Анекдоты, спецвыпуск

Другой вариант анекдота 1 от 6 декабря 1998.

Падает самолет.
Командир видит, что надежды нет. Зовет стюардессу:
- Через несколько минут мы упадем в океан, пойди успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Господа пассажиры ! Наш самолет производит эксперимент. Сейчас
Мы погрузимся на дно океана а потом опять взлетим. Поэтому экипаж просит
вас сохранять спокойствие и пристегнуть ремни.
Сидят два одессита. Один другому говорит (со специфическим одесским акцентом) :
- Жора шо такое? Шо мы не видели того моря? Шо ми будем пристегиваться?
- Да. Шо ми будем пристегиваться?
Самолет конечно же падает, все тонут. Всплывают два одессита:
- Слушай Жора, я имел ввиду таких шуток – они улетели без нас.

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел
дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал,
открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь
ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.Охyевший и
изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я
подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там
привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда
сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не
видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не
видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче,
отсношал он ее всю ночь. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне
камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в
окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати..

Философ, Физик и Математик стоят на крыше горящего многоэтажного дома.
Внизу находится большой бассейн.
Философ: "Всю мою жизнь мне везло. Так повезет и на этот раз."
Прыгает и промахивается.
Физик поднимает палец в воздух - измеряет скорость ветра, делает еще
пару расчетов, прыгает и приземляется прямо в середину бассейна.
Математик пробует различные формулы - вычесляет и вычесляет. Неожиданно
разбегается, прыгает и уносится стрелой вверх..
Вывод: ошибка в вычеслениях - противоположный знак результата.

Техас. Прерия. Ночь. Горит костер, возле которого мирно расположились
три ковбоя и травят друг другу истории. Первый рассказывает:
- Захожу я давеча в салун, а там банда Блейка, человек 15. Слово за
слово, они вскакивают и только начинают вытаскивать свои кольты, а
я уже в это время палю с двух рук. Всех положил.
Второй:
- Это что. Я вот на прошлой неделе скакал по прерии и вдруг смотрю -
навстречу огромное стадо бизонов, голов 500. Несутся с огромной скоростью,
свернуть мне не успеть. И что я делаю? Соскакиваю со своей лошади, бью
кулаком вожака по башке, он замертво падает, а все стадо моментально
останавливается. Вот что значит ум и сноровка.
А третий ковбой сидел тихо, молча улыбался и медленно ворошил угли своим
членом.

Отгадай слово.
Первая буква, как вторая в слове УХО,
Вторая буква, как первая в слове УХА,
А третья, как последняя в слове Х@Й.

Вопрос:
В одной машине едут негр и мексиканец. Кто за рулем?
Ответ:
Полицейский

Приезжает муж домой из командировки. Заходит в комнату - а там жена
с любовником в постели. Муж взбешенный выскакивает на коммунальную кухню:
- Блядь, блядь!
Пожилой сосед Абрам Израилевич:
- В чем дело, уважаемый?
- Моя жена - блядь!
- Почему Вы так думаете?
- Я ей дал телеграмму, что сегодня приезжаю, прихожу домой, а эта блядь
в постели с мужиком!
- Успокойтесь, дорогой, может быть это просто недоразумение.
Абрам Израилевич проходит в комнату соседа, оттуда слышатся голоса, и
через минуту он выходит обратно в кухню.
- Ну видите, я же вам сказал, что это просто недоразумение. Она не блядь
- она просто не получила телеграмму.

Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат,
отталкивает геерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается
сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать.
Солдат: - Простите, товарищ лейтенант.
Генерал показывает на свои погоны.
Солдат: - А, простите, товарищ майор.
Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах.
Солдат: - Отвали, лесник.

Вышла хохлушка замуж за негра. Родился у них сын
негритенок. Отправила она его как-то к своей маме
на хутор погостить. Вот играется он с местной ребятней, а
бабка его зовет:
-Грицько, а Гритцько. Иди борщ кушать!
-Не хОчу!
-Вот бисово дите. Ну не хошь, как хошь.
Бананов у мини немА.!

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, я пИсать не могу.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно попИсали.

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к развилке, у развилки камень,
а на нем написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь -
женатым будешь, прямо поедешь - пидарасом будешь!"
- Кто, я, Илья Муромец, пидарасом?! - и поехал прямо.
А там Соловей-Разбойник на дереве сидит. Как засвистит Соловей -
у Ильи шлем слетел, меч заржавел, конь споткнулся. Илья поднимает
с земли камень да как двинет в глаз Соловью.
Соловей:
-А-а-а! Пидарас ты, Илья Муромец!

