Остальные анекдоты

Мужик просыпается после дикой оргии. Идет в ванную.
Смотрит на себя в зеркало и видит, торчащий изо рта
шнурок. С ужасом медленно вытягивает его и причитает:
-Только бы Липтон, только бы Липтон !!!

Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:еврей сало будешь?
Еврей думает:вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и вые... в зад.
Не небуду говорит еврей.
Грузин спрашивает:хохол сало будешь?
Хохол думает:вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и вые... .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:хохол ты сало ел?
Хохол:ел.
Грузин:руки окрепли:
Хохол:ну окрепли.
Грузин:держи еврея ща в зад еба.. будем.

Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
"Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?"
Н.:" Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет"

"Беседуют две подружки. Одна спрашивает другую:
-Ты когда-нибудь пользовалась вибрирующим фаллоимитатором?
-Нет.
-И не пользуйся! Я на днях попробовала.
-Ну?
-Два зуба выбила!"

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается
домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел
по стене, вымазав их мелом.
Звонит домой.
Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ?
Открывает дверь.
- По бабам ходил, - сурово говорит муж.
- А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.

У Красной Шапочки начались первые месячные.. Идет она по-лесу,
бедняга и ревет, заливается: не знает шо за херня такая вытекает??
На встречу ей- Серый волк. "Чего ревеш,двужопая??"
Красная Шапочка,заикаясь от стыда: "не-е-е зна-а-а-ю я..."-показывает
на промежность.
Волк и говорит: -а ну дай посмотрю, может советом помогу.."
Красная Шапочка задирает платье, Волк долго смотрит и говорит:
- Я конечно в этой вашей херне не шарю, но по-моему, тебе кто-то
член откусил!

Сидит заяц на опушке, забивает косяк. Вдруг шум, топот, на опушку
выбегает взмыленный лось. Бах - выбивает у зайца из лап косяк.
- Ты, заяц, обалдел! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали...
Бегут вместе.
Возле пенька примостилась лиса. Насыпала дорожку кокса, только ноздри
навострила, подбегают лось с зайцем. Бах - лось с пенька кокс смахивает.
- Ты, лиса, обалдела! Здоровье гробишь! Надо бегать, спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе.
Волк привалился к дереву, "машиной" в вену целится. Подбегает лось
и вся компания. Бах - лось шприц выбивает.
- Ты, волк, совсем одурел! Надо бегать, спортом надо заниматься, бегать
надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе. У всех уже язык на плече, а лось ничего - бодрячком
держится впереди несется. Выбегают на поляну, видят добродушного
медведя, который наливает себе стаканчик портвеша.
Бах - лось потрвейн выбивает.
- Сдурел, медведь! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать!
- Ой, лось... - Скривился медведь. - Ты как экстази обожрешься, таким
идиотом делаешься... :-)

Беседуют два слона:
-Вот я вчера со слонихой любовью занимался...
-А я обезьянок трахал!
-Фуу, они же маленькие!!!
-Зато когда кончаешь, они так прикольно лопаются!

Идет по улице мужик, вдруг подбегает к нему девочка и просит:
- Дядя, скажи "пять"!
- Пять!..
-Ты дурак опять!
- Дядя, а скажи "семь"!
- Ну, семь!..
- Ты дурак совсем!!!
-Девочка, а скажи "тридцать четыре".
- Тридцать четыре...
- Так вот, девочка, ты после этого - дура и сволочь!

Билл Клинтон умер и попал по ошибке в рай вместо Папы Римского,
который тоже коньки отбросил. Ну пока туда - сюда, там справки
наводили, через полчаса всетаки разобрались - Билла отправили на
лифте вниз в ад, а Папу наверх. Вот они там посередине встречаются
и Биля у Папы спрашивает:
- Как там в аду, не жарковато?
- Да есть малек. Скорее бы в Рай.
- А че там делать-то, скучно.
- Да... Но я хочу чтоб исполнилась моя мечта.
- ???
- Я всю мою жизнь мечтал увидеть Деву Марию.
- !!! Извени браток, ты опоздал.

Стандартная ситуация. Муж уехал в командировку, жена с любовником
в постели.
Вдруг звонок в дверь, за дверью стоит неожиданно вернувшийся муж.
Любовник впопыхах одевается
и втает вуглу комнаты в горделивую позу(как манекен в магазине).
Муж все это замечает и спрашивает про
любовника:"А это еще кто?" Жена в ответ бойко: "Это манекен. Я купила."
Муж: " А зачем нам манекен?"
Жена: " Ну как же, у Ивановых вот есть манекен, я к ним вчера заходила,
так вот ия захотела себе такой."
Вопрос вроде исчерпан.
Но ночью, когда жена уснула, муж встает, идет на кухню, достает
из холодильника масло, хлеб, колбасу, делает бутерброд.
Потом подходит к манекену, протягивает ему бутерброд и говорит:
" На, манекен, поешь, а то я у Ивановых три дня голодным простоял."

Едет по шоссе белый 600-ый мерс. Останавливают его гаишники(Г),
за рулем - баба(Б) в норковом манто.
Г говорят: -Предъявите документы
Б отвечает: -А что это такое?
Г объясняют: -это такая пластиковая карточка...
Б: - А... да-да, вот - достает права из бардачка.
Г просят показать документы на машину. После соответствующих
разъяснений Б достает документы на машину.
Г по рации вызывают коллег и рассказывают: "Тут такая Б подъехала -
вся из себя ..."
Им отвечают: "Такая на белом 600-м мерсе?"
Г: - Да
"Такая в норковом манто?"
Г: - Да
- А ты подойди к ней и расстегни ширинку.
Г: Зачем?
- Подойди, подойди - я плохого не посоветую...
Г подходит к Б и расстегивает ширинку.
Б (разочарованно): Блин, опять в эту трубочку дышать!!!

