Повторные истории

Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом y джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то до#$%дится".

Случилось это в одном из пригородов Днепропетровска...(хотя жители
всех пригородов утверждают, что именно у них). Услышала я эту историю
едучи в троллейбусе.
Так вот. Жили рядом две соседки (естественно в частном секторе).
Одна держала кур, а у другой была собака. И повадилась эта собака
на соседний двор гулять. И как-то случилась беда : передушила всех
соседских кур. Увидевши это, хозяйка (бывшая) кур устроила скандал
и вынудила хозяйку собаки оплатить убытки. На вырученные деньги она
решила купить кролика. Прошло несколько месяцев, скандал забылся,
соседки помирились. И вот как-то хозяйка собаки отпросилась с работы
пораньше домой и видит, что ее собака таскатает по огороду грязную
тушку кролика. От увиденного бедная женщина пришла в ужас, и решала
оттянуть развязку. Собака свое получила, а тушку кролика помыли,
высушили, причесали и посадили в клетку. Проходит пару часов и наконец
хозяйка собаки слышит нерешительный стук в дверь. Открывает и видит
соседку с перекошеным позеленевшим лицом.
"Кума, у тебя выпить ничего нет? А то ведь, наверное сатана существует.
На неделе кролик сдох, я его похоронила, а сегодня прихожу - он
в клетке сидит".

P.S. Ради того, чтобы услышать окончание этой истории я проехала
лишние две остановки.

Однажды я влип, что называется, конкретно. Было это в начале
февраля этого года.
Снял я девчонку на дискотеке- ну уо-очень красивую.
Потанцевали, выпили, и я с торжеством поволок ее к себе.
даже вспоминать стыдно.
Втащил ее в свои апартаменты и чуть ли не на пороге
начал сдирать с нее одежду. Она не возражала. Сначала показались
очень приличные сиськи. Я, уже ничего не соображая, рванул
юбку вниз. Только взялся за трусики, и тут вижу- сквозь эти
самые трусики виднеется некий предмет, женщинам,
как правило, несвойственный! Честно сказать, я чуть
не сблевнул прямо на пол. Справившись с тошнотой, схватил
эту тварь за волосы, вышвырнул вон, a сам побежал в душ.
Такая вот мерзость.

Было это в начале 80-х, когда я учился в Бауманском технилище.
Высшую математику спецкурс преподавал некто товарищ Каменский.
Кто учился тогда в Бауманке запомнили этого гражданина на всю жизнь.
Личность была весьма колоритная. На лекциях он постоянно выдавал
перлы изящной словесности. В аудитории стоял сплошной гогот
"про себя", потому что слушать спокойно это было невозможно,
а если не дай бог засмеешься, то пара на экзамене обеспечена.
Злопамятный был, собака.

Как-то зимой (а мороз был нехилый) его в начале лекции понесло
в лирику, решил проявить заботу о нашем здоровье. Начал увещевать
нас не ходить без шапок, кутать горлышко - ну прямо мать родная.
И как-то плавно перешел на менингит, на то, какая это опасная болезнь.

- Смотрите, ребята, менингит очень опасен. После него люди либо
умирают, либо остаются идиотами на всю жизнь. Вот нас в семье было
два брата и оба мы переболели менингитом. Мой брат умер, а я остался
жив........

Аут был полный... Народ первый раз не выдержал и дружно заржал......
Экзамен в этом семестре весь поток сдал только с третьего раза.....

Дело было в трамвае в час пик. В трамвай заходит симпатичная
молодая девушка с контрабасом, протискивается сквозь толпу пассажиров
и занимает одиночное место у окна. Сразу за ней располагается мужчина
с большой сеткой яиц. Кондуктор не заставил себя долго ждать взял
у мужчины 1 рубль за проезд, а у девушки стал требовать кроме рубля
за проезд еще оплатить багаж, контрабас все-таки. Девушка на уговоры
не поддавалась и молча смотрела в окно, контролер настаивал, проявляя
характерное для людей этой ПРОФЕССИИ красноречие. Тем временем мужчина
с сеткой яиц вышел, а его место занял обычный юноша, причем эта рокировка
осталась для впереди сидящей девушки незаметной. Под воздействием
нескончаемого потока слов кондуктора девушка оторвала свой взгляд
от окна и выдала - "Я заплачу за контрабас, когда он, (показывая пальцем
назад), заплатит за свои ЯЙЦА!!!"....
На что парень ответил - "Я заплачу за них, когда они станут
такого же размера как твой контрабас!"....

10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом,
на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ...
Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал
автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу
стенограмму, со слов автоответчика записано верно :)
Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу
женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)

Я - Алле, Слушаю Вас ...
Ж - Позовите Иван Иваныча.
Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной
ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером.
Ж - Это 123-45-67?
Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет.
Ж - А где он?
Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните
и спросите :)
Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением)
Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но
сейчас точно нет.
Ж - А Вы, собственно, кто?
Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67.
Ж - ... А это квартира Петрова?
Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова.
Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :)
Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали
небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам
телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова.
Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть?
Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так
что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно.
Ж - Почему? (слегка обиженно)
Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной.
Ж - У Вас телефон в ванной ????
Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже
во дворе около дома :)
Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ...
Ах вот почему у Вас такие странные звуки ...
Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там
сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через
10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь.
Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво)
Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу.
Может быть хоть чем-то смогу?
Ж - В ВАННОЙ ?????
Я - Могу выйти ...
Ж - Нет уж, лучше сидите ...
Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше
достоинств ;)
Ж - Не думаю ...
Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я
ошибаюсь? :)
Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ
же в ванной телефона нет.
Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент.
У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ...
Ж - И какое же?
Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь,
в наше время редкость :)
Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш
телефонный номер ...
Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :)
Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ...
сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ...
Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того,
что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :)
... Короткие гудки

Bilo eto, esli ne oshibayus', v dalyokom 90-m godu.Uchilis' mi na 1-m
kurse... uzhe ne vazhno chego.I bila u nas medsestra, kak dve kapli vodi
pohozhaya na veduschuyu programmi "Apteka" Tat'yanu Agafonovu (TV-6).
Tyotushka ona bila (da i seichas est') s chuvstvom yumora; a lyubimoi
eyo frazoi bila: "Da-a, zamuzh tebe pora...."
Nu, tak vot...Mesyac-oktyabr', mi- gruppa pervokursnits.Vhodit nasha
nezabvennaya Lyubov' Nikolaevna(M), i ob'yavlyaet, chto "v svyazi
s gosudarstvennoi neobhodimost'yu" vse pervokursniki dolzhni
podvergnut'sya medosmotru na predmet pedikulyoza(kto ne znaet-prosto
vshi).
Nachinaetsya osmotr. Chisto simvolicheskii--vsyo ochen' bistro--
posmotreli,naprotiv familii galochku postavili-"poryadok,mol,chisto".
No vot dohodit ochered' do sleduyuschei devushki, kotoraya svoim
oblikom bol'she na pervoklassnicu pohozha, chem na pervokursnicu-
malen'kogo rosta, tihii golos, bol'shie serie glaza...Vot tol'ko
familiya u neyo bila...neskol'ko neobichnaya.
Vsyo kak obichno- bistren'ko osmotreli-"taak, vsyo v poryadke,
kak familiya?".
-- Blyablina.
-- Blya....chego???!!!
-- Blyablina.
-- Nu,Blyablina, nu,.....Tebe, devochka, zamuzh pora!...
Vot tak...

Произошла эта история в подмосковной электричке.
Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне
еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре.
Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры"
и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.."
Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим
корешом.
- Ваш билет??
- Есть.
- Покажи.
- Купи да смотри.
- Я контролер.
- А я, слесарь.
- Ты че, больной что-ли??
- А ты че, доктор....?
На пиво - сЭкономили!

Рассказ из третьих уст, но правдоподобно. Метро. Стоит поезд, собирается
отправляться. По полупустому перрону бежит маленький лысый апоплексического
вида мужик лет 50-ти с 2-мя здоровенными чемоданами в руках.
Бежит вдоль вагона, задыхаясь, весь красный, потный. Все в вагоне смотрят,
как он бежит. "Осторожно, двери закрываются". Мужик делает попытку ворваться
в закрывающиеся двери, но успевает только всунуть в вагон голову. Сам со
своими чемоданами снаружи. В вагоне все смотрят на него, он обводит глазами
вагон и произносит "Все, gbpец, допрыгался." Тут двери снова открываются.
Он со своими чемоданами впрыгивает в вагон, радостный, и с петушиным задором
выпаливает "НЕТ. Еще попрыгаем". Полный абзац.

Морские байки.
А вот как вы думаете, может ли корабельный якорь плавать? Нет?
Ошибаетесь, может! Я тоже не верил, но вот один мой знакомый балаклавский
бывший метр - радиометрист то-есть, убеждает меня до сих пор в обратном.
Не только крокодилы летают, но и якоря, случается, плавают.
Вобщем где-то и как-то умудрились они утопить свой якорь с левого борта,
то-ли талреп сорвало, то-ли швакогалс оборвало - пес его знает, но якоря
вместе с якорь-цепью не стало, а на следующий день их корабль дожен был
проходить проверку, начальства из округа понаехало, а тут блин такая оказия.
Надо ситуацию решать, причем быстро. Ну и посредством нескольких килограммов шила,
спирта то-есть, заказали в местной столярной мастерской сосляпать копию
якоря из дерева. Надо сказать, вышло очень даже похоже. Покрасили его быстренько,
прицепили кусок цепи и повесили на штатное место. Вобщем комар носа не подточит.
На следующий день отходились и отстрелялись очень даже неплохо, но когда вернулись
в базу и стали швартоваться......по привычке отдали его самого..... левый
якорь. "ЕПОНА МАМА!!!" только и смог выговорить боцман, когда увидел, что якорь
плывет вслед за кораблем.
Пароход они правда не разбили (на такой случай второй якорь имеется), но вышло
очень даже живописно.
Во всяком случае врет метр красиво.

Врать не буду, сам не присутствовал, но секретарша рассказывает
такую историю:
Дескать звонит как-то некий мужчина и просит переключить его
на нашего начальника. Ну секретарша у нас дрессированная, поэтому
вежливо интерисуется: "А как вас представить?". На том конце провода
некоторое время молчание, всед за чем такое проникновенное "Ну можете
меня представить голым в ванной!"
Даже наша дрессированая секретарша заржала так, что чуть мини-атс
не перегореля.

Этот случай мой отец рассказал. Учился он в Кирове техникуме,
а при сем учебном заведении была столовая. Так вот однажды там
было вывешено следующее объявление:
- В солонки лезть пальцами и яйцами запрещается...

Поступил я наконец в аспирантуру. Иду после занятий расслабленный.
Вдруг вижу - меня джип Ниссан-Патрол подрезает и оттдуда вываливается
ну просто никакой друган. У него батя крутой был, кажись, нефтью
занимался. О, говорит, хорошо, что я тебя встретил, отвези меня домой!
А я, к счастью, права с собой прихватил. Ну думаю класс, счас на этой
крутизне прокачусь. Едем, значит, друган сзади валяется, а я рулю.
Ну так аккутратненько. А то что заденешь - ввек не расплатишься.
Тут друган оживает и говорит: "Тормози! Мне отлить надо." Мы к обочине.
Ну, я жду, а он удалился. Встал под деревом, закурил. Смотрю - шестера
подруливает. Оттуда парень с девахой вылазят. Парень в киоск
за сигаретами. А деваха в машине сидит. Вдруг вылазит и говорит:
"Это ты?" Ну, я в непонятках, говорю, уж двадцать пять лет я. А она:
"Ты меня не узнаешь?" Вдруг вспомнил. Черт! была такая на курсе третьем.
Ну она поганенькая. Любит на халяву и покруче. Когда я на копейке ездил
на отцовской - она со мной, а когда разбил, так сразу свалила. Ну вот,
говорит, я мол замуж вышла, и сразу машину купили. Муж, мол, кучу
баксов загребает. Я думаю: "Ладно, счас ты обломишься."
Смотрю, друг идет. Я ему: "Где ты, гад, шляешься? Еще и напился.
Сотовый отдавай, а то разобьешь спьяну." Ну, он в непонятках отдает.
"Да давай, говорю, в машину. Телохранитель хреновый!" Он раз в машину.
Я: "Придется в этот раз самому вести. Охрана совсем распустилась."
Помахал ей ручкой, завел, и вперед.
Надо было видеть ее взгляд.