Собирается мужчина на блядки, весь расфуфирился, надушился, помылся,
причесался. Пошел к выходу, остановился , подумал, взял вазелин и
стал смазывать свой конец говоря:
"На всякий случай" - затем подумал еще и сьазал задницу:
"Случаи бывают разные..."

Муж все время был недоволен своей женой, часто ее избивал,
в конце концов жене это надоело и она решила посоветоваться с под-
ругами как быть. Подруга спрашивает:
"А сколько сантиметров у твоего мужа член?"
"Четырнадцать"
"А теперь ты измерь линейкой, сколько сантиметров у тебя влагалище"
"Семнадцать"
"Вот этим и воспользуйся в разговоре"- говорит подруга.
Приходит муж домой как всегда не довольный, начинает скандалить,
тогда жена ему и говорит:
" У тебя сколько сантиметров член?"
Муж опешил:"Четырнадцать"
" А вот у меня влагалище семнадцать, так что за шестнадцать лет
нашей совместной жизни ты не доебал 21 километор, так что или
даебывай или уебывай отсюда"

Один парень пришел к своей девушке, ну и им захотелось потрахаться,
а у него не стоит.Он говорит своей девушке, типа, возбуди меня ртом.
Мертвый номер, все равно не стоит.Ну, делать нечего, пошел он в сортир
и привезал к члену два карандаша.Вернулся, отымел девушку кое-как.
Наутро одна половая губа говорит другой: "Я конечно всяких видала,
и толстых, и тонких, и коротких, и длинных, но чтобы на носилках !!!"

Хозяин суппермаркета взял на работу нового продавца. Утром приходит в ма-
газин, и видит: продавец говорит новому русскому:
- Посмотрите на эти удочки, они просто супер, вам все будут завидовать!
- Ну ладно, я их покупаю.
- Да, но с берега ими ловить не удобно, почему бу вам не купить эту пре-
красную лодку.
- Беру ее.
- Да, но как вы все это повезете ! Нагруженными на ваш мерседлес эти ве-
щи будут смотреться глупо, - почему бы вам не купить этот джип "Черокки"
- Покупаю !
Хозяин отвел продавца в сторонку, и говорит: как ты смог ему так мозги
запудрить, - мужик пришел за удочками, а купил машину.
- Да он вообще-то за "Тампаксами" для жены пришел, а ему и говорю, чего
зря четыре дня простаивать!

Парочка целуется в подъезде:
- Мммм, как хорошо.
- Да, классно.
- Ка тебя зовут-то хоть ?
- Серега.
- Тьфу-ты черт, меня тоже ...

На лекции в мединституте:
- Как вы думаете, сколько спермы выделяется у мужчины за одну эякуляцию?
Голс с задней парты:
- Полный рот!

Один грузин поспорил с женщиной, что он сможет повторить все, что сде-
лает ее трехлетниий сын.
Женщина говорит сыну:
- Сынок, поцелуй маму в губки.
Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит.
Женщина говорит:
- Сынок, поцелуй маму в грудку.
Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит.
Женщина говорит:
- Сынок, поцелуй маму в ммм... нижние губки.
Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит.
А женщина и говорит:
А теперь, сынок, сверни член колечком ....

В войсках голод, бойцы чуть ли не дохнут.Василий Иванович гово-
рит Анке:
- Если сделаешь мне минет, я дам тебе шоколадку.
Анка согласилась, но говорит:
- Василь Иваныч, ты бы его сметанкой смазал для вкуса.
Василий Иванович так и сделал.
- Ты бы, Василь Иваныч, еще медом полил.
Ну, что делать, полил.
- Ты бы еще сахарком присыпал.
Василий Иванович стал сахарком посыпать, Анка приготовилась, тут
в комнату забегает Петька, и отталкивая Анку кричит:
- Уйди, Анка, такой член я и сам буду !!!

Приходит украинец в паспортный стол.
- Хочу, - говорит - поменять фамилию.
Очень уж она у меня длинная.
- А как Ваша фамилия?
- Швидкой.
- Да вроде не длинная... А на какую поменять
хотите?
- Вжиик.

Разговаривают два генерала русский и американский
речь идет о ежедневно потребляемых каллориях солдатами
Наш генерал говорит русский солдат съедает в день 2000 каллорий
Американец , а наш 4000 каллорий в день.
Наш генерал подумал и отвечает "Это все вранье не может человек
за сутки два ведра свеклы сожрать"!!!!!!