Поворачивает Запор и тут в бочину ему въезжает
600 Мерс.
Из Запора выскакивает обалдевший мужик и дрожащим голосом говорит:
- Мужики, я же на стрелку ехал.
- А мы, что, на блядки?

Ходит Эйнштейн по раю, грустный.
Встречает его Бог и спрашивает
- Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо.
- Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается!
- Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира.
- Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э.
- Да я уже и сам знаю !

(вольный перевод с английского)
Скончался один мужик, и попал прямехонько на небеса. Встречает его св.
Петр, показывает окрестности. Мужик ходит и замечает, что кругом множество
часов со стрелками.
Удивленный, он спрашивает у Петра: "А что это все за часы?"
Петр отвечает: "Они следят за тем, что происходит на грешной земле.
На каждого человека есть одни часы, и как только он говорит неправду,
стрелки на его часах передвигаются на одно деление вперед. Вот, смотри,
например, эти часы принадлежат одному продавцу подержанных авто - этот
регулярно врет, так что если подождешь пару минут, то увидишь, как
перескочит стрелка... А вот эти стрелки так давно не двигались, что покрылись
толстым слоем пыли - это часы вдовы Марии, одной из самых благочестивых
персон на земле... "
В общем, осмотрели они все залы, и тут мужик полюбопытствовал:
"Знаешь, я кажется видел часы почти всех, кого знаю, кроме одних -
скажи мне, где часы Билла Клинтона?"
Св. Петр улыбнулся и сказал: "Подними-ка голову... Видишь тот вентилятор?.."

Гинеколог забегает в соседний кабинет и кричит сидящему там врачу:
- Михаил Иванович! Не поверишь! У меня там в кресле женщина сидит,
так вот у нее клитор как дыня!
- Нет, Виктор Павлович, брешешь , так не бывает!
- Да ей-богу!
- Ну перестань, не бывает так!
- Да мамой клянусь!!!
- Ну пойдем посмотрим...
Заходят в кабинет, на кресле - женщина. Второй врач посмотрел.
- Слышь, Иваныч, ты что меня разыгрываешь? Клитор как клитор,
какая уж там дыня!
- А ты лизнуть попробуй!

Подходит (М)амонт к (м)амонтихе:
(М) Ммммм?
(м) Му-у (отрицание)...
(М) МММмммм?!
(м) Ммуу-у...
(М) МММММММММММ???!!!
(м) ММууу-у....
(М) Вымрем же, дура!

Вовачка сидит на уроке по литературе поднимает его учительница и спрашивает:
-Вовачка, ты Пушкина знаеш ?
-Нет !
-А Лермонтова ?
-Нет !
-А Некрасова ?
-Нет !
-Садись 2 завтра в школу с родителями !
После урока Вовачка подходит к учительнице и спрашивает:
-Марь Иванна вы Петьку вырви глаз знаете ?
-Нет !
-А Ваську окурка ?
-Нет !
Раскидывает пальцы веером и говорит:
-Так че вы меня своей бандой пугаете ?

Почему миллиционеры собираются у светофора? Думают что цветомузыка.

Миллицейский вертолет который наблюдает за движеннием на трассе
- Ментокрылый мусоршмидт

В одном из доков на Тихом океане ремонтировали Росийскую подводную
лодку , отремонтирована она была так себе , но покрашена на пять
с плюсом . И вот уходит она в поход и где-то в океане всплыла ,
а напротив всплыла американская лодка. На мостик вышел наш капитан
и его помошник и на американской лодке вышел капитан и помошник.
Американский помшник говорит своему кэпу : " - Кеп , давайте
поприветствуем Русских" А Кеп отвечает : " - Да ты , что ! Они ж
ебнутые , у них чуть, что сразу погружение и торпедная атака !!! "
А помошник говорит : " - Да , что вы сейчас разрядка, мы партнеры !!!"
И начинает кричать и махать рукой : " - Хеллоу рашен !!! " Капитан
росийской подводной лодки спрашивает у своего помшника : " - Петрович ,
что он там орет ? " На что помошник отвечает : " - Да вроде как
"Хуево покрашен" товарищ капитан !!! " Капитан в гневе : " - Вот бляди ,
ПОГУЖЕНИЕ ТОРПЕДНАЯ АТАКА !!! "

Привозит папа сына-дебила на море, привел его на пляж и объясняет:
П: Вот видишь, сынок, это море..
С: (тупо) Где?
П: Ну вот это плещется-это море...
С: (по прежнему тупо)Где?
П:(распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то
синее-это море..
С:...Где?
П:(в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое-это
песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!!
С:(тупо)Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына,
и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот
это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом
дыша спрашивает
-Папа, что это было?
-Море, %*"!!!
-ГДЕ?

Пришел мужик в больницу анализы сдавать и ставит на стол трех-литровую
банку мочи.Ему говорят:"Вы бы еще ведро говна принесли!"Мужик ставит
на стол ведро и говорит:"Как сердцем чувствовал!"

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками
прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько время?
- Лэтом приходи, малчик, лэтом!

Даша и Маша сестры - близнецы.
Соответственно день рождения в один день.
Маше дарят цветы, конфеты, игрушки, в общем целую гору подарков,
а Даше подарили только обычный совковый желтый резиновый мяч
с зеленой полосой.
И сидит Маша на горе своих подарков мрачная такая, вокруг нее Даша
со своим мячиком скачет, веселая такая.
И Маша спрашивает:
- Слушай, у меня целая гора подарков, а настроения чего то нет,
а ты Дашка со своим голимым мячиком скачешь как сумасшедщая!
Даша:
- Х#ня, зато у меня рака крови нет!