Недавно товарищ вернулся из армии,ну есснно историй у него как нарядов
вне очереди.
Вот самая свежая.
Как -то отпустили его в отпуск за заслуги перед отечеством,ну он сразу
решил домой не ехать,а сначала пошел к подруге с которой заранее
познакомился.Загулял че-то по дороге нажрался с калдырями какими-то
и к ней только поздним вечером добрался,по пути у него закуска вся наружу
попросилась.Пришел к ней в стадии «забыл достать»(кто не знает три стадии
опьянения :1-я-достал,поссал,забыл стряхнуть;2-я-достал,стряхнул,забыл
поссать,;3-я-поссал ,стряхнул,забыл достать)так вот он уже у нее,а от него
разит как из армейского дальняка.Ну че делать не разворачиваться же.Она
его сразу в комнату провела «Подожди говорит я посмотрю как родители
спят или нет еще»,а ему стыдно стало,на всю комнату продуктами выделения
воняет, он в потемках на тумбочке взял флакончик,и айда духариться:на щеки,
на шею,на стены на пол.И вот заходит она радостная уже в одних трусиках ,
но лицо ее неожиданно принимает какое-то подозрительное выражение,это он
даже по пьяни разглядел.Оглядывается и видит ...
САМ ОН ВЕСЬ ЗЕЛЕНЫЙ,СТЕНЫ В ЗЕЛЕНКЕ,И КОВЕР ПЕРСИДСКИЙ ВЕСЬ В ЗЕЛЕНКЕ.
Короче через две секунды ,среди ночи оказался он на улице без кирзачей
которые в спешке ,под крики подруги и всех проснувшихся от крика
домочатцев,не успел захватить.

Служил я в свое время в армии, а выпить солдатам, как говориться,
только налей. Так вот посидели мы как-то с ребятами ну оччень хорошо.
Пили прямо в кубрике и когда все были game over и некоторые завалились
спать мы с друганом решили приколоться над одним особенно набравшимся -
стащили его прямо с постелью на пол посреди кубрика пусть отдыхает
на холодке. Вдруг среди ночи, когда все уже заснули, включая дневальных
и дежурного, раздается дикий истошнейший вопль Лоскута (прозвище спящего
на полу парня), переходящий на визг: БРАТВАААА!!, ПАМАГИТЕЕЕ!!
Я С КРОВАТИ СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ!!! Я не хохотал так никогда ни до этого
ни после. : )

Прочитал тут историю про то как мужик яйца покупал и вспомнил забавный
случай на эту тему.

Короче прошлым летом стояла одна знакомая девушка в универсаме в очереди
в кассу. Перед ней стоит стаааренький такой дедуля с мешочком яиц в руке
и по причине очень преклонного возраста из него (из дедули) чуть-ли песок
не сыплется. Ну девушка соответственно и думает что мол выйдет сейчас
он на улицу, не дай бог споткнется, что-нибудь сломает себе да еще и яйца
разобьет. Подумала и забыла. Ну типа расплатилась, выходит на улицу,
смотрит – дедуля сидит на асфальте, жалобно охает и потирает себе
ушибленные места, т.к. в натуре упал. Девушка бросается к нему и говорит:
Дедушка, а как яйца-то??? Ну он к ней поворачивается и продолжая охать
отвечает: Да яйца-то дочка в порядке, а вот задницу сильно ушиб… И вот
тут девушка в конце-концов замечает, что это другой дедушка!!!

Историю мне рассказал один дачник, который сам оказался свидетелем
событий. Дело было поздним летом, время, знаете ли, сбора урожая,
закрытия сезона и т.д и т.п. Короче один такой вот сборщик урожая,
возвращаясь со своего огорода тащил на своем горбке громадный такой
рюкзак, ну картошка там всякая, капуста, кабачки, ну и всякую такую
дребдень, вобщем тяжело ему было, бедному. И тут, как назло ему
в ботинок камушек попал. Маленький такой, но острый, противненький -
он и так ногу дрыгнет, и сяк, не помогает, а трясти-то трудно - рюкзак
назад перевешивает. Решил он обо что-то облокотиться и избавиться
от злосчастного камушка. Первое, на что он наткнулся был столб. Вобщем
он встал руками за столб обперся и попытался этот камушек вытрясти.
В это же время другой дачник на мнгновение поднял глаза и увидел такую
вот картину: стоит мужик у столба, держится за него руками и трясется
весь. Ну этот схватил лопату и как ДАСТ первому по рукам! Тот так
и завалился вместе со своим рюкзаком. Как же было обидно второму дачнику,
когда он вместо благодарности услышал трехэтажный....

Эту историю мне рассказал один мой знакомый.В один из универов нашего
города один тов-щ понес сдавать курсовик.Профессор просмотрел его и
говорит:"Без даты?".А пацаненку послышалось:"Пиздатый?".И он выдает:
"Да-а.ЗАЕБИСЬ..."

История расказана со слов подруги.

У нас в Чебоксарах (кто не знает - это в Чувашии, на Волге,
между Нижним и Казанью) очень много приезжих из сельской местности.
А в деревне у нас говорят стабильно на чувашском языке и русский
проходят только в школе в качестве факультатива. При этом они не
забываютвставлять в чувашскую речь слова из русского языка, если
не могут быстро подобрать слово на чувашском.
И вот стоят две сельских девушки на остановке, разговаривают на
чувашском. В руках сумки с продуктами: хлеб, молоко, яйца и т.д.
Подъезжает тролейбус. Они влезли в него, но при этом одна (1-ая)в
переднюю дверь, а другая (2-ая) в среднюю.
У 2-й народу видно было поменьше или место освободилось, вот она
и кричит 1-ой, мол, иди сюда (на чувашском).
На что 2-ая ей отвечает на русском:
- Не, я у водителя яйца подержу!

Тролейбус стоял на остановке еще минут пять...

История произошла в одной в/ч и рассказана мне одним хорошим другом,
но за ее достоверность не ручаюсь. Так вот, дело было летом, командование
одного полка решило провести учения, задействовав весь л/состав (в том
числе и несколько штабных девушек-секретарей) для маневра в удаленный лес.
Выехали, разбили лагерь на территории одной заброшенной деревни. Была там
старая заброшенная параша, которую, естественно, определили под женский
туалет, а мужикам было разрешено ходить в лес.
Так вот, наступила ночь, всем отбой, тишина... из Командного пункта
выходит полковник с большим намерением облегчиться и, недолго думая
решает сходить в расположенный почти рядом деревянный женский сортир.
Все было бы неинтересно, если бы каким-то образом из кобуры не выскользнул
Макаров и не упал в глубокую вековую бездну с каллом. Глубина ямы метра
полтора! Что делать? Звать солдата - подставно, потом засмеют, пришлось
лезть самому. Надел он резиновый ОЗК (что-то типа сапогов со штанами
до груди), взял фонарик и полез. Спустился, погрузился поколено,
осмотрелся, отдышался, тут слышит - скрипнула дверь. Полковник притаился,
выключил свет, ждет: свершу кто-то потоптался и вдруг теплая жидкость
полилась ему на голову! От неожиданности он влючил фонарик и ПОСВЕТИЛ
наверх!!! От ужаса баба завизжала и выбросилась из параши бегом! Беднягу
полковника чуть не выгнали из армии...

Было это в мои розовые школьные годы, язык только-только
осваивал уличный сленг. Каждое выражение с "перчиком" приятно волновало
язык и ухо.
... Урок физики. Лабораторные работы. Что-то не заладилось с
электричеством. Урок был остановлен и учитель физики,
Франц Бориславович,пыхтя и потея, ежеминутно поправляя очки,
слезающие с толстого потного носа, стал копаться в розетке.
Класс притих, ожидая развязки. Кто-то не выдержал напраженности
момента и громко спросил:
- А не е#анет?
Франц Бориславович мгновенно отреагировал:
-Не е#анет.
И тут же спохватился:
-Кто сказал?
...

Мне рассказывали, что в Большом театре шла опера "Повесть о настоящем
человеке" (может, называлась и не так, но написана была по мотивам
этого произведения). Сцена: врачи склонились над Мересьевым. В тексте
такие строки:
Первый врач: - Отрежем, отрежем Мересьеву ноги...
Второй врач: - Не надо, не надо, он будет ходить.

Поехали два парня в Африку. Ну, приехали в какое-то Замбези, что-ли,
в гостиницу, самую приличную, что смогли найти. Побыли там пару недель,
и за несколько дней до отъезда, вернувшись в номер, увидили такую картину:
весь номер пустой, только посреди комнаты стол, на нем фотоаппарат,
зубная щетка и немного зубной пасты в тюбике (остальную пасту тоже украли).
Ну, подумали, хоть зубы будем чистить, и то хорошо! Благородные, однако,
аборигены, подумали, даже пленку в фотоаппарате оставили!
Ну, самое необходимое у них было с собой, и через несколько дней они
отправились домой.
Приехали, куча впечатлений, сувениры, воспоминания... Как фотографии
проявили, сели с коришами смотреть. Смотрят: пустыня, солнце, это
гостиница, вдруг - волосатая негритянская задница, а в нее воткнута
зубная щетка!

Молодой человек с девушкой встретились после долгих лет разлуки и решили
соот-но это дело отметить.
Бывшие одноклассники пошли к другу в гараж, чтобы с толком и с алкоголем
провести там время Ну все просто супер, дело движется к развязке,
заряженные н-м количеством алкоголя перешли к обоюдоувеселительным
процедурам. Ну все вроде бы хорошо, потрахались и разбежались, ан нет
девушке стало мало...Ну вот, девушке стало мало, а у них на закуску
была колбаса....
Ею и непремянули восползоваться, по формам конечно подходит, но вот
блин неустойчива она оказалась
к различного рода дефформациям и ... сломалась и соо-тно там и осталась.
Ну делать нечего девушка поперлась в травму с такоой-то жалобой :))
Вот тут-то и начинается самое веселое: врачи в травме просто обязаны
сразу же заявить
о происшествии в милицию, Ладно я продолжаю ... Вещдок-то они (кусочек
колбаски) запечатали
и послали в участок,но вот те на, девушка отказалась писать заявление
в ментур. Нет заявления,
нет и дела.Мой друг должен был просто-напросто забрать вещдок в архив
и все бы про него забыли.
Ну вот он приезжает за ним в отделение, а ему менты говорят, ковыряясь
в зубах и
дыша водко-колбасным перегаром, нету типа вашего вещдока, съели...
А он им в ответ:"А вы знаете господа откуда он ?!?!?!!???!?"......
Все кто пил и закусывал провели долгое и незабываемое время в обществе
"БЕЛОГО" друга или просто в сортире.
ну они и заявили о том, что девушку изнасиловали в особо извращенной
форме !!!

