Остальные новые истории

Еще одна история, рассказанная на днях по TripleM (Sydney) женщиной,
как один из самых конфьюзных случаев ее жизни:

Приехала она с работы домой, по пути прихватив где-то горячий ужин.
Видит – машина мужа возле дома, заскочила в дом – мужа нет. Услышала
шум из душа – и туда.

В душе – полно пару, стеклянная дверь запотела, так что она просто
протянула руку, нашла мужа:
- Динь! Динь! Ужин готов! – подергала она (сами знаете за что).
Довольная собой, развернулась, вышла из душа и … столкнулась со своим мужем.

Как выясьнилось, тот зазвал своего приятеля на ужин.

Год назад я проводил свой отдых с супругой в Таиланде, несколько дней
пробыли в местной столице, затем приехали в Паттаю. Сколько приходится
слышать о подвигах наших соотечественников за границей, но когда
сталкиваешься сам, я бы сказал что это вызывает весьма бурные
и незабываемые впечатления. Короче... Представте себе теплый, очень
темный тропический вечер (часов 12 ночи), рядом с отелем располагается
средних размеров бассейн, на берегу которого выставлены столы за которыми
восседает какая-то толи японская, толи китайская делегация, весьма весело
справляющая какой-то свой праздник. Рядом с бассейном выставлена доска
с объявлением (в том числе на русском языке) что он арендован на вечер
и просьбой не пользоваться бассейном. Тут появляются настоящие русские
мадам.... совершенно чудных размеров (56-58) в классных совковых
купальниках, по дороге одна из них одевает ласты и когда до бассейна
остается метров 10-15 она начинает свой бег.... После ее страшного
падения в бассейн, появляются волны, внешне больше похожие на цунами,
которыми накрывает сидящих за столами людей. У них незабываемое выражение
лица, полное офигение от такого катаклизма, неожиданно свалившегося им
на голову. Мадам, чудно нырнувшая в бассейн, наконец всплывает и истошным
голосом орет: " Ира... Здесь такая вода теплая, как у нас в ванной .....
ну просто ох.еть, как классно." При этих словах официант (из числа
обслуживающих гостей) суетливо бегая на берегу пытается объяснить
(на ломаном русском) что сегодня здесь нельзя купаться. Ответ дамы был
очень прост: "Я по вашему узбекскому совершенно ни х.. не понимаю......"

Еду как-то в автобусе ,народу в поряде.Слышу голос кондуктора :
- На первой площадке оплачиваем проезд . В салоне тишина .
- Кто-нибудь будет платить за проезд ? Опять тишина .
Тогда кондуктор разворачивается и уходя ,с первой площадки ,произносит в
пол голоса :
- Ну и пошли в жопу .

История эта, простая и тем не менее веселая произошла в те прекрасные дни,
когды был я студентом. Учеба нас не сильно волновала, впрочем как и мы ее -
все текло своим чередом. Дни рождения чередовались с общегосударственными
праздниками, те сменялись сессиями, короче пили мы шумно, грамотно,
весело и от души. И вот в один из таких прекрасных и не отягощенных
ни муками совести, ни проблемами со здоровьем "заплывов" и приключился
следующий казус.

Утомленные длиннми возлияниями по не помню какому поводу, решились мы
все-таки угомониться. Время как-никак четвертый час утра - не грех
и поспать. И тут мы вспоминаем, что утром ждет нас крупная засада.
С утра-то не суббота и не воскресенье, и даже не полуработа - пятница.
С утра - понедельник. А это значит хошь не хошь, а на учебе (а кому
и на работе) быть надо. Естественно, последнее усилие засыпающей мысли
направлено на то, как бы так сделать, чтобы проснуться не под вечер,
а часикам к 8, т.е. на богатырский сон, отягощенный "снотворным",
отводится всего часа 4. Ставятся будильники в кастрюлю, заводятся
до начала процесса скручивания корпуса - все, вроде готово, можно спать.

Но я лично отношусь к тому типу людей, которые врать себе не привыкли.
Даже замутненным разумом я понимаю, что после такой пьянки разбудить
меня в 8 утра можно будет, только если эту самую кастрюлю надеть мне
на голову, а будильником дубасить по кастрюле с полчаса. И вот не знаю
какое там озарение на меня нашло, но только сделал я вот какой финт ушами:
позвонил в пейджинговую контору и попросил передать мне на пейдж
"С добрым утром!" ровно в 8 утра. А чтобы расслышать это самое
"С похмельным утром. Твое пиво" я поставил его на виброзвонок и положил
на стеклянную полку в сервант. Аккурат промеж хрусталя и фужеров под
шампанское.

Я это утро ни в жисть не забуду! Когда этот бульдозер завелся в 8 утра
в серванте - это было что-то! Куда там будильникам в кастрюлях!! Они были
посрамлены. Рычало так, что я чуть дубовского не дал. Но я-то хоть знал
в чем дело, по крайней мере когда смог соображать - догадался. А вот
хозяину квартиры пришлось нелегко. Как сейчас помню эту 100-килограммовую
взьерошенную тушу, ломящуюся сквозь спящие тела сокурсников в направлении
предполагаемого спасения с полной паникой в глазах. То ли дом под снос,
а мы спим, то ли вообще война. На человеке лица не было в принципе, про
интеллект в глазах - молчу.

Жаль, с моей раскладушки не были видны лица остальных, спавших на рояле.

Такая вот вечная музыка.

Эта история приключилась лет семь назад.
Сидели мы в горах Северного Кавказа ночью возле костра.
Нас было четверо.
Одного замучили комары, и он спросил, где у нас средство от них.
Ему сказали:
- Залезешь в палатку, там в правом кармане пузырек, намажь лицо и руки.
Он так и сделал и лег спать.
Наутро вылазит - Рожа вся ЗЕЛЕНАЯ!
Вместо средства от комаров он в темноте намазался зеленкой!
Мы еще 4 дня сидели в горах, прежде чем смогли к людям спуститься.

Работаю я в компутерной забегаловке среднего звена. Приколов на своем
векувидел немало...Народ просит то двадцати четырех полосные CD-ROM,
то скока игл в лазерном принтере спрашивает....
Но ржач не в этом. Есть у нас менеджер по продажам один, классный спец
по "железякам", но в общении с людями превращается в жуткого тормоза.
Людей (по-большей части) енто радует, беседует-то на равных с чайниками.
Но есть у него особенность одна: он, снимая трубку телефона,
невразумительно мычит секунд десять, а потом уж рожает название фирмы
и время суток в доброй форме (типа"М-м-м-м-м "Имя фирмы" добрый день..).
А пьем мы нередко и немало,праздников то полный отрывной календарь,так
и совмещаем приятное(пьянки) с необходимым(работой)....
Во время очередного бурного возлияния раздается телефонный звонок,
народу ес-с-сес-сно влом брать трубу ентого аппарата, а товарищ этот
уже в состоянии нестояния. По просьбам трудящихся,ему трубу аппарата
все-таки в руки внедряют,и дальше дословно
-М-м-м-м-м...
-Алло..
-М-м-м-м...
-Алло,вы сегодня работаете?..
-М-м-м-м-у-у..
-(обиженно)Коровник что-ли?
-М-м-у-удак..
....Немая сцена,типа "К нам едет ревизор"..