Пункт приема стеклотары. Заходит потрепанный жизнью и похмельем мужик.
- Вы бутылки принимаете?
(презрительно) - Принимаем...
- А из под виски и джина принимаете?
(растерянно)- Нет..не принимаем
-Почему?!
-Тары нету...сэр...

Ночью в квартире раздается телефонный звонок. В трубке раздается
пьяный голос: - Алло, это бар?
- Нет, это квартира...
- Я-то звоню в бар!
- Но попали в квартиру...
- А у вас что, с баром одинаковый номер?
- Нет...
- Зачем же вы трубку берете?!

Лекции на факультете зоотехники:

Профессор: ... Бык-производитель в день может покрывать до 10 коров.
Женский голос: Простите, профессор, сколько?
Профессор: 10.
Женский голос: Профессор, повторите это, пожалуйста, студенту
с последнего ряда.
Профессор: Бык-производитель в день может покрывать до 10 коров.
Мужской голос с заднего ряда: Простите, профессор, а он покрывает
одну корову или разных?
Профессор: Я полагаю, что разных.
Мужской голос с заднего ряда: Повторите это, пожалуйста, студентке
с первого ряда.

Едет новый русский на 600-мерсе за ним едет пожарная машина и
скорая помощь Останавливает его гаишник Новый русский тормозит
за ним останавливается пожарка и скорая помощь Гаишник им показывает
проезжай а новый русски говорит нет братан подожди они со мной
а то знаю я вас ГДЕ АТЕЧКА ГДЕ ОГНЕТУШИТЕЛЬ

Идет наркоман по лесу, а ему под ноги куропатка падает. Подобрал
он куропатку,
идет дальше, а его два охотника догоняют.
"Отдавай куропатку", - говорят они ему. - "Она наша, это мы ее подстрелили."
Наркоман говорит:
- Давай я одному по яйцам пну, а потом он мне. И кто меньше виду подаст,
что ему больно, тот и выиграл.
Наркоман пнул одному, тот скрючился, но не закричал. И говорит:
- Давай, теперь я пну.
А наркоман говорит:
- Нафиг надо, забирай куропатку!

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
Наташа у него спрашивает:
-Порутчик, что вы вчера делали?
-Я? лошадей ебал.
-Порутчик, вы пошляк.Япожалуюсь на вас коменданту.
Наташа Ростова приходит к коменданту иговорит:
-Комендант, я пришла сказать вам, что порутчик Ржевский пошляк.
-Ну, он не только пошляк, но еще и садист. Вот когда мы вчера лошадей
ебали, он из под меня табуретку вытащил.

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя хуями...

Едет молекулярный биолог на машине по шоссе. Неожиданно дорогу начинает
переходить отара овец. Делать нечего, останавливается и глушит двигатель.
Со скуки пытается сосчитать проходящих мимо овец. Позади отары идет пастух.
- Слушай, пастух, а я знаю сколько у тебя в отаре овец!
- Неужели? Если назовешь точное число, то отдам тебе одну овцу.
Молекулярный биолог называет абсолютно точное число овец в отаре и
забирает обещанную награду.
Пастух, задумчиво:
- Слушай, мужик, а я знаю кто ты по профессии...
- Да? И кто же?
- МОЛЕКУЛЯРНЫЙ БИОЛОГ!
- Ни хрена себе, а как ты узнал?
- Как узнал - это мой секрет, а вот собачку ты мою отпусти...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня вечером мы с подругами идем поиграть в боулинг, буду
завтра часам к 12.
- Хорошо, дорогая.
- Нет, ты, наверное, не понял, я буду завтра к обеду.
- Ладно, хорошо, дорогая.
- И ты совсем не против, если я пойду?!
- Да иди ты, иди, я тебя за рога не держу!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся
2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался
только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить
негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто волосатое.
Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают этого субьекта. Один,
значит, говоря: "Как интересно", дотрагивается до субьекта. Тот нервно
дергается и говорит: "Слышь, дарагой, нэ трож, да?!"

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прямо на мене огроменный такый гарный кабан. Оцэ
охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.
Вот эта ахота!

1947 год. Западная Украина. Бенденровцы проектируют памятник Бендере.
Встает один: Я бачу так. Стоить наш Стэпан, шесты метрив росту. В
одний руци в нього кулэмэт, а в другий смэрэка (сосна), а на ций смэрэци
высыть москаль!
Встает другой: Гарно! Алэ нэхай кожэн дэнь цэй москаль будэ новый!

