Остальные анекдоты

Это не мое, это из ФИДО:

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,
сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не
покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это
важно!


Мyжской словаpь
---------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
завтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать
давай я тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого
такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической
тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не
pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс
немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей
и может быть тогда ты захочешь заняться
со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне = Беpи любое из этих дypацких платьев и
больше понpавилось пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка = Я "голyбой"
подойдет к этой юбке

Заходят два пилота в самолет, при чем пассажиры видят, что оба
пилота слепые.Взлетает, значит, самолет, летит-все нормально.
Но на посадку заходит как-то неестественно резко.За 30 метров
до земли у пассажиров сдают нервы и они начинают истошно орать,
и через секунду самолет выравнивается и плавно садится.
Когда пассажиры вышли, один пилот говорит другому:
-Вот доиграемся как-нибудь, не закричат они и разобъемся на хрен!

На экзамене в ВМА, экзаменатор, капитан 3 ранга, пытается завалить
студента - облом. Зовет капраза, профессора, мол заебал студент,
завали, не в падлу. Тот садиться - валит:
- Мужской половой член из 5-и букв?
- Пенис!
- Из 4-х?
- Член!!
- Из 3-х!?
- Хуй!
- Из 2-х!!?
- На! (жест из двух рук)
- Из одной!?
- О! (жест из одного пальца)
- Ну, а скажите-ка мне, какая мышца поднимает мужской половой член?
- Простите, профессор, ваш или мой?
- Какая разница, ну хотя-бы мой.
- Ну, профессор, если ваш, то бицепц.

В школе идет урок.Учительница дает задание детям составить предложение
в котором обязательно должны использоваться слова "наверное" и
"потому что".Пятиминутная пауза.Поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Олечка,вставай и говори свое предложение.
ОЛЯ: Наверное скоро пойдет дождь,потому что на небе тучи собираются.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Молодец Олечка,садись,тебе пятерка!
В классе опять пауза,после которой поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вставай Толик,говори свое предложение.
ТОЛИК: Наверное скоро прийдет зима,потому что с каждым днем становится
все холоднее и холоднее.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Умница,Толик,и тебе пятерка!
Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,неужели и ты составил предложение? Ну вставай,говори.
ВОВОЧКА: Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Вовочка,а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
ВОВОЧКА: Наверное срать пошел,потому что он читать не умеет.

Узнал один новый русский, что на уток можно охотиться с собакой.
Ну, собрался сам и дружка своего прихватил.
Пошли они на озеро, собаку с собой прихватили. Целый день охотились,
охотились, так никого и не добыли. Идут домой, вечер уже,
они усталые, голодные, без добычи, злые...
Первый говорит:
-Слушай, короче, в следющий раз, блин, надо будет ружья все таки взять.
-Да ты че, в натуре. Просто надо будет собаку повыше подбрасывать. 8-[ ]

Медведь на берегу реки собирает малину. С другого берега ему орет заяц:
-Медведь, плыви сюда, тут такое!!!
-Заяц, иди...
-Медведь, в натуре, ты офигеешь!
-Гуляй...
-Медведь, ты чо, я в натуре говорю, ты ОФИГЕЕШЬ!!!!!!
Медведь все бросает и переплывает реку.
Заяц: (зачарованно) Медведь, смотри на том берегу малины сколько!!!

Года три работал француз в России, потом все, наконец-то кончился контракт.
Вот он приезжает счастливый домой (ну задолбала его Россия, не приучен
он к нашим условиям :),
и первым делом залазает в ванну, прихватив с собой бутылочку дорогого
вина. Погружается
в теплую ванну, отпивает немного великолепного вина и произносит:
"Шарман, бля!"

Стюардесса вбегает в кабину пилотов:
-Командир, в салоне группа вооруженных до зубов террористов
спекулирует парашютами!

