Повторные анекдоты

Специальная комиссия проводит опрос у студентов:
-За какое время вы можете выучить китайский язык?
Студенты дневного обучения:
-Ну,за два года.
Студенты вечернего обучения:
-Ну,за год.
Студенты заочного обучения:
-А в какой аудитории принимают ?!!

Картинка: северноамериканский бар, на подиуме танцовщица,
ковбои вЁпивают, играет музыка.
Тут раздается выстрел, у танцовщицы падает бюстгалтер, отсреленный
пулей.
Подымается ковбой:"Билл Джонс, Северная Каролина, профессионал"
Второй выстрел, падают трусики:"Джон Билс, Техас, профессионал"
Играет музыка, из угла раздается третий выстрел, голова танцовщицы
разваливается вдребезги:"Степан Танасюк, Захидна Украина, большой
любитель!"

Идет девушка пышных но правильных форм. За ней грузин, ркгулярно
повторяя:"Вай,кандытыр!"
Через некоторое время девушка, устав это слушать, поврачивается
и спрашиывает:
- Кто кондитер, я?
- Нэт, твой папа кандытыр, из двух яиц такой булька вылепил!

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а кто такой педераст?
- Ну...Понимаешь, сынок, когда я сидел в зоне, ко мне подошел
один тип и говорит:
- Давай мы поиграемся, а я тебе за это свою пайку отдам!
- Я и говорю - давай...Ну, и представь себе, сынок, он меня вы=бал,
а пайку не отдал...НУ, НЕ ПЕДЕРАСТ ЛИ ОН?!!

-Почему в Эстонии вороны вверх лапками летают?
-А им на фиг надоело на этих эстонцев глядеть!..

Идет лев по пистыни,жрать хочет,смотрит стоит дерево
а под деревом лежит рыцарь весь в доспехах.
Лев (печально):
Блин,опять консервы ...

В квартиру ,где собрались наркоманы,вламывается милиция и видят
одного наркомана ,лежащего на полу с топором в голове.
Милиционеры спрашивают:
-Кто его убил?
Наркоманы отвечают:
-Никто,он уже убитый пришел.

Едет на машине пъяный в дугу программер, и тормозят его менты
- Молодой человек Ваши права
- Root

Ночной звонок в полицию, пьяный голос, заплетающимся языком произносит:
- А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ...
и все приборы!
В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут
опять звонок и тотже голос с облегчением произносит:
- Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...

Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк.
Лиса:Волк ты купил автомобиль
Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо.
Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину.
Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису.
Трахнул и уехал.
Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.

- Что такое: маленькое, черненькое, бьется о стекло?
- Ребенок в духовке :)

После первой брачной ночи, рано утром, разомлевшая молодая жена начинает
доставать мужа вопросами:
(Ж: томно) - Дорогой, как ты думаешь, мы с тобой догло будем жить ?
(М: успокаивающе) - Конечно, обязательно, очень долго.
(Ж: томно) - Любимый, а если я раньше тебя умру - ты еще женишься ?
(М: возмущенно) - Да ты что, как можно, я так тебя люблю, исключено.
(Ж: умоляюще) - Да нет милый, ты уж лучше женись, мне на том свете
спокойней будет.
(М: остывая) - Ну ладно, как скажешь, я для тебя что угодно сделаю.
(Ж: томно) - Дорогой, а ты новой жене мои вещи отдашь ?
(М: возмущенно) - Да как можно, да ты что, ни в коем случае, это же
память, это же твое!
(Ж: умоляюще) - Ну милый, ну не надо так, ты уж лучше отдай. Ну не
пропадать же добру. Там столько вещей. Вон, манто норковое, лифчики
кружевные...
(М: перебивает) - Да ты, видать, совсем с ума сошла! У нее ведь на два
размера больше!

В.И. Ленин на смертном одре просит позвать Дзержинского.
В.И. -Фэикс Эдмундович! Только вам могу я доверить выполнение
своего политического завещания.
Ф.Э. -Будет исполнено, Владимир Ильич!
В.И. -Ф.Э! Когда я умгу, то отгеште мне хег.
Ф.Э. -В.И! Ну как можно?
В.И. -Нет, нет!Непгименно отгеште!
Ф.Э. -В.И., ну зачем же?
В.И. -Когда я умгу, батенька, эта политическая пгоститутка Тгоцкий
скаже: "Ну и хег с ним!"
- и как всегда будет не пгав!

Сидит маленький дракончик и горько-горько плачет.
Подходит к нему дракон - сосед и спрашивает:
- Что плачешь, мелкий?
- Ма-а-аму съе-е-ел.
- Ох-ох! Как же так?.. Как такое случилось... А где папа-то?
- И па-а-апу съе-е-ел!
Дракон с великим осуждением:
- И кто же ты после этого?
Дракончик навзрыд:
- Сироти-и-инушка-а-а!!!

Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
Видит перед поворотом какой-то странный знак:
буквы "не", нарисованый член и коробка.
Мужик удивился, пожал плечами и продолжил путь.
Минуты через три его останавливает гаишник-грузин.
-Эй, ара, остановись, знак не видишь, да?!
-Да видел я знак, что он означает-то. "Не", ящик и член?!
-Вай-вай, не ящик, а тара, не член, а пися; НЕ-ТАРА-ПИСЯ!
Нетарапися, да!

Французский мальчик спрашивает свою маму:
- Мама, а что такое секс?
- Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей
за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин
и платят им
за это деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.

Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, поpцию манной каши!
Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал
то же самое и тpетий тоже.
Официант не выдеpжал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться,
а чем блевать мне все pавно.

В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал.
И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- Е.ать мой х..! Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......

Штирлиц подумал немножко, ему понравилось, он подумал еще немножкою

Вовочка приходит к отцу и просит 100 долларов, - Зачем. - Машка дает,
жопа - ВО!, - Ну откуда у меня деньги, сынок.... были бы - я бы и
сам..... Идет Вовочка опечаленный.... Вдруг из бабушкиной комнаты:
"Вовочка, возьми 200 долларов и выеби меня!"... Через полчаса выходит
Вовочка из бабушкиной комнаты пересчитывая деньги и бормочет:
"А у бабушки жопа тоже очень даже...". Отец: "Негодяй! Что ты сделал!
Ты ВЫЕБАЛ МОЮ МАТЬ!!!!". Вовочка: "Ну ты же мою ебешь - тебе не стыдно...."

Банщик в захолустном рабочем поселке видит, как в предбаник заходят
3 негра, причем у одного из них, хуй абсолютно белый.... Банщик робко
интересуется, а как сей феномен произошел..... Негры долго не врубаются,
а потом обьясняют, что они шахтеры, а к Кольке вчера жена приезжала....

Рязанское радио спрашивают:
-Может ли женщита забеременеть от ваты?
Рязанское радио отвечает:
-Может, если эта вата из солдатского матраса.

Встречаются два мужика, один и спрашивает:
- Слушай, что-то я жену твою давно не видел?
- КОМЕТ он и микробов убивает...

Выгнали одного парня с Физфака.Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил
в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой
привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему
и спрашивает:
-Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила
Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает:
-Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение
-Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса
по Божьему Времени

-А вы читаете газеты?
-Нет, ведь у меня есть интернет!
-А в туалет вы с клавиатурой ходите???
-НЕТ, С МОНИТОРОМ!!!

В лесу Лев устроил коммунистический субботник, а за отлынивание
смертная казнь. Идет субботник, Лиса подметает полянку, а на
полянке лежит Заяц и в небо плюет.
-Ты чего косой охуел, Лев придет - убьет
Заяц : ты знаешь Лиса у меня сегодня сексуальное настроение
и половой процесс.
Лиса: Да! Дело такое.
Идет Волк, тащит бревно, смотрит Заяц на полянке лежит.
-Ты чего косой, одурел?
-Да ты знаешь Волк, у меня сегодня сексуальное настроение и половой
процесс.
-Да дело такое, серьезное.
Идет Лев, хватает Зайца за уши и говорит: ты чего косой, указ не читал?
Все пиздец тебе.
Заяц говорит: ты погоди, у меня сегодня сексуальное настроение и половой
процесс.
Лев слегка охренел, говорит: а что это такое за настроение?
-ДА ЕБАЛ Я В РОТ ВСЕ ВАШИ СУББОТНИКИ!!!!!

Разводятся Лиса и Волк. Судья спрашивает:
-Ты что, Волк, вдруг разводиться надумал, вроде бы жили не тужили
столько лет?
Волк отвечает:
-Ну, во-первых, рыжая; во-вторых, не девочкой мне досталась; а в-третьих
свинью мне родила.
Судья почесал в затылке и говорит:
-Да, веские причины. А ты, Лиса, что скажешь в свое оправдание?
Лиса встает, и так легонько помахивая хвостом, отвечает:
-Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое же золото без пробы,
а в-третьих, кого же тут родишь, когда вокруг меня одни свиньи?

Просыпается мужик утром.Уже целый месяц в запое,в квартире
нет ничего все пропил,опохмелится не начто, жизнь не мила-
полные кранты.Берет веревку идет в ванну вешаться.Привязывает
к трубе, дрожащими руками берет мыло,оно естественно выскаль-
зывает и улетает под ванну.Он наклоняется и видит под ванной
стоит бутылка водки(на дне граммов 50 осталось)и недокуренный
бычок.Мужик выпивает,закуривает и думает:"Да жизнь налаживается"

Из акта медицинского вскрытия: "Вскрытие показало,
что смерть наступила в результате вскрытия".