Шел я тут, намедни, по городу - вдруг вой , гам - скорая едет.
Дело вечером было, около шести, все с работы возвращались, везде
пробки - скорость у скорой небольшая, сирена надрывается... Вот машина
вырвалась на относительно свободный участок - встречную полосу. Прямо
перед скорой выруливает Линкольн Навигатор - их два у нас в городе,
причем именно этот принадлежит начальнику городской полиции (нехуево?
100 штук баксов у мента?). На машине нет маячка - она вроде как для
частных нужд куплена. Ну этот пидор едет и скорой, естественно, мешает.
Тут по громкой связи раздается голос - "БОЛЬНОЙ, прижмитесь к обочине" !!!.
Не то чтобы я уссался, но посмеялся от души.

Расказана история одним знакомым.
Дело было лет н-цать назад. Пошел этот знакомый с друзьями на байдарках
в поход, чисто мужской компанией, причем. Но им не повезло, и та речка,
по которой они должны были сплавляться, пересохла. И вот идут они грустные
по ее руслу, тащят байдарки на себе (ждут, когда вода начнется). И вот,
идут они так, устали, надоело все, жарко, комары. Тут вдруг из кустов
высовывается девушка. Наша компания, конечно, офигела, такой луч света
после некоторого времени исключительно мужского общества. А девушка
смотрит на них с укоризной и говорит:
- Эх, мальчики, вам бы ебаться, а вы.... ебетесь!!! - и исчезла.
"Мальчики" как шли, так и сели. И самое то интересное, что более никого
не увидели и не встретили, и до сих пор непонятно откуда эта девушка
взялась.

Мой замечательный приятель,которого я называю В.Д.Троцкий(для балды)
проходил в прошлом году осмотр в райвоенкомате и стал свидетелем
однной забавной сцены ...

К одному из врачей тянется очередь из потенциальных призывников.
Перед Троцким стоит гопничек.Обычный такой гопник:165 рост,лысый,цепочка у
него.Ну и 17 лет ему ,т.е. скоро должны загребсти.Подходит молодой
братилло к врачу,подает свою бумажку.В бумажке все у него хорошо,только
вот затемнения какие-то в легких,ну и поэтому,вроде,не годен.
Врач смотрел бумажку,смотрел да каже:"У вас молодой человек вот здесь и
здесь таких-то подписей нет.Вам придется еще раз рентген пройти".
Гопник задумался на минуту ,а потом как заорет(цитирую) :"Вы чо,охуели?!
Я вам где еще полтора лимона возьму?!"

Прочитал историю о том, как учился курсант вождению и вспомнил
как один мой сокурсник осваивал автомобиль. Было это в далекие 70-е,
учили нас на ГАЗ-53А. Занимался обучением прапорщик Вася, мастер спорта
по автоспорту, главной его чертой было олимпийское спокойствие
в самых сложных ситуациях. И был курсант С. по прозвищу Дед.
Вот однажды Дед отправился на вождение, через час я пошел его менять,
как всегда подъезжает наше авто открывается дверь со стороны
инструктора и ... оттуда головой вперед вылетает (со свистом) Дед 8-[].
Вслед за ним со стороны водителя вылетает Вася цвета спелой свеклы,
все в недоумении смотрят на них. Раздается сдавленный Ваксин рык:
"ВО-О-ОН! К... МАТЕРИ". По прошествии получаса Вася несколько остыл
и мы поехали. К концу занятия Вася рассказал следующую историю.
Едут они с Дедом едут (надо сказать, что Дед не мог больше 50 метров
проехать прямо) и Дед плавненько выезжает на встречную полосу. Вася
совершенно спокойно говорит: "Курсант, займите свою полосу движения",
но Дед продолжает ехать по встречной. Надо сказать, что на встречу
им едет груженый панелевоз. Дед продолжает лобовую атаку, Вася
проявляя выдержку дает команду: " С. твою мать! Займи свою полосу!"
Дед не подает признаков жизни продолжая ехать по встречной полосе.
"Вася заорал отворачивай идиот!" На что Дед ответил:"Х_й ему!
Сам отвернет!" Естественно Вася отвернул, остановились, Дед пересел
на инструкторское место и до парка они добрались без приключений.
На последок Вася все же врезал Деду под зад сапогом!

История сия произошла в очень тесном кругу созерцателей.
А произошло следующее: Дело было в конце рабочего дня и я ехал
в маршрутном такси по направлению к своему дому. (Для полноты картины
добавлю что это была "Газель", т.е. достаточно просторный автомобиль)
На одной из промежуточных остановок некий пассажир занимает последнее
свободное место в автомобиле, причем место это находится на последнем
ряду сидений и .... рядом со мной - слева. Справа от меня дремлет
паренек. Ну значит вот так мы и едем вроде как, ехать еще минут с тридцать.
Пассажир этот почему-то решил что он самый крупный и крутой из всех,
и места ему просто недостаточно. В виду этого он начал интенсивно
расталкивать нас в разные стороны, плацдарм значит отвоевывать. Надо
сказать, что габариты мои не совсем, что ли, маленькие и более того,
мне просто не понравился подобный метод решения проблемы. Короче,
я как сидел, так и остался сидеть на своем месте, не сдвинувшись
ни на йоту.
Покряхтел, значит, мужичок минут с пяток, потом достал из барсетки
плейер, наушники и тексты...... какой-то программы изучения
английского языка. Ну и начал, значит, за плейером и достаточно
громко повторять фразы, ессесно на аглицком. Народ переполошился
в маршрутке, все с любопытством смотрят на него, ну а потом вроде
как и перестали обращать внимание. Все вроде нормально, но...
Приехали мы значит на конечную остановку, выходим... И пока все
ехавшие в маршрутке не успели разойтись - мужичок этот начал
на меня наезжать: дескать, вот такой я плохой и с местом ему якобы
облом вышел, тесно мол было.
На что я спокойно ответил вопросом: Can I help you?
Смотрю у мужика аж волосы на голове зашевелились от неожиданности
и дар речи на некоторое время как бы пропал. Я же продолжил:
Sorry, but you must go, and don't fuck my brains, please.