- Что есть хронический недоперепой?
- Это когда выпьешь больше чем можешь, но меньше чем хочешь.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день
она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой
стих:
- Стоит статуя в лучах заката
с огромным хуем, в руках - лопата!
Марья Ивановна в смущении:
- Вовочка, а можно без этого?
- Можно.
"Стоит статуя в лучах заката
совсем без хуя, в руках - лопата!"
Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без этого?
- Конечно можно.
"Стоит лопата в лучах заката,
статуя с хуем ушла куда-то."

Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе
представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и
иудаизма, и сообщает им:
- За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два
месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим.
Ну, христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - то же:
- Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаем работу, может нам удастся
замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
- Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой!

На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает куда-бы его
устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление,
читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины
идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же
руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Летят на самолете русский и американский президенты.
Пролетают над Америкой,американец и говорит:
- Вот я сейчас воздушный поцелуй пущу так мне мои граждане век
благодарны будут.
Над Россией летят наш говорит:
- Я сейчас мешок золота брошу ,так мне россияне всю жизнь благодарны будут.
В этот момент пилот из-за штурвала выглядывает и с ухмылкой говорит:
- А я сейчас штурвал брошу, так вы у меня сразу же вдвоем отсосете.

Выползают две в муку пьяные змеи из кабака,одна(1)говорить другой(2):
1: Сшш-лушай,я ядовитая?
2: Конешшш-но
1: Ну все пиздец ,я себе язык прикусила

Жили-были старик со старухой, жили они 30 лет и 3 года, пошел
обнажды дед к берегу синего моря, забросил старик в море невод...
и стоит на берегу как дурак - без невода...

Муха после серьезного бадунца:
"ЖЖЖЖ-ЗЗЗЖЖ--ЖЖЗЗЗЗЗ-ЗЗЗЗ!жжжж"...бля..
"ЗЗЗЗ!ЖЖЖЖ-ЖЖЖЖЖЗЗЗЗЗЖЖЖЗЗЗЗ...."
-Ну, НАХ%Й, пешком пойду ;(

Стоят два еврея, беседуют. Мимо девушка прошла.
Один другому говорит:
- Я наверное очень этой девушке понравилась - она мне так улыбнулась...
На что второй отвечает:
- Я когда первый раз твою рожу увидел, тоже два часа от смеха катался...

Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет
ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени-
ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками

Жена: Петя! У меня завтра день рождения, что ты мне подаришь?
Петя: Да как в..бу по морде.
Жена: А я не дамся!
Петя: Ну и будешь как дура без подарка ходить

Сидит чисто крутой пацан в чисто крутой хате.
Звонок в дверь .
Пацан открывает не глядя .
Смотрит баба с косой .
-Ты кто-о-о?
-Я смерть твоя!
-Ну и че-е-е?
-Ну и все!!!

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого,
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
-Милый, откуда ты такой заморенный?
-Студент я.
-Наверное, отличник, раз такой замученный?
-Да нет, я средне учусь.
-Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
-Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.

-Одолжи мне тысячу.
-К сожалению, у меня нет при себе денег.
-А дома?
-Дома все в порядке,спасибо, все здоровы.

Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом
и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там
опухшие от голода мальчики и девочки просят его:
— Дедушка Мороз, дай нам подарки!
— Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто
хорошо кушает!

Вопрос:Как сказать по украински "Извините я не расслышал что вы сказали,
вы не могли бы повторить еще раз?
Ответ:"ШО"?

За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок,
цепляясь за стены доходит до штучного отдела.
- Портвейн?
- 7.18
С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!)
мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет,
сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки,
все это сгребает по направлению к кассиру.
- Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса.
- В какой отдел?
Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в
ухмылке:
- В кккконидитерский, бля!