Встречаются две собаки пудель и ротвелер, пудель в два счета загрызает
ротвелера.У хозяина пуделя спрашивают что ето с собакой ,он отвечает
10 тыс$ стоит крокодил и 20 тыс$ стоит переделать его в пуделя

Велика Отечественная Война, фронт. Бойцы идут в атаку, и вдруг одного
из них приперло в овражек по большему. Проходит пол-часа, бойцы
возвращаются из атаки, и встречают этого товарища:
-- Ну что, облегчился?
-- Да ребята, не поверите! Представьте, снял я штаны, только сажусь,
как вижу -- сантарка, молоденькая. Ну просто конфетка!
-- На и как, сделал ты ее?
-- Конечно!
-- А ты сверху, она снизу -- пробовал?
-- Да, сделал я ее сверху!
-- А ты снизу, она сверху -- пробовал?
-- Да, сделал я ее снизу!
-- А ты сзади, она спереди -- пробовал?
-- Да, сделал я ее в задницу!
-- А врот отымел?
-- Нет, в рот не сделал.
-- А почему?!
-- Голову нашел бы -- сделал бы.

Сбежал из зоопарка слон. на следующее утро звонок в зоопарк:
-- Слышите? У меня перед окном в огороде пасется здоровенная серая крыса
и рвет хвостом траву!
-- Успокойтесь, мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой?
-- Да ну, Вы мне все равно не поверите!!!

В бане плешивенький старичок обращается к накачанному бандюге,
указывая на рельефную мускулатуру живота:
-Сынок, а что это у тебя такое?
-Ох, дед, и темный же ты! Эта хуйня называется "кубики пресса",
от нее бабы тащатся!..
Бандит после помывки выходит на улицу. Подкатывает 600-й мерс, оттуда
выходит дед:
-Сынок, что, говоришь, это у тебя такое?
-Ох, дед, ну ты крутой, но тупо-о-ой! Эта хуйня называется "кубики
пресса, от нее бабы тащатся! Понял?
Дед, пожимая плечами, достает из кармана толстенную пачку 100-долларовых
купюр:
-Вот это (сунув деньги под нос бандиту), - это пресс. От этой хуйни
(жест большим пальцем за спину в сторону мерседеса) - бабы, да, тащатся.
А это (указывает пальцем на живот бандита) - это у тебя болезнь какая-то.

-Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского
-Да, сын но что "случайно", я слышу в первые.

-Идеальный муж по одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

Подъезжает новый русский на своем джипе на АЗС. Как всегда очередь.
Ну он рулит прямо к колонке, хочет пристроиться первым. Рядом из
шестисотого мерса высовывается репа и гнусавит:
- Эй ты, на УАЗике. Вали, на хрен, в конец очереди!

Телеграмма:
"МИША зпт ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК"

Идет мужик по лесу, долго идет, устал, пить хочет...
Вышел из леса, а там - пустыня! Ладноб идет дальше. Смотрит - колодец.
"Здорово, напьюсь", подумал мужик. Смотрит в колодец, а там темно,
ничего не видать. Он кинул в колодец... тишина. Бросил туда камень - ни
звука. Пошел, выворотил откуда-то рельс и - в колодец. Ни звука. Вдруг
види - бежит коза, бежала-бежала - бац! - в колодец прыгнула. Стоит
мужик, ничего не понимает. Выходит из лесу другой мужик, подходит и
спрашивает: "Ты тут мою козу не видел?" "Видел, - говорит тот - в
колодец прыгнула." "Странно, я ее вроде бы к рельсу привязывал..."

Мчит по БАМу через тайгу на полной скорости товарняк. Вдруг машинист
видит вдалеке на рельсах какойто мужик е";% бабу. Ну, машинист понятно
начинает сигналить что есть мочи и притормаживать. Мужик с бабой на
рельсах продолжают свое дело. Машинист в панике, товарняк гудит и явно
не успевает затормозить, а парочке все равно. Машинист дергает все
рычаги и поезд в последний момент сходит с рельс, объезжая парочку.
Через несколько метров поезд встает как вкопаный, машинист выскакивает
и подбегает к мужику на рельсах:
- Ты что, твою мать, совсем о&#@л. Я ж вас чуть не раздавил на х"№.
Мужик отвечает :
- Извини браток. Один из нас должен был остановиться, я не смог.

Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише).
К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит:
- Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?

Встречаются две женщины, и одна жалуется другой, что никак не может
вылечить грипп.
Подруга ее спрашивает:
- А ты "Фервекс Упса" пробовала?
А та ей отвечает:
- Да ты что, я даже у мужа не пробовала.

Идет парад на красной площади, где-то в 70-х годах.
Проезжает маршал перед войсками, парад принимает.
Проезжает перед артеллеристами:
- Здравия желаю, товорищи, артеллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Поздравляю вас с годовщиной революции! ( и т.д.)
- УРА!
Проезжает перед десантниками:
- Здравия желаю, товорищи, десантники!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Поздравляю вас с годовщиной революции! ( и т.д.)
- УРА!
Проезжает перед НКВДешниками:
- Здравия желаю, товорищи, НКВДешники!
- (С издевкой в голосе)Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.

