Повторные анекдоты

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

Приводит Вовочка домой девочку:
-Мама познакомся!
Это Лена,она не пьет и не курит!
ЛЕНА:
-Ик...Больше не могу!

Как-то пожилой мужчина приeзжаeт в большой город в гости к сыну.
Слeдуeщee утро сын говорит:
- Папа, вы отдохнитe хорошeнько, посмотритe тeлeвизор, слушайтe музыку
и т.д. Только нe забудьтe приготовит ужин, мы придeм с работы 18 часов
и уходит.
Вeчeром приходят, видят что, ужин готов и сeли ужинать. Послe ужина сын
спрашиваeт отца как мол жизнь в городe, нравится ли их квартира и т.д.
Отeц отвeчаeт:
- Нормально, только срать нeгдe и колодeц у вас слишком малeнький.

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее
время в коридоры,
чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось
ЧП, и львов
убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника
съел, и никто не заметил!

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в
синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке
ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой
следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом
январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают
охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я
приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Новогодняя елка. Снегурочка, перепив, блюет
в туалете. Дед Мороз, оставшись один с детьми, и еле
сдерживаясь:
-Дети, давайте позовем Снегурочку! Три-четыре!
Все хором: -Сне-гу-у-роч-ка-а! Снегу-роч-ик-ка!
Есессно, никакого ответа.
Деду Морозу на пьяную голову приходит
свежее решение:
-Дети! Ик! Давайте ее посвистим! Три-четыре!
Дети: -С-с-с!! Ш-ш-ш!! Ш-ш-шс-с-с!!
Дед Мороз(расстроившись): -Дети! Вы не умеете свистеть!
Свистеть надо вот как!
(Засовывая два пальца в рот): -Б-б-бе-е-е!!!

Звонок по телефону:
-Алло, это прачечная?
-Че, охуел ? Какая, в пизду, прачечная - это же министерство культуры!

...Но помни, Золушка, что ровно в полночь
твой Тампакс превратится в тыкву...

Приходит дядя к врачу-терапевту.
-Доктор, помогите, мне изменяет жена...
-А я чем могу помочь?
-Нет, вы не поняли, мне изменяет жена, а рога у меня не растут!
-Да вы что, это-ж байка, не должны они расти вовсе!
-Ф-у-у-у, спасибо доктор. А я-то испугалася, что кальция в организме
не хватает...

- Доктор ! У меня совсем нет друзей !!!
- ......
- Может ты, жирная свинья, скажешь как мне быть ?

Поздний осенний вечер .Прага.Площадь рядом с церковью.Под тусклым светом
фонаря стоит шарманщик и играет грустную мелодию . Рядом с ним сидит
безногая девочка.
Фея по имени мадам Баттерфляй ,пролетая мимо была удивлена бездушным
отношением к этому окружаещих
и немедленно спикировала к этой грустной паре ."-Шарманщик ! Девочка!
Я вижу ,что жизнь Вас покорежила и измучила
Могу ли я вам чем;то помочь?" Девочка с радостью воскликнула "Я всегда
ждала чуда и знала ,что оно случится!!!
Мадам Баттерфляй ! Я хочу ножки ,чтобы как и все остальные дети,кататься
на роликах!" "Хорошо,девочка моя ,у тебя будут иножки ,и коньки"
А старый шарманщик ,разубедившийся в людях ,сказал с горечью в голосе
"А пошла ты в жопу!!!"
Прага... Поздний осенний вечер.. Площадь рядом с церковью... Под тусклым
светом фонаря стоит какой-то странный шарманщик ,из его жопы видны
лаковые туфельки мадам Баттерфляй .Он больше не может играть...
Единственное , что умиляет Жалкий вид места под фонарем,
это маленькая девочка на роликах ,кружащаяся непрерывно вокруг Какого;то
странного шарманщика

Лежит поручик Ржевский на кровате из пистолета в туза лупит
и говорит:
- Ох бля скукотища!!!
Зовет денщика:
- Прохор!!!!! Прохор!!
Прохор приходит
- Прохор, а может ты бабу приведешь?
Прохор привел
- Прохор, а может ты ее разденешь?
Прохор раздел
- Прохор, а может ты ее и раком поставишь?
Прхор поставил
Поручик как пнет бабу сапогом в задницу
- Ох бля скукотища!!!

...Она пыталась попасть 50-центовой монеткой прямо в шляпу, но
промахнулась и монетка упала на асфальт. В мгновение ока, слепой
схватил ее и положил в шляпу.
-Как ты ее уведил?, - удивленно спросила она, - я думала ты
слепой.
-Нет, я не слепой, - ответил “слепой”. Я тут сижу за своего друга,
который слепой. Он пошел в кино.