Санта Клаус перед Рождеством колбасится, бегает вовсю, разносит подарки
по домам (залезая туда, как положено, через печные трубы), пытается все
успеть, никого не обделить... Залезает в очередной дом и вдруг видит,
что на диване в гостиной лежит офигительной, неземной красоты девушка,
да к тому же и обнаженная, с потрясающим телом. Санта Клаус замер и
думает: "Блин, какая девушка!!! Щас бы переспать с ней!.. Нее, тогда с
остальными подарками облажаюсь, не фига никуда не успею... :( Хотя,
если я ее сейчас не трахну, то обратно в печную трубу уже не пролезу..."

Поймали как-то двух молодых распространителей наркотиков. Ну и поскольку
были они молодые решили дать им шанс. Условие было такое, либо они идут
в тюрьму на определенный срок, либо они разъясняют своим
сверстникам, как вредно и опасно употреблять наркотики. Через две
недели они возвращаются и первый чувак говорит:
- Я убедил 115 человек, что употреблять и продавать наркоту вредно и
опасно!
- Как тебе это удалось?
- Ну я использовал простой пример. Я нарисовал следующее
__
/
__/ и сказал "Ребята, это ваш мозг сейчас," потом нарисовал 0 и сказал
"А вот это ваш мозг через год употребления наркотиков!"
- Молодец! Хороший пример!
Второй чувак говорит:
- А я убедил 478 человек, что употреблять и продавать наркоту вредно и
опасно!
- Как это у тебя получилось???
- Ну я тоже использовал простой пример. Я нарисовал 0 и сказал: "Вот
это ваша задница сейчас, а вот это
__
/
__/ после месяца проведенного в тюрьме...."

Студент военной кафедры поймал золотую рыбку. Рыбка ему и говорит
отпусти меня 3 желания исполню. отпустил ее и загадует жилания
1 хочу чтобы мне отпуск дали.
2 когда выхожу из части меня ждал белый мерседес с бландинкой.
3 чтоб она мне дала.
приходит он в часть и говорит начальнику: Хочу в отпуск. Тот говорит
"Пожалуйста" и выписывает увальнительную. Он в панике думает во блин
желание исполнелось.
Выходит там Мерс и бландинка он с ней по барам рестораном и к ней
домой, ну он раздевается и вдруг возвращается ее муж он в паникею
вдруг появляется рыбка перед лицом и говорит: дерни себя за конец
и ты превратишся в муху. Он дергает и превращается в муху и полетел
на шкаф дождался когда ушел муж стал дергать себя за конец чтобы
превратиться обратно дернул раз, дернул два ничего не происходит
вдруг с заде подзатыльник:"Петров мало того, что ты спиш на лекции
да еще и дрочиш.

Наркоман в автобусе:
- Эй, бабка, передай за проезд.
Она:
- А волшебное слово?
Он (с сомнением):
- Крибле... крабле... круля?

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Сын-олигофрен сидит с папой в комнате. Папа читает какую-то книгу.
Сынок (дебильно улыбаясь):
- Папа, а где мама?
- Не знаю, не мешай мне, я книгу читаю!
- Папа, ну где мама?
- Я же сказал тебе, не знаю! Отстань!
- Папа, ну где мама?
Ну папе это все достало уже, он берет сыночка за шиворот, выводит
в коридор и придает ему ускорение ногой под пятую точку. Сынок
пролетает через весь коридор, приземляется в кухне, поднимает
наверх глаза и говорит (дебильно улыбаясь):
- Ой, мама... А где папа?..

МГИМО(Московский Гос. Институт Международных Отношений).Советские
времена. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание:
-На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно
потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить
дипломатическую ноту, в которой все объясняется и мы отмазываемся
от этого события.
Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним
замечания:
-Неплохо.4.Недочеты там-то и там-то.
-У Вас 3.
И т.д.
Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился
мягко говоря не очень хорошо:
-Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!!
Но есть 2 замечания:
1.Не стоит использовать прилагательное "черножопый", принц всетаки
2.И второе - "не еб^&" пишется раздельно, а не слитно.

Подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы как большой знаток женщин, можете определить
вон та женщина в рот берет?
- Нет проблем, схожу гляну.
Возвращается: - Эта берет.
- А та? Поручик посмотрел и говорит: - И эта берет.
- Во а как вы определяете?.
- Да нет проблем,корнет, подхожу, смотрю, если рот есть, значит, берет.

Встречаются три ленивых кота (К). И начали они спорить, кто из них ленивей.
1К: Вчера я иду вижу, идет красивая кошка, так мне лень было подойти.
2К: Это что, а вот я иду вчера, вижу, стоит миска молока, так мне лень
было подойти полакать.
3К: Это что, а вот я вчера себе на яйца наступил. Три часа орал, лень
было ногу убрать.

Вместе в одной квартире живут : отец пенсионер и его дочь ,
которй уже далеко за тридцать , жизнь прошла , короче " старая дева ".
И вот как-то придя домой после работы дочь говорит отцу :
" Папа , меня никто не любит , никто не хочет и я купила себе вибратор ,
поэтому если гдето его увидишь не пугайся " Однажды войдя в квартиру
она видит такую картину : сидит на кухне отец , перед ним стакн ,
закуска ,бутылка водки , а напротив на столе стоит вибратор .
Дочка в шоке , немного придя в себя спрашивает " Папа , что ты делаешь ? "
А отец отвечает " Да вот, с ЗЯТЬКОМ решили выпить ! "

На узком мосту встречаются 2 600-х мерса.
Пол часа никто не уступает дорогу.
Открываются двери и из одного и второго мерса выходят
"братки",смотрят друг на друга : одеты одинаково,
телефоны одинаковые,золото одинаковое.
Постояли,помолчали и расселись по машинам.
Проходит еще пол часа, один мерс заволит двигатель
и сдает назад.К нему подъезжает второй мерс,
стекла опускаются и тот которой уступил говорит :
"Проезжай ты тяжелей меня".
Из другого мерса высовывается морда и спрашивает :
"На сколько я тяжелее?"
Тот отвечает : "Грам на 200"
"А чо на 200" спрашивает второйю.
"А Я НА ТЕБЯ ХУЙ ПОЛОЖИЛ " доносится из первого мерса.