Мужик так и остался стоять на месте , а публика из маршрутки просто
веселилась от души. Девушка одна произнесла известную фразу:
Ну что ? Помог таки тебе английский язык ? Это в адрес моего
оппонента, то-бишь.

Так что, други мои - изучая английский, не забывайте его применять.

История произошла в 84 году .
Служил я на Дальнем Востоке и оставалось какие-то дни до дембеля.
Принимая дежурство по батарее довольно долго пересчитывал
ружкомнату. Приперся в 24 часа в место 23 как положено, в
штаб на доклад и понял что светит мне "ГУБА" , так как
дежурным по части был "Бешенный афганец", капитан прославившийся тем
что при докладе ему дежурными по подразделениям
рядом с ним стояли автоматчики и стабильно кого-то сажали на "ГУБУ".
Подымаюсь по лестничке и прекрасно понимая что отмазки типа "Часы
подвели " не пройдут перевожу стрелки на час назад.
Еще не заня что пудрить "Афганцу" вваливаюсь в штаб и вижу картину.
За огромным стеклом склонятсь над столом с документами стоять
дежурный "Афганец" и помошник дежурного какой то старлейт.
Лица у них были еще те! Изумление переходящее в остервенение .
" Ну ты парень наглец!!" явно читалось на них.
Я тупо кидаю руку ко лбу и хриплю
" Товарищь капитан! дежурный по ЗРАБАТР для доклада .."
- ТЫ ГДЕ ВОИН БЫЛ !!!??????!!!! Время сколько !???!!!
- Я вскидываю руку с часами к глазам и резво отвечаю 23:00 !
- Ну ты нахал!
- Никак нет ! ( и тут меня посещает простая мыслишка)
Сегодня перевод времени товарищ капитан!
Капитан шалеет от нестандартного ответа.
- Какого времени !!???
Я понимаю что нужно гнать и валю на полную
-Московского ! По Москве!
У капитана начинают вылезать глаза.
-Согласно указания перевод происходит в 24:00 по москве!
Учитывая разницу в семь часов перевод был произведен
в 15:00 местного времень.(Во дал!??)
Лейтенант падает на сул и начинает трястись от хохота.
Капитана начинает корежить от разноречивых чувст и через
пару секунд он рожает соркаментальное.
- ТЫ У КОГО ЛЕЧИШСЯ???!!
Я делаю на лице удивленное выражение
(Типа- вроде взрослые люди с высшим образованием)
Капитан валится рядом с лейтенантом и машет рукой - мол сваливай!
В 6:00 утренний доклад.
Как новая копейка стою в строю и кошу глазами на двух автоматчиков.
Регулярно к ним присоединяются несчастливчики.
Мимо с осмотром проходит капитан и узнав меня цедит "Придурок"
и удаляется.(Уффф)
Прошло много лет .. Я досих пор не могу понять кто придурок.
На губу я всетаки не попал вроде. Попали другие.
Вот и верь сказакм про Иванушку дурачка.

Купили ребенку кроссовки с надписью Heroway.
Смотри, говорю, ребенок, какие у тебя геройские кроссовки.
Ну и прозношу название по-английски
Идем гулять, ребенок подходит к полузнакомой тете и говорит
-- смотри какие у меня кроссовки херовые @@@@@
Тетя в осадке 8-0

Пришла как-то ко мне в гости подружка. Дело было после работы и решили
мы с ней выпить пивка. Все чин-чинарем, купили 4 бутылки, сидим,
наслаждаемся и лясы точим. Надо сказать, что люди мы малопьющие
и доза нам для достижения необходимого результата требуется небольшая.
Пиво к концу близится, мы уже почти на рогах, что выражается в особо
эмоциональном разговоре и неумеренном размахивании руками. Тут является
мой муж с работы и, осмотрев пустые бутылки, заявляет: "Что это вы
на безалькогольное перешли?". Мы - в шоке. Подруга плохо слушающимися
руками подносит бутылку поближе к глазам (двоится же) и вдруг радостно
кричит: "А сотые-то есть!".

Добавление к истории № 2 от 28 июня. (МИЭМ, преп. ДуШский).
В свое время я тоже слушал его курс. Мужик действительно пиздатый.
И однажды перед сессией он нам говорит ласковым таким голосом:
-Кстати, имейте в виду, моя фамилия, Душский, не от слова душечка,
а от слова ДУШИТЬ ! И нежно так улыбается.

В январе, кажется, 1995 года, мы впятером, будучи студентами,
в каникулы поехали к другу в Питер. Друг (Петр) учился в ту пору
в одной из военных академий, и у него была в самом разгаре сессия.
Петр устроил всех нас в гостиницу при академии как своих
родственников (прочих пускать туда не позволено). Из нас пятерых
согласно рапорту начальству было два "брата", два "дяди", и один фиг
знает кто там еще. Тетенька в гостинице нас предупредила,
что заведение тут военное, поэтому не пить, не курить, другим не мешать,
и еще кучу всяких инcтртукций. Ну мы, как подобает приличной "семье"
военнослужащего, пару дней пили не сильно, курили только в туалете.
Никто не возмущался, мы стали скромничать уже не сильно.
На утро четвертого дня делать было нехрена, Петр был на экзамене.
Мы мы обнаглели до такой степени, что прямо с утра слопали литруху
популярного в то время 96-градусного студенческого напитка Royal.
На четверых (один отсутствовал) это
было более чем много, чтобы врубить на полную катушку метерные частушки
"Сектора газа", да еще и подпевать в четыре пьяных глотки.
Пуще всех напился Леха. Надо отметить, что Леха - человек под два метра
ростом,с очень сильным голосом, а также имеющий привычку постоянно
влипать во всякие истории. На звуки его голоса (произносить слова он уже
не мог,
но мычал громко) через некоторое время сбежалось гостиничное начальство.
Офонарев от вида такого бардака, начальство вежливо так попросило
нас сходить погулять и протрезвиться, дабы бардака этого не увидело
начальство уже повыше. Так, в изрядно подпитом состоянии,
оказавшись на улице, мы решили совершить поход на экскурсию в исакиевский
собор.
Через двадцать минут мы были на месте. Собственно сама история начинается
здесь.
В соборе как раз в тоже самое время шла экскурсия для американцев пожилого
возраста,
молодая красивая экскурсоводка рассказывала что-то им по-английски.
Когда мы вошли туда неровной походкой, охрана лениво взглянула в нашу сторону.
Но когда Леха полез в кучу америкашек толи послушать о чем речь, толи просто
поглазеть на девицу, они тут же выставили нас за двери со словами
"У нас тут иносранцы, а от вас прет спиртягой за десять метров.
Вон отсюда, не позорьтесь, а то в ментовку сдадим". Ну спорить сильно мы не
хотели, и второй раз оказавший выгнанными, сильно не растроились, так как
литруха в нас сидящая не давала и шанса плохому настроению. Мы тутже полезли
наверх - на колонаду. На колонаде сверху гуляли китайцы.
Мы глазели вокруг. Леха фоткал виды (с трудом фокусируя взгляд).
Один китаец подходит к Лехе, сует ему свой фотик, хочет его жестами попросить
сфоткать его вместе с его китайской семьей. На что Леха отвечает мол
"Just a minute, типа щас один
кадр сниму, а потом и за тебя возьмусь". Китайца от паров спирта сперва
передернуло беднягу, а потом и вообще
сдуло куда-то. Леха, ничего не поняв, спокойно продолжил съемки. Ну мы
посмеявшись над
Лехой и над китайцем стали спускаться вниз. А спускаются там, если кто
не знает, по такой длинной и узкой винтовой
лестнице. Сколько уж там на ней кругов я не помню, но много.
Стоим внизу, кричим Лехе, мол спускайся уже, пойдем дальше куда-нибудь.
Леха успел сказать только "И". Продолжение "дуууууууу",как выяснилось потом,
он говорил уже в полете. Короче говоря, он умудрился встать в самое узкое
место
винтовой лесенки и просто не удержался на ногах. Снизу это выглядело так.
Слышим какой-то приближающийся гул "ууууууууу", перемешанный с ужасным
грохотом.
Через несколько секунд с винтовой лесенки вылетает на огромной скорости
фотоаппарат. А следом за ним кубарем, абсолютно не сопротивляясь
происходящему и с блаженной улыбкой на лице, на улицу из той же самой
лесенки вылетает Леха (эта двухметровая шпала), по инерции перевернувшись
еще пару-тройку раз через голову, он наконец-то останавливается,
садится и абсолютно не понимая, что с ним произошло круглыми глазами
смотрит вокруг. Следует отметить, что Леху во время полета вынесло на внешний
радиус лесенки и он катился уже не по полу, а по стене, как мотоциклист в
атракционе "езда по вертикали". Леху так теперь и называют "мотоциклистом".