Заблудилась Машенька в лесу. Бродила, бродила и нарвалась на домик.
Зашла она в домик, а там стол накрыт - большая тарелка, средняя и совсем
маленькая. Решила она подкрепиться. Попробовала из большой - не вкусно.
попробовала из средней - тоже не вкусно. Попробовала из маленькой -
понравилось ей, она все и съела. И захотелось ей поспать. Зашла она
другую комнату, а там - кровати. И опять - большя, средняя и маленькая.
Полежала Машенька на большой - не удобно. Полежала на средней - не
удобно. Легла на маленькую, тепло ей стало, уютно, она и уснула. Пришли
тут домой медведи. Большой (Б), средний (С) и маленький (М). Сели за
стол...
(Б)- Кто ел из моей тарелки?!?
(С)- Кто ел из моей тарелки?!?
(М)- Какая #$^!@&$ съел все из моей тарелки?!?
Пошли они виноватого искать. Заходят в спальню...
(Б)- Кто спал на моей кровати?!?
(С)- Кто спал на моей кровати?!?
(М)- ?!? Короче, братва, хорош пиздить, пора спать ложиться!

Идет мужик и вдруг навстречу ему джин.
"Мужик, - говорит джин, - сегодня мой последний день и я должен исполнить
три желания, но только при одном условии: Твоя жена получит в 10 000 раз
больше того, что ты пожелаешь!"
М: Хочу чтоб был 1 миллион баксов в месяц!
Дж: Легко, но ты помнишь, что тогда твоя жена получит 10 миллиардов.
М: Я переживу. Еще хочу спортивную машину Ламборджини!
Дж: Нет проблем, вот только у твоей суженой их будет 10 тысяч!
М: Пусть у меня будет маленький - маленький сердечный приступ!

Проходит демонстрация пофигистов (П). Повсюду видны плакаты:
"Нам все - пофиг!"; "Пофиг нам все!"; "Все нам пофиг!!!" и т.д.
Тут появляется человек с микрофоном и магнитофоном,видимо журналист (Ж),
и с явным недоверием спрашивает у первого повавшегося участника с
плакатом:
(Ж)-Скажите, а Вам действительно все - пофиг?
(П)-Да, нам все - пофиг!..
(Ж)-А что, и водка Вам - пофиг?
(П)-Да, нам и водка - пофиг!
(Ж)-А что, и деньги Вам - пофиг?
(П)-Да, деньги нам тоже - пофиг!
(Ж)-Что ж, и женщины Вам - пофиг?!.
(П)-Не-е, женщины нам не пофиг!..
(Ж)(разочарованно)-А что же у Вас тут написано: "Нам все -пофиг"?..
(П)-А нам пофиг, что у нас там написано!!!

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают
дополнительный вопрос.
- Вы работаете дип. служащим в одной из стран центральной Африки.
Вас объявляют персоной нон-грата. Ваши действия?
- Ну, я наверное напишу ноту протеста в ихний МИД.
- Садитесь, пишите.
Студент пишет на листке ноту. Отдает листок профессору. Профессор
проверяет.
- Ну что же, в общем-то все нормально, у меня больше нет вопросов.
Только вот маленькое замечание.
"Черножопые" пишется через "о".
"На хуй" - раздельно.
И заебетесь - с мягким знаком.

Приходит Машенька в виннный магазин. Посмотрв на витрину, обращается
к продавщице.
- Дайте ка мне вон того красненького винца, восемь фугасиков, пожалуйста.
Та посмотрела на нее с удивлением и говорит:
- Девочка, да ты же столько не унесешь.
- Вот я и думаю: может четыре сразу здесь засосать.

Наташа Ростова танцует на балу с порутчиком Ржевским.
- Господин Ржевский,- просит она, - мене говорили о вас что вы
знаете много романтичных историй. Раскажите мне хотя бы одну.
- Кончно знаю. Ну вот хоть эта.
Как-то мы с князем Андреем ебем лошадь...
Наташа сразу же покраснев отходит от Ржевского. Подходит к князю
Андрею и спрашивает:
- Князь, как вы думаете порутчик Ржевский - шутник или изврвшенец.
- Знаете, мы с ним как-то раз ебали лошадь. Пришла моя очередь.
Я только начал, а он возьми да выбей из-под меня табуретку... Так я
думаю, что он все-таки бооольшой шутник.

Блокадный Ленинград. Очередь за хлебом в 4 часа утра.
В очередь пытается пробиться Бомжик, хныча:
-меня-а мамаа два месицаа не доноси-ила-а! На ногах не держусь!
Из очереди выходит Интеллигент, поправляет очки, и гнусавым голосом говорит:
Я, конечно, не беру на себя полномочия управлять очередью, но мне кажется,
что я выражу общее мнение, послав этого гражданина на два месяца обратно
в pizdu

Пьяный останавливает такси:
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Наташа Ростова, вернувшись из роддома рассказывает поручику Ржевскому:
- Ах, Поручик! Роды - это кошмар. Такая боль, что Вы даже представить с
ебе не можете !!!
Ржевский (задумавшись):
- Мадам! А Вас никогда по яйцам сапогом не били ?!

- Гиви, нарысуй на доске равнобедренный трэугольник.
Гиви нарисовал.
- А теперь докажи, что он равнобедренный!
- Мамой клянусь!