В магазине "Ткани".
Покупательница:
- Покажите мне, пожалуйста, ситчик повеселее (имеется в виду
яркий ситец).
Продавщица:
- Да у нас весь товар - обоссышся!

Идет бомж по помойке. Собирает себе на завтрак банановую кожуру,
колбасные обрезки в таком квадратном баке. А в соседнем баке
спит проститутка. Вечером шла, пьяная, накуренная, упала и храпит,
только ляжки торчат. Бомж закончил с первым баком, подходит ко второму,
видит эту шлюху, осторожно так двигает одну ляжку, вторую -
в другую сторону и изрекает с возмущением:
- Блядь, ее еще ебать можно, а ее уже выкинули!

Идет по дороге Колобок. Навстречу ему - Кубик Рубика.
Колобок:
- Ты кто такой?
КР(радостно):
- Я? Я - Кубик-Рубик!
Колобок:
- А я что по-твоему, Шарик-Хуярик, что-ли?

Встречаются три миньетчицы и начинают спор на
профессиональные темы.
1-я:
- А слабо за 30 секунд из мужика сделать импотента?!
2-я:
- Да ну! А вот слабо за 30 секунд из импотента сделать
мужика?!
3-я:
- Это все хуйня! А вот слабо за 30 секунд во рту
Кубик Рубика собрать?!

Решил наркоман (Н) в бане помыться. Пришел в баню, разделся. смотрит -
двое сидят раскуривают косяк. Ну подешел (Н) к ним, попросил курнуть,
курнул. Говорит - "Мужики, херовая у вас шмаль - вообще не зацепило".
Пошел мыться, вдруг смотрит - мужики взяли его одежду и рванули на
улицу. Ну (Н) за ними голый выбежал, в такси сел, орет водиле -
"За ними бля быстро!". Водила стремаеться ехать, (Н) орет - "Гони,
там моя одежда, деньги, догоним - заплачу". Рванули за мужиками,
а те куда то во дворы спрятались, короче не нашли. Ну таксист со
злости выебал (Н) и выкинул из машины. (Н) стоит в чем мать родила,
грустный, думает - пошел в баню помыться, не помылся, одежду с деньгами
спиздили, трахнули как пидора, дай хоть посру что ли. Только сел срать,
вдруг слышит голос за спиной - "Ладно хуй с ним, шмаль херовая,
НО НА ХУЯ В БАНЕ ТО СРАТЬ!!!"

Урок в грузинской школе:
Учитель: Дети придумайте повествовательное предложеноие со словом "Кино".
Гоги: Ми вчера ходилы в кино.
У: А теперь Гоги вопросительное предложение со словом "Кино".
Г: Ми вчера ходилы в кино, а-а-а?

Выползают из ночного клуба две змеи. Одна - кобра(К),
вторая - гремучая(ГР). Обе - вдрабадан! И гремучка, сильно заикаясь:
ГР: -С-ск-кажи, а я - змея очень я-ядовитая?
К: -Очень ядовитая!
ГР: -С-сильно ядови-ик-тая?
К: -Сильно ядовитая!
ГР: -См-мертельно ядовитая?
К: -Смертельно ядовитая!
ГР(рыдая): -Ой, блядь, помру,- язык прокусила!

Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак
ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему
помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки
и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился
Рабинович - ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев сказал,
что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович учиться
в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего. Тогда знакомые
евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал Рабинович
праведником: совершал множество добрых дел, помогал страждущим,
все свободное время уделял Учению, усердно молился. И - ничего.
Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много,
не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у его
учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека.
Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные
женщины за благословением - он благославлял и они рожали
многочисленное потомство. Он благословлял слепых - прозревали все
как один.Его благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы
собирали урожаи. Но всегда в дальних уголках его подсознания его мучила
мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления -
Йом Киппур - помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович
добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда
прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный
билет!"

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:
"Ван тикет ту Даблин"
Ему:
"Куда блин?"

Приходит человек,занимающийся разведением породистых клубных щенков ,к
своим друзьям у которых родилась тройня.Наклоняется над кроваткой,и
внимательно рассматривая новорожденных говорит:
- Я бы вот этого оставил...

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Доктор, что за хуйня такая? У меня палец синий!
Врач отвечает :
- Что, палец синий? Палец синий - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, что за хуйня такая? У меня уже вся ладонь синяя!
- Ладонь синяя - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, что, бля, за хуйня? У меня уже вся рука синяя!
- Рука синяя - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, ну что, за хуйня? Я уже весь синий!
- Что!?! Весь синий!?! Где же вы раньше были? Весь синий - это уже
пиздец! Пиздец не лечим!