Эта история повествует о чудовищности и бесчеловечном
отношении преподавательского состава военной кафедры СибГУТИ
к личностямъ студентов(курсантов).И вообще.
Ну так вот.
События имели место в июне 1998г. на армейских сборах в пос.Коченево.
Итак.
05.06.98
7.20. Утренний развод.Обычные процедуры,для 5-го дня в армии уже привычные.
Раздачу проводит подпол Г-в. Среди прочих инструкций он уже в который
раз подчеркивает для командиров взводов и отделений:"Командир обязан
всегда знать где находится каждый из его подчиненных".
15.20 того же дня.Очередное построение в казарме.Этот же подпол
рассказывает программу послеобеденных занятий спортом.В это время
со стороны туалета приближается молодой боец без гимнастерки и с
рулоном туалетной бумаги.Несчастное существо было замечено подполом
и предано смотрело на него в ожидании наказания.
-Чей это курсант?
-Сержанта П-ва,-помогли из строя.
-Сержант П-в,ко мне.
-Есть!
С другой стороны от студента с рулоном примаршировал сержант П-в.
У меня нет слов,способных передать тяжесть укора в голосе подполковника:
-Товарищ сержант,у вас курсант обосрался!А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ!

Не смешно,зато про войну.

История произошла со мной этой зимой.
Нужно мне было купить проездной на метро на месяц. Надо сказать,
что вид у меня был совсем безобидный: спортивная шапочка, никакой
косметики. Так вот,подхожу я к окошечку, где билеты продают и бодрым
громким голосом спрашиваю у тетеньки:
"Скажите пожалуйста, у вас есть МЕСЯЧНЫЕ проездные билеты?"
На что сидевшая за окошечком женщина густо покраснела и дрожащим
от возмущения голосом выдает мне совершенно потрясающую фразу:
"ДЕВУШКА, ВЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА, а такие вещи у меня спрашиваете!!!!"

Недавно, а и сейчас всякие сектанты и прочие проповедники на улице ловят
и предлагают всякую литературу, а также вступление в их ряды.
Знакомый парень нашел прикольный способ избавляется от них
На вопрос
-Не хотите ли молодой человек ознакомиться и т.д. и т.п.
-А ничего, что я сатанист?
Все святоши уходили с максимальной скоростью.

Те кто учился в Бауманском не дадут соврать. Был в вышеозначенном
университете на военной кафедре некий подполковник Схаба. Личность весьма
оригинальная. Худой, стеничный (не путать с астеничным), рыжеусый.
Писал лирические стихи и пытался издать их книгой. На лекциях часто
показывал как летают ракеты. Показывал на себе. Зрелище не для слабонервных.
Невыдержавшие падали на пол и бились в эпилепсии смеха, за что и удалялись.
Был автором множества "крылатых фраз". Особенно люблю вот эту.
Рассказывая про какую-то схему, кладет руку на проектор:
-Эх. Я б вам показал. Слайд-то у меня есть, только он НЕПРОЗРАЧНЫЙ.
Поэтому я вам его не покажу...
И недоуменно осмотрел ржущую аудиторию.

Кстати, когда выйдет книга его стихов - не пропустите...
Рекомендую.

Вот, навеяло... Было дело в 1993 году, заканчивал я тогда школу,
и был у нас день последнего звонка. Перед самим звонком, еще в классе,
наша классная руководительница выдала нам такую фразу: "Ваши мамы и папы
должны гордиться, что провожают своих детей в последний путь..." 8-( )
Это было бы еще ничего, но примерно через полчаса на самом
"Последнем звонке" наша директорша, выступая перед всеми 11-ми классами,
заявила во всеуслышание: "Это последний день в вашей жизни!!!"
Разумеется, обе имели в виду окончание нашей школьной жизни, но
мы тогда неплохо развеселились.

Относительно давно (5-6 лет назад) прямо перед выходом из метро
"Третьяковская" висел плакат следующего содержания:
(крупными буквами)
- САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ ОТДЫХ
- САМОЕ ПРИЯТНОЕ ОБЩЕСТВО
- САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ
В общем-то ничего особенного, если не считать того,
что фоном этого сообщения была фотография...кладбища!
Райский уголок, весь в зелени...Общество, опять же

Висел плакат недолго. Жалею что не успел сфотографировать.
Зато запомнил на всю жизнь, где лучший отдых-то...

Разговор по телефону вчера :
Она - Привет дорогой!
Он- Привет Зайка! А у меня для тебя подарочек есть !
Она- Я даже знаю какой! :)Только мне нужно такой
большой как у Андрюхи из "маректа" болтается !
Он-Да ты что! Он маленький ! как раз для тебя !
Она-А какой ?
Он-На сантиметр короче и на пол сантиметра тоньше.
Он тебе очень понравиться!
Она- Ты о чем?
Он- О пейждере.... А ты ?
Она- И я тоже....