Приходит палач домой с мешком за плечами. Жена его спрашивает, что в мешеке.
- Да так, халтурку на дом прихватил

Как-то раз летели двое пилотов на вертолете над африканскими
джунглями. Что-то мотор у них забарахлил и они совершили
вынужденную посадку в зеленых дебрях. Поймало их африканское
племя и привело к вождю. Вождь говорит:

- У меня тут слон есть, если его рассмешите, то отпущу вас,
а нет, так съем.

Ну, старший пилот подошел к слону, что-то шепнул ему на ухо и
слон начал ржать. Короче починили им вертолет и отпустили их.

Через год эти же пилоты в том же самом месте потерпели такую
же аварию. Племя опять поймало их и привело к вождю. Вождь
говорит:

- Мой слон вот уже целый год ржет: остановите его - отпущу
живыми.

Старший пилот опять подошел к слону, что-то шепнул. Слон начал
рыдать. Ну, улетели они. Когда летели обратно второй пилот
спросил у старшего:

- А что ты слону сказал в первый раз?
- Что у меня член длинее его.
- А во второй?
- Показал.

Встречаются две подруги,
Одна другой:
"Я вчера встретила твоего мужа... в магазине,
он мне такой смешной анекдот рассказал, что я чуть с постели не упала"

Поручик Ржевский спит с Наташей Ростовой.
Наташа: Поручик, почему у вас конец такой мягкий и теплый?
Поручик: Это не конец, это я сру.

Спрашивают у Гоги: что для тебя облом?
- Вот иду я по переулку...впереди идет красивая длинноногая блондинка...
и вдруг она садится в такси и уезжает.Облом!
Спрашивают у Гиви: а что для тебя облом?
- Вот иду я по переулку...впереди идет хрупкий симпатичный молодой
человек... и вдруг он садится в автобус и уезжает.Облом!
Спрашивают у Вано: ну а что для тебя облом?
-- Вот иду я по переулку...сзади идет Гиви, а впереди ни автобуса,
ни такси.

- Мама, а что папа сегодня зарплату получил?
- Почему ты так решил?
- А он в ванной зеркало бреет.

Мужик ,пьяный в стельку , выходит из бара . Чувствует надо отлить.
Растегивает ширинку и достает оттуда ... воблу . Смотрит на нее
так недоуменно и говорит :
Ну что ... Писать будем или глазки стороить ?

Два программиста разговариают в автобусе :
- У меня вчера так писюк повис , тремя пальцами поднять не смог ...

На жарком берегу Африки сидят голодные африканские дети...
Вдруг вдали , в океане, показывается дымок, потом показывается
белоснежный пароход. Он подплывает к барегу, с него спускают
белоснежный катер на носу которого стоит красный Дед Мороз...
Катер подплывает к берегу, и Дед Мороз говорит оживившейся
детворе:
- Здравствуйте дети! Я Дед Мороз! Я подарки вам привез...
А вы хорошо кушали в прошлом году?
- Плохо, Дедушка Мороз!,- пожаловались на свою горькую судьбину дети...
- А кто плохо кушал, тот подарков не получит!,- сказал Дед Мороз с
укоризной, и уплыл на своем корабле в морскую даль...

Вовочка заходит домой и с гордостью говорит отцу:
"А я сегодня еб&лся"
Отец: "Молодец сынок, ты настоящий джигит.
А когда опять будешь еб&ться?"
Вовочка: "Когда попа заживет"

Lekciya po phisike. Lektor:
-V svyazi s denominacieiy chislo Faradeya teper' ravno
96 rublyam 52 kopeykam.

-pashutyly i chvatyt! Skazal Brezhnev pereklejivaya brovi pod nos.

SIDIT MUZHIK NA BEREGU REKI I RYBACHIT.VDRUG SLYSHIT VDALEKE TICHO:
-IDI NA HUI!!!
NU,MUZHIK UDIVILSIA,NO DALSHE RYBACHIT.TUT SLYSYT UZHE POBLIZHE:
-IDI NA HUI!!!!!
MUZHIK UZHE PRIVYKAT' STAL , VSIO RYBACHIT SEBE.I TUT SNOVA,UZHE SOVSEM
BLIZKO:
-IDI NA HUI!!!!!!!!
SMOTRIT MUZHIK,A PO REKE PLYVIOT LODKA,A V NEI DRUGOI MUZHIK SIDIT
IRUKAMI GREBIOT.
RYBAK EMU GOVORIT:
-TY CHIO RUKAMI GREBIOSH?U TEBIA VED' VIOSLA NA DNE LEZHAT!
I SLYSHIT:
-IDI-I-I NA-A HUI!!!!!!!!!!!

Vopros: Chto takoe tu ti tu tu tu (proiznositsa po russki razumeetsa)
Otvet: Dvoe russkih turistov zakazivaut chaj v komnatu 22

Dva novyh russkih lezhat na pliazhe v Maiami, zagorajut.
Odin drugogo sprashivajet:
-A po Rossii-to ne skuchajesh, Vasia?
-Da chto-zhe ja, zhid chto-li?