Плывет корабль по морю.Вдруг из-за острова выплывает пиратский корабль и
берет на абордаж. Всех кто сопротивлялся перебили, а остальных связали
и разложили на палубе : женщины вдоль левого борта ,мужчины вдоль
правого. Выходит одноногий,одноглазый пират (главарь) и говорит :
"Так женщин - утопить, мужчин -изнасиловать!"
Женщины (кричат): "Неправда,так не бывает!"
Мужчины : "Бывает, бывает!!"

Эскимосский туалет: "Пописал - потавь струйку в угол"

Болшой завод. Контора заводоуправления. Отдел кадров. Сидят тетки.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, Петрова пригласите, пожалуйста.
- Петрова нет.
-Извините, а в цеху его нет?
- Минуточку. Девочки, а кто у нас Овцехуев?

Короче, типа, налетел на деревню Гадюкино змей Горыныч. Три головы
дышат огнем, сжигают все на своем пути,.. короче, не стало жизни
в этой деревне больше.
Думали старики, думали как от змея избавиться, и решили пойти
к Алеше Поповичу за помощью. "Алеша!", -говорят,-"тут такой
*издец случился. Горыныч налетел, сжигает все... Помоги, спаси
деревню."
Тот подумал и отвечает: "Ну, я, типа, согласен, но только мне надо
размяться, провести тренировочки, привести в порядок шпагу, шлем...
Вообщем, через месяц смогу вам помочь."
Делать нечего, пошли старики к Добрыне Никитичу.....с той же
просьбой.Тот отвечает: "Конечно, помогу. Только время надо. По утрам
пробежечки, разминочка, коня подготовить, руки подкачать, шлем,
кольчугу почистить и тогда смогу...Где-то через 2 недели.."
Совсем обезумевшие люди пошли к Илье Муромцу.
-Помоги, Ильюша, совсем Змей поганый замучал. Все сжигает на своем
пути, крушит, нет нам покоя...
И.М.:-Ну и че?
Люди: Ну как чего? Еще день-два и ничего от деревни не останется...

Тут И.М. встает, молча одевает сапоги, шлем, кальчугу, перчатки, одну
шпагу, вторую, отвязывает коня, запрягает его.... Все обалдевшие стоят:
" Ильюша, а как же размяться, подготовиться???.."
И.М.:-Чего готовиться-то, разминаться-то??? Съябывать надо, СЪЯБЫВАТЬ!!!

Приходит человек к психиатору, и говорит жалбоно: "Доктор, вы знаете...
у меня совсем нету друзей...ну совсем нету... Может ты мне поможешь,
маленький жирный старикашка?

Остановились два шестисотых мерса на перекрестке, а между ними
не большое расстояние. Сзади едет запор. Видя мигающий зеленый
на перпендикулярной улице водитель запора думает: вот сейчас
проскочу между двух шестисотых как раз на зеленый, как сделаю их,
разговоров то с мужиками будет не меньше чем на неделю.
Но в это время откуда не возьмись сзади запора появляется еще
один шестисотый и на полном ходу въезжает в запор.
Запор со свистом пролетает между шестисотых и врезается в столб,
а из мерса выбегает кент и орет ГООООЛ!!!!!!!!

Плывет по морю девушка.Вдруг она чувствует что кто-то хватает ее снизу
и начинает стягивать купальник.Девушка в ужасе :"кто это?КТО???что вы
делаете?" а из воды с пузырями:"Слюшай,зачем кричишь да,это ми, дильфины".

В отделении милиции:
-Товарищ лейтенант, голубой из третьей камеры уже всех устал, говорит, что
мы ему внимания не уделяем...
-Ну что ты с ним будешь делать... Ну, обыщите его еще раз, что ли...

-Говорят ты научил свою жену играть в покер.
-И не жалею об этом.Позавчера например я выйграл у нее
половину своей зарплату.

Если с Вами утром не разговаривает жена - знайте: вечер удался на славу!!!