Со слов одного знакомого учившегося в МАИ.
Сидит народ около ГУКа (главный учебный корпус, перед ним еще
типа площади), общается....
Тут мимо идет девушка, личико которой требует пластической
хирургии. И один из отдыхающих и произносит:
-А где же она была когда Бог лица раздавал...?
Тут девушка оборачивается и произносит:
-За п@%дой стояла.....!!!

В свое время я подрабатывал переводчиком и вот однажды случилась у нас
такая история:
К нам в провинциальный городок приехала англичанка из какого-то
благотворительного фонда по поддержке музеев. Приехала вечером,
и, как водится, после маленького банкета я ее привез в гостиницу,
где жильцы из соседнего номера, очень общительные, знающие английский
на уровне ду ю спик инглишь люди, сразу же пожелали с ней побеседовать
"за жизнь", причем она по-русски ни слова. А я за день так намаялся,
короче оставил я их и поехал домой.
Утром у нас запланировано посещение национального музея. Ну, как
водится, местная пресса. телевидение...
Когда у нее спросили про впечатления от посещения музея, она очень
долго говорила про то, как ей здесь понравилось, а потом, желая сделать
нам приятное, сказала на хреновйшем русском:
- Как говорят у вас в России, - это просто п%здец!
Минута молчания...

Эта история произошла с моим товарищем Саней, который
тогда учился в Киевском Политехе.
Шла лекция, которую читал самый крутой препад. Его все боялись
и, следовательно, уважали. Прозвенел звонок на перерыв, и Саня
направился в сартир отлить и пр... Заходит он в туалет, а там на
в одной из кабинок (дверь не закрыта) на очке сидит этот самый препад:
штаны спущены до колен, все свисает наружу. Ну Саня делает вид,
что ничего не замечает, и направляется в другую кабинку. При этом,
препад протягивает руку (ну, чтобы дверь в свою кабинку закрыть), а
Саня сразу не въехал в истинный смысл этого жеста и протянул в ответ
свою клешню и крепко пожал препаду руку.

Вот такая вот немая сцена.

Найдено на сайте www.exit69.com/members/look

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназ-
начено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепро-
ходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентриро-
ванного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место
исполь-зования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте
в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизи-тельно под
углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким
образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя - каждые 100 мм.
изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками
перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей
производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност-ного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив изделие №2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту
использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов иди признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты
4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
задне-проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический
запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные
в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и.
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены 1
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Сидит как-то мужик пьет пиво, смотрит футбол. Форма одежды свободная:
тапочки на босу ногу, майка, трусы, в народе метко именуемые семейными,
ну оно так собственно и есть - мужик женат. На сцене появляется жена
говорит, что лампочка на кухне перегорела – нужно заменить. Мужик
нехотя (как чуял что-то недоброе) плетется на кухню. Ставит стул,
просит жену подстраховать. Стоит, значит, в своих семейных трусах
выкручивает лампочку. Жена придерживает его и у нее пред глазами
оказывается … ну сами понимаете что. Все происходит мгновенно:
сначала появляется соблазн, быстро превращается в искушение, наконец
(знаменательное словечко) жена впадает в игривое настроение и сочно
щелкает мужа по причинному месту. Для мужика на мгновение стены
меняются местами с потолком потом снова становятся на место,
он оказывается на полу со сломанной ногой, думая как неслабо его
долбануло током. Приезжает бригада скорой помощи, мужика грузят
на носилки, выносят из квартиры, спускаются с четвертого этажа.
Мужик от нечего делать рассказывает как все произошло. Когда
он заканчивает у медбратьев появляется инстинктивное желание
схватиться за животы. Мужика роняют – сломанная рука и ребра.

Что лично меня интересует в этой истории так это попадала ли
впоследствии жена с какими-либо переломами в травматологию,
а если нет – то почему. ;-: )

Рассказал мне шурин эту историю (он у меня Омоновец). Склонен ему верить
Находились они как-то в патруле, дело часов так в 6 вечера было. Еще
светло, но уже в домах начали включать свет. Ну вот идут они, и вдруг из
дома, из подъезда, с криками вылетает баба в... ну вообщем без ничего.
Ессно у парней реакция - попытка изнасилования, они бегом в подъезд -
там стоит мужик лет 35 со спущенными штанами и весь спереди извините
обосраный. Они его тут же свинтили, и начали выяснять что за херня
такая. Оказалось - парочка решила трахнуться, и захотелось сразу же.
Где провернуть дело - ессно в подъезде, а так как уже в подъезде темно,
то мужик уже начав дело решил одной рукой включить свет, благо выключатель
был рядом. О, эти подъездные выключатели - у них редко бывают крышки!
Через мужика бабу шандарахнуло так, что с ней случилась медвежья болезнь.
P.S. Мужика конечно отпустили без последствий.

Cижy я как-то в компyтepной ayдитopии, Инетом балyюсь. Чepeз pяд
от меня сидит девица, тоже в Инете. И вдpyг она спpaшивaeт на вecь
клacc: - A как двигать мышкy дальше, ecли кончился ковpик?

История обсолютная правда рассказанная моим деканом на тему
не играйтесь дети с апаротурой а особенно
с микрофоном так как он всегда "живой". Ну а теперь сама история
Случилось это то ли с Рейганом толи с Бушем я точно не помню
но факт то что в самый разгар о переговорах
о разоружении. Случилось это в презеленской пресс комнате когда
он там разминался и готовился к пресс конференции
зал был пуст и президент решил повеселится перед микрофоном
- 1,2,3,4,5 тест, тест 5,4,3,2,1 пока Россия
Но самый прикол в том что добрый дяди звукооператоры оставили
включенным на запись магнитафон,
излишне говорить что касета была в эфире по всей Америке

Kaк мой приятель бpocил пить
____________________________

Oднажды выпивали мы втpoeм- я, мой дpyг Лexa и ещe один yмник
по имени Koнcтантин. Kocтя набpaлся больше вcex и зacнyл.
Лexa, ещe не дошедший до кондиции, стал pыскать по комнате
в поискax закycки. Bдpyг слышy:
- Cмотpи-ка, тapaкан! Давай поймaeм!
Поймали. Cтали дyмать, что с ним делать. Я пpeдложил пocaдить eго
в банкy. Лexa, в котopoм пpocнyлocь чyвcтво юмopa, нapиcoвал
тapaканy нa спине единицy типeкcoм и пocaдил его в банкy.
Чepeз пapy минyт вижy- чepeз всю комнатy бежит ещe один тapaкан.
Я его поймал, пометил двойкой и тоже пocaдил в банкy. Tyт мы взялиcь
за дело всеpьeз- наловили ещe с дecяток и каждомy нa cпинy- номepoк.
И всex в банкy. Peшили подождать, пока Kocтя пpocнeтся, a потом
втpoeм подyмать, что делать с пленными.
Я пошeл в ваннyю ocвежиться. Bдpyг из комнаты paздаeтся вопль,
oт котopoго я чyть не пoceдел. Bыскакиваю из ванной и вижy Kocтю
в глyбоком обмopoке. Банка, в котopoй были тapaканы, валяeтся
на полy- пycтая.
Koгда мы откачали Kocтю, oн paccказал нам cледyющee:
- Пpocыпаюсь я, cмотpю- нa cтоле стоит банка, a в ней что-то
шевелится. Oткpываю, a из нee- гадом бyдy!- лезyт
пpoнyмepoванные тapaканы! He-eт, пopa завязывать...
Mы, eccно oбъяснили бедняге, в чeм дело, но пить он всe-таки бpocил.

Еду я как-то в троллейбусе. На остановке "консерватория" заходит моло-
денькая девушка с контрабасом. Корчась и надрываясь она затащила его в
троллейбус, поместила на задней площадке и встала рядом с ним. Стало
быть подходит к ней кондукторша и грозным таким голосом говорит:
- Оплачивайте проезд!
Девушка вытащив из кармана курточки 1,5 рубля подает кондуктору.
- Девушка а за багаж??!!
А та ей говорит:
- Вы меня извините у меня нету больше. Последняя мелочь в кармане была.
- Выйдешь на следующей остановке!!!
Тут в разговор вмешивается сидящий рядом мужчина:
- Да пусть проедет. Троллейбус же ведь пустой!
Кондукторша перекидывается на него:
- А ты чего вмешиваешься сидишь и сиди себе!!!
Надо сказать у мужика с собой была корзинка полная яиц. И вот он про-
должает заступаться за девушку. Разговор уже грозит перелиться в скандал.
Кондукторша опять подходит к девчонке и требует оплатить проезд. Плати и
все тут а то выйдешь! Остановку одну уже проехали и она грозит высадить
ее на следующей. Но самое интересное в том, что мужик этот (заступник)
вышел и на его место сел молодой парень. Кондукторша этого не видела,
все к девчонке приставала. А этот паренек сказал какую-то фразу в
защиту девушки, я не расслышал, а кондуктор поворачивается к нему и говорит:
- Ты вообще молчи, а то щас за яйца заставлю заплатить!!!
Парень вообще офигел и задает такой вопрос:
- А что у меня яйца какие-то особенные???

За правду, конечно не ручаюсь, но уверяли что все здесь было на самом деле.

Дело было так, пришел парень к девушке домой вечерком, ну то се,
пошла девушка в ванну, чтоб быть чистой!! А прошлой ночью парень пил
почерному, потом съел что-то не то... В итоге картина такая - ночь, темно,
девушка в ванной (узел совмещенный), а парня капитально пробило в сортир
"по большому". Для полного счастья вырубили свет!! Метается он по квартире,
метается, как совсем прижало - нашел газету, постелил на пол, сделал дело
потом решил избавится от улик, просто выбросил вcе в газете в форточку.
Далее порыскал по шкафам, нашел что-то похожее на одеколон, побрызгался и
довольный стал ждать!!! Далее было вот, что - выходит девушка из ванной,
дают свет, и картина перед ней такая: стоит парень вес в зеленке, на сетке
форточки размазана газета с которой стекае по стеклу гов_о!
Более они не встречались!!

Данную историю я услышал от моего брата, который учился в МАИ.
МАИ. Туалет. Ряд кабинок. В каждой кабинке дверь не запирается, т.к.
шпингалеты либо с...дили, либо поотрывали. Входит в туалет молодой человек с
целью вернуть природе остатки биомассы, которую он у нее одолжил. Подходит к
одной из кабинок, открывает дверь, а там .... его декан. Сидит в позе орла,
лицо раскраснелось, глаза вылуплены,(ну прямо инопланетянин из анекдота)
протягивает руку. Молодой человек сердечно отвечает на рукопожатие:
здрасьте, мол. А декан орет нечеловеческим голосом: "дверь!" Это он руку
тянул, чтобы дверь закрыть. Так и обосраться можно.
Как сложилась карьера этого молодого человека я, к сожалению, не знаю.
Надеюсь, что обошлось.

