Был зоопарк. А в нем горилла. И пришло время горилле обзаводится
партнером. А партнера нет. Дирекция зоопарка в трансе: горилла
на стенки кидается, прутья гнет. А тут проходит мимо мужик
страшноватой косматости, дирекция к нему:
- Мужик, за сотню гориллу трахнешь?
Мужик подумал, и грит:
- Хорошо, но с тремя условиями:
1. Целовать не буду.
2. Только сзади.
3. Заплачу с зарплаты.
22 сентября 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
17
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
........
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! ладно неси наш.
........
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! ладно неси наш.
12
Умирает старый Абрам. Лежит на смертном одре: вот -вот тапочки
отбросит. И вдруг его ноздри начинает щекотать запах с кухни, где Сара
готовит свое коронное блюдо "рыба фиш". Абрам слегка ожил и решил во
что бы-то не стало отведать последний раз перед смертью "рыбу фиш".
Он пытается слезть с кровати, падает с нее, теряет сознание, приходит
в себя,
начинает ползти к двери, головой открывает дверь, теряет сознание,
приходит
в себя, ползет на кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и.....
-Абрам, я тебя умоляю, не трогай-таки рыбу: это для похорон...!!!
отбросит. И вдруг его ноздри начинает щекотать запах с кухни, где Сара
готовит свое коронное блюдо "рыба фиш". Абрам слегка ожил и решил во
что бы-то не стало отведать последний раз перед смертью "рыбу фиш".
Он пытается слезть с кровати, падает с нее, теряет сознание, приходит
в себя,
начинает ползти к двери, головой открывает дверь, теряет сознание,
приходит
в себя, ползет на кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и.....
-Абрам, я тебя умоляю, не трогай-таки рыбу: это для похорон...!!!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
69
Встречаются два члена.
Старый член (СЧ):Хорошо мне, работаю 2 раза в неделю, остальное
время отдыхаю.
Молодой член (МЧ): А я пашу без продыху, и днем, и с утра,
и вечером, и ночью, отдыхать не успеваю, не высыпаюсь.
СЧ: Хреново! А пробовал на работу не вставать?
МЧ: Да пробовал! Чуть не сьели!!!
Старый член (СЧ):Хорошо мне, работаю 2 раза в неделю, остальное
время отдыхаю.
Молодой член (МЧ): А я пашу без продыху, и днем, и с утра,
и вечером, и ночью, отдыхать не успеваю, не высыпаюсь.
СЧ: Хреново! А пробовал на работу не вставать?
МЧ: Да пробовал! Чуть не сьели!!!
6
Приходит интернечик к окулисту.
- Читайте пятую строчку сверху.
- БНОПНЯ... Доктор, что у вас с кодировкой?
- Читайте пятую строчку сверху.
- БНОПНЯ... Доктор, что у вас с кодировкой?
Вернулся в деревню из армии парень.Все собрались, отмечают.
Говорят, слышь Ванек, расскажи нам что такое сейчас служба.
Ладно говорит, утром расскажу все поймете.
В 4 часа утра звонят все колокола в деревне.Все жители сбегаются
на центральную площадь.Там стоит Ваня и говорит:
- Деревня, слушай меня, мы с отцом идем на рыбалку, остальным отбой!
Говорят, слышь Ванек, расскажи нам что такое сейчас служба.
Ладно говорит, утром расскажу все поймете.
В 4 часа утра звонят все колокола в деревне.Все жители сбегаются
на центральную площадь.Там стоит Ваня и говорит:
- Деревня, слушай меня, мы с отцом идем на рыбалку, остальным отбой!
14
на дороге-авария.подъезжает гаишник. походил вокруг,оценил cитуацию,
записал че-то себе.подходит к водиле в одной машине ,а тот вцепился
в руль,глаза вытаращил, сидит без движения. мент его похлопал
по плечу и говорит
-Молодец что пристегнулся,жив!а то лежал бы счас как твоя подруга
на асфальте с хуем в зубах...
записал че-то себе.подходит к водиле в одной машине ,а тот вцепился
в руль,глаза вытаращил, сидит без движения. мент его похлопал
по плечу и говорит
-Молодец что пристегнулся,жив!а то лежал бы счас как твоя подруга
на асфальте с хуем в зубах...
24
-Почему ты поссорилась с Петей?
-Потому,что он знает много совершенно неприличных песен!
-Он что,пел их при тебе?
-Нет,только насвистывал!
-Потому,что он знает много совершенно неприличных песен!
-Он что,пел их при тебе?
-Нет,только насвистывал!
74
Стоят на посту два солдатика (1 и 2). Подходит с обходом дежурный (Д).
1: - Здравия желаю! Рядовой Синица.
Д: - Слушай, солдат, сколько в твоем отделении солдат?
1: - 15.
Д: - А во взводе?
1: - 54.
Д: - А чего это ты мне все рассказываешь? Может, я иностранный шпион?
1-й жмет на курок. Выстрел. Дежурный падает.
Первый второму (с искренним возмущением в голосе):
- Ну ты только посмотри, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
1: - Здравия желаю! Рядовой Синица.
Д: - Слушай, солдат, сколько в твоем отделении солдат?
1: - 15.
Д: - А во взводе?
1: - 54.
Д: - А чего это ты мне все рассказываешь? Может, я иностранный шпион?
1-й жмет на курок. Выстрел. Дежурный падает.
Первый второму (с искренним возмущением в голосе):
- Ну ты только посмотри, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
35
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
68
Один мужик проехал светофор на красный. Его останавливает сержант ГИБДД.
-Товарищ, Вы проехали на красный.
-Понимаешь, сержант, я только что с другом бутылочку водки раздавил
и в пространстве с трудом ориентируюсь. Ты уж извини...
-!!! Пройдемте со мной на пост!!!
На посту:
Сержант: "Товарищ майор, вот водителя пьяного поймал!"
Майор: "Так, а ну-ка в трубочку дыхните!"
Мужик дует, трубочка ничего не показывает.
Майор: "Так Вы не пьяны?"
Мужик: "А, так это Вам сержант наплел... Ну Вы его слушайте больше,
он еще расскажет, что я на красный проехал!"
-Товарищ, Вы проехали на красный.
-Понимаешь, сержант, я только что с другом бутылочку водки раздавил
и в пространстве с трудом ориентируюсь. Ты уж извини...
-!!! Пройдемте со мной на пост!!!
На посту:
Сержант: "Товарищ майор, вот водителя пьяного поймал!"
Майор: "Так, а ну-ка в трубочку дыхните!"
Мужик дует, трубочка ничего не показывает.
Майор: "Так Вы не пьяны?"
Мужик: "А, так это Вам сержант наплел... Ну Вы его слушайте больше,
он еще расскажет, что я на красный проехал!"