на вокзале
-потаскун-насильник бляха N13 сношайте чемоданы к 1му перону и
имейте меня в первую очередь

Стоит солдат с автоматом на посту.
Подходит генерал (проверяющий):
- Фамилия?!
- Рядовой Иванов!
- Молодец! А как фамилия командира роты?
- Майор Петров!
- Молодец! А командира части?
- Полковник Сидоров!
- Молодец! А сколько в вашей части танков?
- Столько-то!
- А самолетов?
- Столько-то!
- Рядовой, а почему вы мне секретные данные выдаете?
Может, я - американский шпион?
Пауза. Выстрел. Солдат (передергивая затвор):
- Надо-же, какая сволочь!!!

Короче, раннее летнее утро. Идиллия. Сидит дядя ловит рыбу.
У него, соответетсвенно, водочка, закусочка, ушица на подходе.
Вдруг издалека-а-а-а-издалека раздается голос: "Пошел на х...!!!"
Снова и снова, все ближе и ближе "Да пошел ты на х....!!!!"
Ну, рыбак смотрит, из-за поворота реки приближается лодка,
в ней мужик сидит и гребет столовыми ложками. Рыбак ему:
"Слышь, мужик, да ты бы еще вилками греб!" Гребец в ответ:
"Да пошел ты на х....!!!!"

Просыпается мужык дома ,после страшного запоя.
В квартире ничего нет,все пропил.Бодун бешенный.
Мужык берет веревку и идет вешаться в ванну.
Привезал веревку к трубе и дрожащими руками берет
мыло , оно естественно выскальзывает и улетает
под ванну.Он лезет под ванну и видит там бутылку
водки(на дне осталось грамм 50)и недокуринный
бычок.Понятное дело выпивает водку и смачно затягиваясь
чинариком думает:"Да, жизнь налаживается."

Грузин (Г) в ресторане заказывает песню у музыкантов (М):
(Г) Сиграите мине папа маму не ебет
(М) Мы не знаем этой песни
(Г) Я $50 плачу, папа маму не ебет
(М) Но мы не знаем этой песни
(Г) Я $100 плачу, папа маму не ебет
(М) Ну вы нам ее напойте а мы уже съиграем
(Г) Канэчно напою. У мэня сэстренки нэт, у мэня братышки нэт...

Девочка в трамвае спрашивает здоровенного мужика:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Какая разница, выхожу я или не выхожу - лишь бы ты училась хорошо!

Чернушка, от которой мурашки по коже бегут:
Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.

Презжает как-то с официальным визитом в Москву Клинтон. Ну встречают
его: караул почетный, Ельцин сурьезный такой...
Клинтон только успел руку пожать как спрашивает сразу:
- Боря, слушай мне в Чертаново на пару минут к Ваське-Прыщу...
Ельцин удивился, но поехали в Чертаново. Приехали и точно живет там
Васька-Прыщ.
Клинтон к Ваське с распростертыми объятиями:
-Привет Вась.
- Здорово Билли.
- А я вот президентом Америки стал...
- А я - мастером участка..
Поговорили, разъехались... Клинтон вернулся в Америку.
Через некоторое время Коль приехал в Москву...и та же история...
Ельцин стрематься начал: что за личность такая - Васька-Прыщ?
А когда Ширак, приехав в Москву первым делом ломанулся в Чертаново,
то за Васькой установили усиленное наблюдение...
Однажды Васька-Прыщ пошел в турагенство и купил путевку в Италию.
Агент КГБ приставленный для слежки тоже купил.
Полетели они в Италию. В риме самолет приземлился. Васька из аэропорта
в центр Рима, агент за ним. Васька на площадь перед Ватиканом, агент
за ним. Васька входит в собор св.Петра, а агента не пускают...
Гуляет агент перед собором. Нервничает.
Вдруг на балкон выходит Папа римский, а с ним Васька-Прыщ. Толпа
на площади вся в восторге, ликует. Агент охренел... И тут его толкает
в спину какой-то итальянец:
- Эй дружище ты не в курсе кто там на балконе с Васькой-Прыщом стоит?

Вовочка случайно забегает в комнату родителей и в негодовании замирает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу?!

Идет по улице Киркоров,молодой такой,неизвестный еще никому.Навстречу
ему занюханный,грязный ,бомжового вида старичек.Подходит к вышеозначенному
и говорит:
-Хочешь,Филя,славы,богатства,толпы поклонников...Подержи меня за х"й
минуты две - все исполнится!
Подумал,подумал Филя,ну и решил,что с него не убудет...
И действительно,исполнилось все,только рука с каждым днем все хуже и
хуже:коростой покрывается и гноится.
Он и к профессорам,и ко всем врачам обращался - ничего не помогает.Пришел
как-то к колдунье,а она ему и говорит:
-Знаю, как лечит! Езжай в Африку,там река такая-то, в ней руки помоещь -
все как рукой снимет.
Приехал, моет,а на другом берегу два наркомана, обкуренные в дымину,
разговаривают:
-Слышь,на том берегу Киркоров руки в реке моет.
-Ты, по ходу, перекурил.Те завязывать надо: то те Киркоров руки моет,
то Меладзе зубы полощит...