Было это годков‚ эдак 5-6 назад на славном Ордена Какого-то Знамени
заводе Днепроспецсталь (ДСС)‚ что в Запорожье. Как и любое крупное‚
уважающее себя предприятие ДСС имел ( и имеет )
отдел Автоматизированных Систем Управления‚ сокращенно‚ естественно -
АСУ. Отдел этот ‚ кроме
обработки данных по заводу ( самый важный‚ конечно же - зарплата )
внедрял в различные цеха
всяческое компьютерное старье‚ которое им уже было за ненадобностью.
Так вот ‚ дали как-то одной из довольно пожилых сотрудниц в отделе
задание - выяснить что-то
по-поводу‚ скажем‚ кузнечного цеха‚ то ли какой ХТ у них там‚ то ли
еще что - не важно. Стала она
названивать‚ и - то там занято ‚ то - не туда попала‚ в общем‚ набирала
она этот телефон раз десять‚
взопрела вся‚ а дозвониться не может.
И вдруг‚ как гром среди ясного неба - мужской голос ей отвечает :
" Кузнечный слушает".
Измученная ожиданием женщина радостно закричала:"Ой‚ кузнечный‚ кузнечный‚
а я - с АСУ!"
На что мужик ‚ абсолютно резонно ответил:"Ну‚ что же соси на здоровье"
и повесил трубку.
Бабушка была весьма недалекой и честно передала этот разговор
соседкам по комнате‚ недоуменно
вопрошая их :" И почему он мне сказал соси‚ да еще и на здоровье?"
Полный аут.

Дело было перед Пасхой...
Мой напарник пошел на базар покупать яйца.Ну и нашел продавщицу,
ну чистая перекупщица.На лотках у нее яйца лежали на боку, чтобы
казались больше. Он подошел к ней и смотрит на яйца и происходит
следующий диалог: Она:Берите яйца молодой человек!
Он: Да что-то они у вас мелковаты!?
Она:Да нет они большие!
Он: Да вы видно больших не видели!
Она(после паузы):Молодой человек,я была трихды замужем..., видела
разные яйца,поверьте эти- КРУПНЫЕ!

Случай произошедший со мной и моим друганом.
У нас дома закончились продукты и мы поехали в местный
продуктовый затовариваться. После того как были закуплены основные
продукты питания - хлеб, молоко, мясо и какие-то овощи, мы с вожделением
подошли к виноводочному. Я говорю другану:
- Блин, опять бухло подорожало, наверное мы станем меньше пить.
На что он, немного подумав, изрек:
- Нет... Мы будем меньше есть.
Из магазина он меня выносил :)

Эта история случилвсь довольно давно, когда все западное было
дефицитом.
Собрались люди в лес на пикничок. И решили приготовтся по полной
программе, чтобы ничего не портило отдыха. Кроме еды-питья они вспомнили
о противокомариных средствах. Не пожалели времени и денег, достали
немецкое средство в очень красивой упаковке. Инструкция, правда, была
только на немецком, который никто не знал, но это никого не остановило:
невелика мудрость - нанести на кожу и размазать. Так они и сделали,
явно не пожалев этой жидкости - перемазались с ног до головы по
несколько раз, чтобы эти кровопийцы не донимали. Но ничего не помогло:
комары был просто звери, все вернулись искусанными. Поматерили
немецкое средство и убрали его подальше. А потом рассказали эту
историю знакомому, знавшему немецкий. Он попроси посмотреть, что за
средство. Повертев в руках флакон он со словами: "И вы этим мазались!" -
начал жутко хохотать. А инструкция оказалась такой: "Это средство
ПРИВЛЕКАЕТ комаров. Вылейте его в 2-3-ех метрах от себя, и комары будут
собираться там, не обращая на вас никакого вимания".
Учите языки, дамы и господа!

Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка. В
нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее
собственной машины, детина. Ме-едленно подходит к левой
дверце иномарки. Достает оттуда плюгавенького мужичонку и
начинает по нему стучать, попутно объясняя, как ему
нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается
полнейшее недоумение. Вокруг собираются зрители. Тут из
_правой_ двери иномарки выгружается второй такой же громила
и, перевесившись через крышу, выдавливает: "Эта... братан
... у нас руль - справа". Немая сцена.

Было это лет 9 назад, когда я в Москве брать уроки вождения.
Отъездил я свой положенный час, и мы подобрали следующую ученицу,
которая и повезла нас к метро.
Для нее это, видимо, был не то первый, не то второй урок. Короче,
видно было, что девочка изрядно нервничала.
Вцепившись одной рукой в руль, а другой - в рычаг передач так, как
будто у нее все это собирались безвозвратно отобрать, она наклонилась
вперед и напряженно всматривалась в дорогу.
Инструктор, которому такая нервозность самому начала порядком
действовать на нервы, небрежно бросил в ее адрес:
- Ну что ты вцепилась в этот несчастный рычаг?! Его надо брать нежно,
двумя пальцами, как головку полового члена!

Я клянусь, что цвета более красного, чем цвет лица бедной ученицы
в тот момент, я с тех пор не видел.

Дело давнее, я среднешкольного возраста, еду с дедом в трамвае,
дед хорошо поддавший пива, стоит около двери. Трамвай приближается
к остановке.
- Вы сейчас сходите? - српашивает его какая-то женщина.
-Нет, я до дома дотерплю, - отвечает он.

История эта произошла на выпускных госэкзаменах на юридическом
факультетет МГУ.
Раздали студенческому народу бланки, сидят, трясуться, заполняют
"Имя... Фамилия... Отчество"
И тут, как на грех, у одного молодого человека возникает вопрос -
а нужно ли писать
дату? Он, страшно волнуясь, поднимает руку и с ужасом слышить свой голос,
произносящий вместо желанного: "Число писать?"... "Писло чесать?"
Немая сцена. Председатель экзаменационной комиссии спокойно отвечает:
"Чешите, если поможет!"
Без комментариев.

Надпись на ценнике в киоске:
"Печенье в клеточку(ВАФЛИ)"

Дело было в студенческом общежитии. Как-то раз решили мы отметить
очередной "день граненого стакана". Отоварились, значит, под завязку,
но под конец чувствуется, что не хватает. Решили сходить за добавкой,
а одного, уже достаточно пьяного, оставили, потому как сам он уже
ходить не мог. Комнату мы закрыли на ключ и ушли. По дороге встретили
старого приятеля и свалили к нему, совсем забыв про того, который
остался. Так вот этот оставшийся немного отошел, проспался слегка
и чует, что посрать надо сходить. Дерг, дерг дверь - никак, закрыта.
Ну он, значит, сподобился, навалил на бумажку и решил эту бумажку
выкинуть в окно. Открыл форточку и бумажку в форточку. А на этой
форточке сетка была. Так вот то дерьмо размазывается по окну и задевает
этого товарища....
Он решил все это вытереть, но только еще больше размазал да еще и
сам перепачкался. Тогда это создание берет какой-то пузырек с тумбочки,
думая, что это одеколон какой-нибудь и брызгает вокруг и на себя. После
всего этого ложиться спать......
Когда мы утром вернулись и заглянули в комнату, то увидели, что все
перепачкано дерьмом и зеленкой........ 8-[]

История рассказанная мне моей подругой - участницей событий.
Астраханское лето (жара жуткая). Ночь. Две подруги, практически
никакие, в плане принятого спиртного,
но еще вполне даже ничего в плане внешне, возвращаются домой. Разумеется,
идут на полном автопилоте, не глядя по сторонам.
И может все было бы ничего, если бы не пришлось им переходить дорогу...
Хотя по ночам и машин то практически нет...
В общем, продолжая двигаться в заданном направлении, девушки вышли
на дорогу (разумеется вспоминать правила перехода улиц они даже
и не помышляли).
Когда они дошли примерно до половины второй полосы, ночную тишину
разрезал жуткий скрежет тормозов.
Нисколько не успугавшись, девушки дружно повернулись в сторону,
откуда, как им казалось, доносился этот странный звук.
В метре от них стояла крутая иномарка, которой они и преградили
дорогу. Из окна машины высунулась рожа водителя и так в стиле
НР произнесла следующую фразу:
- Девчонки, машины не ебут! Они давят!!!
Одна из подруг, которая еще не совсем потеряла дар речи, тут же
отреагировала:
- Да так как щас ебут, уж лучше давите!!!
И девушки мирно продолжили свой путь...

Давным-давно, 5 или 6 лет назад, c одним моим другом- назовем
его, скажем, Мишкой,- произошла следующая история.
Мишка гулял тогда с девицей (назовем ее, к примеру, Таней),
страстно увлекавшейся радиотехникой. Вследствие этого увлечения
танина квартира была больше всего похожа на мастерскую по
починке телевизоров.
Однажды Мишка остался у Тани на ночь. Проснувшись утром, он
увидел подружку, спавшую рядом поверх одеяла и совсем голую.
Мишка решил подшутить над ней. Порылвшись в радиохламе,
который был разбросан по комнате, Мишка нашел конденсатор
на 250 вольт, зарядил его от сети и разрядил
y Танечки между ног.
Последствия этой шуточки еще долго виднелись на мишкиной
физиономии, а Таня его бросила. Навсегда.

Эту историю рассказал один мой приятель, говорил, что сам видел на остановке.
Ну, значит стоит девушка, мирно ждет свой транспорт. Тут останавливается
"крутой" джип. Естественно из него вываливает "новый русский " в цепях
и со всеми прибамбасами. НР, конечно, начинает подкатывать к девице, мол—
«Малышка, поехали прокатимся, все будит "Чики-пуки"».
При этом он хватает ее за плечо. Подруга не растерялась, освободилась от его
"нежных" объятий и достав из сумочки платок вытерла место за которое бралась
рука НР, после, на глазах у изумленной публики выкинула его в урну.
После происходит немая сцена, в финале которой НР дает ногой девушке, я
извиняюсь, под зад, после чего снимает с себя туфлю (между прочим очень
дорогую) кидает ее в туже урну, прыгает в машину и спокойно уезжает.
Занавес.

Произошло это недавно с моим другом Артемом.
Сидит он как-то дома.Вдруг звонит телефон,ну он подходит поднимает
трубку : "алло?"
там : "здравствуйте, а Олю дома!?"(Оля-сестра)
А: " Нет, ее нету.А кто ее спрашивает?"
там:" ГоловачЛена"
Артем удевленно " ЗАЛУПА что ли!?"
Ему в ответ:"Да пошел ты на *у*!!.Это Лена Головач"
и бросает трубку.

Это видели два моих знакомых, так, что за истинность ,в принципе,
можно не сомневаться. На перекрестке в правом ряду стоит крутой
джип. В это время его нахально так подрезает копейка. Из джипа
вылезает товарищ с распальцовкой и чем-то разносит нафиг заднее
стекло этой копейки, после чего спокойно садится назад. У жигулей
открываются все двери и отуда выползают четыре мента... Вообщем
у джипака не то, что стекол теперяче нет даже фар. Как я понял
это наши менты так развлекаются. Привет из Череповца.

Мне очень интересно, по какому принципу Тутта Ларсен выбирала себе имя.

Просто попробуйте прочитать его наоборот


P.S. несрала ттут

Улыбок тебе, дед Мокар.

Прочитайте наоборот.

Вдогонку к истории про экскаватор

Рассказал сосед по палате в больнице - сантехник.

как то раз их бригада работала на ремонте каких-то городских теплосетей
славного города Нска. Ну, все как надо, в распределителях полно бомжиков
греющих свои кости от осенней стужи. 8-)
И как то раз в пятницу бригадный экскаваторщик, уходя с работы опустил
ковш своей машины прямо на землю и ушел.... Единственное что он
не досмотрел, так это, то что ковш встал как раз на колодезный люк.
А надо сказать, что в распределителях достаточно жарко около +40
при влажности в 100% т.е. некий кусок тропической Африки в миниатюре
+российские достопримечательности. На беду этот люк был единственным
выходом из страшного подземелья, где на свою беду собиралось заночевать
несколько граждан без определенного места жительства........
Бедные люди хлебнули лиха подобного немецким концлагерям - удушающая
жара + влажность, воды практически нет (только капает помаленьку из труб)
еды естественно тоже...
Короче когда в ПОНЕДЕЛЬНИК водила пришел на работу и поднял ковш -- из
люка со страшной скоростью и ужасными криками выскочило около 10 человек
мигом плюхнувшись в окрестные лужи....
Радостным визгам и веселому бульканью мигом поглощавшейся влаги не было
конца...
А экскаваторщик под шумок сгинул от греха подальше и появился только
через сутки.