47
-Рабинович, у вас такая дорогая машина!
-Ну разве это плохо..?
-У Вас вилла!
-Ну разве же это плохо..?
-У Вашей жены норковая шуба!
-Ну что же в этом плохого?!
-Но у Вас зарплата 120р.!!!
-Ну разве это хорошо..?
-Ну разве это плохо..?
-У Вас вилла!
-Ну разве же это плохо..?
-У Вашей жены норковая шуба!
-Ну что же в этом плохого?!
-Но у Вас зарплата 120р.!!!
-Ну разве это хорошо..?
45
-Вы утром свою жену будите?
-Конечно буду.
-Конечно буду.
Похороны водителя.
Один из друзей покойного, тоже водитель, произносит речь:
- Вася, умер... умер как настоящий мужчина... тихо... во сне...
с улыбкой на устах... НЕ ТО ЧТО ЭТИ ОБОСРАВШИЕСЯ ПАССАЖИРЫ!
Один из друзей покойного, тоже водитель, произносит речь:
- Вася, умер... умер как настоящий мужчина... тихо... во сне...
с улыбкой на устах... НЕ ТО ЧТО ЭТИ ОБОСРАВШИЕСЯ ПАССАЖИРЫ!
Из американского юмора:
Девушка приходит на осмотр к врачу, снимает футболку
и врач видет у нее на груди огромную букву "H". Ну соответственно
спрашивает как она там появилась. Девушка ему говорит что мол ее друг
учится в "Harvard" и так этим гордится что не снимает свою футболку
даже когда они трахаются.
На следующий день к тому же врачу приходит другая девушка с буквой "Y"
на груди. Ну врач и у нее спрашивает типа откуда? А девушка ему: Мой друг
учится в "Yale" и так этим гордится что не снимает свою футболку
даже когда мы трахаемся.
На следующий к нему снова приходит девушка уже с буквой "M"
на груди. Врач не выдерживает и говорит наверно у вас есть друг
который учится в "Michigan"? Девушка на него удивленно посмотрела
и отвечает: "Нет но у меня есть подруга которая учится в "Wisconsin"
А что?"
Девушка приходит на осмотр к врачу, снимает футболку
и врач видет у нее на груди огромную букву "H". Ну соответственно
спрашивает как она там появилась. Девушка ему говорит что мол ее друг
учится в "Harvard" и так этим гордится что не снимает свою футболку
даже когда они трахаются.
На следующий день к тому же врачу приходит другая девушка с буквой "Y"
на груди. Ну врач и у нее спрашивает типа откуда? А девушка ему: Мой друг
учится в "Yale" и так этим гордится что не снимает свою футболку
даже когда мы трахаемся.
На следующий к нему снова приходит девушка уже с буквой "M"
на груди. Врач не выдерживает и говорит наверно у вас есть друг
который учится в "Michigan"? Девушка на него удивленно посмотрела
и отвечает: "Нет но у меня есть подруга которая учится в "Wisconsin"
А что?"
3
Звонок в реанимацию:
-Алло! Пациент Иванов еще жив?
-Еще нет.
-Алло! Пациент Иванов еще жив?
-Еще нет.
16
Телеграмма:
"Петрович! Ё... твою мать!!!
......................
Подробности письмом."
"Петрович! Ё... твою мать!!!
......................
Подробности письмом."
Иду это как-то я по Дэрибасовской - и шо ви думаете? передо собой
я вижу публичный дом. И шо ви думаете я таки себе захожу и вижу
за кассой сидит тетя Бетси. Я говорю ей, здравствуйте тетя Бетси.
Чи можно тут у вас себе поразвлечься? Она и говорит, боже жь мой,
конечно можно. Таки 5 рублей стоит негритянка, 3 рубля француженка,
1 рубль украинка. Я ей таки говорю, тетя Бетси, но у меня есть
только полтинник (50 копеек, если кто не помнит). И шо ви думаете?
Она говорит, боже жзь мой, за 50 копеек можно только со мной. Мы
славно провели время...
А через двадцать лет, это уже во времена НЭПа, иду я снова по
Дэрибасовской. И шо ви думаете? Передо собой, там где был публичный
дом. я вижу швейную мастерскую. И шо ви думаете, я таки туда захожу,
и вижу, шо за кассой снова сидит тетя Бетси. Я говорю ей, здравствуйте
тетя Бетси, таки ви меня помните? И шо ви думаете, она говорит,
боже жь мой, таки я тебе помню, шоб ты бил здоров. И говорит в лавку,
Моня, подойди сюда. Из лавки выходит огроменный амбал лет двадцати,
и шо ви думаете? Она ему таки говорит, Моня посмотри сюда, сынок!
Этот очкарик таки примазывается тебе твоим папой! И шо ви думаете?
Этот Моня начинает меня бить. Ну я терплю пять минут, десять минут,
20 минут - потом я встаю, отряхиваю лапсердак, одеваю пенсне и таки
говорю: "Моня, как тебе не стыдно! Ты бьешь старого больного человека.
Какой же ты, Моня, все-таки поц! Ты только себе подумай, если бы
у меня тогда было ПЯТЬ рублей, ты бы таки был НЕГРОМ!
я вижу публичный дом. И шо ви думаете я таки себе захожу и вижу
за кассой сидит тетя Бетси. Я говорю ей, здравствуйте тетя Бетси.
Чи можно тут у вас себе поразвлечься? Она и говорит, боже жь мой,
конечно можно. Таки 5 рублей стоит негритянка, 3 рубля француженка,
1 рубль украинка. Я ей таки говорю, тетя Бетси, но у меня есть
только полтинник (50 копеек, если кто не помнит). И шо ви думаете?
Она говорит, боже жзь мой, за 50 копеек можно только со мной. Мы
славно провели время...
А через двадцать лет, это уже во времена НЭПа, иду я снова по
Дэрибасовской. И шо ви думаете? Передо собой, там где был публичный
дом. я вижу швейную мастерскую. И шо ви думаете, я таки туда захожу,
и вижу, шо за кассой снова сидит тетя Бетси. Я говорю ей, здравствуйте
тетя Бетси, таки ви меня помните? И шо ви думаете, она говорит,
боже жь мой, таки я тебе помню, шоб ты бил здоров. И говорит в лавку,
Моня, подойди сюда. Из лавки выходит огроменный амбал лет двадцати,
и шо ви думаете? Она ему таки говорит, Моня посмотри сюда, сынок!
Этот очкарик таки примазывается тебе твоим папой! И шо ви думаете?
Этот Моня начинает меня бить. Ну я терплю пять минут, десять минут,
20 минут - потом я встаю, отряхиваю лапсердак, одеваю пенсне и таки
говорю: "Моня, как тебе не стыдно! Ты бьешь старого больного человека.