Margaret Tetcher prieszhaet v Leningrad. Vstreachaut ee KGBshniki, kak
polozheno, govoryat:
- Seychas edem v Smolny na torzhestvenny obed, a zavtra - vstrechi s
ofitsyalnymi litsami.
Tetcher otvechaet:
- Nikakich obedov, nikakich lits! Edem na Putilovskiy, k dyade Vase!
KGBshniki obaldeli, vesut ee k dyade Vase. Zachodyat v podsobku,
dyadya Vasya otryvaetsya ot butylki, krichit:
- A, Margaret! Skolko let, skolko zim!
Margaret kidaetsya obnimatsya, vystavlyaet KGBshnikov v koridor...

Na utro, vysyvaut dyadu Vasyu v KGB.
- Otkuda eto Margaret Tetcher tebya znaet?
- Podumaesh, Margaret... Menya i Papa Rimskiy znaet! Ne verite -
proverte.

KGBshniki, sazhayut dyadyu Vasyu v samolet, letyat v Vatikan.
Podhodyat k Papskomu dvortsu. Dyadya Vasya govorit:
- Slushayte, ne udobno vsey tolpoy zavalivat. Vse-taki Papa...
Vy menya tut podozhdite, a my s papoi na balkon vyidem...

Ladno... Stoyat KGBshniki, zhdut. Smotryat, pravda vyhodit na balkon
Papa Rimskiy v obnimku s dyadey Vasey. Tut idet mimo rimlyanin.
Dergaet KGBshnika za rukav i govorit:

- Slushai, a chto eto za kozel s dyadey Vasey na balkone stoit???

Gruzin prishol v banju kuda prihodjat tolko gruzini
Idet po dushevoi v rukah milo, machalka, shampun.
I vdrug milo viskalzivaet iz ruk i padaet napol.
-Vot i shodil blin v saunu-skazal gruzin

Letjat puteshestvenniki na vozdushnom share.Vdrug veter,burja i ih
unosit neizvestno kuda.Kogda nakonetz-to veter uspokoilsja i rassejalis'
tuchi,oni reshili popytat'sa opredelit' gde oni.Spustilis' ponizhe i
uvideli cheloveka sidjashego okolo doma v kresle kachalke i chitaushego
gazetu.Odin krichit:-Gde my? Muzhik posmotrel'podumal i krichit v otvet:
-Na vozdushnom share.Odin iz puteshestvennikov:-Vse jasno,eto programmist.
Vse:-Pochemu?_Nu on sperva podumal,a potom dal pravil'nyi,tochnyi,no
nikomu ne nuzhnyi otvet.

Idjet milicioner, vidit, maljchik v pesochnice chto to lepit iz govna,
peska i gliny.
- Chto ty lepish? , sprashivaet milicioner.
- Menta! , otvechaet maljchik.
Milicioner berjet maljchika za uho i taschit domoj k roditeljam. Roditeli
vstavljajut maljchiku po polnoj programme.
Na sledujuschij denj milicioner vidit, chto tot ze samyj maljchik
v toj ze samoj pesochnice opjatj lepit chto to iz govna, peska i gliny.
- Chto ty lepish?, sprashivaet milicioner.
- Pozarnika!, otvechaet maljchik.
- Molodec! Govna, govna poboljshe!
- Neljzja, inache ment vyjdet!

Aviakatostrofa i na neobitaemom ostrove spaslis' evrei Abram i Klaudia
Shiffer. Zhivut nedelu, dva, na tret'u zagrustil evrei. Nu Klaudia
vsya vokrug nego begaet, sprashivaet: Nu chto mne takogo sdelat', chtoby
ty poveselel? Govori chto hochesh'-vse sdelau. Abram: Vse-vse? Klaudia:
Nu konechno. Abram: Oden' polovinku etogo kakosa na golovu i spryach volosy
pod nego i idi ko mne voon iz-za toi palmy. Ona tak i zdelala. Idut oni
drug drug navstrechu, vdrug evrei govorit ei: Izya, eto ty? Ne uznal. Izya,
ty dazhe ne predstavlyaesh' s kem ya spal...

Razgovor dvuh priyatilei:
- A vse-taki "Challenger" sbili kitaicy.
-A kak ty uznal?
-Sohranilas' radiozapis' "Hui nu?"-"Hui ni."

Ob'yavlenie v gazete:
Poteryalsya belyi bul'ter'er. 2 goda, kabel'. Rodstvennikam nashedshego
vyrazhaem soboleznovaniya.

P'yanyi muzh vozvrashaetsya domoi. Zhena: Ty pochemu opyat' vypil tak mnogo?
Muzh: Da ne mnogo, vzyali tol'ko butylku na troih... Zhena: Tak pochemu zhe
ty takoi p'yanyi? Muzh: Dvoe ne prishli...

V konc lagere:
-Segodnya my menyaem odezhdu. Pervaya gruppa menyaetsya so vtoroi, tret'ya
s chetvertoi

V konc lagere idet futbol'nyi match 1-aya gruppa proti 2-oi:
Napadaushii iz 1-oi gruppy bezhit, obvel odnogo, do vorot ostalos' 40m,
obvel vtorogo, 30m,bezhit dal'she, uzhe ostalos' 20m. Ahhh, vzorvalsya....
Daaa, nelegko nesogdnya igrat' na minnom pole....

