Поиск по автору:

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в
соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать
кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.
Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу.
Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной
часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы - пиздуны-задушевники!

Звонит женщина ветеринару:
- Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит ...
Ветеринар и говорит:
- Ну чего же тут непонятного!!!
Женщина:
- Как вам не стыдно - это же ее брат !!

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола,
тоже нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же ей-Богу!
Не выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку
берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо, в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
- Ну шо вы, в самом деле? Ну? Вставайте, мужики!
Нюхает. Со слезами на глазах:
- Да горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!
И начинает жадно пить из бутылки.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет
кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Хоккейный матч.
Коментатор:
- Пас вперед, удар, шайба летит в коментаторскую кабину ! ...
- Шмена шаштавов.

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, что-то у меня усе болит: руки болят, ноги болят, ну усе кругом
болить.
А кума ей отвечает:
- Ну что ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебя с Василием на
сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: Оце ж люди, а! Один орган здоровый стался, а они уже завидуют!

Зима. Вечер. Девушка (Д) голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси.
Д: - На Подол.
Водитель: - Два счетчика.
Д: - Да пошел ты!
Стоит Д мерзнет.Про себя думает: "Всего два счетчика. Давно была бы дома"
Подъезжает 2-е такси.
Д: - На Подол. Два счетчика.
Водитель: - А трахнуться?
Д: - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает:"Вот дура! Всего
два счетчика, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома"
Подъезжает 3-е такси.
Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам.
Водитель: - А в рот возмешь?
Д: - Да пошел ты! Стоит дальше.Совсем окаченела. Про себя думает:
"Какая я все же конченная. Всего два счетчика, удовольствие бы получила,
человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле."
Подъезжает 4-е такси.
Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Блядей не вожу!