Рассказал DREAM (SP vivat!)

Пригородный автобус.Тишина.В салоне,в середине,сидят маленький мальчик
и его молодой папаша.Мальчик сидит у окна и трет о стекло пальцем,да
так,что от его действий дрожь захватывает-короче исходит неприятный
звук.Папа бьет несильно по рукам своему сыну и при этом говорит:
-Не делай так!
Сын,в ответ на это,насупившись отворачивается от окна,но через минуту-
другую вновь поворачивается и начинает опять тереть о стекло пальцами.
Папа ему опять повторяет:
-Сколько раз говорить тебе,что б ты не делал так...?!!!
Сын опять отворачивается...
В конце концов сыну надоедают незатейливые слова отца и он,поворачиваясь
к нему,выдает:
-А тебе мама сколько раз говорила что б ты в раковину не писал.?.!.?.!!!
P/S:на следующей остановке они сошли с автобуса.
no coments.

История эта произошла в городке,который:
-"звучит" своим названием в песне;
-отмечен кружком на "карте генеральной";
-непосредственно связан с волками.
Вообщем прославился городок...
Если хорошо напречь мозги,то не трудно догадаться,что это за город.
Небольшое вступление.
Каждый человеческий организм в контакте с алкоголем ведет себя
по-разному.Некоторым организмам свойственно принимать очень большие
дозы и,к всеобщему удивлению,не только на ногах,но и даже водить
автомобили.И,вдобавок,к всему выше изложенному у таких индивидумов
"срывает крышу".Никогда не употребляйте такие дозы спиртного-можно
"наловить" столько проблем,что потом долго расхлебывать будешь+смеху
на всю округу и жалость к самому себе за содеянное.
А теперь сама история.
Случилось это в конце февраля месяца.История эта на 100% правдива,так
как рассказывал мне ее ГБДД-шник,непосредственно принимавший участие
в ней.Значит дело было так...
Время клонит к завершению дня--начало 12-го(примерно скажем 23:10).
ГБДД-шник останавливает машину(марка не обязательна)для проверки
документов.Из машины вылазит изрядно выпивший,по словам ГБДД-шника,
мужик.ГБДД-шники сажают его,т.е. мужика,в свою машину для дальнейшего
разбирательства,причем машина ГБДД была "козельчик".Как только ГБДД-шник
начал снимать все показания с задержанного,прямо у них на глазах,
буквально в 5-8-ми метрах,происходит авария--две крутые тачки-иномарки,
со всего маху на приличной скорости,врезаются друг в друга.Естественно-
замешательство,волокита-измерения фотографии и т.д.А мужик-то ждет...
А перед тем как ГБДД-шник побежал на место проишествия-столкновение 2-х
машин,он сказал мужику,что бы тот ждал и ни куда не отходил,а тем более
не отъезжал.Так вот...Мужик-то ждет...А Вы,я думаю знаете,что это за
волокита,когда происходят серьезные аварии.Мужик ждал-ждал...,ему
надоело,и он решил поехать домой.Он заводит машину и к себе в гараж.
Ставит,значит,машину в гараж и домой к жене.Придя домой,он в первую
очередь наказал жене,что если вдруг завтра приедут "менты",ты мол скажи
им,что я болею уже 3 дня и никуда не выхожу,а машина уже как неделю
стоит в гараже...
На следующее утро и правда к ним в дом приходит милиция...Жена,как и
договорились,все говорит милиции с таким жалким,виноватым и,в то же
время,удивленным видом.На что милиция предложила проверить наличие
машины в гараже,и жена,конечно же согласилась-что тут страшного-то?!!!
Какаво было ее удивление,или даже не удивление,а о**енение,или,я даже
не знаю как еще назвать,...
Короче онаберет ключи от гаража и вместе с нарядом милиции-мужик-то
болеет-идет смотреть машину в гараж.
Открывает ворота и ...О-па!!!
А там "козельчик" ментовской стоит!!!
P/S:Вот до чего доводит иногда алкоголь!!!
Ну а последствия,я думаю,Вы догадаетесь какие....?!!

Почти анекдот.
У моего друга есть маленький братик,который слова-то знает,но еще
не до конца осознает их смысл и рифму.Так вот...сидим пьем пиво!
Выпили уже прилично,т.к. по 2 раза уже отлучались в регулярно
посещаемое заведение.Маленький братик моего друга играет на полу в
игрушки,среди которых есть кубик-рубика и воздушный шарик-немного
приспущенный.Вдруг малышь неожиданно для нас выдает:
-А если кубик-рубик,а шарик тогда кто?
Мой друг,прибалдевший в кресле,ему отвечает:
-**ярик!
Распитие пива закончилось получасовым смехом.
А теперь и анекдот:
Идет по лесу колобок.Навстречу ему кубик-рубик.
-Ты кто?-спрашивает колобок.
-Я,кубик-рубик!-отвечает кубик-рубик.
-Это ты что хочешь сказать,что я шарик-**ярик что ли?

театр...темнота...открывается занавес
на сцене при пламени свечи стоит дед и дрочит
..в зале оцепенение...
вдруг кто-то не выдержал и хмыкнул...
-Ой кто здесь?
(дед просто перепутал двери в туалет и на сцену)

Один наш знакомый довольно долго добивался расположения девушки.
И наконец она пришла к нему в гости. Они пили пиво, ели раков,
за которыми он загодя съездил на рынок. В общем все чудесно, прекрасная
ночь и т.д. Зато наутро... Голова раскалывается (сами знаете, как оно
бывает после пива), легкая тошнота, хочется в туалет по-серьезному.
Но девушка была свежа и прекрасна. Это сглаживало хмурое утро. Вот она
собралась, накрасилась, сказала что позвонит завтра, а дверь за собой
захлопнет сама.
Попрощавшись с ней наш приятель, которого просто распирало, от души
напердел, что аж глаза заслезились. И что же выдумаете? Она вернулась
обратно! Поцеловать забыла! Быльше она никогда не звонила.

Дело было в Сургуте. Сам я не присутствовал, но рассказываю
со слов очевидца. И так: перекресток, красный сигнал светофора.
Лихо обгоняя, перед всеми стоящими вырисовывается крутой джип.
Буквально следом за ним, проделывая то же самое, перед ним
останавливается убитая шестерка, правда все стекла тонированные,
но все остальное .... Тут из джипа выходят два крутых мена
и без разговоров обламывают у шестерки боковые зеркала.
Поворачиваются и не оглядываясь назад идут обратно к джипу,
через какое-то мгновенье все двери шестерки открываются
и из нее вываливаются четыре ОМОНовца с дубинками!... Ну а дальше,
как в кино руки на капот, ноги шире плеч, ..... Вот так!

История сия была рассказана на даче за рюмкой чаю...
Кролики тоже бывают с родословной, да и цена на породистого кролика
не уступает ценам на дорогущих собак. Вот такой кроль-производитель
жил у одного любителя на даче в загончике. А рядом за забором у соседки
питбуль - зверюга, кошек душил как семечки лузгал. Одним прекрасным
вечером устроила эта дама постирушку, корыто на крыльцо поставила,
пену навела.Вдруг видит - ее питбуль в щель между забором пролезает,
да не один - в зубах кролика соседского держит, дохлого, жутко
грязного... Она - в панике!!!Где таких денег взять ( да и кроликов тоже),
чтобы расплатиться?! И с соседом теперь враги на веки. Но , молодец,
не растерялась. Выдрала кроля у собаки из зубов, сунула в корыто
с порошком еще шампунчику туда, постирала, феном высушила и в загончик
подбросила в позе понатуральней...А утром колотится в дверь полубезумный
сосед и сползая по стенке шепчет: -Соседка,валидол есть? - Да, а что
случилось? -Представляешь, два дня назад мой кролик сдох, я его под
яблоней закопал, а сегодня захожу в сарай, а а он там...сидит....
и смотрит...

История произошла 2 недели назад на пересечении Ленинского пр-та и ул.
Митюхи Маклая.
Едет маленький джип,который обычно покупают богатые папики своим
пассиям, типа Хонда ЦРВ или Тойота РАВ 4.
Загорается желтый,красный,джип останавливается.Сзади в него ударяется
баржа - 31029 с багажником, водитель лет 45 в очках,все как положено.
Из джипа вылетает импульсивная девица, подпегает к волгарю и орет на
весь перекресток - сука, пи№%:ас, я за эту машину вафлю 2 года изо рта
вафлю не вынимала, а ты расх%;?ил ее в один момент!!!!!
Минут только через пять народ вокруг смог тронутся ...

Один мой знакомый был влюблен в девушку, страстью которой была
радиосборка. Ее квартира была постоянно завалена всякими
радиодеталями.
Однажды эта девушка, вняв, наконец, настойчивым просьбам моего друга,
пригласила его к себе и оставила ночевать. Проснувшись утром, сей
галантный кавалер узрел подругу, спавшую нагишом поверх одеяла, причeм
еe прелести были бесстыдно выставлены на всеобщее обозрение.
Тут парню пришла- уж не знаю, в какое место- мысль подшутить над спящей
красавицей.
Порывшись в ящике, он извлeк оттуда конденсатор на триста вольт и,
зарядив его от сети, закоротил в промежности подружки. Вопль девицы
разбудил, наверное, всех покойников на кладбищах в радиусе десяти
километров, а потом мой приятель с большим трудом унес ноги, спасаясь
от неминуемого и справедливого возмездия.

Cлучилась эта история с моей подругой еще в советские времена, эдак
в году 87-89, точно не помню. Рассказывать буду от ее лица.
Как-то теплой летней ночью я возвращалась домой с вечеринки.Автобусы
уже не ходили, поэтому я отправилась на стоянку такси. На стоянке,
естественно, ни одного такси (советское время же!) и ни одной человеческой
души. Ну встала я там и жду, а в метрах так 50ти какой-то мужик метлой
подметает тротуар.Я сначала это приняла за естественную вещь - трудится
работяга. А потом вдруг стукнуло - сейчас же 2 часа ночи! Псих какой-то
наверно! Ну точно - как в воду глядела! Подходит он ко мне и спрашивает
так с ухмылычкой: Такси ждешь? Ну, я отвечаю, что да, жду. А он вдруг
достает нож, подставляет к моему горлу и говорит: Залезай на метлу!
Пришлось залезть на метлу. Представьте себе, он впереди метлы, я сзади.
(чувствовала себя впервые Бабой Ягой с личным водителем) Проехали мы
так метров 500, я указала первый попавшийся дом. Он останавливается,
я начинаю судорожно спрыгивать с метлы, а он мне говорит: А деньги?
(ну хам!) Сунула я ему 25 руб и побежала в подъезд, где просидела
до утра. С тех пор вызываю всегда такси к дому.

P.S Многие люди, услышав эту историю, единогласно утверждают, что это
не псих, а студент, зарабатывающий таким образом деньги :).

Идут 2(два)мужыка(М), а перед ними герла.
М№1(Громко и мечтательно): И е... же кто-то такую !!!
Герла повернулась и оценив его взглядом родила следующее:
ТАКОЙ ЖЕ РАСПИЗДЯЙ КАК И ТЫ!

Объявление в газете:

Свидетельство о браке АТ286841 прошу считать недействительным. Поняла,
дура!?