V konc-lagere:
Segodnya u nas bannyi den': Pervaya gruppa moetsya, vtoraya topit

V turagenstvo Aeroflota zahodit inostranets:
- Hi, I'd like two tickets to Dublin.
- Kuda, blin?!

-Tovarisch general, vashi prikazanija vypolniajutsia.
-A ja nichego ne prikazyval.
-A my ni xuja i ne delaem.

V okope. Serzhant (s uzhasom):
-Orel, orel, priem. Orel, priem. Orel!Orel! Ya zabyl kto ya.
-Voobshe-to ty gavno, no seichas ty SOKOL, ponyal svoloch, SOKOL ty, SOKOL!

Odin praporshik skazal:
"Sbor v desyat' chasov, u kogo chasy elektronnye-v tysyachu.

Armeiskaya mudrost':
Kak sapogi sushit'? Konechno, durak by vyvernul ih na iznanku, no soldat
ne durak, on i v mokryh pohodit.

Vyzvali molodogo leitenanta na kover k vysokomu nachal'stvu za amoral'noe
povedenie. General:
-Chto zhe vy, tov. leitenant razvratnichaete, ili zanyat'sya bol'she nechem?
Vot ya pomnu v molodosti: ruzh'ishko i na ohotu. idu kak-to, smotru-kaban.
Nu, ya v nego iz oboih stvolov babah! Kaban zdorovyi, vsego ne unesti. Tak
ya u nego lyashku otrezal i na plecho. Smotru-eshe odin kaban. Ya i v nego
babah! Otrezal lyazhku-i na drugoe plecho...
Zvonit telefon. General zakanchivaet razgovor i sprashivaet:
-Tak na chem ya ostanovilsya?
-Nu, vy odnu lyazhku na pravoe plecho, druguu na levoe...
-Da...I ka-a-k vsadil ei, u nee am parik s golovy sletel!

Den' vezhlivosti v magazine.Odna babka prosto zadolbala uzhe
prodavshitzu -i to ei pokazhi,i eto,i tut ee chto-to ne ustraivaet,i
tam,a prodavshitza uzhe ele sderzhivaetsa-a nagrubit' ne imeet prava.
V kontze kontzov ona naklonjaetsa k babke i govorit:
-Babushka,ja seychas poydu na hui,a vy za mnoi,tol'ko
bystren'ko-bystren'ko

Esche nemnogo armeyskogo umora, v svoe vremia eto viskazivanie ubilo
menia na poval. Komandir roti vistupaet po povodu kakogo-to narushenia
i rech svou zavershet frazoy:
Ia vam dolgo spuskal megdu palcev, no esli ia kogo-to za chto-to poimau,
to eto budet ego konec i ne nado pitatsia ego ottiagivat. Vo kak!

iz zooparka ischez slon.nu koroche vse begaut,panika . razvesili
ob'yavleniya po-gorodu.no vse bessledno. vdrug razdaursya zvonok
v militsiu.--slushayte muziki u menya pod domom gigantskaya mish'
brodit i travu hvostom zret.----a kuda ona ee kladet hvostom-to?---oy.
nu eto ya uze skazat' stesnyaus'.

Pochemu shizofrenik ne mozhet razobratsia sam v sebe?
Potomu chto kak tol'ko on pytaetsia zaglianut' sebe v dushu -
LOGIN INCORRECT,
ACCESS DENIED.

Idet priem u doktora Kashpirovskogo(K). Vhodit klient, i govorit:
"Doktor, pomogite! Kazhduyu noch' mne snitsya son, kak-budto ya tolkayu
vagon s uglem iz Moskvy v Leningrad. Ustayu zhutko, dnem - ne do raboty!"
Kashpirovskii emu i otvechaet:"Dayu ustanovku: vagon tolkaete tol'ko do
Bologogo, a posle ya vas zamenyayu, i vy idete spat'! Dogovorilis'?"
Nu, bol'noi ushel oblegchenno vzdyhaya. Vhodit sleduyushii pacient:
"Doktor, zhutkii mne son postoyanno snitsya! Kazhduyu noch', vo sne,
ko mne prihodyat pyat' zhenshin, i ya ih vsyu noch udovletvoryayu.
Konechno, absolyutno ne vysypayus'. Na zhenu smotret' ne mogu!
Pomogite!" Kashpirovskii:"Dayu ustanovku: kogda k vam prihodyat
zhenshini, vy udovletvoryaete tol'ko treh, a dvuh otprvlyaite ko mne."
Pacient:"Doktor, a mozhet vy treh na sebya voz'mete?" Kashpirovskii:
"Net treh ne mogu, mne eshe vagon ot Bologogo tolkat'!"

Prihodit muzhchina k sexopatologu:
- Doctor, ya ne udovletvoryayu svoyu zhenu.
- Rasskazhite, kak vy sexom zanimaetes.
- Nu, ya vstavlyayu ei snachala 1 santimetr, a zatem i ostalnye 2.