Двое на нудистском пляже:
-Милая,я люблю тебя.
-НЕ ВИЖУ!!!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали

Поручик Ржевский повстречал корнета Разроева.
- Г-н проучик, свежайшая историйка из жизни великих людей...
Представте - идет А.С. Пушкин с Анной Керн по лесу, и захотелось
поэту, простите, по-маленькому... Он с тропинки сходит и, надо же,
в мох болотный проваливается.. Анна Петровна его спрашивает:
"Саша,что с Вами?". А он, обратите внимание на инересную игру слов,
ей отвечает:"Стою по колено во мху я!"...
Штабс-капитан Ряпушинский встречает поручика Ржевского.
- Г-н Штабс-капитан, свежайшая историйка из жизни великих людей...
Представте - идет М.Ю.Лермонтов с бабой, после пива... И сцать ему
охота - по-черному... Он за дерево заходит, а баба его спрашивает:
"Чей-то ты там, Миша, делаешь?". А он, обратите внимание на инересную
игру слов, ей отвечает:"Стою сцу, Вам мой х$й по колено!". А в стихах
это еще забавнее...
Прошелся анекдот по полку...
Вечером генерал приходит домой.
- Дорогая, мне в полку историйку про великих расказали... Точно
я не помню, но смысл таков:"Сидит Н.В. Гоголь на суку, весь - обос4анный,
и,обрати внимание на инересную игру слов, всех к е@еней матери посылает!".
А в стихах это еще забавнее...

Штирлиц засунул руку в карман: "Это конец!" ...."А где-же пистолет?"

Жил-был пес...
И было у него три лапы.
Всегда, когда он писал - он падал...

"Еб твою мать", - сказал боцман и грязно выругался.

Стоит на обочине дороги наркоман, забивает косячок.
Тут он замечает своего приятеля на другой стороне дороги и кричит ему:
- Хочешь курнуть?
- Хочу! - отвечает тот.
- Ну иди сюда, раскуримся.
Тот пошел и его сбивает машина.
Глядя на это наркоман задумчиво произносит:
- Эх, надо же, так обламаться!

Приходит, значит, мужик в ресторан, садится за столик и подывает официанта.
-Можете поджарить мне яичницу???
-Конечно!
-Сделайте мне одну сторону непрожаренную, а другую горелую, одну сторону
недосоленую, а другую пересоленую. А когда подавать будете, то прямо
сковородкой бабахните по столу с криком "Жри, сволочь!!!"
Ну,официант все записал, удивился, конечно, но виду не подал, желание
клиента - закон. Сделали все как он просил.
Мужик поел, собирается уходить, его спрашивают (любопытство одолело):
-Слушай, мужик, проблем-то никаких нет, но все-таки, почему именно так???
Он отвечает:
-Я вот уже целый месяц мотаюсь по командировкам, так соскучился по домашнему!

Пришел дед к берегу моря и начал ловить рыбу.
Поймал он золотую рыбку, а рыбка и говорит ему:
"Отпусти меня, я исполню твое любое желание", ну дед
зря времени не теряя и загадывает желание :"Хочу писать водкой!".
Рыбка исполнила его желание.
Приходит дед домой и хвастается бабке, отметили это дело.
Утром, проснувшись, бабка будит деда и говорит:"Слышь, дед, опохмели!"
А дед ей отвечает:"Обломись, бабка, вчера была презентация, а сегодня
за деньги и из горла!"

    Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки
с обезьянами.
Обезьяна:
- Мужик!!!
Мужик: - Чего?
Обезьяна: - Пошел нах$# !!!
Мужик обалдел и пошел дальше.
На следующий день такая же история.
Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел
к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил,
пообещал принять меры.
На другой день мужик снова идет мимо клетки.
Обезьяна:
- Мужик!!!
Мужик:
- Ну чего тебе?
Обезьяна:
- Ну ты понял, да?

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана дурака...
и стала Василиса Дурак.

Плывет корабль по морю. Уже год прошел, а ни в один порт не заходили,
ну и все матросы, естественно, хотят. Капитан - добрая душа - сжалился
над ними и объявил в одно из воскресений, чтобы все разбились по парам -
и вперед.
А самому молодому юнге достался боцман. Как он штаны снял и свою
просоленную волосатую поцарапанную жопу юнге показал, тут у юнги вообще
всякое желание отпало.
Ну, капитан - добрая душа - увидел с мостика, и кричит в рупор:
- Боцман! Помогите юнге!

Ну, боцман обернулся к юнге, харкнул на палубу и прохрипел:
- Юнга, бля! Я тебя люблю!

Приходят как-то в ресторан налоговый полицейский,гаишник, и таможенник.
Все сидят за разными столами и их обслуживает один официант. После обеда ,
когда приходит время рассчитываться , официант приносит счета каждому .
Гаишник смотрит в счет и говорит официанту:
-Это все хорошо , но у меня вопрос - у тебя машина есть?
-Есть.
-А давно ли ты техосмотр проходил?
У официанта ответов и вопросов больше нет- он молча забирает счет и уходит.
Подходит к налоговому полицейскому. ТОт смотрит и говорит:
-Это все хорошо, но декларацию о доходах ты на все свои доходы заполнил?
Больше вопросов у официанта нет - молча забирает счет и уходит.
Настала очередь таможенника.
Тот долго-долго смотрит на счет.
Потом протяжно вздыхает и говорит:
-Ну ладно, давай деньги.