Из жизни студентов!
Дело происходило в одной из общаг КМУГА.
Пришел значит парень к девушке в гости. Естественно, с ночевкой.
А перед этим, с друзьями водочки попил. В общем, пришел не трезвый.
Посидели,поговорили, а она потом говорит: " Ты сиди, телевизор смотри,
а мне нужно к подружкам пойти, курсовую доделать нужно. А чтоб тебя
здесь никто не попалил, я двери закрою".
Сказано, сделано. Сидит значит, он, телек смотрит. Тут вдруг
електричество отрубилось. Подождал он немного, и спать лег.
Дело то заполночь было.
Лежал лежал, и тут ему в туалет захотелось. По большому!
А двери то закрыты! Покрутился бедолага, делать нечего, намацал
в темноте газетку, на нее сделал свои дела, и все это дело прям
с газеткой выбросил в форточку. И спать лег.
Лежит,слышит, что то дерьмом воняет!?
Думает, наверное случайно вымазался.
Нащупал на полочке какие то духи, натерся ими и лег спать.
Через некоторое время влкючился свет, пришла его подруга!
Открывает двери, и видит картину!!!
Ее пацан спит на кровати, а возле окна все забрызгано дерьмом.
Весь подоконник и все вокруг него.
Она к парню, будить.
Разворачивает его лицом к себе, и чуть не обомлела!
У него все лицо и все груди вымазаны в зеленке!
Как потом оказалось, на форточке сетка от комаров была.

Эта история произошла в самом экплуатируемом в нашем городе транспорте-
трамвае.
Час пик, в трамвае людей как сельдей в банке и на спареном двойном
сиденье сидит молодая мама с девочкой лет пяти, у мамы на коленях пакет
с яблоками. Происходит следующий диалог:
Девочка: мам дай яблочко, яблоко хочу!
Мама- приедим домой,доченька, там и дам тебе яблочко.
Дочка- мам, ну дай яблочко,хочу сейчас!
Мама- ну яблочки грязные, дома их помоем и покушаешь.
Дочка-(резко и настойчиво) мама дай яблоко!
Мама- (тоже резко), хватит , я сказада дома дам, не проси!
Дочка-(зло и обижено) хорошо, я тогда папе расскажу что вчера дома
ты дяде Сереже писю целовала!
Весь трамвай на секунду затих, все внимание на маму с дочкой- дочка
сидит надув губы, мама в трансе, густо краснеет, достает яблоко из сумки
и сует его в руки дочери.
На следующей остановке мама подхватывает дочку и расталкивая пассажиров
пулей вылетает из трамвая, весь трамвай молча их проважает взглядом.
Вот такая история.

История сия произошла на одном из заводов.После окончания смены
работники,как водится направились в душ.Один из них,работавший
токарем,быстренько помылся и двинулся в сторону проходной.Но по пути
почувствовал что нечто попало ему в ботинок,оглянувшись в поисках
на что бы ему опереться увидел электрический шкаф.Уверенно оперевшись
об шкаф,работяга снял ботинок и осмотрел его,но там ничего не было.
Оказалось,что металлическая стружка,которая ему мешала,зацепилась
за носок.Горя желанием устранить помеху,работяга начал активно трясти
ногой.На его беду начали выходить другие помовшиеся люди.И вот дружок
работяги увидев такую картину,подбежал к пожарному щиту схватил лопату.
И поправилам техники безопасности деревянным черенком ударил по рукам
напарника...В итоге перелом обеих рук,и работяга ходил в гипсе 2 месяца

Дело было в Риге. История произошла с курсантом славного РВВАИУ
имени Якобы Алксниса, хотя и тянет на разряд классической байки
приписываемой курсантами именно к своей "дурке".
В общем, один из наших курсантов решил проводить девушку после
дискотеки. Как обычно, слово за слово,
напросился в гости. Благо, родителей не предвиделись в ближайшие
пару часов, а они к слову были весьма строгих правил.
И вот значит, только зашли в ее комнату полистать школьный альбомчик,
как заходят родители. План созрел мгновенно. Она убалтывает родителей
пока те не улягуться спать, а парень сидит тихо в комнате, чтобы затем
тихо вышмыгнуть из дома. Сказано - сделано! Гасится свет, она выходит
к родителям, он ждет часа "Ч". Не прошло и двух часов, как ему
приспичило, причем крупнее не бывает. План под угрозой. Но тут
курсантская смекалка озарила дерзким решением. Тут же вырывается листок
толи из дневника, толи из конспекта, который и принимает весь груз
проблем. Далее плод художественного абстракционизма "заряжется" в
форточку. Но однозначный запах демаскирует всю гениальную комбинацию.
Лихорадочно работающая мысль находит очередное спасительное решение.
Он в кромешной тьме, хватает с девичьего трюмо пузырек с туалетной
водой и начинает методично разбрызгивать по стенам не забывая и про
себя. И видно в осенизаторском пылу слегка "шумнул". Родители подумав,
что к ним забрались воры, вламываются в комнату и включают свет.
Лучше б не включали!.. На оконном стекле прибитое ветром творение
медленно чертило свой след в истории, на всю комнату стоял чудный
аромат, а посреди комнаты сплошь покрытой зеленкой стоял наш герой
с злополучным пузырьком!
Дальше было стремительное вышмыгивание в одних носках…

Было это в 1995 году в декабре... мда, как раз тогда меня забирали
в армию и вот что случилось на сборном пункте в г.Тюмень.
Привезли нас днем, ближе к вечеру ну и как положено на всех сборных
пунктах начался медосмотр.
Ну разделись мы все до гола, и партиями нас стали пусках по коридорам
власти, где этот табунчик (около 12 чел.) проходил по кабинетам с разными
врачами. Так вот, заходим мы все к доктору, не помню кто такой, но скажу
я вам,
работа у него не из приятных... так вот, посторил он нас в ряд, лицом к себе
и стал рассматривать наше мужское достоинство, в доволь наглядевшись
он (доктор) сказал - "Так касатики, все разом развернулись ко мне
спиной, нагнулись и раздвинули ягодицы".
Ну мы ребята простые... так и сделали. И вот идет этот доктор в доль нашего
стройного войска... заглядывая попеременно каждому в задницу, тут он подходит
к виновнику этого рассказа, заглядывает... а тот вдруг как ляпнет -
"Отсрочки не видать?!?!"...
Слов у доктора на эту шутку нашлось уйма, при этом он протянул руку
к резиновому молотку и сказал - "Сейчас посмотрим...". Народ
присутствовавший при всей этой идилии, просто попадал со смеха...

Такая история. Один товарищ в свой день рождения возвращается домой.
Его жена в прихожей завязывает ему глаза и прямо так - в пальто, шляпе -
проводит в зал, где и оставляет, радостно заявляя, что приготовила мужу
умопомрачительный сюрприз, поэтому он ни в коем случае повязку снимать
не должен, а она быстренько...И убегает на кухню.
Мужик ждет, парится, а главное - хочет в туалет. Да так, что пернул -
и прилично так, в полный голос! Снял шляпу и махает ею, чтобы вонь
отогнать. И улыбается - легче как-то стало.
Тут возвращается жена с тортом, радостно кричит "С днем рождения!",
снимает c мужика повязку...А в комнате полно гостей за праздично
украшенным столом. И никто не улыбается. :(

Приезжаю я как то в город Баку, еще при советской власти. Дело было
вечером. Ну, конечно, помылся с дороги, выхожу такой бодренький
на балкон, микрорайон, темно. Напротив огромная неоновая надпись
МЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН, а первая буква не горит. Вом вам и секс-шоп конца
семидесятых.

Дело было в военкомате. Призывники проходят комиссию. Ну и ясно,
самый основной врач - хирург. Все ж к нему подходят, опускают штаны до
пояса - обследуются.
Ну и у одного призывника после всех манипуляций хирурга случилась
проблема (не буду уточнять какая, думаю что понятно). Хирург дает ему
стакан холодной воды: - Держи. Тот мокает орган - все в порядке.
Заходит следующий. Та же проблема. Хирург дает ему этот же стакан,
и тот не раздумывая залпом его выпивает... Не знаю помогло ли это ему,
но хирург минут на пять сделал перерыв потому что трясущимися от смеха
руками мало что можно сделать.
А призывник ничего не подозревая пошел по остальным врачам.

Произошло это в Питере, на Приморском шоссе, при подъезде
к Ушаковскому мосту.
Представте, что Вы на просмотре немого фильма...
Так вот, едут по шоссе два автомобиля: черная Волга ГАЗ-21 - старушка,
но с тонированными стеклами и 5-й BMV. BMV пытается обогнать, настойчиво
требует "лыжню" - сигналит, мигает фарами и т.д., а Волга тихо и спокойно
продолжает движение. На светофоре оба останавливаются, из BMV выскакивает
озверевший водитель, подбегает к Волге и одним ударом сносит боковое
зеркало, продемонстрировав тем самым всю полноту своего негодования.
У Волги открываются задние двери и из нее выходят два ОМОНовца в полной
экипировке и с автоматами. Водитель BMV, как по команде (было похоже,
что эта процедура ему знакома), ни слова не говоря ложиться на дорогу
и кладет руки за голову. ОМОНовцы, также молча, подошли к его машине,
прикладами раздолбали лобовое стекло, сели в Волгу и уехали.
Участники движения - будьте взаимовежливы!

Обхохочитесь!!!
Все со слов хорошого знакомого...
"Еду я как-то в троллейбусе, а рядом зашли и встали две девчонки. Ко-
росты,но все-таки, сейчас же весна... Итак, одна другой начинает гово-
рить:
-Представляеш, помыла я недавно волосы, а они у меня во все стороны те-
перь торчат!!!(не врала). Подруга ей и отвечает:
-Ну надо было Head&Sholders брать...
-Так им и мыла, и все равно торчат...
-Ну так надо было так-то и так-то...
-И так делала...
И короче продолжала дальше муму е..ть про свои волосы, достав не только
подругу, но и весь транспорт, в котором потиху начили сходить с ума.
Бедная подруга пыталась несколко раз перевеси тему, но та все свое:
-Нет, ты представляеш, помыла я волосы, а они, бля, торчат...
Наконец решили выходить. Тут, у которой "торчат",внезапно зацепилась
за ногу дедка, который тихонько сидел и все ессно слышал. "У которой
торчат" сегодня и так день хреновый, а тут еще это:
(дальше-слово в слово)
-Слыш дед, какого хрена...
-Понимаеш, внученька, помыл я вчера ноги...
... Больше всех ржала ее подруга.

Дело было в 1997 году. Учился я тогда на первом курсе ФИЗФАКа БГУ.
Был у нас один препод с дефектом речи. Дефект был такой: он не умел
говорить слово "ЗАКОНЧИТЬ", вместо этого он всегда говорил: "КОНЧИТЬ".
Можете представить как мы с него угорали, когда он откалывал фразы типа
"На экзамен Вы придете в 8:30, в 8:45 Вы начнете и в 11:30 Вы все
КОНЧИТЕ".Но к этому у нас в группе уже привыкли и почти не обращали
внимание на подобные изречения.Но один раз он все таки нас добил.
Как-то у нас проходили очередные практические занятия по мат.анализу
и этот препод вызвал одну девушку к доске посчитать интеграл.Его нужно
было разбить на две части, и каждую из них поочереди проинтегрировать.
Девушка выходит к доске и начинает добросовестно выполнять задание,
а препод в это время уткнулся носом в свои бумаги ина доску не смотрел.
В общем, студентка разбила этот интеграл, одну часть посчитала, а про
вторую часть забыла и села на место.Препод отрывается от своих бумаг
и, посмотрев на доску, изрекает: "ТЫ КОНЧИЛА ТОЛЬКО ОДИН ЧЛЕН, А ВТОРОЙ
ЕЩЕ СТОИТ! ИДИ И КОНЧАЙ!"