Prihodit kakto chukcha na burovuju stancyju. Podhodit k storozhu:
- A chego eto oni tuta delajut?
- Buryat.
- Neet. Chukcha ne durak, chukcha znaet kak buryat delajut.

Snachit v kamennom veke peshernue ludi progolodalis'. Ni sapasov,
ni hrena estestvenno nety. No tyt vushel odin peshernui chiloveck
i govorit: "Vsem sobrat'sya na ohoty!" I tak poyvilsya pervui komandir.
Ludi sobralis', salomali sdorovennogo mamonta i hoteli bulo ego s'est,
no tyt vushel drugoi cheloveck i skasal: "Snachala nakormit' zenshin
i detei!" Tak poyvilsya pervui zampolit. Nu vse ludi poeli i legli spat',
prosupaut'sya, a momont ischez. Eto porabotal pervui praporshik

Pet'ka budit Chapaeva:
-Vasil' Vanych,ya takuyu shtuku nashol, bumerang nazyvaetsa.
Vidish, tol'ko chto ptichku sbil?
Chapaev, prosypayas', passmatrivaet "bumreang" so vseh storon.
-Pet'ka! Eshe ras moyi noski tronish, tvoim zhe galstukom zakolyu!

Poshli kak-to Pet'ka i Chapaev postupat' v MGU. Mesyaz ih netu,
dva netu...Propali. Poehali ih soldaty c Moskvu razyskivat' svoih
komandirov. Priehali, vidyat - Chapaev vokrug zdaniya Universiteta rov
glubokiy kopaet.
-Ty chego tut kopaesh?- sprashivayut soldaty.
-Da vot, zadali uchitelya zadachu - koren' kvadratnyi naiti. Skol'ko
ishchy - vsyo kryglye popadayutsya. A Pet'ke eshe huzhe! Plachet, no
rezhet. Plachet, no rezhet.
-A zachem?- udivilis' soldaty.
-Emu veleli chlen na mnogochleny razlozhit'.

- Ty po utram svoyu zhenu budish?
- Konechno,budu.

Hazanov prihodit k vrachu:
- Doktor, ya chlen obzhog.
- Kak vy umudrilis'?
- Ya, doktor, uchus' v kulinarnom tehnikume. Na ekzamene svril sup.
Uchitel' poproboval, govorit:" Viley na h@#!"
Vot ya i vilil!

- Moya mama segodnya na papu sil`no rugalas`.
- Pochemu ?
- On iz komandirovki sutochnyh ne privez...
- Eto chto.. Vot u nas mama iz komandirovki mesyachnyh ne privezla!

Programmistskij.

- Chem otlichaetsya pischevaritel'naya sistema trezvogo cheloveka ot
pischevaritel'noj sistemy pyanogo cheloveka?
- U trezvogo - FIFO. U pyanogo - LIFO.

Pletetsa po doroge nabitaya ludmi 7-aya model "Zhiguley". Vse v mashine
naproch obkurennie. Vperedi pokazivaetsa post GAI. Ment(M) vidit medlenno
edushuyu mashinu i ostanavlivaet ee. Podhodit k voditelyu(V) i sprashivaet:
M - Otkuda edem?
V - Oborachivaetsa k ostalnim(O) i govorit: Sprashivayut, otkuda edem?
O - Skazhi, chto s rybalki.
V - Povorachivaetsa k mentu i govorit: S rybalki.
M - Nu, i kak ulov?
V - Sprashivayut, kak ulov?
O - Skazhi, normalniy.
V - Normalniy.
M - Gde rybachili?
V - Sprashivayut, gde rybachili?
O - Skazhi, na Oke.
V - Na Oke.
M - Kak Oka?
V - Sprashivayut, ka-ka-ka?
O - Skazhi emu ko-ko-ko!

Dnevnik partisana:
Ponedelnik-horoshyj den`-dali pizdy nemcam.
Vtornik-plohoj den`-nemcy dali pizdy nam.
Sreda-horoshyj den`-dalinemcam konkretnoj pizdy.
Chetverg-ochen` plohoj den`-nemcy vernulis` i dali nam esche
konkretnejshej pizdy.
Pyatnica-ochen`hujovyj den`-lesnik razozlilsya i vygnal nas i nemcev
iz lesa.

U odnogo evreya byl ochen' vkusnyi chai. Drugie evrei sprashivali:
- Kak tebe udaets'a zavarit' takoi vkusnyi?
- Budu umirat' - rasskazhu.
I vot na smertnom odre sobralis' evrei i govoryat:
- Nu, otkroi tainu chaia, ato v mogilu unesesh!
Evrei, sobrav poslednie sily skazal:
- Zhidy! Ne zhadites'! Syp'te pobol'she zavarki!!!!