Живу я значится в славном городе Питере, не далеко от станции метро
Ладожская, кто был, кто живет знает такую. И знамо дело перед каждой
станциеей метро рыночек. И вот в чем прикол. По всему рыночку стоят
урны разрисованные вроде как и на каждой надпись "ТЕМР".
:-)) Компьюторщики меня поимут.

На днях сижу в оффисе со своим корешем и типа работаем. :-) Работа у нас
непростая, вся в компах, он Webmaster, я весь в Системе :-) Так вот,
кабинет у нас вроде как и отдельный, но дверей нет, a прямо рядом
с нашей комнатой сидит, за своим столом секретарша. У нее на столе
несколько телефонов, и один из этих телефонов, ну просто Очень плохой ...
скрипит шота в нем, свистит, слышно хреново, ну короче ясно. И вот
радается звонок именно на этом телефоне ... и так как ей приходиться
чуть ли не орать в трубку, то весь оффис прекрасно слышит о чем базар.
Мoнолог секретарши (в трубку):
- Алло, фирма такая-то, слушаю вас.
- ***
- А это ты Юра, привет!
- ***
- А это очень срочно?
- ***
- Хорошо, а тебе в долларах или в марках? (фирма в Германии)
- ***
- А ты откуда звонишь?
- ***
- О! Юр заедь тогда на новую квартиру, забери оттуда пару мешков.
Все пока. (В этот момент глаза у всех присутствующих стали квадратными)

Как потом выяснилось, Юра это друг секретарши, а на новой квартире
просто заканчивался ремонт, и мусор вывозился в довольно больших
мешках. :-)

Диалог, состоявшийся на перемене в раздевалке спортзала сш 137 г. Минска:

- Девочки, что сегодня было на физкультуре?
- А, три километра на время сдавали - до сих пор челюсти болят!

Читаю тут на досуге конференцию relcom.games, там идет обсуждение
игры Jagged Alliance 2, причем переведенной на русский с немецкого:

[skip]
Блин, у меня русифицированное глюкало. Уж лучше бы немецкая была, хоть
язык вспомнил бы. А то при убийстве кота от него остаются зубы, когти
и _полушубок_.
Я плакаль.
[skip]

и еще одно сообщение дословно привести не могу, т.к. на сервере его
уже удалили, так что перескажу своими словами: какой-то персонаж
лопочет играющему по-немецки, а внизу перевод субтитрами. В конце
субтитров в скобках: "(Не верьте ему, он пиздит! (примечания переводчика))" :)

Шла я как-то по одному из "спальных" микрорайонов Риги вдоль
большого нового дома. В одной моей руке - сумка с халтурками,
в другой - мешок с продуктами. Вот уже я перешла тропинку, ведущую
к этому дому, как вдруг за моей спиной раздается:
- Девушка, откройте мне дверь !
Я оглянулась и оценила ситуацию. Это был молодой, холостой
и материально независимый молодой и наглый мужик. В руках он ничего
не нес, зато был пьяный вдрезину.
Мне было лень хоть как-то реагировать на ситуацию. Я повернулась
и пошла дальше, а мужик уже дошел до своего подъезда и орет мне вслед:
- Девушка, откройте мне дверь ! Девушка, сейчас же откройте мне дверь !!!
А я иду и иду себе, не оборачиваюсь.
- У, фашистка фригидная !!! - донеслось мне вслед.

Зашел на сайт http://www.doktor.ru/sexolog/ и прочитал такой диалог:
- У моего друга чешется член и он на меня криво смотрит, что мне делать?
- (сексолог) Не понял, кто криво смотрит - друг или член, а также от чего
этот член чешется. Соберитесь с мыслями, подумайте и задайте вопрос снова,
я готов ответить.

А сам сайт очень интересный.

Есть у меня кореш-директор небольшой, но весьма динамичной фирмы.
Недавно он сделал евроремонт, купил новый пентюх и пр и пр.
И пригласил меня полюбоваться, как там у него все пучком.
Заходим в контору. У шикарного 19-дюймового монитора толпятся
сотруднички обоего пола, вооруженные чашками кофе, банками колы,
сигаретами-один толстый даже сигару курил (главбух, наверное?) и
чего-то галдят. Один восклицает:
-Пять!-Вся толпа заливается диким хохотом.
Другой:
-Три-Мужики ржут, женщины застенчиво краснеют...
Симпатичная деваха:
-А шестой, а?-Женщины хихикают, мужчины кривятся, один не выдерживает,
начинает чего-то объяснять:
-Такого не может быть в принципе....
Я слегка офигевший вопрошаю кореша:
-А че они, в натуре, мля?
Кореш:
-А, это они анекдоты.ру травят...

Отдел кадров завода "ЭРА" во Владивостоке. На старой, лет пятнадцати,
табличке "Инспектор по приему на работу" прилеплена уже достаточно
замызганная бумажка - "Инспектор по увольнению.
Tempora mutantur, блин...

История произошедшая со мной при установке Виндовс.... Сижу, пока она
(программа) там копирует нужные ей файлы, читаю ту бредятину, что она
пишет в качестве рекламы. Вот тут то и происходит непонятный сбой в
программе, в результате которого последняя строчка рекламы почему то
на эеран не вывелась .... :-)) То, что было написано звучит так:"
Windows 98! Программы запускаются и работают...." Я медленно сполз
со стула, давясь в приступах хохота.. Подошедший посмотреть что случилось
друг упал рядом, через пять минут окола компа валялась вся квартира...
(четыре студента)......

Шикарная штука «Фотошоп», устанавливали мы его с одним хорошим
человеком:-), и эта программка выдает следующую фразу: «пролистайте
внимательно страницу, но не читайте ее». Попробуйте установить,
проверьте!!
Прислала Катя М.

Эта история случилась достаточно давно.
В эпоху DOS 5.0, Doom и Borland C++ 3.01.
Мы с моим другом Эриком мирно ехали в трамвае и обсуждали профессиональные
вопросы. И вот, я выдаю фразу (привожу с попыткой передать интонации)
-А ты знаешь, Эрик, что бэсевый интернальный дебаггер такой глюкавый,
что при попытке дрессировать инлайновый констрактор вешается к чертовой
матери и даже упр-доп-удлом не ребутиться?
А Эрик мне отвечает:
-А... ты потому что все не так делаешь. Ты его, небось, в сорс вью
дебагерришь, а надо в ЦПУ вью...
-Да нет, говорю я, ты что? Я же не про ТД говорю, а про интернальный
дебаггер!
-Аааа.... ну, тогда конечно.
Видели бы вы лицо пролетария, который мирно спал рядом с нами. Не знаю,
что он там подумал, но бедняга вылетел на следующей остановке с рвотными
позывами, написанными на лице.