История эта произошла несколько лет ago
Сам не присутствовал,но участники клялись,что все-чистая правда
(вот -те хрест святой на пузе!)

Поехали это отцы на рыбалку на какую-то прославленную протоку
(не-то лиман) ловить Сома
(с этой именно буквы). С собой было взято соответствующее задаче
количество спиртосодержащих жидкостей. Приехали , расположились,
закинули снасть с надлежащей величины крючком и адекватной
желеской (точнее-шнуром). Пока то-да-се по-мелочи причикнули (грамм
по 200). Клева нет . Продолжили.. Нету. Поменяли наживку,перекинули
вправо,потом влево. Поматерились,выпили,потом повторили манипуляции
с закидушкой и с выпивкой. Тем временем стемнело. Решили зажечь
костер - для души,да может и рыба на свет подойдет. Не идет проклятая!
По прошествии некоторого количества бутылок кому-то в отчаянии пришла
в голову идея насадить на крючок кусок колбасы. Под хихиканье маловеров
(ты бы,дескать еще стакан водяры привязал) ,снасть была с нечеловеческой
силой заброшена. Не прошло и получаса - звон,шнур как струна ,аж звенит!!
Все забегали: кто кричит -тащи подсак!;кто-не дергай ,сорвется!;кто
бутылку с водкой к груди прижимает,чтобы не перекинули по запарке.
В общем-ажиотаж! Под эти вопли с трудом выбирается леска - метр
за метром. И,наконец со злорадным "попался ,сомяра" на берег
выволакивается нечто бурно скачущее и... хрипящее!! Натурально-собака!!
Мужики слегка попухли, но ,находясь под наркозом - не сильно. Собаку
с некоторым трудом изловили,хотя она (в отличие от рыбы) и бегала вокруг
костра на натянутом шнуре со страшным воем.Крючок отцепили, а бедной
псине в компенсацию морального ущерба и для дезинфекции влили в пасть
добрый стакан вышеупомянутой жидкости и отпустили. Как оказалось наутро -
в темноте на другую сторону протоки подошла отара овец при которой,
соответственно,и находилась сия многострадальная тварь,а поскольку
братки к этому времени сил своих могутных уже не рассчитывали ,
то и прекинули снасть на тот берег - это ж метров 100 всего ,только
по-трезвому не добросить,а так-то....

Во времена своей славной юности я и мой лучший друг угодили к некому
Модену на ДР. Пили по этому поводу уже не первый день и мой друг,
назовем его А., ушел вздремнуть в комнату. Пока он спал пришли
родители именинника и вся компания сделав трезвые лица начала пить
уже с ними, причем чай. И вот сидим мы с ними на кухне, все из себя
такие культурные, как вдруг распахивается дверь комнаты (из кухни все
это очень хорошо просматривалось), оттуда выходит А. в полуобнаженном
виде, подходит к стоящей в корридоре стиральной машинке типа "Малютка",
приподнимает ее пластмассовую крышку и начинает туда натурально ссать!
Родители в шоке, мы сидим затаив дыхание и мелко охуеваем, а А. закончив
свое дело ищет рукой над машинкой ручку чтобы спустить, не найдя оной
произносит: "Да, по хую!", разворачивается и уходит обратно в комнату.
Как потом нам поведал А. в его квартире туалет расположен точно напротив
его комнаты, и поэтому когда он проснулся, то на полном автопилоте сходил
и поссал.

может и байка так что сильно не плюйте
Рассказал друг
Едет он зимой в автобусе, ни кому не мешает, стоит рядом сиденьем,
на нем молодая парочка муж, жена и девочка лет 5 зовут Маша
Маша сидит около окна на коленях у мамы, а оно все замерзло и Маша
начинает пальчиком снег со стекла счищать,
Мать ей – Маша не надо окно грязное и холодное
Маша ноль внимание и продолжает свое черное дело. Здесь отец
взбунтовался – Маша, ты что не слышала что мать сказала? Быстро
перестань, а то по попе попадет.
Эффект тот – же, что и с мамой. Ну здесь подключаются рядом стоящие
бабки – Мша какая ты нехорошая, папу и маму надо слушать!
Короче эта канитель продолжалась минут 10, Маше надоело слушать
она поворачивается к говорящим и выдает такую реплику
ВОТ МАМА КАЖДОЕ УТРО ПАПЕ ГОВОРИТ НЕ ПИСИЙ В РАКОВЕНУ
А ОН ВСЕ РАВНО ПИСЕЕТ !!!
Пол автобуса пало ржать, другая половина которая читала нотации
сразу же потухла.

Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно
длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу.
Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело
было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной
кафедре доцента по фамилии Трахман нет.
Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять
вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело,
тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского
люда да в диссер и зарылся.
Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных.
- Мне бы это зачет сдать...
- Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят
человек.
Полчаса спустя. То же самое создание.
- А может, все-таки можно зачет...
- Через Трахмана!
Дубль три.
- ...
- Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему
предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель
одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне
идентично.
Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи.
Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет
да и выматерится по-домашнему.
Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку.
- Я согласна...
- ЧТО??!!
- Ну это...
- Вы не в себе?
- Ну, в общем, зачет... через трахмана.
Немая сцена.
Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила
куда легше.

История случилась с моими друзьями и по моему ее спокойно
можно вознести в ранг анекдота.
Едут, короче, парни по моей любимой Казани. Рассекают этак на своей
восьмере киломметров под 90. И вдруг какая то шальная девчонка бросается
прям под колеса (то ли малышка на троллейбус торопилась, то ли как -
потом не разбирались). Ну и визг тормозов, испуганные глаза,
мокрые штаны (вру) :)), но остановились. Хрен знает, как они ее не
задавили - просто повезло.
Выскакивают, народ вокруг, та ни жива, ни мертва.
Водила орет, тыкая себе указательным пальцем в лоб: ТЫ, ДУРА!
Машина, она же не трахает, она давит ...( тоже конечно придумал)
И вдруг малышка встрепенулась, и так гневно, как заорет:
-ДА, КАК ВЫ ТРАХАЕТЕ - ЛУЧШЕ Б ДАВИЛИ!!!!!
Ну в общем парни, извиняйте уж, языки в жопу, переглянулись...
и довезли ее куда той надо было. По моему, потом ей там даже кто то
свиданку назначал и че то там было, но это уже другая история..

А вообще, как там у Мюнхаузена....
Находчивость, и еще раз находчивость.

Отец рассазывал мне, а я - вам:
"Застойное" время... В одной организации был сильно пьющий мужик
(а где их не было!..) Его много раз "пропесочивали" на собраниях,
он обещал одуматься, но все было без толку (не увольняли, однако!).
Наконец, очередное собрание постановило: ВСЁ! Он поклялся, что "больше
не будет". Буквально на следующий день, он - как всегда - принял с утра
свои 50 г водочки, закупорил бутылочку ВСЕГДА имеющейся под рукой коньячной
полиэтиленовой пробочкой (отдельная история "О предусмотрительности"),
положил ее во внутренний карман пиджака, и идет по коридору своей родной
организации. Навстречу, как положено, его начальноик (Н). Мужик (М)
навеселе, с широкой улыбкой, отвешивает ему... русский поклон "в пояс"
(а вы что подумали?!.) Бутылка вываливается из кармана и катится по
коридору... Далее происходит такой диалог:
(Н): Петрович, ты ж обещал, что БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ !
(М): Да, НО И НЕ МЕНЬШЕ !!!

На перекрестке стоит милицейский патруль.Вдруг из дома напротив
выбегает голая женщина лет 40-ка и бежит что есть сил.Они давай за ней,
когда поймали спрашивают мол что,где, а она молчит хоть убей.
Привезли в участок, вызвали гипнозера ну она ему и говорит что
она живет одна в квартире, а по соседству живет одинокий мужчина.
В тот вечер (после 9-ти) они встретились на площадке чтоби занятся
любовью. Она пришла в халате а он в трусах.Когда они это делали
(в позе раком) она попросила его выключить свет,чтобы никто их не увидел.
Он не отрываясь от дела протягивает руку к выключателю но там как
и везде в подездах просто два дрота (220 В).
Дальше Вы знаете.

Со слов одного знакомого ...

Экипаж стратегического бомбардировщика готовился к вылету...первый
пилот, второй , штурман, радист и прапора за компанию взяли..А за
парашютами надо к ангару идти ..метров пятьсот.Кто пойдет? Ес-сно
младший по званию.. Пришел прапор в ангар -парашюты тяжелые больше
двух не донести -взял пару , понес....Второй рейс сделал -опять два...,
А ну его не топать же из-за одного в такую даль..."полетели хлопчики,
я уже не молодой если что , обойдусь без парашюта.." Летят.. Все
по программе выполнили возвращаются глубокой , темной ночью....Прапор
спит крепким богатырским сном. Ну и штурман , типа давай над дедом
пошутим..-Давай!!! Сели на аэродром- темнота...Трое из самолета
вылезли , остался штурман и спящий прапор. Штурман натягивая парашют
расталкивает прапора..."Петрович, кранты, двигатели горят, падаем
мы, ребята уже выпрыгнули , извини я отваливаю ,ты сам говорил если
что..." Прапор медленно спросонья соображает , что происходит ,
но не дурак хватает огнетушитель и штурману по башке-тот в отключке...
Стаскивает с него парашют , надевает , открывает люк и....по всем
правилам техники прыжка горизонтально сигает в темноту , распластавши
руки и ноги параллельно земле...А высота-то больше двух метров..,
а полоса бетонная.. :)
В результате у штурмана сотрясение , а прапор два месяца в больнице
с множественными переломами и сломанным носом... Вот так-вот шуточки-то
шутить...:)

СИДИМ РАЗ ЗНАЧИТ НА СЕМИНАРЕ ПО ФИЗИКЕ,ТЕМА РЕЗОНАТОРЫ.СКУШНО,СВАЛИТЬ
ОХОТА,И ТУТ ПРЕПОД ВЫДАЛ:"в полом резонаторе образуются стоячие волны,
которые удовлетворили всем граничным условиям"

История случилась в Московском метрополитене. В подошедший поезд
жизнерадостно загрузились последние пассажиры, еще секунда
и двери закроются... Вдруг на перрон выбегает опоздавший, видит
открытые (пока) двери и с отчаянием в них ломится, но в этот момент
они начинают закрываться и придавливают мужичку часть плеча и шею.
Внутрь вагона смотрят круглые глаза и звучит фраза:
"Все, бля, отъездился..."
Конец, конечно, получился счастливый, но как сказано!!!