Картинная галерея. Среди посетителей выделяется одна миловидная
образованная девушка явно из приличной семьи. Указывая на одну
из картин, она спрашивает гида:
— Скажите пожалуйста, это Рембрандт?
— Да, Отвечает гид.
Девушка,вскинув руки:
— Ах,обоссаться!

Едут два обкуренных в дымину наркомана на машине со скоростью 30 км/ч.
Их останавливает ГАИшник(Г):
- Че так медленно едете?
Парень за рулем(1) к соседу(2):
(1)-Че так медленно едем?
(2)-Ну,скажи,что устали...
(1)-Ну,устали.
(Г)-А откуда едете?
(1)-А откуда едем?
(2)-Ну,скажи,что с рыбалки...
(1)-Ну,с рыбалки.
(Г)-А куда ездили-то?
(1)-А ездили куда?
(2)-Ну,скажи,что на Оку...
(1)-На Оку.
(Г)-Как Ока?
(1)-Говорит ка-ка-ка...
(2)-Ну,скажи, блядь, ку-ку-ку!!

В роддоме родился мальчик, но не совсем нормальный.
Врач посылает медсестру сообщить об этом отцу:
- Только ты его сперва подготовь, расскажи
про гены, мутации и все такое.
Выходит медсестра к отцу:
- Слыш мужик, сын у тебя родился,
Генкой назвали, а мутатор свой мыть надо!

Совдепия, прежние времена.
Муж заходит домой и говорит жене:
-Сара, я сегодня вступил в партию!
Жена:
-Абрам, ты - настоящий неудачник! С тобой постоянно что-то случается!
Вчера ты вступил в дерьмо, сегодня - в партию.

Три священнослужителя разговаривают о чуде:
Католик: Было со мной чудо! Лечу я как-то на самолете и вдруг начался
ураган. Гром гремит, молнии сверкают, ветер самолет переворачивает.
И тогда стал я горячо молиться и... о чудо: кругом ураган, а у самолета
летная погода!
Православный: Вот со мной так было чудо! Плыву я на корабле и вдруг -
страшный шторм. Гром гремит, молнии сверкают, волны корабль переворачивают.
И вознес я молитву и... о чудо: вокруг шторм, а у корабля полный штиль!
Раввин: Все это не то! Вот у меня так было чудо. Иду я в субботу по
Нью-Йорку и вдруг вижу пачка долларов!!! В субботу так и лежит на земле.
И долларов там целая пачка, полная такая! И так горячо я взмолился,
как никогда не молился! И... о чудо: кругом суббота, а у меня пятница!

-Товарищ генерал, можете вы построить гистограмму?
-Запросто! ГИСТОГРА-А-АММА!!! СТРОЙСЯ!!!!

Тюрьма.В камере сидят грузины и один еврей,который постоянно плачет.
Заходит кум:
-Чего он плачет все время ?
Один из зеков (с характерным акцентом):
- А... слишь ара... винограда хочет, да...
-ВИНОГРАДА ???!!! А х.й он в жопу не хочет ?
-А...слишь ара... пробовали, да - плачет ...

Два облака встречаются. Одно другому говорит: "отольем?".

Выходит новый русский из Эрмитажа, останавливается, и говорит:
"М-да... Скромненько, но аккуратненько..."

Два мужика пошли на ипподром . Сидят и думают на какую лошадь ставить .
- Ты вот со своей женой этой ночью сколько раз ?
- Три !
- А я четыре !! Три плюс четыре - семь ! Давай на седьмую !!!
Забег . Выигрывает лошадь номер два .
- .........
- Да .... Вот если бы не пиздили - точно бы выиграли !!!!

Лежат на столе рядышком банан и вибратор.
Банан лежит спокойно а вибратор вибрирует.
Тут банан его и спрашивает :
-Че дрожишь , в первый раз , что ли ?

Мужик пришел в банк и грит:
- Поменяйте мне рубли на ДЕНЬГИ!!!

Палач уходит на пенсию. Последний рабочий день.
Он весь день готовился - точил топор - острый как бритва.
И вот его последний клиент. Палач ему объясняет - что это его
последний раз, завтра на пенсию. Потом клиент кладет голову на плаху
и взмах топора и ... получается аккуратный тонкий "разрез".
Тут клиент спрашивает - "Ты что уже все?".
Палач говорит: "Да все".
Клиент говорит:"А почему я ничего не чувсвую?".
Палач "А ты кивни".

Очковые змеи - это не глисты, это КОБРЫ!!!

