Остальные новые анекдоты

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая,
идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?!
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает
свой батальон и говорит:
- дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!!
они хором в ответ:
- рады стараться товарищ командир!?

Кристина Орбакайте, будучи киноактрисой, исполнила две роли - Буратино
и Чучело. И обе без грима!

Два друга разговаривают, один у другого спрашивает:
- Что такое "сан оф э бич"?
- "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил?
- Да у тебя на футболке написано.
- А, тогда "пляжное солнце".

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружбе и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай,
который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой
поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася
ему и грит.
-Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам
тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить.
Поспорили.
Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю:
-Садись!!!

На пляже спасатель говорит в громкоговоритель :
-Девушка в зеленом пальто,пожалуйста,не заплывайте за буйки!

Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу :
- Мне двадцать литров "Жигулевского"

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!

Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу
и его вызвали в суд на разборки. Протомившись
несколько часов в ожидании слушания своего дела
он зашел в зал и обратился к судье с такими словами:
-Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие!
У меня работа стоит! Мазер факеры!
Судья спокойно:
-Штраф 100 долларов!
Таксист:
-Какого хрена!? За что!?
Судья:
-За неуважение к суду!
Таксист начинает нервно рыться в бумажнике.
Судья:
-Не беспокойтесь. Можете заплатить после!
Таксист:
-Да я смотрю хватит -ли у меня денег еще на ДВА слова...!

Врач пациенту после лечения:
-Батенька, мы сделали все что смогли, но к сожалению
вынужден констатировать, что жить вам осталось
от силы две недели. Оплатите счет за лечение: 2000 баксов!
-Господи, да как же я достану две штуки за две недели!?
-Ну хорошо, хорошо - три недели !!!

Хлеб и рама созданы друг для друга, подумал Штирлец бросив булкой
в форточку и как всегда промахнувшись.

Вы слышали, в канун 2000 года Фольксваген намерен выпустить
свой новый beetle.
Планируемое название: Y2K bug...

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Приезжает мальчик на каникулы в рiдное украiнское село. Его встречает
дедушка:
- Ба! Внучик, чи ты пидрос?
- Сам ты пидрос, дедушка!

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением yмножить
делимое на делитель?

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Хотите стать жизнерадостным и энергичным, не знающим покоя человеком???
Разведите у себя мандавошек!!!

Моется мужик в бане. Через некоторое время у него обмылок кончается
и он обращается к соседу.
- Милейший, Вы мне мыльце не подкинете ?
- Конешно, [email protected]... Тока больше мега не слать...

Она была от счастья на седьмом месяце

"Запомни это лето...." - сказала Кока-Кола сорока бельгийским школьникам

Встречаются две подруги, обе недавно вышли замуж.
- Я так счастлива, так довольна, - щебечет одна, - муж только
и говорит, что любит. И по дому все делает, убирает, в магазины ходит...
- А у меня все наоборот, - хмуро говорит другая. - Мой только
и делает, что любит, и ничего не говорит.
(с)

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Звонит пьяный мужик в контору транспортных перевозок:
-Вы мусор вывозите?
-Да, втом числе и строительный.
-Приезжайте, а то соседка милицию вызвала.

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя сами.

Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все,
то Жириновский - это наше ничто...
-Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать
с Пушкиным!..

Вчера хоронили баян - порвали тещу

Сколько волка ни корми, его все равно ноги кормят.

Объявление на WWW.ANEKDOT.RU:Убедительная просьба!
В присылаемых Вами анекдотах слова "ТЕЩА" и "БАЯН" -
ВМЕСТЕ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!!!

Соблюдая просьбу...
В процессе "закапывания в землю, помещения в гробницу (обычно
с соблюдением принятых обрядов) матери жены резкими движениями,
рывками была нарушена цельность двух разновидностей большой гармоники
со сложной системой ладов". (Толковый словарь Ожегова).

Жена - мужу:
- Сегодня годовщина нашей свадьбы...
Муж:
- Ка-а-ак ?!!!!...
Жена:
- Что, забыл!
Муж:
- Нет, просто не верится...

Cидит Дима Вернер, отбирает анекдоты-
Это в корзину...
Это тоже в корзину...
И тут ему Глас Свыше -
Поставь На Сайт Этот Анекдот!
- Ты кто - БОГ?
- Нет,Я СПОНСОР!

Спит старый лохматый пес-барбос в своей будке:
Хррррр-Хррррр-Хррррр...Пук! Гав-гав-гав!!!

Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви
что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен,
и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает,
ЧТО молодому человеку надо!

Hовый рyсский сидит в своем 600-м, скyчно емy. Вдpyг на зеpкало садится
воpона. От нечего делать pyсский изловчился и поймал воpонy за ноги, а
та человеческим голосом стала его пpосить:
- Отпyсти, добpый человек! Любое желание твое исполню!
- Да нy тебя! - говоpит новый pyсский, - слышал я эти сказки! Вот тебе
спецзадание. Коpоче, видишь там кpyтyю тачкy? Я этомy козлy лимон должен.
Так вот, кypица, собиpай всю свою бpатвy, и чтоб чеpез пять минyт его
новый "Роллс-Ройс" в говне yтонyл! А с остальным я и без тебя pазбеpyсь.