Встречаются два еврея.Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет,
голоса нет, картавит,шепелявит,пришептывает.
- Оооо а вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Исход народа израильского из Египта. Подошел народ израильский к
Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался
Моисей: как спасти народ израильский? И говорит: позавите моего
пресс-секретаря и помощника Абрама. Приходит Абрам.
Моисей спрашивает: Что делать, Абрам? Как спасти народ израильский?
Абрам: А ты протяни свой жезл в сторону Метрового моря, воды его
расступятся, и народ израильский аки по суху пройдет по его дну и
будет спасен.
Моисей: Я конечно протяну свой жезл в сторону Мертвого моря, но
расступятся ли его воды?
Абрам: Ну, расступятся - не расступятся, не знаю, но публикацию в
Ветхом завете гарантирую.

Гаишник останавливает 600-й мерс.Выходит амбал,мента на капот кидает
и имеет его в зад,потом второй,и т.д. все пять громил.Потом садяться
в машину и уезжают.Мент пришел в себя,по сторонам посмотрел,видит
мужик с открытым ртом стоит.Мент говорит "Мужик,свидетелем будешь!
Ты номер видел?"
"Не-а,Я такой номер впервые вижу".

Полный вариант анекдота от 6 августа (Бежит Ясь...)

Карпаты. С одной из гор крик:
- Ива-а-а-нэ!!!
С другой горы:
- Чого тоби?!!...
- Москали у космос полетилы!..
- Як? Уси?
- Та ни, одын!
- Так чого ж ты, дурню, волаешь на уси Карпаты!!!

Призвал к себе как-то Господь Клинтона, Ельцина, Лукашенко и говорит
им:
-Идите к своим народам и сообщите им, что через 30 дней наступит
конец света.
Клинтон вышел на лужайку перед Белым домом и обратился к нации:
-Дорогие соотечественники! У меня для вас есть две новости: хорошая и
плохая. Хорошая новость - Бог, как мы и предполагали, существует.
А плохая новость - через 30 дней наступит конец света.
Ельцин выпустил радиообращение к "уважаемым россиянам" из ЦКБ:
-Уважаемые россияне! У меня для вас есть, понимаешь, две плохие новости.
Первая плохая новость: оказывается, Бог существует. Вторая плохая
новость: через 30 дней наступит конец света.
Ну а Лукашенко обратился по ТВ к народу так:
-Дорогие друзья! У меня для вас есть две хорошие новости!
Первая хорошая новость: меня, как Президента, признал сам Господь бог!
Вторая хорошая новость: я буду вашим Президентом до конца света!

Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки.
150-200 человек.

Как вы думаете, кому в каменном веке труднее всех жилось???
Догадались???...
...Правильно! - Евреям, им обрезание каменными топорами делали:)))

Сидят два мужика на кухне и бухают.
Один спрашивает:
- Слушай, а жена-то твоя где?
- Жена? А она, это самое, в Минске...
- А-а... Знаю... Хороший холодильник!

Мужик выходит из казино.Бабок море.
Подходит к таксисту.
"Отвези за 3 счетчика домой"
"Нет проблем".Отвез
На следующий день проигрался в прах
Подходит к таксисту.
"Отвези за бесплатно"
"Пошел на .....
Ушел домой пешком.
На следующий день опять выиграл выходит из казино стоят 5 тачек а тот
таксист последний в очереди
Мужик подходит к первому
"Отвези за 5 счетчиков домой только у меня одна просьба-отсосать "
"Пошел на .....
Мужик ко второму -тоже,к третьему тоже,доходит до вчерашнего
"Отвези за 5 счетчиков домой"
"Нет проблем"
"только у меня одна просьба-посмотри им всем в глаза!!!!"

На лодочной станции контролер орет в мегафон:
- лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа,
- лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа.
Подходит помощник и говорит: "Слушай, у нас всего-то 700 лодок".
Контролер чешет репу, а потом орет: "А! Мать вашу! 666-я, у вас что,
проблемы какие-то?!!!"