Страшный анекдот....
Стоят два мужика, спорят...
Подходит третий и говорит:"Можно я вас перебью?"
И перебил их...
Вот так.

Загадка.
По улице идут бедный адвокат, богатый адвокат и Санта Клаус.
На мостовой лежит 100-долларовая бумажка.
Вопрос: кто поднимет эту бумажку и почему?
Правильный ответ: Поднимет богатый адвокат.
Обоснование: Бедный адвокат и Санта Клаус - персонажи вымышленные
и поднимать ничего не могут.

Семейная пара вернулась из гостей. На утро звонок:
-(угрожающе-мрачным голосом) Вы у нас вчера в гостях были?
-(испуганно-заискивающим) Да.... А что произошло?
-Из нашего кофейного сервиза пропала хрустальная ложечка! Вы брали?
-Да нет! Вы что!!! Как вы могли подумать.... Нет конечно.
-Да успокойтесь. Ложку-то мы нашли, но вот осадок у нас какой-то
неприятный остался.

Сидит грузин в ресторане обедает.
На сцене выступает ансамбль.
Грузину очень понравилось их исполнение,и он решил
заказать песню.Подходит к солистке и говорит:
-Можно мне песню про "ката".
-Это тот, который за углом?
-Нет!
-А какая?
-"Ката меня ты позовешь!..."

Едут на машине 2 друга - Вася и Иван.
-слышь остановится не можешь,мне выйти надо!
Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов:
"Вань у тебя бумажка есть?"
-да зачем оно тебе?Там оставь!

Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню:
- Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью.
- Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки
похлебаю.
Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна.
Зять:
- Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в
тарелочку положу.
- Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем.
Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной
картошки, и с ней происходит то же самое.
Зять:
- Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью...
- Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью.
Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все
до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это
доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она
хрипит, катается по полу и просит затя:
- Сынок, похлопай!
Тот, хлопая в ладоши:
- Браво, мама! Браво!

Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит:
- Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так,
чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем.
В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником.
Что делать?
Англичанин:
- Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе
кофе.
Одна голова:
- Ха-ха-ха!..
Француз:
- Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны.
Две головы:
- Ха-ха-ха!..
Русский:
- Ну,я, как интеллигентный человек...
Три головы:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...

Анекдот про Вовочку.
Учитель спрашивает детей, "Дети, кем вы хотите стать?"
Кто, конечно, хочет быть или учителем, или космонавтом и т.д.
Только Вовочка говорит:" Я хочу быть сексопатологом"
Учитель:"Ну почему же?"
-"Ну как же Вам обьяснить Марья Ивановна,... ну вот посмотрите
внизу три женщины стоят, едят эскимо, и как Вы думаете, кто из
них замужем?"
-"Ну наверное та..., которая лижет.?"
-"Нет Марья Ивановна, замужем та у которой кольцо на на руке,
а таких как Вы я буду лечить."

ПРОСЫПАЕТСЯ БАРИН ПОСЛЕ ПОПОЙКИ:
-прошка, прошка!-
ПРОШКА:слушаю,барин.
БАРИН:ой,принеси мне чего нибудь.
СЛУГА ПРИНОСИТ ВОДКУ И ЗАКУСКУ.БАРИ ВЫПИВАЕТ И ЛОЖИТЬСЯ.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ:
БАРИН:прошка,прошка!
ПРОШКА:слушаю,барин.
БАРИН;ой,плохо мне,прошка...
ПРОШКА,СНИМАЯ ШТАНЫ:о-ох.жениться,вам надо ,барин...

Загадка:
-Шумит,жужжит,в жопу не поподает.
Ответ:
-Безшумная советкая жопопоподалка.

Стук в дверь.
Мужик подходит к двери и спрашивает "Кто там".
В ответ слышит "Это я - твоя смерть".
М.-Ну и что?
С.-... Да в общем-то больше ничего...

-Эй,ниггер!!!
-Что?
-Рэп-это кал.

Лежат на пляже два крокодила, оптимист и пессимист. Оптимист
(мечтательно так) говорит: "Пивка бы сейчас холодненького!".
Пессимист с ненавистью глядя на него: "Пивка ему холодненького...
А мордой об асфальт не хочешь!!!"

Приходит лось на поляну, а по поляне кругами бегает ежик и
бешено смеется.
-Ёжик, ты чего это делаешь?
-Не видишь, кайф ловлю.
-А как это?
-Присоединяйся, поймешь.
Ну, лось подумал, интересно все-таки. Начал носиться по поляне.
Полчаса бегал, останавливается весь потный и спрашивает:
-Ну! И где твой кайф?
-Ой, а тебе разве травка пузико не щекотит?

Картина первая.
Во время наводнения сидит Абрам на крыше дома и молиться Богу:
'Боже, спаси меня и т.д.'. Вода прибывает... Подплывает к дому лодка
со спасателями. Спасатели кричат: "Абрам, прыгай в лодку, мы тебя
спасем!" Абрам отвечает: "Не надо, меня мой Бог спасет!". Спасатели
уплывают спасать других...