Какой же ты, Моня, все-таки поц! Ты только себе подумай, если бы
у меня тогда было ПЯТЬ рублей, ты бы таки был НЕГРОМ!
19
В зоопарке
-Папа,почему обезьянка дрожит
-Она не дрожит,а дрочит,
гражданка,отойдите, а то ребенку хуя не видно
-Папа,почему обезьянка дрожит
-Она не дрожит,а дрочит,
гражданка,отойдите, а то ребенку хуя не видно
Одному маленькому мальчику, что бы он не бегал по девкам, мама сказала
что у всех женщин между ног зубы.
Мальчик вырос.
Стал дантистом.
Женился.
После первой брачной ночи звонит маме.
- Мам, зубов у них там нет, но десны в ужасном состоянии...
что у всех женщин между ног зубы.
Мальчик вырос.
Стал дантистом.
Женился.
После первой брачной ночи звонит маме.
- Мам, зубов у них там нет, но десны в ужасном состоянии...
42
Муж просыпается утром и говорит своей жене:
-Дорогая, что за дела! Просыпаюсь ночью, хочу в раковину пописать...
а посуда не вымыта???
-Дорогая, что за дела! Просыпаюсь ночью, хочу в раковину пописать...
а посуда не вымыта???
На пляжу в Одессе стоит фотограф с обезьянкой на плече.Мужик
подходит и спрашивает:
-Сколько с обезьянкой?
-Вам сфотографироваться?
подходит и спрашивает:
-Сколько с обезьянкой?
-Вам сфотографироваться?
Вася приезжает на работу а него фингал под глазом. У него коллеги
спрашивают:"что стобой?"
-Да вот в автобусе ехал, передо мной стояла девушка, а нее юбка
в попу врезала ну решил поправить, а она поварачивается и говорит:
-мужчина вы что ХАМ?
-ну я и поправил
На второй день-2 фингала. У него спрашивают:
-что стобой, Вася?
-да вот, в автобусе ездить нельзя, поехал на такси. Даю таксисту
3руб.,а он у меня спрашивает: "А на чай"
А я у него спросил:"А вы не уссытесь?"
На третий день Вася приезжает весь в синеках, в гипе. У него
спрашивают:" Вася, что с тобой??!!!!"
- автобусом ездить нельзя, на такси тоже, решил парком пойти.
Иду и вижу парень с девушкой сидят и разговаривают. Я подошел
и слушаю
-Она: "Ой ушко болит"
-он ей ушко поцеловал, ушко прошло.
-Она: "Ой Щечка болит"
-он щечку поцеловал, щечка прошла
Я к нему подхожу и спрашиваю:"А ВЫ ГЕМОРОЙ НЕ ЛЕЧИТЕ?"
спрашивают:"что стобой?"
-Да вот в автобусе ехал, передо мной стояла девушка, а нее юбка
в попу врезала ну решил поправить, а она поварачивается и говорит:
-мужчина вы что ХАМ?
-ну я и поправил
На второй день-2 фингала. У него спрашивают:
-что стобой, Вася?
-да вот, в автобусе ездить нельзя, поехал на такси. Даю таксисту
3руб.,а он у меня спрашивает: "А на чай"
А я у него спросил:"А вы не уссытесь?"
На третий день Вася приезжает весь в синеках, в гипе. У него
спрашивают:" Вася, что с тобой??!!!!"
- автобусом ездить нельзя, на такси тоже, решил парком пойти.
Иду и вижу парень с девушкой сидят и разговаривают. Я подошел
и слушаю
-Она: "Ой ушко болит"
-он ей ушко поцеловал, ушко прошло.
-Она: "Ой Щечка болит"
-он щечку поцеловал, щечка прошла
Я к нему подхожу и спрашиваю:"А ВЫ ГЕМОРОЙ НЕ ЛЕЧИТЕ?"
55
На собрании в колхозе выходит председатель и начинает говорить.
- Как еб..ны встык, так еб..ны в рот! Как еб..ны в рот, так еб..ны
встык!
Пи..ец заеб..сь!
Переводчик:
- Как работать, так никого! А как отдыхать, так все! Непорядок,
товарищи!
- Как еб..ны встык, так еб..ны в рот! Как еб..ны в рот, так еб..ны
встык!
Пи..ец заеб..сь!
Переводчик:
- Как работать, так никого! А как отдыхать, так все! Непорядок,
товарищи!
26
Разговор в деревне:
- Деда, а что такое горе и что такое беда?
- Вот если у нас сдохнет корова - это беда, но не горе. Понял?
- Ага.
- А вот если самолет с правительством упадет - это горе, но не беда.
- Деда, а что такое горе и что такое беда?
- Вот если у нас сдохнет корова - это беда, но не горе. Понял?
- Ага.
- А вот если самолет с правительством упадет - это горе, но не беда.
49
В цирке выходит конферансье и говорит:
-Дамы и господа,уникальный номер-мальчик с феноменольной памятью,
сейчас он описает весь первый ряд.
Зрители с первого ряда повскакаивали и начали разбегаться
-Господа,куда же вы, я же сказал-мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью
-Дамы и господа,уникальный номер-мальчик с феноменольной памятью,
сейчас он описает весь первый ряд.
Зрители с первого ряда повскакаивали и начали разбегаться
-Господа,куда же вы, я же сказал-мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью
Представление в цирке, Конферансье (К)объявляет
(К)- Сейчас перед вами выступят гимнасты.
Мужик из зала (М)
- Пидорасы, смотрите они, Пидорасы они в колготках!
Ну смялось выступление выпускают ковровых клоунов
(М) - Пидорасы, Пидорасы смотрите у них губы накрашены!
(К) - Сейчас смертельный номер, Прыжок на арену из под
купола цирка, вниз головой и без страховки!
(М)- Пидорасы, Пидорасы куда вы меня тащите.
(К)- Сейчас перед вами выступят гимнасты.
Мужик из зала (М)
- Пидорасы, смотрите они, Пидорасы они в колготках!
Ну смялось выступление выпускают ковровых клоунов
(М) - Пидорасы, Пидорасы смотрите у них губы накрашены!
(К) - Сейчас смертельный номер, Прыжок на арену из под
купола цирка, вниз головой и без страховки!
(М)- Пидорасы, Пидорасы куда вы меня тащите.
Повадились к одному мужику волки в овчарню. Взял газету и читает:
"Пес Бандерос! 100% гарантия от волков! 10000 баксов!" Делать нечего,
купил. В ту же ночь волки стали подбираться к овчарне. И вдруг их
передовой как заорет:
- Атас! Пес БАндерос!
Все развернулись - и к лесу. Только самфй молодой решил остаться
и посмотреть. Видит - бежит какая-то беспородная собачонка и даже
не гавкает. Догоняет он вожака:
- Слушай, а почему мы убешаем? Ну что он может сднлать?! Разве что
под хвост поцеловать!..