Приходит мужик к ветеринару:
-Доктор, я хочу купировать (обрезать) хвост своей овчарке
-Да вы что???Овчаркам хвосты не купируют, тем более она у вас уже взрослая.
-Док, ну пожалуйста, очень нужно, заплачу любые бабки!!!
-Ну ладно, только скажите зачем Вам это???
-Понимаете, доктор, ко мне завтра теща должна приехать...Хочу, чтобы
даже НАМЕКА НА РАДОСТЬ ни у кого не было!!!

Спешат сперматозоиды к яйцеклетке . Все такие здоровенькие ,
шустренькие, а один слабак - еле-еле плетется
и думает как бы ему первым приплыть . Думал, думал и кричит :
- Братцы , нас обманули, мы в такой ЖОПЕ
Все разворачиваются и плывут обратно, а тот слабак подплывает
к яйцеклетке и говорит :
-Вот так рождаются умные люди !

Летит охуевший Змей Горыныч над лесом и истошно вопит
"Все на коммунистический субботтник"
"Все на коммунистический субботтник"
Из избушки высовывается мрачная баба Яга (Б. Я.)
Б.Я. "Ну что змий зеленый, опять коммунистами нажрался!!!"

Ужасная история Дядюшки "АлтайГриф".
- Дорогая смотри наш тамогочи забеременел ...!!!???
- Покажи где ?????
- Вот смотри: " Милый, я беременна !!!"
- Ах ты дрянь, это же твой пейджер ........

Мораль: не давайте номер пейджера первой встречной.

Прислал Вован, г.Барнаул

Вовочка принес домой бумеранг.
Отец заебался его выкидывать.

Приходит в публичный дом огромный негр, выбирает проститутку, заходит
с ней в номер. Через несколько секунд та выскакивает с криком:
"Ужас! Ужас!Ужас!". К негру направляют следующую девицу. Через
несколько секунд та тоже выскакивает с криком:"Ужас! Ужас! Ужас!".
То же повторяется и с третьей, и с четвертой... Чтобы спасти честь
заведения, в номер к негру отправляется хозяйка борделя. Через
какое-то время она с трудом выходит, прислоняется к стене и произносит:
"Ну да. Ну ужас. Но ведь не "ужас! ужас! ужас!" (это анекдот о том,
как следует относиться к нашей сегодняшней жизни)

В Алмате, значит, останавливает гаишник телку на крутой тачке, так и
так, мол, вы нарушили знаки дорожного движения, машину - на стоянку.
Та звонит по сотовому
-Ты Нурик, метя тут гаишник тормознул, машину на стоянку, забрать хочет
Из телефона :
-Да дай ты ему сто баксов хай отъебется
Та менту деньги сует, а он не пишется. Она опять звонит по сотовому,
Нурик сказал предложить ментутриста баксов. А он опять ни в какую.
И короче, когда до штуки дошло, мент заебался, выхватывает значит,
у телки мобильник и орет
-Нурик, ты заебал, не нужны мне твои деньги...
-Для кого Нурик, а для кого - Нурсултан Абишевичью

Едут на поезде, значит, два юзера и два хакера. Юзеры берут два билета,
хакеры - один. Ну юзеры, значит, угорают. Хопс, едут. Контроллеры
значит заходят, билетики, мол. Хакеры идут в туалет, контроллер
подходит, стучится, они дверь открывают, билетик отдают. Все, значит,
проканало. Ну юзеры обломались, решили в следующий раз так же сделать.

Едут обратно. Юзеры берут один билет, хакеры - вообще не берут. Юзеры
опять угорают. Заходит контроллер. Юзеры в туалет. Хакеры идут
к туалету. Стучатся в дверь, забирают билет, идут в другой туалет.
Угорают хакеры 8)

Зэки играют в счастливый случай. Ведущий задает вопрос, зэк отвечает.
Ведущий: "Ответ неверный, ваше очко переходит в зал."