Мальчишка долго стоит перед ветриной зоо-магазина и внимательно смотрит
на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Пацан, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влеяние высшего интелекта на низший?
- ???? Это как?
- Ну вы смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево -
она и плывет. Приказываю плыть вправо - плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал... Не понял...
- Ладно, пацан! Вали отсель! Не положено тут стоять!
Парень обидился и ушел. А мент стал смотреть на рыбок...
Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?..
Первуй отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно
открывать рот...

Идет пьяный Ёжик по лесу.
Подходит к норе. И кричит в нее: "Х%йня, х%йня, х%йня"

Через время из норы вылазит зверек и говорит:
"Ёжик, сколько раз тебе говорить - не х%уяня, а Выхухоль".

У одного старого еврея было три дочери - Сара, Тойша и Броха.
Пришло время отдавать старшую из дочерей, Сару, замуж. Та пожила
с мужем три года и ровно через три года, день-в-день, умерла.
Родители и зять погоревали-погоревали, и успокоились. Через какое-то
время подросла средняя дочь, Тойша, тоже вышла замуж и уехала к мужу.
Пожила с ним и ровно через три года, день в день, умерла.
Подошла очередь младшей дочки - Брохи. Выдали ее замуж, и она уехала
к мужу. Ровно через три года к родителям приходит зять и говорит:
"Вы сейчас будете смеяться, но Броха тоже умерла!"

Едут в одном купе в поезде четверо: мама с хорошенькой девочкой-подростком,
грузин и русский. Вскорости поезд въезжает в туннель и становится совершенно
темно. И вдруг в наступившем мраке раздается смачный поцелуй а сразу после
него - звонкая оплеуха...
Поезд выезжает на свет божий и все пассажиры недоуменно переглядываются
и что же думают?

Грузин: "Странное дело: только в туннель въехали, тотчас кто-то целуется,
а мне - морду?!.."

Мама, глядя на свою девочку: "Ну надо же! Такая маленькая, а уже мужчинам
нравится, но и честь знает - не позволяет так просто к себе приставать..."

Девочка: "Вот у меня мама какая! Красивая, мужчины к ней целоваться лезут,
а она - нет, о папе помнит и отпор дает! Вот так мама!"

А что же русский? "Классно-то как! - думает, - Вот щас поезд опять
в туннель въедет, я себе опять руку поцелую, а этому черножопому - опять
от души в морду дам!..."

У вас тут про Ржевского из палатки.. Есть другой вариант:

На пригожей полянке в ясное солнечное утро, когда травка только
просыхает от чистой, как слеза младенца, росы, из опрятной палатки
выходит в белоснежно-чистой пижаме поручик Ржевский.
Восхищенно оглядывая всю эту благодать, шепчет:
- Господи! Столько лет прожил и никогда не замечал этой ангельской
красоты! Птички поют! Утро ясное... Все цветет вокруг! Господи...

"...твою мать! ...мать ...мать..." - привычно отозвалось эхо...

Может, уже было:

Маленьки мальчик ложится спать и зовет папу:
- Па-ап, а пап!
- Ну, чего тебе?
- А что это у нас над кроватью висит?
- А... Это? Сабля!
- Что, бля?...
- Спи, бля...

Брежнев смотрит на себя в зеркало-размышляет.
Стар я,стар,-Super Star

- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля
с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужиченка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь,
но в драке совершенно безполезна!

Наш DOOM - Россия!!!

Приходит мужик (М) к врачу (В).
М-"Доктор, скажите, а сифилис это когда краснеет и набухает?"
В-"Да"
М(облегченно)-"Ну слава богу, у меня всего лишь почернело и отвалилось"

Vnuchok podhodit k babyshke i sprashivaet:"Bab, a chto takoe BLIAD?"
Na chto babyla otvechaet:"Oi vnuchok BLIAD eto OCHEN strashnoe slovo!!!"
Posle chego na sledyiushi den vnychok podbegaet k mame i so strashnoi
fizionomiei podniav ryki na verh oret:"MAM YA BLIAAAAAD!!!!!!!!!"

Марк Дютру, известный маньяк, педофил и убийца едет
на автомобиле по дороге. Видит авария, много крови и
девочка сидит около разбитой машины и плачет.
Останавливается и спрашивает:
-Чего плачешь, девочка?
-Да вот мама с папа разбились и умерли...
Дютру, расстегивая штаны:
-Даааа, не твой сегодня день, девочка....

Беседуют врач и его внутренний голос:
-Ну как же ты мог, ты же клятву Гиппократа давал, ты ж не
можешь вступать в связь со своими пациентами!!!
-Да, так просто вышло, ну вот в фильмах, в книгах
все врачи так делают.
-Ну ты же ветеринар!!!!

Пришли как-то две мухи в ресторан и просят подать меню.После просмотра
меню первая муха говорит:"Мне говно с чесноком."А другая говорит:
"А мне просто говно,не люблю,когда изо рта пахнет."