NY. Мы -- маленькая финансовая компания. К нам приехали представители
фирмы BARRA представлять новый софт. Диалог между демонстратором (Д)
и моим шефом (Ш):

Д: А еще мы в этой версии добавили кумулятивные графики.
Ш: Да ну... Это не прибавит волос на моей голове.
Д: Не знаю, не знаю... Правда, очень хорошие графики...

Попал давеча в пробку, делать нечего-рекламные щиты рассматриваю.
Справа - щит "Правого дела" : мужики длиннющий флаг тащат и надпись:
"Вместе мы победим !"
На щите слева чувак пьет с горла : "Время побеждать с Пепси !"

О нас заботятся:

цитата из постановления правительства Москвы
"ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПРАВИЛ РЕГИСТРАЦИИ И СНЯТИЯ ГРАЖДАН РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
С РЕГИСТРАЦИОННОГО УЧЕТА ПО МЕСТУ ПРЕБЫВАНИЯ И ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА
В МОСКВЕ И МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ"

"Регистрационный учет осуществляется в целях создания
необходимых условий для реализации гражданами своих прав и свобод"

Еду недавече в автобусе-дачнике, этаком скотовозе. Народу не особо много,
все сидят... а у задней стенки стоит мужик и, поставив на перильца и
поддерживая животом большую коробку. А в ней - стадо галдящих, пищащих
цыплятков =) едем,мужик стоит, цыплятки галдят... и наступает момент,
когда автобус притормаживает, расслабившегосю мужика отодвигает от коробки
и она... правильно - переворачивается.... и по автобусу рассыпается
стадо цыплят =)
весь автобус с диким ржачем минут пятнадцать ловил этих "птенчиков".

зы. а когда цыпленка ловят руками, он паникует, трепыхается и дико орет =)
только тогда ор был помножен на количество ловивших...

Рассказал товарищу анекдот:
Поле боя...pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы...
Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо
одной из
воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг
из нее
голос:
- Бpа-а-а-ат........помоги-и.... пpистpели меня.....
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдpуг сзади:
- Сспасибо... бpа-а-ат...

Так получился втоpой анекдот, после заключительной
фpазы он меня спpашивает:

- Че?, не попал что ли?

Хм. Кое-что о женском восприятии мужчин в сравнении
с ними, совершенствами природы. Вчера лежим с подругой, уже
ночь, я медленно засыпаю, уткнувшись носом ей в щеку.
И вдруг просыпаюсь от ее голоса:
- Как ты, дорогой, громко дышишь! Как паровоз! - немного подумала
и продолжила, - А я - бесшумно... - затем нежно-самозабвенно
выдохнула и промурлыкала:
- как компьютер!
Если размышлять дальше, пользуясь основными постулалами женской
логики, мое место - в депо, а ее - в офисе. Но шутка нам
понравилась, и мы часа два смеялись.

Вся наша нелюбовь к рекламе - из-за ее стиля. Розовая западная пошлятина.
А русскому человеку надо поприкольнее...
Водка "Спецназ" уже давно есть, но вот иду вчера покупаю "торпеду"
газировки (лимонад советского типа), бросаю взгляд на этикетку...
"Напиток безалкогольный, сильногазированный, СПЕЦИАЛЬНОГО НАЗНАЧЕНИЯ".
Все! Только такую и буду теперь покупать.

на днях произшедший диалог:
- смотри какой большой комар!
- это не комар - это наездник..
- а вдруг он на меня наедет!!!

Гы :)

Сейчас сижу, просматриваю объявления о Б/У авто, и вижу такое:

ONAN GENERATOR 6.5 KW. for motorhome ... only $2,000

(Генератор ОНАН на 6.5 КВт ;-)

А вы говорите...

RE:Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг.
Живу я сам в славном городе Алматы (есть такая южная столица Казахстана,
кто не знает). Дык дело в том, что на перекрестке славных улиц Гагарина
и Богенбай-батыра (бывш. Кирова) стоит такой указатель с надписью
"ПЕРДЕЛЕР"... Что в переводе с казахского значит ШТОРЫ!!! Тут происходит
борьба за внедрение национального языка. А вы говорите ДаЗдраПерМа... %-)))

Насчет аналогий в вывесках и объявлениях.
В старые добрые застойные времена на одной из дверей
в здании библиотеки ВАСХНИЛ висели следующие таблички:

"Главк коневодства и коннозаводства"
и ниже "Транспортный отдел Минсельхоза СССР"

А в соседнем здании Института Кибернетики Минсельхоза (Был и такой)
На доске объявлений висела историческая записка,начертаная собственноручно
рукой ученого секретаря.

Желающим купить научные труды просьба обращаться в комнату No 318.
С наукой там действительно было слабовато!

Во времена, когда фамилия Березовского еще не была на слуху,
я спросил, одного своего знакомого, а кто, собственно, это такой.
Он ответил мне кратко и замечательно.

- Ты знаешь, что такое мандавошка?
- Да, знаю - утвердительно ответил я.
- Так, вот. Березовский - это такая, большая-большая Мандавошь!

В сегодняшней газете "Факты" (Украина) (http://www.facts.kiev.ua/)
вычитал перл:

"Ян Табачник и группа "Новый день" выражают благодарность работникам
Черновицкой и Тернопольской госавтоинспекций за спонсорскую поддержку
и содействие в проведении акции. "

Ау, Черновцы и Тернополь, порадуйтесь за свое ГАИ!

Предыстория. Российский МИД ввел новые требования по выдаче виз
в общем аппликация подается не менее чем за две недели и т.д.
В нашей компании каждое лето проходит так называемое агентское
совещание( мы- судоходная компания).Поэтому посылаем всем напоминание
что-бы не затягивали и прислали пораньше.
Приходят паспортные данные одного дякуса, немца, знаем мы его
не один год , но как бы под именем и фамилией,а тут куча
вторых-третьих имен.Приятель зачитывает их мне и дальше в быстром
темпе :
-... а родился в августе сорок третьего...
-п@здец им ,сталинград!
-ну на х@й,курская дуга!

Ассоциативное мышление,бля!