Идет паренек ночью по лесу. Темно. Тишина.
Вдруг в далеке дикий голос : "Ой! БЛЯ!!!" и тишина.
Испугался парнишка схватил сук поздоровее идет дальше.
Через минуту уже ближе опять : "Ой! БЛЯ!!!" и тишина.
Ну, тут он совсем струхнул, спрятался за дерево и сидит
вцепившись в сук двумя руками.
Вдруг бысрые шаги и стоны и прям на него.
Он выскакивает, видит мужика с дикими глазами и кААк хрясь
по лбу суком, а мужик то : "Ой! БЛЯ!!!"........

У коровы (К) спрашивают:
- Зачем ты лезешь на дерево?
К:
-Яблочек хочу поесть.
А ей отвечают:
- Так это же береза, на ней яблоки не растут.
К:
- А ну и что, я их с собой взяла!

Идет суд:Грузина спрашивают за что вы убили соседа,грузин отвечает:
Уважаемый судья,прихожу я домой,открываю дверь,вижу мой сосед
обнимает мою жену,я достал нож,но потом подумал,я ведь тоже его жену
обнимал и спятал нож,потом смотрю он целует мою жену,я опять достал
нож, но потом подумал я ведь тоже его жену целовал и я опять спрятал
нож, смотрю он мою жену повалил на кровать,я опять достал нож, но
потом подумал что я ведь тоже повалил его жену на кровать,смотрю он
начал с моей женой заниматься любовью, я опять достал нож но потом
вспомнил что я тоже занимался с его женой любовью:
Судья:скажите конкретно за что вы убили своего соседа.
Грузин:Но я же свой член об его шторку не вытирал.

Встречаются в салуне два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джо...
- В каком смысле?
- Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Сидит Илья Муромец среди чистого поля на лошади. Руку приложил
к глазам и смотрит вокруг.
Подходит Рабинович и спрашивает:
- Что смотришь, Ильюшенька?
- Да смотрю, где хорошо-то.
- А, хорошо там где нас нет!
- Вот я и смотрю - где вас нет!

Сидит студент в метро,читает толстанную книжку.
Комментирует вслух:
-Не может быть!Вот это да!!!А я и не знал....!!!!!!
Ни фига как накололи!!!О,ели-палы,что творится...
Сидящий рядом человек просит показать,что за книгу читает студент.
Тот показывает обложку:"Орфографический словарь русского языка"

Лицо кваказской национальности (ЛКНавт)торгует на базаре рыбой.
Подходит покупательница:
- Рыба-то у вас свежая?
- Вай, канэчно, свэжая, пасматры!
- Что-то она какая-то дохлая...
- Нэт, это она спыт!
- Как же спит-то, ведь пахнет уже!
- Слюшай, ты когда спышь - разве себя кантралыруешь?

Едит Новый Русский на "мерсе" по Москве с огромной скоростью.
За ним милиция носиться, все никак не поймают. Вдруг у него бензин
кончился и он вылезает из своего "мерена". На него наставили пушки.
-Ты что, офигел так ездить?
-Да вот, въезжаю я в Москву, смотрю плакат МОСКВА-850, а мой мерс
даже трсто не гонит.

- Ты кретин, - говорит жена мужу, - и дети твои кретины, и родители,
и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится
всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты кретин.

Послушайте, господа, - обращается поручик Ржевский к офицерам в клубе. -
Я вчера в бане видел гермафродита: вот такая борода, волосатая грудь, и,
вы не поверите, господа офицеры, - огромнейший ХУЙ!..

(1)Это я где-то читал:
— От винта! — кричал Карлсон, по ошибке заскочивший в "голубое" кафе,
отбиваясь от наседавших на него гомиков.

(2)А это придумал мой приятель, услышав (1):
— Малыш, но ведь я же лучше собаки! — со слезами на глазах говорил
Карлсон Малышу, ударившемуся в зоофилию...