Сидит "новый русский" у себя дома.
Раздается звонок в дверь.Открывает.
Стоит женщина в белой одежде.
Он спрашивает:Ты кто?
Она: Смерть!
Он: Ну и че?!
Смерть : Да в общем-то все:(

Нашел мужик бутылку.
Открывает... оттуда старый хромой Джин.
Говорит:Мужик в кризис исполняю только одно желание.
Мужик подумал и сказал:Сделай чтоб у меня все было..
Джин:хорошо... у тебя все было

Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома.
Звонок в дверь. Открывает.
Стоит маленькая смерть в белой одежде.
Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ???
Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...



Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел.
Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал,
а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось.
Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел.
...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чаво сидишь?
- Клева жду.
Карась, держась за голову:
- Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досточки с дырочкой.
- Да нам они нафиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил,
что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.


Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит,
раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает:
- Ты кто?
Любовник отвечает:
- Я - моль!
- Тогда куда шубу тащишь?
- Дома съем.

И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно:
у него не было сучка, у нее - задоринки.

Двa в ж-пy пьяных кoвбoя зaвaливaютcя в Saloon в 1 нoчи и opyт:
- Жeнщин!!!
- Oткyдa в тaкoe вpeмя жeнщины?
- Haм дo пизды , щa вceм мoзги пoвышибaeм.
Дeлaть нeчeгo, нaшли двyх peзинoвых тeлoк, oтдaли кoвбoям. Te нa yтpo c
бoдyнa вcтpeчaютcя, oбcyждaют нoчныe пoдвиги:
- Cлyшaй, тeлкa yпpямaя дocтaлacь: я eй нoги paздвигaя - oнa cдвигaeт,я eй
paздвигaю - oнa oпять cдвигaeт, тaк дo yтpa и пpoмaялcя.
- Этo eщe чтo. Boт я cвoю зa cиcькy yкycил, так oнa cвиcтнyлa и yлeтeлa......

Hа Кpасной площади евpей пpистает к ментy:
- Скажите пожалyйста, а зачем такая высокая Кpемлевская стена?
Мент, с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не пеpелезла.
- А скажите, тyда или оттyда?

Сидит дедок и pуками по голове водит на манеp отыскания блошек. Подходит
паpень и спpашивает:
- Дедуль, чо делаешь?
Дедок ему в ответ:
- Так вот, склеpоз у меня. Хочу поебать. Точно помню, что ОH гдето в волосах...

Два HР сидят в туалете на пpедмет большого действия. Один дpугому:
- Слышь, в натуpе, мы сейчас занимаемся физической или умственной pаботой?
- Hавеpное умственной... Если бы это была физическая pабота, мы бы
кого-нибудь наняли...

Пеpекpесток. Стоит ГАЙ, pегулиpует движение. К нему подходит алкоголик и
хpиплым голосом спpашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- И в жаpу стоишь?
- Стою.
- И в дождь стоишь?
- Стою.
- И в снег стоишь?
- Стою?
- Был бы хуем, цены б не было.

Пpиходит клиент в мастерскую забиpать заказ. Мастер пpиносит клиенту
отpемонтиpованную вещь:
Клиент, пpислушиваясь:
- Эта штука - тикает?!
Мвстер, с достоинством:
- Естессно! Я же ее починил!
Клиетнт, ошаpашено:
- Но... до pемонта это был баpометp!

Хирург выступает на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете!
Голос из-за стола:
- А еще больше - на том!

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

Два молодых лейтенанта, командиpы гpупп на боевом коpабле - механик и
штуpман, pешили поменяться местами на одну вахту. Штуpман - в машинном
отделении устал от pева дизелей. К нему подбегает матpос:
- Товаpищ лейтенант! У пpавого двигателя гpеется главный упоpный подшипник!
- Пpибавить обоpотов!
- Товаpищ лейтенант! Поплавим подшипник - все под суд пойдем!
- Hу, хpен с тобой - пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в pубку. Hочь. Hад каpтой склонился механик. Матpос:
- Товаpищ лейтенант! В машине пpоблема - гpеется главный упоpный подшипник
пpавого дизеля.
- И не мудpено, - отвечает механик, - втоpой час по суше идем.

Фермерша говорит мужу:
- Дорогой, а ведь завтра десять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть
ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о
пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Теща с зятем едят вареники. Зять по одному, а теща по три сразу. Остался
один, и опять теща первой успела. Hо т.к. спешила, то подавилась.
Теща, хрипя:
- Пох.ло.пай...
Зять, хлопая в ладоши:
- Браво! Браво!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, я участвовал в соpевнованиях по pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Пpофессоp его спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
Студент, обалдело:
- Hет,я куpил...

Церковный староста пригласил богомаза произвести ремонт в церкви.
По окончании работы маляр представил счет:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архирей написал резолюцию: "Заплатить дураку деньги, пока мне всех дев
не перепортил".

Приходит женщина к сексопатологу.
-Доктор, у моего мужа проблемы с потенцией...
-Вот вам лекарство, давайте мужу по 10 капель в течение недели
во время еды, и все будет в порядке.
Возвращается она домой, готовит мужу его любимые пельмени, капает
на них 10 капель,
но ей кажется мало, и она выливает туда все содержимое пузырька.Сажает
мужа ужинать, а сама идет в спальню. Вдруг слышит из кухни гомерический
хохот,
прибегает.
-Что случилось?!
-Жена, ты когда-нибудь видела, как пельмени трахаются?