- Вот именно, сопляк! Ты ведь не знаешь, какие у него холодные губы!
"Пес Бандерос! 100% гарантия от волков! 10000 баксов!" Делать нечего,
купил. В ту же ночь волки стали подбираться к овчарне. И вдруг их
передовой как заорет:
- Атас! Пес БАндерос!
Все развернулись - и к лесу. Только самфй молодой решил остаться
и посмотреть. Видит - бежит какая-то беспородная собачонка и даже
не гавкает. Догоняет он вожака:
- Слушай, а почему мы убешаем? Ну что он может сднлать?! Разве что
под хвост поцеловать!..
- Вот именно, сопляк! Ты ведь не знаешь, какие у него холодные губы!
37
У автобусной становки останавлимается 600-й мерс на светофоре
и тут в него сзади со всего маху запорожец - БАЦ! Мерин чуть
не сплющило. А запор - заднюю, объезжает мерин и с разгона спереди
в него - БАЦ! Заднюю и с левого борта в мерин, потом с правого, -
разворот и со всей скоростью скрывается в точку.
Из мерина вываливается ох%евший НР. Обращается к мужику с остановки:
- Ты номерА видел?
Мужик :
- Не, таких номеров я еще не видел...
и тут в него сзади со всего маху запорожец - БАЦ! Мерин чуть
не сплющило. А запор - заднюю, объезжает мерин и с разгона спереди
в него - БАЦ! Заднюю и с левого борта в мерин, потом с правого, -
разворот и со всей скоростью скрывается в точку.
Из мерина вываливается ох%евший НР. Обращается к мужику с остановки:
- Ты номерА видел?
Мужик :
- Не, таких номеров я еще не видел...
70
Приходит молодая дэыушка к доктору и значит рассказывает:
- Доктор, у моего сыночка ужасная алергия, понос, он плохо видит
и слышит, задыхается, у него плоскостопие и кривые ручки и ножки
ну и т.д.
Доктор ее внимательно слушает и начинает расстегивать ширинку.
Она:
-Доктор, что Вы делаете?
А он и говорит:
-Чем такого урода лечить легче нового сделать!!!
- Доктор, у моего сыночка ужасная алергия, понос, он плохо видит
и слышит, задыхается, у него плоскостопие и кривые ручки и ножки
ну и т.д.
Доктор ее внимательно слушает и начинает расстегивать ширинку.
Она:
-Доктор, что Вы делаете?
А он и говорит:
-Чем такого урода лечить легче нового сделать!!!
21
Женщина жалуется врачу на половое бессилие.Врач:А в чем оно выражается?
Больная:Любому мужчине я совершенно бессильна отказать...
Больная:Любому мужчине я совершенно бессильна отказать...
72
Объявление по радио на Одесском пляже:Граждане купающиеся!
В связи с при-
знанием украинского языка государственным,крики о помощи
на других язы-
ках приниматься во внимание не будут!
В связи с при-
знанием украинского языка государственным,крики о помощи
на других язы-
ках приниматься во внимание не будут!
71
Спрашивают у одессита:
-Хайм,почему Вы не купаетесь в море?
-А шо мне купаться, плавать я не умею, а писять еще не хочу.
-Хайм,почему Вы не купаетесь в море?
-А шо мне купаться, плавать я не умею, а писять еще не хочу.
Зеки в тюрьме играют в Поле-чудес.Участник називает букву.
Ведущий:
- Не правильно такой буквы нет,ваше очко переходит зрительному залу.
Ведущий:
- Не правильно такой буквы нет,ваше очко переходит зрительному залу.
48
Расписание студента:
ПОНЕДЕЛЬНИК : Кушать хочется;
ВТОРНИК : Кушать хочется;
СРЕДА : Кушать хочется;
ЧЕТВЕРГ : Кушать хочется;
ПЯТНИЦА : Кушать хочется;
СУББОТА : УРА!!! Стипендию получил!
ВОСКРЕСЕНЬЕ : Ничего не помню;
ПОНЕДЕЛЬНИК : Кушать хочется...
ПОНЕДЕЛЬНИК : Кушать хочется;
ВТОРНИК : Кушать хочется;
СРЕДА : Кушать хочется;
ЧЕТВЕРГ : Кушать хочется;
ПЯТНИЦА : Кушать хочется;
СУББОТА : УРА!!! Стипендию получил!
ВОСКРЕСЕНЬЕ : Ничего не помню;
ПОНЕДЕЛЬНИК : Кушать хочется...
7
Эстонский гаишник останавливает Audi a6 quattro с 5 человеками
на борту и говорит: Один виходитте! Водитель - как так? Почему?
Гаишник - у вас написано quattro а вас пятеро - не прятток!
Водитель - так не пойдет, зовите начальство! Гаишник - не моггу,
натчальник с Fiat UNO перегруженным занимается!!!
на борту и говорит: Один виходитте! Водитель - как так? Почему?
Гаишник - у вас написано quattro а вас пятеро - не прятток!
Водитель - так не пойдет, зовите начальство! Гаишник - не моггу,
натчальник с Fiat UNO перегруженным занимается!!!
28
Попал как-то НР в музей.
Походил по залам, посмотрел... Уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... но чисто!
Походил по залам, посмотрел... Уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... но чисто!
57
Сидит Змей Горыныч на пляже. Первая голова дрыхнет, вторая женщин
разглядывает,
третья от нечего делать в песке ковыряется. Вдруг вторая
поворачивается к третьей
и говорит, показывая на первую: "Слушай, давай, пока этот спит,
пузырь раздавим" и достает бутылку.
Тут первая голова просыпается и произносит: "Ребята! Да имейте
вы совесть! Как бухать - так вдвоем,
а рыгать-то всем троим прийдется!"
разглядывает,
третья от нечего делать в песке ковыряется. Вдруг вторая
поворачивается к третьей
и говорит, показывая на первую: "Слушай, давай, пока этот спит,
пузырь раздавим" и достает бутылку.
Тут первая голова просыпается и произносит: "Ребята! Да имейте
вы совесть! Как бухать - так вдвоем,
а рыгать-то всем троим прийдется!"
52
Идут по улице два оч-чень пьяных мужика. Вот один и говорит:
- Вася, я ссать хочу, вынь мне.
Тот полез в карман, достает оттуда огурец и в ужасе кричит:
- Петя, я его оторвал!
- То-то я и чувствую - кровь по ногам так и хлещет!
- Вася, я ссать хочу, вынь мне.
Тот полез в карман, достает оттуда огурец и в ужасе кричит:
- Петя, я его оторвал!
- То-то я и чувствую - кровь по ногам так и хлещет!
Поликлиника.Очередь в пункт приема спермы.В конец очереди
подстраивается девушка.