У (м)ужика жена пошла в гости. Через несколько часов звонит ему
(ми)лиционер и говорит:
(ми): -У меня для вас одна плохая одна хорошая и одна очень хорошая новости.
(м): - Ну начинайте с плохой.
(ми): - Пока ваша жена ишла в гости она упала в речку и утонула.
(м): - А какая же хорошая?
(ми): - Когда мы ее вытаскивали мы вместе с ней вытянули 100 раков.
(м): - А какая же очень хорошая?
(ми): - Бери мужик два ящика пива и приежжай - мы ее еще раз закинули.

Vernulsa Petr I iz poezdki v Evropu, sobral svoih bojar i
rasskazivaet im:
- Est' u nih takaja pridumka - prezervativ. Odevaesh ego i trahaeshsya
so svoej (ili s chuzoj:) bojarinej kogda hochesh', kak hochesh' i
skol'ko hochesh', a ona vse odno ne zaletit.
- Aj, horosho pridumali - kachaut golovami bojare.
- A esche est' u nih takoe pojlo - portvejn. Kak nasha braga, tol'ko
sladkoe, vkusnoe, i bashka s utra ne treschit, skol' bi ne vipil.
- Vot eto da!.. - kivaut bojare.
- I vot v znak uvazhenija k nam soglasni evropejtsi otkrit' sekret
etih pridumok, "know how" po-ihnemu. No tol'ko odnoj, kakuu mi sami
viberem. Nu chto skazhete, bojare, chto poprosim, portvejn al'
prezervativ.
Nachali tut bojare sporit'. Kto pomolozhe, orut "prezervativ!", kto
postarshe, orut "portvejn!". Do draki doshlo. A Petr I sidit na trone
i smeetsa:
- Ej, bojare, a esche u nih est' takaja pridumka - golosovanie...
Tut iz kuchi deruschihs'a vinirivaet odin bojarin:
- Pravil'no, tsar'-batushka, golim sovali, golim sovat' i budem! Vezi
portvejn!!!

Приходит еврей устраиваться на работу.
-"Здгаствуйте, я дизайнер"
-"Да видим, что не Иванов..."

-Алло,это булочная?
-Нет,это сливочная!
-А вы что сливки делаете?
-Нет,мы говно сливаем!

Идет по лесу пьяный ежик - не знает до кого доебаться. Видит нору,
в норе кто-то есть,
- ты-ы! хуйло-о! выходи!
- я не хуйло, а выхухоль,
- буду я всякое хуйло на ВЫ называть.

В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать
на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты".
Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его
вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину
и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня,
я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек,
подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу
отрубить,другому голову"
Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше.
Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".

Prishel muzhik k hirurgu.
- Doktor, u menia x$% bolit i sineet.
- Oh-h-h, rezat', rezat'!
Poshel muzhik k babke. Ta daet emu zelie:
- Na, sinochek , vipey.
- Vrode polegchalo!
- Nu vot, a to oni vrachi ,im bi tolko rezat',da rezat'..
..., da ti poprigay , poprigay on sam-to i otvalitsia!

Posilaet gruzin domoy telegramu-molniu
- Valnuytes !
Podrobnosti pismom.

Правильная версия анекдота №11 из Повторных анекдотов от 06 августа 1999г.
Просыпается утром поручик Ржевский и вспоминает, что вечером ему надо
идти в офицерское собрание, где он обещал рассказать новый каламбур.
Зовет он деньщика: - Ванька, давай рассказывай новый каламбур!
(Д) - Пожалуйста, Ваше благородие, каламбур из деревенской жизни:
едет мужик на возу, и везет дерн. А навстречу ему баба с корзиной яиц,
и кричит: "Эй, мужик, дай дерну за яйца!"
(П) - Молодец, классный каламбур, держи рубль, выпей за мое здоровье!
Приходит вечером поручик в офицерское собрание, пока выпил, то да се,
тут его и говорят: - поручик, Вы же обещали новый каламбур!
Поручик встает, покачиваясь, постучал вилкой по бутылке. Все - "тише,
тише, поручик новый каламбур рассказывает!".
(П) - Нет проблем! Короче, каламбур из деревенской жизни. Представьте
себе такую картину, господа. Едет мужик на возу и везет это... ну чего
у них там в деревне много, а..., что..., чего? Дрова? Ну ладно, пусть
будут дрова. А навстречу ему баба с корзиной, и несет это... ну чего
у них там в деревне много, а..., что..., чего? Грибы? Ну ладно, пусть
будут грибы. И кричит: "Эй, мужик, давай е$аться!"