Илья Муромец в шикарный ресторан заходит и садится за столик.
К нему тут же подбегает официант:
- что желаете?
- вядро водки!
- хм... хорошо... а кушать что будете?
- ВОТ ЕЁ, РОДИМУЮ, МЫ И БУДЕМ КУШАТЬ!

Zahodit zayaz v magazin k volku:
- Zdravstvui, volchische-seriy bochische, prodai mne soli.
- Konechno, zayaz, da tol'ko u menya vesov net, davai ya tebe
na glaz nasiplyu.
- Na hui sebe nasip', sobaka staraya!

Одна капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает нахрен

Сидит нарк под кайфом на скамейке.
Смотрит идет дед,а перед ним люк канализационный открытый.Вот-вот упадет
Вот нарк его и предупреждает:
-Ээтаа.... Оооопааа!!

Жило племя папуасов (П) которое искало божественное число.......
Попали к ним на остров Англичанин (А), Француз (Ф) и Русский (Р).
П: Назовите число которое мы не сможем пересчитать по пальцам,
если назовете -отпустим, если нет то п****ц вам.
А: 100.000...
П: пересчитали по пальцам - замочили ...
Ф: 1.000.000
П: пересчитали по пальцам - замочили....
Р: До Х*Я...
П: А сколько это?
Р: Приедете в Россию, найдете железную дорогу....
П: Понятно, а че дальше?
Р: Пойдете по шпалам и будете их считать....
П: Понятно....и до скольки считать???
Р: Как будет ну его на Х*Й - так это только половина!!!!

Украинская мама дочери: Чадо! И гдэ ж ти усю ночь булы?
дочь: Мэнэ Мыкола любыв...
Мама: И як же он тэбэ любыв?
дочь: То в писю любыв, то в попу любыв...
Мама: Цэ ж он тэбэ ебав!!!
дочь: Да ты шо!!!

Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать.
Мать и говорит отцу:
- Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе.
По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых.
- Хорошо ,- говорит отец .
Зовет сына и говорит:
- Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.

Молодой человек познакомился с девушкой начали гулять, через неделю
девушка сказала : Давай приходи ко мне послезавтра чай пить.
Договорились вообщем.
Приходит девушка домой и говорит маме : Я позвала к себе парня только
вот не знаю что делать у меня ведь все зубы гнилые.
Мама ей отвечает : Он придет скажет Привет ты УГУ, он скажет пойдем чай
пить ты снова УГУ и пойдешь приготовиш чайку и все будет хорошо .
Парень домой приходит и говорит папе : Слушай я послезавтра к девушке
чай иду пить а у меня одни носки только да и то грязные и вонючие что
делать? Папа отвечает: ты зайдешь скажешь Привет, она ответит Привет
ты скажешь пойдем пить чай, она согласиться и пойдет делать ты в это
время носки спрячешь там куда нибудь.
******
Приходит парень к девушке домой чай пить и говорит: Привет!
Она ему в ответ : УГУ
Он : Пойдем чай пить
Девушка снова :УГУ
Попили они чай потом пошли трахаться, трахаются вдруг звонок в дверь
парень с девушкой перепугались.
Парень спрашивает : Ты не знаешь где мои носки?!
Девушка: УГУ
Парень: Ну где они?!
Девушка: УГУ
Парню надоело все: Дура бл@ть где носки!
Девушка: Да не знаю я!
Парень: Уй бл@ять ты же из съела!

Заехал ковбой в салун опрокинуть стаканчик виски.А в салуне объявление:
"Тот,кто рассмешит моего коня, получит тысячу долларов наличными".
Ковбой зашел в загон, через минуту вышел и потребовал бабки. Неверящий
хозяин бросился к коню, а тот заливается истерическим хохотом. Хозяин
на радостях без слов отдал деньги, ковбой уехал.
Через год тот же ковбой заезжает в тот же салун и видит другое
объявление: "Тот,кто избавит моего коня от безудержного приступа смеха,
получит 5 тысяч долларов". Ковбой зашел к коню, через минуту вышел
и потребовал бабки. Хозяин забежал к любимому коню,а тот горько плачет.
- Ковбой,открой секрет,как тебе это удалось?
- В первый мой приезд я сказал твоему жеребцу, что у меня член больше
чем у него. А минуту назад я ему его показал.