Дочь пpосит интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

Шумахер купил Need For Speed 4

Теща, сволочь, порвала два баяна. Завтра похороны.

Злостные пацифисты в полночь
на могиле неизвестного солдата
читают присягу задом-наперед.

Пришел мужик в парихмахерскую, а там мастер с
окаянного бодуна. Стал его брить. Раз порезал, два порезал,
три порезал - закончил. Потом и грит:
-Вам горячим полотенцем обернуть голову?
-Да не надо, я ее под мышкой понесу...!!!

Объявление:
"С целью создания семьи познакомлюсь с симпатичным интеллигентным
мужчиной без вредных привычек. О себе: стройная, имеется жилье,
больная мама. Баянистам просьба не беспокоиться."

Народный целитель Баба Маня изгоняет компьютерные вирусы.

из записок доктора Кеворкяна:

"Реанимация. Сегодня, в дополнение к уже установленным аппаратам
искуственное легкое, искуственное сердце, искуственные почки
прислали аппарат искуственный мозг. С этим надо кончать..."

Фирма Microsoft выпустила патч к системе Windows 2000.
Этот патч решает проблему 2000 года.

Учительница обpащается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагаpин, Титов...
- Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме
говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp
одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется".

Президент России, понимаешь, издал Указ:
"В ознаменование выноса тела Ленина из мавзолея, присвоить звание
Героя России Каплан Фаине (посмертно)".

Что сказал Сафин перед своей второй встречей на Кубок Дэвиса,
выйдя на корт?
- А теперь Хрбаты!!! Я сказал - Хрбаты!!!!!!

- Что бы Вернеру на день рожденья подарить?
- Баянов парочку...

Продам командирские часы с разведкой боем.

Она: "Любовь зла...
Он: "А за козла ответишь !!!!"

Access denied. Password syntax error: incorrect symbol #3.
Доступ запрешен. Ошибка в пароле: неверный символ №3

- Вчера теща косточкой подавилась... мелочь, а приятно.

- Почему ты такой грустный? - спросил сосед соседа.
- Да я иду с похорон своей тещи.
- Так ты же радовался, что она умерла!
- Конечно, но вот только священник меня сегодня огорчил: сказал, что на
том свете мы опять встретимся.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

Лью тебе на лицо серной кислотой,
потому что нельзя быть на свете красивой такой

Ссорятся парень с девушкой. Девушка в ярости говорит:
- Я не знаю, что я с тобой сделаю! Я убью тебя!
- Хорошо. Если хочешь меня убить, то высоси мне мозги через хуй.

Телефонный звонок.
-- Алло?
-- dz-online
-- Чего???
-- Завалишин слушает...

"Hовый русский" после возвращения из круиза на востановленном Титанике:
- Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только
все равно накололи гады: АЙСБЕРГА HЕ БЫЛО!
(с) A.Zenin

Вопрос армянского радио:
Знаете почему миньет стоит 30р. а секс 50р?
20р разницы за обед!

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее
своей ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Рыба ищет где глубже, а человек - где больше рыбы...

Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит:
- У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hу... Давай с хоpошей.
- Только что с моста упал целый автобус адвокатов.
- О! А какая же тогда плохая?
- А в нем одно свободное место было.

Идет ночью наркоман в своем обычном состоянии по кладбищу, перед
ним раскопанная могила, естесственно, пытаясь обойти ее, он в нее
падает. Пролежал часок, замерз.. дрожит и орет:
- ...ой, холодно, бля!... ой, бля, холодно!...
Подходит сторож с лопатой и давай его лупить! Тот концы отдал,
не шевелится..
- Ну сколько ж их, козлов, пиздить-то надо, чтобы не отрывались?!

Ob'yavlenie:
PRODAETSYA FABRIKA PO ISPOL'ZOVANIU TUALETNOY BUMAGI.

Прапорщик перед строем:
- Сейчас придет майор, будет для поднятия боевого духа
рассказывать анекдот про тещу. СМЕЯТЬСЯ НА СЛОВЕ "БАЯН"!

Жила-была собачка, у которой не было носа
и она не знала, как пахнут другие собачки
и пахла ужасно!!!

Официант:
- Могу ли я принять Ваш заказ?
- Конечно. Вот тут у вас в меню есть цыплята. Как вы их готовите?
- Hичего особенного. Мы просто честно говорим им в глаза, что им суждено
скоро умереть.

Из обьявления:
...37 лет, очень честный. Выдержу все...

Студент исторического института просыпаясь в утро перед экзаменом:
- А хто у нас сегодня Премьер?

Sbornyi anekdot za poslednie 2 nedeli:
Sidit tewa na kladbiwe i rvet bayan. Vokrug nee begaiet vyxuxol',
kotoruyu pokoinyi zyat' wekochet travkoi, i sprashivayet pochemy
ee nikto ne nazyvaet na "ty". A vdaleke mnogochislennye Zaporozhzi
dobivayut poslednie 600-e Mersedesy...