Koгдa Windows 2000 нe cпpaвилcя c пpoблeмoй 2000 eгo пepeимeнoвaли
в Windiws 00.

(c) Юрий Катанов

Разговаривают трусы с членом.
Трусы:
-Вот у нас судьба такая плохая, нас все мнут, кидают, бросают.
Член и говорит:
-А у меня еще хуже! Меня то трогают, то лапают, то целуют. А еще
додумались, мешок на голову и в какуюто помойку ПИХАЮТ, И ПИХАЮТ!
ПОКА Я НЕ ПРОБЛЮСЬ ЖЕ ПИХАЮТ!!

Идут два евреея по дороге, и вдруг видят дерьмо лежит...
Ну один лругом говорит:
- Съешь за 100 рублей?
Ну тот и съел.
Идут они дальше, а тот который ел думает:
- вот щас начнет всем рассказывать про то как я дерьмо за 100 рублей ел...
И вдруг он видит еще кусок дерьма, и говорит другому:
- А тебе слабо за 100 рублей съесть?
Тот и съел...
...Идут они дальше и думают:
- Так чтоже это получается, мы что дерьмо за даром ели!? :))))

Ну кароче безработному, почти спившемуся артисту, предложили роль...
Как всегда с одной единственной фразой : Я гонец из ПензЫ!
Нужен выход на сцену, и громкое прочтение оной... :)
Ну ... артист конечно согласен ... Неделя на подготовку у него есть :)
Проходит неделя. Вечер перед спектаклем, выпивка с друзьями
собутыльниками и все такое (а спектакль то в 9-00 утра)
Ну ...Наступает утро. Неосторожный опохмел :) И вот он на сцене...
Цитирует :
"Я гонец из пиз@ы!".....%-)
Нет...
"Я пиз@Атый гонец!".....%-)
нет...
"Я гонИмый пИз@ец!".....%-)
...
"ОЙ, пИз@ец я гоню!!!" .... :-)
=====ЗАНАВЕС=========

Сидит наркоман и показывая куда-то в сторону повторяет:
- Там...там...там...
Прохожие решили посмотреть что же ТАМ. Идут туда куда наркоман
показывал - ничего. Возвращаются к наркоману и интересуются:
- Так что же там?
Наркоман:
- Где?

Доктор Ватсон спрашивает у Холмса:
- Доктор Ватсон,а почему у женщин лобок так красиво подстрижен,
волосы гладко вьются и хорошо пахнут?
Доктор Ватсон, попыхивая своей трубкой, отвечает:
- Доктор Ватсон! Сосите! И не задавайте глупых вопросов.

Гонитса в лесу волк за зайцем, опа в переди речка, ну заец перепрыгнул
эту речку, а волк неможет. Вдруг выплывает золотая рыбка волк говорит,-
рыбка сделай меня соколом что-бы я мог поймать этого ебучего зайца.
Рыбка говорит нет ты будеш хищной птицей и съеш меня.
Волк/ Ну тогда сделай меня окунем. золотая рыбка тоже отказала.
Азаец на той стороне говорит/Сделай меня окунем,сделай меня соколом-
иди сюда я тебя раком сделаю.

ХА-ХА.

Встретились два "компУтерщика".Один у другого спрашивает:
- Слышь, у тебя "Pentium II" ?
- Нет! "Windows 98" !

Муж приходит к жене и говорит :
-Дорогая, наш Тамогучи забеременел!
-Не может быть!
-Да ты сама посмотри,так и говорит :'' Я беременна"
-Дурак ты, это же не Томогучи,а пэйджер!