из толпы: девущка, вы что не видите, что это для мужчин? Здесь
сдают сперму на анализ. Вы уверены что вам сюда?
девушка: угу.
подстраивается девушка.
из толпы: девущка, вы что не видите, что это для мужчин? Здесь
сдают сперму на анализ. Вы уверены что вам сюда?
девушка: угу.
41
Мужик вернулся из годовалой командировки в Японию
Прибегает домой и сразу жене-побежали в кровать
Легли, накрылись одеялом, и муж говорит-
посмотри как блестят Японские часы SEIKO.
Прибегает домой и сразу жене-побежали в кровать
Легли, накрылись одеялом, и муж говорит-
посмотри как блестят Японские часы SEIKO.
Решили наши ребята в ИЗРАИЛЬ смотаться,
посмотреть:чего туда все эмигрируют.
Ну а перед отлетом напились и сели в самолет до КИТАЯ.
Прилетают значит...А похмелье еще то.
Спускаются с трапа, а там китайцы их встречаю.
Встал тут один из наших, окинул взглядом землю нерусскую
и говорит:"НУ ЧЕГО ЖИДЫ, ПРИЩУРИЛИСЬ?!?!"
посмотреть:чего туда все эмигрируют.
Ну а перед отлетом напились и сели в самолет до КИТАЯ.
Прилетают значит...А похмелье еще то.
Спускаются с трапа, а там китайцы их встречаю.
Встал тут один из наших, окинул взглядом землю нерусскую
и говорит:"НУ ЧЕГО ЖИДЫ, ПРИЩУРИЛИСЬ?!?!"
Заползает к психиатру(П) мужик(М), а П спрашивает
- Ну икто мзмейка, ящерка, черепашка? А М отвечает
- Да нет доктор я высоты боюсь.
- Ну икто мзмейка, ящерка, черепашка? А М отвечает
- Да нет доктор я высоты боюсь.
23
По улице мчится крутой мерседес и всех, кто переходит дорогу, сбивает.
Одного, второго, ... десятого. В конце концов машину тормозят
спецназовцы с автоматами. Когда водитель выходит они ему и говорят:
- Ты че, совсем ох@ел, ты зачем столько народу подавил?
- Так че, у меня просто так что ли на капоте прицел стоит, в натуре?
Одного, второго, ... десятого. В конце концов машину тормозят
спецназовцы с автоматами. Когда водитель выходит они ему и говорят:
- Ты че, совсем ох@ел, ты зачем столько народу подавил?
- Так че, у меня просто так что ли на капоте прицел стоит, в натуре?
Кто тебе посоветовал принимать касторку от кашля?
Приятель.Он сказал:Прими побольше касторки и ты забудешь о своем кашле!
Приятель.Он сказал:Прими побольше касторки и ты забудешь о своем кашле!
73
Встречаются двое мужиков.
- У меня теща ангел!
- А моя еще живая...
- У меня теща ангел!
- А моя еще живая...
22
Едут трое "новых русских" на 600-м, как положено. Угодили в кювет,
машину разбили, стоят чешут репу, думают как добираться.
Вдруг бежит по дороге мужик с рулем от камаза, гудит, делает вид,
что педали жмет, скорости переключает. Останавливается перед ними:
- Мужики, Вас подбросить?
- Да ты че, псих, вали отсюда!
Мужик достает обрез: Ни фига, со мной поедете! Живо, один рядом,
двое в кузов!
Против обреза не поспоришь, пристроились рядом да сзади, бегут.
Вдруг перекресток, пост ГАИ, мужик тормозит. Те что сзади поотстали,
и бегом к гаишнику: Такая фигня, псих обрезом угрожает, с собой ехать
заставил!
Гаишник: Так, сейчас догоним, разберемся!
Достает из будки руль от "Урала": Один сзади, другой в коляску,
поехали!
Один НР другому: Бля, лучше бы на грузовике уехали, он помедленнее!!!
машину разбили, стоят чешут репу, думают как добираться.
Вдруг бежит по дороге мужик с рулем от камаза, гудит, делает вид,
что педали жмет, скорости переключает. Останавливается перед ними:
- Мужики, Вас подбросить?
- Да ты че, псих, вали отсюда!
Мужик достает обрез: Ни фига, со мной поедете! Живо, один рядом,
двое в кузов!
Против обреза не поспоришь, пристроились рядом да сзади, бегут.
Вдруг перекресток, пост ГАИ, мужик тормозит. Те что сзади поотстали,
и бегом к гаишнику: Такая фигня, псих обрезом угрожает, с собой ехать
заставил!
Гаишник: Так, сейчас догоним, разберемся!
Достает из будки руль от "Урала": Один сзади, другой в коляску,
поехали!
Один НР другому: Бля, лучше бы на грузовике уехали, он помедленнее!!!
10
Приходит убитый горем мужик в ресторан.
Садится за столик, а напротив кладет маленькую безногую собачку.
Заказывает бутылку водки - навзрыд плачет, но выпивает. Подходит
официант (со счетом):
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (утирая слезы рукавом):
- А... Какая разница - зови не зови, все равно не пребежит. :(((
Садится за столик, а напротив кладет маленькую безногую собачку.
Заказывает бутылку водки - навзрыд плачет, но выпивает. Подходит
официант (со счетом):
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (утирая слезы рукавом):
- А... Какая разница - зови не зови, все равно не пребежит. :(((
56
Vopros armianskomy radio:
"Chto obschego mezhdy klitorom i KGB?"
Otvet:
"Odno nepravil'noe dvizhenie iazikom i vi v zhope"
"Chto obschego mezhdy klitorom i KGB?"
Otvet:
"Odno nepravil'noe dvizhenie iazikom i vi v zhope"
Urok religii.
Uchitel:"Deti, moljatsja li v vashej semje pered obedom?"
Vovik: "Toljko kogda edim griby, kotorye sami sobirali"...
Uchitel:"Deti, moljatsja li v vashej semje pered obedom?"
Vovik: "Toljko kogda edim griby, kotorye sami sobirali"...
31
Застряла лиса между двух деревьев. Пробегал мимо заяц. Видит что
она двинутся не может, ну и понятное дело ее отымел. Идет весь
от удовольствия светится, а навстречу волк.
- Заяц ты чего такой довольный?
- Там лиса между деревьев застряла так я ей пару палок бросил.
- Я тоже хочу.
И убежал волк.
Приьегает назад и идут оба довольные. Навстречу им медведь, ну
они ему говорят: Там лиса между деревьев застряла, иди ей пару
палок брось.
Медведб убежал, возвращается и говорит:
- Все классно, жаль только палок рядом не было, так я лису шишками
обкидал!
она двинутся не может, ну и понятное дело ее отымел. Идет весь
от удовольствия светится, а навстречу волк.