Ставят спектакль в театре. Как всегда нехватает актеров на
второстепенные роли. Находят они местного алкаша. Вкраце объясняют
роль - мол выйдешь, скажешь "Я гонец из Перьми", отдашь пакет и уйдешь,
а мы тебе за это батон и колбасы дадим. Ну, алкаш от радости запил
до начала спектакля.
Наступает день "Ч". Его выталкивают на сцену...
Ошарашено глядя в зал:
- Я гонец из пизды...не-е...
- Я гонимый пиздец...не-е...
- Я пиздатый гонец...
Огорченно, бросая батон за кулисы:
- И, вообще, пошли вы на хуй со своим батоном...

Купили как-то американцы у нас МИГ-29.Перед отправкой весь
его осмотрели-самолет как самолет,все на месте.Разобрали,перевезли
к себе.Собрали,смотрят-паровоз.Снова собрали-разобрали-опять паровоз!
В третий раз разобрали собрали-снова паровоз.Ничего понять не могут.
Вызывают одного из наших техников,спрашивают:"В чем дело?"А он им
отвечает:"Поставьте мне 3 ящика водки и зайдите через неделю..."
Приходят американцы через три недели,смотрят-стоит МиГ-29!Спрашивают
они нашего техника:"Как же ты его собрал?"А он им отвечает:"В инструкции,
внизу,мелкими буквами написано:"После сборки-обработать напильником!"

Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы
индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут,
скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец
стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже
было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром
просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой
раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья -
томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку -
будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"

Идет отец с ребенком по улице.
Ребенок замечает, что кобель залез на сучку и спрашивает у отца:
Папа! А что это собачки делают?
Папа отвечает что у одной собачки болят лапки, а вторая добрая
и помогает ей идти.
Сынок посмотрел и спрашивает:
Папа! А почему всех добрых ебут?

Hа станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы
на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу ! Я тещу зарезал.

ishod evreev is strany - etu imperiju oni uzhe razvalili.
(egipetskaja narodnaja mudrost')

Летит лайнер над атлантикой. Вдруг заглох один двигатель. Командир
корабля вызывает стюардессу:
- У нас заглох двигатель, но это сами понимаете ерунда. Долетим и сядем
нормально, но пассажиры могут запаниковать, так что выйдите в салон
и постарайтесь их успокоить.
Стюардесса выходит в салон и абсолютно спокойным голосом произносит:
- Господа пассажиры, у нас небольшая неприятность - неполадки в одном
из двигателей, но в этом ничего страшного нет. Мы совершенно спокойно
долетим и совершим посадку при помощи оставшихся трех. Однако
настоятельно рекомендую вам достать свои паспорта, вырвать страницу
с фотографией и засунуть себе в задницу. Потому, как показывает опыт
предыдущих катастроф, потом такая неразбериха…

У мужика-много лет бесплодного брака. Обратился к врачу. Тот
посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло.
Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют,
у кого кто родился:
- Иванов! Девочка...
- Петров! Мальчик...
- Сидоров! Кусок брынзы!

Prosipajetsja medvedj posle zimnej spjachki. Vidit, a on vesj v sperme??...
- DA, VIDATJ NE TU LAPU SOSAL...

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, разложытэ прэдложэниэ "Мужчина и женщина в бане".
Встает мальчик:
- Жэнщына - это падлежащие, мужчина - надлэжащие, а баня - прэдлог.
Учитель:
- Гоги, мужчина можэт быть как надлэжащие, так и подлэжащие,
а баня - мэстоимэние.

Shto takoye superskorost?
Eto kogda begayesh vokrug stola i videsh svoy zadnisu.

K novomy rysskomy podhodit sin i govorit: "Papa, ya polychil pyaterky po
chistopisaniu". Tot smotrit i otvechaet: 'Molodec, sinok, a chisto
po matematike?"

- Вы знаете, мне кажется, что у меня аллергия на кожу.
- Да? И в чем же это проявляется?
- Если я просыпаюсь утром и на мне все еще одеты ботинки,
то голова просто раскалывается от боли.....

Сидит "убитый" наркоман на берегу озера.
К нему подходит мент и говорит:
-Слушай парень тут труп не всплывал?
-Нет.
Мент уходит, через 5 минут всплывает труп. Наркоман трупу:
-Плыви мужик, я тебя отмазал.