Chto skazal John Kennedy Junior svoemu dvoretskomu pered ot'ezdom?
"Viguliai i pokormi sobak, polei tsveti. Ribok ja pokormliu sam."

Идут по пустыне алкоголик(а), планокур, и винторез(в).
Смотрят а на пути невьебенная стена.
А.говорит:-Давайте водки бахнем и нахрен ее разломаем.
В.:-Лучше завинтимся и обойдем ее.
Тут планокур отзывает винтореза в сторону и говорит:
-Давай щас хапанем и посмотрим как этот стену ломать будет!

Поставила дочь перед старым отцом тарелку с пельменями. Позже смотрит -
тарелка пуста, а на дне лежит один пельмень.
- Чего же Вы, отец, не доели?
- Эх, дочка... Прошли уже те годы, когда твой отец ел!

Решил Медведь посадить анашу. Пришла пора ее собирать, обрадовался,
но блин, в лом ему это делать. Вот сел Косолапый на пенек и призадумался,
и вдруг видит мимо полянки бежит волк, ну, Косолапый не стормозил,
говорит Серому, так и так надо помочь собрать анашу я тебе за это
Серый отсыплю целую банку. Серый согласился, и вот приходит на полянку
собирать анашу, а там ее столько, что один не управишься, пригорюнил
волк, сел на пенек, бац, лиса бежит, он к ней: "Лиса помоги анашу
собрать, я тебе отсыплю корабль. Лиса говорит: "Ок".
Ну, волк убежал. Лиса убирала-убирала, и поняла, что ей это в ломак.
Бац, бежит по лесу Еж. Та к нему, Ежик, Ежик помоги, анашу собрать,
я тебе на косяк дам, тот согласился и пошел собирать.
Наступило утро, на поляну приходит Косолапый, смотрит по полянке
коса ходит. Он к ней подбегает, и видит, что это ей Еж так искусно
управляет, ну, он наклонился, и говорит: "Эй, Еж". Ноль внимания.
Второй раз Эй Еж! ноль внимания. Разозлился Медведь и как трахнет
Ежика по башке, тот упал встает "Фр-Фр-Фр, отряхнулся и давай дальше".
Медведь охренел, и как даст ему еще раз, тот опять "Фр-Фр-Фр" и заново.
Ну Косолапый разозлился как даст ему со всей силы. Ежик как наебнется,
встает и говорит Медведю: "Ух, как анаша по мозгам дала"!!!!

Вопрос:
- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
- Билл Гейтс, так как за то, что он отымел на окнах все цивилизованную
часть мира и мир его за это сделал самым богатым человеком Америки.
(Примеч.: перевод с английского Windows - окна, а также в английском
для выражения действия, совершенного к какому-либо моменту в настоящем,
прошедшем или будущем при связи результата действия с последующем ходом
событий, используется вспомогательный глагол have, прямой перевод
которого - иметь))

Маша нашла цветик-пятицветик.
Отрывает первый лепесток и говорит: "Хочу, чтобы меня перло!" - сидит
и тащится.
Отрывает второй - "Хочу, чтоб меня тащило!"
Отрывает третий - "Хочу, чтобы меня колбасило!"
Четвертый - "Хочу, чтобы плющило!"
Смотрит Маша в окно - там Феденька на костылях еле-еле идет, помочь
надо парню, и говорит цветику: "Хочу, чтобы Федю колбасило!"

Театр. Куча народу, вдруг гасится свет, на сцену выходит старичок... и
начинает др***ть усебя. Проходит 40 мин., и один из седящих в зале
не выдерживая говорит:"Ну может уже хватит?!"... "А? Кто здесь???!!!"

ЖИЛА БЫЛА ДЕВОЧКА,САМА ВИНОВАТА БЛЯДЬ

Тема для "Вашего мнения":
ЗА ЧТО УБИЛИ НЕГРА ?
Версия:
ЗА БАНКУ ГУТАЛИНА

Реклама:
"Пейте без остановки напиток из члена головки!"