- Заяц ты чего такой довольный?
- Там лиса между деревьев застряла так я ей пару палок бросил.
- Я тоже хочу.
И убежал волк.
Приьегает назад и идут оба довольные. Навстречу им медведь, ну
они ему говорят: Там лиса между деревьев застряла, иди ей пару
палок брось.
Медведб убежал, возвращается и говорит:
- Все классно, жаль только палок рядом не было, так я лису шишками
обкидал!
13
Идут три кошки,никого не трогают.И тут им дорогу перебегает НЕГР!
25
Приходит женщина к гинекологу и просит: "Доктор, посмотрите, что
у меня ТАМ".
Доктор (с испугом отшатываясь от нее): "Ой, что это у Вас ТАМ?"
у меня ТАМ".
Доктор (с испугом отшатываясь от нее): "Ой, что это у Вас ТАМ?"
43
Как-то раз: попугай,удав,мартышка и слоник нашли 1 000 000 $ долларов.
-попугай:давайте купим анаши и накуримся.
Все кричат: клево,молодец попугай.
Слоник: А на Хуй это нам надо.
-удав:накупим зайчатины и сделаем шашлык.
Все кричат: круто,молодец удав.
Слоник: А на Хуй это нам надо.
-мартышка:купим ананасов,бананов,апельсинов.
Все кричат: клево-сплошные витамины.Молодец мартышка.
Слоник:А на Хуй это нам надо.
Все:слоник ты чо оборзел ну чего ты хочеш.
Слоник:Давайте накупим воздушных шариков и запустим их в небо.
Все:слоник ты оборзел, зачем нам такие деньги тратить на эти шарики.
Слоник: А НА ХУЙ ОНИ НАМ НУЖНЫ.
-попугай:давайте купим анаши и накуримся.
Все кричат: клево,молодец попугай.
Слоник: А на Хуй это нам надо.
-удав:накупим зайчатины и сделаем шашлык.
Все кричат: круто,молодец удав.
Слоник: А на Хуй это нам надо.
-мартышка:купим ананасов,бананов,апельсинов.
Все кричат: клево-сплошные витамины.Молодец мартышка.
Слоник:А на Хуй это нам надо.
Все:слоник ты чо оборзел ну чего ты хочеш.
Слоник:Давайте накупим воздушных шариков и запустим их в небо.
Все:слоник ты оборзел, зачем нам такие деньги тратить на эти шарики.
Слоник: А НА ХУЙ ОНИ НАМ НУЖНЫ.
На дороге авария: 600-й мерс въехал в зад катку (асфальтоукладчик)
Приезжает гаишник и подходит к водиле катка:
- Ну, давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал.
Приезжает гаишник и подходит к водиле катка:
- Ну, давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал.
38
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь переключаются фары? - продолжала она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, котик?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что
к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педалька? - спросила она, с силой нажав
на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским
голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса...
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь переключаются фары? - продолжала она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, котик?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что
к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педалька? - спросила она, с силой нажав
на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским
голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса...
58
(Ж)ена чукчи приходит к врачу.
Ж: Доктор! Живот растет, однако!
(В)рач ее посмотрел и говорит:
В: Так ты беременная, рожать уж скоро.
Ж: Не может быть, однако. Муж год назад на охоту ушел.
В: А что, мужчины к тебе не приходили?
Ж: Почему не приходили? Геолог приходил, однако.
В: Ну, и что, вы предохранялись?
Ж: Предохранялись! Тряпка на лицо кидал, однако!
Ж: Доктор! Живот растет, однако!
(В)рач ее посмотрел и говорит:
В: Так ты беременная, рожать уж скоро.
Ж: Не может быть, однако. Муж год назад на охоту ушел.
В: А что, мужчины к тебе не приходили?
Ж: Почему не приходили? Геолог приходил, однако.
В: Ну, и что, вы предохранялись?
Ж: Предохранялись! Тряпка на лицо кидал, однако!
40
диверсанты из майкрософт проникли в офис apple macintosh
повышибали все двери и поставили кругом окна
повышибали все двери и поставили кругом окна
33
Едет как-то водила ночью через кладбище домой.Вдруг его кто-то за яйца
хвать и говорит :"Плюс два или минус два?"Водила отвечает плюс два.
Домой приехал смотрит а у него яиц 4 штуки .жена посоветовала опять по
тому кладбищу проехать а когда схватит сказать минус два .проезжает он
опять а рука его хвать и спрашивает :"плюс четыре или минус четыре?"
хвать и говорит :"Плюс два или минус два?"Водила отвечает плюс два.
Домой приехал смотрит а у него яиц 4 штуки .жена посоветовала опять по
тому кладбищу проехать а когда схватит сказать минус два .проезжает он
опять а рука его хвать и спрашивает :"плюс четыре или минус четыре?"
В купе поезда на нижней полке едет старичок-интеллигент, на верхней –
здоровый детина.
Вдруг с верхней полки что-то начинает капать. Интеллигент ловит каплю,
радостно глядя вверх, спрашивает:
- Огурчики солененькие?
- Щенка на дачу!
здоровый детина.
Вдруг с верхней полки что-то начинает капать. Интеллигент ловит каплю,
радостно глядя вверх, спрашивает:
- Огурчики солененькие?
- Щенка на дачу!
Загадка: Скрипит, шипит, вопит а в жопу не толкает.
Ответ: Советский аппарат для толкания в жопу.
Ответ: Советский аппарат для толкания в жопу.
36
Сидят 3 собаки: дог, бульдог и шарпей. Дог говорит: я вчера дрался,
зуб сломал! Бульдог: я тоже дрался, всю лапу разодрал, коготь сломал!
Шарпей думал-думал не знает, что сказать. Взял и все свои складки
на морду натянул. Лапой показывает: видите вон ту дырку? Это жопа!!
зуб сломал! Бульдог: я тоже дрался, всю лапу разодрал, коготь сломал!
Шарпей думал-думал не знает, что сказать. Взял и все свои складки
на морду натянул. Лапой показывает: видите вон ту дырку? Это жопа!!
Приходит мужик в ресторан далеко не экстра-класса. Садится за столик,
к нему подходит официант.
Он заказывает борщ и отбивные. Сидит и думает:
"А ничего здесь - музыка играет, столики красивые из натурального
дерева, да и вообще обстановка уютная. Вот и официант как быстро
мой заказ принес." И тут, о ужас, он замечает, что большой палец
у официанта находится в его тарелке с борщом!
Возмущенный, мужик спрашивает, как это понимать. Официант объясняет,
что у него палец гноится, и доктор посоветовал постоянно держать
его в тепле. Оскорбленный до глубины души мужик говорит:
- Засунул бы ты его себе в жопу, да там и держал!
- В перерывах между заказами я так и делаю.