Idut syn s papoy po ulitze, vdrug vidiat: dve sobaki zanimayutsia
svoim delom. Nu syn, estestvenno sprashivaet otza: cto eto oni tam
delayut? Otez ne znaet kak obyasnit, synu 7 let, nazyvat veshi svoimi
imenami ne hochetsia... Reshil objasnit po drugomu: Vidish, govorit,
ta sobaka chto snizu, ona rasslabilas, a ta chto sverhu, naoborot
napriaglas. Cherez nedeliu otez reshil proverit kakie vyvody syn sdelal
iz uvidennogo i sprashivaet: Synok, pomnish, na proshloy nedele
my videli dvuh sobak? Chto ty togda ponial? Syn otvechaet:
Vsio ponial, papa. Rasslabliatsia nelzia - vyebut!

-Алло, а наташу можно?
-Вы знаете молодой человек, ее нет дома.
-Знаю, она у меня. Так Наташу можно?

Садится чукча в такси:
- Сначала на базар, потом в аэропорт.

Таксист:
- Базара нет...

-Тогда сразу в аэропорт!

Разговор двух пассажиров в автобусе:
(1)- Извените пожалуйста, Вы не будете так любезны и не
передадите билет для компостирования ?
(2)- Ты че, блин на фиг, интеллигент ? (мать-перемать)
(1)- Нет-нет, что Вы, такое же быдло как и Вы .....

Старый сперматозоид учит молодого: "- Как только выскочиш на свободу,
сразу беги вперед и иши темное пятно , это и есть яйцеклетка.
И начинай ее бомбить , понял ? " Молодой сперматозоид отвечает :
" - Понял ! " Вот он вырывается на свободу и несется вперед ,
что есть духу. Вдруг видит темная точка подлетает к ней и радостно
так спрашивает : " - Ты , яйцеклетка ? " А пятно ему отвечает :
" - Нет милый , я КАРИЕС !!! "

Идет посадка в самолет , пасажиры тихо с задумчивым видом проходят
в салон и вдруг видят такую картину : По взлетному полю , на носилках
несут командира корабля , всего поломаного , загипсованого , в бинтах.
И когда его проносили мимо охреневших пасажиров , он с улыбкой
приподнялся на локте и прокричал : " - Ну , что орелики , ПОЛЕТАЕМ ! "

Плывет мужик по реке, вдруг его хватает за яйца рука и спрашивает
- плюс два,минус два?
мужик подумали говорит - плюс два.
Рука отпустила,мужик выплыл, смотрит а унего 4 яйца!
Он тут же заплывает снова и думает - если еще раз схватит,
то скажу минус два! Вдруг его опять хватает рука и говорит -
- плюс четыре,минус четыре?

Chukcha-papa govorit chukche-synu:
- Nu skoljko raz tebe povtoriatj? Trusy nado nadevatj praviljno --
zeltenjkim piatnyshkom vpered, korichnevym -- nazad!

Приехал чукча в Москву, сел в такси и говорит водителю
- Продай права!
Водила ему говорит - дурак что ли,как я тебе права продам?
- Ну продай права !- говорит чукча.
Шеф подумал и продал чукче календарик с рисунком автомобиля.
Чукча обрадовался,приехал на родину,сел в камаз
и врезался впервый столб.
Тут к нему подходит ГАИшник тоже чукча и спрашивает его права
Чукча дал ему календарик.Гаишник посмотрел и говорит:
- Так, зимой ездить не умеешь ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ вырезаем !!!

Армянину, грузину и русскому сказали: "Кто на своем члене донесет
ведро с песком до 100 этажа, тому дадут 100 миллионов долларов!"
Армянин нес-нес. На 9 этаже упал и умер! Заключение о смерти:
"Перетерся член, умер от боли!"
Грузин нес-нес на 25 этаже упал и умер. Заключение о смерти:
"Натер мозоли, умер от боли!"
Русский нес-нес, на 50 этаже упал и умер. Заключение о смерти:
"Перетерлась ручка ведра, умер от удара в голову!"

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Грузин - маленькому мальчику:
- Слющай, малчик, хочиш канфэтку?
- Нет, не хочу,- отвечает мальчик.
Подбегает девочка:
- Дяденька, я хочу!
Грузин ей:
- Атвали, малинькая двужопая зверушка!!!

Видный политический деятель с Украины прибыл в США по
приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот
пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен
увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? -
спросил он.
Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
-Да.
-Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами...
Украинец все понял.
Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в
Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда
увидел роскошный дворец украинца наполненный античной
мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? -
спросил он.
Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил:
-Простите, но я не вижу никакого моста.
-100 процентов - сказал украинец.

Один строитель пробыл три года в Африке.Наконец возвращается домой.В
аэропорту его встречают друзья.Он выходит похудевший,загорелый,в
пробковом шлеме,на чемодане пестрые наклейки,а на плече сидит маленькая
обезьянка.Друзья засыпают его вопросами:
-Ну как там в Африке?
-Устал,ребята,страшно...
-Вась,а как там с бабами?
-С продуктами,ребята,плохо,все покупали на рынке...
-А как там с бабами?
-Днем жара страшная,а ночью прохладно...
-Да хрен с ней,с жарой!Как с бабами там?!
Обезьянка дергает Васю за ухо:
-Пап,а пап,ну расскажи ты им про баб!

Навороченный новый русский приходит в детдом и говорит:
-У нас с женой ничего не сложилось, хотим усыновить пацана!
Ему выводят ребятишек, он спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Але-е-е-ша...
- Отвали, а тебя?
- Ко-о-оленька...
- Ты че, его брат что ли? Отвали, следующий!
- Пе-е-тя...
- Педик ты Петя! Ну, а ты ?..
Последний мальчик отвечает, вскинув пальцовки:
- Максимка!
- Во, ты, пошли домой!
Пришли они , новый папа его отмыл, одел - вышитая жилетка,
цепь с палец, на руках печатки...
Ставит пацана на табуретку и любуясь, спрашивает:
- Ну как тебе, чисто, пацаном быть?
- МАКСИМКА...!