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, если бы у вас был член как у
Билла Клинтона, чтобы вы тогда сделали?
Василий Иванович немного подумал, проверил свой
член и говорит:
- Выбил бы все зубы Моники Ливински.
- Но почему? - удивился Петька.
- Чтобы не кусалась! - пояснил Василий Иванович.

Из сводки новостей об амнистии 99:
...так же под амнистию попадает статья об убийстве,т.к. у убийц срок
заключения наиболее долгий,следовательно государство должно кормить их
дольше всех.

С.Степашин: Упоминание имени президента России в полемике между
ОРТ и НТВ непозволительно! Используйте фамилию!

Прапор поучает солдат:
- Ща я вам покажу команду НАПРАВО!
НАЛЕВО! КРУГОМ!

На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга
"Вебмастер и его 233-ая Маргарита".

Как АУ!кнется - так и отCLICKнется !

Из достоверных источников известно, что в этом году погибло:
ТЁЩ - 2054
БАЯНОВ - В двое больше!

Каждой ГАЗеле - по полосе
Каждому Каблучку - по шоссе

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали
хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее,
чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные
гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы!
Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Жыл-был программист не любивший цыклы.

Палестинские агенты получили сведения что Натаньяху часто напевает
песню из кинофильма "Ирония судьбы…" – "…Я спросил у Ясера…"
Когда это доложили Арафату тот помолчал и заметил:
- А Натаньяху мне это нужно?…

Идет ежик по лесу и кричит:

Хуйня-а! Хуйня-а-а! Хуйня-я-аа!

Выходит навстречу выхухоль и говорит:

-Ежик, чего орешь?

-А, выхухоль, привет! Да понимаешь, анекдотом
про тещу с баянами вконец достали!

Интересно, как можно нызывать членов "Правого дела"?
Правдоделы, наверное.

Стоит хохол на границе Украины с Россией и сам себе:
- Да-а - велика ты Россия, а вот взять у тябя уже нечего.

V avtobuse muzhchina stoit naprotiv zhenshiny v mini yubke i v kolgotkah,
na kotoryh strelka. Muznchina sprashivaet, ukazyvaya na strelku:
- Kuda vedet eta tropinochka ?
- K malen'komu protivnyu.
- A mogu li ya pozharit' na nem dva yayca ?
- Nel'zya. Tam seychas zharitsya tomatnyy sous.

Урок музыки.Дети-ЗПРы слушают Баха,которого им лобает на баяне препод.
По окончании вымученной мелодии,паренек спрашивает
-Можно идти домой или Вы нас еще будете чем-либо радовать?
-ДА я тебе череп баяном проломаю!
И про тещу ни слова.Ну чем ни идилия?!

Владельцы новых десяток (ВАЗ 2110) собрались и
обсуждают цвета своих машин:
- У тебя что " опатия" что-ли?
- Да нет, вообще "опал".
Третий:
- А у меня ничего так, "баклажан".

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные
на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает другого ученика:
- Кувалда.
Молодец садись, а кто ещ„ скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Снова другой ученик:
- Констpукция.
Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- вс„, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи.
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
- Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!

Продается отечественный металл по забугорной технологии.
40 руб./диск .

Рок ( rock (камень) ) - орудие древнего человека. Панкрок...

Одежда "Нирвана" никогда не рвется!

На тему повторных анекдотов:
За@#ала теща с баяном, за@#али заяц с выхухолью, но больше всех за@#ал
человек-невидимка...

В спецвыпуск "Теща и баяны"

Хоронили тещу, порвали два АККОРДЕОНА

Очевидное-невероятное.
Если бы у женщины не было ног...
...Она оставляла бы за собой липкий, вонючий след.
(с) Pony

Samaya smeshnaya recenziya na sayt " Anekdoti iz Rossii " :
- NE SMESHNO !

Vopros: Chto svarit muzik esli u nego net ni grosha
i ne u kogo poprosit' deneg na edu?
Otvet: Iaishnicu.

...A eto zver' pisez.
Ubit toporom v spinu.

Билл .... гей.... тс....
856'456 порванных баянов
ЗАЕБЛО!!!!!

Коля едет на жигулях по дороге и хавает печенье млин и варенье
а в прицепе везет водный мотоцикл, и тут так ненароком , этак
невзначай видит как Крыс сидит епрст с мелофоном и так недалече
Весельчак У не по детски 3,14здит Алису ,там ногами ,потом руками
всякими - Алиса орет как потерпевшая и плюется зубами во все стороны .
Коля высовывается из окна и по ходу так вопит
- АЛИСААААААА!!!!!! Я ИМ,... НИЧИВО НЕ СКАЗАЛ!!!!!!!

Восточный анекдот.
Вичира хараныли тиощю, так забили тирех баранав,да?

Теща играла на баяне.....и порвала....