к нему подходит официант.
Он заказывает борщ и отбивные. Сидит и думает:
"А ничего здесь - музыка играет, столики красивые из натурального
дерева, да и вообще обстановка уютная. Вот и официант как быстро
мой заказ принес." И тут, о ужас, он замечает, что большой палец
у официанта находится в его тарелке с борщом!
Возмущенный, мужик спрашивает, как это понимать. Официант объясняет,
что у него палец гноится, и доктор посоветовал постоянно держать
его в тепле. Оскорбленный до глубины души мужик говорит:
- Засунул бы ты его себе в жопу, да там и держал!
- В перерывах между заказами я так и делаю.
Идет говно по лесу,навстречу ему другое говно
-Ты куда?
-На войну
-Можно и мне с тобой
-Пошли
Идут дальше-навстречу понос
-Эй,ребята,вы куда?
-На войну
-Можно с вами?
-Нет
-Почему?
-Нам нужны крепкие парни
-Ты куда?
-На войну
-Можно и мне с тобой
-Пошли
Идут дальше-навстречу понос
-Эй,ребята,вы куда?
-На войну
-Можно с вами?
-Нет
-Почему?
-Нам нужны крепкие парни
Поймали туземцы американца, француза и русского. Чего с ними делать?!
Давай, говорит вождь, их посадим каждого в отдельную запертую комнату
без окон, без дверей, дадим каждому по три железных шара.
Кто из них больше всех нас рассмешит, того и отпустим. Хорошо.
Француз на один шар встал ногами, два других - в руки, типа цирк.....
Американец раскрасил шары в разные цвета - давай гонять, типа в бильярд
играет......
Русский.....русский......приходят к вождю туземцы
и говорят:
- Все. Отпускаем русского!
- А почему?!
- Да он два шара проебал, один сломал.......
Давай, говорит вождь, их посадим каждого в отдельную запертую комнату
без окон, без дверей, дадим каждому по три железных шара.
Кто из них больше всех нас рассмешит, того и отпустим. Хорошо.
Француз на один шар встал ногами, два других - в руки, типа цирк.....
Американец раскрасил шары в разные цвета - давай гонять, типа в бильярд
играет......
Русский.....русский......приходят к вождю туземцы
и говорят:
- Все. Отпускаем русского!
- А почему?!
- Да он два шара проебал, один сломал.......
18
Лесника поймали пьяные мужики. Говорят, мол, угадаешь, как мы зверей
убивали, то отпустим... Нет - пи#здец тебе.
...Лесник вернулся домой, трахнул жену, лег спать. На следующее утро
женя звонит подруге и рассказывает:
Вчера занимаемся сексом, он спускается ниже живота да как заорет -
ЕЖИК, ТОПОРОМ В СПИНУ!!!!
убивали, то отпустим... Нет - пи#здец тебе.
...Лесник вернулся домой, трахнул жену, лег спать. На следующее утро
женя звонит подруге и рассказывает:
Вчера занимаемся сексом, он спускается ниже живота да как заорет -
ЕЖИК, ТОПОРОМ В СПИНУ!!!!
54
Было однажды такое дело - небыло у девушки груди, все обашла,
осталась только бабуля-колдуня. Приходит к неи, пожаловаласьб
ну бабка и советует:
- Кажды день, ровна в 15 00 нужно масажыровать грудь напевая
при етом песенку - "крути крути колесо, крути в сторону одну"
Проходит нескольло днейб и как то в автобусе она спрашивает мужика
сколько времени:
- Три часа
Вообщим она и "закрутила"
Рядом сидящи услышав сколько времени, запел:
- рос в лесу дуб, рос дуб большой!
осталась только бабуля-колдуня. Приходит к неи, пожаловаласьб
ну бабка и советует:
- Кажды день, ровна в 15 00 нужно масажыровать грудь напевая
при етом песенку - "крути крути колесо, крути в сторону одну"
Проходит нескольло днейб и как то в автобусе она спрашивает мужика
сколько времени:
- Три часа
Вообщим она и "закрутила"
Рядом сидящи услышав сколько времени, запел:
- рос в лесу дуб, рос дуб большой!
Тронный зал королевского дворца.
Перед королем выступает обнаженная танцовщица.
Она делает сложное па, садится на шпагат и вдруг присасывается
пиздорй к полу и не может поднятся.
Король собирает совещание мудрецов и говорит:
- У меня тут тронный зал, гости послы и т.п, а тут какая то блядь
пиздой прилипла в голом виде. Так что вы мудрецы подумайте и
предложите как от этой хуйни избавиться.
Встает самый старший мудрец и предлагает:
- Надо дурочку в полу с низу провертеть прямо под пиздой - туда воздух
зайдет она и отсосется!
Король:
- Нет в тронном зале у меня пол из ценных пород дерева
и потому дырочки ковырять в нем я неразрешу. Давайте другие
соображения высказывайте.
Встает младший мудрец и предлагает:
- Это же говорит баба - так давайте ее за сиски подергаем, у нее
пизда намокнет, тут мы ее на кухню и переместим, а там уже и дырочку
в полу проковыряем!!!!
Перед королем выступает обнаженная танцовщица.
Она делает сложное па, садится на шпагат и вдруг присасывается
пиздорй к полу и не может поднятся.
Король собирает совещание мудрецов и говорит:
- У меня тут тронный зал, гости послы и т.п, а тут какая то блядь
пиздой прилипла в голом виде. Так что вы мудрецы подумайте и
предложите как от этой хуйни избавиться.
Встает самый старший мудрец и предлагает:
- Надо дурочку в полу с низу провертеть прямо под пиздой - туда воздух
зайдет она и отсосется!
Король:
- Нет в тронном зале у меня пол из ценных пород дерева
и потому дырочки ковырять в нем я неразрешу. Давайте другие
соображения высказывайте.
Встает младший мудрец и предлагает:
- Это же говорит баба - так давайте ее за сиски подергаем, у нее
пизда намокнет, тут мы ее на кухню и переместим, а там уже и дырочку
в полу проковыряем!!!!
Мама:
-Сынок,посмотри какой хороший весенний денек,пробивается травка,
ярко светит солнышко
Сын:
-Мама,зачем ты такая злая,ты же знаешь что я с рождения слепой
Мама:
-Ничего,я принесла замечательную мазь, сейчас мы положим повязку
с мазью на твои глазки и ты будешь видеть
Наложили повязку,через три часа мать выводит сына на балкон
-Ну сынок,готовся , и медленно снимает повязку
-Мама,но я же ничего не вижу
-С 1-ым апреля ,тебя,сынок
-Сынок,посмотри какой хороший весенний денек,пробивается травка,
ярко светит солнышко
Сын:
-Мама,зачем ты такая злая,ты же знаешь что я с рождения слепой
Мама:
-Ничего,я принесла замечательную мазь, сейчас мы положим повязку
с мазью на твои глазки и ты будешь видеть
Наложили повязку,через три часа мать выводит сына на балкон
-Ну сынок,готовся , и медленно снимает повязку
-Мама,но я же ничего не вижу
-С 1-ым апреля ,тебя,сынок
Ну, типа, такая отвязанная девочка нашла цветик-семицветик.