Эта история рассказана мне не непосредственными участниками событий,
а через десятые руки, поэтому заранее прошу прошения у тех, кому
может быть довелось ее слушать, или наблюдать в ином варианте.
В одной военной части служил майор, геройский, надо сказать человек,
имеющий за плечами опыт настоящих боевых действий то ли в Сирии,
то ли еще в какой братской стране. Остается добавить, что по службе
он был справедлив, но строг.
Ну так вот. Заходит он как-то по утру в сортир и наблюдает там
отсутствие порядка, как-то: бычки выляются, грязно, использованная
бумага кучками. Вызвал майор дежурного лейтенанта и сделал ему
внушение насчет того, что боеспособность части можно определять
по порядку в сортирах. Лейтенант принял к сведению, и под вечер
отправил одного из провинившихся за день чистить сортир. Кто служил,
тот поймет, как относятся к этому сослуживцы.
Надо сказать, что сортир этот стоял в уголку у забора, освещения
не было вообще. Ну, солдатик чистит все это безобразие в полной
темноте. И тут внезапно у него с руки срываются часы и падают
в очко. Солдатик попался не из брезгливых и решил часы выловить.
Достал спички, зажег, стал светить. Часов не нашел, но уронил
коробок. Но часов ой как жалко! Вышел из сортира, разобрал в задней
части кирпичную кладку, и принялся искать часы наощупь...
Где -то около полуночи геройскому майору приспичило по естественной
надобности зайти в вышеозначенный сортир и заодно проверить,
как лейтенант исправил положение. Зашел он, значит, снял штаны,
пристоился поудобнее...
И тут в очко снизу просовывается рука, густо измазанная в дерьме,
и замогильный, как показалось майору, голос произносит: "ДАЙ СПИЧКИ!"
ГОВОРЯТ, В ТОТ МОМЕНТ МАЙОР ПОСЕДЕЛ.

Прочитайте имя Тутты Ларсен наоборот.

P.S. несрала ттут

Еще кое-что о меню в столовках....
Столовая РТР... 94-й год...
В меню: "Плов из гов."
вот так. почти поэзия.:-)

Дело было в Песчанке, что под Читой. Стоит там учебная танковая дивизия.
Рядом с казармами - военный городок. Панельные дома - один от другого
не отличишь.
Как-то раз один капитан-ротный решил гульнуть от жены с полковой
машинисткой. Да не просто, а основательно - на недельку. Жене сказал,
что уходит на полевой выход, в полку скаазал, что ложится в госпиталь
(и справочку представил), а сам поселился у своей бабы. Живет у нее день,
другой, не тужит. А Чита, надо сказать, такое место, где люди пьют.
То есть, вы наверняка думаете, что везде пьют. Но это вы просто в ЗабВО
не служили.
В общем капитан с машинисткой ПИЛИ три дня. Закусывали среди прочего
рыбой. За три дня мусорное ведро завонялось. Все знают, что такое рыба
через три дня?
И послала зазноба капитана ведро выносить. Он как был - в майке,
спортивном трико и шлепанцах, так и пошел.
Высыпал мусор, назад возвращается, в дверь звонит. А ему не любовница -
жена открывает. Немая сцена: муж с полевого выхода явился.
Просто дом машинистки напротив капитанского стоял. А его с похмелья
переклинило - ноги сами домой привели ...

История для Советской Армии архетипическая. Слышал я ее не меньше
ста раз и непременно с вариациями. Рассказываю вариант канонический.
Молодого лейтенанта после выпуска отправляют служить в Борзю (если
не знаете, где это и что такое Борзя, то счастливый вы человек. Может,
вы еще и Курдая не знаете?). Прибывает он в полк с молодой, как водится,
женой. В первый же день представление начальству при всем параде -
мундирчик цвета очень морской волны и рубашка белая. Из чего? Правильно,
из нейлона! (Их столько наделали, что еще и в конце восьмидесятых
выпускникам выдавали).
Представился лейтенант, то се. Пришел в свою родную роту. А там его
пьяный зампотех обнял по-братски (комбинезон зампотеха танковой роты -
это, доложу я вам, не пуп царапать. На этом комбезе соляркой и солидолом
вся история вооруженных сил написана). Рубашка вся, естественно,
в масляных пятнах. Пришел лейтенант вечером домой, да жене рубашку
и отдал. Та стирала-стирала - никак. решила кинуть рубашку в растворитель.
Взяла у соседки бутыль ацетону и - Федькой звали! Одни пуговки оплавленные.
Двчонке стыдно. Она потихоньку следы преступления сливает в унитаз.
Муж вечерком в туалет с газеткой да с сигареткой. Почитал, поурил,
да окурочек в унитаз и бросил, аккурат под себя.
Хорошо, что унитаз был тесноватый, кислорода в нем было мало. Поэтому
задница у лейтенанта сгорела не полностью, а только на поверхности.
Зато жена всю оставшуюся жизнь чувствовала себя виноватой и попусту
ему мозги не парила. Так что нет худа без добра.

Мой дедушка был большим мастером шутить. Причем именно мастером - он мог
нести полнейшую чушь с самым серьезным видом.

А теперь сама история. Приезжаю я как-то к нему вечером. А жил он тогда
в Москве на улице Строителей, рядом с Ленинским Проспектом.
Захожу, и он чуть ли не с порога мне заявляет, что на Ленинском Проспекте
открыли публичный дом!
Я, глядя на его совершенно серьезную физиономию без тени улыбки,
не поленился, прошел пешком до Ленинского, да еще и проехался
на троллейбусе до этого публичного дома...
И обнаружил "Дом Мебели", где все буквы горели ярким электрическим
светом, кроме буквы "М" в слове "Мебели".

Историю рассказ мой друг, служивший на балтийском флоте году в 88-м.
Как-то раз тре сослуживцев и он в том числе пошли в увольнение и зашли
в забегаловку при магазине.
в магазине был особый отдел, отгороженный решеткой. Сами понимаете,
что эттот был вино-водочный отдел, который открывался в десять утра.
За час перед решеткой выстраивалась очередь с дрожжащими руками
и жаждущими похмелиться.
В магазине также были круглые столики для еды. Посередине круглых
столиков стояли стаканы с столовыми приборами.
В какой-то моммент в магазин с гордым видом заходит мужик. Друзья матросы
спокойно стоят поедая пирожки с чаем.
Мужик медленно достает из кармана чекушку водки. Жаждущие алкаши в
очереди нервно сглатывают слюну, руки у них еще больше трясутся.
Мужик не долго думая, у всех на виду открывает бутылку, внимает
из стаканчика столовые приборы. Мужик наливает водку в пластмассовый
стакан. Но тат выясняется, что стакан намертво прикручен к столу
и в нем дырка.
Водка начинает выливаться через дырку в донышке, мужик хватает
маленькую чайную ложку и судорожно хлебает водку из стакана.
В очереди все в шоке даже забыли кто за кем стоял.

На днях позвонил мне мой знакомый, а у них в организации не давно
подключили INTERNET. В общем проблема была в том что у него не работала
внешняя почта. я ему посоветовал получить WEB-BASED Account на
www.hotmail.com. Он несколько раз переспросил, записал, я ему сказал,
что когда зайдешь ТУДА, надо загеристрироваться!
вот.
к сожалению английские слова "mail"- почта и "male"-самец, произносятся
почти одинаково. и мой знакомый полез на www.hotmale.com.
залезает а там майт гомосексуалистов...
ну ни хрена себе думает.
а тут как назло ключевое слово увидел: "REGISTER" !!!!
так он стал member of gay club.

потом звонит мне и говорит, что ты мне за адрес дал?
я: - " А в чем проблемы?"
он-"так там же сайт голубых"
Нифига себе думаю, на сайте МикроСофта голубые....
вот такие вот дела.

Из сообщения сервера www.wn.ru

....Кроме этого, Пентагон продолжает опровергать данные
о потерях своих военных самолетов. Пентагон уверяет, все самолеты
и крылатые ракеты, за исключением F-117, благополучно вернулись
на базы.

Мда... Возвращающиеся на базы ракеты - это, должно быть,
очень романтично... Правда, больно.

Просто смешная история. Рассказана одним хорошим приятелем.

Однажды одной жадной до любви девушке (не помню точно имя, пусть будет
Таня) представился очередной случай оторваться в указанной выше области.
А основным девизом ее был (да и до сих пор остается) - чем больше,
тем лучше. На этот раз были приглашены двое для удовлетворения
ее страстей (а их немало у нее). Родители соответственно, как уже
все догадались, на даче, вернуться вечером следующего дня. Итак,
бурная ночь - квартира превращена в то, во что она и должна была
превратиться - все хорошо и всем хорошо. Соответственно наступает утро,
один из приглашенных не в силах более сдерживать ее страсть, идет
на кухню покурить (естественно, в чем его любимая мама родила) - вдруг
что-то скрыпнуло внутри … замочной скважины … и конечно же на пороге
появляется папуля Татьяны, парень однако времени даром не терял (пока
папа там в двери ковырялся), а быстро, нет пожалуй очень быстро, схватил
сковородку и приладил ее к тому месту, к которому намного ранее Адам
прикладывал лепесточки (а может и врут, что прикладывал), а когда глаза
их встретились … спросил почти без стеснения:
— …А … Таня … дома???… %)
Ну вот вроде бы и все. Спасибо за внимание.

Московское метро. Народу немного, есть свободные места. Едут отец и
маленький сын. Сын залез с ногами на сиденье и смотрит в окно. Папа ему
делает замечание, слезь, мол, тут люди сидят, а ты пачкаешь. Ребенок -
ноль внимания. Отец повторяет еще раз. Тут мальчик поворачивается и на
весь вагон заявляет:"Вот мама тебе говорит не писать в раковину, а ты
все равно писаешь!!!..."
Но и это еще не все. На следующей остановке папа хватает ребенка в охап-
ку и тащит к выходу. Ребенок сопротивляется и орет:"Ты чего??!! Нам до
бабушки еще ехать и ехать!!!"
:)

Разговор, подслушанный мной в автобусе между водителем и его другом:
Дело было в городе Нс-ке....
Не знаю, то ли байка, толь быль, ну судя по смеху окружающих и каменному
лицу разказчика (хотя он утверждает что видел это своими глазами) -
похоже на правду!
Дело происходило на одном из многочисленных перекрестков нашего города,
на светофоре останавливается "Мерседес"
с тонированными стеклами. Через несколько секунд его объезжает
"Жигуленок" шестой модели.
На вид такой потрепанный, но стекла тоже затонированы! Все бы ни чего,
но он настолько круто
объехал этот "Мерс" и так близко встал перед его носом, что видно
наикрутейшим ребятам в
наикрутейшей тачке это не очень понравилось... Как так? Какой то
задрипанный старый жигуленок,
а его водила так нагло себя ведет по отношению к крутым ребятам...
Ну это размышления разказчика,
а теперь собственно сам прикол.
Из "Мерса" выходят три "качка" (по описаниям: большая шея -
тупая рожа, весь ителлект заключается
в их мускулах, которые ничем не уступают в размерах А.Шварцнегеру)
и направляются к "Жигуленку".
Подходят к машине и как говорится "в_натуре, без безера"
отламывают у "Жигулей" зеркала заднего
вида, разворачиваются и уходят обратно к с воей крутой машине...
(Как уже говорилось дело происходит
на светофоре, в присутствии "охреневших" пешеходов)
Только наикрутейшие ребята сели в "Мерс" - из тонированной
шестерки выходят два паренька,
не то чтобы очень круто выгледят (по наружности - не качки,
но и не щуплые), а выгледят очень круто
(у каждого по автомату калашникова в руках).. Подходят к "Мерсу",
отрывают зеркала, значок фирмы
"мерседес" на капоте, разбиваю фары, габаритные огни, поворотники,
и завершают все это действо
разбитием лобового стекла прикладом автомата. Толпа на светофоре
"охренела в конец", но как показалось
разказчику, больше всех охренели крутые ребята в "Мерсе",
не из-за того, что у них раскурочили машину,
а из-за того что шупленькие ребята с автоматами оказались
в комуфляжной форме Войск Специального Назначения -
короче они действительно крутые ребята (ПАЦАНЫ ИЗ МЕРСА)...
А вам слабо надергаться на СпецНАЗ?...