Пьяный ежик выползает из бара - колючки в уэелки..пупок развяжется -
УЖЕ НИКАКОЙ!!
Подползает к маленькой норке,заглядывает и орет :"Ху%*ня !? Ху№*ня !?"
В ответ тишина. После короткой паузы появляется маленькой существо
и очень обиженно заявляет:
"Ну сколько раз вам говорить !! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ Я !! ВЫХУХОЛЬ !!! "

Очень красивая девушка с невероятной фигурой и длиными ногами приходит
наниматься секретарем в солидную фирму. С ней беседует Вице Президент
по кадрам:
-Владеете ли Вы компьютером?
-Да, закончила курсы Windows и Word, сейчас учусь на EXCEL.
-Какими иностранными языками владеете?
-Английский и немецкий свободно, французский и испанский только разговорный.
-Знаете ли Вы делопроизводство?
-Да, знаю стенографию, печатаю слепым методом, сейчас занимаюсь на курсах
быстрого чтения.
-Какую же зарплату Вы хотите получать?
-10 000 долларов.
-Да Вы что, у нас главный бухгалтер получает 3 000 долларов!
-Ну, вот и трахайте своего главного бухгалтера за 3 000 долларов!

- ЧТО ОБШЕГО МЕЖДУ БЛИЗОРУКИМ ГЕНИКОЛОГОМ И СОБАКОЙ?
- МОКРЫЙ НОС

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо как пить так одна,
а как блевать так все вместе!

Лепит скульптор из глины пожарника.
Подходит мент:
- А ты в глину говна добавь!
- Не могу. Тогда мент получится.

-Где вы берете деньги?
-В тумбочке.
-А кто их туда ложет?
-Моя жена.
-А откуда она берет?
-Я даю.
-А вы где берете?
-В тумбочке.

НР в Лондоне покупает билет в Ирландию:
- Два в Дублин.
- Two tickets to Dublin?
- Туда, блин.

Немного черного юмора.
Короче, летит Дед Мороз по небу, в руках мешок с подарками.
Пролетает над Америкой. Дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- Вот вам дети, - отвечает Дед Мороз, бросает вниз кучу разных
подарков и летит дальше.
Пролетает над Европой. Дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- Вот вам дети, - отвечает Дед Мороз, бросает вниз кучу разных
подарков и летит дальше.
Пролетает над Африкой. Голодные и опухшие дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- А вы что не знаете дети, что подарки я дарю только тем детям,
которые хорошо кушают - отвечает Дед Мороз.

Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики.
Спрашивают у немца: как у тебя с опытом?
-Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов.
-А какую требуешь зарплату?
-Мне хватит 3000$ в месяц.
-На что протратишь?
-1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу.
Спрашивают француза:
-А у тебя как с опытом?
-уж 25 лет за штурвалом.
-Сколько тебе платить?
-6000
-На что потратишь?
-2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице.
Вызывает начальник русского.
-Ну, какой у тебя стаж?
-Да никакого.
-А ты вообще-то летчик?
-Да нет, с чего вы взяли.
-Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь?
-9000$
-Куда же столько?
-Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...

Лето.Сквозь свежую зелень деревьев пробиваются лучи яркого июньского
солнца.Маленькая девочка бежит по дорожке вдоль неболшой пятиэтажки,
прыгая на ходу через скакалку,и напевает :
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля!

А около последнего подъезда сидят на скамеечках старухи - выставили
на проход свои артрозные ноги -греют их на солнце.

Девочка со скакалкой подбегает к подъезду :
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ БЛЯ!!!...Ля-ля-ля...

Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками.
За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают
копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин.
Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика.
Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит:
- Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !

- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BMW?
- БТР.

Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка
лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив,
естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика?
Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!):
- Нет, дяденька, не знаю.
Педофил снова:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь?
- Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

Приходит один новый русский(НР) к другому и видит, что у того на столе
стоит небольшой такой тридцатисантиметровый теннис. Маленькие теннисисы
гоняют шарик. Все как натуральное только маленькое.
Тогда НР и говорит:
- Продай, братан, любые бабки отдам.
Ответ:
-Не продам, но помогу. Возми волшебный мобильный телефон. Позвонишь,
а там джин любое твое желание исполнит.
Приезжает НР к себе в офис, звонит:
-Эй, джин, хочу чтоб у меня с потолка начали сыпаться баксы. И чтоб
вноль стен коробки с баксами стояли. Короче, чтоб завалило меня баксам тут.
Кладет трубку. И тут с потолка начинают сыпаться факсы, термобумага
и остатьная подобная дребедень. Соответственно и вндоль стен факсимильные
аппараты.
Возвращается НР к владельцу телефона и говорит.
- Что за х№%#ня такая. Я просил баксы, а он мне факсы.
- А ты думал, что я cебе тридцатисантиметровый теннис заказывал...

Идет пьяный ежик по лесу, видит дырка, в смысле нора, в земле,
наклоняется и так прищуриваясь хитро говорит:
- Хуйня, е-ей, хуйня-аа, хуйня, ну, выходи, хуйня...
Слышится шорох, вылазит маленький зверек и говорит обиженным голосом:
- Ну сколько раз повторять, выхухоль я, выхухоль...

Мужик приходит к Татуировщику и говорит:
М: -Сделайте мне татуировку танка во всю спину!
Т: -Ну что ж, раздевайтесь и ложитесь на живот.
Через 10 минут:
Т: -Ну, все, готово!!
М: -Как??? Так быстро?
Т: -А чего там, всего то четыре буквы. :)

Исyс игpает в гольф. Бьет по мячикy. Вдpyг выскакивает заяц и на бегy
хватает мячик. Лятищий сокол хватает зайца и взмывает в небо.
Из лесy выбегает охотник и стpеляет в сокола. Мячик вместе с зайцем,
соответственно, выпадает и попадает пpямо в лyнкy. Исyс yстpемляя
свой взоp в небо:
-Hy батя! Да дай ты поигpать !