Отрывает лепесток и говорит:"Хочу что бы меня плющило".
И тут ее начинает во все стороны плющить. Приходы и глюки
немеренные. Тут она опять отрывает лепесток: "хочу" - говорит
"что бы меня таращило!" И тут ее начинает безумно таращить!
Ну она значит дальше рвет: "Хочу, что бы меня колбасило!!!"
Ну ее как давай колбасить во все стороны. Ну так вот она вес
цветик-семицветик обрывает. Остается у нее один лепесток.
Она думает чего бы такого пожелать. И тут видит мальчик
в инвалидной коляске сидит. Ножки скрюченные. Ручки калачиком.
Головка не держится. Глазки закатились. Ну девочка и думает:
"Какая я гадкая эгоистка. Ведь рядом с нами есть люди, которым
так плохо. Им надо помочь. Например этому мальчику" - отрывает
последний лепесток и говорит - "Хочу, что бы этого мальчика
плющило, таращило и колбасило!!!!"
Отрывает лепесток и говорит:"Хочу что бы меня плющило".
И тут ее начинает во все стороны плющить. Приходы и глюки
немеренные. Тут она опять отрывает лепесток: "хочу" - говорит
"что бы меня таращило!" И тут ее начинает безумно таращить!
Ну она значит дальше рвет: "Хочу, что бы меня колбасило!!!"
Ну ее как давай колбасить во все стороны. Ну так вот она вес
цветик-семицветик обрывает. Остается у нее один лепесток.
Она думает чего бы такого пожелать. И тут видит мальчик
в инвалидной коляске сидит. Ножки скрюченные. Ручки калачиком.
Головка не держится. Глазки закатились. Ну девочка и думает:
"Какая я гадкая эгоистка. Ведь рядом с нами есть люди, которым
так плохо. Им надо помочь. Например этому мальчику" - отрывает
последний лепесток и говорит - "Хочу, что бы этого мальчика
плющило, таращило и колбасило!!!!"
Диалог в кинотеатре.
- Гражданин, у Вас билет без даты...
- Сама ты - пизда! Сука, блядь, говно!!!
- Гражданин, у Вас билет без даты...
- Сама ты - пизда! Сука, блядь, говно!!!
теллеграмма-"Твою мать тчк Подробности письмом тчк
Типа едут два новых русских (НР) по проселочной дороге на Мерсе.
Бах, сломался он у них. Они, значит, вышли, походили вокруг него,
постучали по колесам - не заводится. Решили идти дальше пешком.
Идут, значит, и тут сзади слышат, гул какой-то их догоняет.
Они обернулись - а там мужик с рулем от МАЗа бежит и кричит:
"У-у-у-у!" (типа мотор ревет).
Останавливается возле НР и говорит: "Садитесь мужики, довезу вас".
НР1 и НР2, типа, офигели: мужик с рулем от МАЗа бегает, гудит -
и подвезти их хочет!?! "Ты,-говорят,-катиська отсюдова, пока мы
тебя не пристрелили". Мужик: "Да нет, вы не поняли - садитесь,
я вас довезу".
НР1: "Слышь, мужик, щас я тебя пристрелю и здесь же закопаю!"
Мужик (доставая из-зи пазухи УЗИ): "значит так, садимся и едем!".
Делать нечего, НР1 и НР2 "сели" (рядом встали) и они "поехали"
(побежали). "Поехали" километров пять, мужик говорит: "Слыште,
мужики, там за поворотом пост ДПС, а у меня документов нет, давайте
пешочком пройдите его, а я через лесок проеду, и за постом я вас
подхвачу". Новые русские: "Да, да, конечно". Ну, значит, подходят
они к посту и решают сдать этого мужика. На посту мент. Они ему:
"У вас тут придурок какой-то с рулем от МАЗа бегает, всех подвезти
подмазывается!"
Мент: "Да, знаю, мы его уже третий день ищем. Сейчас вот что
сделаем: поедем найдем его, вы его опознаете и все дела". Новые
русские согласились. Тогда мент нацепил на голову мигалку, взял
в руки руль от мотоцикла и говорит: "Значит так, один садится
за меня, другой - в люльку". Ну, типа, "сели" (НР1 - встал за ментом,
а НР2 - на корточки сел - типа в люльку). "Проехали" они километра
два и НР2 говорит НР1: "Слышь, братан, лучше бы мы на МАЗе ехали..."
Бах, сломался он у них. Они, значит, вышли, походили вокруг него,
постучали по колесам - не заводится. Решили идти дальше пешком.
Идут, значит, и тут сзади слышат, гул какой-то их догоняет.
Они обернулись - а там мужик с рулем от МАЗа бежит и кричит:
"У-у-у-у!" (типа мотор ревет).
Останавливается возле НР и говорит: "Садитесь мужики, довезу вас".
НР1 и НР2, типа, офигели: мужик с рулем от МАЗа бегает, гудит -
и подвезти их хочет!?! "Ты,-говорят,-катиська отсюдова, пока мы
тебя не пристрелили". Мужик: "Да нет, вы не поняли - садитесь,
я вас довезу".
НР1: "Слышь, мужик, щас я тебя пристрелю и здесь же закопаю!"
Мужик (доставая из-зи пазухи УЗИ): "значит так, садимся и едем!".
Делать нечего, НР1 и НР2 "сели" (рядом встали) и они "поехали"
(побежали). "Поехали" километров пять, мужик говорит: "Слыште,
мужики, там за поворотом пост ДПС, а у меня документов нет, давайте
пешочком пройдите его, а я через лесок проеду, и за постом я вас
подхвачу". Новые русские: "Да, да, конечно". Ну, значит, подходят
они к посту и решают сдать этого мужика. На посту мент. Они ему:
"У вас тут придурок какой-то с рулем от МАЗа бегает, всех подвезти
подмазывается!"
Мент: "Да, знаю, мы его уже третий день ищем. Сейчас вот что
сделаем: поедем найдем его, вы его опознаете и все дела". Новые
русские согласились. Тогда мент нацепил на голову мигалку, взял
в руки руль от мотоцикла и говорит: "Значит так, один садится
за меня, другой - в люльку". Ну, типа, "сели" (НР1 - встал за ментом,
а НР2 - на корточки сел - типа в люльку). "Проехали" они километра
два и НР2 говорит НР1: "Слышь, братан, лучше бы мы на МАЗе ехали..."
44
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.