Idet muzhik po pustyne. Vidit - lampa. On ee, estessno,
poter, ottuda vylezaet dzhin, i, kak voditsja, govorit, chto,
mol, ispolnju tri tvoih zhelanija. Muzhik govorit:
"Hochu chtob u menja byla krasivaja zhena... Mmm, malovato -
esche, hochu byt' princem! I ne prosto princem, a hochu vojti
v istoriju!"
Trah-tibidoh-tibidoh...
Muzhik prosypaetsja na ogromnom lozhe, na shelkovyh prostynjah
v spal'ne. Reznoj potolok, lepka, dubovye dveri s zolotymi ruchkami...
Jasno - dvorec. Otkryvaetsja dver', vkhodit prekrasnaja zhenschina,
saditsja rjadom s nim, celuet ego i govorit:
"Vstavaj, Ferdinand. Pora ehat' v Saraevo."

Встречаюеся в лесу Колобок и Кубик-Рубик.
Один другому говорит:
Привет, ты кто?
Я Кубик-Рубик.
А я Шарик-Х...рик.

Уходит Мальвина от Буратино. Тот рыдает, валяется у нее в ногах, умоляет:
"Мальвина, не уходи, ведь я тебя так люблю!" Мальвина, раздраженно:
"У меня от твоей любви вся пизда в занозах!"

Собирается как то семейная пара сходить в гости к своим друзьям,
а ребенка оставить
не с кем - вот их друзья и присоветовали им поставить малышу
пластинку со сказкой и
наушники ему одеть. Так собственно они и сделали- смотрят
ребенок затих и с чистой
совестью ушли в гости!
- Проходят из гостей. Зашли в детскую и видят?- ребенок
головой об стену бьется с
криками ХОЧУ!!!
И решили они послушать что же там у него за сказка?
Одели наушники а там ... Малыш хочешь я тебе сказку раскажу..(Вжик)
Малыш хочешь я тебе сказку раскажу ...(Вжик)...

Приходит мужик к врачу.
Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает ее по
шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку
тоже складывает и
укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки
снял, разгладил и рядом
положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает
тоже по шовчикам
разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше
другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

Семья молодоженов мирно спит у себя дома.
Неожиданно жена громко вскрикивает, садится на кровати, сжимает
голову руками..
Муж испугался:
- Дорогая, что случилось!?
- Дорогой, мне приснился ужасный сон! Только не спрашивай какой!
- Какой??
- Будь-то у нас родился сын -- негр с двумя головами!
Муж как мог успокоил, однако этот сон иногда заставлял их вздрагивать
ночами.
Пришло время рожать.
Муж ходит кругами по больнице, волнуется.
Выходит из операционной врач, белый как лист, руки трясутся...
Муж в ужасе:
-Что, негр!?
-Да
-С двумя головами!!??
-Почему? С одной!
- Фу... СЛАВА БОГУ!!!

Лето. Солнышко. Жара.
Ползет муравей по полю, над ним проходила корова,
И на муравья падает коровья лепешка.
Он долго вылезал из нее, отряхнулся и говорит:
" Какого парня обгадить хотели!!!!!".

Социолог (С) спрашивает у актера (А):
(С): Вы заходите в комнату, там сидят Гитлер, Сталин и главный
режиссер Вашего театра. У вас револьвер и два патрона. В кого
первого бы Вы выстрелили?
(А): Ясен пень, в режиссера!
(С): А во второго?
(А): В режиссера!
(С): ?????
(А): (с блаженной улыбкой) Контрольный выстрел в голову....

Пришла новая географичка в школу. Первый урок.Заходит в клас.
А там - все на ушах стоят, мат - святых выноси.
- Здравствуйте дети, я - нова...
- %%$^%^#%^@^$@^$
Она обиделась пошла вся в слезах к директору.
- Вы знаете..там такое..там меня послали.
- Ну что вы, милочка, надо же детей удивить, заинтересовать,
а потом и дело пойдет. Пойдемте покажу.
Подходят к классу. Директор пинком распахивает дверь, заходит в класс.
- Здорово мужики !!
- Здорово директор !!
- А слабо гондон на глобус натянуть?
- А че такое Глобус?
- А вот об этом вам расскажет новая учительница географии...

Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового
Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

- Что такое ни дать, ни взять?
- Ангина во время менструации.

Сидят Василий Иванович (В) и Петька (П) в окопе:
П: Василий Иваныч, что такое "перестройка"?
В: Это, Петька, когда у тебя все есть: и конь, и сабля, и папаха, и бурка.
П: А что такое "гластность"?
В: Это когда говоришь что хочешь, а за это тебе ничего не будет...
П: Василий Иваныч, а если я тебе все скажу, что про тебя думаю?
В: Ничего тебе не будет. Ни коня, ни сабли, ни папахи, ни бурки...

Приходит мужик к доктору:
- Доктор мне жена изменяет!
Доктор естественно ах#@вает:
- Ну и что?
- Да вот, прихожу позавчера домой, а жена с любовником, только было
кинулся в драку - жена говорит "Успокойся милый, пойди на кухню,
выпей кофе." Я пошел и выпил.
- Ну и что?
- А вот и вчера прихожу я домой, а жена опять любовником, и опять
говорит "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я опять пошел
и выпил.
- Ну и что?
- Так я и сегодня домой пришел и то же самое!
Доктор совсем ох##вши:
- Ну а я чем вам могу помочь?
- Доктор, скажите, а я не слишком много кофе пью?