Навеяно историями про ТриКотаЖопТорг и "Се Верно: Ебу Тово."
В Швейцарии недалеко от Люцерна есть город с благозвучным
названием EBIKON

Работаю я на кафедре информатики ИТОиУ как положено толпа машин
около 317 и 9 человек тех-персонала все молодые ребята.
Ну и как положено все любят погонять друг друга в моторейсера
но зав кафедрой понятное дело против того применения РС.
Когда он уезжет все занимаются черти чем, зам мадама лет 45 и на
нее всем .....ить
Ну значит сидим едим в мото все в ушах, а он сволачь русский и приятный
женский голос постоянно сообщает, что то нетак, это не здесь и т.д.
(терпения нехватает)
Вобщем заходит зам и наченает всем втулять как это плохо че вы тут
делаете(кто заметил этот приход ну часть народа невидит и едит)
она обращается к одному из сотрудников типо ты же уже взрослый человек
и как тебе и как ты и т.д.
В этот мамент в игре он врезается в столб и голос говорит "что с такой
ездой ты будеш последним"а он в серцах на всю аудиторию

ДА ПОШЛАТЫ НА .......!!!!!!

Немая сцена
А ему еще в аспирантуру ей сдаваться

Вот попробуйте слово ЮРФАК написать английскими буквами. При достаточной
степени вашей испорченности что получится ??? Правильно, YOUR FACK !!!
Долго думал, что же все это может означать, ведь слово-то ЮРФАК вроде
как иностранные корни имеет... Понял наконец, ЮРФАК - это такое место,
где либо имеют тебя, либо имеешь ты, третьего не дано :(((((((((((((((

Выхожу из метро, стоит тетка, продает трусы.
- Трусы мужские, трусы мужские, мужчина, подходите!
Трусы мужские, прямая поставочка!
Ход моих мыслей:
1. Прямая поставочка - значит, что-то прямо стоит.
2. Нет, прямые поставки это когда без накруток.
3. Накрутка, хм, тоже в геометрическом смысле можно понять...

Я живу в 4-х этажном доме, на 3-м этаже. А на 1-м обитают весьма
забавные и веселые девчонки (я к их компании, увы, не отношусь), к которым
что ни ночь - все кто-то является в гости. Ессно, орут под окнами,
музыку гоняют - а слышимость благодаря открытому из-за жары окну
просто прекрасная.
У меня сейчас, летом, несмотря на тяжелую работу, есть привычка изматывать
себя до 3-х - до 8-ми (!) часов утра - я смотрю TV, видео, кормлюсь на
кухне и т.п. "Сова" я.
Так вот, вчера смотрела я TV, пока все передачи не кончились. Устала жутко.
Легла уже ближе к 4-м утра. Спать хотелось страшно.
А у девчонок на 1-м этаже - веселье. Слышно музыку, но не сильно.
... Я ложусь в кровать и начинаю уже отходить ко сну, и вдруг на улице
раздается страшный вопль: "ПОДЪЁМ!!!!!" И чуть потише: "Сука, блядь..."
Я, конечно, поняла, что это обращаются к тем девчонкам. Но все
же в первые секунды стало не по себе. Представьте себе - вы ложитесь,
устали как собака, и вдруг дикий вопль: "ПОДЪЁМ!!!!" И еще сукой и блядью
обзывают.

(1)
Как мы сдавались в милицию или как нас пьяных любят.

Написано одним из участников истории, а точнее Твидлом
(http://chat.alpha.ru - ник "Стенли Твидл" или
http://www.chat.orc.ru - ник "3ЛО")