Сидят мужики выпивают, тут из них один говорит:
-Слушайте я лучше шмаль покурю, а то водка не догоняет.
Покурил он, сидит и вдруг говорит:
-Мужики я не пойму, у меня перед глазами то темно, то свело
то темно, то светло, то темно, то светло...
-Дурак, ты уже третьи сутки здесь сидишь.

Был как то у Гая Юлия Цезаря день рождения. В римском сенате накануне
патриции ломали голову что бы этакое любимому цезарю завтра подарить...
- Давайте любимому цезарю тысячу наложниц подарим...
- Какие тысячу наложниц...Мы ему в прошлый год тысячу наложниц подарили,
он еще тех как следует пронумеровать не может!
....
- Давайте дворец цезарю подарим, доверху золотом набитый...
- Мы ему в позапрошлый год дворец золотом набитый подарили, все равно
наложницы все растранжирили...
...Прошел час, два....
Тут встал мудрейший из римлян Цицерон, наморщив лоб..
-А давайте, в честь любимого цезаря,.. тыщу гладиаторов распнем...
...Слова мудрейшего из римлян всегда говорились последними....
Утром выходит Юлий Цезарь от наложницы на болкон своего дворца и сладко
потягиваясь смотрит на Апиеву дорогу...Вдоль Апиевой дороги кресты рядами
до горизонта стоят...Ну ессно у Цезаря первая мысль, что там случилось
или мятеж какой ночью подняли...Надевает он шлепанцы на босу ногу,
запахивает халат, выбигает из дворца, подбегает к первому кресту
и спрашивает с мольбой в глазах, что случилось...
Мужик на кресте пытается цезарю что-то сказать, ну на последнем дыхании
умирает....
Цезарь бросается ко второму кресту, та же история..
Наконец подходит Гай Юлий к третьему кресту...Ну там здоровенный такой
мужичища геракл висит (сразу видно смерть такого сразу не возьмет,
как бы не хотела) Цезарь спрашивает с последней надеждой:" Что случилось?!"
Мужичища на кресте медленно открывает глаза, лицо его расплывается
в довольной улыбке, и хриплым голосом он поет
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!"

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
Доктор, обращаясь за дверь:
- Следующий...

Альберт Эйнштейн на Страшном суде беседует с Господом Богом.
- Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого
познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание!
- Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь
хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю
ее увидеть!
- Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее!
В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет,
полдоски занято формулами, наконец - точка.
Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать.
- Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка!
- А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю!

-Сара, детка Хаим дома?
-Да нет. Он на даче.
-И что-же он таки делает зимой на даче?
-Да нет. Я не в этом смысле. Он на даче показаний!

Два НР поехали на охоту. Егерь решил к ним подмазаться, чтоб налили.
Приходит и говорит:
-Мужики, давайте так: вы мне любого убитого зверя приносите, я вам
говорю с закрытыми глазами, что это за зверь и как убит, а вы мне
за это ставите стакан водки.
-Договорились.
Возвращаются НР с охоты. Дают егерю зверя.
-Лось, убит патроном 8 калибра в шею...
-Утка, убита дробью в грудь...
и т.д.
С утра егерь просыпается, жена ему говорит:
-Слушай, то, что ты вчера пришел нарытый как свинья, я еще понимаю.
Но почему ты меня всю ночь хватал между ног и кричал:
-ежик, убитый топром в спину?

Плывет чукча с женой в лодке
Она гребет против течения
он : хорошо ей гребет и гребет а мне
думать надо как жить дальше!

Жил был хасид Абрам. Все как положено: Молитвы, пейсы, одет в рванину.
Только однажды влюбился он в простую русскую девушку, родители которой
настояли таки перед помолвкой на помывке, пострижке и переодевании
в приличный костюм жениха. Подготовился он. Идет на помолвку и на
перекрестке попадает под автобус. Открывает глаза: рай, перед ним
сидит бог. Абрам с горечью в голосе спрашивает.
-За что же меня так. Я же все заветы выполнял.
Посмотрел на него бог с плохо скрытым изумлением и
отвечает:
-Абрам ты не поверишь. Я же тебя не узнал.

Встречаются двое глухонемых
один другому(на пальцах)
-Как дела?
молчание
-Ты че молчишь?
Второй (еле поднимая руки):
-Да вчера всю ночь песни пели,руки устали...

Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на
него и говорит:
- Василий Иванович - попугай!
- А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.