Из "Записок Робинзона Круза":

"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь,
заодно и посрали..."

В авиакассе:
-Two tickets to Dublin.
-Куда, блин?
-Туда, блин.

Встречаються два "новых":
- Привет братан! Как дела?
- Да вот жену схоронил на днях...
- Ну да? А что случилось?
- Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась
до 250, не справилась с управлением и ... насмерть.
- Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет!
Через какоето время - они же:
- Ну что брателла, купил жене "Порше"?
- Да, только толку никакого.
- ???
- Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина
в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю...
- Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка...
Еще через какае-то время (те же):
- Как дела, брателла, как жена?
- Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ...
столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней
ни царапинки %%ть-ть-ть...
-Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило...
Через некоторое время встречаются они же:
- Ну что, братан, как жена?
- Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара"
так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям
в гараже и разорвал ...!!

Український нацЁональний анекдот:
- Ідуть два дядька по лЁсу. От один у другого Ё питає:
- Чуєш, Іване?
- Я!
- А що, кажуть у цьому лЁсЁ багато нЁмцЁв!
- O! Ja-ja!

Новая бритвенная система из 3-х лезвий для новых русских:
Первое лезвие бреет чисто,
Второе - ну чисто бреет,
Третье - бреет в натуре !

Молодая девушка вышла замуж за старика.Первая брачная ночь.Жена
требует исполнения супружеских обязанностей.А муж не торопясь, говорит:
- Ты не спеши, ведь его надо сначала подготовить, возбуди его руками.
И гладила она его, и мяла, и что только ни делала - не встает! Огорченная
она говорит:
- Я уже полчаса мучаюсь, у меня уже руки болят.
- Так нечего было с больнымы руками замуж выходить!!!

Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана.
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Немогу это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Немогу это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля.
Первый сошел боцман.
Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.

Один мужик страсть как хотел попасть в бордель,а денег все небыло.Но
вот один раз набрался он смелости и наскребав 5 баксов он отправился
к вожделеному дому.Приходит и просит кого нибудь на имеющиеся деньги.
В бордели думали,думали и наконец дали ему Колобка,и как тот ушел
бросились в замочную скважину смотреть-что тот с колобком делать будет.
А мужик сидит голый с дымящимся концом,крутит колобка и злобно шипит:
-"Хоть бы где нибудь пернул,скотина!"

Навяно уже почти забытым дефицитом..... из Беларуси

Едет Лукашенко на своем Мерине600 (№ 00 01). Тут обгоняет его машина.
Номер 00-00. Он охуевает... Приказывает догнать.
Машина останавливается.. Выходит мужик. Лука спрашивает его:
-- Слухай, у тебя номера такие крутые. Кто ты такой ващще?
-- Я директор мясокомбината.
-- ??????
-- А ты, мужик, судя по номерам, тоже нехуево устроился.

Говорит Кащей Бессмертный Бабе-Яге:
- Баба-яга! Пошли в кино сходим!
Та посмотрела на него, и говорит:
- Нет, Кащей. Не для тебя эта роза расцвела...

Петр 1 съездил в Голландию, покалымил на верфях, вернулся,
собирает Боярскую думу. приходят бояре - все в кафтанах,
бородищи, посохи, брихи...
Петр им:
- Бояре, был я, значит в Европах, есть там у них много
вещей диковинных. Вот например есть там у них такая щтука,
портвейн называется.
- Ну, царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не
знаем. Что за портвейн? Не знаем, слыхом не слыхивали.
- Это бояре как наш самогон, только на утро БАШКА НЕ БОЛИТ!
- Вау! Вводи портвейн! Любые налоги, подати устанавливай,
только портвейн вводи!
- Эээ бояре, есть там в еропах еще одна классная вещь - презервативы!
- Царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не
знаем. Опять загадки загадываешь! Что за езервативы?
- Это бояре вы можете хоть с боярыней, хоть с девкой дворовой,
и хоть по десять раз за ночь - ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ!
- Вау! Вводи презервативы! Любые налоги, подати устанавливай,
только вводи!
- Эх, бояре, пока те деньги от новых налогов да податей то поступят!
Да воеводы, тати, половину разворуют! А сейчас казна - пута.
Короче, могу ввести только что-то одно - или портвейн, или
презервативы.
Бояре начинают горячо спорить. Кто постарше - за портвейн,
кто помоложе - за презервативы. Спор переростает в дикую драку.
Бояре начинают метелить друг друга посохами. Кровища летит по всей
Грановитой палате...
Петр в ужасе кричит:
- Бояре! Бояре! Есть там в европах такая вещь - голосование!
Из свалки высовывается боярин:
- Во во, правильно, царь -батюшка: КАК ГОЛЫЙ СОВАЛИ, ТАК И БУДЕМ
СОВАТЬ! ВВОДИ ПОРТВЕЙН!!!

Ветеран переходит в Москве улицу в неустановленном месте,новый русский
еле затормозив на 600 Мерсе открывает окно орет "Для вас козлов подземных
переходов понастроили". Придя домой ветеран рассказывает жене,
"Представляешь как приятно,иду через дорогу в неустановленном месте,
останавливается новый русский на 600 Мерсе,обратился на вы,назвал фамилию
и сказал что для нас подземные переходы построены".

Мойша спрашивает у Абрама:
-Что такое дилемма?
Думал,думал Абрам и говорит:
-Представь себе бесплатную буженину...