На Красной площади стоит толпа и скандирует. Только и слышится:
-Молотова! Молотова! Мо-ло-то-ва!
Из Кремля выходит мужик:
-Товарищи! Молотова уже давно нет!
Толпа:
- В зернах! В зернах! В зер-нах!

Нашли как-то лиса, заяц и медведь ящик пива, и думают, как
делить будут ... Решили, что кто какой стишок о пиве
придумает, тот столько и возьмет.
заяц: - рыбка плавает по дну, я возьму себе одну.
лиса: - рыбка плавает на дне, я возьму, пожалуй, две.
Медведь: - рыбка плавает ваще, я возьму, пожалуй, все,
кто-то будет возражать - морда будет я ебу.

Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
-Раби,я собираюсь жениться! Как ты думаешь, стоит ли мне это делать?
-Да.
-Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
-Тогда не женись.
-Но ее отец очень богат, а она единственный ребенок в семье!
Может быть, все-таки попробовать?
-Попробуй.
-Но все же, раби, она очень(!) некрасива! Я не могу на нее спокойно
смотреть! Что же мне делать?
-Прими христианство.
-Зачем это?!
-Чтобы мозги морочить не мне, а христианскому священнику.

Урок зоологии. Учительница просит класс назвать самых маленьких животных.
Дети дружно вспоминают инфузорию-туфельку, эвглену зеленую и прочую
хуетень. Вдруг встает Вовочка
и говорит:
- Мыцыки!
- Что еще за мыцыки?! - охеревает учительница.
- А это те, которые водятся на хую у мышей!!!
Вовочку выгоняют из класса.
- А теперь все успокоились, дети, - говорит учительница, - и вспомним
действительно самых маленьких животных...
Раздается стук в дверь, дверь открывается и из-за нее высовывается голова
Вовочки.
- Простите, Марья Иванна, я был неправ. Самые маленькие животные - это пыцыки!
- Какие еще пыцыки, Вовочка?
- Да это те, которые водятся на хую у мыцыков!

Девиз целомудренного мужчины: наши руки не для суки!

Монашка приходит к отцу-настоятелю:
-Отец мой, я согрешила!Я сосала...
-Сколько?
-1 минуту.
-Обойди вокруг церкви 1 раз, и грех простится.
Она обошла, приходит на следующий день:
-Отец мой, я согрешила!Я опять сосала...
-Сколько?
-9 минут.
-Обойди вокруг церкви 9 раз, и грех простится.
Опять обошла, приходит на в третий раз:
-Отец мой, я опять согрешила!
-Опять сосала?
-Да.
-Сколько?
-17 минут и 13 секунд.
Отец настоятель ушел в келью, через 15 минут выходит, голова опухла:
-Слушай, дочь моя, иди дососи 47 секунд, уж больно дробь сложная
получается.

Просыпаются утром 2 головы змея Горыныча, а 3-я еще спит. Тут одна
другой говорит: давай выпьем по маленькой пока 3-я спит. Та ей -
ну давай. Налили, значит, только пить тут третья просыпается и
говорит: как пить так вдвоем, а как блевать, так всем вместе.

Чем снегоход отличается от лафета?
На снегоход усаживают, а на лафет кладут.

С-Петербуржский уличный диалог:
- Вы не скажете, как пройти к Эрмитажу?
- А зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

Кто такой демагог - это мужик, который доказывает бабе что висячий лучше
стоячего.
Кто такой зануда - это мужик, которому легче дать, чем объяснить
почему не дать.

Бежит Волк за Зайцем. Заяц раз в речке - переплыл и том берегу стоит
и ждет. А Волк в речке лезть боится. Вдруг смотрит - Золотая Рыбка.
Поймал Волк Золотую Рыбку, а она ему говорит: -Отпусти меня, Волк,
любое твое желание исполню. Волк подумал и говорит: -Зделай меня
птичкой, надо мне на другой берег. А рыбка ему в ответ: -Боюсь я,
сделаю я тебя птичкой, а ты меня съешь.. Тогда Волк говорит: -Тогда
сделай меня рыбкой, очень мне надо реку переплыть. А рыбка ему снова:
-Боюсь я, сделаю тебя рыбкой, а ты меня съешь. А Заяц на том берегу
подпрыгивает и орет: -Зделай меня птичкой, сделай меня рыбкой...
иди сюда, я тебя раком сделаю !!!

Собрался ежик на свидание. Приоделся, купил цветы и пошел. Чтобы
срезать путь пришлось идти через поле. Вдруг шум, гам- на встречу
бежит стадо быков. Запинали ежика. Встал ежик и орет им в след:
-Меня, здравого пацана, затоптали, и кто?????? Бычье какое-то!

Жили-были Дед и Баба. И была у них курочка Ряба.
Однажды, снесла она Деду яичко. Левое. Напрочь...