Картина вторая.
Вода уже у ног Абрама, он продолжает молиться. Подплывает к дому
другая лодка с другими спасателями. Спасатели кричат: "Абрам, прыгай
в лодку, мы тебя спасем!" Абрам отвечает: "Не надо, меня мой Бог
спасет!". Спасатели уплывают спасать других...

Картина третья.
Абрам, входя в Рай, говорит своему Богу (обиженно так): "Боже,
я так в тебя всегда верил, исправно тебе молился, старался не
грешить, почему ты не спас меня, когда со мной случилась беда???".
На что Бог ему ответил: "Но ведь я же два раза за тобой лодку
посылал!!!".

На обочине шоссе стоит 600 мерин, а около него на четырех точках
стоит мужик в пальто от "Кардена", костюме от "Валентино" со
швейцарскими часами на руке и лакает из лужи.
Около него останавливается Гранд Чероки из которого высовывается
другой такой же и спрашивает:
-Братан, ты че в натуре ох@ел? У тебя такая тачка, классный прикид,
а ты пьешь из лужи.
Тот поднимает голову и отвечает:
-Имидж-ничто, жажда-все!

Попал программист в ад.Кругом черти с вилами бегают,котлы кипят...
Через несколько дней к Богу приползает главный черт:
- Шеф, забери от нас этого мужика.Всех чертей разогнал,вилы поотбирал
и всю дорогу требует показать выход на следующий уровень!!
- ??!!

Стоит 600-ый мерседес на перекрестке...
Вдруг сзади в него вламывается...другой 600-ый мерс.
Из первого вылазит новый русский, подходит ко второму:
- СЛЫШЬ,БРАТАН, ЧЁ ТО Я НЕ ПОНЯЛ...А ГДЕ ЗАПОР???

К одному мужику (M) пришел налоговый инспектор (И) и спрашивает:
вот вы работаете простым инженером, а на счету у вас сто
тысяч долларов. Откуда?
М: Да я выигрываю на спор
И: Не верю, чтобы столько!
М: Ну давай проверим. Сто долларов есть? Спорим, что я укушу
себя за глаз?
И: Спорим (кладет на стол 100 долларов)
М: (вынимает искусственный глаз и кусает)
И: Все равно не верю, чтобы столько выиграл.
М: Ну давай еще сто долларов. Спорим, что я и второй укушу.
И: (кладет на стол сто долларов)
М: (вынимает искусственную челюсть и кусает второй глаз)
И: (распаляясь) Все равно не верю!
М: Еще деньги есть?
И: Два доллара осталось
М: Ну давай поспорим, что я на тебя написаю, а пахнуть будет
французским одеколоном
И: (бросает на стол два доллара)
М: (писает)
И: А, одеколоном-то не пахнет!
М: Ну и черт с тобой, забирай свои два доллара
И обиженно уходит
М: (звонит по телефону) Вась, готовь тысячу баксов, я-таки написал на
налогового инспектора.

Едут в поезде солидный,приличный джентельмен, а напротив
него панк, в полном параде и во всей боевой раскраске. Джентельмен
внимательно и как-то осуждающе смотрит на панка. Тот не выдерживает
и спрашивает:
"Что вы в молодости не выпендривались, не занимались черт-те чем чтобы
свою индивдуальность показать?"
"Да нет как же, все было! Даже с попугаем сексом занимался и вот смотрю
теперь, не мой ли ты сынок?"

1918год.Лютые морозы и Сталин раздает валенки в кремле.
Подзывает к себе Берию и говорит:"Берия,у вас ноги волосатые."
Берия:"Да,а что."
Сталин:"Валенки не давать."

Два мужика идут по улице, вдруг, пролетающая над ними птичка
"запятнала" одного из них. Выругавшись, обиженный мужичок
спрашивает приятеля:
- У тебя нет никакой бумажки ?
- А зачем ? - удивляется тот, - Задница-то все-равно уже улетела.

Представитель сексуального меньшинства подходит на улице к парню,
сидящему на лавочке и протяжно обращается к нему:
- Приивет, краасавчик. А послушай, какие у тебя сегодня планы на
вечер ? Может быть пойдем ко мне ? Выпьем винца ? Посидим, и все такое ?
- Да ты што ?! - возмутился парняга, - Я-мужик !.. Я-натурал !..
...Ну, слово за слово, все-таки голубой уломал парня выпить. Пришли.
Рюмка за рюмкой и паренек уже растаял. Вот, значит, голубой
пристраивается к парню и, только "пошло ништяк", парень как взвоет:
- ОЙ!!! Ты что ?! Больно же !
- Терпи, -невозмутимо, ласково отвечает "неформал", - ТЫ ЖЕ-МУЖИК!