы его уже третий день ищем. Сейчас вот что
сделаем: поедем найдем его, вы его опознаете и все дела". Новые
русские согласились. Тогда мент нацепил на голову мигалку, взял
в руки руль от мотоцикла и говорит: "Значит так, один садится
за меня, другой - в люльку". Ну, типа, "сели" (НР1 - встал за ментом,
а НР2 - на корточки сел - типа в люльку). "Проехали" они километра
два и НР2 говорит НР1: "Слышь, братан, лучше бы мы на МАЗе ехали..."