Это было по моему зимой, какого месяца и какой был день я не помню. Но
это было первое воскресенье после 12-ого числа. Намечалось сборище сете-
виков из самой популярной сети века - "МэдНет". Я встал с постели с пред-
чувствием пьянки, это чувство мне всегда нравилось, оно навевало мне вос-
поминания о старых знакомых, которые наперебой обсуждают между собой
проблемы роутинга, син баев, и назначения модераторов, тем более что я
давным давно не был на мероприятиях такого рода. Сбор был на метро Пуш-
кинская песерединке станции. Все началось как обычно, народ попер на ла-
вочки, предварительно затоварившись пивом и пошло поехало.
(гнилые базары пропущены)
Под конец всего этого пьянства я и еще один человек Вайс
(http://chat.alpha.ru - ник "Йоганн Вайс") решили свалить в Альфу
(http://www.alpha.ru) чтобы продолжить пьянствовать, но уже вдвоем. Дое-
хали мы без проишествий, по дороге затоварились горой пива. Залетели в
Альфу и сели за компы. Постепенно пиво кончалось, а наши умы мутнели. И
когда наш разум поравнялся с разумом какого-нибудь нипримечательного
зверька, тогда нам показалось, что дверь в соседнюю комнату нам чем то
угрожает, а шкаф, который стоит рядом заступается за дверь. Тут то дверь
заскрипела под мощными ударами ботинок и кулаков, так же пострадал и
шкаф, у которого оторвали одну конечность (дверцу), так же впоследствии
был обнаружен след ноги Вайса на самом верху шкафа, хотя шкаф раза в 2
больше Вайса. После злобного избиения наших врагов я поперся в туалет, а
когда выходил из него, наткнулся на Вайса... То ли я препутал от неожи-
данности его со своим злейшим врагом - шкафом, то ли просто ради прикола,
но я достал газовый балон и стал разбрызгивать его на Вайса, когда Вайс
завопил, я понял, что совершил какую-то глупость и дабы снять с себя ви-
ну я попросил Вайса дать мне в глаз, что Вайс незамедлительно исполнил.
Когда мы были в расчете, мы решили свалить домой, не удосужившись закрыть
"силикон" и вообще убраться... И вот мы поперлись на Поля, купив по доро-
ге чебуреков, но в домофон нам никто не открыл... И тогда в наши пьяные
головы пришла идея, мы звонили по всем номерам и говорили, что мы из жека
пришли ремонтировать почтовые ящики (это в 2 часа ночи)... народ дико
возмущался и грозился вызвать милицию... Слово "милиция" стало для нас
ключевым, поняв, что нам никто не откроет, мы решли, что самым оптималь-
ным вариантом спастись от зимнего холода будет СДАТЬСЯ В МЕНТОВСКУЮ, где
тепло, сухо и вздремнуть можно. А, вот, забыл сказать еще одну важную де-
таль, когда мы сидели в Альфе за компами, я договорился с какими-то баба-
ми на IRC о встрече, короче на следующий день мы должны были с ними
встретиться на Пушке.
Мы поймали тачку (ну не пешком же переться до отделения) и поехали в от-
деление, по дороге втирая таксисту какие мы крутые и едем в менуру сда-
ваться, таксист не оценил нашего решения, но в ментуру повез, что только
за деньги на сделаешь.. Мы подъехали к ментовской, вылезли на улицу и
стали допивать пиво и орать на прогревающийся рядом ментовской "козел",
что-то вроде - "Хуйли ты тут прогреваешься сууууукааа???", "А ну быстро
съебал отсюда, а то пиздюлей получишь!!!" Орали мы это почти в полную
глотку, по видимому тот, кто сидел в козле услышал наши слова и вправду
уехал.. После опорожнения бутылок с пивом мы стали руками и ногами коло-
тить железную входную дверь. Нам открыл мусор метра под два с большим
бронежилетом, и спросил хер ли нам надо. Мы сказали что типа нам холодно,
мы пьяные в жопу и хотим сдаться. Какие же глаза были у мента, это навер-
ное был первый подобный случай в его практике. Пока мы входили вовнутрь,
мы договорились с Вайсом, что мы им не дадим свои паспорта, чтобы нас
дольше продержали. И вот мы внутри, между ментами заваязялся диалог:
- Ну что возьмем этих гандонов или на хуй пошлем (говорит мент с броне-
жилетом)
- Нуууу... не знаю, ну давай возьмем, раз сами сдаваться пришли (говорит
выше по званию)
- Давайте паспорта (мент с бронежилетом, грубейшим голосом)
От страха мы забыли об обещаниях и выложили паспорта. У нас забрали на-
верное все, что можно было забрать, кроме Вайсовского плейера, вот была
радость,нас посадили в обезьянник к какому-то алкашу, и мы тут же начали
ему втирать, какие мы крутые, потому-что сами сдались... Алкаш удивился
наверное даже больше таксиста. Потом мы обнаружили сидящую в карцере тел-
ку, которая тихо постукивала и говорила, что хочет в туалет, мы решили
что говорит она это слишком тихо и менты ее не слышат, да и хотелось
просто посмотреть как она выглядит. Мы заорали ментам, что тут баба в ту-
алет хочет, менты вывели бабу, она оказалась уродиной и мы потеряли к ней
всякий интерес. Чуть позже запихнули еще одного балбеса, вот он крайне
заинтересовался бабой и даже взял у нее телефон. Но он просто не разби-
рался в девушках. А мы сидели и слушали плейер... Через часа полтора нас
стали выпускать, точнее выпихивать с криками "Пошли на хуй" и когда мы
оказались на улице, Вайс обнаружил, что ему не отдали его брелок с фона-
риком. Зверский стук в дверь!!! Открывает все тот же мент в бронежилете,
Вайс хватает его за бронежилет и начинает трясти с криками - отдай сука
мой брелок или я на тебя в суд подам, козел.
Мент немного поламался, но
брелок все же отдал. После отделения мы решили, что пойдем опять на поля,
ломиться в дверь. По дороге мы орали что-то нечленораздельное, и тут к
нам подъехал какой-то кретин на иномаре и начал сушить, что если вы буде-
те еще орать, то получите пиздюлей, Вайс сообразил быстро, и увел меня от
мужика, но я что к чему сообразил позднее и решил вернуться и набрызгать
на нашего обидчика балончиком, Вайс непосильными стараниями уговорил меня
не делать этого. Итак мы снова поймали тачку и вернулись на поля. После
того как мы отсидели в мусорской, нам пришла идея получше, мы стали зво-
нить по домофону и говорить, что мы из милиции и в какой-то квартире сра-
ботала сигнализация. Нам открыли, но это было еще полдела, нам не откры-
вали квартирную дверь, ну тут уж мы окончательно взбесились и стали ее
месить ногами, грохоту в подъезде было не мало. После получаса стараний
нам открыли дверь и мы незамедлительно бухнулись на кровать и заснули.
Утро. Спим. Кто-то начинает меня тормошить, я посылаю кого-то на хуй.
Сильный навар в бок. Я вскакиваю, передо мной мент, смотрит грозными гла-
зами и просит документы. Мы даем менту паспорта, он спрашивает, не мы ли
это стучали и орали ночью в подъезде? Мы ответили, что это наверное Про-
хор, мы тут всю ночь спали и ничего противозаконного не делали. Итак сон
был окончательно испорчен.. Вайс предложил опохмелиться и я конечно же
согласился. Мы купили выпивки, уже не помню чего, но вроде это был Джин с
тоником. В процессе выпивания я обнаружил свой глаз немного побаливающим,
после проверки с помощью зеркала, мои опасения подтвердились, у меня был
фингал... Все таки в Альфе Вайс решил расчитаться со мной в полную силу.
Когда все было допито, я почувствовал себя сильно пьяным, Вайс почувство-
вал тоже самое... Нас развезло на старых дрожжах. Тут вспоминаем, что
должны встречаться с бабами из IRC и рвем когти на Пушку. Пока ехали я
успел набрызгать в вагоне балоном, но на реакцию пассажиров посмотреть не
успел, нам надо было выходить. Вышли. Стали искать девушек. Смотрим стоят
две, лет эдак по 17-18, ну мы подошли, спросили...........
Теперь описываю все как было, но со стороны девушек:
Подходят два пьяные в дугаря парня, от них прет перегаром, а у одного в
добавок еще и фингал под глазом и спрашивают - "д-д-девушки, а вы случ-ч-
айно не с IRC?"
Девушек наверное хватил удар!!! Одна таким тихим и испуганным голосом
произносит, - "да" Нас прорывает на ржач и мы глупо смеемся. Девушки пос-
мотрели на нас, посмотрели и сделали ноги, причем очень бысро. А мы им
вслед прокричали "НУ И НЕ ОЧЕНЬ ТО ХОТЕЛОСЬ!!!!!!!!"

Конец истории.

Живем мы в стране кенгуру и страусов, именно такой, а не кенгуру и коал,
потому как на гербе изображены именно первые 2 животных. Хотя и коалы
тоже попадаются:)
Вот вообщем история, случившаяся сегодня утром. Иду на работу по тратуару
вдоль шоссе с односторонним движением ( One way road ). Надо сказать, что
австралийцы по шоссе и вообще ездят очень быстро, поэтому на дорогах есть
как бы островки, которые служат переправочным пунктом через дорогу для
пешеходов и также принуждают водителей снижать скорость. Вернемся к
истории, лучше сказать инциденту. На выше указанном шоссе машины ездят под
60 км/ч - скорость не большая, но откуда ни возьмись на это шоссе с
одностороним движением выежает мужик на красном ниссане 80х годом ПРОТИВ
встречного движения!!!! Ну и конечно в него на скорости 60 км/ч врезается
новенький Форд. Морды у обеих просто всмятку. Благо другие водилы заметив
крушение, успели объехать "поцеловавшихся", а то бы получилось огромное
месиво. Я одного не могу понять, что побудило этого чмыря ехать
против движения..??..

Было это году в 80-м.
Шел я как-то по улице.
Вдруг внезапно пошел проливной дождь.
Я перешел улицу и ПОШЕЛ СЕБЕ ДАЛЬШЕ!
Вот такие истории иногда случаются в жизни.